會傾聽的人才會有成長

有人問：“我不怎么會說話，怎么開展社交？怎么和人打交道？”

我說：“你這是拿著金飯碗討飯吃。”

人是社交動物，社交需要溝通。溝通當然需要說話，因此，伶牙俐齒，風趣幽默，滔滔不絕，這些“會說話”理所當然被視為溝通的最好才能，沒有的話，就會焦慮，以為自己無法社交。

其實，社交有兩面，一是說，一是聽，沒有聽就沒有說。社交缺的不是說，更多時候缺的是耳朵。定義廣一點，人類的一切溝通都是社交，出現障礙的社交基本不是不會說，而是不會聽。善于傾聽的人，就是別人不說，只觀察細微的肢體動作、瞬間的神情變化，也能“聽”到別人的聲音。高度默契的兩個人，對一下眼神，就交換了海量信息，這是多少G的傳輸速度？不止5G，至少50G。

善于聽，比起善于說，是社交時更需要的技能。當然，不善說話不等于善于傾聽，傾聽也需要訓練。孩子上課不許說話，但他們是不是一定能專心聽課？未必。但你不會說話，有個變劣勢為優(yōu)勢的機會，你不需要克制自己說話的沖動。

太愛說話，反而會造成溝通失靈。我有個朋友，年輕時就得到綽號“砍頭者”。一堆人聊天，任何一個話題，任何一個人說到第二句，他就會把別人的話頭砍斷，開始他的敘述，為了防止他的話頭被人搶回，他的話語密不透風。到了后來，為了保證溝通正常進行，坐在他左右的兩人，不得不同時摁住他的雙臂，仿佛警察抓捕逃犯，懇求他讓人把話說完。他大概能安靜幾分鐘，然后開始下一輪“砍頭”。

這例子表面上極端，但本質上卻普遍。溝通往往是為了說，就是不砍別人的話頭，自然順承，人也多是接著別人的話頭說自己的事。傾聽者少，好的傾聽者少之又少。訓練傾聽能力，第一步是克制自己太愛說話的沖動。

好的傾聽者，第一步應該像面鏡子，完整而清晰地反映所照之物，沒有自己的沖動與成見。你觀察，你順應他人與他物的邏輯，在這過程中，完成高效的溝通。我常建議讀者，當你迷惑、困擾與痛苦時，拿起筆，把你想的一切都寫下來，把它們理順。你寫完的同時，答案往往就有了，這是你自己在傾聽自己。但通常情況下，你總是沒有專心聽真實的自己在說些什么，總是用瑣碎的、即興的、不負責任的妄念砍掉自己內心的話頭。傾聽訓練先從傾聽自己開始。

時隔多年再見那位“砍頭者”朋友，他變得有傾聽能力了。我很吃驚，問他發(fā)生了什么。他說，老搶話，自以為是，說了很多錯話，其實內心也一直很辛苦，但就是改不了。直到有一天，突然看到“戒定慧”三個字——原來看了幾千遍，習以為常，那天卻有了觸動——下定決心，先戒搶話的習慣，只許自己在一定時間內說若干句話。開始時如坐針氈，很快，也就習慣了。這種精進本杰明·富蘭克林也體驗過。他的十三種美德，第一是節(jié)制，第二是緘默，節(jié)制你太愛表達的沖動，就能夠緘默地等候事情的全貌呈現。

傾聽能力的提升，帶來的是判斷力的提升，從戒到慧。就像一個熱點事件發(fā)生后，你要表達觀點，這沒問題，也應該。但在這之前，先要做的反而是節(jié)制，是戒，盡可能多地得到信息。

基本事實都不知道，基本觀念都沒理清，邏輯缺陷一大堆，你就有了結論，開始大批判。那是“砍頭者”的行為，你只是在強化你自己固有的偏見，你只是在抒情，沒什么智慧含量。我們應該避免成為這種人，人的成長體現為掙脫這種低幼狀態(tài)。否則，看個新聞標題，人家?guī)Ч?jié)奏，就把自己的腦袋交出去，一直做如此低效的溝通者，那不過是在浪費自己的人生。