現實人生蜘蛛般錯綜復雜，盤根錯節，因此對許多事不能太認真，太較勁。說話辦事太認真，不是扯著胳臂，就是動了筋骨，越搞越復雜，越攪越亂。順其自然，裝一次糊涂，不喪失原則和人格，或為了公眾為了長遠，哪怕暫時忍一忍，受點委屈，也值得，心中有數(樹)，就不是荒山。有時候，事情逼到了那個份上，就玩一次智慧，表面上給他個“模糊數學”，讓他丈二和尚摸不著頭腦，也是“難得糊涂”。評職、晉級時，某候選人向你當面指示處理事情的辦法，討你個“民意”，你明知道他不夠格兒，可又不好當面掃他的興，這時候你該怎么辦？不哼不哈，或嘻嘻哈哈，等到真正選舉的時候再認真，不失原則。人格呢，似乎也不失，當事人問到了，坦誠指出他不夠格兒的地方，當然問的人在少數，因為有時候，那不亞于自取其辱。“難得糊涂”是既可免去不必要的人事糾紛，又能保持人格純凈的妙方。

“難得糊涂”作為“牢騷氣”，原來就是緣于“不公平”而發的。世道不公，人事不公，待遇不公，要想鏟除種種不公，又不可能，或自己無能，那就只好舉起這面“糊涂主義”的旗幟，為自己遮蓋起心中的不平。假如能像濟公那樣任人說他瘋，笑他癲，而他本人則毫不介意。照樣酒肉穿腸過，“哪里有不平哪有我”，專撿達官顯貴“開涮”，專替窮苦人、弱者尋公道，我行我素，自得其樂。這種癲狂，半醒半醉，亦醉亦醒，也不失為一種“糊涂”。這種糊涂真正是“參”透、“悟”透了。所以當你面對現實、要學笑容可掬的大肚彌勒佛，“笑天下可笑之人，容天下難容之事”，那就會進入一種超然的境界。

8、巧用語言，化敵為友

不要向你的仇敵找麻煩，只要你心中有好的語言，并能巧妙的運用，那么任誰也無法成為你的仇敵。

有人曾經說過：“假如你做自己的工作，不去理你的仇敵，有一天會有別人來替你對付他的。”

要知道，你向仇敵找麻煩，無異于找自己的麻煩，因為那可以浪費你許多時間和精力，使你錯過很多看風景的機會。

不過，你不理會他，不等于他也不理會你。如果你的仇敵偏偏要來惹你，那該怎么辦呢？

有這樣一位農人，新買了一處農莊。這一天，他正沿著農莊的邊界走著，遇到鄰居。

“慢著，你看，”鄰居說道，“在你買進這塊地時，你同時買進了我對你的起訴。你的籬笆越了我的界限10英尺。”

這是一個可以延續數百年、造成世代仇恨的爭論的開始，因為由此造成鄰里之間兩敗俱傷的例子，屢見不鮮。

可是，這們農人微笑著，“我本以為可以在這里找到些和氣的鄰居，我也希望自己是個和氣的鄰居，你可要幫我的忙，將籬笆移到你指定的地點，費用由我來付。你會滿意，我也快樂。”鄰居看看界線，走來走去并自言自語。

那道籬笆始終不曾移動過，很可能成為仇敵的人也改變了。以后這位挑釁者成了一位友善的好鄰居。

看來，好的界限比好的籬笆更有力量。

仇敵也許看似渺小而又不足輕重，但又不得不小心。不要給出理由讓別人把向你報復作為事業。路口上那個賣報童是討厭些，每天早晨擾你清夢，糾纏你買他的報紙，但對他態度要好，不然，他會橫下心來苦干，要發財，為著買下你正住著的大樓，將你轟出去。

不要因為那個打扮時髦的接待員擋了你的駕，不讓你進去見老板，而對好破口大罵。說不準，到哪一天，絲毫不需懷疑地，她和老板結婚了，也許，這樣做僅僅是為了對你報仇。

如何分辨各式各樣的仇敵，從而巧妙地避開他們，是一種實實在在的生活藝術。

有位園丁曾在給華盛頓的農業部的信中寫道：“以我所懂得的一切，加上從書本上看到的，連同你們那些小冊子在內，所有關于如何除去蒲公英的方法我都試過了——可是，我在我的園子里總是沒有辦法消除它們。”

他得到了這樣的答復：

“親愛的先生，假如你試了一切的方法而園里仍然有蒲公英，你只有一個辦法：學習去愛他們。”

這答復中，正包含著人生的道理。如果我們無法將生活中的仇敵一網打盡，那么，我們就應該學會如何去愛他們。

9、贊美是天下最動聽的

美言一句三冬暖，惡語傷人六有寒，贊美是人生路上的加油站，運用得當也許可以改變你一生的命運。

贊美別人是一種境界、一種風度，可以給別人帶來快樂，尤其對于一個女人來說，似乎更為重要，因為女性通常是以情感來體驗生活的。作家里昂梅爾遜和他的妻子夢絲是在2月23日結婚的，里昂說：“我永遠不會忘記我們結婚的日子，因為那是在華盛頓生日的后一天。”但他的新婦卻說：“我永遠不會忘記華盛頓的生日，因為那是在我們結婚的前一天。”

法國上層階級的男人們，經常對女人的穿戴發出贊美，這似乎已經成為一種習慣，而且一個晚上不止贊美一次，常常是好幾次。幾乎所有上層社會的法國男人都這樣，這是因為他們懂得贊美的重要，你的一句贊美，輕輕松松地使你成為社交場上一個很受歡迎的人。

贊美對于家庭婚姻也是不可少的。一個妻子或丈夫在適當的時候，說些贊美、鼓勵對方的話，也就無異獲得極具價值的婚姻保障了。

有一天晚上，皮爾勃爵士和他年老的妻子一同赴倫敦一個戲劇界的宴會。當他們走進室內時。他就被一大群美人包圍了，因為他們都想給這個偉大的批評家一個好印象。然而，爵士卻掉頭對挽著他的臂的夫人說：“親愛的，讓我們找個清靜的地方坐下吧，今晚上你看起來是這樣漂亮，我想單獨和你談談呢！”

在這種場合里，大名鼎鼎的爵士對年老的妻子有這樣一番贊美，無疑，他們的婚姻生活是令人羨慕和贊嘆的。

小孩子得到鼓勵和贊賞，對他們的成長和日后發展，都是很有幫助的，就如給了他們一塊自信的基石一般。因為兒時碰到的事情并不多，膽子和勇氣也缺乏些，也就特別需要信心，哪怕父母和老師一丁點的誠懇的贊賞，也可能令小孩漸漸培養出好的個性，而且受用終生。

一位年輕母親曾講過一個令人心痛的故事：她的孩子常常因做錯事而受到她的責備。但是，有一天，孩子一點錯事都沒有做。到了晚上，她把孩子放到床上，轉身往樓下走去，突然她聽到孩子的哭泣聲，她轉回身去，只見孩子正把頭埋在枕頭中，在抽泣中問道：“難道今天我沒有做一個好孩子嗎？”

“這一問就像觸了電一樣震動著我的全身，”年輕的母親說，“當孩子做了錯事時，我總不放過糾正她，但當她極力往好處做時。我卻沒有注意到。我把她放到床上時，連一句表揚鼓勵的話都沒有說。”

總之，贊美是世界上最具價值的營養品。恰到好處的贊美，是人與人交往的興奮劑，而且是一扇為你開啟的通往成功的大門。

10、逢人只說三分話

坦率不是告訴你自己不留秘密，而是說話太多往往會禍太多，切記：禍從口出。

俗話說，“逢人只說三分話”，還有七分話，在可不必對人說，你也許以為自己行得正，坐得端，沒有什么秘密可言，何必只說三分話呢？

精明的人，的確只說三分活，你一定認為他們是狡猾，是不誠實。其實說話須看對方是什么人，對方不是可以盡言的人，你說三分真話，已不為少。孔子曰：“不得其人而言，謂之失言，”對方倘不是深相知的人，你也暢所欲言，以快一時，對方的反應是如何呢？你說的話，是屬于你自己的事，對方愿意聽你么？彼此關系淺薄，你與之深淡，顯出你沒有修養；你說的話，是屬于對方的，你不是他的諍友，不配與他深談，忠言逆耳，顯出你的冒昧；你說的話，是屬于國家的，對方的立場如何，你沒有明白，對方的主張如何，你也沒有明白，你偏高談闊論，輕言可能會惹禍上身呢！所以逢人只說三分話，不是不可說，而是不必說，不該說，與事無不可對人言并沒有沖突。

事無不可對人言，是指你所做的事，并不是必須盡情向別人宣布。精明的人，是否事事可以對人言，是另一問題，他的只說三分話，是不必說，不該說的關系，決不是不誠實，更不是狡猾。說話本來有三種限制，一是人，二是時，三是地。非其人不必說。非其時，雖得其人，也不必說，得其人，得其是，而非其地，仍是不必說，非其人，你說三分真話，已是太多；得其人，而非其時，你說三分話，正給他一個暗示，看看他的反應；得其人，得其時，而非其地，你說三分話，正可以引起他的注意，如有必要，不妨擇地作長談，這叫做通達世故的人。如果你也想成為這樣的人，那就應該記住：逢人只說三分話，未可全拋一片心。

11、調侃自己也是獲得人緣的技巧

如果我們能夠在社交場合拿自己開開玩笑，既可以活躍氣氛，又能贏得他人的好感。因為你尊重別人，取笑自己，正表示你是把自己看做和他人一樣處于同等地位。

美國著名律師曹特是一位喜歡自我調侃的人。有一次，哥倫比亞大學校長在他登臺演說時，先替他介紹給聽眾說：“他算得是我國第一位公民！”

曹特完全可以立刻抓住這個難得的機會，大模大樣地開著玩笑說：“諸位靜聽，第一位公民要開始演講了”。但是他如真那樣做，他便是一個沒人瞧得起的傻瓜了。

那么該如何說呢？他不但要利用這個介紹詞幽默一下并且還要從中獲得聽眾的好感。他說：“剛才校長先生說的一個名詞，我起初有些聽不太懂。第一位公民——是指什么呢？現在我才想到，大概他是指莎士比亞戲劇中常常提到的公民。這位校長先生一定是研究莎氏戲劇極有心得的人，他替我介紹時，一定又在想到他的戲劇了。諸位聽眾一定知道莎士比亞是常常把許多公民穿插在他的戲劇中，充任不關緊要的角色，如第一個公民，第二個公民之類，這些配角每人所說的話大都只有一兩句，而且多半是毫無口才，沒有高明見識的人，但他們差不多都是好人，即使把第一第二的地位交換一下，也根本不會顯示有何不同之處。”

這真是一篇聰明絕頂，竭盡幽默能事的妙論！他把校長先生替他戴上的高帽子，丟給大家去戴，顯示自己是與聽眾站在一樣的地位。同時他的言語措詞也是高人一等。如果他改用一種莊重的態度，簡括地說：“校長先生說我是第一位公民，大概是在說我是一個舞臺上的配角。”結果決不會那樣生動有趣，使得聽眾笑逐顏開。

12、停止爭論就能制止家庭吵鬧

凡事不可太聰明，忘我，糊涂才是靈。

個人利益置腦后，絕私，一定家和平。

有很多人無論對什么事都很較真，凡事要弄個明白，討個說法，也許你會覺得他們很精明，其實恰恰相反。因為世間并非任何事都能說清，如家務事就永遠說不清，俗話說：“清官難斷家務事。”同理，世間并非任何事都有個說法，有個原則，如家庭的事就找不到個說法，就沒有什么原則。

處理家庭瑣事的最好辦法就是裝糊涂！對待家庭糾紛的最大原則就是無原則！這就是治家的糊涂學，這就是糊涂治家的靈丹妙藥！反之，如不是糊涂治家，而是處處精明，處處講清，這樣的家庭十有八九要破裂。

其實，這正是中國傳統文化之精髓，中庸在家治中的妙用。《禮記》中說：“父子篤，兄弟睦，夫婦和，家之肥也。”說的正是這個道理。

每個人都有個人的利益，都有自己的個性，都有自己的習慣。人與人相處，利益不同便有沖突，或為地位，或為錢財；如若個性不同，一個愛動，一個愛靜，而人也無法調和；習慣上更是如此。

若在社會上這種利益、個性、習慣的沖突可以協調。兩人爭一個處長的位置，一個上，另一個可以調走，在別處發展，戰火自熄。個性不同，不交友，淡而處置，上下班點頭而過。井水不犯河水，也不會有什么難事。習慣不同在工作單位很難引起沖突，各吃各的飯，各穿各的衣，八桿子打不到對方。

但是在家庭生活中，若存在著利益、個性、習慣的沖突，那就真成了大問題。如何才能使家庭和睦呢？

中國家庭生活中的親情原則，是中華傳統美德中的精髓，應該繼承。在一個大家庭中若要維持好一個家庭，沒有一種克己、無私的精神是絕對不行的。

糊涂治家學倡導一種克己的治家原則正在于此。家庭中總是有沖突的。幾代人之間總是有矛盾的，這些沖突怎樣解決？這些矛盾怎樣調和。

用金錢顯然是不行的，因為家庭總不是市場，家庭內的人際關系并不是一種商品交換關系。用壓制？顯然是不行的，那種家長說了算，不考慮后代的時代已經過去。封建專制已成明日的黃花。那么，靠什么呢？糊涂學說，只有靠克己極而言之靠絕私。也就是說靠家內每一個成員對自己利益的克制，對對方的理解。

“克己”，“絕私”，這似乎是上一時代的口號，在今天商品大潮下似乎不合時宜，但糊涂學堅持這一條，并認為這正是糊涂治家學的高明之處。在這方面，中國傳統文化有著深厚的文化資源供我們開發，供我們借鑒。

13、事說三次不好聽

如果常在言談中“否定對手，”則會令對方難堪、生氣，甚至產生言語和肢體沖突。

小紅是個很好的女孩子，漂亮大方又有人緣，結婚當天賀客滿堂，眾人認為新郎新娘兩人“郎才女貌”，真是天作之合，一定可以永浴愛河，白頭偕老，而小紅也非常高興，找到了如意郎君。在婚禮進行時，小紅透過頭紗，偷偷地斜瞄了一下英俊體貼的老公，不禁感到欣喜與滿足，憧憬著不久就將展開人生的新旅程。

不料，婚后一個月，小紅開始覺得生活上不盡如意，也不若婚前想像那么如公主般美好。她過去習慣在上廁后，將衛生紙丟入馬桶旁的小垃圾桶，可是老公卻堅持可以丟進馬桶內沖掉。兩人竟會為了這個小問題爭得面紅耳赤，吵了一個半小時。最讓小紅生氣的是，每當兩人各持己見、互不相讓時，老公總是大男子主義地說：“說你錯了，你還不承認！？”小紅一肚子氣，委屈地跑回娘家住了兩天。

雖然小紅覺得老公很健談，有時說話也帶幽默，但是有時卻也令她感到很不是滋味。譬如，有一次，老公竟在朋友到家里來聊天時說自己老婆：“別的情侶、夫妻是彼此看對眼，我呀，我是看走眼了！”小紅聽了，氣得白他一眼，一個人走進廚房生悶氣。

盡管事后老公解釋說，那些話只是在朋友面前“開開玩笑”而已，但小紅總是覺得很不舒服，為什么每次都是以“否定別人”來開玩笑？而在家里老是一副“只有他是對的”的樣子，動不動就說“你看你，這么笨，連這么簡單的事都不會”、“哎呀，你們女人不會懂的啦！”

人呀，最怕莫名其妙地被人家“否定”。您看這句話——“說你錯了，你還不承認”，這不僅是“否定”，還是“雙重否定”呢！難怪聽者會怒氣沖天、恨意滿肚。不過這還算好，另外還有更令人無法忍受的“三重否定”——“說你錯了，你還不承認，你給我閉嘴！”如果再加上一句“你去死啦！”那就變成“四重否定”了；還有人再上一句：“你去死啦，死了也沒有人幫你哭！”您看，這不是又變成“五重否定”了嗎？

其實，有些玩笑話的確是脫口而出，但是“說者無心，聽者有意”，玩笑式的“否定”說多了，聽者心中自然很不是滋味。尤其是“雙重否定”、“三重否定”，真是抹殺對方的基本自尊，引起他人不悅。

一個人，有一天和太太吵架后，一氣之下住到賓館去。后來沉思反省后覺得有些理虧，就打個電話給太太：

“老婆啊，今天晚上做什么菜等我啊？”