最好的婚姻關系是理想，但不該理想化

婚戀與情感專家、《說對愛，表對情，婚姻不滅燈》（Mating in Captivity）的作者埃絲特·佩瑞爾曾用挑釁的口吻提問：“我們會只想要已經擁有的東西嗎？”這是一個價值百萬美元的問題。佩瑞爾擔心我們會對伴侶提出相互矛盾的要求：我們想要安全感和舒適，還想要興奮感，想去冒險。我們期待能有一個人同時滿足這些一整個村莊的人都不見得能滿足的要求。

在佩瑞爾看來，我們一直在向伴侶呼喚：“給我安慰，同時讓我占上風；給我新鮮感，也跟我更親密；讓我了解你更多，同時讓我感到驚喜。”說到底就是兩個字：給我。

婚姻給了我們向伴侶提出要求的權利。仿佛結婚之后，我們就不應該不快樂，不應該孤獨，不應該為基本的生存危機感到痛苦。而且，不可避免地，如果我們沒有感覺自己是世界上最幸福的人，這無疑（無疑！）是我們伴侶的錯。

當你期待擁有一切時，就很難對任何事情心懷感恩。所以，我決定先把不可能被滿足的期待放到一邊，轉而感激我擁有的這位丈夫，而不是幻想嫁給了一個兼具布拉德·皮特和比爾·蓋茨特質且永遠記得把那雙沾滿污泥的靴子脫在門口的人。

好點子很容易消失不見，所以我把這個計劃寫了下來。我計劃在這個月里，每天至少找兩個感激丈夫的理由。不虛偽，也不假裝，我會擱置抱怨，放下那些“我調教他”的念頭，欣賞那個原原本本的他。相比讓丈夫的美德變成生活的背景板，我決定把它們放在舞臺中央，看看到底會發生什么。

第二天早上，我6點就醒了，一睜眼就看到羅恩正在房間的另一頭換衣服——他要上班去了。羅恩是一名醫生，工作繁忙。以前，我可能會不太高興，質問他為什么非要這么早出門，或是干脆閉上眼睛，再爭分奪秒地多睡幾分鐘。而那天，我盯著眼前這位身穿修身灰色長褲、潔白襯衣，打著藍色絲質領帶的男人看了許久。

“你看起來真帥氣，”我對他說，聲音因為剛睡醒而有些沙啞，“一醒來就能看見有個帥哥在我房間，真好。”

羅恩聽到聲音后驚訝地轉頭看我，然后微笑著走過來吻了我一下。“你還沒戴上隱形眼鏡呢，根本看不清我的樣子。”他開玩笑說。

“模模糊糊的你也帥。”我一邊說一邊用胳膊摟著他。

我們的對話不足30秒，而且羅恩在離開家時可能已經忘記我們說過什么了。但這讓我能夠積極地度過接下來的一整天。表示感恩和被感恩一樣讓人感覺很棒。

在生活中，每一對夫妻都有不同的分工。從那天開始，我對羅恩平時一直在做但不會特別提起的事情表達感謝，比如算賬、修水龍頭，以及在午夜派對之后開車送我們回家。

“謝謝你冒著大雪送我回家。”羅恩把車開進車庫時，我對他說。

“一直都是我開車啊。”羅恩有些驚訝。

“但我依然想感謝你做的這些，特別是那么晚了，大家都那么累了。我剛剛才意識到自己是多么幸運，每次都有你送我。”

我們沒有繼續聊下去，但羅恩似乎感受到我們的關系正在發生某種變化。第二天晚上，羅恩感謝我做了一家人的晚餐，盡管一直以來晚餐都是我在做。我聳了聳肩（畢竟，把速凍意大利餃子煮熟到底值得多少稱贊呢？），但是羅恩的贊美依然讓我感覺很棒。不論我們做了什么，得到認可都會讓人高興。

剛開始的那些天，我需要有意識地讓自己停下來才能想到去感恩羅恩。但隨著時間的流逝，涌上心頭的陣陣暖意開始自然地一直流淌下去。同時，對羅恩表達感謝讓我變得更加積極。這是怎么回事呢？我決定向布蘭特·阿特金森博士咨詢。