選擇自己的依戀類型

如何成為安全型依戀者？在一項影響深遠的研究中，社會心理學家南希·柯林斯要求被試描述他們在不同場景中的可能感受和可能做法，各種場景設計的出發點是深入了解基本的依戀主題，包括有情感需要時，多大程度上能獲得滿足，以及同伴作為安全的基礎，在多大程度上可以依賴。與那些安全依戀型成年人相比，焦慮型依戀的受試者闡釋事件時更為消極，且在回應“想要擁抱時卻得不到回應”和“想要獨自度過一個夜晚”這樣的情形時，訴說了更多的苦悶情緒，這樣一來，更可能引發沖突。

阿曼達·維卡里和R.克里斯·弗雷利基于這種研究進行了創新，他們要求人們想象自己身處一種關系之中，并且想象隨著時間的推移，他們會如何“選擇自己的冒險”。不安全型依戀的成年人傾向于做出破壞關系的選擇（比如，不提起自己曾同前任共進午餐，允許伴侶心生嫉妒），這些選擇對他們的關系滿意度有直接影響。讓我們一起參與進來：

你到伴侶家共度傍晚。突然，你的伴侶接到電話，去了另一個房間接聽。二十分鐘后，你的伴侶回來了，告訴你是他（她）前任的電話，對方只是問候一下。你知道他們仍是朋友，偶爾會聊聊天。你的伴侶問你對于他（她）同前任還有聯系一事是否介意。

你會說：

A.“沒關系，知道你還能同曾經約會過的人繼續相處，我很高興。”

B.“有一點兒介意，我還是有點兒擔心你倆之間可能藕斷絲連。”

你的伴侶繼續談論他（她）的前任，你開始感到有點兒嫉妒了。前一個星期，你曾經中意的一個人打電話邀你出門，但你沒有告訴你的伴侶，因為對你來說這不是什么大事，你已經差不多忘記了。在你的伴侶談論前任的時候，你突然記起這件事，并且認定要是你告訴他（她），他（她）可能會嫉妒。

你會：

A.不向他（她）提起這件事，不希望他（她）心生嫉妒。

B. 漫不經心地提起這件事，希望他（她）會有一絲嫉妒。

接下來的一周，你的伴侶來到你家。你倆玩得正高興時，突然開始討論起你們之間的關系。你的伴侶說他（她）感到事情有些嚴重，你倆該討論下這段關系的發展方向了。

你會說：

A. “好啊。”你認定如果你倆志趣相投，這樣做會增進你們的關系。

B. “或許我們應該暫停一下。”你認定他（她）對你們的關系有顧慮，你要在他（她）結束這段關系前先抽身離開。

注意：那些更接近安全型依戀的人在這些場景之中更可能選A。

然而，那些缺少安全感的依戀者并非無可救藥。即使在一開始他們做出了破壞關系的選擇，他們也會逐漸做出更好的選擇（盡管他們的進步沒有那些安全型依戀個體來得快）。關鍵是，當他們同一個溫暖、體貼的伴侶交往時，他們會做出更多有益于雙方關系的選擇。安全型依戀的戀人們也一樣。

的確，那些不安全型依戀的個體傾向于在伴侶關系中做出帶來負面結果的選擇，這些結果是他們害怕甚至期待的。但這些發現也表明，伴侶的敏感性確實至關重要。一種被稱作“情緒聚焦療法”（Emotionally Focused Therapy for Couples，EFT）的親密關系治療方法顯示，在親密關系中通過培養安全型依戀關系，有望改進雙方對整體關系的滿意度。伴侶雙方會學會如何在壓力和逆境下將伴侶關系視作自身安全的港灣、穩固的基礎以及堅韌的來源。

在EFT中，伴侶們會被鼓勵著說出那些他們深藏于心、使自身陷入破壞性反應模式的依戀恐懼與需要。說明對依戀關系的顧慮，同善解人意、體貼關心的伴侶討論，對雙方都大有裨益，會提升親密度和關系滿意度。

那些回避和焦慮程度較高的個體易受傷害，也因此可能給人帶來麻煩，但他們的弱點僅在遭遇特定壓力時才會被觸發。杰弗里·辛普森及W.斯蒂文·羅爾斯的研究表明，高回避的個體的回避情緒會在特定類型的壓力下被激活，比如給予或接受幫助的壓力，在情感上變得更為親密的壓力，深入地分享自身情感的壓力。同樣地，對高焦慮的個體來說，焦慮僅在當下關系的穩定和質量受到特定威脅時被激活。

盡管從狹義的角度理解，對特定關系刺激所做出的反應，可能是適應性的或是“明智的”，但是這種對依戀危機所做出的防御反應最終會破壞這段關系，并破壞個體自身。值得慶幸的是，辛普森和羅爾斯發現，即使是面對刺激事件，不安全型依戀個體仍有能力遠離那種不安全的情緒運作模式，尤其是當他們同較為忠誠的伴侶在一起時，他們的伴侶能夠靈敏地感知他們同依戀相關的特定需要和顧慮。

很多時候，人們認為成人的依戀模式是由兒童早期父母的培養方式決定的，這種模式將一成不變、根深蒂固。但是一項關于依戀模式持續性的綜合研究表明，在大部分研究中，兒童早期依戀模式和成人依戀模式之間僅存在微弱的一致性。依戀模式可以因新體驗和新事件而發生變化，哪怕只是一條能激發他們安全感的短信這樣簡單的事前干預，都會產生降低焦慮水平的效果。

當然，對兒童期的需要保持敏感并做出反應仍是十分重要的，培養父母對孩子需要的敏感性會給孩子帶來更大的依戀安全感。對于一些反應特別積極的孩子來說，父母足夠的敏感可以給孩子帶來極大的影響，孩子不會產生恐懼和焦慮，而是發展出豐富的好奇心和探索精神。

當孩子們被安排了他們無法完成的任務時，或父母強迫孩子做出超出他們能力范圍的家庭決定，比如滿足父母的需要時，他們的完整性和整合性特別容易受到威脅。可是，對孩子需要的敏感并不意味著過分驕縱。維也納精神病學家阿爾弗雷德·阿德勒認為，溺愛孩子可能會嚴重地損害孩子的社會成長和情感成長。受阿德勒啟發，馬斯洛寫道：“孩子需要強大、堅定、果斷、自我尊重、自律的父母，否則孩子會恐懼。少年兒童需要一個正義、公平、有序、可以預知的世界。只有強大的父母才能提供這些重要的品質。”

我們不妨這樣思考這個問題：兒童早期同依戀對象的互動是后來人生體驗的基礎。在兒童的依戀模式中，如果總有人說，他人靠不住且你不討人喜愛，那么這些話將以種種不易察覺或直接明了的方式對發展中兒童的生活及其同他人的互動產生影響。但早期依戀模式遠遠不能決定人的命運，就像依戀研究專家R.克里斯·弗雷利告訴我的那樣：

你可以把發展看作建造一座建筑的過程，你先打下地基，之后開始搭建腳手架，再搭建框架。發展的運作方式是，你從底層開始，你打下的基礎將限制你未來的行動范圍，但它不會限定建筑物最終的高度——那將由你爬上腳手架、繼續搭建建筑框架時的行為決定。

我們當下的依戀模式受我們整個過往的關系經歷和社會交往經歷影響。兒童早期的經歷不一定會留下永久的烙印，相關的反應可能隨著時間的流逝而向好的方向發展。我們的依戀模式可能會由于個人成長，以及伴侶的敏感性與可得性而發展、變化。盡管特定的關系動力可以激活長久以來我們所建立的反應策略，可我們并非這些模式的奴隸。一對情侶越是能夠意識到舊模式的影響力，他們之間的關系積極向好的可能性就越大。

依戀中的安全感匱乏對于我們如何理解成長十分重要，但更為嚴重和更為持久的安全匱乏形式會是怎樣的呢？精神折磨、虐待、暴力及其他經常帶來威脅的環境條件又會有何后果呢？下面就讓我們討論這些話題。