推薦序　拉開人生差距的不是努力，而是底層思維

為什么在面對同一件事情時，你想的與別人想的不一樣？我們為什么有時會陷入思考的誤區，又是基于什么樣的思考做出決策與選擇？

這些問題涉及一系列的思考過程。尼基·海斯（Nicky Hayes）在本書中，將思考過程從獲取、存儲、刪減信息，再到處理信息、得出結論、做出判斷，直至最后采取行動，從意識層面、潛意識層面等多個維度，為我們展開了一幅清晰的思考圖譜。

思考貫穿我們的一生，也影響著我們做出大大小小的選擇，在多重選擇的疊加下，塑造了我們的人格，促使我們形成對自我、對他人以及對世界的認知，豐富了我們的內心世界。本書用平實、通俗的語言解釋了人類的思考過程，幫助我們了解自己，改變自己，發展更多的創造性。

曾經有位30歲左右的女士迫于父母以及親朋好友的壓力，開始頻繁相親，結果見了10多位男士，無一人能入她的“法眼”。這究竟是為什么呢？她是如何對他人做出評判的呢？

我們在與他人第一次見面時，往往會形成第一印象，這個過程可能只需要30秒。第一印象的形成源自尼基·海斯提到的“心理定勢”，它是指基于過去的經驗與知識，并且會對特定的個體抱有某種預期。

相親的男士把第一次約會的地點定在了一個中檔餐廳，當這位女士來到約會地點環顧四周時，內心有種不受重視、被貶低的感覺。她的心理定勢是，第一次約會就應該選一個溫馨浪漫的高檔場所，并且是精心挑選過的。這位男士就這樣莫名其妙地被“淘汰”了。

不過，換一種“心理定勢”，假如她覺得這家餐廳其實性價比很高，既經濟實惠，又很有特色，她由此推斷能選這樣餐廳的人很會過日子，為人踏實，反而會因此給這位男士加分，對他產生好印象。這背后的生活經驗可能是她的父母曾經給她植入的信息：浮夸、大手大腳的男人是靠不住的，只有這種踏實本分的男人才是合適的結婚對象。

在后一種選擇下，相處一段時間后，這位女士發現對方太吝嗇，總是斤斤計較，為此兩人經常爭吵，她在猶豫還要不要繼續這段關系。可是，想到自己年齡也不小了，同時又擔心繼續相親找的男人可能還不如這位。這時，她就在心中開始計算“沉沒成本”，自己在這段感情上投入得越多，就越放不下，越無法割舍。因為，我們通常會對自己的潛在損失更敏感，即“損失厭惡”。

如果繼續維持這段關系，那么，這位女士就需要擁有某種自我效能感，即認為自己有解決沖突的能力、有愛的能力、有情緒管理的能力、有共情的能力等，她對自己是有信心的。而缺乏自我效能感時，往往內在總有一個聲音在告訴她：你不行，你不可以，你不能！

在沖突過程中，她可以有兩種歸因模式：一種是內歸因，也就是認為沖突產生的問題都是自己造成的；另一種是外歸因，也就是將問題歸咎到對方身上，認為那都是他的錯。不同的模式，會讓人產生不同的應對策略：內歸因的人，會有很多的自責與內疚感，會努力地改變自己；外歸因的人，則會經常批評、指責對方，把精力都放在如何改變他人上。

當自己經過努力仍然沒有太多改變或者要求別人改變卻無效時，我們內在就會產生失控感與挫敗感，此時就有可能陷入習得性無助。尼基·海斯認為，產生抑郁的一個很重要的原因就是這種習得性無助感，將所有的問題都歸因于外在環境，而且環境中的這些因素是不可控的、不確定的，并且很容易將單個事件泛化到生活中的很多方面，甚至堅信這種痛苦在未來一直會持續發生。這樣的思維方式的確會給人帶來一種深深的無力感與宿命感，令人感到絕望而窒息。

你看，隨著一段親密關系的發展，我們的思維過程是多么豐富而多變，當我們受某些固定思維限制時，我們就會產生消極的體驗，而當我們帶著好奇，并且使用開放性、成長型思維思考時，我們就會發現更多的可能性，從而獲得積極、幸福的體驗。

蘇格拉底說：“不經反思的人生不值得一過。”尼基·海斯透過這本書幫助我們覺察自己的思考過程。大多數時候，我們會使用一種無意識的、快速的直覺性思維，這被諾貝爾經濟學獎獲得者丹尼爾·卡尼曼（Daniel Kahneman）定義為“系統一思維模式”。這種模式往往是不可靠的、片面的，有時甚至會產生致命的后果。我們更需要的是一種“系統二思維模式”，也就是具有邏輯性且有意為之的過程，這往往需要投入更多的心理能量和專注力，從計劃到執行的每個環節均需要非常縝密的思考。假如，我們期待在人生中做出更恰當的選擇，我們就更需要像訓練身體肌肉那樣去進行有意識的思維訓練，這樣才能更有效地使用“系統二思維模式”，從而獲得更滿意的結果，過更順遂的人生。

任麗 心理咨詢師 《我們內在的防御》作者 于深圳福田