本章我們來討論“不”這個話題，分為兩個層次：第一，我們要知道，自己不要什么；第二，我們要學會說“不”，學會在尷尬和難堪里，忠于自己的感受，不做一個步步退讓的人。

排除法

拿吃飯舉例，如果朋友問你“今天晚餐想吃什么”，在眾多的菜系里，你可能很難一下挑選出今晚的用餐地點（畢竟美食充滿了誘惑！），但容易些的方法是，你可以先篩選出來哪些是你不吃的：比如你不吃辣的、不想吃西餐、不吃羊肉、不方便吃生冷的食品，等等。

在生活中，這也是至關重要的一項技能。我們總是被強調或被告知——你的人生需要有方向，你要在未來的藍圖里，畫出你想要的模樣。但對于初出茅廬剛走上社會的青年人來說，“我怎么知道我想要什么？”他還不曾經歷世事，無法過早地在藍圖上畫出條條框框怎么辦？或者，現在想要的，以后就一定也想要嗎？目標有變怎么辦？

我們經常只看到了繩子的一端，卻忘記一根繩子有兩頭的道理。如果這一端找不到出口，那么試試另外一端：什么是你不要的？你不能承擔失去的又是什么？

很多時候，我們在人生的分岔路口不知道如何選擇：

-是先有家庭還是先創業？

-是去創業還是守著現在的工作混吃等死？

-是畢業了馬上去應聘還是再提升一下自己？

-賺了錢是及時享樂還是存起來以備不時之需？

-對象是選擇父母覺得合適的類型，還是選自己更偏愛的？

在這個糾結的過程中，我們如果無法做出選擇又覺得兩方面難以權衡的話，可以先想想，什么是自己不想要的：

-我不想失敗；

-我不想被人看不起；

-我不想孤單；

-我不想被排擠；

-我不想結婚以后再離婚；

-我不想失去現在的存款和穩定的情感關系。

先排除了自己不想要的，目標就會逐漸清晰；然后，你在進行抉擇時，也須考慮承擔的風險（你有可能會失去的）。還有未雨綢繆的思考力，是你在被擊垮的時候再次復原的一種能力。當有一天你需要承擔這樣的失去，你就不會被命運打倒。

預先權衡、剪掉枝蔓

承上討論的，我們經常聽到“投資有風險，入市需謹慎”這樣的話語，這句話真正在提醒的，并不是打消你參與的積極性，而是當你開始一件事情之前，先要考慮好，自己能承受的程度。

比如愛情，有個讀者曾經咨詢我，有關于異地戀，是否應該放棄現在手里的工作機會，去追尋愛情。我當然不會就他個人的問題給出明確的選擇。但是，我提醒他去斟酌這幾個方面：

-此時此刻，對于26歲的你，愛情與工作，哪個比重更大一些？

-在陌生的城市，你找到新的工作概率大不大？

-如果不換工作，對方和你繼續下去的可能性又是多少？

為什么要這么面面俱到地考慮問題呢？因為感情與事業不是一場賭注，我們的確需要兩方面權衡。

在我們的人生路上，總會有許多繁枝蔓節的選擇出現，你如果覺得這段感情是你所珍視的，你想要去追逐它、擁有它，那么也要意識到追逐它的同時你會失去的東西，并控制在可承受的范圍之內。

在決策之前想清楚，在你們日后的相處中，就大可避免“我當初就是為了你，才放棄了那么好的工作機會”此類的埋怨與事后追究責任的撕扯。

學會說“不”

我年輕的時候特別不會拒絕，原因有這樣幾個：①我很不好意思把拒絕說出口；②我很害怕拒絕別人的需求之后，破壞了我與對方之間的關系；③好像勉強一下自己，也沒什么關系。

而現在我經常看到，周圍的人有時候勉為其難地說：“呃，好吧。”“行吧。”或者吞吞吐吐、話說到嘴邊：“其實……算了，沒事我去吧。”這樣的時候，也總會想到當年的自己，不情愿地和不熟悉的人吃著飯，買了單；談著寸步難行，并無幸福感的戀愛；不好意思拒絕他人之求，做著毫無薪酬的工作……

首先，我們在不情愿的狀態下，無論是工作還是戀愛，哪怕只是小小的一個幫忙，個人狀態都無法做到“最佳”。大多數情況下，是被牽著鼻子走的那種尷尬。做是做了，但自己做得不開心，更是沒有積極性。其次，如果一次拒絕就能破壞你和對方的關系，那么這段關系同樣是值得再斟酌的。你對于對方來說，只有幫忙的價值嗎？你可以拒絕自己并不想做的事情嗎？因為一次的拒絕，關系就會惡化的話，這樣的關系是不是本身也太過脆弱不堪呢？最后，你覺得勉強自己沒有關系，你把自己看得不重要。試想在生活中，你連自己都覺得不重要，總是把過度的壓力與責任放在自己肩膀，那么后面的路，你不停地加載生活的負重，又如何抬得起頭來？

我們知道什么是自己不要的，學會說“不”。這也許不能讓你一下達到夢想藍圖的彼岸，寫下精彩的人生篇章。但是，至少在這一刻你可以把那些枝蔓去除，更懂得如何認識自己。

告訴自己：

-我是重要的。

-我的感覺很重要。

-感覺好我才能做得更好。

-我不需要委曲求全去討好任何人。