4.愛的三個核心因素

愛情到底是什么

現在，讓我們正式了解一下愛情吧。愛情到底是什么呢？

愛情的技能與演奏音樂差不多。好聽的音樂是節奏、旋律、和聲三要素的完美融合。僅憑尖叫不能成為藝術，只有激情的愛也只不過是單方面的感情宣泄，或者一廂情愿的執著而已。要想創作一首優秀的歌曲，會看樂譜是最基本的條件；想要學會愛，就要先了解愛情的構成要素。

對愛情的定義數不勝數。古今中外的愛情故事、哲學理論以及從各自經驗中得出的定義，各位可能都聽說過幾個。相比被特定的定義所束縛，重要的是對各種定義持開放態度。然而，也正是因為人們對愛情眾說紛紜，也讓人難以適從。

經過長時間的思考和研究，我發現，相愛的模樣雖然各異，其中卻有三個核心因素是共通的。而且，只有這三者彼此協調時才能稱之為愛。它們分別是：珍惜、理解和幫助。在實際的臨床與生活中，適用這一概念，能夠最貼近現實、最平和地制訂愛的目標。現在讓我們逐一了解這三個因素，探索愛情的真相吧。

珍惜

珍惜不是把對方捧得高高的，而是愛護對方、與對方站在一邊的意思。

要想理解這個意思，可以想象一下寵物狗。當你回家時看到小狗激動地搖著尾巴撲過來，你會有什么想法呢？小狗不會計較主人的外貌、工作、經濟能力等，它只是單純地等待著你、喜歡著你。帶著疲憊或沮喪回到家的人都明白這一點。看到小狗熱情迎接自己的瞬間，你也許會哽咽著說“幸好還有你”。因為珍惜對方的心是相通的，你得到了從其他人那里沒有得到的待遇。

珍惜的心就是這樣，珍視和集中于存在本身。如果你想愛一個人，想讓你們的愛情長長久久，就應該下定決心珍惜和他在一起的每分每秒。當你看著日漸年老的父母，心里產生了“時間不多了”“如果現在不說，可能永遠也說不出我愛你”的想法，那一瞬間你便懂得了珍惜。我們總是誤以為還有非常多的時間可以陪伴身邊的人，待到發現事實并非如此，才后悔莫及。

戀人之間也是如此。最重要的是從珍惜對方的角度出發。身邊那個人即使看起來并不完美，他（她）在自己家里也可能是一個備受珍惜和喜愛的孩子。對有的人來說，對方可能是自己珍貴的初戀，或渴望已久的對象。不用想那么遠，只要回憶一下第一次愛上對方的瞬間就可以了。長時間相處，很容易忘記這份存在的珍貴而隨便對待他（她）。此時不妨想想，如果明天這個人消失了會怎樣？這樣也許會對你有所幫助。不要忘記，你忽視他（她）的瞬間，可能為其他人創造了一個絕好的機會。

對于那些苦惱著要不要表白的人來說，“珍惜”是非常重要的。無論表達愛的方式變得多么簡單輕松，千萬不要毫無準備地隨便說出口，或開玩笑式地表白。因為這樣不僅失禮，還有可能會造成很大的傷害。“試一試，對方接受最好，不行就算了”，這種笨拙的勇氣讓人感覺不到任何一絲的“珍惜”。對方收到這樣的告白，可能會覺得自己被輕視，也可能想：“你是覺得我有多容易被追到，才會這樣隨隨便便表白？”這樣一來，對表白者的好感肯定會下降。遇到珍惜的人并可以表達心意的機會并不常見，因此建議大家一定盡力認真準備和表達。

理解

各位應該經常聽到這樣一句話：人際關系中最重要的就是同理心。同理心就是理解并認同別人的情緒——“啊，原來你有這樣的感受是有原因的！確實可能這樣。”對于委屈的人來說，一句“你真的很委屈吧”比十句忠告更能給人帶來安慰和力量。自己的感受得到了理解，就會感到安心。

“理解”是一種強大的力量，其中包含了同理心。在理解的過程中，大腦會使激動的情緒中樞（邊緣系統）變得安靜，并激活理性中樞（額葉）。于是激動的心情能夠平靜下來，人與人也能彼此接受。因此，理解是一種寬容，同時也是大腦能夠給予他人的最大的愛。

然而，理解并不是自然而然就能實現的。只有充分理解對方的立場和心情，能夠換位思考時，才能理解對方。站在自己的立場上思考是人的本能，不過，這個問題并非沒辦法解決。

理解的程度與信息量成正比。要想了解一個人，只要盡可能多地掌握有關那個人的信息就可以了。為什么那般咄咄逼人、為什么如此反復無常、為什么這樣不會表達、為什么會產生那種想法……只要更深入了解了對方的過去和經歷，就會明白這些令人費解的部分。相反，如果缺乏對對方的了解，哪怕在小事上也會產生誤解和偏見。

我的一個朋友不太喜歡電視人姜虎東，因為姜虎東是大嗓門。朋友是個聽覺敏感的人，特別討厭吵鬧。然而，姜虎東曾在某節目中小心翼翼地表示，自己嗓音變大是因為父親耳背，“為了讓父親聽清楚，只能大聲喊叫”。得到這個信息的瞬間，朋友理解了姜虎東的大嗓門，討厭的情緒也平息了一些。這就是理解的力量。

最近有男性參與孕婦體驗項目，這種嘗試也可以說是努力理解的一部分。把和臨產時一樣重、大小差不多的孕肚模型掛在男性身上，讓男性親身體驗一下孕婦的日常生活是什么感覺，同時也會通過電激法讓男性體驗孕婦分娩時的陣痛程度。男性感受到想象與現實之間的差距之后，就會更多地理解妻子，意識到妻子的不易，學會多疼愛妻子一點。可以說，在那一瞬間，理解就轉化成了愛。

幫助

愛是通過“幫助”這個行動來完成的。我認為這是愛情三要素中最重要的一點。沒有給予與幫助的愛，很大程度上只是停留在口頭，如同一具空殼。嘴上說著“我愛你”，卻只會給對方帶來痛苦，這不是真愛。“傷人太深的愛不是愛”，這句歌詞并非空穴來風。了解對方的愿望和需要并予以幫助，才是真正的愛。

有人會問：“戀人自尊感很低，不論怎么夸獎、怎么勸說，他（她）都改不了。到底怎樣才能改變他（她）的想法呢？”我可以理解這種想要提供幫助的心情。不過，提供幫助時最重要的是“角色”。不能忽視自己為戀人提供幫助時，扮演的是什么“角色”。

問這個問題的人肯定想增強戀人的自尊心，想完善雙方的關系，會盡力幫助對方。這份心情可以理解，不過假如你忘記了自己的身份，反而會產生副作用。舉個例子，有人會像醫生一樣懇切地給出忠告和處方：“我感覺你自尊感很低，所以總是在意他人的視線，拿他人和自己做比較，所以才會變得不幸。不相信任何人的認可和贊揚也是個問題，看到你這樣我也很不好受，試著改變一下怎么樣？”但是你想想看，醫生有什么特點？醫生通常是冷靜的、有原則的，同時沒有幽默感。從醫院里幸福微笑著走出來的人有幾個？你不應該試圖在戀人面前當醫生。

自尊感低下的戀人聽到這樣的建議，會感激地說“謝謝你真心安慰我”嗎？別說感謝了，對方肯定會生氣，想找個地方躲起來。因為他（她）比任何人都清楚自己的問題，也不想被心愛的人發現，現在戀人卻把這些挑明了，要求自己做出改變。如果約會成了矯正和指導的時間，戀人的自尊感就會進一步下降。要知道，如果這么容易就能改變的話，他（她）早就改變了。

教育、矯正和要求改變，這樣的事情已經有很多人在為他（她）做了。而作為愛人，你要支持、理解、陪伴在對方身邊才符合你的“角色”。如果相愛，就應該擁抱、安慰，了解對方的內心，一起享用美食，共享幸福時光。這才是約會的原始功能和作用。

很多人心存善意卻在愛情上遭遇失敗，就是因為找錯了“幫助”的方向。按照自己的意愿行事，卻沒有考慮對方的需求，或者沒有做足如何幫助他人的練習，就會造成這種后果。在給戀人們咨詢的過程中，我經常會聽到“除了那一點，他（她）就是一個完美的人”這樣的話。事實卻是，這一個問題比所有的優點都大。陷入愛河里的人卻似乎看不到這一點。

如果不想分手，與其試圖改變對方，不如幫助對方，讓對方自然而然地改變。不過，提供幫助時不要懷有任何期待，這樣才會有效果。從經驗上來看，一旦你下定決心要改變對方，結果就會變得很糟糕。這真是一件很神奇的事情。

然而，即便下定決心，幫助也不會立即成功。堅持不懈的練習比想象中更加重要，站在對方的立場上理解對方并給予關懷，才有可能成功。不妨想象一下在咖啡廳點咖啡的情景：有人說“一杯美式咖啡”，有人說“一杯美式咖啡，熱的，大杯，在店里喝，請給我馬克杯，沒有積分卡”，這兩個人有多大的不同呢？

幫助是從那些看似微不足道的小事開始的。當我們扮演顧客的角色時，應該照顧向每位顧客都重復提三四個問題的兼職生。我們周圍有很多情況都可以用來做練習，比如，我們常常會遇見派送傳單的人、負責所有臟活的公寓管理員、快遞員、便利店或者餐館打工的人、過馬路可能會遇到危險的孩子、迷路的老人等，何不以尊重的態度和親切的語氣對待他們呢？不是有句話叫作“善良比愛更偉大”嗎？當幫助成為一種習慣，無論何時見到誰，都會自然而然地付諸行動。這對于以后遇見的戀人來說，可是一份大禮。