用底氣反抗父母“愛的操控”

“強(qiáng)勢(shì)控制型”父母的語言控制模式是“你的人生歸我管”+“我還不都是為你好”。你可以用的語言模板是：“我可以，請(qǐng)放心。”堅(jiān)定并自信地告訴他們，你有足夠的能力面對(duì)和解決自己人生里的問題。

“弱勢(shì)控制型”父母的語言控制模式是“這一切都是我不好”+“你不聽話就是沒良心太自私”。你可以用的語言模板是：“你們的能力有限，我的能力也是有限的。”迅速劃清心理邊界，抵抗他們不斷推給你的內(nèi)疚感。

“我這么做還不都是為了你好？”

“孩子是我生的，我想怎么教就怎么教！”

“我是用我的整個(gè)生命在愛我的孩子。”

……

這樣的語氣、這樣的話我們是不是很熟悉？是不是一聽就感覺到了無形的枷鎖，有種窒息感？

有一期綜藝節(jié)目《我家那小子》，嘉賓朱雨辰和朱媽媽的相處方式曾引起了超高的話題討論度。因?yàn)榕轮煊瓿缴匣穑鞁寢屵B續(xù)十年全年無休，堅(jiān)持早上四點(diǎn)起來給兒子燉一個(gè)半小時(shí)梨汁。兒子不喝，她就說：“你看媽媽為了給你弄這個(gè)，手都燙起泡了。”為了照顧演戲的兒子，年過七旬的朱媽媽跟著劇組到處奔波。她說：“不管兒子走到哪里，我都會(huì)給他提供一個(gè)溫暖的廚房。”

“用整個(gè)生命對(duì)待兒子”的朱媽媽沒能感動(dòng)網(wǎng)友。朱雨辰的一句“她太無微不至了，讓我覺得我已經(jīng)不太敢反抗她了”卻引起了很多網(wǎng)友的共鳴。

有多少人在朱媽媽身上找到了自己媽媽的影子？又有多少人在朱雨辰身上找到了自己無法言說、不敢大聲表達(dá)的苦處？

結(jié)構(gòu)派家庭治療大師薩爾瓦多·米紐秦曾經(jīng)說過：“每個(gè)家庭對(duì)自己說故事，然后相信這些故事，而成年后的我們需要重新看待這些故事，如果把家庭比作監(jiān)獄，那么父母既是監(jiān)獄的囚犯，也是監(jiān)獄的警察。”一句話道出了原生家庭對(duì)我們產(chǎn)生的影響，以及父母操控、禁錮式的愛帶來的愛與痛。

我們每個(gè)人都不可避免地會(huì)受到原生家庭的深遠(yuǎn)影響，這種影響會(huì)伴隨著我們的一生。我們的語言模式、語言習(xí)慣、語言風(fēng)格均來源于原生家庭；我們能否自信地表達(dá)自己，也跟小時(shí)候是不是得到了父母充分的肯定和贊美有關(guān)。

可以說，我們正面臨或遭遇的一切問題，其根源都在父母。為什么我們和父母說話時(shí)總沒有底氣？為什么我們不能做到自信地表達(dá)自己？這在很大程度上其實(shí)都跟父母“愛的操控”有關(guān)。

父母“愛的操控”：傳遞愛的時(shí)候也傳遞了傷害

什么叫“愛的操控”呢？

我曾看過一部獲得美國(guó)托尼獎(jiǎng)的話劇——《麗南山的美人》，劇中的母親多年來用愛和內(nèi)疚感控制著已經(jīng)人到中年的女兒，不允許她戀愛結(jié)婚，只能和自己相依為命，甚至在女兒有了男友之后，不惜毀掉女兒的名譽(yù)來破壞這段戀愛。結(jié)果就是，女兒用瘋狂的極端行為，將母親殘忍地殺害了。

“愛的操控”就是表面上貌似“偉大”“無私奉獻(xiàn)”“完全以孩子為中心”的父母之愛，實(shí)際上是對(duì)孩子的一種心理控制。生活在這樣令人窒息的愛里，孩子是感覺不到幸福的，也很難獲得真正屬于自己的幸福。

“強(qiáng)勢(shì)控制型”父母的表現(xiàn)

心理學(xué)研究指出，心理控制分為“強(qiáng)勢(shì)控制”和“弱勢(shì)控制”，是一種頗具侵入性的管教行為，包括父母對(duì)孩子的想法、感覺和親子依戀的控制，與孩子的負(fù)面發(fā)展有關(guān)聯(lián)。

這樣的父母，中心思想只有一句話：“你的人生歸我管。”

想想看，在你的成長(zhǎng)過程中，父母做過多少這樣的事？比如青春年少的時(shí)候偷看你的日記，對(duì)吧？他們?yōu)槭裁匆悼茨愕娜沼浤兀恳驗(yàn)樗麄兿胫滥阍谙胧裁础⑹遣皇窃诟l交往等等。既然你寧可選擇跟日記本說心里話，也不愿意向父母敞開心扉，那就只能看你的日記了。因?yàn)椤澳闶俏疑模愕娜松鷼w我管”。

以前我在中央電視臺(tái)做《購(gòu)時(shí)尚》節(jié)目的駐場(chǎng)心理專家的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)有很多參加節(jié)目的成年女孩都穿著過時(shí)，非常不符合她們當(dāng)下的年齡。如果她們帶著媽媽或爸爸來上節(jié)目，我們就會(huì)發(fā)現(xiàn)，盡管她們已經(jīng)成年了，有自己的獨(dú)立審美和思考了，父母依然會(huì)對(duì)她們穿什么衣服橫加干涉，他們會(huì)說“那衣服顏色太艷了，你不能穿”“那種款式不適合你，不是你該穿的”……盡管那些女孩們?cè)揪陀凶约合矚g的衣服，但她們還是會(huì)選擇穿媽媽買的衣服上節(jié)目，因?yàn)椤叭绻┝俗约嘿I的衣服，媽媽就不高興了”。

連穿什么衣服，自己都做不了主。

再放大一點(diǎn)，“強(qiáng)勢(shì)控制型”父母還會(huì)怎樣？干涉你的工作，不穩(wěn)定的工作不能找，最好要“錢多事少離家近”；不要冒險(xiǎn)不要追求夢(mèng)想，夢(mèng)想太遙遠(yuǎn)，安安穩(wěn)穩(wěn)過一輩子最理想；干涉你的交友，交男女朋友之前一定得他們先把關(guān)。還有就是婚姻大事，爸媽一定要主導(dǎo)，等等。

這些都是“你的人生歸我管”的表現(xiàn)，而父母?jìng)兂Ｓ玫睦碛删褪牵何疫€不都是為了你好，別人我還不管了呢！

“強(qiáng)勢(shì)控制型”父母的語言控制模式就是“你的人生歸我管”+“我還不都是為你好”。如果你不聽從父母的，他們就會(huì)痛心疾首地說：“我怎么會(huì)養(yǎng)了你這么個(gè)沒良心的孩子？”“我為你付出這么多，你怎么就這么不聽話呢？”“爸媽會(huì)害你嗎？我們還不都是為了你好？”或者會(huì)說：“你再怎么怎么樣，我就死給你看！”等等。他們打著“一切都為了你好”的旗號(hào)，無底線地接近你的生活，干涉你的自由，阻撓你的決定。

“弱勢(shì)控制型”父母的表現(xiàn)

你可能會(huì)納悶，弱勢(shì)還怎么控制呢？那你不妨想一下，當(dāng)你沒有滿足父母的某個(gè)期待、某個(gè)要求，他們眼淚汪汪地看著你時(shí)，你會(huì)不會(huì)感覺到愧疚，從而順從他們、滿足他們？

這種類型的父母平時(shí)都有哪些表現(xiàn)呢？

第一個(gè)表現(xiàn)，父母總是身體不好，但凡你不聽話，他們就病了。只要你和他們意見不一致，他們就會(huì)不是這疼就是那疼，不是這難受就是那難受，就沒有好的時(shí)候。

第二個(gè)表現(xiàn)，父母總也高興不起來。這種父母總是不高興，永遠(yuǎn)一臉憂郁、憂傷，在孩子面前總喜歡訴苦、抱怨，做什么都提不起興致。心情不好的時(shí)候還會(huì)找你傾訴。比如每次你跟媽媽通電話，她不是跟你抱怨你爸的不是，就是訴苦說哪個(gè)鄰居、親戚又讓她不高興了，總之就是不高興。殊不知，這樣的父母給全家?guī)淼亩际秦?fù)面影響，因?yàn)椋患易佣急凰麄兊牟桓吲d情緒控制著。

第三個(gè)表現(xiàn)，父母總是對(duì)你說：“這一切都是我不好！”

“弱勢(shì)控制型”父母常常對(duì)生活感到灰心絕望，于是更容易用這種語言來解讀生活里的一切不如意。

“哎，還不都是因?yàn)榘謰寷]本事，咱家沒錢。”

“你打小成績(jī)差，哎，還不都是因?yàn)榘謰寷]本事！你事業(yè)發(fā)展不順利，都是爸媽沒本事！你沒對(duì)象，都是爸媽沒本事！”

但凡生活里出現(xiàn)任何的不順利，弱勢(shì)型父母最終都會(huì)歸結(jié)為：“誰讓咱家沒錢呢！”這種因?yàn)闆]有錢而帶來的傷害，會(huì)讓人產(chǎn)生一種深深的無力感。而這又會(huì)從小給孩子造成怎樣的心理暗示呢？你這孩子真倒霉，生在了爸媽沒錢沒本事的家庭；你是下等人，你不如別人；生活是沒有希望的，所以你這輩子也不可能有好的生活！

第四個(gè)表現(xiàn)，總是對(duì)你放心不下。

不管你多大了，在父母眼里，你永遠(yuǎn)是個(gè)孩子，他們總是對(duì)你放心不下，他們總會(huì)有各種各樣的擔(dān)心和焦慮：“哎呀！你不會(huì)被騙吧！”“我姑娘找個(gè)男朋友，不會(huì)被占便宜吧！”“將來要是嫁到他們家，我女兒不會(huì)受欺負(fù)吧？”“我孩子初到這么好的單位，同事會(huì)不會(huì)隨意使喚他呀？”“大城市打拼太辛苦了，物價(jià)還這么高，我兒子什么時(shí)候才能買得起房呀！”

心理學(xué)實(shí)驗(yàn)研究顯示，過度擔(dān)心就是詛咒，會(huì)導(dǎo)致孩子的生命中出現(xiàn)“墨菲定律”：父母總擔(dān)心孩子會(huì)出錯(cuò)，那孩子一定會(huì)出錯(cuò)；父母總擔(dān)心會(huì)發(fā)生不好的事，結(jié)果真的就發(fā)生了。長(zhǎng)此以往，父母就會(huì)整日活在擔(dān)心孩子的憂郁中，越來越認(rèn)定孩子沒有社會(huì)生存能力。

兒童精神分析大師阿克曼提出了一個(gè)很有意思的概念，叫“家庭中的連鎖病態(tài)”。他指出，任何家庭中單個(gè)成員混亂或者扭曲的行為，都有可能引發(fā)其他家庭成員相對(duì)應(yīng)的連鎖反應(yīng)，這便是深受弗洛伊德影響的家庭生活社會(huì)心理動(dòng)力學(xué)概念。所以，長(zhǎng)期生活在父母“愛的操控”下的孩子，長(zhǎng)大后比較難成為一個(gè)內(nèi)心充滿力量、自信，敢于在眾人面前侃侃而談的人。

如何掙脫愛的“牢籠”？一切的關(guān)鍵在于“我”

大家牢記：越?jīng)]安全感，才越有控制欲。用心理邏輯學(xué)來分析的話，無論是“強(qiáng)勢(shì)控制型”父母還是“弱勢(shì)控制型”父母，他們不是內(nèi)心非常缺乏安全感，就是很善于制造你的內(nèi)疚感。在這種環(huán)境下成長(zhǎng)的孩子會(huì)變成什么樣呢？敏感、沒主見、優(yōu)柔寡斷、不敢表現(xiàn)自己。

大家不妨問自己這兩個(gè)問題——你是一個(gè)缺乏安全感的人嗎？你是一個(gè)容易感到內(nèi)疚、自責(zé)的人嗎？答案如果是肯定的，那當(dāng)這樣的你面對(duì)父母的時(shí)候，就很容易被他們所謂的愛控制，被他們的不安全感所影響，結(jié)果就是，父母對(duì)周圍世界的恐懼你會(huì)照單全收；他們對(duì)你的否定，你也完全認(rèn)同。當(dāng)他們說出“還不都是為你好”“我們就是不放心”的時(shí)候，你立刻就慌亂了，雖然心里不舒服，但其實(shí)你也不相信自己，甚至完全認(rèn)同了父母的那套說辭。

缺乏安全感的人，總是對(duì)自己充滿了懷疑和不自信，當(dāng)遇到一點(diǎn)點(diǎn)困難和挫折的時(shí)候，就會(huì)自我否定。

比如說被催婚，父母擔(dān)心你嫁不出去會(huì)孤獨(dú)終老，雖然心里煩極了父母的各種耳提面命、花式催婚，但其實(shí)你對(duì)這世界一樣沒有安全感，所以只能一邊跟父母生氣，一邊渴望愛又害怕愛。再比如，一生都被父母用愧疚感教育著、控制著的你，當(dāng)父母說出“你怎么能這么自私，怎么能只考慮自己，你怎么不聽話”時(shí)，你還敢說什么呢？你還敢做自己?jiǎn)幔抗烙?jì)你會(huì)跟朱雨辰一樣——“我覺得我已經(jīng)不太敢反抗她了”。

面對(duì)父母“愛的操控”，難道我們真的沒辦法掙脫嗎？原生家庭帶來的傷與痛，難道我們真的沒辦法療愈嗎？當(dāng)然不是。享有國(guó)際盛名的心理醫(yī)師蘇珊曾說過：“理解是改變的開始，會(huì)帶來新的人生選擇。但只是換個(gè)角度看問題是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的，真正的自由要靠我們改變自身的行為。”所以，大家不要擔(dān)心，因?yàn)椋磺械年P(guān)鍵在于“我”。

面對(duì)控制型父母，如何說才更有底氣

要改變現(xiàn)狀，逃出被愛控制的牢籠，我們首先要做的就是改變自己。現(xiàn)在，我們就通過改變自己的語言模式來試著改變自我認(rèn)知，學(xué)著讓自己的內(nèi)心變得強(qiáng)大起來！

大家要明白的一點(diǎn)是，父母對(duì)我們采取的兩種強(qiáng)弱控制，其實(shí)透露了他們內(nèi)心深處的不安全感和恐懼。而他們的“我都是為你好”和“我就是不放心”，背后的心理潛臺(tái)詞其實(shí)是：我們沒有安全感，因此不相信也不放心你的能力。

這個(gè)時(shí)候，你只需要做一件事——堅(jiān)定并自信地告訴他們，你對(duì)自己的人生有清晰的認(rèn)識(shí)、準(zhǔn)確的判斷，你有足夠的能力面對(duì)和解決自己人生里的問題。

具體怎么做呢？你可以用的語言模板是：“我可以，請(qǐng)放心。”

“爸媽，這事我早就想好了，我打算……放心！”如果你愿意，可以把自己的想法說出來。當(dāng)父母明確地感知到你是一個(gè)做事有規(guī)劃、有主見，且內(nèi)心強(qiáng)大有力的人時(shí)，他們內(nèi)心的恐懼和不安全感會(huì)減輕很多。

或者說：“爸媽，我都這么大了，能為自己做出的選擇負(fù)責(zé)了，請(qǐng)你們相信我，也請(qǐng)你們放心。”

千萬別跟父母著急生氣，更別動(dòng)不動(dòng)就吵架，有理不在聲高。回應(yīng)父母“愛的操控”的最佳方式是，緊緊圍繞“我可以，請(qǐng)放心”來陳述，你就會(huì)越說越有底氣！

而當(dāng)父母用制造內(nèi)疚感的方式跟你說話，比如“這一切都是我不好”，或者說“你不聽話就是沒良心太自私，我們不開心了”的時(shí)候，你要迅速采取劃清心理邊界的方式，來抵抗他們不斷推給你的內(nèi)疚感。

你可以用的語言模板是：“你們的能力有限，我的能力也是有限的。”

你可以真誠(chéng)地對(duì)父母說：“爸媽，在你們的能力范圍內(nèi)，你們已經(jīng)做得足夠好了，我為有你們這樣的父母而感到驕傲！”這話一出口，我相信，父母停不下來的內(nèi)疚、自責(zé)就會(huì)止住。原生家庭只是我們?nèi)松锏摹坝邢挢?zé)任公司”，父母的能力本就有限。言下之意，我后面的人生過得好不好，我自己可以負(fù)責(zé)。

或者你還可以這樣說：“爸媽，人無完人，我不可能做到事事處處都讓你們滿意。你們的要求，我偶爾也會(huì)有做不到的時(shí)候。”言下之意，我也不是全能的，我不可能完全承擔(dān)你們所有的情緒，這次讓你們失望了，很抱歉，但我沒辦法為了讓你們滿意而一再勉強(qiáng)我自己。

學(xué)會(huì)這兩個(gè)模式，今后與父母溝通時(shí)靈活運(yùn)用到各種場(chǎng)景中，我相信，你與父母的溝通就會(huì)越來越有底氣！

在父母面前能有底氣地表達(dá)自己，前提是在心理上你不會(huì)過度依賴父母，不會(huì)將自己人生的失敗與不幸推給父母，并且懂得為自己的人生負(fù)責(zé)。如果你想要恢復(fù)自信和力量，得到自由和幸福，那就先跳出容易內(nèi)疚、自責(zé)的心理怪圈，這是你在任何人際關(guān)系中都要不斷修煉、不斷自我成長(zhǎng)的功課。

? 好聲音練習(xí)室

練習(xí)課1 讓說話聲更沉穩(wěn)

如果說話聲氣若游絲，聽起來軟軟塌塌，就會(huì)和好聲音相去甚遠(yuǎn)。

每個(gè)人的音色和音質(zhì)都各不相同，但是每個(gè)人都可以通過自己的發(fā)聲系統(tǒng)，找到屬于自己的“沉穩(wěn)”聲音，讓自己的聲音聽起來穩(wěn)健有力，還有底氣。學(xué)會(huì)運(yùn)用聲音共鳴點(diǎn)，就是非常有效的練習(xí)方法。

第一步：自然站立，雙肩下垂，身體不要緊繃，放輕松。

第二步：調(diào)整站姿，背部挺直，脖子不要前伸，身體依然放松。

第三步：用手找到胸前第二顆紐扣的位置，用手指按住。

第四步：口腔發(fā)出“a”音，持續(xù)將“a”音拉長(zhǎng)，同時(shí)把手放在第二顆紐扣的位置，用心感受是否有共鳴產(chǎn)生的振動(dòng)。

第五步：繼續(xù)將手按在第二顆紐扣的位置，用第四聲發(fā)出“嘿”這個(gè)音，多發(fā)幾次，聲音逐漸增大，逐漸用力，然后胸口就會(huì)有共鳴產(chǎn)生的震動(dòng)感。震動(dòng)感越強(qiáng)烈，說明你的共鳴性越好。

此外，大家還可以誦讀古詩來進(jìn)行練習(xí)，比如唐代詩人盧綸的《塞下曲》，效果就很不錯(cuò)。

塞下曲

盧綸

月黑雁飛高，

單于夜遁逃。

欲將輕騎逐，

大雪滿弓刀。

多加練習(xí)，你說話的時(shí)候就會(huì)越來越自信有底氣。

練習(xí)課2 自信冥想

用一首舒緩動(dòng)聽的音樂當(dāng)作背景，找一個(gè)舒服的姿勢(shì)躺下，輕輕閉上眼睛。

逐步放松你的眼皮、臉部、下巴、脖子、肩膀、手臂、腹部、腰部、胯部、大腿、小腿、雙腳。全部放松后，想象此時(shí)此刻的你背著一袋大米，正走在一條山間小路上，你要跨過眼前的這座高山，才能把大米卸下來。大米很沉，壓得你快直不起腰來。你一步一步地往前走，腰越來越酸，腿越來越沉，可是你不能停下。終于勝利在望，你登上了山頂，眼前是一大片碧綠的草地。你立刻把大米卸下，累得癱在草地上的你使勁伸了個(gè)懶腰，感覺好舒服。

最后，請(qǐng)?jiān)谛睦飳?duì)自己說：“你真棒，你一定會(huì)越來越好！”

不卑不亢的底氣來自懂得欣賞并接納自己

看得到最好的自己，才真正懂得欣賞別人。怎樣自夸才不招人煩呢？

一、“大方法則”說話法：“我不錯(cuò)，可是我也有不足。”

二、“得體法則”說話法：“我不錯(cuò)，你也不錯(cuò)！”

三、“盆栽法則”說話法：“我不錯(cuò)，但我還可以更好！”

你與任何人的關(guān)系都是雙方互動(dòng)之下的結(jié)果

我在德國(guó)學(xué)習(xí)心理咨詢的時(shí)候，我的老師曾說過這樣一句話：“所有的人際關(guān)系都是互動(dòng)的結(jié)果，一定是你做了什么或者是沒做什么，你們的關(guān)系才成了今天的樣子，無所作為本身也是一種作為！”

這句話給了我非常大的觸動(dòng)和反思，可以說，它是一把用來打開一切人際關(guān)系癥結(jié)的金鑰匙。

這句話怎么理解呢？每個(gè)人都在關(guān)系中生存，在你來我往之中建立關(guān)系、發(fā)展關(guān)系。所以，你與任何人的關(guān)系都是雙方互動(dòng)之下的結(jié)果。倘若你正深陷于某段糟糕的關(guān)系里，即使你什么也沒做，你也不能將責(zé)任完全推卸給對(duì)方，因?yàn)槟愕牟蛔鳛椤⒛愕姆湃尾还埽@本身也是一種作為。

你們的關(guān)系現(xiàn)在什么樣子、未來如何發(fā)展，你都是“責(zé)任人”之一。而你與自己的關(guān)系，是一切人際關(guān)系的基礎(chǔ)。所以，改變自己才是改變關(guān)系的最好開端！

有了這樣一個(gè)心理學(xué)認(rèn)知作為基礎(chǔ)，或許你就可以明白為什么自己在朋友和同事面前總是如“小透明”般被忽視了，關(guān)鍵就在于你的不作為、有些事情你沒做，比如學(xué)會(huì)運(yùn)用語言魅力向別人展示自己的優(yōu)點(diǎn)。

中國(guó)一直以禮儀大國(guó)著稱，長(zhǎng)輩們從小就教育我們“謙虛使人進(jìn)步，驕傲使人落后”，于是，自謙的品格特質(zhì)便融入了我們的血脈之中。以前聽過這樣一個(gè)段子：一個(gè)外國(guó)朋友跟一對(duì)中國(guó)夫婦見面，出于禮貌，外國(guó)人贊美地說道：“先生，您太太真漂亮！”這位先生英文不大好，但為了表示謙虛，回應(yīng)對(duì)方說：“Where，where.”外國(guó)朋友一臉蒙圈不知如何作答。

謙虛固然好，但是過分謙虛有時(shí)候會(huì)阻礙我們變得更好。

謙虛分兩種，一種是真的覺得自己不夠好。心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，一個(gè)總覺得自己不夠好的人，配得感和自我價(jià)值感都是偏低的，這樣的人不可能獲得真正的自信。人沒了自信，還能干成什么事兒呢？

還有一種謙虛是，嘴上說的和心里想的不一樣，表面上迎合別人客套地說著“我不行，你才行，你才厲害”，內(nèi)心里其實(shí)驕傲得意得像只孔雀，這不叫謙虛，應(yīng)該叫虛偽，是一種不太聰明的人際交往方式，容易讓人反感。與其假客套，不如真性情。

在朋友和同事面前，我們?nèi)绾握故咀陨淼膬?yōu)點(diǎn)才算得體呢？自夸的話到底該怎么說？

不自信，也許是你無法接納“我不夠好”的真相

為什么你總是人前低調(diào)，喜歡在別人面前藏起自己的光芒呢？這或許跟很多人在青春期的特殊經(jīng)歷有關(guān)。青春期的你是否也經(jīng)歷過這樣的心路歷程——在外人面前表現(xiàn)得對(duì)自己多么的不在意，比如不喜歡穿新衣，不愛打扮不愛拍照，習(xí)慣性地坐在教室后排位置……總之就是不喜歡引起別人的注意。可是回到家，在鏡子前面站得最久的是你，瞧不起這個(gè)、看不上那個(gè)的也是你。那個(gè)時(shí)候的你，對(duì)別人的看法極其敏感——在他們心里，我是怎樣的人？他們是不是不喜歡我？他們有沒有背著我說我壞話？……就算心里翻江倒海，外表卻還是假裝波瀾不驚。心理學(xué)認(rèn)為，這種內(nèi)在高度敏感、外在刻意清高冷淡，是一種非常不成熟的表現(xiàn)，心理學(xué)領(lǐng)域有一個(gè)專門的詞來形容，叫“青春期型自戀”。

因?yàn)樽詰伲谇啻浩谟辛俗晕乙庾R(shí)之后，你會(huì)開始對(duì)自己的缺點(diǎn)和不足格外在意，在追求完美的心理支配下，總覺得自己這也不好那也不行，所以那時(shí)的自己并不是不想表現(xiàn)、不想被人注意，而是太想讓別人注意到自己了，但是又對(duì)現(xiàn)實(shí)中不完美的自己感到自卑，所以才會(huì)把自己“藏”起來。這其實(shí)是一種缺乏自信的自我表象。

在你之后的人生成長(zhǎng)過程中，如果你沒能及時(shí)補(bǔ)充心理營(yíng)養(yǎng)，這種心理狀態(tài)沒能及時(shí)成熟起來，那么日復(fù)一日年復(fù)一年，你的人格基礎(chǔ)和模式就此定型了。你會(huì)帶著這種人格模式走進(jìn)大學(xué)，進(jìn)入社會(huì)，貫穿并影響著你所有的人際關(guān)系。有的人甚至?xí)髦凹傺b低調(diào)”的面具過完一生，一輩子都身處對(duì)自我的不接納、貶低、壓抑中，一輩子都不敢在人前表現(xiàn)自己，在人群里始終是個(gè)“小透明”，可內(nèi)心又極度敏感脆弱，格外在意旁人的看法。“玻璃心”其實(shí)就是這樣逐漸形成的！

因此，如果你無法打破“青春期型自戀”，你在朋友和同事面前就總是會(huì)刻意隱藏自己，掩蓋身上的光芒和優(yōu)點(diǎn)，在人際交往中處于被動(dòng)的一方，等著被別人發(fā)現(xiàn)。后果就是，與人交談時(shí)感到不自在，不善于肯定自己，也不知道如何肯定對(duì)方，或者說出的話不討喜，就算偶爾獲得認(rèn)可，也會(huì)顯得不知所措，好像自己不配似的。別人夸你“今天這件衣服真漂亮”，你可能會(huì)瞬間羞紅臉，搖搖頭說：“哪里哪里，這衣服某寶買的，可便宜呢。”拜托，人家又沒問你哪里買的、多少錢，你慌張什么呢？

一個(gè)人不自信的根源是什么呢？不是能力問題，也無關(guān)個(gè)人形象，而是沒能處理好與自己的關(guān)系，無法接納“我不夠好”的真相，所以從來不敢展露自己的光芒！

我們善于發(fā)現(xiàn)自己的不足，卻不懂得接受自己的優(yōu)秀

無法接納自己，你就無法理解自己其實(shí)是可以有缺點(diǎn)、有不足的。

但是，誰人不被評(píng)說，哪事不被議論？就像我曾經(jīng)在抖音上拍過的一個(gè)視頻說的那樣——“你又不是鈔票，怎么可能讓每個(gè)人都喜歡你”。很少有人能真正做到讓所有人都喜歡自己的。

當(dāng)我們接受了“這世上永遠(yuǎn)會(huì)有人不喜歡自己，而我們活著不僅僅是為了被人喜歡”這個(gè)道理之后，我們就會(huì)明白——學(xué)會(huì)欣賞和好好愛自己，才是最重要的！這種愛自己，是接受自己的“不夠好”，同時(shí)也不掩藏自己的好。

或許有人會(huì)說：“可是我一身缺點(diǎn)，怎么看自己都不順眼，我要怎么喜歡自己呢？”

快別跟自己較勁了，生活中就是有太多的人善于發(fā)現(xiàn)自己的不足，卻不懂得如何接受自己的優(yōu)秀。你該如何做才能放過自己，真正懂得欣賞和接受自己呢？

首先，將自己不能接納和不痛快的事，按照“不能改變的”和“能改變的”進(jìn)行整理分類。

第二步，接受那些無法改變的。

比如，你的原生家庭，你的基因、智商、天賦，以及那些已經(jīng)發(fā)生的事情，等等，這些都是不能改變的。你要做的就是，不再跟它們較勁，也不再去抱怨“為什么是我”，而是試著接受這些，接受是變好的開始。

第三步，改變那些可以改變的。

雖然原生家庭無法改變，但你的人生可以。比如說，你可以通過學(xué)習(xí)心理學(xué)，與父母和解、與自己和解，學(xué)著讓自己將來成為足夠好的父母，讓原生家庭帶給你的傷和痛不再延續(xù)到下一代；雖然智商不能改變，但情商可以提高，你可以通過不斷學(xué)習(xí)積累、不斷地提高為人處事的能力來提高情商；雖然外貌身高不能改變，但美好形象可以塑造，你可以通過提高自己的審美水平、打造良好的個(gè)人形象、掌握正確的語言表達(dá)能力來讓自己更有魅力。

當(dāng)你真正做到了這三點(diǎn)，那恭喜你，你已經(jīng)懂得如何接納自己、欣賞自己并喜歡自己了。這樣的你，別人對(duì)你的反應(yīng)、評(píng)價(jià)還會(huì)影響到你嗎？不會(huì)了。

心理問題解決了，說話技巧、表達(dá)能力的提升就會(huì)事半功倍。

讓你自夸還不招人煩的智慧說話法則

“相信自己、接納自己”的空話、套話說再多也沒什么用，跟大家分享幾個(gè)不招人煩的自夸小技巧。

1.“大方法則”說話法：“我不錯(cuò)，可是我也有不足。”

所謂大方，其實(shí)是一種心態(tài)，一種不掩藏自己優(yōu)點(diǎn)也不介意被人看到自己缺點(diǎn)的灑脫心態(tài)，因?yàn)槟蔷褪恰拔摇北緛淼臉幼樱拔摇苯邮苓@樣的自己。

在日常生活中，我是怎樣運(yùn)用這個(gè)說話技巧的呢？在一個(gè)認(rèn)識(shí)新朋友的場(chǎng)合，我是這樣介紹自己的：“大家好，我叫青音，我的職業(yè)是一名主持人，很多人都說我的聲音好聽，以前在中央人民廣播電臺(tái)主持節(jié)目的時(shí)候，很榮幸被聽眾們譽(yù)為‘夜晚的聲音會(huì)發(fā)光’‘中國(guó)夜空下最治愈的好聲音’。我也曾經(jīng)憑借自己的專業(yè)能力獲得了中國(guó)主持人最高獎(jiǎng)‘全國(guó)播音主持金話筒獎(jiǎng)’。所以，聲音和說話是我的強(qiáng)項(xiàng)！不過，我的數(shù)理化不太行，你們絕對(duì)想不到我大學(xué)第一個(gè)專業(yè)學(xué)的是計(jì)算機(jī)，那時(shí)候最害怕的就是學(xué)習(xí)電子電路和各種編程語言，現(xiàn)在知識(shí)又還給老師了。不過我想，如果我計(jì)算機(jī)很厲害的話，中國(guó)可能會(huì)多了一個(gè)女程序員，但是失去了一個(gè)好的主持人。”

人際交往能力的核心就是說話的能力，不會(huì)說，說不好，還怎么交際？在上面的這個(gè)場(chǎng)合里，如果我們只介紹自己的不足，就會(huì)顯得自卑沒自信；如果只展現(xiàn)自己的優(yōu)點(diǎn)，又顯得過于自負(fù)。我的做法呢，既坦露了自己的不足，又沒有過分夸獎(jiǎng)自己，這種表達(dá)方式讓人感覺真實(shí)、不做作。有時(shí)候，做人“留縫兒”，適當(dāng)通過透露自己的小秘密，暴露自己的小缺點(diǎn)來拉近彼此的關(guān)系，也是一種智慧。

2.“得體法則”說話法：“我不錯(cuò)，你也不錯(cuò)！”

比如說，別人夸你：“你今天的衣服好漂亮啊！”得體的回答應(yīng)該是：“謝謝你，你這身也非常有氣質(zhì)。”或者，你可以把自己和對(duì)方“綁”在一起來夸獎(jiǎng)——“今天我們倆這一身很搭，我這件很提氣色，你這套特別提升氣質(zhì)！”

這種語言表達(dá)方式就叫“送人玫瑰，手有余香”。所謂會(huì)說話、有情商，就是言談舉止得體，不貶低自己也能讓對(duì)方開心。

3.“盆栽法則”說話法：“我不錯(cuò)，但我還可以更好！”

“盆栽法則”其實(shí)是一個(gè)生動(dòng)的比喻，指的是，你說的話就像一顆讓人心生好感的種子種在了別人心里，慢慢地開出了花來，讓別人在不了解你的情況下，就對(duì)你產(chǎn)生了好印象，并且充滿信心！

比如，你可以這樣對(duì)老板說：“老板，我一直都是個(gè)不怕吃苦、干活不惜力的人，接手這個(gè)項(xiàng)目我非常興奮，我會(huì)拿出百倍的熱情去迎接挑戰(zhàn)！”也許你的老板對(duì)你并不熟悉，但是，你的這番話一定會(huì)在他的心里種下好感的種子。

或者，面對(duì)剛認(rèn)識(shí)不久的女朋友，你可以這樣說：“親愛的，你放心，我是個(gè)懂得負(fù)責(zé)任的男人，你的美好也更加堅(jiān)定了我要好好守護(hù)你的決心！”

男人能說出這樣的話，哪怕只是甜言蜜語，也能讓對(duì)你還不完全肯定的姑娘柔情滿懷、心花怒放。

無論運(yùn)用哪種技巧來表達(dá)，自信都是做好一切的開始。“做人嘛，最重要的就是開心嘍！”這是港劇里經(jīng)常出現(xiàn)的一句臺(tái)詞，我把這句話改為“做人嘛，最重要的就是要對(duì)自己有信心”送給大家。要想打造落落大方的人際交往魅力，你就要從學(xué)會(huì)在別人面前不卑不亢地說話開始！

? 好聲音練習(xí)室

練習(xí)課1 認(rèn)識(shí)自己的優(yōu)點(diǎn)

寫信是心理咨詢師經(jīng)常會(huì)用到的心理調(diào)節(jié)方法。當(dāng)我們對(duì)過往某個(gè)人或者某件事難以釋懷、無法忘記的時(shí)候，心理咨詢師在結(jié)束交流后，往往會(huì)給來訪者布置一個(gè)作業(yè)，讓他們回去給自己寫封信。

這件事聽起來簡(jiǎn)單，但是對(duì)于當(dāng)事人來說可不見得，有的人會(huì)一邊寫信一邊失聲痛哭，有的人卻完全寫不下去，不知道該如何下筆。因?yàn)橹泵孀约簝?nèi)心這件事并不是那么容易做到，但如果能夠堅(jiān)持去做，就會(huì)收獲極大的進(jìn)步。

所以，你不妨試著寫兩封信給自己，一封寫給小時(shí)候的自己，一封寫給現(xiàn)在的自己，就以“我來告訴你，你原來這么好”作為主題。

第一封信：總結(jié)小時(shí)候的自己所具備的十個(gè)優(yōu)點(diǎn)，然后告訴年幼的自己：“我喜歡你！”記得要加上自己的名字：××我喜歡你！

第二封信：總結(jié)現(xiàn)在的自己所具備的二十個(gè)優(yōu)點(diǎn)，繼續(xù)告訴自己：××，要加油，你很棒！

在這個(gè)世界上，只有一個(gè)人對(duì)你永遠(yuǎn)不離不棄，也只有一個(gè)人最值得你的肯定和贊許，這個(gè)人就是你自己！

練習(xí)課2 集中注意力

用一首舒緩動(dòng)聽的音樂當(dāng)作背景，然后找一個(gè)舒服的姿勢(shì)躺下，輕輕閉上眼睛。逐步放松你的眼皮、臉部、下巴、脖子、肩膀、手臂、腹部、腰部、胯部、大腿、小腿、雙腳。全部放松后，想象此刻你的面前有一幅山水畫，畫上有一只小烏篷船，很小很小，看起來只有硬幣那么大，船上有一支船槳。從現(xiàn)在開始，請(qǐng)你專注地盯著這支船槳，不要轉(zhuǎn)移視線，堅(jiān)持十秒鐘，一、二、三、四、五、六、七、八、九、十。然后放松眼睛，再放松，讓這種輕松感像電流一樣流過全身。做完之后，再重復(fù)一次。

親密關(guān)系里的高情商溝通

在親密關(guān)系里，會(huì)說話的女人可以讓親密關(guān)系變得更親密。怎么說呢？關(guān)鍵是要跟愛人說好三句話——溫柔而堅(jiān)持地說“不”，語言公式：“我不+原因”，或者是“我不+原因+要不然”；直接而坦然地說“要”，語言公式：“我想要+你真好”；準(zhǔn)確而有藝術(shù)地說“痛”，語言公式：“我的感受+我需要你”。

二十歲出頭的年輕女孩和三四十歲的熟女，在親密關(guān)系中最大的區(qū)別是什么呢？作為一名解決過上萬情感案例的心理咨詢師和情感主播，我認(rèn)為，最大的區(qū)別在于需求的表達(dá)方式。年輕女孩總喜歡玩“猜”的游戲，自己的心思就是不明說，讓對(duì)方各種猜，因?yàn)樗齻冋J(rèn)為，你愛我就應(yīng)該懂我，就算我不說，你也應(yīng)該知道我的想法，這才是真的愛我。而熟女們想要什么或者不想要什么，都會(huì)直接而明確地表達(dá)自己的想法和意見，在經(jīng)營(yíng)親密關(guān)系的時(shí)候，也懂得如何讓對(duì)方跟著自己的節(jié)奏走，隨時(shí)掌握主動(dòng)權(quán)。

在親密關(guān)系中能否掌握主動(dòng)權(quán)，在很大程度上決定著一段感情的成敗與走向。如何掌握主動(dòng)權(quán)？簡(jiǎn)單說就是，溫柔的堅(jiān)持和高情商的表達(dá)。

記得有一次林志玲在宣傳電影《赤壁》時(shí)，記者刁鉆地問她與梁朝偉的身高差問題。林志玲機(jī)智答道：“也許你們認(rèn)為身高是個(gè)問題，但是在我心目中，男人的氣度遠(yuǎn)勝于高度。”一句話既破解了記者的刁難，又為自己贏得了聲譽(yù)，同時(shí)還維護(hù)了梁朝偉的形象。這樣的女人誰不愛呢？

話說得漂亮的女人，會(huì)給人如沐春風(fēng)的感覺。在親密關(guān)系里，會(huì)說話的女人更是可以讓親密關(guān)系變得更親密。怎么說呢？關(guān)鍵是要跟愛人說好三句話——溫柔而堅(jiān)持地說“不”，直接而坦然地說“要”，準(zhǔn)確而有藝術(shù)地說“痛”。

對(duì)愛人說“不”，要溫柔而堅(jiān)持

我曾看過這樣一個(gè)故事：一對(duì)老夫妻一直相敬如賓，兩人都喜歡吃魚。每次吃魚的時(shí)候，丈夫都會(huì)把魚肚子肉夾給妻子，而自己吃魚頭。妻子理所當(dāng)然地以為丈夫就是喜歡吃魚頭，所以每次吃魚都主動(dòng)把魚頭留給丈夫。直到丈夫臨終之際，他對(duì)妻子說：“謝謝你，每次都把魚頭留給我吃，但我一直沒告訴你，其實(shí)我最不愛吃的就是魚頭。”這時(shí)候妻子才恍然大悟，眼淚汪汪地看著丈夫說：“其實(shí)我最愛吃的是魚頭。”

這個(gè)故事除了感動(dòng)，還有遺憾和心酸。這是何必呢？本應(yīng)該是最親密的兩個(gè)人，卻連向?qū)Ψ教谷徽f“不”都做不到，兩個(gè)人都用虛假和不真實(shí)的自我去迎合對(duì)方，試問，這樣的關(guān)系怎么可能親密得起來？

楊瀾曾經(jīng)說過：女人要明白，懂得拒絕別人，其實(shí)也是一種能力。在親密關(guān)系里，我們必須知道自己應(yīng)該在什么時(shí)候優(yōu)雅地說“不”，因?yàn)闆]有人會(huì)因?yàn)槟銦o條件的順從和遷就而多愛你一點(diǎn)。為了討好別人而一味地妥協(xié)，一味地失去自己的原則和個(gè)性的你，你覺得對(duì)方會(huì)更愛你一點(diǎn)嗎？

不會(huì)說“不”，你們的關(guān)系只會(huì)更疏遠(yuǎn)。

很多人不敢說“不”，寧可違心地去做一些自己并不想去做的事情，因?yàn)閾?dān)心對(duì)方會(huì)不高興、會(huì)失望，在他們的認(rèn)知里，“沒有讓對(duì)方滿意”就代表自己不夠好，就等于“是我的錯(cuò)”。

但事實(shí)并不是這樣！被拒絕并不代表自己不好，也不一定就會(huì)影響關(guān)系，相反，適當(dāng)?shù)芈闊﹦e人反而是在拉近彼此的距離。

真正成熟的人，不會(huì)活在別人的評(píng)價(jià)里，一個(gè)勁兒地去遷就、迎合他人，而是懂得為自己的生活負(fù)責(zé)、為自己負(fù)責(zé)，對(duì)自己不愿意、不接受的事，可以溫柔而堅(jiān)定地說“不”。

當(dāng)愛人提出的要求你不想接受時(shí)，如果直接說：“我不想，我就是不愿意！”會(huì)讓對(duì)方覺得你不夠善解人意，那應(yīng)該怎樣溫柔地堅(jiān)持自己的“不”呢？

第一步，明確拒絕。不要引人遐想，或者讓對(duì)方覺得你在試探。

第二步，提供B計(jì)劃。讓對(duì)方覺得你雖然拒絕了他，但是依然花費(fèi)心思去制訂了其他計(jì)劃安排。

具體怎么說呢？大家記住下面這個(gè)語言公式：我不+原因。

直接說“不”，并且對(duì)“不”做出合理的解釋，請(qǐng)注意，必須是合理的解釋，這樣才表示你經(jīng)過了深思熟慮，并且有依有據(jù)，對(duì)方就算被拒絕也可以欣然接受。

比如，丈夫想帶你去爬山，可你不喜歡爬山，你可以這樣說：“親愛的，我不想去爬山，因?yàn)槲业南ドw以前受過傷，我擔(dān)心爬山會(huì)再次傷到。”

學(xué)會(huì)這個(gè)基礎(chǔ)版公式之后，你還可以進(jìn)行升級(jí)：我不+原因+要不然。

“親愛的，我不想去爬山，因?yàn)槲业南ドw以前受過傷，我擔(dān)心爬山會(huì)舊傷復(fù)發(fā)。要不然，我們周末去游泳好不好？或者你也可以約你哥們兒去爬山，你們也有好久沒聚了。”

對(duì)愛人說“要”，應(yīng)直接而坦然

在中國(guó)式親密關(guān)系里，情侶之間大多羞于說“我要”兩個(gè)字，也不怎么懂得如何向愛人提要求。于是，大家都習(xí)慣性地壓抑自己的需求，將內(nèi)心的真實(shí)感受隱藏起來。

比如，那些獨(dú)立能干的姑娘約會(huì)的時(shí)候總喜歡搶著買單，看到別的姑娘手捧鮮花一臉幸福，即使內(nèi)心里羨慕得不行，也從來不好意思開口要禮物。

不會(huì)提要求也不敢說“我想要”的姑娘，在交往中會(huì)顯得過分“懂事”，在性關(guān)系中也會(huì)害羞不主動(dòng)，這就會(huì)讓你們的關(guān)系處于矜持和不自在中，這也太索然無味了點(diǎn)。

當(dāng)然，我并不是提倡女性過于物質(zhì)，獨(dú)立不依賴別人本就是優(yōu)點(diǎn)。

可是，如果你真的想與對(duì)方建立親密且長(zhǎng)久的關(guān)系，就要適當(dāng)給對(duì)方為你付出的機(jī)會(huì)。過于懂事的傻姑娘讓男人省心了，但也容易把男人慣成了懶男人或者是壞男人，或許對(duì)方本不是這樣，但因?yàn)槟汩L(zhǎng)期大包大攬，無所不能、無堅(jiān)不摧，還從來不提要求，對(duì)方就會(huì)覺得你樣樣都行，不需要他做什么，你自己就可以照顧自己，所以你不需要被在意、被珍惜。

其實(shí)，這也是不夠自信的表現(xiàn)。對(duì)方怎么對(duì)你，都是你造成的！

我曾看過這樣一段對(duì)話：

“你覺得我怎樣？”

“很好，很懂事，是個(gè)好女人。”

“那她呢？”

“她只是個(gè)小女人，所以需要我的照顧。”

會(huì)哭的孩子有糖吃，懂事的姑娘沒人疼。

在親密關(guān)系里，每個(gè)人都需要對(duì)方，更渴望被對(duì)方需要。更何況，姑娘，“我想要”這種話沒什么不好意思講的，因?yàn)閻勰愕娜耸遣慌履闾嵋蟮摹Ｋ裕竽懴蚰愕膼廴苏f“我想要”吧。

想要改變現(xiàn)狀還來得及。怎么做呢？

第一步，正視自己的需求，不要覺得不好意思。

你是個(gè)正常人，有正常的物欲、食欲、性欲；有正常的心理需求，需要被體貼、被贊美、被肯定、被照顧、被理解，需要被滿滿的安全感包圍著。你要看到并且接受這些，不要去壓制，否則你連自己想要什么都不知道，更別說用語言表達(dá)出來了。所以，也別再抱怨伴侶不心疼、不體諒你了，可能你對(duì)自己都沒那么上心。

第二步，直接并坦然地說出自己想要什么，想讓對(duì)方為你做什么。

在《大話西游》里，周星馳有句經(jīng)典的臺(tái)詞：“你想要什么你就說嘛，你不說我怎么知道你想要呢？”別讓對(duì)方去猜，他們不是你肚子里的蛔蟲。直接而坦然地對(duì)愛人說“要”，偶爾撒撒嬌、求抱抱，愛你的人對(duì)此會(huì)求之不得，這才是親密關(guān)系最好的黏合劑。

那么“要”的話怎么說呢？用“我想要+你真好”語言公式。

先明確告訴對(duì)方你的需要，不要模棱兩可，不要拖泥帶水，隨后立刻表達(dá)感激和贊美，你獲得了你想要的，對(duì)方也會(huì)因?yàn)楸荒阈枰械綕M足。比如，你想要一束花，那么就直接告訴你的愛人：“親愛的，那束花好美啊，你給我買一束好不好，每天一起床就能看到你送給我的花，這一整天的心情肯定都美妙無比。”等他滿足了你的需求，馬上稱贊他：“哇，謝謝我最親愛的老公，老公你最好了！”今后他將更有動(dòng)力滿足你的需要。

只有讓另一半感受到你是他獨(dú)一無二、無法割舍的愛人，他的心才會(huì)永遠(yuǎn)堅(jiān)定地留在你身邊。

對(duì)愛人說“痛”，得準(zhǔn)確而有藝術(shù)

在《男人來自火星，女人來自金星》這本書里，作者約翰·格雷將男人比作洞穴生物，他們受了傷寧愿自己躲進(jìn)洞里舔舐傷口，也不愿意被同伴看到、不愿意被撫慰。對(duì)男人而言，表達(dá)“痛”是一件非常難以啟齒的事，向親人和愛人流露脆弱似乎顯得自己不像男人，他們自己也無法接受。

那么，女性是否就善于表達(dá)“痛”呢？并不！

這樣的對(duì)話場(chǎng)景生活中應(yīng)該很常見：丈夫忙于應(yīng)酬經(jīng)常回家很晚，妻子不斷抱怨說：“你又回來這么晚，你眼里還有這個(gè)家嗎？你心里還有我和孩子嗎？你把這個(gè)家當(dāng)成什么了？我這根本就是喪偶式育兒！下次再喝醉回來這么晚，你干脆別回來了！”男人聽到你這樣說，不心生煩躁才怪。

其實(shí)，妻子真正想表達(dá)的是自己的脆弱和痛，卻讓對(duì)方感覺到自己受到了攻擊。每一次攻擊卻又都是愛的呼吁。

親密關(guān)系的表達(dá)需要技術(shù)，更需要藝術(shù)。向愛人表達(dá)“痛”的時(shí)候，一定不要把自己的“痛”變成攻擊，否則會(huì)觸發(fā)對(duì)方的心理防御機(jī)制，在心里對(duì)你豎起一道屏障，甚至還會(huì)反過來攻擊你、責(zé)怪你，這樣一來，你的“痛”就更沒人理解了，本意是想要被愛，結(jié)果卻適得其反！

正確的做法是：“我的感受+我需要你”。

首先把焦點(diǎn)集中在自己的“痛”上，說出“我”的感受是什么，比如孤獨(dú)、焦慮、擔(dān)心、沮喪、我覺得沒人愛、我想哭……

然后再說：“我需要你多陪陪我”“我需要你抱我一會(huì)兒”“我需要你跟我說句鼓勵(lì)的話”“我需要你能理解我的感受”……

面對(duì)因應(yīng)酬而晚歸的丈夫，如果妻子這樣說：“老公，你又回來這么晚，又是一身酒氣，喝酒最是傷身體，我真的很擔(dān)心你的健康，而且你經(jīng)常不在家，我感覺非常孤獨(dú)，尤其是孩子最近學(xué)習(xí)也不太好，感覺很累，我特別希望以后你能早點(diǎn)回家陪陪我和孩子，你一向比我睿智，要是你能在家多多指導(dǎo)孩子，他肯定進(jìn)步很快。”溫柔而脆弱地承認(rèn)自己真的需要對(duì)方，這樣做的效果是不是要比攻擊的表達(dá)效果好很多？

張德芬說女人最厲害的“武器”有二：溫柔的堅(jiān)持和脆弱的要求。我很認(rèn)同，溫柔地堅(jiān)持自己的原則和立場(chǎng)，優(yōu)雅說“不”。與此同時(shí)，正視自己的需求，承認(rèn)并接納自己是需要被愛的，坦然說“要”，脆弱說“痛”，我想，這是掌握親密關(guān)系主動(dòng)權(quán)的表達(dá)藝術(shù)。

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練習(xí)課1 眼神訓(xùn)練

我們常說眼睛是心靈的窗戶，說話的時(shí)候，如果你能配合眼神來傳達(dá)內(nèi)心的情感和情緒，將會(huì)讓語言表達(dá)更有魅力。

在這里，我教給大家兩個(gè)訓(xùn)練方法。首先，是六小齡童式的聚焦練習(xí)。我們都知道，六小齡童是《西游記》中孫悟空的扮演者，孫悟空是火眼金睛，可六小齡童卻高度近視。為了演好孫悟空這個(gè)角色，六小齡童專門去做了眼神訓(xùn)練：在一間黑屋里點(diǎn)一支香，眼睛一直盯著香頭不動(dòng)，香快燃盡時(shí)就馬上點(diǎn)下一根，持續(xù)好幾個(gè)小時(shí)，進(jìn)行聚焦練習(xí)。

你還可以將香替換成其他東西，在家或在公司都可以訓(xùn)練。如果是在家，練習(xí)分為四步：

第一步，準(zhǔn)備一張白紙，在白紙中間畫一個(gè)圓點(diǎn)，可大可小，能看見就行。

第二步，把紙貼在面前的墻上，讓圓點(diǎn)與視線同高。

第三步，盯著圓點(diǎn)做聚焦練習(xí)，盡量不要眨眼，感到酸脹時(shí)也要盡力克服，慢慢堅(jiān)持，每次訓(xùn)練時(shí)都在上一次時(shí)長(zhǎng)的基礎(chǔ)上延長(zhǎng)時(shí)間，逐步增加。

第四步，搓熱雙手，或者用熱毛巾敷在眼睛上，進(jìn)行放松和休息。

另一種練習(xí)方法，叫運(yùn)目練習(xí)。京劇藝術(shù)大師梅蘭芳先生當(dāng)年為了讓自己的眼神更加靈動(dòng)，特意飼養(yǎng)了很多鴿子，每天讓自己的眼睛緊緊盯住鴿子，隨著它們的活動(dòng)而轉(zhuǎn)動(dòng)，由此讓眼睛得到充分運(yùn)動(dòng)。

在家時(shí)，可以盯著墻上的掛鐘，先以順時(shí)針方向沿著掛鐘邊緣移動(dòng)視線，再以逆時(shí)針方向移動(dòng)一圈，來來回回，多重復(fù)幾次。

在公司時(shí)，可以將所有物件當(dāng)作目標(biāo)，坐在椅子上保持全身不動(dòng)，只用眼睛打量辦公室環(huán)境，看看上面、下面、左邊、右邊、正前方……在這期間你的頭頸、肩、身體都不能移動(dòng)，然后慢慢加快視線移動(dòng)的速度。

按照以上練習(xí)方法，每天堅(jiān)持下去，你也可以擁有靈動(dòng)的眼神。

練習(xí)課2 愛情冥想小曲

用一首舒緩動(dòng)聽的音樂當(dāng)作背景，然后找一個(gè)舒服的姿勢(shì)躺下，輕輕閉上眼睛。逐步放松你的眼皮、臉部、下巴、脖子、肩膀、手臂、腹部、腰部、胯部、大腿、小腿、雙腳。全部放松后，想象你和愛人正在一個(gè)湖邊，湖水清澈見底，微風(fēng)舒緩清柔，無比舒服。這時(shí)，愛人遞給你一枝盛開的芍藥花，花瓣粉白色。忽然一陣風(fēng)吹過來，一片花瓣吹落，漂在湖面上，原本平靜的湖面瞬間泛起漣漪，一圈、兩圈、三圈、四圈、五圈、六圈……接著越來越多的花瓣掉落，湖面的漣漪也越來越多，波紋擴(kuò)散得越來越遠(yuǎn)。一圈、兩圈、三圈、四圈、五圈……你和愛人相互倚靠著，對(duì)方的呼吸就在你的耳畔，你們好像在春風(fēng)里睡著了……

你如何說，領(lǐng)導(dǎo)才更喜歡聽

高情商溝通絕不僅僅是嘴甜圓滑會(huì)說話，和領(lǐng)導(dǎo)溝通的關(guān)鍵在于積極、有效、簡(jiǎn)明。具體要做到四個(gè)方面：匯報(bào)工作時(shí)對(duì)事不對(duì)人、用數(shù)據(jù)和結(jié)果說話、提供多個(gè)問題解決方案并做到邏輯清晰。最穩(wěn)妥的說話模板：開場(chǎng)提出時(shí)間“我可能會(huì)占用您幾分鐘時(shí)間”，提出事件“我想跟您匯報(bào)××事”，隨后條理清晰地拿出數(shù)據(jù)、列出重點(diǎn)，最后用自謙并帶啟發(fā)性的句式結(jié)尾。

在京東流傳著一個(gè)劉強(qiáng)東?員工抱怨的故事：一次，劉強(qiáng)東給業(yè)務(wù)人員開會(huì)，要求200%的業(yè)績(jī)?cè)鏊伲晃讳N售VP說有難度，開始陳述阻礙重重的理由。劉強(qiáng)東立馬打斷他：“對(duì)不起，你沒聽懂我的問題。我問的是怎么增長(zhǎng)，不是問怎么不能增長(zhǎng)。”后來，在業(yè)務(wù)例會(huì)上再也沒見到此人的身影。

一個(gè)啰唆的下屬和一個(gè)說話精辟的下屬，老板會(huì)更愿意聽誰說呢？答案很明顯。老板在公司里掌握著生殺予奪的大權(quán)，會(huì)不會(huì)說話，話說得漂亮不漂亮，要比你會(huì)不會(huì)做事更關(guān)乎著你的去留和前途。

有句話說得好——“干得好不如說得好”。這句話雖然有些偏頗，但是在職場(chǎng)中，如果你就是那個(gè)會(huì)做事又會(huì)說話的員工，我相信，你肯定很快就能獲得領(lǐng)導(dǎo)的青睞和重用。

但是，生活中有很多人都不善于和領(lǐng)導(dǎo)溝通，甚至是害怕和領(lǐng)導(dǎo)溝通。我還是職場(chǎng)新人的時(shí)候，見了領(lǐng)導(dǎo)也繞開走。以前沒覺得這是個(gè)多大的問題，直到2015年我創(chuàng)業(yè)自己做了老板，發(fā)現(xiàn)一些員工跟我溝通時(shí)都很不自在，我才開始反思自己，原來以前我在和領(lǐng)導(dǎo)溝通時(shí)也存在著很多問題。

從員工到老板，這層身份的轉(zhuǎn)換讓我更清楚地看到了職場(chǎng)溝通力的重要性以及大家溝通時(shí)存在的問題。我梳理總結(jié)了自己做主持人時(shí)的說話經(jīng)驗(yàn)和技巧，再結(jié)合心理學(xué)方面的知識(shí)，跟大家分享一些職場(chǎng)里的說話技巧。

和領(lǐng)導(dǎo)說話時(shí)，你犯過哪些錯(cuò)

人在職場(chǎng)，要想生存和發(fā)展得好，需要注意許多忌諱，尤其是和領(lǐng)導(dǎo)說話時(shí)，更要謹(jǐn)慎謹(jǐn)慎再謹(jǐn)慎。

把領(lǐng)導(dǎo)看得太高

在職場(chǎng)中，怕老板的人不在少數(shù)。每次和領(lǐng)導(dǎo)溝通，心里就一直打鼓，好像要進(jìn)考場(chǎng)般腿肚子哆嗦個(gè)不停，因?yàn)橛X得自己口才不好、專業(yè)知識(shí)不夠、書讀得不多、說話也很沒邏輯，感覺就像領(lǐng)導(dǎo)不是你的職場(chǎng)伙伴，而是你的考官，每天只會(huì)找你挑錯(cuò)似的。其實(shí)不用緊張，領(lǐng)導(dǎo)既不是人生判官，也不是生活評(píng)委，他最在意的其實(shí)是你的工作態(tài)度。

總覺得領(lǐng)導(dǎo)太忙

有的人不敢向領(lǐng)導(dǎo)匯報(bào)工作，總想著領(lǐng)導(dǎo)都很忙，擔(dān)心自己說的話沒有意義，領(lǐng)導(dǎo)沒耐心沒時(shí)間聽完，甚至?xí)?dān)心自己的匯報(bào)會(huì)影響領(lǐng)導(dǎo)做更重要的事……于是每次匯報(bào)都上氣不接下氣，恨不得三兩句就把話講完。結(jié)果這樣荒腔走板的狀態(tài)，在領(lǐng)導(dǎo)眼里就成了對(duì)工作不認(rèn)真。

看低領(lǐng)導(dǎo)

有些人則自視甚高，總覺得領(lǐng)導(dǎo)工作能力不如自己，各方面都沒有自己專業(yè)！這種人和領(lǐng)導(dǎo)溝通的時(shí)候會(huì)帶著些許傲慢和漫不經(jīng)心，或者用不招人待見的語氣回應(yīng)領(lǐng)導(dǎo)。但是，大家想一想，一個(gè)人能做到領(lǐng)導(dǎo)的位置，必然閱人無數(shù)歷經(jīng)風(fēng)浪，很多事他只是看破不說破而已，但這并不代表他會(huì)一直容忍你。所以我們應(yīng)該清醒自持、低調(diào)做人，不要驕傲過頭。

越級(jí)匯報(bào)

1995年，被譽(yù)為“打工皇帝”的唐駿當(dāng)時(shí)已經(jīng)通過了微軟的面試。他在做出Windows操作系統(tǒng)的開發(fā)模式方案，并獲得實(shí)驗(yàn)?zāi)K的測(cè)試成功之后，非常興奮地給比爾·蓋茨寫了一封電子郵件，想要一鳴驚人。

比爾·蓋茨給唐駿回了一封短信說：“我沒有時(shí)間看你的具體內(nèi)容，不過，我建議你和你的直接領(lǐng)導(dǎo)溝通一下。如果能證明這是一個(gè)很好的想法，我相信你的主管會(huì)很感興趣。”

事后，唐駿回憶說：“坦白說，當(dāng)時(shí)的我很有點(diǎn)心高氣傲的感覺，所以想得到比爾·蓋茨直接的認(rèn)可。但我這樣越級(jí)報(bào)告的行為本身，從管理的角度來看是非常錯(cuò)誤的。這種動(dòng)不動(dòng)就找高層領(lǐng)導(dǎo)，并認(rèn)為這是職場(chǎng)制勝法寶的心理，在中國(guó)不少企業(yè)的員工里并不少見。”

比爾·蓋茨當(dāng)時(shí)的回信其實(shí)很有技巧，他沒有表揚(yáng)也沒有批評(píng)唐駿，也沒有把信轉(zhuǎn)發(fā)給唐駿的頂頭上司，但是，他通過這種方式告訴了唐駿，怎樣做才是與上級(jí)溝通的正確流程和方法。

下級(jí)越級(jí)匯報(bào)是對(duì)領(lǐng)導(dǎo)的不尊重，也是對(duì)他權(quán)威的一種藐視，更是對(duì)企業(yè)運(yùn)作流程的逾越，無論在哪里都是不被認(rèn)同的。

是不是已經(jīng)有人看到了自己的影子？

我們?yōu)槭裁醋霾坏胶皖I(lǐng)導(dǎo)好好說話

心理學(xué)研究表明，我們的原生家庭經(jīng)歷，常常會(huì)在我們成年后與別人之間的互動(dòng)中再次浮現(xiàn)。所以，員工與領(lǐng)導(dǎo)之間出現(xiàn)溝通問題，往往和他的原生家庭有關(guān)。比如，那些對(duì)領(lǐng)導(dǎo)心生恐懼的員工，家里也許有一位威嚴(yán)的父親或是挑剔的母親；總覺得領(lǐng)導(dǎo)偏心不公的員工，從小可能受盡了委屈和虧待；喜歡和領(lǐng)導(dǎo)對(duì)著干的員工，平時(shí)也會(huì)對(duì)親人耍脾氣，仿佛青春叛逆期被拉長(zhǎng)了；還有那些認(rèn)為領(lǐng)導(dǎo)不重視自己的員工，在成長(zhǎng)過程中，他們的想法和感受也許從未被人在意過。

在心理學(xué)領(lǐng)域，這種現(xiàn)象叫“心理投射”，指一個(gè)人把自己之前經(jīng)歷過的情緒、感受、價(jià)值觀、信念、好惡等體驗(yàn)，不自覺地投射到外界事物或者他人身上。當(dāng)我們把對(duì)原生家庭的負(fù)面感受不經(jīng)意投射給領(lǐng)導(dǎo)時(shí)，就會(huì)不知不覺豎起一道屏障，領(lǐng)導(dǎo)變成了你滿腹怨氣的“父母”，而你則是一直不知道怎么跟父母相處的孩子。

在心理投射的影響下，你和領(lǐng)導(dǎo)都變成了“貓鼠游戲”的參與者。你的工作驅(qū)動(dòng)力不是成績(jī)，而是領(lǐng)導(dǎo)有沒有關(guān)注你、重視你——領(lǐng)導(dǎo)表揚(yáng)你，你就能開心驕傲好久；領(lǐng)導(dǎo)忽視你，你就開始湊合糊弄工作。

領(lǐng)導(dǎo)和員工之間的關(guān)系，是職場(chǎng)里最核心的關(guān)系。你要清醒地認(rèn)識(shí)到，你與領(lǐng)導(dǎo)的關(guān)系不是父母與孩子的關(guān)系，更多的是合作的關(guān)系，你沒必要把他當(dāng)成領(lǐng)導(dǎo)，但你可以把他當(dāng)成生活上的前輩，敬畏他而不是畏懼他，真心誠(chéng)意地跟他溝通交流。

如何和領(lǐng)導(dǎo)更好地相處、交流

溝通是一種技能，高情商的溝通也絕不僅僅是大多數(shù)人以為的嘴甜圓滑會(huì)說話，和領(lǐng)導(dǎo)溝通的關(guān)鍵在于積極、有效、簡(jiǎn)明。再具體點(diǎn)說，就是要做到以下四個(gè)方面。

匯報(bào)工作時(shí)對(duì)事不對(duì)人

職場(chǎng)既是名利場(chǎng)，也是是非地，“對(duì)事不對(duì)人”是處理人際關(guān)系與工作矛盾的制勝法寶。在工作過程中，問題是不可避免的，溝通時(shí)一定不能夾帶個(gè)人情緒，任何時(shí)候都要就事論事，而不是刻意批評(píng)別人。否則，你的出發(fā)點(diǎn)再正確，也會(huì)讓自己在領(lǐng)導(dǎo)面前失分，給人留下愛嚼舌根、打小報(bào)告的不良印象，得不償失。

牢記，言多必失，管住自己的嘴，不輕易評(píng)價(jià)同事。

匯報(bào)工作時(shí)用數(shù)據(jù)和結(jié)果說話

任何工作都可量化，無論公司有著怎樣的薪酬制度，每個(gè)崗位都有一套量化的考核標(biāo)準(zhǔn)，有些考核很明確，有些相對(duì)模糊，但最終的考核都要用數(shù)據(jù)和結(jié)果說話。

所以，你在和領(lǐng)導(dǎo)對(duì)話的時(shí)候，不能總說“我覺得”“我認(rèn)為”，而應(yīng)該說“這個(gè)數(shù)據(jù)告訴我們”或者是“經(jīng)過對(duì)用戶調(diào)研后得出結(jié)論……”這樣，領(lǐng)導(dǎo)才會(huì)覺得你的匯報(bào)是經(jīng)過了充分思考、深入調(diào)研，而不是臨時(shí)起意拍腦袋。他會(huì)認(rèn)為你是一個(gè)成熟的職場(chǎng)人。

匯報(bào)工作時(shí)提供多個(gè)問題解決方案

大家知道老板最害怕面對(duì)哪一類員工嗎？不是懶惰疏于工作的，也不是與同事關(guān)系不佳的，而是身體勤奮、思想懈怠的人，看起來每天加班到很晚，工作卻沒有實(shí)際進(jìn)展和績(jī)效，每次匯報(bào)工作都會(huì)扔出一大堆問題，搞得領(lǐng)導(dǎo)頭疼。領(lǐng)導(dǎo)心里會(huì)想，難不成我給你發(fā)工資，還要幫你解決問題？

公司不是慈善機(jī)構(gòu)，也不是職業(yè)學(xué)校。領(lǐng)導(dǎo)需要的是答案，而不是問題。對(duì)公司來說，你存在的意義就是為公司創(chuàng)造價(jià)值、幫助公司解決問題。所以，你最好在提出問題的同時(shí)，給出幾種建議或方案，并列出每種方案的優(yōu)劣勢(shì)以及自己認(rèn)為合理的建議和相應(yīng)的理由，讓領(lǐng)導(dǎo)挑選他認(rèn)為最合適的，這才叫真正的“提案”，而不是在“甩鍋”。方案不完美沒關(guān)系，至少你態(tài)度認(rèn)真，這點(diǎn)就值得肯定。

匯報(bào)工作時(shí)邏輯清晰

為什么每次你跟領(lǐng)導(dǎo)匯報(bào)時(shí)，都有一種“言語不能表達(dá)思想的百分之一”的痛感呢？歸根結(jié)底可能是因?yàn)椋阏f話的時(shí)候常常因果倒置、條理混亂、前后矛盾、缺乏重點(diǎn)。

領(lǐng)導(dǎo)的時(shí)間都很寶貴，他們沒有時(shí)間和耐心聽你長(zhǎng)篇大論。所以跟領(lǐng)導(dǎo)對(duì)話前，你都要提前想好談話的目的，列出核心的要點(diǎn)，并將重要的事情放在最前面說。如果連你自己都沒有想清楚的事情，就不要急著去找領(lǐng)導(dǎo)談了，因?yàn)榈綍r(shí)候你可能會(huì)越說越亂，越說領(lǐng)導(dǎo)越?jīng)]耐心聽。

我就曾看到過某個(gè)員工匯報(bào)工作時(shí)，他的領(lǐng)導(dǎo)至少五次打斷他說：“說重點(diǎn)！請(qǐng)說重點(diǎn)！”不是因?yàn)轭I(lǐng)導(dǎo)沒有耐性，而是這個(gè)員工說話實(shí)在讓人太著急！

邏輯思維能力并非天生，我們可以通過后天培養(yǎng)加以訓(xùn)練，而且任何時(shí)候開始都為時(shí)不晚。

教大家一招：每次與領(lǐng)導(dǎo)溝通之前，先在心里寫一篇草稿，列出幾個(gè)重點(diǎn)。說話時(shí)，把“第一，第二，第三”說出來，或是用“首先、其次、再次、最后”來表達(dá)，結(jié)尾時(shí)不要忘記強(qiáng)調(diào)總結(jié)。慢慢地，你的說話邏輯會(huì)越來越清晰。

跟大家分享一套與領(lǐng)導(dǎo)溝通時(shí)最為穩(wěn)妥的說話模板。

開場(chǎng)

第一部分：提出時(shí)間——“我可能會(huì)占用您幾分鐘時(shí)間。”

提出時(shí)間就好像預(yù)約，讓領(lǐng)導(dǎo)心里有數(shù)。

第二部分：提出事件——“我想跟您匯報(bào)××事。”

提出事件可以抓住領(lǐng)導(dǎo)的關(guān)注度，讓他聚焦在你接下來要表述的事情上。

中間

第一部分：列出一、二、三。

表達(dá)時(shí)條理清晰，拿出數(shù)據(jù)，有理有據(jù)。

第二部分：列出重點(diǎn)。

你認(rèn)為目前最重要的問題是什么，同時(shí)配套給出N個(gè)解決方案。

結(jié)尾

第一部分：自謙

以上是我一點(diǎn)不成熟的想法，供您參考。

第二部分：?jiǎn)l(fā)

那您覺得還需要我做點(diǎn)什么嗎？

如果每個(gè)人都能學(xué)會(huì)這些技巧和方法，再加上清晰的口語和專業(yè)態(tài)度，相信你的領(lǐng)導(dǎo)一定會(huì)對(duì)你刮目相看的。

? 好聲音練習(xí)室

練習(xí)課1 穩(wěn)定情緒

緊張、害怕、焦慮、擔(dān)心這些負(fù)面情緒在生活中很常見，當(dāng)負(fù)面情緒來襲時(shí)，我們要學(xué)會(huì)的，就是如何將情緒穩(wěn)定下來。接下來，跟大家分享兩個(gè)控制情緒的小練習(xí)：

練習(xí)一：呼吸控制

當(dāng)你的情緒很激動(dòng)，并且伴隨很多負(fù)面因素時(shí)，你可以聞花香，這其實(shí)是常見的深呼吸練習(xí)。多呼吸幾次，再來思考、決定自己接下來的計(jì)劃。

練習(xí)二：意識(shí)控制

在心里不斷重復(fù)地對(duì)自己說：“放輕松，一切都會(huì)好起來！”就好像體內(nèi)有一個(gè)無限循環(huán)的答錄機(jī)，可以配合聞花香交替練習(xí)。如果情緒依然沒有得到緩解，就多重復(fù)幾次。

有時(shí)候，內(nèi)心強(qiáng)大的人并不是天生就如此強(qiáng)大，而是經(jīng)過了一次又一次壞情緒的淬煉，方能逐漸掌握情緒的把控力。

練習(xí)課2 放松身體

在這個(gè)練習(xí)中，我們需要用到人類最原始的一種姿勢(shì)，它能夠讓我們獲得最基礎(chǔ)的心理安全。

找一個(gè)溫暖舒服的地方躺下來，身體側(cè)臥，然后用雙臂緊緊抱住自己，讓身體盡可能地蜷縮在一起，就好像重新回到了媽媽的肚子里。接著在心里默默從一數(shù)到十，慢慢放松自己的身體。

如果沒有可以躺的地方，你也可以在椅子上完成整個(gè)練習(xí)，坐在椅子上，用雙臂抱住膝蓋，把身體蜷縮成一團(tuán)，從一數(shù)到十，最后放松。

工作一天后疲憊的你，給自己的身體放個(gè)假吧。