前言

成為自由職業者已近八年，雖不用通勤打卡，卻也在每一個工作日，按部就班地坐在電腦桌前，遵循既定計劃來完成每天、每周、每月、每年的計劃。上班族的8小時工作制，居家辦公也并未縮水。唯一的不同或許就是，可以靈活調配這8小時，上午犯懶貪睡了一個鐘頭，晚上就要補回來，工作量是不能打折扣的。總體來說，就是要足夠自律。

可是，就在寫下這些文字的前一周，我還深陷在“自我攻擊”中。

由于新冠肺炎疫情的問題，全國人民都盡力做好防護，待在家里，盡量不出門。對生活娛樂豐富的現代人而言，這種體驗無異于部分的“感覺剝奪”。一天兩天還好，但一下子在家待十天半個月，不能出門活動，還要面對全網爆炸式的信息，很容易引發負面的情緒。

我還沒有達到過度恐慌的程度，但我的確焦慮了。我以為，在這樣的情況下，習慣居家辦公的我，還能夠像往常一樣，保證規律的作息，完成壓在手里的工作。可事實證明，我也開始坐不住了，晚上刷手機看新聞到很晚，早上睡到10點鐘，吃飯也變得不規律，春節前保持的運動與健康飲食的習慣，一下子都被打破了……更糟糕的是，一連十幾天，我都沒有碰電腦，明知道自己可以做點有意義的事，可就是“身不由己”。

這一連串的問題，讓我深深陷入到焦慮與自責的怪圈中，覺得自己就像變成了“廢柴”。而這引發的結果就是——一言不合就跟家人發脾氣，對書架上那些沒有拆封的書及許久未更新的公眾號視而不見，自欺欺人。自由職業八年來，我第一次對“自控力”產生了懷疑，也開始厭惡起這樣的自己。

慶幸的是，在這個節骨眼上，我看到了心理圈的一位師姐分享的一篇文章，是“冰千里”老師寫的。老師結合當前的處境，道出了一個不爭的事實：彌漫恐懼下的不確定，以及對這不確定的無能為力，正是焦慮的根源。

道理易懂，可我該怎樣從這種焦慮中解脫出來呢？或者說，從這種焦慮中緩解一下呢？

在文章的末尾處，我讀到了這樣一段話：“做好自己，穩定自己，就是對災難的貢獻，或許這沒那么偉大，但你本不就該如此嗎？話說回來，做不好自己也正常，任何無意義感，任何低價值、低自尊，都是你本來就有的，而不是危機所致。”

剎那間，我似乎理解自己，也原諒自己了。

我希望自己不受到外界的影響，希望時刻充滿掌控感，希望在不成為烏合之眾的同時，還能做一些有意義的事……可是我忘了，在對自己提出這些要求和期待的時候，我沒有考慮到，自己也只是一個普通人。既是凡人，就必會有無意義感、低價值、低自尊的時刻。

而我呢？因為不允許這些“陰影面”的出現，還把當下這一刻“我做不了什么”的客觀事實，升級成為“我不夠好”的自我貶低。我一直想著怎樣擺脫焦慮和不規律，怎樣讓自己盡快找到掌控感，而這無異于在跟自己的負面情緒對抗。結果，越抗拒，越強化。

我深呼了一口氣，決定放自己一馬：接納眼前彌漫的不確定，接納它可能會轉移的事實，也接納當下我無法專注地去看書寫字的事實，然后告訴自己——這些都是可以的。

坦白說，接納并允許自己暫時變成“廢柴”以后，我真的沒那么焦慮了。

我不再埋怨自己睡到10點鐘，但會嘗試把鬧鐘定在8點半，隨著悅耳的鈴聲慢慢醒來；第二天再把鬧鈴調到8點，第三天調到7點半，給自己三天的時間，逐漸回歸正常的作息。我不再強迫自己每天必須完成多少任務量，而是適時地打開電腦，做點簡單的文字梳理，找回工作的感覺。我還給自己買了一個新的運動手環，在家里打開“鍛煉模式”，看自己的心率變化，給室內運動增加樂趣……大概用了五天時間，一切都開始朝著好的方向發展了。

此時此刻，我可以靜下心來，重新回歸一個自由職業者的狀態，按部就班地寫字了。我想把這段經歷記錄下來，用它來開啟這本書的主題——接納不完美的自己。

生而為人，我們需要為了更好的生活不懈努力，卻也可以在疲憊時幫助自己卸下盔甲；我們需要鼓勵自己保持積極的狀態，卻也可以在沮喪時允許自己掩面哭泣。我們不需要成為多么完美的人，只需要成為完整的自己，而完整就意味著光明與黑暗共存。

一切，也如榮格所言：“唯有從容接納黑暗的人，才有資格享受光明。”