當別人批評你時，你的反應是什么？通常你不會有恰當?shù)姆磻拖翊蠖鄶?shù)的人一樣。有誰喜歡被批評？總之，我們絕不會因為犯錯或失敗而引起別人對我們的注意時，還能為此雀躍不已。即使有些批評或多或少帶有事實的成分，我們還是很容易因為逃避而難以承認或接受，這可能是因為被別人批評，就等于是被別人看不起，而希望別人把批評化為沉默；也可能是因為過度自我保護，而拒絕了批評言詞中可能會有的中肯意見，而試圖以“抬高身價”或保持沉默來忽視這些批評；也可能會因為受到批評而悶悶不樂，心情別扭。

上述的這些反應，不但對你毫無益處（除非你樂在其中），反而會為你帶來麻煩，如果只是因此悶悶不樂、心情別扭，過一陣子也就好了，比較麻煩的是，因此惱羞成怒、做出后果不堪設想的事。有些人簡直是“一觸即發(fā)”型，只不過是對他可能造成的錯誤給些建議，就大發(fā)雷霆；有些人則因為別人表達了不滿的言詞，就覺得“太傷心了”，整天或整個星期都愁云慘霧的。

幸運地，你不須以這些對自己不利的方式來面對別人的批評，你可以不讓這些防御性、受傷害的或忽視的反應方式左右你，換句話說，面對別人對你的批評時，你能以強韌的心靈和健朗的情緒來反應，而大可不必失去理性地為此經(jīng)歷一番情緒“擺蕩”。現(xiàn)在，讓我們告訴你，為什么大部分的人容易以不健康、不利己或不恰當?shù)姆绞絹砻鎸εu。一旦你學會了如何克服面對批評的過度反應或手足無措，你會發(fā)現(xiàn)，你能夠明察秋毫地從批評里得到最利己的意見，對惡意或誤解的批評也能做出恰當?shù)姆磻Ｗ屛覀兏M一步地看看，有些人面對批評，甚至杯弓蛇影地想像別人在批評他／她時，所造成沮喪的因素有那些。

防御性增強

人，有了防御性之后，就難以誠實正視批評或承認過失而加以改進，更不能從批評中找到可能存在的智慧，甚至羞于多想可能的意圖，因為這對自尊來說，“太傷心了”。有部分的人保護自己，使自己免于受到不愉快的情緒侵擾，進而不愿面對批評，主要原因是過高的“自我要求”，造成他們難以面對自己的過失和缺點，而采取自圓其說或其它諸如否認、說謊等等的逃避方式。舉個例子：某個父親，總是用嚴厲的批評和專制的態(tài)度來教訓他兒子，這個父親絕對不會聲稱自己的做法是個獨裁者，也絕對不會承認自己的行為是專制的，他會堅持說：這么做是為了孩子好?；蛘?，另一個例子，某個母親，總是批評正值青春期的女兒的穿著、交友情形，或堅決要求女兒應該多花些時間在家陪伴媽媽……等等，這位母親會堅持說（你看，又來了）她限制女兒的自由是為了孩子好。

為什么會出現(xiàn)“防御性”？

或是反向思考地問：為什么人們要一直隱藏、壓抑對你的重要想法、感受和行為？現(xiàn)在，我們假設你已經(jīng)有了以下的覺醒：

（1）感受并非“主動存在”而能任意打擊你的，感受是在你思考過程中被造就和培養(yǎng)出來的，是被你選擇的。

（2）在你的覺醒中，已經(jīng)有一個重要而且關鍵的觀念，那就是，人們的感受源自個人的信念體系以及透過生活經(jīng)驗累積而來的價值觀。（你也可以補充說，價值觀是從生活中學到的教訓。）

（3）我們假設在你的覺醒中，也已經(jīng)有這樣的認知：如果有人依循他們的感受和行為，卻走向他們不愿見到的結果——徹底的無助，那么，必然地，這等于反應出他們的信念體系和所認同的非理性（也就是不合乎邏輯／現(xiàn)實）觀念有了問題，這也正是情緒困擾和非理性信念互動的關鍵所在。

（4）最后，你已經(jīng)認知：當一個人了解保持非理性信念，會導致情緒困擾和不當行為時，他幾乎能挑戰(zhàn)、對抗非理性信念，并逐步地以堅定的理性信念取而代之，走向更健康——而非不利己的情緒化行為的道路。

所以，準備好以上的覺醒和強韌的心靈之后，還有什么非理性信念會在你背后窮追不舍，迫使你以“防御”來面對批評？切記，“防御”是被設計用來逃避現(xiàn)實的。我們已經(jīng)給了你一個線索：絕大部分的防御起因于過度的“自我要求”，所以，因過度自我要求反而容易造成自責的信念是什么？現(xiàn)在，從就你所知的非理性信念構成要素：“非如此不可”和“沒救了”的觀念中，找找答案。

我們推斷，對因好意的批評而陷進自責、和以各種防御態(tài)度將批評踢出意識的人而言，他們所保持的態(tài)度是依循下列的非理性信念所帶來的：

“我絕不被人否定或批評，如果我被人否定或批評，簡直是沒救了，那表示我是個沒用的人?！?

所有這類的情緒問題可歸結為三個“主要非理性信念”，在閱讀這整本書的過程中，你將會遇見此三個信念和衍生的各種變奏，而此時，我們先列出“主要非理性信念1”，通常，這個信念的原型如下：

非理性信念1

因為受到別人明確的肯定和喜愛是多么重要，而且，我理當必須受到這樣的對待，所以一旦情況并非如此，那簡直是沒救了，我是個一文不值的人。

之前，我們已經(jīng)提到非理性信念中的“自我要求”，正是主要非理性信念1原型的基礎，這時，很容易將兩者之間的關系做個比較了?！拔医^不被人否定或批評，如果我被人否定或批評，簡直是沒救了，那表示我是個沒用的人?！蹦隳芸闯鲞@信念是主要非理性信念1的變奏嗎？如果你是認同主要非理性信念1的想法，那么一旦你被別人否定或批評時，你就會將之視為自己不再受到別人肯定、喜愛的“證據(jù)”，你更因此輕易地把自己判斷為“沒救了”和推論自己是“沒有用的人”，這個判斷和推論的“邏輯”表示：不管發(fā)生什么事，你都不可以被批評！

辯證：

現(xiàn)在，提出我們設定的命題：“我絕不被人否定或批評，如果我被人否定或批評，簡直是沒救了，那表示我是個沒用的人?！?

①是否合于邏輯？

當然不是。我的確不喜歡被批評，但是，因為我不喜歡被別人否定、批評，就絕不會受到否定、批評，這當然不合邏輯，即使是我非常在意的人，我也沒有理由要求他們不能批評或否定我，以及，我的一些特質(zhì)遭人否定就使我整個人失去價值是合乎邏輯的嗎？當然不是，我的特質(zhì)和行為只是我的一部分面貌而已，不是全部的我。很清楚地，這個信念——只因為我的一部分面貌不受肯定就全盤否定我整個人——是不合邏輯的。

②是否合于現(xiàn)實？

顯然地，不是，除非宇宙間有個法則說我不應該不被重視或批評。雖然我必須承認遭到別人的批評時，實在很不舒服并且會因此難過，但是我不能因此就高呼“沒救了”或心生恐懼，因為一旦如此，事情就變得比我原先所想的還糟——百分之一百零一的糟，這是錯誤的想法，因為世上永遠存在比這更糟的事情。

（如果你依然堅持這個不合邏輯的信念，你只會成功地使自己在面對別人否定或批評你時，陷入恐懼和沮喪，而不是適度地感到遺憾和挫折。）

③是否能幫助我達成目標？

非常難，你應該還記得合乎邏輯的理性信念是由欲望、需求和喜好所構成，并且有助于做出有力的決定，因此，它們是顧及現(xiàn)實而能導向健康的情緒和建設性的行為。

于是，在你放棄“我不該被批評”的非理性信念的同時，你可以高舉理性信念招牌，愿意接納和關注具有正面意義的批評，并且衡量、評估這些批評如何能使你采取恰當或重要的行動，于是，你會認同以下的說法：

“在生活中，我的確不喜歡被我所在意的人批評，但這并不表示我就能義正嚴詞地說：“我不該被批評?！迸u，如果能使人產(chǎn)生建設性的舉動，就具有正面意義，就算是沒有正面意義的批評，甚至出于惡意，也不致使我感到“沒救了”，我能夠忍受，不需要惡言惡行地反應。我的特質(zhì)、作為和表現(xiàn)只是我的一部分面貌，不是全部的我。這些部分面貌也許會被否定或批評，但是我整個人的價值絕非片面之詞所能論斷，所以，我可以關心這些反對我的批評，并試著改正缺失，好幫助我達成生命目標，同時也可以和他人處得更好。”

有了如此理性的哲學觀，面對批評時，你不再會感到自己被迫擺出防御性的姿態(tài)，或是一時沖動，對他人做出連自己也料想不到的行為。

憤怒

被批評時所引發(fā)的憤怒反應，是我們所舉的第二個情緒困擾例子，并針對此，提出如何能夠引導出適當并合于理性的情緒反應。

茱莉在一家小公司擔任經(jīng)理秘書的工作，主要工作內(nèi)容是與辦公室其他三位女職員共同替老板打文件和書信。基本上，老板覺得茱莉的工作表現(xiàn)不錯，但偶爾發(fā)現(xiàn)她打字時有些漫不經(jīng)心，使得有時需要茱莉重打一些信件。老板決定與茱莉面談，希望她能多留心這樣的狀況。

有一天，茱莉把剛打好的信交給老板簽字時，老板看了之后開始指出許多誤打之處，然后對茱莉說：“你做事漫不經(jīng)心，你實在應該更集中注意力在打字上，就像其他的職員一樣。”

茱莉沉默地聽著，心里卻開始怒焰高漲，很快地，就在老板聽不見的地方，開始對同事大吐苦水，“他沒有權力這樣批評我！他以為他是誰！在這辦公室里，有誰沒做錯過事？我要求公平的對待——這樣挑剔我是不公平的。聽聽他說的，好像每個人都會認為他——完美先生——從來就不會犯錯。真是可笑，我當夠了在這辦公室里的代罪羔羊，去他媽的?！边@時，老板突然出現(xiàn)，聽到了茱莉的大鳴大放，沒多久，茱莉發(fā)現(xiàn)自己必須另找一份工作。

茱莉被批評的非理性反應是什么？是否反應過度？讓我們來看看事實：茱莉真的憤怒了，“不經(jīng)大腦”地選擇人身攻擊式的批評來回應老板對她的批評，而且是在她的同事面前。使茱莉憤怒的基本非理性信念是：“你不應該批評我，你這么做，真是去他媽的！”這是主要非理性信念2的變奏，最常見的原型是：

非理性信念2

我得到他人的關心和公平對待是理所當然的，他人應該、必須這么做，如果不是如此，他們絕對是卑劣而該死的。

辯證：

三個能夠檢視信念的問題：

（1）是否合于邏輯？

（2）是否合于現(xiàn)實？

（3）是否能幫助我達成目標？

如果你以這三個問題來檢視、分析這些非理性信念，很容易地，你會愿意在試圖改善的想法中，找到合于理性的信念替代非理性信念，就如同我們之前提出的另一種選擇、彈性的態(tài)度來面對問題。因此，讓我們以上述三個問題來分析、辯證茱莉被批評之后的情緒化說詞。

（1）是否合于邏輯？

茱莉的信念是老板沒有權力批評她、老板不應該這么做，這個信念是否經(jīng)過深思熟慮？就老板的立場而言，他當然有權力批評她的工作表現(xiàn)，畢竟，他正是付她薪水的人！無庸置疑地，她不喜歡被批評，但因此就有了她不應該被批評的邏輯推論？顯然地，這推論并不合于邏輯。

（2）是否合于現(xiàn)實？

茱莉要求公平的對待合于現(xiàn)實嗎？就算我們是站在茱莉的立場來看，認為她被挑毛病是不公平的，然而，在這世界上，是否存在一條法則說：無論何時，我們都應該受到公平的對待？顯然地，這樣的法則并不存在。有時我們會受到公平的對待，有時則不。不公平的事確實存在著，在我們過去的生命經(jīng)驗中，多多少少都遭遇過被不公平地對待，因此，必然存在的事實還強求它不該發(fā)生，這想法當然是不合于現(xiàn)實。

（3）是否能幫助茱莉達成目標？

如果是像茱莉這么做的話，當然是不可能的。她拒絕接受老板對她的批評，并且以譴責的方式，公然在老板背后大嚼其詞，結果當然就是使老板要她走路、另謀高就。一旦茱莉固執(zhí)地相信她不該為她可憐的工作受到批評，那么，無論將來她是被誰雇用，她還是會掉進同樣的狀況、遭遇同樣的問題。

針對“你不應該批評我，你這么做，真是去他媽的！”的說法，茱莉的理性替代方案是：

“我的確不喜歡被批評，但這不表示我就有不被批評的理由。我的老板有權力批評我在工作上的表現(xiàn)，與其因為被批評而光火，不如看看批評中是否有合道理之處。如果借由批評能提醒我重新認識在工作上的實際表現(xiàn)，因而改正錯誤或短處，也是一件無傷大雅的事。抱著這樣的態(tài)度，就不會使我在面對任何不公平的批評時，變得脾氣暴躁、大發(fā)雷霆。如果我靜下心來仔細衡量批評后，發(fā)現(xiàn)內(nèi)容是無稽之論，我可以依然保持我原有的工作表現(xiàn)而不必在乎這種批評，或是換一個更適合我的工作環(huán)境。總之，我不必因為被批評就感到挫折?！?

害怕得不到肯定

如果在你私人或工作的領域里，得不到你在意的人的肯定，而你堅信你應該得到他們的肯定時，你就會因此產(chǎn)生情緒和行為的困擾，主要原因是你保持著非理性信念的想法：“我絕對需要你的肯定。”

如果你保持著這種想法，覺察到你“需要”得到肯定的人卻對你有微詞或不認同時，你內(nèi)在的防御系統(tǒng)便開始警鈴大作，因為你把這種情形看成是你再也得不到肯定的征兆。對于你，這意味著什么？這意味著任何批評都會引起你的恐懼。請再看一次本章的主要非理性信念1，這種想法正是“我需要你的肯定”的變奏之一。如果你真的非常需要某人的肯定卻得不到時。你會如何論斷你自己呢？沒錯，你會斷定自己是沒用的人。

如同得不到你所在意的人的肯定而覺得自己是沒用的人一樣，還有其他兩種你可能強烈地保持的非理性信念會使你害怕被批評：

（1）“我必須得到我要的。”

（2）“生活不需這么辛苦?！?

換句話說，你受制于“需要”你所在意的人的肯定，因此一旦保持“你應該得到你所要的”的觀念之后，緊接而來的是，面對生活時，你同樣會因為保持這種觀念，而覺得處理生活中的事情應該是輕而易舉的。

你是否明白了一旦你所在意的人不能給你內(nèi)心非常渴望的肯定時，會使你變得脆弱、恐懼而不愿接受或面對任何批評？因此，你可以借由放棄要求你所在意的人的肯定，峰回路轉(zhuǎn)地走出這個不合理的渴望，讓心靈變得強韌，得到合理、喜悅的生活方式。所以，讓我們一同辯證這兩個非理性信念：

1．“我必須得到我要的”

辯證：

（1）是否合于邏輯？

想要得到你想要的并沒什么不對，但是否有任何法則或真理告訴你非要得到你所要的不可？因為，你想要什么就該得到什么并非是合于邏輯的推論，更不該在得不到時就把自己斷論為“是個沒有用的人”。

（2）是否合于現(xiàn)實？

這宇宙是否存在一條法則：我們必須得到我們想要的，甚至會永遠得到我們想要的？如果我們能替宇宙定立法則，那真是太好了，但是，非?，F(xiàn)實地，沒有人能夠指揮宇宙的運行之道。

（3）是否能幫助我達成目標？

你遲早會發(fā)現(xiàn)，世事難料，并非萬事皆如意，面對失望時，你的反應會因為保持非理性信念而傾向于憤怒或自哀自憐。你應該做的是以更多合于理性的想法來替代非理性的要求，以便幫助你達成目標。

針對“我必須得到我要的”的想法，合于理性信念的替代方案是：