培養孩子的自我認同感——從低自尊到高自尊的轉變

在自尊這個問題上，有的人存在誤解，比如有的媽媽會說自己的孩子“自尊心太強，聽不得別人說一點不好”，其實這并不是真正的自尊。

美國著名的發展心理學家愛利克·埃里克森（Erik Erikson）提出，每個個體的成長，都必須成功地通過一系列的心理社會性發展階段。他認為，人的一生有8個發展階段，每個階段都有各自的發展任務。

從上表可以看出，孩童時期，尤其是3～6歲時，正是孩子建立自信、自我價值的重要階段。只有前面的幾個階段安全度過，孩子才能逐漸建立起自我認同感，真正接納并欣賞自我。

孩子在不斷成長的過程中，對自己越來越了解，也逐漸建構起越發復雜的自我形象，并開始對自己認為所具有的品質加以評價，這些對自我的評價成分便是自尊。

美國心理學家斯坦利·庫珀史密斯（Stanley Coopersmith）這樣定義“自尊”：自尊就是個體對自己做出的、并經常持有的評價。它傳達出一種肯定或者否定的態度，表達出個體對自己的能力、重要性、成功和價值的信任程度。

每個人內心都有一個理想的自我，并會與現實的自我進行比較，二者之間的差距如果很小，那么我們就會感覺自我是有價值的，并產生滿足感；如果這個差距很大，我們就會感覺自我無價值，同時產生失敗感。所以，自尊就是“個體感受到的理想自我和現實自我之間差距的一個功能”，高自尊自然會給人帶來幸福與滿足，而低自尊則會導致人抑郁、焦慮以及適應不良。

高自尊的孩子可以意識到自己的優點，也能看到自己的缺點，但同時他也希望自己可以去克服缺點，對自己的性格、能力等各方面都會比較滿意；相對應地，低自尊的孩子并不喜歡自己，更糾結于自己的缺點，顯得非常不自信，并且忽視自己已經表現出來的優點。

從這些理論來看，有良好的自我認同感的孩子將會具備高自尊，所以他的安全感也會更強烈、穩定一些。由此可知，培養孩子良好的自我認同感，有助于他更好地認識自我、維護自尊，并產生內在的安全感。

那么，如何讓孩子從低自尊向高自尊轉變呢？

首先，改變“低自尊父母”的身份，正向引導孩子。

低自尊的孩子，必定會有低自尊的父母，正是偏頗的教育才讓孩子一點點地“放棄”了自我。

低自尊父母的表現：

※※永遠在指責孩子的錯誤；

※※總認為孩子受到了“不公正對待”；

※※經常把孩子放進各種比較之中；

※※無論什么，都要給孩子“最好”的；

※※經常訴諸暴力、粗口；

※※從不對自身進行約束與要求；

※※唯唯諾諾，不敢表達自我真實感受；

※※有討好的性格，委曲求全，自我犧牲；

※※……

對照這些行為，好好回憶一下自身的表現，如果符合大部分內容，就先不要去找孩子的“麻煩”，而應該先去糾正自身，提升自己的自尊，看到自己的價值，然后再去關注孩子。

在引導孩子成長過程中，應該讓他逐漸了解：

※※我想做什么？

※※我能做什么？

※※我不能做什么？

※※有哪些是目前做不到的？

※※有哪些是以后才能做的？

※※我愿不愿意嘗試？

※※我是否被允許嘗試？

※※我遇到困難怎么辦？

※※我做不好又怎么辦？

※※……

孩子需要通過這些思考逐漸做到對自我的認知，并意識到自己的能力是有限的，可以積極地向外求助，同時通過他人的評價來正視自己。如此一來，孩子才會變得越來越自信。

其次，當孩子受挫時，學會保護及給予真正的支持。

孩子一路成長必定會受挫，帶著壞情緒去挑剔他的問題，就意味著你正在向孩子傳達屬于你的不自信，這也會一點點毀掉他的自信。

正確的做法是，理解孩子的感受，受挫導致他難過、委屈、自責，他感覺很不舒服。要站在孩子這一邊，幫助他更坦率真實地認識自己，幫助他看到自己做到了什么，讓他意識到自己做不到也許并不是他的錯，而是他的發展也是需要時間的。

同時，要正視孩子的不完美，不挖苦他，但也不過分夸獎他，不需要在他做不好時用過分的表演來幫他建立自信。越是真實的狀態，越能讓孩子面對真實的自己。

再次，尊重、接納孩子的現實自我與理想自我。

每個孩子都有一個理想的自我，他需要平衡理想和現實的差距，你要給他做示范。比如，愛美的女孩偷偷給自己化了妝，你應該怎么說？有位媽媽就說：“猴屁股都比你的臉好看！就你那樣，學習上不去，還化妝？”結果，孩子從此對化妝產生了恐懼，對自己的容貌也產生了自卑感。

每個階段孩子都會有不同的心理需求，他會更希望自己貼近理想的自我，而如果像這位媽媽一樣給予孩子打擊，嘲諷他的理想自我，他的自信可能在一瞬間就被毀掉了。要知道，絕對不是孩子足夠好了才有自信，而是孩子只有相信自己好他才會變好。

所以，要尊重和接納孩子的理想自我，更要尊重和接納他的現實自我，要能聽得見、看得見他的心聲和現實的表達。如果孩子化了妝，你不妨說：“想要變美，很好啊，不過現在的你是自然的美，要珍惜啊，長大以后再化妝也不遲呀！”

最后，給予孩子當下最需要的支持。

媽媽的鼓勵和支持對孩子很重要，只不過媽媽需要確認自己的支持是不是孩子當下需要的，否則依然無法讓他自信起來。

5歲的男孩和媽媽一起參加幼兒園舞臺劇表演。開始兩天的排練很正常，但第三天的時候，劇里新加入一個成年男性角色，排練一開始，男孩忽然哭了起來，臺詞說不下來，動作做不到位，老師不得不停下排練，跟男孩媽媽一起勸說他要勇敢，要自信。可是男孩明顯并沒有得到安慰，他一直緊緊拉著媽媽的手。

忽然，媽媽好像想通了什么，問男孩：“你是不是害怕那個新來的叔叔？”男孩連忙點頭。原來新來的叔叔長得又高又壯，男孩對于陌生人產生了心理抗拒。媽媽說：“我在你這么小的時候也害怕高大的叔叔，我知道你害怕，哭出來不是你的錯。不過也許叔叔會很喜歡你呢！”

媽媽把情況告訴了老師，老師便趁著休息時帶著男孩去和新來的叔叔打招呼，兩人和顏悅色地聊了一會兒，男孩的情緒慢慢平復下來，排練得以繼續，并順利完成。

孩子在某些情況下需要獲得支持，也許并不是你所想的那樣子，所以，給他講一堆道理并不管用。孩子在很多時候可能只需要獲得鼓勵，并希望他人認同自己的感受，此時再加上我們的一些小智慧，就能幫助孩子重新準備好去面對一切。