19歲，一個“玄”的年紀，沒了剛剛成年的新鮮感，但還沒擁有突破的勇氣。自卑又開始作祟，由于偏開放的教育，“老處女”成為了一個警示。暗暗地下了“完成人生大事”的目標。并不是急迫，但巧合的鎖扣碰在一起的時候，就是一連串的蝴蝶效應。

6.1日兒童節，成年的狀態也擋不住一顆童心的我（其實只是想聚會的借口而已）和三五好友party一波。

大學的夜生活總讓人腎上腺加速，氣氛是個因素，還有一個就是酒了。本不想把兒童節度得過于糜爛，身邊也不是酒友，但是礙于旁桌高漲的情緒，和空氣中彌漫的酒精氣泡。椅子下不經意多了箱雪花，整整13瓶。四個人分，照常理不會有一點半點的不舒服。可偏偏，一切就變了。

踩著的灰灰的水泥地變成了軟乎乎的棉花糖，原本有點刺鼻的氣息變成了甜蜜蜜的糖果香。腦子沒有不清晰，路也沒有走不平，但腎上腺是實實在在地加速進載著。

“酒壯慫人膽”秉著這個自然規律，我向心儀已久（或許只是身邊正好有個可以完成人生大事的選擇）的學長表白了，自然我們就在一起了。

有一點大男子主義、一點花心、一點聰敏。

我是一個不怎么去電影院看電影的人，自從身邊多了一個你，上海的各大電影院倒是去了個遍。電影院并不是那么浪漫的地方，影視劇里應該發生的情節都不會在我們身上發生。看電影就只是看電影。

我是一個很在意身材的人，自從身邊多了一個你，上海的各大餐廳也是去了個遍。雖然不是法式料理、燭光晚餐，但這樣兩個人的小天地，我從沒有過的新鮮體驗，確實讓我的內心發生了變化。

你是一個不怎么會照顧的人，明明知道我是很難做選擇的，卻總是把問題拋給我。

但每每深夜，和你纏綿之后，你總會把我攔在懷中、輕撫我的頭；每每清晨，你總會在我額前留下柔柔的一吻，坐在床邊溫暖地笑，眼眸中映著一個小小的我。

你是一個挺自私的人，我給你發的消息，你從沒有及時回過。你沒有主動給我打過一個電話。你給我的約定、承諾漸漸變成了無法實現的飄忽的云。

但每一次和你在一起，你會給我最大的關懷，你逗我開心、和我打鬧。和你在一起我的笑容多了許多，你總是嫌棄我傻笑，卻不知道我的傻笑是因為你。

你是一個吝嗇感情的人，你沒有把我介紹給任何一個人，你的空間里沒有一點我的痕跡，我可以確信我沒有在你的單獨分組，沒有消息置頂，沒有特別關心。

但一遇到好哥們，你沒有一點遲疑地將我介紹給他們，“這是我的女朋友！”只是很簡短的一句話，卻讓我感覺宣告了全世界。

明明一開始不在意的人是我，無所謂一切的人是我，卻沒想到最后越陷越深的人也是我。其實我很怕天黑，一個人望著空落落的天花板，以前的往事就更容易浮現在眼前。你在我身邊的時候，是很安心的。我最喜歡靜靜地躺在你的身旁，看著你長長的睫毛載著亮閃閃的光芒。

有人說過，如果你很喜歡一個男人，你可以在他身上聞到一種特殊的味道，一種你非常喜歡的味道，而且只有你能聞到。我的確有在你身上聞到，是一種牛奶咖啡糖——甜甜香香的，又有點苦苦的。

你總是強迫我做一些我不喜歡的事情。我沒有反抗過，不知道是反抗不了還是不想反抗。為什么你沒有發現——我每次的欲言又止，每次的猶猶豫豫，每次的心神不寧。我一直在考慮你和我在一起有沒有開心，卻忽略了自己的快樂。我本就是一個不喜歡配合的人，如此為你著想，累了，真的累了。

孤零零，我一直不想用這個詞形容，那樣感覺自己更凄慘。不過既然路自己已經選好了，也沒必要為此后悔。

8月25日，分手，是我提出來的，我還是一樣懦弱，沒有勇氣當面告訴你。這個時候我就很喜歡手機，起碼給了我機會可以表達一下我的不滿。對于我一句“你知道你是一個很自私的人嗎？我們還是分手比較好。”你也只是簡簡單單地回了“哦，那好吧。”

幾個月的感情，不可能一下子消失，我不知道你發完短信以后有沒有難過，有沒有哭，也許沒有吧。在這場游戲中，我從一開始就輸了吧，最后較真的人只有我吧。“愛情”變得越來越模糊，越來越無法辨認。