莉莉帶她媽媽來見我，是因為她媽媽已經(jīng)第三次去醫(yī)院檢查了，她媽媽堅持認為自己得了很嚴重的病，而檢查的結果都是好的，但是莉莉的媽媽堅持認為自己有病，還要去檢查。

正當莉莉手足無措的時候，有人建議她帶媽媽來做一下心理咨詢，她媽媽的情況通過心理咨詢可能可以緩解一些，這就是莉莉母女來見我的前因。

我給她們倒了兩杯水，莉莉的媽媽開始問我做咨詢貴不貴，我告訴她，是在她的女兒可以負擔的范圍內的，然后她說她并不需要這樣的咨詢。

莉莉插嘴說道：“但是我也不可能一直有時間，陪著你到處看醫(yī)生和做癌癥的檢查，對不對？短短3個月，癌癥的檢查已經(jīng)做了2次了。”

“那我自己去呀，我又不要你陪著我去的咯。”莉莉媽媽倔強地說道，“我有病總歸要去查去治的咯，不然怎么樣啦，不管它啊。”

我很少會在面對來訪者的時候分神，但是面對眼前的這對母女，我有一瞬間有點分心，我發(fā)現(xiàn)這樣的互相關心，雖然是用抱怨的方式表現(xiàn)出來的，但是卻很真實。

我笑著打斷了莉莉想要繼續(xù)要說的話：“今天，我和阿姨聊聊天。”

“哦。”莉莉識趣地不再多說。

“阿姨，生活里你覺得有什么不開心的事情，他們做得不好的，你都可以說說的。”我和阿姨拉起家常。

“沒什么不好的，就是這個女兒，都那么大了，也沒找個正經(jīng)人家嫁掉，總不能一直在家里的吧，你說是吧。”莉莉媽媽開始直接數(shù)落起莉莉。

“還有就是啊，那么大的人了，也沒有一份正經(jīng)的工作。你說我操心不操心？”莉莉媽媽說道。

“我現(xiàn)在的工作挺好呀。”莉莉忍不住說道。

“現(xiàn)在是挺好，以前呢？跟著以前那個老板的時候，幾年都沒有收入，都是我養(yǎng)著你的。”莉莉媽媽繼續(xù)說道。

“那個時候至少我也學到了很多。”莉莉解釋道。

“你說的那些學到的，我們覺得不值，不值這幾年的時間。”莉莉媽媽非常痛心地說道。

“你說是不是？”莉莉媽媽轉而向我找?guī)褪郑八装讕腿思易隽藥啄辏B工資都不拿。”

“那確實有點說不過去。”我附和道。

“是呀，都是我?guī)鸵r她，怕她沒錢吃飯，給她錢花。”莉莉媽媽繼續(xù)說道。

“媽媽，很不容易哦！”我對著莉莉說道。

“是不容易的呀，你說是吧，把這個女兒養(yǎng)到那么大了。”莉莉媽媽繼續(xù)說道。

“是的，是的，阿姨你真的很不容易。”我真心說道。

第一次咨詢在普通的聊天中結束了，我們都沒有提起莉莉媽媽的病癥。只是陪她說了說話，聽她說了說話。

第二次是莉莉自己來咨詢室的，她說她媽媽覺得太貴了，而且并沒有什么作用，但是莉莉感覺她媽媽離開咨詢室以后，緊張的情緒消失了，原先緊鎖的眉頭也舒展了，所以她認為心理咨詢還是有效果的。

“我能做什么幫助到她嗎？”莉莉很緊張地問我。

“你覺得你媽媽有什么問題？”我反過來問莉莉。

“她身體肯定沒有問題，已經(jīng)檢查好多次了，但可能是心理上的問題吧。”莉莉想了想說道。

“第一次她懷疑自己得了癌癥，然后查出來不是的，做了一個徹底的全身檢查。”莉莉想了想說道，“第二次她又懷疑自己是淋巴系統(tǒng)的什么病，醫(yī)生又徹底檢查了，不是的。現(xiàn)在她又懷疑自己得了什么絕癥，一定要去查，她就是覺得自己有病。”莉莉緊張地說道。

“那么你呢？”我問道，“你覺得她有病嗎？”

“這也是一種疾病吧。”莉莉想了想說道，“所以，我一直告訴她，她沒有病，不用去查，但是我自己的心里認為她是有病的？”

莉莉很聰明，思維敏捷，反應迅速，舉一反三，但我有時候發(fā)現(xiàn)她太敏感了，只要稍微給她一點提示，她就會有兩到三個答案出現(xiàn)，然后等你的肯定，哪個更準確。

“所以是我一直在給她暗示嗎？”莉莉問我。

“說說你媽媽給你的感覺吧。”我說道。

“我媽媽是世界上最好的媽媽啊，她是最疼我的。我外婆也是最疼我媽媽的，可能是因為這個原因吧，所以我媽媽其實是很嫌棄我奶奶的。”莉莉想了想說道。

“我有時候在想，不知道我結婚以后會不會也像我媽媽一樣，嫌棄我婆婆。”莉莉說著搖了搖頭，“不過我還沒有男朋友，也不用想這些。”

莉莉看著我，我鼓勵她說下去：“還有呢？”

“還有就是媽媽有時候會和爸爸吵幾句，我不喜歡我爸爸，從小就很怕他，他很苛刻。”莉莉想了想繼續(xù)說道，“他們吃完飯為了誰洗碗這種事情都會吵起來，所以我現(xiàn)在不想聽他們吵，就干脆我洗碗好了。”莉莉停頓了一下繼續(xù)說道，“這些都是生活中的小事情，我覺得他們還是很恩愛很幸福的。”

“真的嗎？”我問道。莉莉媽媽的癥狀有些像疑病癥，但我聽莉莉的描述以及我上次見她媽媽的感覺，我覺得她媽媽并不是，而更像是需要別人的關注或者因為某些原因的緊張，或者暫時性的焦慮情緒都有可能，并不能很快就下定論。

但是坐在我面前的莉莉，情緒明顯一直處于某種緊張的狀態(tài)中。心理咨詢的時候，常常也是來訪者日常狀態(tài)的一種投射，而咨詢師常常會接受來訪者的移情，從而更好地了解來訪者在日常生活中的人際關系，換句話說，作為咨詢師的我感受到的來訪者的狀態(tài)，往往也是來訪者的家人或者朋友會感受到的。

“你看上去有點心事。”我試著引導莉莉說話，就問道，“你在擔心你媽媽的病情嗎？”

“嗯，我很擔心她的病。”莉莉想了想說道，“我覺得我沒有辦法接受她離開我這件事，連想一想都做不到。”

“我好像總是這樣，”莉莉自言自語道，“我小時候去新加坡交流讀書，那時候只去了一個星期，但是走的時候也大哭了一場，我很難接受離別，和對我好的人分開。”

“我以前談過一個男朋友，后來突然分手了，他對我真的很好，那么久以后，我只記得他的好，我很想問問他為什么突然就走了。”莉莉看著我，有些恍惚。

“現(xiàn)在那么多人都結不了婚，”莉莉想了想又說道，“其實我覺得我是結不了婚的那種人吧。”

“不會的，”我說道，“因為沒有本來就結不了婚的那種人存在啊！”

“真的嗎？”莉莉問我的時候，眼睛里好像有光，又有點高興。

“其實，之前有個男孩子對我很好，特別好。”莉莉想了想說道，“可是我們沒有在一起，我也不知道是為什么，可能有一些什么原因吧。”

“什么原因？”我問道。

“我不知道怎么面對別人對我那么好，”莉莉想了想說道，“也很怕有一天萬一分開的話，那會多么傷心啊……”然后就是很久的沉默。

我打開音樂，以很輕的聲音放著，我問莉莉，要不要做一組放松的練習，大概5分鐘左右。

“好呀，”莉莉想了想說道，“我也很想試試。”

“好的，這個放松的練習是我非常喜歡的。”我對莉莉說道，“你只需要跟著我的話語就可以，我們先試著深呼吸，深深地吸氣，然后慢慢地呼氣，我們試著把注意力集中在呼吸上，跟著呼吸深深地吸氣，所有的快樂都跟著呼吸來到我們的身體中，我們的肺部打開，這樣可以有更多的空間吸氣，然后我們慢慢地呼氣，把我們的緊張、煩惱、不愉快都隨著呼氣慢慢呼出。”

“跟著呼吸，沒有什么好擔心的了，你工作了一天，現(xiàn)在所有的工作都已經(jīng)完成了，你現(xiàn)在什么都可以放下，不用擔心任何事情。只需要靜靜地呼吸，深深地吸氣，然后慢慢地呼氣。”我輕聲說著，大概5分鐘后，我叫醒了莉莉。

“感覺怎么樣？”我問道。

“很放松，”莉莉想了想說道，“有一種疲倦，我突然發(fā)現(xiàn)我之前一直都處于一種緊張和亢奮的情緒里。我不知道怎么回事，做完這個放松練習之后，我突然覺得自己很放松，很疲倦，好像緊繃的橡皮筋終于可以松了下來。”

“如果我們一直處于一種緊張的情緒中的話，就像你說的橡皮筋，是很容易崩壞的。”我解釋道。

“嗯嗯，是的，我知道。”莉莉想了想說道。

“你是怎么評價你自己的？”我看莉莉略微放松下來，就繼續(xù)問道。

“評價自己？”莉莉似乎從來沒想過這個問題，“我沒有想過這個問題。”

“那現(xiàn)在想想。”我繼續(xù)說道。

“我以前其實一直覺得自己很聰明，也挺驕傲的。”莉莉想了想說道，“但是后來我遇到了一個老板，她很強勢，也常常說我笨，漸漸我就不那么自信了。我很怕自己做得不好，被她趕走。”

莉莉像是鼓足了勇氣般回憶道：“記得有一次，我們給客戶寄產品，有一張賀卡我忘記放在里面了，然后老板就在那里罵我，說客戶丟了全都是我一個人的錯。可能我一直在這樣的情緒下工作，自己也沒有發(fā)覺吧。”

“你很好，但是你要學會保護自己。”我看著眼前的女孩，衷心地祝福她，聽她一路走來的事情，會感覺很累很辛苦，明明每個人都值得被好好對待啊，她就這樣坐在我面前，但是我知道，即便這樣辛苦的過去，說出來的時候也會好很多。

“那個老板，對你總是有很高的要求嗎？”我問道。

“什么是很高的要求？”莉莉問我，我無法回答她。

“比如，有一次，我提到一個我喜歡的男孩子，她就說那個男孩子喜歡的女孩子是另一個，然后就問我是不是吃醋了，我說是，很難過。然后她就說讓我好好想想，我為什么會吃醋，我不應該嫉妒那個女孩，我是那么糟糕，不配嫉妒一個不認識的人。”莉莉想了想問我，“我是不是真的那么糟糕？”

“做自己就好了，自自然然的，”我說道，“我們也只會做我們自己啊，不是嗎？”

“那么那些嫉妒呢？”莉莉問道，“那些自私、傲慢、自以為是呢？”

“可是，那也是我們自己啊！”我說道，“不是嗎？”

我沒有告訴莉莉，她是我見過的人中自我認定偏低的一類，而且不知道從哪里得到一些極高的標準，又被她內化為某種自我準則，一旦達不到，就不斷地自我否定和自我指責。

自責是憤怒的一種表現(xiàn)，她的情緒長期消耗在自我否定和自責之中，精神時時刻刻處于一種緊張狀態(tài)，這是非常讓人擔憂的，而她的緊張同樣會傳遞給她的家人。

我試著通過共情，讓她能用另一種眼光來看待自己。于是我溫柔地對她說道：“其實，我沒有那么好，你也沒有那么好，但這都沒有什么關系。”

“沒有關系？”莉莉不明白地看著我。

“有沒有想過是什么讓你覺得自己必須是那個完美的、沒有缺點的你呢？”我進一步引導莉莉去思考。如果我們不能接納那個不完美的自己，我們又怎么可能去接納其他人呢？我們不能接納的并不是我們自己，而是我們內心存在的那些錯誤的認知。

莉莉第三次來的時候，我照例問她：“這一周過得怎么樣？”

她說一切都好，媽媽最近沒有去醫(yī)院了，而是在家照顧奶奶。她換了老板之后，現(xiàn)在工作非常忙，但是也很充實。

“那天我老板和我說了一句話。”莉莉說道，“她不經(jīng)意地說，我也不可能趕你走啊。然后我就特別感動，突然有一種放心的感覺。”

“她是在什么時候說這樣的話的呢？”我問道。

“就是很隨意的。”莉莉想了想說道，“對她來說只是隨口一說，但是對我來說卻好像得到了什么承諾，我很感動。”

“嗯。”我問莉莉要不要玩一下OH卡，我咨詢室里正好有。

“好呀！”那天放松練習之后，她說她喜歡在我這里玩。

我讓莉莉先抽取了一張圖畫卡片，然后抽取了一張文字卡片。文字卡片放在一邊，我們先來說圖畫卡片。我問莉莉根據(jù)卡片看到了什么。

她說圖畫上是一條路，越走越窄，好在沒有支路，一路走下去便好。

圖畫從下至上分為兩種顏色，靠下側的一半是藍色，靠上側的一半是紅色。藍色比較冷，更像現(xiàn)在；紅色比較暖，更像未來。剛剛提到的那條路依次穿過藍色和紅色，彎曲向前。雖然前路充滿希望，但是一路走來卻太難了。

莉莉抽到的文字卡片是感情，莉莉自然把這條路看作她的感情之路。

“所以我的感情之路真的就是這樣啊，彎曲復雜，越走越窄，雖然遠方似乎有希望，但是卻不知道還要走多久才能到達。”莉莉仔細看了看卡片又說道，“而且我看不到路的盡頭啊，感覺似乎并沒有什么存在。”

“你想要的存在，是什么樣子呢？”我問道。

“我也不知道，可能是不用分開吧，像我爸爸媽媽那樣，白頭偕老。”莉莉想了想說道，流露出與她的年齡并不太相符的單純。

“你很害怕分開嗎？”我問道。

“嗯。”莉莉想了想說道。

“為了不分開，什么都可以嗎？”我試探著問，希望引導莉莉往更深的層次去想一想。

“什么都可以？”莉莉小聲問自己道，“真的什么都可以嗎？”

“我們真的可以不分開嗎？”我問莉莉，“或者有什么是可以一直不用改變的呢？”

“好像并沒有，對嗎？”莉莉認真想了想，問我，“不論我們是否愿意，我們終究有一天會和我們所愛的人分離。”

我們是那么害怕離別的恐懼，害怕到莉莉從來都不愿意去想一下，但逃避并不能提供幫助。“我們每個人都是一樣的，我給你講個故事吧。”我想了想說道。

從前有個老婦人，她唯一的年幼的兒子過世了，她非常難過，抱著孩子的尸體到處尋找能夠起死回生的辦法，有一個智者告訴她，只要在城里任何一家沒有死過人的家里拿到一顆芥菜籽，她的兒子就可以起死回生。

于是老婦人叩開了每一戶人家的門，有的人家告訴她：“我們家早就死過人了。”有的人家告訴她：“我們家已經(jīng)死過很多人了。”終于老婦人發(fā)現(xiàn)，每一家都死過人，我也會死，你也會死。

當死亡來臨的時候，我們不論多么不愿意，最終都要接受離別。

莉莉聽我講完這個故事，突然大哭起來。她哭了很長時間，一直到聲嘶力竭，心力交瘁。然后漸漸鎮(zhèn)定下來。

“我想到了很多很多的離別。”莉莉說道，“我想到我的爺爺，他離開我的時候，我甚至沒有到場，我連遺體都沒有告別。”

“我從小是和我父母分開住的，”莉莉繼續(xù)說道，“我記得我小時候，每天晚上我父母離開我的時候，我都會大哭一場，我不知道他們明天是不是還會出現(xiàn)。或者可能我也知道他們會出現(xiàn)，但我還是每天都會大哭一場。”

“嗯，在兒童心理學的研究中，兒童和成年人有一點不同，成人的世界是即使事物不在眼前，我們依舊會確信這個事物存在。但在兒童的世界里，一旦人、事物從眼前消失，就會認為這個人、事物已經(jīng)從這個世界上消失了。兒童并沒有這個事物會繼續(xù)存在的概念。”我解釋道。

“所以，在我很小的時候，我是真正每天都在經(jīng)歷著離別啊。”莉莉感嘆道。

莉莉離開以后，我卻陷入了自己的思緒中。我們如此受到情緒記憶的影響，卻對此完全不自知，因為害怕離別的暗示，即使被傷害，也無法果斷離開。

我給莉莉講的那個老婦人的故事，也是常常提醒我自己的一個故事，傷痛的老婦人早已沒有能力去思考。任何告訴她關于死亡和離別的話語，她都無法聽進心里。當她去找那顆芥菜籽的時候，也是她在一遍遍接受共情的時候，每一戶人家都在真誠地告訴她死亡的真相，沒有教條，沒有道理，只有一遍遍共情，然后讓她接受。

我們有時候常常誤會共情指的是語言，因為我們通過語言表達，但真正的共情絕對不僅僅是語言，而是一種理解，對自己情緒的理解，對他人情緒的理解，通過理解而產生巨大的力量，這樣的力量足以改變悲傷、恐懼等一切負面情緒。

莉莉第四次來時告訴我，她已經(jīng)好多了，但還是會常常自責，有時候會無休止地陷入一種情緒的旋渦中，而無法停下來。

“我發(fā)現(xiàn)我會把工作留到最后一刻快來不及的時候，然后我就會承受很大的壓力，而且還做不好。”莉莉疑惑地問我道，“然后我就開始不斷自責，為什么我會這樣，為什么不能早一點開始工作。”

“然后呢？”我問道。

“然后我發(fā)現(xiàn)我停不下來，我好像陷入了一種自責的旋渦之中。”莉莉無力地說道。

“你能發(fā)現(xiàn)這些，已經(jīng)非常了不起了。”我鼓勵她道，“大多數(shù)人都會被情緒記憶所控制，我們當下的情緒，其實多多少少都是在受到情緒記憶的控制呢。”

“我已經(jīng)明白了我現(xiàn)在那么害怕分離，哪怕是和那些對我不太好的人分離，我都沒有辦法做到，是因為小時候每天的離別記憶，給我?guī)砹撕艽蟮膫Α！崩蚶蛳肓讼胝f道，“讓我錯誤地以為，所有的離別都是傷害，所以我連一點點離別都不想要。”

“現(xiàn)在我也知道，這樣的想法真的是害了我。”莉莉說道，“但是自責，又是怎么一回事呢？”

“我們不需要把每一件事情都弄清楚。”我想了想說道，“我們需要站在現(xiàn)實的土地上，然后才能真正客觀地評價。”

“現(xiàn)實的土地？”莉莉問道。

“比如離別這件事，我們需要根據(jù)實際情況來看每次的離別，這個人是你喜歡的還是不喜歡的。對于喜歡的人我們會悲傷，甚至大哭一場，對于不喜歡的人我們甚至會高興，這些都是現(xiàn)實的土地啊。”我給莉莉解釋道，“但同時，我們也會給自己設定一道心理防線，比如我們討厭一個陌生人，我們不會討厭到一定要去殺人的程度，對不對？我們會批評幾句，然后轉身就忘記了這件事。所以這是情緒和現(xiàn)實相符合的狀態(tài)。”

“我為了那么小的一個念頭，不斷自責了幾個小時，是情緒與現(xiàn)實不符合的一個狀態(tài)，對嗎？”莉莉問道，“所以我常常覺得自己這里不對，那里不好，也是一種情緒和現(xiàn)實不符合的狀態(tài)，對嗎？”

“你總覺得自己這里不好，那里不對，你覺得這個場景熟悉嗎？”我提示莉莉道。

“啊！”莉莉想到了什么，突然不說話了。

“你想到了什么？”我問道。

“像我媽媽。”莉莉想了想說道，“她總是懷疑自己這里有病，那里有病。”

“所以我該怎么辦？”莉莉問道。

“每一次自責的情緒也好，其他的情緒也好，涌上來的時候，問自己一個問題：現(xiàn)在這個情緒和現(xiàn)實相符嗎？”我提議道，“可以試試這個問題，哪怕只是存在幾秒鐘的時間，也會大大截斷情緒記憶對情緒的影響。”

“所以如果我自己都發(fā)現(xiàn)我被自責深深纏繞的時候，我就可以反過來問自己：這么一點小事真的至于這樣小題大做嗎？”莉莉想了想問道，“這樣想的話，就會發(fā)現(xiàn)根本沒有必要啊！”

“而我一直想要知道，究竟為什么我會變成這樣，是什么原因造成了我一直以來的自責，我會發(fā)現(xiàn)每當我這樣想的時候反而不斷在加強我的自責呢。”莉莉說道。

“所以我們并不需要把什么都搞清楚。”我說道，“有時候，活在當下，及時斬斷情緒記憶的干擾，也是一個好方法。”

莉莉覺得這樣的方法對她幫助很大，她和我說接下去的幾個星期內，她的工作效率提高了很多，人也能夠更專心了，當情緒爆發(fā)的時候，她常常會反思一下，這樣的情緒強度是否合理，是否是在現(xiàn)實的基礎之上。

莉莉媽媽來找我是讓我有些意外的，她說她看到了莉莉的改變，所以想來和我聊一聊。她說莉莉以前常常一個人站在窗口發(fā)呆，而現(xiàn)在會努力工作，以前在家里除了吃飯睡覺，就把自己關在房間里，現(xiàn)在會主動拖地洗碗，關鍵是她發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在的莉莉很快樂。莉莉鼓勵她媽媽單獨來找我，因為哪怕是親密如自己的女兒，多一個人在場總是會或多或少地影響咨詢的效果，甚至常常會讓咨詢成為虛假的談話。

我和莉莉媽媽說：“因為我告訴莉莉，這樣不是很好嘛，有穩(wěn)定的生活，愛她的父母。還有什么不好的呢？”

“是的，我也常常和莉莉說的，做人要實際點，她以前就是白白給別人打工，做了好幾年都不給她工資，就是白做。”莉莉媽媽抱怨道。

“我一輩子就這一個女兒，你說我該怎么辦呢？”莉莉媽媽繼續(xù)說道。

我并不打斷她，在她絮絮叨叨的話語中，我對莉莉家有了初步的了解：她媽媽的意識里覺得她的父母家是更富裕的，她說她家在她小時候逃難來到上海，不然在蘇州那里是大戶人家，她的媽媽那一輩都是書香門第。

而莉莉的爸爸是農民家庭出身，靠自己考上了大學，一輩子做著一份工程師的工作，唯一的女兒是他們最深的牽掛，一樣也是大學畢業(yè)，也是健健康康的，但是別人家的孩子都工作了，談戀愛了，結婚了，生孩子了，怎么到莉莉就那么不順利。

“我在家里真的一點點事都不讓這個女兒做的，我情愿自己都做掉，就希望她好好工作。”莉莉媽媽繼續(xù)說道，“你真的不知道，在這個家，我就像個保姆一樣。”

“現(xiàn)在好了，莉莉的奶奶也來我們家住了。說實話，我是有點嫌棄她的。”莉莉媽媽繼續(xù)說道，“她奶奶這次傷了腰，只能躺在床上，我倒是還輕松一點，不然有的挑剔了，這不好、那也不好，壓力大。”

“最近你常常覺得不舒服，是從什么時候開始的，你還記得嗎？”我問道。

“是從莉莉的奶奶來住了以后，一個星期還是兩個星期吧。”莉莉媽媽回憶道。

“你對莉莉的奶奶是什么感覺呢？”我問道。

“感覺？”莉莉媽媽有點遲疑，好像沒有想到我會問她這個問題。

“你放心，在這里說的話，不會被透露出去的。”我解釋道。

“她奶奶嘛，就是不太講衛(wèi)生，很臟，沒有一點長輩的樣子。”莉莉的媽媽想了想說道，“每天都在罵人，全是負能量。”

“她特別偏心，她有三個小孩，莉莉的爸爸上面還有一個哥哥，一個姐姐。她奶奶到處說以后錢嘛是要給我們家的，分房子的時候我們家什么也沒有分到。現(xiàn)在好了，他爸爸一分錢都沒有拿到過，還好像我們家占了多大的便宜似的，和親戚們的關系也很微妙。”

“她奶奶就是自私，一點都不會為小輩著想的，我們這個家現(xiàn)在這個樣子都是我和她爸爸一點點地攢起來的，從來沒拿到過家里什么東西。真的是不容易。”

我看著莉莉的媽媽，她已經(jīng)深深陷入某種回憶。我們其實很難真正去評價身邊的人，有時候，我們連想都不會仔細去想一下身邊這些和我們朝夕相處的人。

“所以，你最不能接受的一個點是什么？”我引導莉莉媽媽想下去。

“可能是太臟了。我實在是受不了。”莉莉媽媽繼續(xù)說道，“我是個很愛干凈的人，讓我去伺候那么臟的老太太我是受不了的。真的受不了。”

“受不了什么？”我引導莉莉媽媽繼續(xù)說下去，“你所有的記憶里，讓你最受不了的事情是什么？”

“要給她洗澡。”莉莉媽媽脫口而出，說完卻變了臉色。

“給她洗澡？”我問道。

“那個不是莉莉的奶奶，”莉莉媽媽想了想說道，“那個是我奶奶。”

莉莉媽媽深吸一口氣說道：“我小時候，我也不太記得幾歲了，一直就給我奶奶洗澡，等到我懷了莉莉的時候，我還要給我奶奶洗澡。”

“你特別不能接受這件事情？”我猜測性地說道。

“我就覺得自己像是一個保姆一樣的，不想伺候她洗澡！”莉莉媽媽說道。

“你是怎么評價你的奶奶的呢？”我問道。

“她特別偏心，重男輕女特別厲害，就因為我是女孩子，所以什么家務都要我做。”莉莉媽媽想了想說道，“我覺得她特別臟，有股難聞的怪味道，每次洗澡都讓我反胃很久，半天吃不下飯。”

“有時候我都分不清楚，我面對的到底是我的奶奶，還是莉莉的奶奶。”說著說著，莉莉媽媽突然說道。

說完，她就意識到了什么，開始神色慌張起來：“但是她們兩個人真的很像，我和你說，真的很像。”

“嗯，”我寬慰道，“能幫一個自己不喜歡的人洗澡，真的很為難你了。”

“是啊！”莉莉媽媽說道，“而且還洗了那么多年。”

“所以有些怨氣，也是正常的。”我繼續(xù)說道，“所以你覺得在這個家里，你更像是一個保姆嗎？”我聽到莉莉媽媽幾次提到了“保姆”這個詞語。

為家庭付出太多的女性，如果一旦覺得自己是保姆的角色，那么很快也就產生了心態(tài)的偏差。而莉莉媽媽的這種保姆的感覺最早來自她小時候的情緒記憶。

“是的呀，”莉莉媽媽說道，“我辛辛苦苦做了一桌菜，她爸爸呢，不是嫌這個咸了，就是嫌那個淡了。你知道我的感受嗎？”

“然后是洗碗，我洗那么多年了，他一來好了，一會兒臺子擦不干凈了，一會兒水池里有水了，你說這個日子怎么過，哎。”莉莉媽媽好像打開了話匣子，平日里的苦悶如同豆子一般傾倒而出。

“是有點不甘心吧？”我問道。

“可能是吧，現(xiàn)在她爸爸也退休回家了，我有時候就想，為什么所有的家務都要我做，為什么他就不能做呢！你說是吧？”莉莉媽媽說道。

“嗯，是的呢。”我贊同道。我能感受到在我面前的莉莉媽媽非常想要得到認同。

“一個人照顧這個家，你非常不容易，真的是辛苦了。”我有感而發(fā)。

“照顧這個家那么多年了，我也習慣了，但是我總歸希望他們能知道的咯，不能真的把我當成是保姆的咯。”莉莉媽媽想了想說道。

“他們真的把你當成保姆嗎？”我問道。

莉莉媽媽沒有回答我這個問題，我讓她可以想一想，如果真的是把她當成保姆，那么下次來的時候要找到生活中一些真實的例子。

接下來的一周咨詢的時間還沒有到，莉莉就焦急地給我打電話，她說她媽媽和她奶奶吵了起來，大吵了一架。

事情的起因是她媽媽不讓她奶奶上廁所，之前她奶奶傷了腰，躺在床上，所以莉莉媽媽給她特地準備了一個小馬桶放在床邊，也沒出現(xiàn)什么矛盾，還顯得更加體貼。但現(xiàn)在幾個月過去了，莉莉奶奶的腰也好得差不多了，總要起來走動走動，上上廁所，沒想到莉莉媽媽在這個點上就過不去了。

一開始只是說早上家里人都要上班，著急用廁所，讓莉莉奶奶不要和上班的人搶廁所。但是當莉莉奶奶在莉莉爸爸的攙扶下用了廁所之后，莉莉媽媽突然就爆發(fā)了，她指責因為莉莉奶奶臟，可能會將很多婦科的病傳染給她，歇斯底里，絲毫不講道理，也毫無邏輯可言，她自己都不知道自己說出來的話在別人聽來可能很荒謬。

莉莉說她媽媽后來讓自己趕緊回房間，她說不希望自己的女兒看到她這樣的一面。

這件事情發(fā)生之后不久，莉莉的媽媽來到了我的咨詢室。

“那個時候的感覺你還記得嗎？”我問道。

“非常憤怒，控制不了自己。”莉莉媽媽想了想說道，“我也不知道自己竟然有這一面，感覺完全失控了，我都不知道自己究竟要做什么。就是有一股力量，我感覺一定要發(fā)泄出來，那個時候，我已經(jīng)沒有腦子了。”

“后來冷靜下來了，覺得自己也很可笑，要死要活，究竟為了什么？”莉莉媽媽感慨道，“別人都說大事化小，我那個時候就是再小的事情都要變得很大。”

“嗯，那是情緒的力量。你感受到了嗎？”我說道，“憤怒是一種非常強大的情緒力量。如果你留心的話，你會觀察到這種力量。”

“嗯，我到后面有一種控制不住自己的感覺。”莉莉媽媽想了想說道。

“你有沒有想過，你在憤怒什么？”我引導莉莉媽媽去思考。

“我就覺得我被欺負了，被忽視了，我在這個家里只有這一個小小的要求，都不行，所有人都還幫著她奶奶，好像全是我的錯。”莉莉媽媽委屈地說道。

“這樣的感覺，讓你想到了什么？”我繼續(xù)問道。

“平靜下來的時候我也嚇了一跳，我覺得那一刻，我好像是年輕的時候不愿意給我奶奶洗澡的那個我，你知道嗎？我就這一個要求，但是都不能達到，他們總是在逼我，我一點辦法都沒有。”莉莉媽媽甚至不愿意再回憶這件事，但因為這件事而被壓抑的相關情緒在她的潛意識中形成了情緒記憶，時時刻刻影響著她的生活，只是她自己并不知道。

“你覺得，這樣的想法是真實的嗎？”我引導她向內看向自己，“這次的憤怒是不是很像一個放大鏡，把你平時壓抑的想法和情緒都放大了，讓你能夠看到。你能看到嗎？”

莉莉媽媽似懂非懂地理解到那天引發(fā)她憤怒的情緒，并不僅僅是當時她面臨的那個場景，更是被她壓抑到潛意識里的情緒記憶。當我們把我們的專注力集中于憤怒或者仇恨的時候，我們就很難看到事情的全局，更不要提共情或者其他了。

莉莉后來告訴我，她奶奶離開以后，她媽媽也不再天天喊著去檢查身體了，她爸爸偶爾指責幾句，她媽媽也都是不太在意的樣子，而莉莉說她自己在家里，也會常常搶著做一些家務，盡量去看到她媽媽的付出。

我們對于情緒是有記憶的，我們現(xiàn)在對于這個世界的情緒反應，或多或少是受我們的情緒記憶影響的，尤其是在一些讓我們“炸毛”的小事上。為什么對我是一個難過的坎而對于別人卻算不上什么呢？主要是因為我和別人的情緒記憶完全不同，如果能在此時此地觀察單純的情緒，我們會發(fā)現(xiàn)，即使是最不能接受的狀況，也是有機會被轉化的。

提到情緒記憶，我想起了之前一個女孩子，叫雅麗，她來我的咨詢室是因為她身體上長了一種奇怪的纖維瘤，會將我們的血肉變成纖維狀，而無法愈合。

因為這個病，她曾經(jīng)在醫(yī)院的無菌病房中待了整整兩個月，長出來的新肉如果是纖維狀的就立刻刮掉，再長，一直到這個傷口痊愈。

她來找我是因為她的胸口又開始長同樣的纖維瘤，只是還處于早期，看上去就像一顆普通得不能再普通的青春痘。

她對我說：“是因為我真的很不喜歡現(xiàn)在的工作，之前也是在這個公司，我常常工作到半夜，我曾經(jīng)因為完不成項目報告而謊稱筆記本電腦被偷了。我每天都活得很痛苦，壓力實在太大了。”

“我現(xiàn)在已經(jīng)無法完成哪怕一點點最小的事情了，”雅麗對我說，“只要打開電腦，哪怕就是寫一小段文字，或者一張簡單的excel表格，我感覺我都會發(fā)狂，我花了很大力氣和情緒做斗爭。”

“是一種累積了太久的厭倦感，你知道嗎？”雅麗這樣描述自己，“我覺得我完蛋了，我已經(jīng)做不了這份工作了。”

聽著雅麗的描述，我非常想知道究竟是什么把她困在了這份讓她那么討厭的工作之中，究竟是什么讓她無法離開她的這份工作。關于這個話題我們討論了很久，我盡量使用共情的方式引導她看到更多事實的真相，不只是她的不安全感，她所需要的生活物質的保障，同樣也讓她看到了那些她在過去的生活中已經(jīng)取得的成就。

后來她確實離開了這份工作，在離開工作的接下來一個星期，她的青春痘并沒有發(fā)展成纖維瘤，而這個難得的假期也讓雅麗去了很多地方旅行，在旅行的同時重新審視自己的身體和情緒。

像雅麗這樣很快認識到身體受情緒影響，而更關注情緒變化的人并不是太多，大多數(shù)人并不太注意情緒的狀態(tài)，常常麻木，偶爾憤怒，有些人更是處于一種長期的情緒困乏狀態(tài)，沒那么高興，但也就這樣吧，于是，情緒就這樣日復一日地消耗著我們的力量。

我們想要共情別人之前，需要先看一看我們自己的情緒，否則他人的情緒很容易和我們自身的情緒記憶形成共鳴，或者增加憤怒，或者影響我們自身的情緒，這樣都無法做到真正的共情和轉化。