外遇事件的心理影響

受傷方可能會經(jīng)歷九種喪失感。它們都是一種極為根本的喪失感的變型，即喪失自我。喪失自我比失去伴侶更為根本。喪失自我有多種表現(xiàn)形式，每一種都捉摸不定，因此你可能很難意識到它的存在。在別人眼里，你看上去和往日沒什么不同，但你的內(nèi)心卻在流血。突然之間，你會覺得自己喪失了這些東西：

1．喪失自我身份

2．喪失情感獨占

3．喪失自尊——屈尊放棄自己的基本價值觀以求伴侶回心轉(zhuǎn)意

4．喪失自尊——不承認自己因伴侶不忠而受辱

5．喪失身心控制

6．喪失世界的基本秩序感和正義感

7．喪失宗教信仰

8．喪失社會交往

9．喪失人生目標——甚至是生存意志

喪失自我身份：“我都不認識自己了。”

發(fā)現(xiàn)了伴侶有外遇，這迫使你用最根本的方式重新定義自己是誰。你會問：“如果你——我的人生伴侶——不是我原本以為的那個人，我們的婚姻就是一個謊言，那我是誰？”突然之間，你覺得自己支離破碎、面目全非，跟以往對自己的認知大不相同。

在這之前，你會覺得自己能干、獨立、風趣、大膽、友好、溫暖、穩(wěn)重、有愛心、很慷慨、有魅力。大概這個樣子。而現(xiàn)在呢，你會經(jīng)歷一百種消極情緒——嫉妒、憤怒、報復、失控、小心眼、畏縮、痛苦、害怕、孤獨、身體不適、骯臟、丑陋、懷疑、受人恥笑，如此等等。你被伴侶的欺騙蒙蔽了雙眼，看不見那個熟悉的自己懷疑自己的善良、自己的魅力，以及自己為人處世的基本能力。

三十一歲的簡是一名會計師，婚齡五年。她回憶說，“‘充滿活力，身體健壯，大膽勇敢’，這是他們在大學畢業(yè)紀念冊上對我的評價。現(xiàn)在呢，約翰出軌以后，我好像沒精神出門，也不想出門了。我覺得大家都知道我的事了。”

羅伯塔，婚齡十四年，也是突然喪失了自我身份。“我以前挺喜歡自己的。我以前覺得自己是個不錯的人，是個有愛心、很可愛的人。那都是過去了。我一直在想，唐之所以背叛我，是因為我太好說話，太普通了。我如今一個人，可能是有原因的。但凡有點樣子的人，可能都不愿意跟我相處。”

如果你有羅伯塔那樣的抑郁癥狀，可能也會夸大自己的缺點，并為伴侶的不忠行為過多地在自己身上找原因。無論你厭惡自己哪個方面，都會以之定義現(xiàn)在的你。你以為是你一個人造成了這樁可怕的事情。你會想，“要是我改變自己就好了，我就能讓我的伴侶回心轉(zhuǎn)意。”你是在欺騙自己，讓自己相信你們關(guān)系的命運還掌握在你的手中。假以時日，你應該會能夠更加客觀地看待自己，更加公平地劃分各自的責任。不過，現(xiàn)在你不大可能抽離出來觀察此事，無法公平地看待任何人，尤其是你自己。

喪失基本的自我意識，這比不忠更加傷人。被困于你覺得陌生的軀殼里，被隔離于一直以來告訴你“我是誰”的核心自我，還有什么體驗比這種感受更加痛苦呢？

喪失情感獨占：“我原以為我對你很重要。現(xiàn)在我意識到，我在你心中可有可無。”

隨著自我意識的喪失，你的信念也在喪失。你本以為，你和你的伴侶是命中注定的一對；除了你以外，沒有人能讓你的伴侶更加幸福；你們倆是原始的、不可分割的整體，你們的關(guān)系無法切斷，不能與他人共享。你的婚姻是非同一般的，你是獨一無二的或說是被伴侶珍視的。可是，外遇事件的發(fā)生，標志著這兩種天真的幻想消逝了。

米里亞姆十幾歲的時候，繼父強奸了她，母親根本不相信她對繼父的指控，再也不管她。米里亞姆漸漸地自暴自棄了，她感興趣的男人都跟她父母一樣對她不好。讀完文秘學校后，她到一家律師事務所當了前臺。在那里，她遇到了埃德。一開始，她不相信埃德會對她感興趣——她不理解，為何會有人被她這個人吸引？然而，她漸漸開始依賴他的寬容和保護。同居三個月后，她同意嫁給他。她并沒有熾烈地愛上他，但他是第一個讓她覺得自己干凈體面、值得珍重的男人。一年后，她發(fā)現(xiàn)他和他的秘書上床，她那剛剛找回的自尊也隨之消失。“在這個世界上，你是我心中最特別的人，”她告訴他，“你是我最好的朋友，我第一個可以完全信賴的人。跟你在一起，我覺得非常安全，什么事都能告訴你。更重要的是，你讓我有自信了——自信我這個人還不錯，小時候發(fā)生的一切不是我的錯，不是因為我不好。我有生以來第一次覺得自己很特別，也會被人愛。現(xiàn)在我明白了，我在你心中就是可有可無的垃圾。”

如果你像米里亞姆那樣，被曾讓你覺得自己獨一無二的人存心拋棄，你可能會看輕自己，覺得自己不但不配為人伴侶，也不配為人父母。由于夫妻關(guān)系破裂，你可能會失去信心，覺得自己對孩子沒什么重要，覺得自己沒什么可給他人，甚至對那些最愛你、最需要你的人也是如此。

南希有個女兒才九個月，她坦承：“我很認真地想過買張單程票，離開這里一去不回，把所有的人、所有的事都拋到腦后。我覺得自己根本比不過吉姆的女朋友——她看上去那么年輕，那么有活力。我的孩子怎么想跟我這個失敗者在一起？我能給她什么？當時我根本意識不到自己對孩子有養(yǎng)育責任，有重大意義，有重要價值。感謝上帝，我終于知道這只是我的抑郁情緒，我留下來沒走。我可能不再是吉姆的至愛，但仍是我女兒唯一的母親。”

如果你像南希那樣，喪失了自己在伴侶心中的特殊地位，感覺自己成了一具空殼，那么重要的是你要意識到，你對自己的看法是不可信的，因為它被你伴侶的不忠扭曲了。你當前對自我的判斷力可能處于歷史最低值。

喪失自尊——屈辱放棄基本價值觀以求伴侶回心轉(zhuǎn)意：“為了維持關(guān)系過下去，我愿意做任何事。”

得知伴侶有外遇后，還要卑躬屈膝以求伴侶回心轉(zhuǎn)意，這種做法聽起來不可原諒。你能認識到這種絕望之舉違背了自己的核心價值觀和原則。然而，現(xiàn)在不僅伴侶拋棄了你，你也已經(jīng)拋棄了自己。

為了把自己的伴侶搶回來，你可能會走極端，極端到事后你的內(nèi)心會充滿羞愧和憤怒。簡就是一個活生生的例子。

簡告訴我，“得知丈夫有外遇的前一年，我得了乳腺癌。我做了乳腺癌根治術(shù)，做了硅膠假體移植，這似乎讓我的生活恢復了正常。可是，當戴夫告訴我他跟另一個女人在一起的時候，我沮喪極了，吃不下飯，很快瘦了十磅，這導致我健康的那個乳房看起來癟癟的，跟假體隆起的那個乳房沒法比。于是，我決定把癟下去的那個乳房也隆起來。現(xiàn)在我真不敢相信，當時自己居然蠢到認為這會管用。我咨詢的那個整形外科醫(yī)生從沒問過我這么做的動機，也沒告訴我會有什么風險。有一位乳房造影專家警告我，不要給健康的乳房組織做手術(shù)——他說，這可能會讓以后乳房檢查更加困難——但我沒聽他的，還是做了手術(shù)。對當時的我來講，外貌似乎就是一切，就是我與丈夫的情人在肉體上一較高下的競爭力。最后當然是我又長胖了，跟做了切除的那個乳房相比，健康的那個乳房現(xiàn)在更大了。”

簡的丈夫選擇了回歸，而簡還在自我折磨。“現(xiàn)在我面對自己時，不禁心想：‘當時我怎么了？當時我的腦子呢？當時我怎么能一點都不了解自己？當時我怎么能那么分不清事情的輕重緩急？’現(xiàn)在我不禁看著鏡子里的自己，想在腦子里拼湊出以前發(fā)生了什么。”

露絲，四十七歲，會計師。她的案例也說明了受傷方是如何犧牲尊嚴、放下自尊，以維持婚姻關(guān)系的。露絲告訴我，“跟杰瑞的小情人相比，當時我覺得很有競爭壓力，實際上就是自卑。于是，我花了——應該說是浪費了——好幾個小時，時間也是財富嘛，在布魯明黛百貨店的內(nèi)衣專柜那里試緊身內(nèi)衣，可那時我本該去看我母親，她切除了惡性腫瘤，正在醫(yī)院做康復。真是太沒意思了，光跟你說這件事，就讓我就覺得自己惡心。我為自己做的事感到屈辱，為我自己變成這個樣子感到屈辱。”

杰德，三十三歲，紐約某大出版社編輯。他的困惑也是如此：

我的妻子朱莉可能向我保證上百次了，說要和男朋友分手，每一次我都相信了她。有一次，她要我允許他倆出去共度周末以考驗他們的愛情，而我竟然傻了似的答應了。她當然還是繼續(xù)見他，還跟他在一起。后來，她又要我搬到我們的海邊小屋住幾天，讓他們倆在我們紐約的公寓里最后放縱一次。你能相信嗎？我就去了。我感覺自己就像一個被流放的人，就像一樁罪案的共犯。

那時候，我覺得自己別無選擇。我當時薪水很低，沒法做到一走了之。不過，答應了這么明顯令人不快的事情以后，我的內(nèi)心有了變化。我覺得自己被朱莉踐踏了；更糟的是，我覺得被自己踐踏了。現(xiàn)在我們又在一起了，但我還在努力恢復自尊。我是說，我沒給她下最后通牒。我?guī)缀鯖]有做出什么反擊。我麻木了，就像一只被囚禁的動物。我認為她會回到我身邊，就像她一直做的那樣出去玩完后再回來，而她也確實像我認為的那樣。但我從來沒有問過自己，“這對我有什么好處？我付出了多少代價？”

如果你有杰德、簡和露絲這樣的傷痛，重要的是你要明白，你的基本價值觀并沒有發(fā)生改變，但這種情感漩渦暫時摧毀了你的能力，讓你能夠自保而深思熟慮的能力。你終將更有同情心地看待自己正在經(jīng)歷的事情，看待自己為何如此行事，并且會看得更加清楚。如果你覺得迷失了自我，請相信你不是一個人如此，你是在對你受到的傷害做出完全適當?shù)姆磻Ｔ獾角楦猩系拇驌簦瑤缀跛腥硕紩a(chǎn)生自我憎恨和后悔情緒。如果你能接受不忠對你生理和心理上的深刻影響，或許你就能夠?qū)W會不要如此嚴厲地評判自己。

喪失自尊——不承認自己因伴侶不忠而受辱：“為什么我當時沒有底線？”

回首伴侶的外遇未暴露之前的那些日子，你的自尊可能會崩潰，你會意識到自己曾對已有的懷疑避而不見或憋在心中。你會奇怪：“對于伴侶的種種否認之辭，我怎么如此溫順地接受了呢？都沒拿事實去質(zhì)問伴侶，我怎么如此愚蠢和懦弱呢？”

顯然，并非所有的懷疑都是合理的；有些人會執(zhí)拗地不信任人，他們會想象并非真實的事情。但是，外遇的跡象往往是明白無誤的。

發(fā)現(xiàn)妻子有外遇以后，湯姆不愿相信此事，其實幾個月來他是有直覺的，但他害怕面對，而是將它藏到心底的一個角落里。他說：“我的妻子是賣電腦軟件的，經(jīng)常出差。有一次，她從倫敦飛回來，我想給她一個驚喜，就去機場接她。我看到她和她的老板，他們一起走出海關(guān)。從他碰她腰的樣子，我立即明白他們是情人關(guān)系。可是，當時我做什么了嗎？我離開了，她都不知道當時我在那里。后來我給她送了花，附上一張紙條，上面寫著：‘我怕失去你。’她讀了紙條，嘲笑我沒有安全感，你知道嗎？我太需要聽到這句話了，我讓自己相信她的話了。我開始懷疑自己看到的那個場景。但在內(nèi)心深處，我是知道的。”

貝蒂是一位心理學家，婚齡十一年，她也同樣沉迷于頭腦中的想象，以排解那些令自己不安的信息。“有一次我參加一個行為療法研討會回來——那場會議在城外——我問我丈夫吉姆，周六晚上過得怎么樣。他告訴我他很累，吃完晚飯就上床了。然后，不知出于什么想法，我還問了保姆，問她那天晚上做了什么。她告訴我，她和吉姆聊天聊到很晚，就在廚房桌子邊上，聊他的事業(yè)發(fā)展。我知道他們講的故事對不上，但我不能想下去，我受不了。想到自己單過，我就受不了了。我什么也沒說。但事實已很明顯了，我是進退兩難啊。”

戴夫，婚齡四年，他的情況類似，他告訴我他是怎么面對伴侶欺騙的：“有一天，我在妻子的車里發(fā)現(xiàn)一個未拆的避孕套，不是我們平時用的牌子，我就問她怎么回事。她隨口說了個理由——那是郵寄過來的樣品——這個理由連個大傻子都不會信。現(xiàn)在回想起來，我搞不懂當時為什么沒有質(zhì)問她，為什么我當時沒有底線。”

戴夫、貝蒂、湯姆——他們都沒有開口，他們強迫自己不信在某種程度上已知的真相。為了保住婚姻沒出問題的幻象，他們否認自己懷疑的合理性。對正在發(fā)生的事情，他們沒有做出處理，沒有提出異議，因而損害了他們最大的財富——真實的自我。“失去自我，也就失去了關(guān)系中的話語權(quán)，”黛娜·克勞雷·杰克（Dana Crowley Jack）在《自我緘默》一書中如是說，“話語是自我的指示器。”4

一旦外遇事件明朗，你就會走向另一個極端，變得極度警惕。你可能會本能地持續(xù)產(chǎn)生懷疑，無論你的伴侶說什么或做什么，你再也無法分辨真假。你可能不僅無法相信自己的伴侶，還無法相信自己的感知。你會想：“我的伴侶在對我瞞著什么？我又在對自己瞞著什么？”

從某種程度來講，從視而不見到時刻警惕，這種轉(zhuǎn)變是在自我適應；頭腦會記住受傷的記憶，以保護你將來不受傷害。假如你和伴侶分手了，這種不信任感很可能跟隨你進入其他關(guān)系。假如你們還在一起，并且你的伴侶也表現(xiàn)得值得信賴，這種不信任感可能會減弱，但不太可能完全消失。

喪失身心控制：“我怎么才能停止自己的念頭？我怎么才能停止自己的行為？”

你想理清自己身上發(fā)生了什么，可你的思想和行為也許都失控了。你可能會更加執(zhí)著于此事，糾結(jié)于伴侶的謊言、外遇的細節(jié)，以及導致外遇的所有事件。你可能會愈發(fā)強迫自己工作和玩耍，更加努力、更加瘋狂地驅(qū)散自己的焦慮。然而，這些反應都不能給你所求的解脫。讓我們來看看其中一些癥狀，找找原因。

強迫念頭：“我怎么才能停止自己的念頭？”

頭腦有它自己的思維，在這種時候，它拒絕被控制。當你的執(zhí)念占據(jù)了大腦時，你就會發(fā)呆凝望，你的配偶和外遇對象的影像會接踵而來，不斷轟炸你的意識，打斷你的睡眠或注意力。

琳自從得知馬克出軌的那天起，就對此事念念不忘。她告訴我，“我一直在想著同一個念頭——就像壞掉的唱片反復播放同一段音樂，就像腦子壞掉了。我無數(shù)次在想象中跟他對話：‘我一直在那里等你，馬克，’我告訴他，‘我一直在那里。’我在凌晨三點醒來，想象著他和這個女人躺在床上，她是如何撫摸他，他是如何讓她興奮地顫抖。我一直在腦子里播放這個場景，想要搞明白，但我所做的一切，反而讓自己難受。”

史蒂夫也是面對伴侶外遇的受傷方，他把所有的空閑時間都用來思考妻子欺騙自己的線索。無論是獨處，還是跟妻子在一起，他都在心里不停地回放同一個念頭：“你的意思是，去年五月我們結(jié)婚紀念日那天，你說你出差了，實際上你當時是跟他在一起？”“我撞見你在打電話的時候，你是在跟他打嗎——你居然在我們的臥室里跟他打？”

史蒂夫告訴我：“我非常討厭被欺騙，可真正讓我惱火的，還是我的心情怎么就被搞糟了。我以前腦子里從來沒有這些念頭。”

如果你發(fā)現(xiàn)自己起了報復念頭，想象著瘋狂報復自己的伴侶或其外遇對象，不用感到驚訝。這些充滿惡意的想象可能會嚇到你——它們跟你平常認為的自己很不一樣——但在這種情況下，產(chǎn)生這種想象并不反常。

有一位受傷方告訴我：“我曾經(jīng)以為自己很隨和，現(xiàn)在我卻滿腔仇恨。我聽見自己的內(nèi)心，它在辱罵我的妻子和她的男友，想讓他們也遭受痛苦。昨天我看見他過馬路，我都想從他身上輾過去。當然了，最終還是我在痛苦。我變得有多瘋狂，他們才不在乎呢。”

假如思慮過多對你的身心功能造成了嚴重影響，你可以翻到第八章，找到快速解決問題的建議。你也可以請醫(yī)生開藥，藥物能使你平靜并有助于夜間睡眠。與此同時，你要試著接受內(nèi)心發(fā)生的事情，這原本就是遭到外遇打擊的適當反應。現(xiàn)在，你能做到的最重要的一件事情就是往后退幾步，用同情的目光觀察你的強迫念頭。雖然它們是徒勞無功的妄念，畢竟還是你的腦子在用它的方式想把秩序和正義賦予你的世界，讓你覺得自己還有掌控感。

強迫行為：“我怎么才能停止自己的行為？”

你的不信任感會導致你出現(xiàn)無原因且不受控制的強迫反射行為。

“我發(fā)現(xiàn)他跟他的助手之間有情況已經(jīng)有六個月了，”馬姬告訴我，“可我還是忍不住去翻他的夾克衫口袋，翻他的辦公桌抽屜，什么都翻。他睡著了，我就翻他的手機信息。我會去他以前常帶他情人去的餐館和酒店，從那里路過；我學會了通過他的蘋果手機追蹤他在哪里。我會打他的辦公室電話，看他在不在，如果不在，我就用他的密碼聽他的語音信箱。我有時還雇私家偵探，看看他是否在他所說的地方。我甚至數(shù)他的偉哥藥丸，看他有沒有跟別人在一起時用過。我監(jiān)視他，檢查他，給他設(shè)套子。我為此搭進去的時間和金錢，連我自己都不相信。我知道自己失控了，但又好像控制不了。是誰把我生生逼成了偵探呢？”

跟馬姬一樣，你肯定也決心再也不要被人當傻子了。如果伴侶發(fā)誓對你忠誠，你適度地檢查一下，可以讓自己得到一點實在的心安。然而，如果你一直如此警惕，就很可能會讓自己身心俱疲，并更加傷害自尊。還可以肯定的是，這個做法也不會讓你拿回你希望恢復的信任感或親密感。

不斷地檢查伴侶，這只是一種過激行為。抽煙、喝酒、購物、打扮——這些方法都可以減少焦慮，減輕痛苦，獎賞自己，而且也是唾手可得的方法。

你可能還會發(fā)現(xiàn)自己變得更加需要性愛，有時還會以不適當、不負責任的方式釋放出來。有一位病人名叫蓋爾，她的情況就很典型。“發(fā)現(xiàn)湯姆出軌的那天晚上，我去了一家酒吧，喝醉了，然后跟一個陌生人發(fā)生了無保護性行為。我都不知道那家伙的名字。第二天我去參加一個婚禮，在那兒跟自己大學室友的丈夫調(diào)情。真是太瘋狂了，我甚至在地鐵上搭訕坐我旁邊的一個男的。我招搖賣弄，我自貶身價，現(xiàn)在想起來真是難堪。我不是說自己做得不正當、不道德，而是說這很愚蠢，是自暴自棄。就好像因為我受傷了，我就必須讓全世界知道我不在乎。就好像因為別人拿我不當回事，我就必須也拿別人不當回事。我太痛苦了，就想抹去一切美好和體面的東西——包括我自己。”

還有一種常見的強迫行為是過度鍛煉和過度節(jié)食——你希望通過這些活動，可以對生活有更多的控制權(quán)，對伴侶更有吸引力，并恢復自尊。這些活動是有一些短期的好處——可能會改善你的健康狀況，讓你變得更加健美，釋放積聚的壓力——但你應該意識到，在你苛求、抑郁的狀態(tài)下，你根本無法評估自己的外在吸引力，反而可能會對自己在飲食和鍛煉上實行懲罰性、剝奪性的行為，并且走極端。如果健身鍛煉、清淡飲食能讓你感覺好點，那就繼續(xù)吧。但你要知道，用健身器材鍛煉身體，采用地中海式飲食，這些都不能解決你的根本問題——被人拋棄的恐懼，破碎的自我意識。

還有一種強迫行為是尋求幫助，尋找那些對自己的伴侶有影響的人，懇求他們幫你讓伴侶回心轉(zhuǎn)意。跟過度鍛煉類似，這起碼讓你還有一些希望，讓你有種幻覺，覺得自己對你們的關(guān)系有控制權(quán)，至少還有一點發(fā)言權(quán)。如果坐看生活一地雞毛而什么都做不了，那就很難受了。

艾比回憶說：“我急著讓格倫回頭，我花了好幾個小時跟格倫可能會聽的人聯(lián)系。我聯(lián)系了他的父母，聯(lián)系了他最好的幾個朋友，請求他們跟他談談。我打電話給他的兄弟，打給他兄弟的老婆，甚至打給了牧師。我威脅說，如果婚姻破裂，我就把孩子們帶走，離開這個州——不是說我真的要走，我是想向他的父母施壓，因為他們無法忍受失去孫子，就會向他施壓，讓他跟我在一起。我的想法在黑暗中掙扎搖擺，但我不想就坐等在那里，祈禱他歸來。”

有的人可能會發(fā)現(xiàn)，自己的想法會強迫性地走向兩個極端，前一分鐘決心挽回你們的關(guān)系，下一分鐘就打算結(jié)束它。有一位受傷方名叫蒂娜，她說：“我的情緒一直在變。一覺醒來，我想和丈夫斷絕關(guān)系，離他越遠越好。一小時以后，我愛他愛得要死，一分鐘都不想跟他分開。我一直在問自己，‘他真的值得我爭取嗎？’當我的答案是‘值得’時，我就會盡量表現(xiàn)得很可愛，盡量讓自己看起來很棒，為他做他最喜歡的晚餐。我不會讓他輕易離開我。可是接著我又想，‘我真的想要這個家伙嗎？他太可憎了。’于是我又約了律師，做好準備，要為自己的權(quán)利而戰(zhàn)。不是我做不了什么決定，而是我無法停止做各種決定。”

為了散心，為了避免孤獨，你可能會和毫無意義的人計劃做各種事情。就像其他強迫行為一樣，這些行為可以分散你的注意力，但只能暫時緩解焦慮或空虛。如果你想重新振作起來，就要放慢節(jié)奏，直面痛苦，理清外遇發(fā)生的原因，并決定想為此做些什么。

喪失了對自己身心的控制，無法掌控自己的生活，這想想就很可怕。不過請放心，雖然你正在體驗的自我與平時的自我有異，但你的行為并不怪異。

喪失世界的基本秩序感和正義感：“這個世界再也沒有意義了。”

你可能本以為自己懂得這個世界是如何運作的，并以此對自己的生活有所掌控。“善有善報，惡有惡報”，“種瓜得瓜，種豆得豆”，你信奉的此類格言似乎那么不容置疑。然而，當你得知自己的伴侶有外遇時，你對這個世界的秩序和正義所懷有的信念，頓時被擊得粉碎；你以為自己很好，你以為這個世界從根本上講是安全的，有秩序，有意義，但你的這個以為也隨之被擊得粉碎。

當你遭到如此嚴重的侵犯時，你被迫直面自己的公平觀、正義觀，它們體現(xiàn)在生活的方方面面，包括愛情和婚姻之中。你持有的這些信念，你可能從未明確表達過，但一旦這些信念遭到挑戰(zhàn)，你就會驚訝于自己有多么依賴它們。你的信念是，如果你做了事件甲，結(jié)果就有事件乙（這個事件乙是你可以預料到的，因此你做該做的事，就能獲得被愛的感覺），這種信念讓你感到安全有效，給你的世界賦予了一個你可以信賴的運作機制。而現(xiàn)在呢，你意識到自己對幸福多么無能為力，多么依賴別人，甚至是你所愛的人來公平對待自己，卻很少能指望得上。

當山姆得知妻子簡跟一個二十三歲的木匠上了床后，他的整個世界都崩潰了。他告訴我：“我一直覺得自己基本上算是個體面的丈夫，值得妻子的愛。我全心全意地愛著她，努力陪在她身邊，幫著做家務，幫著她準備研究生論文。哪怕她心情不好，我也盡量心平氣和，體貼入微。我母親常說：‘把你的妻子當王后，她就把你當國王。’真是太可笑了。也許在某個大問題上我讓她失望了，但她從不告訴我，也沒給過我改變的機會。現(xiàn)在呢，我覺得自己被誤導了，被欺騙了。現(xiàn)在我知道了，做人正派沒好報，反倒被人踢臉上。她對我做出這種事，我恨她。我變得自私，變得憤世嫉俗，我懷疑自己再也不會把人看得那么好，把愛情看得那么好了。”

正如山姆的情況那樣，伴侶的外遇讓你情緒混亂，而在這之前，你對人際關(guān)系的運作機制很可能持有某些常見的信念：

·　“對自己的婚姻走向，我還是有一些發(fā)言權(quán)的。”

·　“如果我本質(zhì)善良、富有愛心，就會為人所愛。”

·　“如果我做人正派，婚姻就會無憂。”

·　“我知道怎么做會讓伴侶開心。”

·　“我可以信任我最好的朋友。”

這些曾經(jīng)不言而喻的想法，現(xiàn)在可能讓你覺得極其天真。然而，你可以質(zhì)疑自己的善良、正派和是非觀，但不要放棄。為了理順這一切亂象，你可能又開始轉(zhuǎn)而覺得自己是罪有應得。

在沮喪與困惑之中，你可能會認為，要不就是這個世界并非按照你曾以為理所當然的標準在運行（這種情況將導致外在混亂），要不就是你自己未達到該標準（這種情況將導致內(nèi)在混亂）。或許你現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)不了，但以后你會發(fā)現(xiàn)，這兩種觀點都夸大其詞、以偏概全了。你真的沒必要折磨自己，也沒必要把這個世界看得一無是處。生活不是那么沒規(guī)矩，你也不是那么不好。

喪失宗教信仰：“上帝為什么拋棄我？”

為了解釋為何遭受痛苦，有的人可能會覺得自己被上帝拋棄了。正如猶太教拉比哈羅德·庫什納（Harold Kushner）在《當好人遭難時》（When Bad Things Happen to Good People）中指出的，在遭遇不幸的時候，人們最常問的是：“如果上帝存在，如果他有最低限度的公平，且不說愛和原諒，他怎么能這樣對我呢？”5

不管你怎么看待這個問題——上帝很殘忍，所以背叛了你；上帝很冷漠，所以離棄了你；上帝很公正，認為你不好，所以給你配上這樣的不幸——你都很可能再也無法從宗教或宗教儀式中尋得安慰，并比以往任何時候都感到孤獨無依。

當你覺得自己的宗教導師對自己的事情淡然冷漠時，當你覺得以往給你社會認同感和情感支持的同修家人們離你而去時，你的宗教信仰可能就會更加動搖。當你向同修社團領(lǐng)袖求助，尋求心靈修復、傳統(tǒng)家庭價值觀的心理支持，或是基本安慰的時候，你可能會感到非常失望。

有的神職人員會給你講一些宗教上的陳詞濫調(diào)。比方說，他們會告訴你，如果你原諒別人，你就會被原諒。有的神職人員出于擔心信徒捐款、教會活動出勤等事宜，不想站在你這一方講話。當然了，也有很多人同情你、支持你。不過，由于你現(xiàn)在很痛苦，可能沒有人能立即安慰得了你。

瑞秋的丈夫有了外遇，雖然有外遇的是丈夫，但瑞秋覺得拉比不愿見的人卻是自己：

“對我來說，宗教信仰一直很重要。我的丈夫是了不起的、受人尊敬的猶太社團領(lǐng)袖，那個時候他有外遇，跟一個非猶太女孩同居，而當時我是我們當?shù)鬲q太人家庭服務中心的主席。現(xiàn)在我鬧不明白的是，當時到底是我在躲著別人，還是別人在躲著我。但我有感覺，感覺社團里的每個人都在排斥我，甚至連拉比也是這樣。有一次，我看見拉比在跟我丈夫擁抱打招呼，我心想：‘就是這個男人給我行的受誡禮，給我主持的婚禮，還給我的兩個孩子行的割禮。將來某一天，他還會給我的父母主持葬禮。’不知怎的，我覺得假如有人愿意幫我，那應該是他。可是，等到禮拜儀式結(jié)束后，每當我倆的眼睛對視時，他就避開我的目光。他一直沒跟我說什么話——沒有勸告，沒有同情的話——于是我決定：‘就這樣吧，我不想信猶太教了。’為了擺脫痛苦，我放棄了我的宗教信仰。

我要把自己隔離出去，給自己尋找一個不同的身份，即使與原來的信仰截然相反。我的丈夫最終還是回頭了，但我花了八年時間，才能內(nèi)心平靜地重新遵守猶太教的儀式。有一天，我去見拉比，帶著憤怒直接面對他。但對我這么些年的傷痛孤獨，他似乎毫不知情。現(xiàn)在他知道后，卻怪我沒有早點去找他，說這讓他很難過。

我沒辦法確定他說的話是真是假，但我認為他就是太膽小，太圓滑，不愿意給自己找麻煩。畢竟，我丈夫在當?shù)剡€是有影響力的。在我看來，這世上只是又多了個懦夫，或者說多了個沒有善心的人，他無法超脫他的個人利益來幫我，卻希望我的態(tài)度能讓他覺得自己很重要。去你媽的，這就是我的心里話。那幾個月里，我在心里扔掉了很多尸位素餐的家伙，開始尋找能滿足我精神需求的其他途徑。”

如果你跟瑞秋的情況一樣，那么你對宗教領(lǐng)袖的失望，也會把你的信仰變成一個笑話，也會把你的上帝變成一個冷漠無能的雕像。無論你所幻滅的對象是神職人員還是上帝，你都很可能有一種被拋棄感，自己從中獲得肯定和精神寄托的力量源泉原本是那么親密、那么深沉，如今卻拋棄了自己。請記住，在這個階段，你產(chǎn)生這種感覺是正常的，它并不一定意味著你會永遠喪失信仰。

喪失社會交往：“我能向誰傾訴呢？誰會支持我呢？”

當你遭到伴侶外遇的傷害時，你會有羞恥感、自卑感，這可能會讓你覺得所有人都在議論你，躲瘟疫似的躲著你——不然的話，他們?yōu)槭裁床辉俳o你打電話問好，不再邀請你出門呢？

你內(nèi)心中的一部分想要采取主動，告訴全世界你是如何被侵犯的，另一部分卻想要保持沉默，獨自療傷。這一刻，你渴望別人來認可自己是一個可愛的人，想抓牢每一個愿意聽你傾訴并承認你受到傷害的人。下一刻，為了維護自己的臉面，為了不被人嘲笑，為了保護那個欺騙你的伴侶而懷有某種有悖常情的責任感，你又退縮了，把自己與外界隔絕開來。

瑪麗，一位聲譽卓著的投資銀行家的女兒，從小被教育要保守家庭秘密，遇到問題就自己解決。當她發(fā)現(xiàn)丈夫有外遇時，亟需與家人和朋友傾吐心聲的她，卻將自己的內(nèi)心封閉了起來。回首往事，她對我說：“那個混蛋對我做了那些事以后，我竟然想保護他的名聲，我把這視為我神圣的工作，真是難以置信。”但她丈夫不知悔改，還繼續(xù)在外面鬼混，于是她轉(zhuǎn)而尋求朋友們的心理支持。“讓他擔心自己的名聲去吧。”她說。

假如你的父母健在，你很可能痛苦于是否將此事告訴他們。無論你決定如何，都會有很大的風險，你會問自己：“他們知道了這件事，將來家庭聚會時大家會難堪嗎？讓他們敵視我的伴侶，會導致伴侶更難留下來嗎？我真的想讓父母知道自己在感情上出問題了嗎？我想在情感上依賴他們——讓他們再像撫慰孩子那樣撫慰自己嗎？我能面對他們的憐憫、非難與譴責嗎？我想跟他們講外遇中那些一地雞毛、令人難堪的細節(jié)嗎？一旦我在情感上再成為依賴他們的孩子，我將如何獨立呢？”

假如你已經(jīng)為人父母，你一定會痛苦于是否將此事告訴孩子。“讓他們承受這丑陋的真相，明智嗎？他們歲數(shù)還太小，能懂嗎？”你渴望孩子的同情，又擔心他們對自己的伴侶產(chǎn)生敵對情緒。你一邊想著：“是的，我就是想毀了他們之間的關(guān)系，誰讓那個人毀了我。我就是想報復，我就是想讓孩子們更愛我。”但你一邊又想著——父母雙方都是孩子不可替代的榜樣，孩子從父母那里學會應該如何做人——這讓你很猶豫，要不要強迫他們在父母之間選邊站。你會問：“我想讓他們在破碎扭曲的自我意識中成長嗎？這個真相會對他們的自我認知產(chǎn)生什么影響？他們成年后會不會更可能搞外遇？他們會害怕對親密關(guān)系負責任嗎？他們會為發(fā)生的事責怪自己嗎？又或者，假如我能迅速彌合自己的婚姻，他們可能就永遠不知道這件事了呢。”

向朋友傾訴，你也顧慮重重。你會想：“我能相信他們替我保守秘密嗎？會不會把事情搞到盡人皆知呢？大家都不想跟關(guān)系不和的夫妻有來往，這樣一來，我們豈不是每個周六晚上都得獨坐家中？要么出于真的義憤，要么出于想讓我好受點，我信任的那些朋友很可能會說我伴侶的壞話，這樣一來，我們夫妻一道出席朋友聚會豈不是很尷尬？最糟糕的是，如果有的人站在我伴侶那邊怎么辦？”

有的人會認為，婚外情具有傳染性，如果與受婚外情影響的人過于親密，就可能影響自己的伴侶關(guān)系。要意識到這一點，這很重要。對這些人來講，他們忌諱不忠行為，所以不要對他們期望太高，也不要把他們表現(xiàn)出的冷淡當作是針對你個人的。很可能是他們有了被威脅感，被他們自己都不理解的東西所威脅，又或者他們自己的伴侶關(guān)系也很脆弱，比他們自己所知道或愿意承認的情況更加脆弱，所以他們對你冷淡。

大多數(shù)朋友會想幫助你，安慰你，只是不知道說什么好，或者不知道從哪里說起。哪怕是葬禮也有表達哀悼的儀式，祝福者會講一些安慰人的套話；但對于伴侶不忠的情況，就算是摯友可能也不知道怎么安慰你。他們不確定該說些什么、該做些什么，所以可能避而不見，或者不跟你聯(lián)系。他們可能正在從你身上尋找線索，想知道你是否需要陪伴，想知道你是否不愿獨處。要意識到這一點，這很重要。通常情況下，他們遠離你的動機是出于尊重，他們認為你希望保留隱私。你可能需要邀請他們，請他們回到你的生活中。

有的人可能會想到去找心理治療師聊一聊，因為心理治療師是自己不認識的人，態(tài)度中立，愿意傾聽，也會盡力幫助自己。這似乎是個最合乎邏輯的辦法，但你可能也很糾結(jié)要不要這么做。有一位被丈夫背叛的妻子告訴我：“我猶豫了好幾個月的時間才給你打了預約電話，我以為你會被我的秘密嚇到。”這個女人終于來找我的時候，只把她丈夫當時的外遇情況都告訴了我，只字未提之前發(fā)生的許多次一夜情。她后來承認說：“雖然聽起來很瘋狂，可我當時害怕你會建議我離開他，而我還不確定自己是否這么想。”她以為如果接受治療，她就會被迫決定自己是否想要結(jié)束婚姻，而她真正想要的卻是想弄明白自己的矛盾心理（第三章、第四章將幫你做此探討）。在第一次預約治療快要結(jié)束的時候，她站起來說：“現(xiàn)在，我知道自己為什么來這里了。我需要大聲把心里話說出來，需要把發(fā)生在我身上的事情帶給我的情緒理清楚。我不需要知道未來會怎樣。我到這里來是為了自己，是為了讓自己起死回生。”

向別人敞開心扉，這個行為充滿危險。父母、孩子、朋友、心理醫(yī)生——在你困難的時刻，他們都有可能幫你，但也都有可能令你與他們疏遠。該相信誰，該說多深的話，都很難講。沒有規(guī)則，也沒有對錯。你所能做的，就是斟酌坦白的結(jié)果；除了你自己，無人能權(quán)衡你的風險和需求。

無論你決定做什么，都不要把自己孤立起來，不要讓自己的生活變得更加孤獨。如果你認為摯友不希望你去找他們，或者你在社交場合總得表現(xiàn)得輕松愉快，那么你很可能會把自己封閉起來，壓制自己迫切尋求心理安慰的需要。如果有這么一群人，他們會讓你的生活變得健康而有意義，即便你一開始感到不舒服和難為情，那也主動伸出手吧，讓自己重新融入他們。

喪失人生目標——甚至是生存意志：“有時候，晚上開車回家，忽然想把車開向路邊撞死，一了百了。”

當你無法想象自己以后還會愛或被愛時，當你失去認同自我或生命價值的能力時，當活著比死去更加痛苦時，你出現(xiàn)自殺的念頭也就不足為奇了。對于另一半的外遇，最可悲的反應就是：失去活下去的意愿。

寶拉有一個智障女兒，還懷著二胎，這時她得知丈夫跟她最好的朋友西比爾上床了。她告訴我：“有一天，我感覺活不下去了，我想不出任何活下去的理由，我覺得自己失敗極了。西比爾有手腕，又性感。我自以為的這兩個最好的朋友，聯(lián)合起來背叛了我。我尚未出生的孩子本該至少擁有我能給予的一切，或者世界能給予的一切，我心里這么想著，手上卻關(guān)上車庫門，把女兒安置在我旁邊的位子上，打開發(fā)動機。我是不是瘋了？我想我是瘋了，充滿悲傷，充滿怨恨。我忽然意識到，這么做太瘋狂了，我有義務為了孩子們活著，也許我丈夫也是出于瘋狂才做出這種事情的。在某種程度上，我理解他是一時放縱，是想從對女兒的責任中逃離，是出于對我們下一個孩子健康的焦慮。我決定跟他談談這些想法。從那以后，我們一直在一起，重建我們的婚姻。我覺得我們活得很艱難，比大多數(shù)人都要艱難。不過，我們能夠一路走來，這歸功于我們能戰(zhàn)勝痛苦并原諒彼此的人性，我當時是這么想的，今天還是這么想的。作為父母來講，我們都對孩子有愧，但愿我們的關(guān)系能夠彌補生活未賜予我們的東西。我們終于開始學會承認面對的痛苦，學著像朋友那樣團結(jié)起來。”

生命中沒什么事件比伴侶的背叛更具破壞性了，對寶拉而言是這樣，對你而言也是這樣。不過請記住，抑郁就像清晨的濃霧，它讓你看不清真相；有自殺的念頭和將自殺付諸行動，結(jié)局是不同的。如果你覺得自己可能傷害自己或者他人，可以到醫(yī)院掛急診或打電話向朋友訴說：“我抑郁了，請保護我。”你想殺死的對象不是你自己，而是你的痛苦。

你當下要做的事情就是盡量忍受絕望，即使你還不知道如何緩解它。此時此刻，你可能很難相信我對你說的話。但你必須有信心，你終將再次學會珍重自己，并和你珍惜的人建立真正的情感聯(lián)結(jié)。