我的客戶瓦萊麗（Valerie）說(shuō)：“我經(jīng)常違心地做一些自己不愿意做的事。我不想和丈夫做愛(ài)時(shí)卻違心地做了；明明不想同意的事卻違心地答應(yīng)了；我的媽媽從不征求我的意見(jiàn)，從不問(wèn)我想要什么、需要什么，只會(huì)一味地對(duì)我嘮叨。我的前夫也是如此。好像我是空氣，完全不存在似的。我總是讓別人替我說(shuō)話，讓別人替我做決定；我總是讓別人控制我，操縱我。我的生活一直是這樣。想要擺脫卻無(wú)法擺脫……后來(lái)我因此而生病，也意識(shí)到我若再不改變現(xiàn)狀，一定會(huì)死去。不滿、憤怒、沮喪——我都一一經(jīng)歷過(guò)。”

有瓦萊麗這樣經(jīng)歷的人還有很多。另一位客戶蒂娜（Tina）給我講了她的故事：“幾年前，我與丈夫友好離婚時(shí)，與童年相識(shí)的一個(gè)男人再次相遇，不過(guò)我們生活在不同時(shí)區(qū)。一開(kāi)始我們只是互相發(fā)短信，后來(lái)逐步演變成徹夜長(zhǎng)談。當(dāng)時(shí)我身兼兩職，還要照顧上學(xué)的女兒，平時(shí)忙得不可開(kāi)交，根本沒(méi)時(shí)間閑聊。為了和他聊天，我沒(méi)時(shí)間睡覺(jué)，脾氣也因此變得暴躁，身體每況愈下。于是我決定給這個(gè)男人設(shè)定界限，讓他不要頻繁地給我發(fā)短信、打電話。沒(méi)想到他聽(tīng)后非常憤怒，甚至對(duì)我罵罵咧咧，拒絕接受我的新‘規(guī)則’。他武斷地認(rèn)為我背叛了他，指責(zé)我另有新歡。他要知道我的一舉一動(dòng)，不夸張地說(shuō)，連我什么時(shí)候洗澡、吃的什么都要過(guò)問(wèn)。不知不覺(jué)中，我花了大量時(shí)間向他一遍一遍解釋我在做什么。很長(zhǎng)一段時(shí)間以來(lái)，我總是忙著給他回電話，即使他酒后發(fā)飆，給我發(fā)來(lái)大量侮辱我、傷害我的信息，我仍會(huì)給他回電話，低聲下氣地向他賠禮道歉，費(fèi)心盡力地取悅他，平息他的怒火，但是我深知，一個(gè)真正愛(ài)我的人，一定會(huì)尊重我設(shè)定的界限。”

以下都是我的客戶親歷的故事：

寶拉（Paula）說(shuō)：“我媽媽經(jīng)常半夜給我打電話，于是我告訴她過(guò)了9點(diǎn)就不要給我打電話了，但有時(shí)她還是不聽(tīng)，最后我不得不一到9點(diǎn)就把手機(jī)關(guān)機(jī)。但有時(shí)9點(diǎn)我還沒(méi)睡，也忘了關(guān)機(jī)，這時(shí)只要她給我打電話，我還是會(huì)接，熬著夜聽(tīng)她絮叨個(gè)不停。”顯然，寶拉心里對(duì)母親感到極為不滿。

費(fèi)絲（Faith）結(jié)婚多年，一直對(duì)丈夫的酗酒行為感到不滿，然而她的丈夫從未意識(shí)到她的不滿，而她自己也說(shuō)不清是否還愛(ài)著他。“我就這樣陷入了婚姻的桎梏之中，沒(méi)有其他選擇。我丈夫根本不知道他酗酒對(duì)我影響有多大，因?yàn)槲覐膩?lái)沒(méi)有告訴過(guò)他。”

每當(dāng)杰西卡（Jessica）的丈夫問(wèn)她想做什么時(shí)，她總是說(shuō)：“無(wú)所謂”或者“隨便你”。她說(shuō)：“我總是表現(xiàn)得無(wú)欲無(wú)求，因?yàn)檫@樣似乎凡事都會(huì)更容易。”她始終認(rèn)為自己的欲望和感受不重要。

佐伊（Zoe）小時(shí)候，父母幾乎從不會(huì)滿足她的任何要求。然而，長(zhǎng)大后她發(fā)現(xiàn)自己的做法與父母恰恰相反，即使有時(shí)并非理想選擇，她也會(huì)答應(yīng)。對(duì)于女兒的要求，她向來(lái)都是有求必應(yīng)。

即使是不愿意做的事情，瓦萊麗也會(huì)選擇違心去做，心里想要擺脫現(xiàn)狀卻又難以抉擇；蒂娜縱容一個(gè)男人反復(fù)辱罵她；即使多么勞累，寶拉仍會(huì)半夜接聽(tīng)媽媽的電話；費(fèi)絲從來(lái)沒(méi)有就酗酒問(wèn)題與丈夫設(shè)定界限；杰西卡會(huì)為了他人的欲望犧牲自己的需要；佐伊心里想說(shuō)“不”但嘴上卻說(shuō)“是”。

所有這些情況都指出了一個(gè)關(guān)于界限的問(wèn)題，也是一個(gè)殘酷的事實(shí)：侵犯自己界限的那個(gè)人一直以來(lái)就是你自己——不是他人。這也是設(shè)立界限的第1步。

為自己的生活負(fù)責(zé)

是的，你沒(méi)有聽(tīng)錯(cuò)。跨越自己界限的人一直是你自己。沒(méi)有你的允許，無(wú)人能夠跨越你的界限。

唉！我承認(rèn)——這話太傷人。

但是，如果你想學(xué)習(xí)設(shè)定有效界限，就必須學(xué)會(huì)面對(duì)現(xiàn)實(shí)：你有責(zé)任識(shí)別自己的界限、設(shè)定界限，與他人溝通你需要設(shè)定的界限，予以他人公平的警告。之后，一旦有人侵犯了你的界限，你必須立場(chǎng)堅(jiān)定，勇于捍衛(wèi)自己的界限，這樣才能擺脫界限遭到侵犯的局面。如果你不這么做，就是你自己侵犯了自己的界限。

特別是本書(shū)著重探討的“日常界限”，根本不存在他人跨越你的界限這樣的事。一切都是你自己的責(zé)任——不怪你那專橫的父母、討厭的同事或任性的孩子。

曾經(jīng)我也不愿接受這個(gè)事實(shí)。有很長(zhǎng)一段時(shí)間，我都認(rèn)為是我的丈夫侵犯了我的界限。我認(rèn)為是他的行為無(wú)法讓人接受，他應(yīng)該為此感到羞恥。

然而，事實(shí)呢？這一切都是在我的縱容之下發(fā)生的。我一次又一次地回頭求他，期待著同一個(gè)人能給予我不同的結(jié)果。誠(chéng)然，他的確踐踏了我的需要和愿望，但為他打開(kāi)踐踏之門(mén)的那個(gè)人是我。

還不相信？下一次如果你認(rèn)為有人跨越了你的界限，提醒自己，先不要考慮那個(gè)人的行為，而是思考：如果這種越界行為繼續(xù)發(fā)生，你該如何滿足自己的需要？

大多數(shù)人都不想為發(fā)生在自己身上的事情承擔(dān)責(zé)任，但現(xiàn)實(shí)是，除非他人使用暴力（稍后會(huì)詳談這部分內(nèi)容），否則沒(méi)有我們的允許，沒(méi)有人能夠跨越我們的界限。如果你總是認(rèn)為是別人對(duì)你做了什么，你就會(huì)陷入受害者的思維定式。如果你允許他人跨越你的界限，那也是你自己的選擇。

把自己的不幸歸罪于他人，這種受害者的心態(tài)的確能給自己帶來(lái)許多安慰。但是拒絕對(duì)自己的生活和界限負(fù)責(zé)，也就意味著放棄了自己所擁有的權(quán)利和控制力。我們只得聽(tīng)天由命，相信一切都是命中注定，看不到其他選擇。受害者的思維定式讓我們?nèi)缇字埽床坏狡渌麢C(jī)會(huì)和可能性，因此我們能做的就只能是不斷抱怨和哀嘆命運(yùn)的不公。

然而，我們之所以會(huì)陷入如此困境，僅僅是因?yàn)槲覀兪艿搅耸芎φ咚季S定式的束縛。秉持受害者思維，所能得到的短期回報(bào)就是能夠得到他人的同情，這或許能給我們帶來(lái)一些暫時(shí)的安慰，但從長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)看，我們卻要因此而受苦一生。

我的客戶蒂娜意識(shí)到了正是自己的受害者思維導(dǎo)致她陷入如此困境。她沒(méi)有在家里明確自己的界限，而是任由他人一次又一次地跨越。簡(jiǎn)言之，她需要自己的時(shí)間——但是卻沒(méi)有去爭(zhēng)取，而是選擇無(wú)休無(wú)止地做飯、打掃衛(wèi)生、照顧家人。然而，她當(dāng)時(shí)的丈夫和女兒卻毫不客氣地獲取了自己所需要的時(shí)間。

“過(guò)去，看到丈夫長(zhǎng)時(shí)間玩電腦游戲或者坐在沙發(fā)上看電視，我就一肚子火。”她說(shuō)，“我想說(shuō)，我需要時(shí)間寫(xiě)作和創(chuàng)作，但是我的時(shí)間都花在了洗衣做飯上。我的女兒和丈夫有足夠的時(shí)間休息放松，而我卻雜務(wù)纏身。我不可能和他們一樣玩電腦游戲或看電視來(lái)放松自己，我認(rèn)為那是浪費(fèi)時(shí)間，也是不負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)。”

現(xiàn)在她說(shuō)：“在學(xué)習(xí)設(shè)定界限的過(guò)程中，我最大的收獲就是，通過(guò)我丈夫的行為，我明白了需要為自己做什么。事實(shí)上，我才是那個(gè)對(duì)自己的生活不負(fù)責(zé)任的人，沒(méi)有留出時(shí)間和空間去做我自己需要做的事，沒(méi)有讓我的生活更充實(shí)。那時(shí)我沒(méi)有對(duì)自己的界限負(fù)責(zé)任，而且經(jīng)常感到憤怒、疲憊，甚至怨天尤人。”

客戶加布里埃爾（Gabrielle）這樣說(shuō)：“我沒(méi)有自己主動(dòng)設(shè)定界限，而是依靠他人為我設(shè)定界限。我不會(huì)開(kāi)口告訴他人我想要什么，而是習(xí)慣于等待他們主動(dòng)給我。只可惜，通常我等來(lái)的都是失望和失落。”

當(dāng)然，設(shè)定界限需要我們習(xí)慣于說(shuō)“不”。啊，這正是問(wèn)題所在！對(duì)許多人來(lái)說(shuō)，“不”字從沒(méi)在他們的字典中出現(xiàn)過(guò)，一輩子連想都沒(méi)想過(guò)。客戶瓦萊麗覺(jué)得自己的一生中，大多數(shù)情況下都無(wú)權(quán)對(duì)他人說(shuō)“不”，也沒(méi)有權(quán)利對(duì)自己的時(shí)間、金錢(qián)、空間甚至身體設(shè)定界限。不幸的是，生活中有這種感受的大有人在。但是如果我們不肯對(duì)別人說(shuō)“不”，就相當(dāng)于我們默許他人跨越我們的界限。

這種沒(méi)有能力說(shuō)“不”的情況不僅發(fā)生在個(gè)人關(guān)系中，也會(huì)延伸到商業(yè)往來(lái)中。我的朋友黛布拉（Debra）說(shuō)：“我有一個(gè)客戶，經(jīng)濟(jì)條件非常好，卻總讓我給她打折。她總是通過(guò)說(shuō)一些讓我內(nèi)疚的話，誘使我給她大幅降價(jià)；而我因?yàn)楹ε率ミ@筆資金，只得同意。”由于缺乏自我價(jià)值感，黛布拉實(shí)際上是給自己大打“折扣”。誠(chéng)然，在我們需要資金時(shí)，失去一個(gè)愿意付錢(qián)的客戶的確不是明智之舉。但是，如果我們相信自己的價(jià)值，就能獲得信任和信心。如果客戶關(guān)系無(wú)法維持，那就放手——相信我們很快就會(huì)找到另一位愿意付費(fèi)而且毫無(wú)怨言的客戶。

我的客戶伊萊恩（Elaine）發(fā)現(xiàn)，只有在她認(rèn)為別人做錯(cuò)了事情的情況下，她才會(huì)設(shè)定界限。例如，如果丈夫把積蓄全部花在買新車上，她認(rèn)為這樣做是錯(cuò)的，才會(huì)和他設(shè)定界限。但如果她只是想在晚上獨(dú)處30分鐘，就難以設(shè)定界限，因?yàn)樗裏o(wú)法在腦海中判斷這種情況究竟是對(duì)還是錯(cuò)。然而，界限并不是根據(jù)“對(duì)”或“錯(cuò)”設(shè)定的，而是根據(jù)你的需要和需求設(shè)定的。

如果我們能為自己的生活負(fù)責(zé)，就有權(quán)力為自己做決定并采取行動(dòng)滿足自己的需要。如果有人跨越了我們的界限，我們就要采取行動(dòng)，擺脫對(duì)自己不利的困境。

實(shí)際上，你創(chuàng)造理想生活的能力會(huì)遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過(guò)你的想象。你隨時(shí)都能選擇自己想要的生活和感覺(jué)。設(shè)立了界限，你的生活就離理想更進(jìn)一步。當(dāng)你為了維持與他人的關(guān)系而無(wú)視自己的界限時(shí)，你其實(shí)就是選擇了一種由他人的欲望和需要支配的生活。設(shè)立界限與否，完全取決于你個(gè)人。

如果你能夠掌控自己的選擇，就能改變游戲規(guī)則。“自己的界限，自己負(fù)責(zé)”，一旦你接受了這個(gè)觀點(diǎn)，就能意識(shí)到以前生活中的束縛、窒息、無(wú)助或失控，其實(shí)都是自己的選擇。畢竟，不設(shè)定界限也是一種選擇！

為什么大多數(shù)人都害怕設(shè)定界限？

我的家庭和大多數(shù)家庭一樣，界限這個(gè)詞從未在我們的字典里出現(xiàn)過(guò)。我們家?guī)缀鯖](méi)人學(xué)過(guò)關(guān)于界限的知識(shí)，我們所接收到的關(guān)于界限的信息也雜亂無(wú)章。因此，我們根本不知道什么是界限，更不用說(shuō)設(shè)定界限了。

大多數(shù)家庭中，成員之間的關(guān)系過(guò)于親密，相處過(guò)程之中親疏無(wú)度。過(guò)于親密就會(huì)產(chǎn)生我所稱的“有毒同理心”。我們對(duì)他人的同理心如此之強(qiáng)——甚至能強(qiáng)烈感受他們之所感——以至于我們分不清哪些是我們自己的需要，哪些是我們所愛(ài)之人的需要。如果我們的同理心太強(qiáng)，就很難分清我們與陌生人之間的界限。彼此都還沒(méi)認(rèn)識(shí)呢，我們就已經(jīng)開(kāi)始考慮他們的需要了。

生活在西方國(guó)家的我們以及其他許多國(guó)家的人，在孩提時(shí)期就開(kāi)始考慮他人的需求了。作為孩子，我們只能看著其他人——我們的父母和其他權(quán)威人物——設(shè)定界限。然而，除了比較進(jìn)步的家庭外，大部分家庭中的孩子如果聲稱設(shè)立界限，都是不可接受的行為，甚至?xí)艿綉土P。這也是有一定道理的，因?yàn)榇蠖鄶?shù)小孩不具備分辨好壞的能力。但這種家庭教育在潛移默化中造就了我們無(wú)視自己的欲望、底線和需求的性格。

我們從小接受的教育就是要做一個(gè)乖孩子，最重要的是——要取悅他人，要有禮貌，要聽(tīng)話。甚至我們被教育自我犧牲是一種美德。因此，長(zhǎng)大成人后，我們理應(yīng)感到要對(duì)他人的幸福負(fù)責(zé)，自認(rèn)為沒(méi)有權(quán)利拒絕任何人的要求。我們總是很看重別人對(duì)我們的看法，甚至允許別人為我們做決定。待到我們自己成為父母后，我們可能會(huì)對(duì)我們的孩子設(shè)定父母應(yīng)設(shè)的界限，卻仍然不知在與其他成年人的交往中如何設(shè)定界限。

看見(jiàn)有人不高興了或者感到難過(guò)了，我們自然會(huì)聯(lián)想到是不是自己做錯(cuò)了什么，是不是應(yīng)該幫助他們，這是我們的人之本性。但是我們很容易走極端，一味地認(rèn)為只有別人的需求才是最重要的，而我們自己的需求微不足道，甚至無(wú)關(guān)緊要。我們忽略了自己的痛苦和憤怒——忽略了界限發(fā)出的信號(hào)，甚至忽略了界限被跨越的信號(hào)——一味將別人的需求放在首位。當(dāng)別人的行為讓我們感到不適時(shí)，我們以為我們只能忍受，除此之外，再無(wú)其他選擇。我們總是毫不猶豫地給予別人各種好處，卻從不給自己同樣的好處。我們認(rèn)為，只要我們對(duì)別人好而不是對(duì)自己好，就能讓我們成為“好人”。

我們學(xué)到的是，無(wú)私才是美好生活的秘訣。可為什么不起作用呢？為什么許多人都沒(méi)有感到滿意和滿足呢？

不設(shè)界限的后果

如果我們的一生都在致力于取悅他人，那么我們的生活從很大程度上來(lái)說(shuō)就是一個(gè)謊言。多年來(lái)我的生活就是一個(gè)謊言。我經(jīng)常感到壓力巨大，精神高度緊張，總是害怕別人“發(fā)現(xiàn)”真實(shí)的我，害怕別人發(fā)現(xiàn)我并不完美，害怕我無(wú)法滿足他人的需求。

我不知道如何以一個(gè)正常人的方式去愛(ài)自己，所以我走向了另一個(gè)極端。人際交往中，我從未設(shè)過(guò)界限，甚至根本意識(shí)不到也不知道自己的界限。然而，我無(wú)法承受生活的壓力，所以我需要釋放。我確實(shí)得到了釋放，如復(fù)仇般的釋放——結(jié)果卻摧毀了我的一生。

如果我們認(rèn)識(shí)不到設(shè)定界限的重要性，也不學(xué)習(xí)設(shè)定界限的方法，我們就會(huì)毀了自己的一生。還記得我一開(kāi)始講的那個(gè)故事嗎？我從底特律飛往亞特蘭大取上韋恩·戴爾的公文包再飛回底特律的故事。如果我當(dāng)時(shí)設(shè)立了健康的界限，我就會(huì)告訴韋恩，現(xiàn)在沒(méi)辦法拿到公文包，他只能在沒(méi)有公文包的情況下完成演講。沒(méi)有了參考資料，他演講時(shí)可能會(huì)相對(duì)困難，但又怎么會(huì)難倒他呢？他可是赫赫有名的韋恩·戴爾！

如果我設(shè)立了健康的界限，我就會(huì)告訴我的丈夫，不管我的日記里寫(xiě)了什么，他都無(wú)權(quán)查看。我也不會(huì)在明知道他會(huì)如往常一樣完全不尊重我的情況下，一而再，再而三地回去求他。

事實(shí)上，如果我早早設(shè)立了健康的界限，很可能根本不會(huì)發(fā)生那場(chǎng)導(dǎo)致我們婚姻結(jié)束的外遇。如果我能夠一直維系我與丈夫之間的界限，或許我就不會(huì)和他結(jié)婚。起碼我會(huì)和他離婚，而不是去別處尋找我們婚姻中缺失的東西。

在我們竭力維系一段關(guān)系時(shí)，我們對(duì)自己妥協(xié)的程度其實(shí)已經(jīng)達(dá)到了第N級(jí)。我們絕對(duì)不會(huì)用對(duì)待自己的方式去對(duì)待他人。但實(shí)際上，無(wú)論我們多么努力地想要取悅他人，都無(wú)須為他們的感受負(fù)責(zé)。他們的情緒、反應(yīng)和需求，只能由他們自己負(fù)責(zé)。

由于沒(méi)有設(shè)定界限，我們拋棄了真實(shí)的自我，因此產(chǎn)生了嚴(yán)重后果——浪費(fèi)了我們寶貴的生命。當(dāng)我們?yōu)榱怂酥瓒鵂奚约旱男枨髸r(shí)——也就是不為自己、只為他人而活時(shí)，我們的身心健康都會(huì)出問(wèn)題。

如果你長(zhǎng)期感到壓抑，好像自己的情緒無(wú)關(guān)緊要似的，自然就會(huì)感到憤怒、怨恨和痛苦。也許你能成功地將這種憤怒壓制幾年甚至幾十年，但總有一天會(huì)爆發(fā)出來(lái)。待到最終爆發(fā)時(shí)，你會(huì)震驚周圍的所有人（包括你自己！）；也有可能你一直沒(méi)有爆發(fā)，但是卻生病了。許多罹患慢性病或嚴(yán)重疾病的人，后來(lái)都意識(shí)到這些疾病其實(shí)都是由那些久未處理、從未說(shuō)出口的憤怒、悲傷和失望引發(fā)的。我認(rèn)為，你心中之所以有一個(gè)儲(chǔ)滿毒素的倉(cāng)庫(kù)，往往就是因?yàn)槟銢](méi)有設(shè)立有效的界限。

恐怕只有當(dāng)你的生活變得一團(tuán)糟時(shí)，你才會(huì)意識(shí)到自己的界限遭到了跨越。由于我們從來(lái)沒(méi)有學(xué)習(xí)過(guò)如何發(fā)現(xiàn)和處理身心發(fā)出的警告信號(hào)，所以我們很難意識(shí)到自己存在的問(wèn)題，等真正意識(shí)到時(shí)，一切已經(jīng)為時(shí)過(guò)晚。還記得那個(gè)經(jīng)典的溫水煮青蛙的故事嗎？剛把青蛙放進(jìn)鍋里時(shí)，水溫適宜，青蛙感到還挺舒適的；隨著水溫不斷升高，直至沸騰，青蛙才意識(shí)到有麻煩了，但為時(shí)已晚。如果你不學(xué)會(huì)設(shè)立界限，你的下場(chǎng)也是如此。可能鍋里的溫度開(kāi)始上升時(shí)，你還在說(shuō)服自己一切都好，但是待你意識(shí)到出了問(wèn)題時(shí)，你已經(jīng)被煮熟了！

“麻木”階段可以持續(xù)數(shù)年，有的人甚至能做到一輩子麻木。我們害怕改變現(xiàn)狀，因此選擇對(duì)生活中存在的問(wèn)題視而不見(jiàn)，然而等我們意識(shí)到問(wèn)題的嚴(yán)重性時(shí)，一切都晚了。

我們之所以會(huì)忽視界限需求的一個(gè)原因就是，我們害怕設(shè)立了界限會(huì)導(dǎo)致沖突的發(fā)生。我們害怕別人會(huì)對(duì)我們生氣或?qū)ξ覀兪覀兒ε略O(shè)立界限會(huì)導(dǎo)致眾叛親離、孤老一生。為了維系所謂的和諧關(guān)系，我們?cè)敢鉅奚约旱男枨蟆Ｈ欢聦?shí)并非能如你所愿。當(dāng)然，有時(shí)設(shè)定界限的確會(huì)導(dǎo)致沖突，特別是當(dāng)我們?cè)噲D改變朋友和家人們?cè)缫蚜?xí)慣的相處規(guī)則時(shí)，更易產(chǎn)生沖突。但是事實(shí)證明，他人一定會(huì)因?yàn)槟阍O(shè)立界限而不滿的假設(shè)是不成立的。相反，他人之前可能根本沒(méi)有意識(shí)到自己的行為給我們帶來(lái)了問(wèn)題——他們完全愿意做出調(diào)整。

我知道沖突是可怕的，特別是對(duì)于那些童年時(shí)經(jīng)歷過(guò)虐待、暴力或家人劇烈爭(zhēng)吵的人來(lái)說(shuō)，沖突更是令人恐懼。但是，僅僅為了逃避設(shè)立界限帶來(lái)的不適，就不能按自己的意愿生活，這是多么大的代價(jià)啊！

詩(shī)人大衛(wèi)·懷特（David Whyte）曾經(jīng)說(shuō)過(guò)，如果我們想過(guò)上真正想要的生活，可能會(huì)讓我們所愛(ài)的人產(chǎn)生一種背叛感。我的朋友羅謝爾（Rochelle）就是這樣。23歲時(shí)，她搬到了另一個(gè)城市生活。由于離父親太遠(yuǎn)，她的父親由此產(chǎn)生了一種被背叛的感覺(jué)；即使二十年過(guò)去了，他的這種背叛感仍沒(méi)有消失。但是那里是她希望生活的城市，她父親只得接受。如果她為了父親而妥協(xié)，跨越自己的界限，可能永遠(yuǎn)也過(guò)不上那個(gè)城市帶給她的美好生活。

作家勞雷爾·K.漢密爾頓（Laurell K.Hamilton）在其著作《影子之吻》（A Kiss of Shadows）中這樣說(shuō)：“如果不想一輩子都生活在自我譴責(zé)的痛苦中，就要學(xué)會(huì)遵循自己的內(nèi)心。別人定會(huì)給你帶來(lái)痛苦，你就沒(méi)有必要再去助人一臂之力了。”

“其實(shí)沖突并不總是壞事”，這句話雖然看似有點(diǎn)激進(jìn)，但人與人之間存在不同，我們應(yīng)該接受分歧的存在。沒(méi)有人只能是對(duì)的，也沒(méi)有人必須是贏家。

我在《允許把自己放在首位：改善關(guān)系的問(wèn)題、練習(xí)及建議》（Permission to Put Yourself First：Questions, Exercises, and Advice to Transform All Your Relationships）一書(shū)中說(shuō)過(guò)，我們必須學(xué)會(huì)接受沖突。該改變的就要改變！設(shè)立界限，釋放真實(shí)的自我，我們必須敢于面對(duì)沖突。為了過(guò)上我們想過(guò)的充實(shí)生活，我們必須接受沖突。

如果你還認(rèn)為無(wú)法做到這樣的轉(zhuǎn)變，那我就以自己為例，說(shuō)說(shuō)我的轉(zhuǎn)變。我完成了本書(shū)所述的全部步驟后，生活發(fā)生了脫胎換骨般的變化。我不愿再把自己包裝成一個(gè)任由他人和這個(gè)世界呼之即來(lái)的人。我意識(shí)到我的需求和其他人的需求一樣，都應(yīng)該得到滿足，即使是我最愛(ài)的人也要尊重這一點(diǎn)。為了他人的欲望而放棄自己的需求對(duì)我而言已經(jīng)不再是榮譽(yù)的象征——甚至不再是我的選擇。即使惹得一些人生氣，也總比自暴自棄好。

需要申明的一點(diǎn)是，請(qǐng)不要將設(shè)立界限理解為冷酷無(wú)情和缺乏愛(ài)心的表現(xiàn)。表明自己的界限并不代表我可以隨意跨越他人的界限，也不代表我會(huì)吝嗇對(duì)他人的慷慨付出。事實(shí)上，由于懂得了界限對(duì)自己的重要性，我反而更加尊重他人的界限了。至于慷慨付出，過(guò)去我是因?yàn)楹ε氯糇约翰粣?ài)別人，別人就不會(huì)愛(ài)我，所以才不得不付出，而現(xiàn)在我是心甘情愿地主動(dòng)為他人付出。

你只需要明白一點(diǎn)：就算讓別人失望，世界末日也不會(huì)到來(lái)。失望是正常的。這是人之常情。作為一個(gè)成年人，應(yīng)該學(xué)習(xí)如何應(yīng)對(duì)別人的失望。當(dāng)然我不是在此建議你對(duì)他人無(wú)禮，而是建議你對(duì)自己也要有同樣的禮貌。長(zhǎng)期生活在失望之中，生活必將痛苦萬(wàn)分。

你無(wú)法改變他人

就界限問(wèn)題，存在一個(gè)殘酷的事實(shí)：我們不僅要為自己的生活、自己的界限負(fù)責(zé)（哪怕有人會(huì)因此而失望），我們還不能指望其他人為了維系我們的界限而改變。換句話說(shuō)就是：

他人沒(méi)有義務(wù)維護(hù)或尊重你的界限。

我知道這樣說(shuō)聽(tīng)起來(lái)有些不盡如人意，但細(xì)思過(guò)后，又何嘗不是如此呢？

作家兼健康導(dǎo)師克里斯·卡爾（Kris Carr）說(shuō)過(guò)：“唯一能讓你改變一個(gè)人的時(shí)候，是他穿尿不濕的時(shí)候。”我們可能會(huì)希望某人做什么（或不做什么），但最終他會(huì)否按照我們的要求去做（或不做），那是他自己的選擇。我們有責(zé)任提出要求——然后根據(jù)得到的回復(fù)做出下一個(gè)選擇。不管怎樣，我們的需求只能靠自己去滿足。

這種說(shuō)法放在感情中更顯激進(jìn)。我們總是理所當(dāng)然地認(rèn)為伴侶應(yīng)該滿足我們的所有需要。但正如我在《允許把自己放在首位》一書(shū)中所說(shuō)，這是我們對(duì)感情的不切實(shí)際（實(shí)際上是不可能）的想法。如果我們總是期望別人來(lái)了解我們的想法或滿足我們的需要，那么我們的生活注定會(huì)充滿不滿和失望。

別人沒(méi)有義務(wù)對(duì)我們的需要負(fù)責(zé)，我們也沒(méi)有必要對(duì)他人的需要負(fù)責(zé)。（當(dāng)然，年幼的孩子除外——父母要為他們的需求負(fù)責(zé)。我的客戶為了孩子們能夠健康成長(zhǎng)，也開(kāi)始與孩子們?cè)O(shè)立較為嚴(yán)格的界限。）

客戶艾比（Abby）說(shuō)：“這就像我們反復(fù)觸摸一個(gè)熱爐子，只有燙到了手，才會(huì)吸取教訓(xùn)。如果我把滿足自我需要的責(zé)任推到別人身上，我必輸無(wú)疑。連我自己都不愿為自己做的事，別人又憑什么幫我實(shí)現(xiàn)？”

哪些事你能夠容忍，哪些事你無(wú)法容忍，完全取決于你個(gè)人；如果事情未能達(dá)到所期，再?zèng)Q定如何應(yīng)對(duì)。你的界限，別人不可能那么用心。為什么？事實(shí)上，他人可能更希望你“忘記”自己的界限或?qū)ψ约旱慕缦薏荒敲磮?jiān)定，因?yàn)檫@樣他們就可以繼續(xù)對(duì)你為所欲為（有意的或是無(wú)意的）。總之，你自己的界限自己負(fù)責(zé)，與他人無(wú)關(guān)。

但你也不要認(rèn)為，他人永遠(yuǎn)不會(huì)接受你的界限請(qǐng)求。重申一遍，這是他們的選擇，就像是否與他們繼續(xù)交往是你自己的選擇一樣。例如，我和前男友亞倫（Aaron）對(duì)主動(dòng)反饋的認(rèn)識(shí)就截然不同。他喜歡接受主動(dòng)反饋，也喜歡主動(dòng)對(duì)別人反饋，而我卻討厭主動(dòng)反饋。我不喜歡主動(dòng)反饋，也不喜歡接受主動(dòng)反饋，是因?yàn)槿绻覜](méi)有主動(dòng)要求，別人對(duì)我提出反饋，我感覺(jué)更像是對(duì)我的批評(píng)。

我和亞倫必須就此問(wèn)題談一談。他不愿意保持沉默壓制自己的意見(jiàn)，于是我的回答是：“我知道了，但是我還沒(méi)有做好接收主動(dòng)反饋的準(zhǔn)備——就這樣。如果你堅(jiān)持給我主動(dòng)反饋，別怪我轉(zhuǎn)頭就走或者直接掛斷電話。”

如果他不愿意尊重我的這一界限，那我們肯定就會(huì)因此分道揚(yáng)鑣了。但是，無(wú)論他怎么做都是他的選擇，而我對(duì)他的行為如何反饋也是我的選擇。

禪宗與界限維護(hù)藝術(shù)

當(dāng)事與愿違時(shí)，我們都會(huì)感到痛苦。對(duì)我們自己的界限負(fù)責(zé)，就要意識(shí)到我們不可能指望通過(guò)改變他人來(lái)滿足自己的需要。我們必須誠(chéng)實(shí)對(duì)待一切，采取行動(dòng)，維護(hù)我們所設(shè)立的界限。這說(shuō)明，我們不僅要有效地設(shè)立每一個(gè)界限，還要堅(jiān)定意志，不斷維護(hù)界限。

這是設(shè)立界限的關(guān)鍵內(nèi)容，然而遺憾的是，我發(fā)現(xiàn)許多關(guān)于界限的理論中都缺失了這部分內(nèi)容。這也是我的客戶們遇到的最大問(wèn)題。他們?cè)O(shè)立了界限，卻依然抱怨：“就算我設(shè)立了界限，他還是一次又一次地侵犯我的界限！”

這就是殘酷的現(xiàn)實(shí)：人們總是會(huì)有意無(wú)意地跨越你已經(jīng)設(shè)立好的界限。有時(shí)，甚至在你反復(fù)設(shè)立界限后，仍會(huì)遭到踐踏。至于是否維系你所設(shè)立的界限，也完全取決于你自己。

你無(wú)法改變他人的事實(shí)，說(shuō)明即使你設(shè)定了界限，也未必能如愿。比如，你希望丈夫不要再去賭博，但是你無(wú)法改變他，因此你只能改變他給你帶來(lái)的影響。如果你意識(shí)到自己無(wú)法改變丈夫的行為，但又想維護(hù)自己的界限，可以嘗試以下選擇：

·告訴他，你不會(huì)再把你的薪水存入你們的聯(lián)合賬戶；

·告訴他，如果有證據(jù)表明他還在賭博，你不會(huì)給他一分錢(qián)；

·要求他搬出去，或者申請(qǐng)離婚。

蒂娜和她的現(xiàn)任丈夫列出了一份“維持家庭幸福”的清單。他們明確了各自應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任。丈夫雖然贊同他們之間的約定，但卻不能堅(jiān)持到底。“我厭倦了對(duì)他的反復(fù)提醒和不斷要求，有時(shí)特別需要他時(shí)，連人影都找不到。”蒂娜說(shuō)，“我雖然憤憤不平，但還是只得自己去完成。這樣的事在我們的婚姻中已是家常便飯。我一直在做他本該做的事。有時(shí)他借口忘記了，但只要我提醒他，他很快就會(huì)去做。可我不想總是提醒他，那樣讓我感覺(jué)自己更像他的母親，而不是他的妻子，這讓我很惱火。”

蒂娜無(wú)法改變或控制她的丈夫，因此她的選擇有：（1）承擔(dān)丈夫的責(zé)任，繼續(xù)生活在憤恨之中；（2）反復(fù)提醒他，并繼續(xù)憤憤不平；（3）丈夫沒(méi)做完的事，就按原樣放著，這樣可以讓（也能促使）丈夫記住他的責(zé)任；（4）結(jié)束這段感情（但這不是她想要的結(jié)果）；或者（5）將注意力放在丈夫?yàn)榱嗽鲞M(jìn)彼此感情所做的事上，而不是他沒(méi)做的事情上。這些選擇都是根據(jù)她的需求和需要擬定的，至于她選擇哪一個(gè)完全取決于她自己，關(guān)鍵在于是她主動(dòng)做出的決定。

加布里埃爾從小就吸取了一個(gè)教訓(xùn)，即必須接受家人和他人的一切，始終關(guān)注他們身上最好的一面。每次嘗試設(shè)定界限后，她都不能堅(jiān)持，因?yàn)樗J(rèn)為，設(shè)定界限就意味著不愿接受他人。但蒂娜和丈夫的故事告訴我們，我們?cè)趫?jiān)持自己界限的同時(shí)也能接受他人。當(dāng)然，我們可能無(wú)法得到想要的一切，但至少可以改善不理想的現(xiàn)狀。

客戶蕾妮（Renee）在生活中未能堅(jiān)持自己的界限，結(jié)果導(dǎo)致“我的孩子們總是把我說(shuō)的‘可能’二字理解成‘可以’，因此不再說(shuō)‘可能’二字至關(guān)重要。我們之間就只有‘行’或者‘不行’。如果我不能當(dāng)機(jī)立斷地說(shuō)‘不行’，我就會(huì)說(shuō)‘明天再說(shuō)’”。蕾妮未能堅(jiān)持自己的界限，因此基本上可以說(shuō)是她本人培養(yǎng)了孩子們跨越她界限的行為。至于是否需要維護(hù)自己的界限，以此樹(shù)立自己在孩子們心中的權(quán)威，需要由她自己決定。

如果我們?cè)O(shè)立了界限，但是卻不懂得維護(hù)，別人就會(huì)以為我們只不過(guò)是一個(gè)會(huì)喊“狼來(lái)了”的孩子。我們雖然設(shè)立了界限，但是卻縱容他人隨意跨越，久而久之，沒(méi)人會(huì)認(rèn)真對(duì)待我們?cè)O(shè)立的界限。這也正是蕾妮所經(jīng)歷的，是沒(méi)能維護(hù)自己的界限才造成了上述后果，因此以后她必須更加堅(jiān)定自己的界限。出于這個(gè)原因，我建議我的客戶們，如果沒(méi)有做好定期維護(hù)界限的準(zhǔn)備，就先不要設(shè)立界限。

設(shè)立了界限，卻無(wú)法改變他人的行為，這樣做看似是徒勞之舉，但我可以向你保證，這樣做絕非毫無(wú)意義。到了第7步，我會(huì)闡述如何向他人表明我們的界限，但現(xiàn)在我想從最基本的開(kāi)始。只有當(dāng)你產(chǎn)生了強(qiáng)烈想要設(shè)立界限的欲望后，再進(jìn)入本書(shū)下一步，你才知道自己該怎么做。

向他人表述我們的界限時(shí)，我們所選用的語(yǔ)言非常重要。界限不是命令，因此你不能使用諸如“你不能這樣跟我說(shuō)話！”這樣的話語(yǔ)。界限也不是最后的通牒，因此也不能使用諸如“你再這樣和我說(shuō)話，我就離開(kāi)你！”這樣的表達(dá)。

界限是對(duì)我們的需求和承受極限的描述。我們只需清楚地表達(dá)為了滿足自己的需要我們將會(huì)做些什么即可，而不是命令別人做什么。基本表達(dá)句式就是“如果你做了X，那我就會(huì)為自己做Y”。例：“你用這種方式對(duì)我說(shuō)話，是對(duì)我的不尊重。所以下次如果你還用這種方式對(duì)我說(shuō)話，為了維護(hù)我自己的尊嚴(yán)，我會(huì)直接離開(kāi)房間。如果有必要的話，我就去姐姐家住。”

你要讓對(duì)方知道，是他/她的行為在情感上觸犯了你，所以你才要離開(kāi)。無(wú)須爭(zhēng)辯，無(wú)須解釋，也不必去解決你們之間的分歧；即使存在分歧，也能繼續(xù)維系關(guān)系。[3]

假如你的伴侶只要多喝了幾杯酒，就會(huì)變得令人憎惡。你可以這樣說(shuō)：“只要你喝酒超過(guò)兩杯，我就感到不舒服。以后每次你最多只能喝兩杯酒，否則我就到別的地方過(guò)夜。”

如果你的伴侶回答：“行！隨便你。”那你就要堅(jiān)守自己設(shè)定的界限，如果他再犯，你就必須去別處過(guò)夜。與其讓別人來(lái)威脅你，不如自己堅(jiān)定立場(chǎng)，采取必要行動(dòng)。

如果你的伴侶試圖說(shuō)服你留下來(lái)怎么辦？請(qǐng)記住一點(diǎn)：沒(méi)有人能告訴你什么才是最適合你的選擇。只有你最了解你自己。

如果我們能以這種方式堅(jiān)定地設(shè)立界限，就進(jìn)入了不受他人行為影響的階段，也就是說(shuō)，我們不再是受害者了。

如果我們已經(jīng)明確地設(shè)定了自己的界限，還有人義無(wú)反顧地跨越我們的界限，就可以理解為那個(gè)人對(duì)你沒(méi)有關(guān)心關(guān)愛(ài)之情。然而有時(shí)并非如此。有時(shí)缺乏關(guān)心關(guān)愛(ài)可能只是某個(gè)人的習(xí)慣性行為，或者是某些人唯一能讓自己產(chǎn)生安全感的行為。“我把我的需求告訴丈夫后，就是希望他能理解我的需要，但他總會(huì)忘記。”蒂娜說(shuō)，“我都已經(jīng)表達(dá)得一清二楚了，但還是感覺(jué)自己每天都生活在電影《土撥鼠之日》（Groundhog Day）[4]的場(chǎng)景中。因此我只得接受事實(shí)，不再期待他能想起我說(shuō)過(guò)的話。”她正在學(xué)習(xí)如何不再讓他那些沒(méi)有意義的行為影響自己，不再考慮丈夫怎么看待她，而是關(guān)注于自己有什么樣的感受。

與所愛(ài)之人維系界限尤其困難。這要求我們既要保持相互間的情感，又要與愛(ài)人之間設(shè)立界限。要做到這一點(diǎn)，我們必須把注意力從愛(ài)人身上移開(kāi)，轉(zhuǎn)向我們自己。愛(ài)人有什么樣的感受不是我們的責(zé)任——但我們經(jīng)常誤以為我們應(yīng)該為愛(ài)人的感受負(fù)責(zé)。我們要學(xué)會(huì)把伴侶視為成年人，讓他們對(duì)自己的行為、反應(yīng)、情緒和選擇負(fù)責(zé)。然而，這一轉(zhuǎn)變是一個(gè)艱難的過(guò)程。

設(shè)立界限并不意味著我們就要對(duì)他人表現(xiàn)出冷漠無(wú)情或不尊重，也不是完全不考慮他人的意愿，而是意味著我們不再把身邊的人都當(dāng)成幼稚的孩子，意味著我們應(yīng)該首先考慮自己的需要和意愿。

為了避免設(shè)立界限，許多人花了大量時(shí)間為自己辯護(hù)、辯解和討價(jià)還價(jià)，并在這一過(guò)程中失去了自我。

變自我責(zé)備為自我責(zé)任

伊萊恩和大兒子（20歲出頭）經(jīng)歷過(guò)的一件事，給了她一個(gè)重要的教訓(xùn)，即如果不明確地表達(dá)自己的需求，就要承擔(dān)相應(yīng)后果。有一天，她們一家人去一個(gè)碼頭玩，她的大兒子說(shuō)不想和大家一起待在碼頭，而是想自己乘船出海玩。伊萊恩和丈夫還有最小的兒子留在了碼頭。“一個(gè)小時(shí)過(guò)去了，我兒子還沒(méi)有回來(lái)，”她說(shuō)，“我本想和他共度一些親子時(shí)光的，可是他出去了那么久還不回來(lái)，我越想越氣，丈夫不斷勸我不要想得太多。過(guò)了很久兒子才回來(lái)，我頓時(shí)勃然大怒，訓(xùn)斥了他一頓。這件事基本上就為當(dāng)天我們大家的情緒定下了基調(diào)。兒子一回到房間就‘砰’的一聲關(guān)上了門(mén)，不理任何人。我當(dāng)天也找了各種理由，對(duì)每個(gè)人發(fā)了一通火，對(duì)丈夫也不例外，結(jié)果大家都不理我了。我完全進(jìn)入了受害者模式。如果當(dāng)時(shí)我能用30秒的時(shí)間與兒子事先溝通好，要求他玩半小時(shí)后就回來(lái)，整件事或許就不會(huì)發(fā)生。”

“每到圣誕節(jié)前后，”客戶勞拉說(shuō)，“我就感到非常焦慮，因?yàn)槲艺煞虻募胰丝傁矚g小題大做。哪怕是一份大人們的座次表，都要大動(dòng)干戈。他們太有條有理了，如果你不遵循他們制定的規(guī)則，他們就會(huì)不高興。因此，和他們一起度假?zèng)]有一點(diǎn)樂(lè)趣可言，每次都充滿了壓力和不必要的矛盾。我從來(lái)沒(méi)有就此事與丈夫設(shè)定過(guò)界限，只是一味地責(zé)怪他逼我去那里。可他卻說(shuō)：‘除了去那里，我們還有什么事可做？’每次我都會(huì)讓步，跟著他一起去，然后開(kāi)始掰著指頭計(jì)算回家的時(shí)間。幾年前，我要求我們分別開(kāi)一輛車過(guò)去，這樣他可以想待多久就待多久，而我可以想離開(kāi)時(shí)就離開(kāi)。去年我明確告訴他，我不想和他們一起過(guò)圣誕節(jié)了。以往我總是責(zé)怪我的丈夫和他的父母，我認(rèn)為是他們讓我把在那里過(guò)圣誕節(jié)當(dāng)成了一種責(zé)任。后來(lái)我意識(shí)到，一切都是因?yàn)槲夷S了，他們才得以操控我。那時(shí)的我總是擔(dān)心：要是他們失望了怎么辦？然而維護(hù)界限從來(lái)不是他們的工作，而是我自己的任務(wù)。”

瓦萊麗也有相似的認(rèn)識(shí)。“我現(xiàn)在意識(shí)到別人其實(shí)并沒(méi)有對(duì)我怎么樣，”她說(shuō)，“生活中的每一次經(jīng)歷都是我自愿參與的。每當(dāng)我把發(fā)生在自己身上的事歸罪于他人或?qū)ふ医杩跁r(shí)，我就會(huì)這樣提醒自己。長(zhǎng)期以來(lái)，我一直視自己為受害者，遭受了前夫的虐待和辱罵。我花了很長(zhǎng)時(shí)間才意識(shí)到，他的怒火并不是我引起的，我根本沒(méi)有必要為他的情緒或行為負(fù)責(zé)。這就是他的本性。他生氣其實(shí)并不是對(duì)我生氣，而是對(duì)他自己生氣，我無(wú)法幫他解決這個(gè)問(wèn)題，也無(wú)法改變他。雖然我仍在努力學(xué)習(xí)設(shè)定界限，但是為了生存，我必須結(jié)束那段婚姻。我現(xiàn)在才知道我唯一的責(zé)任就是照顧自己，不要受到傷害。我總是有選擇的。”

“我在婚姻中，從不會(huì)把自己的需求說(shuō)出來(lái)。”客戶莎倫（Sharon）說(shuō)，“為了滿足對(duì)方，我總是犧牲自己的需要。時(shí)間久了，我又會(huì)因?yàn)閷?duì)方不重視我的需要而感到憤怒。由于我的需要沒(méi)有得到滿足，我便把一切都怪罪到我的伴侶身上。我現(xiàn)在明白了，我之所以會(huì)怨恨、消極反抗或憤怒，都是因?yàn)槲覜](méi)有設(shè)定界限。我一直認(rèn)為我的前任未婚夫是個(gè)混蛋，是他偷走了我的安寧、快樂(lè)和金錢(qián)。但事實(shí)上，是我讓他進(jìn)入我的生活，是我讓他跨越我的界限，是我自愿給他錢(qián)花。這些事情都是我自愿的，他并沒(méi)有強(qiáng)迫我。但是在過(guò)去很長(zhǎng)一段時(shí)間里，我都把責(zé)任推到了他的身上。直到我能夠坦誠(chéng)對(duì)待自己的真實(shí)需要，勇于為界限遭遇侵犯承擔(dān)責(zé)任后，我的生活才真正開(kāi)始。我懂得為所發(fā)生的事情承擔(dān)相應(yīng)的責(zé)任，接受事實(shí)，放手過(guò)去，繼續(xù)前行。”

“過(guò)去我常常加班，于是總是抱怨前任老板。”客戶布蘭達(dá)（Brenda）說(shuō)，“當(dāng)時(shí)我并不認(rèn)為設(shè)立界限和維持界限是我的責(zé)任。那時(shí)我擔(dān)心失去工作，或與老板產(chǎn)生矛盾，讓我的工作氛圍更加緊張。我有一種失控的感覺(jué)。直到辭職后，我才明白這一切都源于我自己沒(méi)有為自己爭(zhēng)取利益。”此后，布蘭達(dá)找工作時(shí)，會(huì)首先明確告訴招聘人員，她不愿意加班。

加布里埃爾也是一樣，她以前的工作讓她感到很痛苦，但是她又害怕失去了這份工作，就再也找不到工作了。但事實(shí)是她自己不肯努力去找一份更好的工作，她完全有選擇的自由。

如果我們能夠扭轉(zhuǎn)把自己視為受害者的心態(tài)，敢于為自己的界限負(fù)責(zé)，就能以嶄新的自己自信地面對(duì)生活，也能看到更多以前被我們忽視的選擇。究竟做何選擇，完全取決于我們自己。

明知有些人應(yīng)該為自己的現(xiàn)狀負(fù)責(zé)，卻不能責(zé)怪他們，這的確不是一件容易的事。但是請(qǐng)想一想，你現(xiàn)在所面對(duì)的一切其實(shí)都源于你自己的選擇；再設(shè)想一下，如果你可以做出不同選擇，會(huì)有什么樣的結(jié)果。

不過(guò)你還需要面對(duì)一個(gè)殘酷的事實(shí)：盡管你有責(zé)任設(shè)立界限，但仍可能陷入困難境地。究竟是繼續(xù)允許他人跨越你的界限，還是當(dāng)機(jī)立斷結(jié)束一段重要的關(guān)系，你需要在這兩者之間做出抉擇。假如，你的伴侶不管孩子，那就只有你一個(gè)人來(lái)約束孩子的行為。這樣的結(jié)果應(yīng)該怪罪你的伴侶嗎？你還有別的選擇嗎？當(dāng)然有。你可以讓伴侶坐下來(lái)和你談一談如何共同管教孩子的問(wèn)題。如果你們無(wú)法統(tǒng)一意見(jiàn)，可以一起去找婚姻治療師做咨詢；如果情況依然沒(méi)有改善，那么你就要選擇是繼續(xù)接受分歧，還是結(jié)束這段婚姻。

無(wú)論做出哪個(gè)決定都不是一件易事。我在前面說(shuō)過(guò)，由于你無(wú)法改變他人，所以不可能做到事事如意。你能做的就是設(shè)立界限，維護(hù)界限不受他人侵犯。如果你清楚自己的界限所在，并且敢于表達(dá)和維護(hù)自己的界限，雖然我無(wú)法保證你一定能因此過(guò)上完美的生活，但至少可以改善目前的生活狀況。

就讓我們從責(zé)任和選擇的新角度來(lái)看看，為了獲得想要的生活，你應(yīng)該如何設(shè)定界限吧。

謹(jǐn)記

承認(rèn)侵犯自己界限的那個(gè)人就是你自己。

要么承擔(dān)責(zé)任，時(shí)常維護(hù)界限；

要么安于現(xiàn)狀。