在十四歲時那個清秋的伊始，好像預感到什么似的，我眼中的世界變得繽紛多彩、熠熠生輝。

或是透著光澤的褐色栗子，以及栗子中鮮亮的黃色；或是從紙袋中拿出灰樹花菌①時所散發出的如同干燥樹木的氣味；或是南瓜的綠色和黃色，以及它松松軟軟的觸感；抑或是金色陽光下，在吹拂而過的輕風中翩翩曼舞的金黃色落葉，連同那潔凈的、好似某種東西燃燒之后所帶有的濃郁芬芳的空氣。

這所有的一切，都讓我感覺到世界似乎比以往鑲嵌了更多的金色顆粒。

雨過之后，路上的灰塵被一洗而盡，此時澄澈的空氣像剛出世一般充盈在四周，并且如同一個生命體一樣蠕動著。另外，金桂的馥郁、微微撲入鼻腔的清冷，以及土地濕潤的氣味都彌漫在周圍。我想，這是多么奢華啊，仿佛整個世界都在慶祝秋天的到來。

由于這一切，我心中蘊藏的美，強勁而猛烈地向世界舒展而去。(1)

這樣的心緒好像過于飽滿而將要脹破似的。

那個時候的我，總是非常非常認真地思考著一些事，這些事大致與世界是以怎樣的方式、怎樣的結構建立起來有關。

所以，當我從這些思考里突然返回現實中時，雙眼偶爾能看見不同尋常的東西。

比如，佇立在高架橋下戴著頭盔的人。無論怎么仔細觀察他的四周，都找不到摩托車。我不禁感嘆道，這真是太奇怪了。想要更加仔細地觀察，那個人卻消失了，許許多多的人捧來的各種各樣的花束早已立靠在護欄上。

是啊，他已經在這里去世了……我靜靜地合上雙手。這樣的行為如此自然而然。

此外，我還學到了另一件事。

給逝去的人獻上鮮花并非徒勞無益。因為那個人為了走近花束會站起身，那么，他肯定會得到寬慰，鮮花的芬芳也肯定會飄到他的身邊。

再比如，當我在課堂上無所事事地盯著同班同學的后背的時候，我的腦際不知道為什么會浮現出同學的爸爸媽媽吵架的畫面。我明明沒有見過這位同學的爸爸媽媽，但不知道為什么，他們就出現在了我的腦海中。

或許吵架的事確實存在吧，我這樣想著，忽然，我對這個非常陌生的同學產生了親密感。“你的爸爸媽媽能重歸于好，真棒！”我在心中淡淡地思索著。之后，不知何故，這位平時幾乎沒有和我交談過的同學，在下一個課間休息的時候，卻向我投來了盈盈的微笑，回家的時候還揮手向我說道：“拜拜！”

哎呀？我猛然想到，或許在這些看不到的地方，人們相互之間也進行著交流吧。

是啊，所以才會發覺在遇到那些笑容燦爛的人之后，自己的內心深處會不禁一顫。

就那樣思慮萬千，有時恍恍惚惚，有時難以入眠，有時總覺得無法將自我順暢地收入自己的身體，雖然很多事我都不能專注，媽媽卻沒有過多地指責我。“你是有些地方很古怪，不過這是因為你正處于青春期。”她是這樣總結的，所以我并沒有被自己的思慮重重所壓垮。

媽媽多少還是相信那些肉眼看不見的事情。只要那些東西不干擾現實生活。“因為是你可以看見的東西，就當它確實存在不也合情合理嗎？”她曾這樣對我說道。

“或許因為只有你能看見，所以即便是你自己憑空杜撰的，也沒什么不好。在能看到的時候，還是看到為好吧。如果可以永久看到，那么到了那個時候再去苦惱豈不更好？或許它具有某種對人有用的力量，不過目前還很難斷言。”

雖然媽媽眼鏡后的目光變得有點憂慮，但是我很清楚，她是非常認真地對我說這些話的。

這些回應深深地解救了我啊。多虧了它們，我才沒有變得稀奇古怪。

在路上看到半透明的人的時候，早晨看到植物向空氣中揮發出大團大團類似蒸汽的東西的時候，另外在公園散步，看到諸如巨大的游魚、微小的蜜蜂這樣不可思議的生物的時候，我僅僅是想想“我能看見啊”，就覺得很好。至少，我沒有負罪感，也幸好沒有異常得自傲。

當我想到自己是不是有點怪異的時候，媽媽眼鏡后的目光就會遽然閃現，然后像圖釘一樣牢牢地把我釘在這個世間。

媽媽在附近綠色食品店樓上的書店打零工。那里是個怪異的地方，只出售關于精神世界的書籍、更加貼近自然地生活的書籍以及宗教方面的書籍。不過，對于一直以來非常非常喜歡這類書籍的媽媽而言，它無疑是最合適的工作。

另外，不知道為什么，在這個世界上，媽媽最喜歡吃的食物是冰淇淋。無論什么季節，媽媽都會吃冰淇淋。

所以，媽媽工作結束的時候，去書店接媽媽，并在回家的路上一起去吃冰淇淋，就成了我們母女倆的習慣。

在我家附近有一家特別有名的冰淇淋店。如同著名的人物不厭其煩地推介雜志中刊出的食物說“太喜歡了，毫無遺漏地都要品嘗”一般，一旦在這家店吃過冰淇淋，其他地方的冰淇淋都會變得黯淡無光。假如這家店搬遷了，媽媽也會搬家吧，媽媽周圍的人，包括我，都真心這樣認為。

在那里吃冰淇淋，對于我們這樣不怎么花錢的母女倆來說，是唯一的奢侈。

那家店很注重冰淇淋的品質，他們并不建議將冰淇淋帶出店，因為冰淇淋的口感會變差。而且隨著季節的變化，產品種類也會變換，所以雖然我們頻頻光顧這家店，卻總是吃不膩。

我們可以順便在那里買有機食材，也可以買芳香的橄欖油。我用我的手機注冊了那家店的郵件推送服務。一旦有新的產品推出，我的郵箱立刻就能收到信息。之后，我就給媽媽打電話約在那里見面。這般的天真無邪從心底將我們兩人緊緊地連接在一起。

我們在店中的小長椅上并排坐下，一起挑選、品嘗冰淇淋。這個時候，因為一天中重要的話語已經說完，所以其余的時間可以不多言辭、安心隨性地度過。兩個人不會一起吃晚飯，大多情況是各自進行。

就這樣，我家之前一直處于近似母女二人家庭的狀態中。

對于我家而言，爸爸在日本的日子就如同節日一般稀少。

爸爸在的時候，他經常外帶冰淇淋匆匆忙忙地從公司趕回家。然后幫助媽媽做飯。爸爸在家的時候，晚飯都很豐盛，油多肉足。另外，他特別喜歡日本料理，所以我們家的飯菜大致都是日式的。而且三個人必然會圍坐在餐桌旁，一邊說說笑笑，一邊觀看電視，這完全變成了一個家庭內部的溫馨節日。

爸爸去了美國后，我和媽媽又開始了一如往日的冰淇淋和粗茶淡飯的日子。

后來，我這位經常不在日本的爸爸，在這個地區開了一家賣古董和雜貨的商店。

由于這里的年輕人之間掀起了一股古董熱，爸爸商店的生意變得非常繁忙。

本來一年采購一次就足夠了，現在卻需要頻繁地外出采購。采購的商品并不僅僅是古董，還包括年代不太久遠的可愛的茶壺，以及雖然嶄新卻帶有田園風格的桌布。一旦采購了此類雜貨，并把它們放置在店里，就會有雜志等媒體介紹爸爸的商店，那么在節假日會有人不遠萬里特意趕來購買。

于是，僅僅是出售商品就讓爸爸忙碌不停了。

往昔一半出于興趣而自在悠閑地經營的商店，現在卻開始了正經的商貿業務。也多虧于此，我們家變得稍稍富裕了一些，再也不用因為擔心錢而落入月末拮據的糟糕境地了。不過，爸爸剛回家不久，就因為要繼續工作而外出了。最近他待在美國的日子更多了。

由于與那邊的某個固定的商店經常打交道，爸爸與之產生了聯系，并開始了商貿業務往來。從那邊進口了品質優良、適合本店的商品后，我們這邊負責業務的合伙人叔叔就會把商品用貨船運回來。只此一項業務，一年的時光就在商品的快速流轉中稍縱即逝了。家里的生意大致就是這樣。

爸爸曾說，這樣的商貿流程只要在軌道上順利運行，并在可控的范圍內，那么即便跑來跑去也很快樂。

當然，爸爸雖然那樣忙碌，卻沒有改變自己對家人的眷戀。他經常會送給我和媽媽小巧可愛的禮物，以及“我覺得把這個放在家中的某處會很好”之類的大件裝飾品。

“送來這些禮物是在為不失去自己在家中的地位而努力，這和狗狗四處小便劃分領地沒什么區別。”每次打開禮品包裝的時候，媽媽都會這樣稍稍嘲諷一下。

“媽媽，你不寂寞嗎？”我詢問道。

“漫長的人生中，總會有這樣的時候啊。”媽媽經常這樣回復。

但是，最近家中一直冷冷清清，應該在家的人卻沒有在，給人一種特殊家庭的感覺。

我和媽媽并不屬于爸爸那樣充滿熱情地享受生活的類型。平安無事、精致靜謐的生活就讓我們非常滿足。我和媽媽屬于那種滿腦子盡是精神情趣的類型。

爸爸偶爾會給我寄來極其可愛卻如古代幽靈附體一般的奇異裙子。對此我一點都不開心，我會在附近的寺廟給裙子祓除邪氣，但最終也不會扔掉它。我就是這樣的一個女孩。

作為父親，知道自己的女兒穿著這種帶有蕾絲的奇異裙子外出與男孩子約會，肯定會焦慮不安吧。

爸爸這種單純可愛又極具現實感的地方，最讓我喜歡了。

我經常這樣祈愿著：

希望爸爸和媽媽就這樣一直持續下去，千萬不要分開……

最近我的內心總是有一種隱隱的不安：他們很難這樣一直持續下去。感覺就像碰觸到寒冷的空氣而身體一顫似的，我的內心某處，總是懸掛著憂慮。

當我的內心充斥著擔憂的時候，就能看到遠方爸爸的笑臉，也能回憶起他平日在家的每一天。

意識驀地變得模糊，思考難以聚于一點，后背也稍稍變得冰涼，此時還是放棄思索為好。

嚴格說來，我已經不是小孩子，我開始羨慕小時候的自己。那個時候，我就是世界的中心，爸爸媽媽只為我而存在，只要有我在，他們就會感到非常幸福。

即便這是幻想，也肯定是人類所擁有的幻想中最強烈的。或許，僅僅是這種父母之愛就可以支撐一個人度過一生吧。

由于是家中獨女，我在大人的環繞中長大，在學校里我過得較為愉快，雖然沒有比偶爾一起外出的程度更加親密的朋友，但也沒怎么受到欺負。我對這些也并不在意。爸爸媽媽朋友們的孩子經常在我周圍，他們的年齡雖然參差不齊，但是我們之間頻繁地相聚、發郵件。關系雖不親昵，卻保持著長期的交往。

此外，在日常生活中，我唯一努力上課是在繪畫培訓班上。

我并不清楚自己將來想要做什么，大概這樣下去只能上美術系了，我長期在培訓班上課，從小學開始，一直持續到現在。

不過，我的周圍有很多人學習繪畫，我對繪畫這份工作也并不怎么憧憬。所以我只為自己的快樂而學習繪畫。爸爸和媽媽都對我說，這樣的狀態最好。

在這個培訓班上，我的年齡最大，其他的都是小學生或幼兒園的小朋友。所以對我而言，這里沒有可以稱之為朋友的孩子。

喜歡繪畫老師之類的事，并不稀奇吧。

而那位老師正是我的戀愛對象。他的名字叫久倉，但我們都稱呼他為久君。年齡大約二十六七，是一名靠出售自己的作品維持生計的專業藝術家。

久君成為這個培訓班的老師是在兩年前。

之前的培訓班創始人爺爺退休后，久君就代替他開始工作。

久君從小就在這個培訓班上課，因為培訓班對自己才華的培養發揮了重要的作用，所以他強烈希望能“教孩子們畫畫”，于是以老師的身份回到了這里。由于這個原因，在迎接久君的時候，向大家做出說明的爺爺老師備感自豪。

與往日爺爺老師中規中矩的教育方式不同，久君的課堂特別刺激有趣，我們學到了很多新知識。

無論我們畫什么樣的畫，久君都絕對不會抱怨，不會修改。這是培訓班一直以來的方針。另外，他很珍惜我們的個性，絕不將我們的繪畫向某處誘導。如果有誰特意畫了他喜歡的畫或是與他的作品相似的畫，他幾乎要厲聲斥責似的發怒，而且比起別人，他受的傷更深。被小學生們安慰時，他經常露出一副快要哭泣的表情說：“畫什么都行，就是畫一條線也行，一定要畫自己的畫。禁止畫皮卡丘，也不能畫面包超人。”

“別人畫自己最想畫的，有什么不好呢？”我想，而且，小孩子畫皮卡丘、面包超人肯定會很開心。這些話我曾想對久君說。如果是爺爺老師的話，肯定沒問題。

但是，只有久君不允許。

“就我的經驗而言，畫一幅虛假的畫，就離繪畫遠一步。我想，雖然在家中無論畫什么，只要開心就好，但是在這里它卻沒有任何幫助。”他擺出一副嚴肅的面容說道。

“其他人或許會那樣做，但是就我而言，對自己的作品都不了解，肯定對自己沒有益處。那么，皮卡丘一定是黃色的嗎？哆啦A夢一定是藍色的嗎？如果這樣做，就沒有自己融入畫作的余地了。”他曾這么說。

由于得到了他認真的回答，我才不會墜入那種“被大人強迫思考”的焦慮情緒中。我想，如果有自己特別想畫的東西，就在自己的畫作中將它組合進去，這樣肯定會得到久君的認可吧。因為這是自己一筆一畫的真實畫作，只要“不被藐視”我就會很高興。我想只要大人們真心欣賞我們的畫作，那么我們肯定會很樂意多畫一些的。

我從他那里學到了將自己的思考轉化成抽象畫的方法。處于青春期的我，有著許許多多的變化，內心和身體亂紛紛，并且因為找不到立足點而脫離實際，對于這樣的我，抽象畫無疑是一種讓我變得更加勇敢的武器。

“仔細觀察自己的思考，它們肯定有著各種各樣的顏色。即使看不到顏色，也可以想像著將它們轉化成某種顏色吧。你試著畫畫。”他以理所當然的口吻說道。

我是第一次聽到這樣的話，從此，我認識到自己的思考是有顏色的。

之后，我不斷地涂色，心醉神迷地將思考轉化在紙上，痛苦的時候，涂上痛苦的顏色，而稍稍快樂的時候又尋覓快樂的顏色。就這樣，身體在躍動的時候，頭腦卻不燥熱。

我想：“在這里涂上薄荷色，平衡感會更好。”實際上卻涂上了自己未曾想到的顏色。我感覺他似乎對此一清二楚。很多時候他都明確地對我說，雖然說不清楚什么地方不對勁，但總覺得這種顏色很礙眼。他沒有識破我的伎倆的時候，我會覺得很失望，不過我也注意到自己這樣試探別人很丑陋，所以還是停止吧。

就這樣，作為繪畫老師的久君教會了我，苦思冥想什么并不僅僅意味著身處道路的盡頭。

我對久君的情愫隱藏于地下，或許只有這樣，我們才能自在舒適地來往。

之后，在那個清秋……某個平淡無奇的下午。

繪畫教室的窗戶邊，裝飾著一盆名叫月下美人的仙人掌。經理爺爺的夫人是一位優雅的女士，她總是小心翼翼地照顧著它，所以這盆月下美人才能色澤奪目、茁壯成長。

開花之前，它散發出陣陣芬芳，不過它只盛開幾個小時，而且僅僅是在夜間開放，所以我一次都沒有看到過它綻放時的勝景。在它將要開花的時候，通常我已經回到家。下次來到教室的時候，發現夜間綻放之后顯得無精打采的花蕾，此時都已沉沉地低垂下去，并且還殘留著淡淡的甜蜜芳香，如同廉價的香水一般，不過它的味道比香水更加濃郁。

月下美人本來就有著奇特的外形，它的葉子像仿制品一般厚實，花莖竭盡全力地向上生長，讓人總覺得它是一株形如雕刻的植物。因為具有強烈的存在感，所以它的花盆成為了整個教室的象征。每年大家都會一邊互相嚷嚷著“不趁著花朵盛開作畫就太可惜了”，一邊忙著對它寫生。

在我家里也存放著許多張從小學開始就對月下美人寫生的畫作。因為伴隨著生長過程，植物的形狀會一點一點地發生改變，而且我也清楚在我的畫作中既存在優秀的地方，也存在失誤的地方。所以將它們放在一起瀏覽的時候，就會覺得十分有趣。三年前爸爸頻繁外出時我畫的作品，同樣是月下美人，不知為何卻描摹出一種輕曼舒揚、撫慰心靈的溫柔觸感。明明自己在作畫的時候完全沒有留意到這些，但是作品本身給人的那種觸感卻非常真切。

總之，在那個下午，我稍稍晚了點進入教室，向久君輕輕點頭致意，他也點點頭。

我坐在座位上，不慌不忙、安安靜靜地將繪畫工具取出來，然后繼續畫昨天未完成的作品。教室里寧靜而溫暖，當我聚精會神于畫作的時候，不知不覺間我的意識變得朦朦朧朧。當我想要讓眼睛休息會兒，突然抬起頭無所事事地眺望窗外的時候，那件事就發生了。

從月下美人的植株旁邊，跑出來一個小人。

那個小人迅速消失于窗外。小人穿著綠色的衣服，赤裸著雙腳。眼睛大大的、圓圓的。

“啊！”我小聲喊道，然后看看周圍，發現久君沒有發出聲音，卻做出喊叫“啊”的表情向我這邊看過來。

不知道為什么，其他人都沒有抬起頭。

之后，我們兩個人同時向窗外仰望。

窗外發生了神奇的一幕。

不知為何，天空閃爍著耀眼的光芒，從天而降的金色粉粒，宛若雪花一般輕盈靜謐地落下來。輕輕揚揚地，在窗戶的一側隨風曼舞。

“就像雪花……”

我們異口同聲地說道，然后面面相覷。

我們倆說出口的，僅此而已。

隨后兩個人再次同時望望月下美人，確認是否還有什么特別的。

我們倆的微妙感覺完全一致，我們都想著“確實看到了那一切，但是現在沒有必要給別人說”。我們也互相明白，對方的想法與自己完全相同。

當考慮同一件事情的時候，他的眼睛與我的眼睛就像長在一個人的身上似的，毫無差別。

之后，我們若無其事地開始干各自的事。我不停地揮動畫筆，而他也開始巡視大家的畫作。

盡管如此，無論在我的眼中，還是在他的眼中，都烙印下那個嬌小精靈般生物的身姿。

我的心撲通撲通直跳，久久無法平靜。

隨后，我又不由得產生了一種感覺：“這太讓人悲傷了！這種事一生肯定只會發生一次。”

窗框反射陽光投來清冷的光線，窗外樹木的枝干像燒焦一般呈現出褐色。淡淡的光線將手邊照亮。

我想我的一生肯定都會喜歡秋天的。我和別人……特別是和男人互相分享某種東西還是第一次，而且是那么稀有的東西。

我覺得他是一個值得信賴的人，我希望更多地了解他。

“是啊，之后等待著我的是，現實的沉重和腥臭。”

我確信事實肯定是這樣的。

但是，那個瞬間卻是我人生中應有的光輝，就如同光線倏地射來般的魔法光輝……所有的一切，都以其應有的姿態，毫無保留地將答案展示出來。

在這個存在著各種各樣的級別和看不見的東西的世界上，我一直尋找的東西都將其真實的樣態展現出來了嗎？——這個問題就在那短短的一瞬間，像上帝的恩澤似的降臨我的內心。

那樣的答案很令人遺憾，但并非是“我能夠和他交織在一起”般的作弊行為。

那樣的瞬間確實能夠永遠地持續下去，雖然兩個人所固有的靈魂形態會變得模糊，但是心中的眼睛所看到的相同的東西，會在相同的地方存在著。不同的人們偶爾會融合為一，這實在是魅力非凡、難以置信的瞬間。

我的眼中溢出淚水……這樣的心情難以抑制。

無論如何，如果不將其以某種形式融入人生，那么這種揮之不去的、令人厭煩的焦慮情緒，就會肆意橫行。我感覺，如果不迅速采取行動，那么一切將無法挽回。

“那個，我希望能更多地了解你。如果方便的話，我們可以更加親密地交往嗎？”

在下一次課程結束的時候，我對久君說了這些，但是他似乎并不驚訝。感覺他好像決心對任何事都不會表示驚詫。我想，他的這種做法可真了不起。

“呃……抱歉，我確實不能和小學生戀愛啊。”

他說。

“對不起，我個子不高，但已經是初中生了。”

我面紅耳赤地說。

“可是，如果和夕子醬交往，我想我會被解除繪畫教室老師的工作。”

久君回復道。

“為什么要說這些東西呢？我想了解的是老師的內心感受。”

我說。

“痛苦，無以紓解的痛苦。我僅僅想知道我的想法是否是錯覺。”

此時，久君的臉色變得十分糟糕，似乎在自我反省。隨后他又說道：

“那個時候，那個時期，就是我們看到光和其他東西的時候，就是只有我們兩個人的時候，我確實感受到某種東西……一瞬間，我發覺你是一個二十四歲左右的大姑娘。而且，我體會到一種我們倆似乎圍坐在壁爐前的不可思議的心緒。從這種感覺中恢復過來后，我想將它創作成作品，想將它用畫描繪出來。對不起，這就是我的真實感受，似乎欺騙不了你。”

“太好了，你的感受與我正好相同。”

我的眼中溢出淚水。

“我非常喜歡畫畫。但是，我能夠自己作畫之后，就不會來繪畫教室了。所以，方便的話，請經常與我見面。不管什么時候，只要你高興都可以聯系我。”

說完后，我將自己的手機號遞給了他。

他的表情像吃了苦澀的食物一般，默默地接過我的手機號。

我目不轉睛地盯著他手中攥緊的白色紙條。

我真的不想離開。

我喜歡大家在那個房間里安靜地作畫的時光。教室里的沉靜，給人一種可口的果實業已成熟的感覺；偶爾的淺聊后，周圍的孩子會立馬靠近，可以清晰地看到他們的臉龐……這一切的一切，我都如此喜愛。

然而，所有的事情都已改變，我只能放棄。最后一天，我定定地盯著月下美人看，但什么都沒有出現。奇跡，在你沒有意識到的時候，只會發生一次，肯定是這樣的——我這樣想道。不過，那個小人肯定還在那里，不管什么時候。

世界就像塞滿了肉眼看不到的東西一樣。

所以，要盡可能地對所有的事物打開心扉，而不僅僅是對人。

這種感覺如此鮮活、真切。只要打開心扉，或許就能在活著的時候目睹各種各樣的奇跡吧，這種事僅僅是想一想都讓人心情激越。

那個時候的季節特供冰淇淋是荔枝味冰淇淋。

我和媽媽相互說：“也只有這個時候才能吃到荔枝味冰淇淋。”于是我們每天盡情享受荔枝味冰淇淋，偶爾也會一邊吃著巧克力冰淇淋或是葡萄干冰淇淋，一邊隨意閑聊。不過，我沒有提及過久君。之前，如果對哪個男孩有少許的好感，我都會坦率地向媽媽坦承自己的心意，媽媽似乎也很樂意聽我的講述。所以，像這樣沉默不言還是第一次。

其實就連我自己都不知道這兩種情況到底有怎樣的本質區別。我只是覺得久君的事很難說清楚。

“你為什么不去繪畫教室了？是和誰吵架了嗎？”

那一天，在舔荔枝味冰淇淋的時候，媽媽突然問道。

“呃，只是有點不開心而已。”

說完，我的眼中不禁流出淚水。

過去我并不知道，喜歡一個人會因為痛苦而潸然淚下。我的哭泣讓母親抑制住了繼續追問下去的情緒。

當然，他沒有聯系過我。

每天晚上睡覺的時候，我都不會關閉手機。于是，在第二天早上看到沒有音信，我都會非常失望。心情變得陰郁，“等待”的一天又將開始。結果又是一天沒有音信的等待。等待的一天的窗扉總是如此昏暗，并且無論做什么都覺得凄凄慘慘。

我的初戀、我的繪畫都已失去。我想過要再找一家繪畫教室，但是此時沒有那樣的心情。

每到周二和周五我都會聯想到：啊，這個時候在那間教室里，大家有的在刷刷地作畫，有的在往畫筆上蘸顏料，有的在清洗調色盤……現在，如果到那里去，肯定能看到久君像往常一樣在教室里走來走去，用認真的雙眼觀察是否有人在畫欺騙自己的作品。他睜大雙眼，聚精會神，為了不打擾大家作畫而輕輕地移動腳步來回巡視。

只是這樣想著，眼淚就不禁流了出來。我覺得我已經脫離了人生中最重要的道路，不知不覺間我已孤身一人。我覺得肯定出現了什么嚴重的問題。

“有些小糾葛。不過，我很喜歡畫畫，在熱情還沒有冷卻之前，我會重新開始作畫的。”

我回復到。在久君不再做老師之前，在我將這份感情完全忘卻之前，我一定會重新開始作畫的。

“這樣啊……如果是喜歡的東西，什么時候再開始都行。如果你有什么想傾訴的，無論是什么，你都隨時可以和我聊。”

媽媽說道。

雖然不再追問，卻無法隱藏想要言說的端倪，她就用這樣的眼神定定地凝視著我，并施展著父母的魔法。

我將自己不知不覺間吐露出媽媽渴望知道的事的系統稱為“父母的魔法”。因為我是媽媽的孩子，所以這一生我是絕對逃脫不出這樣的系統的。

媽媽的感情表達總是如此的簡約、果斷。看不到她的萬分焦慮，她只是留有余地而已。她不僅僅這樣對我，也這樣對待爸爸，我想她就是這樣的性格。

此時，我產生了一種感覺，這種感覺與那種對于久君的親近感不同，我覺得我和媽媽像同班同學一樣在放學的路上吃著冰淇淋。

我想，從靈魂的角度來看，肯定沒有什么變化。這與立場、年齡差沒有什么關系。

在這個只有三個人的家庭里，每個人都有著不同的職責。我也可以向媽媽提出許多明確的建議。比如，給爸爸打電話碰巧他不在的時候，對于賭氣不再打電話的媽媽，我可以用很孩子氣的口吻對她說：“一個小時之后再給他打嘛，我還有很多話想跟爸爸講呢。”

但是，盡管如此，現實卻毫不仁慈地將一切展現于外。迷戀上繪畫老師的我僅僅十四歲，媽媽無論從年齡上還是外觀上看都只是我的媽媽……就這樣，我被我所感知到的世界沖擊到桎梏之中。

關于這件事，我每天都在思考，我想我在看到了超越這一切的東西的一瞬間，才猛然萌發了戀愛吧。

兩周后的晚上十點，我在陽臺上收洗好的衣物時，有電話打來。透過玻璃，我看見房間里的手機閃著光，所以我注意到了來電。已經完全放棄的我，反射性地跑入屋內拿起手機。

“你好，我是久倉。”

久君說道。

“你好，我是飯塚夕子。”

我激動萬分，淚水不禁流了出來。雖然在人生經驗談之類的書中寫過：“激動萬分而淚流不止的時候，難以看清對方。”但是這對我并不適用。因為我是為漫長的等待時間而激動，并非是為對方而激動。而且，這種激動不是為我而產生，它是一種獨立的存在。

“那個，前段時間的事，我也沒有深入思考過，希望能和夕子姑娘聊聊。”

“我已經不去繪畫教室了，所以沒關系的。”

“那什么時候可以和你見面呢？”

“什么時候都可以。明天也可以，后天也可以。”

“那么，就后天吧，在北口的老茶飲店喝茶怎么樣？”

“哦，就是那個有老爺爺和老奶奶的店嗎？”

“對的，現在茶飲店已經和植物融為一體了。”

“嗯，知道了。”

“下午三點怎么樣？因為是在周六。”

“好的。”

“那么就這樣了，晚安。”

“嗯，晚安。”

我掛斷電話，將剩下的衣物收好。但是，與剛才截然不同，我無法再不慌不忙地疊放衣物。隨著心中急速流轉的光芒，我殫精竭慮。在這樣的不安下，我抬頭仰望夜空，本來心想或許能看到月盤，但是聚精凝視卻完全看不到，只有星星在閃爍，宜人的清風在吹拂。