正確表達需求是一種能力

小上之所以缺乏表達自己的需求和不滿（投注力比多和攻擊性）的能力，是因為她在童年的時候受過太多挫折。

小上的父母在外打工，一年只回家一次。小上從小跟著爺爺生活。在隔代撫養中，養育者往往只關心孩子的吃穿和健康。她的爺爺就是如此，一點都不關心她的心理需求，或者說根本就不知道世界上有心理需求這種東西，他認為只要孩子沒餓著、沒凍著就行了。

小上的爺爺每天天不亮就出門，他把所有的心思都放在農活上。他清早出門時，就把小上反鎖在屋子里，直到天黑才回家。小上對自己童年日常生活的記憶就是對著墻發呆、對著地面發呆、對著門口發呆。在找我做咨詢的時候，小上曾發給我一個視頻，是一個人用監控攝像頭看狗在自己出門后會干什么，視頻里狗除了吃喝拉撒，就是對著門口發呆。她告訴我，這很像她的童年。

在小上枯燥無趣的童年生活里，爺爺是她唯一能夠接觸的人，所以她非常渴望對爺爺表達親情。但結果往往是，小上看到疲憊的爺爺回家后，對爺爺甜甜地笑著，想親親抱抱，而爺爺只會習慣性地詢問她有沒有亂吃東西、有沒有搗亂惹事。當她很想念父母或者想要什么東西而爺爺不給她買時，她也會哭鬧或生氣。可是，累了一整天的爺爺脾氣比她還大，會威脅她說：“你再哭，爺爺就不要你了！”

有一次到鎮上趕集，她在路邊哭鬧著要吃糖葫蘆，爺爺真的“不要”她了，直接把她丟下后徑直離開了。她看著身邊來來往往的陌生人，特別害怕，一邊大哭一邊喊“爺爺”。她在一個小攤旁邊蹲著哭了很久，才被折回來的爺爺領了回去。在回去的路上，爺爺一直數落她不懂事、丟人現眼，那時的她既委屈又不敢哭，只能一直啜泣著，把失望憋在心里。

她一遍遍地努力嘗試從爺爺那里獲得安全感，但一次次都以失敗告終，需求和不滿得不到回應使她最終陷入了習得性無助[2]，她不再相信自己能在親密關系中獲得安全感。

在上述案例中，我們發現以下兩種反饋：對養育者投注力比多，期望與養育者親近時，養育者的反饋卻是冷漠；對養育者投注攻擊性，期望養育者被自己所控制時，養育者的反饋卻是更強烈的攻擊性和遠離。

正是養育者的這兩種不良反饋，以及多次努力“糾正”外界反饋的失敗經歷，導致小上在潛意識[3]中對“自己投注力比多和攻擊性后能得到客體好的回應”這件事不再抱期望。

如果主動表達需求，她大概率會體驗到挫敗感。如果不表達需求，她百分之百不會體驗到挫敗感。因此，小上在戀愛中不敢主動向男朋友表達自己的親近需求，因為存在被拒絕的風險，會帶來挫敗感。為了避免這種包含了焦慮和恐懼的挫敗感，小上期望男朋友能主動讀懂和滿足她的需求。

與此同時，她認為自己表達出不滿或想暫時疏遠對方的意愿時，可能遭到對方的懲罰甚至被拋棄。這導致她在潛意識中把表達不滿（攻擊性）等同于可能“被懲罰”或“被拋棄”。為了避免被懲罰，她不敢表達不滿，不敢要求對方改變，也不敢表明自己希望雙方能暫時疏遠一些。當感情遇到問題時，她不會跟對方說明自己為什么不滿意，而是往后撤，等待男朋友主動來接近自己，或者表明要脫離關系，但不敢冒著被懲罰的風險嘗試解決問題。

絕望感導致她無法投注力比多到伴侶身上，恐懼導致她無法投注攻擊性到伴侶身上。早期經歷形成的枷鎖，讓小上很難做出積極的行為，結果導致她在親密關系中總是無法體驗到安全感。一旦伴侶的行為讓她體驗到了不安，她就會有情緒。可是有了負面情緒，她又不敢向男朋友表達出來，這會讓她更沒有安全感。于是，她的戀情總是很容易陷入缺乏安全感的死循環中，直到最后提出分手。