第3章 祝我生日不快樂
- 施紫九的抗“抑”日記
- 懶散的豬九戒
- 2383字
- 2022-08-22 13:57:35
2018年7月30日 星期一 雷陣雨 08:48PM
“這個生日太委屈了吧。”——施紫九
這個月實在是太忙了,都沒有時間記日記。一轉眼,一個月過去了。
今天又被批評了,公開處刑。
原因是,我在月度例會上展示的幻燈片里,多了一個句號。
我像是一個犯了罪的人,在所有部門同事面前,被“紅牌”批評得體無完膚。
那樣的十惡不赦,不可被原諒。即使同事們帶著同情的眼光,我仍然覺得想一顆顆子彈打在我的身上。沒有一顆致命,卻顆顆都很疼痛。
最后還要留下來,接受他的“點撥”,并且完成我的反思。反思為什么在不必要的地方多了一個句號。
我還記得自己一個月前給自己立的目標,勇敢地說出來。
我內心慌張,手指控制不住地顫抖。我把它從桌子上放下來,試圖掩飾我的害怕。耳朵里似乎已經沒有聲音,只剩下“嗡嗡”地響。
只有遙遠的、模糊的共鳴傳來,我似乎聽見自己在說話,“對不起,我的工作實在是太多了,是我檢查得不夠仔細。”
是的,我是所有人的B角,卻沒有人是我的B角。也因為我必須要在月度例會上做匯報,而不能請假。
可是,我今天真的很想請假。
今天是我的生日。
早晨我在家里磨嘰了半天,我多么想不管不顧,請了假讓自己休息一天。
任性一回。
只是我不能。我的內心不允許我這樣不負責任。
父母教給我的,是踏踏實實做人,勤勤懇懇做事。
“紅牌”離開會議室的那一刻,我感覺我堅持不下去了。我坐在會議室,一遍又一遍回想,為什么會發生這樣的問題。明明,我已經認認真真地讀了幾遍我的材料。
可是,這件事情為什么要發生在我生日的這一天呢?哪怕發生在明天也好啊。
看著黑暗的電腦屏幕中的自己,委屈巴巴的,好不可憐。
我算是個失敗者了吧,眼見著要三十歲的年紀,卻什么都沒有。沒有友情,沒有愛情,還有不能靠近的親情。
日記本啊,這滿腔的委屈,我都不知道該跟誰說。
還好有你。
可是沒想到,我們也一個月沒見了。當初明明說好要每天寵幸你的,結果也沒做到。
看吧,我還是不夠自律。
要是我能自律,我就能堅持寫日記,我不應該偷懶,不應該早睡覺的,應該每天拿出三十分鐘陪你的。
哎,不說了,我對自己太失望了。
也難怪被批評。
除了怪自己,誰也不能怪。畢竟對外部事物的感應都是我們自己投射出去的印象。
今天看了本書叫做《你的善良必須有點鋒芒》。書里寫道,善良是一種美好的品質,可是要學會分人。我什么都明白,可是卻很難做到。
我實在是不會拒絕工作中的不合理要求。日記本你說,我該怎么拒絕,他們從不和我商量,就把工作安排給我,你說我能怎么拒絕。
我一個人來到這陌生的城市,我該怎么辦?我能怎么辦?
我除了自己靠自己,還能靠誰?
對了,說到這,前幾天還有件事,我都快要氣死了。
我的代理主管,就叫她“前鋒”吧。
我從來沒有見過這樣的團隊,每個人都只顧著自己的工作。
我并不在乎這些所謂的稱謂、頭銜或者位置,沒有任何意義。工作嘛,對得起自己的良心就好了,其他的不是特別重要。
畢竟工作只是為了更好的生活。
可“前鋒”呢,拿著我的工作成果去邀功也就算了,還反咬我一口,說我不配合她的工作,不給她基礎數據。
“紅牌”居然信了。
他找我來問話,“施紫九,你到底是怎么回事?基礎數據為什么不提供給前鋒?”
“什么怎么回事,那份材料別說基礎數據了,連后續分析結論全部都是我做的。”我終于反抗了一回,真的以為我好說話么?
“你還學會撒謊了?”
“我撒謊?你問問她,會用系統嗎?知道數據怎么來得嘛?作為一個組的主管,不維護系統就算了,連基本的查詢權限都不開,怎么還好意思胡說?”我怒了,可以說我不認真,可以說我不努力,怎么能說我撒謊呢?
我都天天被人說“這孩子太老實”了,給冠上個撒謊的名聲,我還真是不能忍。
“紅牌”似乎愣了一下。
“你管好你自己吧,工作上管他人干什么。”說完,“紅牌”起身走了。
奇怪了,“紅牌”天天都在強調,我們是個團隊。
那這個時候,不是應該互相支持么?為什么,我實在是搞不明白,我到底又錯在了哪里。明明是我先被人拆了臺。
這一次我沒有忍住,留下了委屈的淚水。我想,團隊里,大概不需要我這樣的人。
我好像成了尖銳地發現問題,又故意引起組內矛盾的那個人。在大家都喜歡你好我好大家好的狀態中,我成了一個另類。
好像是我撕開了大家的遮羞布。
好幾個人路過我,卻沒有人愿意遞給我一張紙。我不怪他們,畢竟錦上添花易,雪中送炭難。
有誰會在意一個敏感的姑娘呢?不過就是以為我在發泄自己的不滿罷了。
確實吧,職場上的女同胞總是要付出更多,才能獲得掌聲。可多少掌聲背后,又有了被人惡意的猜測。
今天,一位落馬的女領導就被人這樣說,靠顏值取勝,靠身體上位,輕賤了自己。這一切真的值得嗎?
反正我學不會,我也做不到。
今天,是我第一次在公眾場合流眼淚。誰能想到工作了五年多的人,居然被工作弄哭了。
要知道,平時的我可是一個小太陽啊,我是他人的光,我是流血流汗不流淚的女生。
可是我今天才發現,這么久以來,也許我被誤解了。
我一直都是那個外強中干的“懦弱者”,我一點都不強大,我也一點都不柔軟。我是膽小的剛硬著,對付不了他人,只能欺負自己。
忍。
再說回來今天,我又忍了。我也知道,我的一步步退讓,肯定是得不到好結果。
我明白,但是我做不到。
日記本,你能告訴我,換做是你,你會怎么做?
這幾天的大暴雨,又濕又熱,搞得人很煩。好容易,下班的時候停了一會兒雨,結果大太陽一出,大地像是蒸籠一般,更加悶熱了,而我像個小籠包。
走在回家的路上,還被一輛路過的車,濺了一身水,得,成了灌湯包了。
現在的人都是什么素質啊,都是只考慮自己。
所以,你說,我這種凡事他人優先的人,其實就是個傻子吧。無可救藥的大傻子。
一個好好的生日過成這樣,我還真是失敗。別得不說,單從第一個祝我生日快樂的是工商銀行這一點就能看出,曾經它也是我高攀不起的對象。我人生中的第一張信用卡,就是被它拒絕掉的。
唯一幸運的是,下午停在路邊的灑水車,“哼哼”了一首《生日快樂》。
呵呵,是生日不快樂吧。
就這樣吧,好像只有你能包容我,啰啰嗦嗦地又說了一堆。
晚安。