現在是夜半,我和室友剛進行了一場激烈的夜談,這一番談話后,我們都開解了許多。
我對他的哀怨,雖然沒有告訴他,但是他似乎仍然能感覺到,是的,有時候感情和思想就是這樣,不需要言說也能通過心傳達。
他對我埋怨的情緒感到悲傷和痛苦,他不知道自己做錯了什么,讓我有如此深的積怨。
他表示,他和我在一起時感到非常痛苦,他以前總能讓我高興,而現在我看到他,卻總是高興不起來,甚至還會變得更加悲傷。
他感受不到我的愛與關心,只能感受到敵意的排斥和攻擊,我把自己的感情藏了起來,只剩下空洞的機器一般的思考外殼。
他又想起了我哥走的那一晚,他說他只是一只貓貓,因為親近,所以露出肚子想讓我們摸一摸,而我們沒有感情的話卻如同無窮的鐵拳,給他狠狠地來了幾下,說著說著,他崩潰地大哭了起來。
他在我們面前感情上毫無防備,卻因為信任遭受重擊。
他說,當初我們在一起的時候,我說好會一直愛他,永遠陪在他身邊,但是我卻不信守承諾,不僅不關心他,甚至還想放棄。
我做很多事情都不了了之,我那缺乏責任心和不靠譜的性格,使他和我在一起感覺沒什么安全感。
我總是感情用事,而我的感情又不是很穩定,總是非常地消極。
他因為關心我才管教我,卻激起了我童年對母親的不滿與怨憎情緒,我向他說了實話,我感覺和他在一起總是被否定和打擊,好像我怎么做都是錯的。
雖然是關心,但他用指責的方式對我,讓我感到非常地自卑與痛苦。
他也意識到我的自我能量低下,他其實一直在尋找讓我高興的方法,他也意識到或許是他的方式錯了,于是他換了一種方式安慰我。
他不再說我做錯了什么,而是提醒我我擁有著什么:
我其實非常幸福,擁有人所羨慕的一切,生活在和平國度,有吃有穿衣食無憂,父母健在都很愛我,還有關心我的善良的親戚們,外公外婆小姨舅舅他們對我都很好,甚至我還有一個懂我的親兄弟,讓我不必擔心沒有玩伴。
我還和我喜歡的他在一起了,我們成了室友,搬進了不被人打擾二人間,他的一個朋友所在的宿舍有一對室友關系極差,宿舍氣氛十分壓抑,他們幾乎不回宿舍。
我在學習上的問題其實也不是問題,我能考上大學,說明智力并沒有問題,他甚至覺得我比一般的同學要聰明,只是我沒有耐心沉下心學習,但我是有認真的能力的,因為我打游戲就很認真。
他的話讓我如壺灌頂,原來哪怕我覺得自己一無是處一無所有的時候,我也擁有如此多的東西,如此富足圓滿。
人們好像總是意識不到自己已擁有的東西,盯著自己缺失的部分欲求不滿,所以才如此痛苦。
我好像知道我當初為什么會喜歡他了,室友身上確實有種獨特的魅力,那種思想與情感的共振讓人生華。
知足,才能常樂啊。