在高考之前，如果父母能夠跟孩子保持良好的溝通，那么對于考生的壓力放松、心態(tài)調(diào)整都是大有裨益的，也能為考生在考場上的高效發(fā)揮打下堅實基礎(chǔ)。親子溝通不僅僅是高考期間的特定任務(wù)，而且是貫穿每個家庭一生的事業(yè)，心聲一旦暢通，親子關(guān)系就和諧了，家庭氛圍也積極了，就能夠為孩子創(chuàng)造未來的幸福人生提供保障，成為孩子走向成功的重要基石。
一、最暢通的溝通渠道“六七二”
研究人員對受訪者為高三學生的人群進行調(diào)研，結(jié)果表明，認為與母親溝通后“毫無情緒波動”的人數(shù)占比59.7%。也就是說有59.7%的高三學生，他們與母親的溝通是完全無效的，他們沒有感覺心結(jié)被解開或擁有豁然開朗的情緒體驗。與此同時，參與談話的另一方，大部分母親卻覺得她們已經(jīng)傾吐出所有想要表達的東西，認為談話是成功的，因為她們看到了孩子“點頭”或“口頭應(yīng)承”的互動表現(xiàn)，所以理所當然地認為孩子認真地將自己所說的話聽到了心里。孩子和母親雙方的矛盾感受就是問題所在，溝通成果在感覺上不對等，所以實際成效約等于零。
同樣的情形如果把母親換成父親，根據(jù)調(diào)查結(jié)果來看，事實也絲毫沒有改善，有64.18%的高三學生認為與父親溝通后“毫無情緒波動”，比母親高出近5%。
人們往往以為，在親子關(guān)系中，母親是情感型角色，能夠更容易理解孩子，更容易與孩子的心理產(chǎn)生連接，所以認為子女在與母親的溝通中一定會產(chǎn)生情感觸動，但事實則不然。由此也引申出我們本章的主題——“六七二”，這三個數(shù)字各有其獨特的含義。
“六”代表通過科學、系統(tǒng)地分析。在高中生尤其是高三學生和父母的溝通中，有六種獨特現(xiàn)象，“六”即是分析和揭露這六種現(xiàn)象。家長只有知己知彼，理解自己和子女溝通中的各種問題是怎樣產(chǎn)生的，才能對癥下藥，修正自己在教育過程中的缺點、不足，在調(diào)整中尋求進步，追求和孩子真正的心靈溝通。“七”代表親子溝通過程中父母需要擁有的七種能力。有時候我們往往知道問題的癥結(jié)所在，卻沒有能力解決它，或者說不知道如何發(fā)揮自己本身具有的能力來促進和孩子的溝通。七種能力，每一種都非常重要，而每位家長不一定在這個問題上完全統(tǒng)一，比如耐心，這個時候家長應(yīng)該做的就是查漏補缺，哪里有問題就修正哪里。“二”代表的是溝通的兩種方法和技巧，就是實際操作過程中的小技巧。當以上三者能夠有機、和諧地結(jié)合在一起時，溝通才會成為一件真正卓有成效的事。在高考之前，如果父母能夠跟孩子保持良好的溝通，那么對于考生的壓力放松、心態(tài)調(diào)整都是大有裨益的，也能為考生在考場上的高效發(fā)揮打下堅實的基礎(chǔ)。而且親子溝通不僅僅是高考期間的特定任務(wù)，而且是貫穿每個家庭的教育事業(yè)，心聲一旦暢通，親子關(guān)系就和諧了，家庭氛圍自然就積極了，積極的家庭氛圍能夠為孩子創(chuàng)造未來的幸福人生提供保障，是孩子走向成功的重要基石。
愛是溝通的前提，而父母對子女的愛往往需要實際行動來體現(xiàn)，比如時間和金錢的付出，但這些都不是關(guān)鍵因素。父母在學習如何成為一個更好的陪伴者，一個更好的溝通傾訴對象時，最難跨越的一關(guān)是固有思維模式的改變，許多家長最害怕的就是要求他們改變原來的模式，要求他們把那些舊的觀念丟掉，而產(chǎn)生這種恐懼的原因是：這些觀念就像人生這座房子的地基，每個人從一出生就開始建構(gòu)自己的認知，習得新的理念、價值觀、認知體系。而為了能與孩子更好地溝通，突然被要求必須改變舊思想，這對于家長來說是很難接受和做到的點。
但真正愛著、關(guān)心著自己孩子的父母，想要學習正確、科學的方法去陪伴孩子，與孩子溝通，他們總能下定決心改變，他們并非已經(jīng)老化，他們還擁有革新的勇氣，愿意為了家庭，包括孩子也包括父母自己的終身幸福而努力，不只喊口號，更重要的是去腳踏實地地實踐。
二、六個問題
1.期望不客觀
親子溝通的六個問題、七種能力、兩種技巧，是本章的重中之重。高三學生和家長之間的親子溝通，存在六個方面的問題，第一種是期望不客觀。父母對孩子考試成績的期望和孩子的實際能力不匹配。這種不客觀的期望像塊巨石壓在孩子身上，導(dǎo)致他們心理壓力加劇。父母不能要求一個平時考試成績在300分左右的孩子在高考中超常發(fā)揮考上重點學校，這樣的期待只會起到反作用，讓孩子全面否定現(xiàn)在的自己，使他失去信心和學習的動力。這種不合理期待可能來自父母對孩子的不了解，不清楚他們真實的學習狀況，這時父母就應(yīng)該主動積極地去跟孩子溝通，了解他們本人的期待，和他們共同確定一個目標。目標在備考過程中，或者說在任何時段的努力中都是非常重要的，有了目標，孩子就有了努力的方向和動力，但這個目的一定要是切實的、合理的、孩子覺得可以接受的、能夠達到的，不然目標定得太高，只能是空想。
不切實際的期望以及沒有標準的衡量，是最影響考生心態(tài)和情緒的兩大罪魁禍首。父母在給予孩子一個短期或長期目標之前，一定要清晰地了解該目標，是否沖動，是否空洞，如果是，就要及時地修正調(diào)整。切記孩子在這一過程中的主人公地位，保證孩子的話語權(quán)，結(jié)合他們自己的實際來確定可行的目標。
父母在確定目標一事上的焦慮往往來自不了解。父母總是不清楚學校教學過程中的具體策略，不知道每一次考試的具體難度，總是以分數(shù)去要求孩子，但孩子在考試中的發(fā)揮無法在難度不同的考試中完全一致，甚至逐步上升，因此父母也不必每一次都制訂出具體分數(shù)或名次作為標準，重要的是讓孩子自己跟自己做對比，每一次比上一次更有進步，就是最大的勝利，就算沒有進步也沒關(guān)系，因為高考的難度和題型是最大的變數(shù)，所以除了平常的積累，臨場發(fā)揮也十分重要。
父母不切實際的期望對于孩子是弊大于利的，這背后有一種不良的動力，會讓孩子產(chǎn)生一種自我否定感，使他們認為不論自己怎么努力，都無法達到父母制訂的那個遙遠目標，覺得自己一事無成，從而產(chǎn)生挫敗感。
最佳策略是在備戰(zhàn)高考期間盡量少談及學習這個話題，避免流露出太多的嚴苛期望。前文中提到的溝通效率問題，其中很重要的一個成因就是父母過多地與孩子談?wù)搶W習方面相關(guān)問題，而孩子在學校時已經(jīng)日程緊密地努力學習了十幾個小時，回到家后如果還要面對父母的追問，那么態(tài)度自然不會友好；而且他們需要答疑解惑的問題已經(jīng)在學校與老師或同學討論清楚了，如果父母再過多地和孩子探討學習上的問題，而自己對于考題的具體答案又一無所知，最終只會引起孩子的反感，因為這種探討只是表面上掛著溝通交流的招牌，實際上是父母將自己不合理的期待強塞了進去。和孩子交流學習有關(guān)的問題也許看起來是很關(guān)心他們，但事實上是在把不合理的期望植入談話中，這種行為是很糟糕的。
當然，期望本身并非毫無意義，它在備考過程中非常重要，也非常有價值。期望是涉及雙方的，父母做出期望的動作，而孩子會回應(yīng)父母的期望，在孩子的成長過程中，他們就沿著父母期望的軌跡發(fā)展，會按照大人的期望去行事。如果父母對孩子沒有特別的期望，孩子可能就不會約束自己，不會要求自己成為一個更好更上進的人，所以期望是形成自律的一個重要條件，但是前提是這個期望是合理的。
2.錯誤溝通
如果期望不合理，最終會導(dǎo)致第二種情況——錯誤溝通。不正確的溝通方式甚至還有可能讓孩子產(chǎn)生挫折感，而這種不正確的溝通的主要來源在于“溝通信息的不完善”，不完善可以是溝通過程中的語義模糊，比如孩子和父母聊天時故意或無意地含糊其詞，或者轉(zhuǎn)述時沒有仔細闡述事發(fā)當時的情形，這是一種不夠深入的溝通，不是不真誠，而是溝通的渠道不夠暢通，話語真正的含義在多次轉(zhuǎn)述中失去了準確性。
溝通信息不完善現(xiàn)象出現(xiàn)的另一種情形是，當孩子開始一次對話時，他們在心里往往對這段對話已經(jīng)有了期待的幻想，期望得到某種回應(yīng)或者回答，而當父母沒能按照他們理想中的發(fā)展軌跡推進這段對話時，或者沒能給出他們預(yù)想中的回應(yīng)或回答時，孩子就很容易地認為這次溝通是無效的，隨之會產(chǎn)生挫敗感。
他們會覺得自己的問題沒有得到解決，他們企圖在這段對話中得到的答案沒能得到，他們認為能解決問題的關(guān)鍵因素沒能被父母提到。父母因為不了解子女的真實訴求，所以總顯得顧左右而言他，不夠就事論事。
3.不接納孩子的情感，不理解孩子
人和人之間的溝通包含三個層次的信息：第一層信息是事件本身，闡明具體發(fā)生了什么事；第二層信息是說話者對這件事情的態(tài)度；第三層信息則是這件事情發(fā)生之后，說話者對其產(chǎn)生的情感。因為對話雙方關(guān)系的不同，所以在進行溝通的時候，說話人不一定將三層含義全部都表達詳盡，而且他還可能將這三層含義重新排序。
根據(jù)三層含義的重要程度，以及談話雙方關(guān)系的親疏，說話人會調(diào)整事件、態(tài)度、情緒三者的先后順序，其中情緒代表最親密的互動關(guān)系，比如說話人與他非常親密的戀人或者親子關(guān)系良好的父母講述某一件事，也許一開始就會先將自己的情緒宣泄出來，告訴對方這件事給自己造成了怎樣的情緒體驗。如果與關(guān)系不佳的人講述，他會有所顧慮，就不會選擇完全主觀的方式講述此事，而是先客觀陳述一遍事件原貌，不再附上自己的情緒體驗或者態(tài)度。如果與關(guān)系普通的人講述，說話人可能先簡單地發(fā)表一些關(guān)于該事的議論和態(tài)度，然后在有所鋪墊的前提下敘述該事，但不會具體說明這件事讓自己的情緒發(fā)生了什么變化。總的來說，我們傾向于對陌生的人、不信任的人只講述事件，而對信任的人、心理近距離的人，則選擇坦誠表達態(tài)度，對于關(guān)系非常親密的人，才會袒露真實情感。
在親子之間的溝通問題上，這個原理也完全適用，孩子對父母是選擇只轉(zhuǎn)述事件，還是能夠自由地表露感情，同樣地，父母在和孩子溝通時是只專注事件本身，還是會跟孩子交流由該事產(chǎn)生的態(tài)度和情緒，這些都是親子關(guān)系親密度的衡量標準。如果一個孩子長期處在對父母宣泄情感時父母卻過于就事論事，全然不給孩子情緒上的回應(yīng)的境況里，久而久之他便會心灰意冷，不再表達自己的情緒。有些父母根本沒有跟孩子交流感情的意向，每一次的溝通只為了解決某個具體問題，即使知道應(yīng)該有情緒的參與，表達出來也是虛假的，孩子一眼就能看出來，比如孩子跟父母說今天很煩，父母詢問發(fā)生了什么事，他說被人踩了一腳，父母就開始討論踩腳的問題，然后完全將孩子一開始表達的“煩悶”置之不理，由此孩子就會覺得索然無味，將這段對話歸于無效對話中。
當孩子選擇對父母敞開心扉，宣泄自己的真實情緒時，父母只有同樣回應(yīng)自己的真實感覺，那么交流才能深入下去。很多時候，一個人只需要在情感上感覺到被支持，被理解，他自己就能夠完美地解決事情。孩子也是這樣，許多問題歸根結(jié)底只是情緒問題，父母只要安撫好他的情緒，讓他有被理解的安全感，他就有動力去解決自己的問題。比如說某個學生從學校回來，對母親說：“媽媽，我不想上學了。”然后母親回答：“你不想上學了，為什么？”這位母親就開始跟他談為什么。事實上母親提出的這種問題是錯誤的。如果母親當即回答：“孩子，發(fā)生了什么事？過來媽媽抱一抱。”這樣溫暖的回答才是正確的。因為這代表母親先關(guān)注到了他的情感需求，詢問他是不是覺得委屈，是不是被別人欺負了，孩子的心里就會覺得自己被母親保護著，從而產(chǎn)生滿足的安全感，這說明情緒的回應(yīng)是非常重要的。與之相反，就事論事在親子溝通中是不好的、不恰當?shù)摹Ｔ谏虡I(yè)合作中，在職場上，就事論事是正確的，但當談話雙方的身份涉及情感關(guān)系時，比如夫妻之間和親子之間，進行談話時首先就應(yīng)該把就事論事原則放一邊，先關(guān)注和接納感情，然后積極地關(guān)注態(tài)度，尊重地面對他們所遇到的事情。
親子溝通時的三條原則是：先接納他的情感，積極回應(yīng)他的態(tài)度，尊重他遭遇的事件。有的交流之所以不深入，是因為家長只關(guān)注孩子的成績排名，只關(guān)注自己想要關(guān)注的事實，而不關(guān)注孩子想要被關(guān)注的，也就是孩子的感情。在二者的矛盾焦點中，最重要的條件是“共情”，共情其實不難理解，就是源于人性本真的一種同情，同情的背后是什么？是一種人性的關(guān)懷，對生命狀態(tài)的接納，共情是每一個心理健全的人都擁有的能力。
如果父母能夠身體力行地踐行共情，或者說學習共情的表達方式，在備戰(zhàn)高考的過程中，能讓孩子感覺到“我不知道我能不能幫到你，但是我在努力，我愿意陪伴你度過這一段重要的時光”，那么孩子就能得到極大的安慰和安全感，學習的動力也更加強大，為高考的正常或超常發(fā)揮奠定基礎(chǔ)。
但是，共情有一個前提，那就是理解。現(xiàn)在許多家長與老師溝通少，與孩子溝通少，對孩子在學校里發(fā)生了什么事情都不明晰，連了解都做不到的話，就無法談及理解，人是很難客觀的，如果不理解某事就會產(chǎn)生誤會，會產(chǎn)生消極的想法。所以要想高效地幫助孩子，高效地進行親子溝通，最重要的前提就是要增進對孩子的了解，了解才能理解，理解才能接納，接納才能駕馭。
如果父母不夠了解孩子，不知道他們在校的具體情況，不知道他們每天的情緒，不知道他們是否遭遇什么困難，那么在這種情況下，父母對孩子做出的判斷十有八九都是不準確的。比如父母某天發(fā)現(xiàn)自己的孩子不開心了，他們就會想，孩子肯定是因為考試壓力大而心情不佳，但事實可能跟考試全然無關(guān)，他也許是因為跟好朋友產(chǎn)生矛盾而心緒煩悶。父母總是理所當然地認為自己是孩子生命中最親密的對象，所以孩子有什么心里話、有什么小秘密都會對自己吐露，但事實則不然，因為許多時候孩子表達了自己的感情和秘密，父母卻沒有給予正面、積極的回應(yīng)。不但如此，很多父母甚至完全不能理解孩子想表達的重點是什么，驢唇不對馬嘴，久而久之，孩子就喪失了對父母傾訴的意愿。
真正的關(guān)心不僅是嘴上說說，而是設(shè)身處地，實際地去了解、觀察孩子的生活，去學校看看孩子，了解他每天是怎么度過的，他的內(nèi)心是什么樣的，他在學校里發(fā)生了什么，在班里是什么樣的……父母只有真正地關(guān)心子女，才能了解他們，理解他們，接納他們，駕馭他們。但這里的駕馭不是指駕馭孩子，而是指駕馭和孩子之間的親子關(guān)系。父母們都認為自己很關(guān)心自己的孩子，但在生活中卻不一定真正做到了。親子溝通的許多問題都是因為父母對孩子不了解，而且是對孩子當下的現(xiàn)狀不了解而產(chǎn)生的。在高考備考期間，經(jīng)常被家長關(guān)注的一個重點是高考改革，而高考改革究竟是什么，該怎樣改，卻鮮有家長主動去教育部的官方網(wǎng)站看一看，他們寧愿相信微信公眾號上被編輯過的內(nèi)容，只因為這樣更節(jié)省時間和精力，不需要費心去尋找，這就是為什么父母會對孩子判斷錯誤的原因，因為他們不了解孩子所處的現(xiàn)狀。為什么家長對現(xiàn)狀不了解？因為他們沒有真正地關(guān)心過，一直是道聽途說，自以為是，沒有真正地花費精力在了解孩子上。
在這樣敷衍式的關(guān)心之后，還有家長在自我感動，認為自己已經(jīng)非常努力地靠近孩子了，但事實上那并不是真正的關(guān)心。真正的關(guān)心一定是會在親子溝通中卓有成效地表現(xiàn)出來的，它不是自欺欺人地給自己一個逃避的借口，不是只要父母自己心安就好。只有真正地去了解孩子，好好地去觀察孩子，觀察他們在學校里是怎樣生活的，好好地跟老師交流，而不只是為了自己要達到“了解孩子”這個任務(wù)而問問孩子最近的情況。真正的關(guān)心不是為了控制孩子，而是為了防備他不要做錯事才去了解他，把他收容在可控的范圍內(nèi)。如果父母一開始的動機是控制孩子，那么就要改變自己的想法，真正的關(guān)心一定是出于愛。
4.場合錯誤
真正的關(guān)心，其實是一種愛的能力，如果家長能夠提高自己愛的能力，不僅是孩子受益，自己也會受益。一個懂得關(guān)心別人的人，一定是一個能享受陽光和快樂的人，所以對現(xiàn)狀不了解的背后實際上是沒有關(guān)心和愛的能力。除此之外，很多親子溝通產(chǎn)生問題的原因都涉及一點——場合因素。日常生活中父母和孩子的溝通往往都發(fā)生在餐桌上，尤其是高考備考期間，孩子沒有空閑時間，學校和家兩點一線地奔波，而唯一能得到喘息的時間就是用餐那短暫的半個小時，父母如果還要用來進行談話，孩子自然會產(chǎn)生厭煩的心理。餐桌絕不是一個適宜進行深度談話的場所，一邊咀嚼食物一邊夸夸其談，會顯示出對其他人的不尊重。選擇餐桌這個地點談話，孩子就會先入為主地認為這不是一場正式且嚴肅的談話，加之父母在餐桌上喜愛交談的話題往往是重復(fù)的，他們會反復(fù)詢問學校發(fā)生什么事了，一模考了沒有，那個老師又如何等內(nèi)容，吃口飯說一句話，非常不雅觀且不正式。這就好比在快餐店向女友求婚，場所選擇出現(xiàn)了嚴重錯誤。
在任何人際交往中，場所選擇都非常重要，親子溝通也一樣。如果父母想要跟孩子溝通一件正式的、嚴肅的大事，那么一定不能草率，要有儀式感，提前跟孩子約好時間，并告知談話可能持續(xù)的時長和大概內(nèi)容，不要單方面決定所有事宜，時刻謹記孩子的主人公地位，讓他們來掌握選擇權(quán)。只有這樣，在談話開始之前，孩子才會意識到這場談話的重要性，尊重且接受它，提前為談話賦予意義，做好準備，在這樣的前提下，談話才可能是高效的。
根據(jù)調(diào)查結(jié)果可知，除了學習方面的困擾，高三學生常常還有一些生活上的問題，而且這種生活上的問題往往占比很高，其中涉及跟父母發(fā)生沖突的就占了40%。為什么會和父母發(fā)生沖突呢？因為父母很多時候在一些不恰當?shù)膱龊先ズ秃⒆诱務(wù)搶λ麄儊碚f很重要的問題，在不恰當?shù)膱龊侠锔改父⒆诱務(wù)撍麄兊恼嫘脑挘欢〞黾与p方之間的矛盾和誤會，激起孩子的挫敗心理，認為父母是完全不理解自己的。還有一點就是場合不夠多樣，有些家長可能就只是在形式上促成一段談話，選擇的場所經(jīng)常是在飯桌上、臨出門時、睡覺之前，這些全都并非正式場合。場合問題是父母在推進親子溝通進程時要注意的問題。
5.交流形式單一
在親子溝通一事上，不但場合很重要，談話的內(nèi)容也非常重要，甚至是整場談話的靈魂所在。這個時候，父母就要注意交流形式單一與否的問題。進入高三以后，每個學生的壓力都比較大，如果家長再過多地探討學習相關(guān)的問題就會激起他們的反感，直接導(dǎo)致親子關(guān)系緊張，家庭氛圍不和睦。
6.缺乏真誠溝通
家長和孩子交流的時候，往往是警告和命令式的，甚至不把孩子的問題看成問題，只關(guān)心自己關(guān)心的，對孩子真正關(guān)心的問題卻置之不理。高考備考期間的一切準備工作都應(yīng)該以孩子為主，因為他們才是這場考試的主人公，所以在溝通過程中，也要明確孩子的主體地位。真誠溝通的第一個要點是關(guān)心對方所關(guān)心的，而不是側(cè)重于自己關(guān)心的。做到這一點的關(guān)鍵在于要學會換位思考，肯定孩子的主人公地位，站在對方的立場上和他溝通，而不是只專注于家長自己需要的滿足。
真誠溝通的第二個要點是有所側(cè)重。真誠并非知無不言，言無不盡，將所有的真心話無論好壞都一股腦兒地拋出來，因為在高考前夕的這段敏感時期里，孩子的思想壓力重，承受能力已經(jīng)到達極限，而此時溝通的目的正是卸下孩子的負擔，讓他們感到輕松和安全。如果家長把自己心底積壓的壞情緒全都吐露出來，大肆指責孩子身上的小毛病，那么更會加重他們的心理負擔，甚至讓他們走向極端的悲觀，這不是真誠。真誠不等于百分百的真實，而在于有界限地迎合對方的需要。
真誠溝通的第三個要點是不自欺欺人。自欺欺人被人欺，先是自己欺騙自己，然后就會欺騙別人，因為只有先把自己騙了之后才能騙別人，接著對方也會騙回來，陷入無窮無盡的死循環(huán)中。父母和孩子之間搭建關(guān)系最重要的支撐就是信任，如果父母持續(xù)不斷地輸出謊言，孩子很容易就會識破，緊接著喪失對父母的信任，溝通也無法進行下去，親子關(guān)系降至冰點，家庭氛圍頹靡，成為一環(huán)扣一環(huán)的連鎖反應(yīng)。
所以做到真誠溝通需要掌握三個要點：第一點，以對方的實際需求為關(guān)心的重點去溝通、去表達；第二點，真誠不等于真實，表達一定要圍繞鞏固良好關(guān)系而進行；第三點，不自欺欺人。實際上這三點要求都有一個共同的主題，那就是要求父母從自我里面跳出來，做到去主體化，要明白自己不是這場談話的主人公，不是主體地位，孩子才是，只有掌握了這個最重要的中心點，才能做到高效溝通。
許多家長能發(fā)現(xiàn)孩子身上，或者自己和孩子交流的過程中存在一些問題，但部分家長卻看不清問題的起因是什么，而且從未試圖去了解它。在這種情況下，如果只要求孩子改變，只要求孩子自我成長，父母卻不做任何改變，那樣是不合理的。因為每個家庭都是一個共生的生命體，是在交互作用中彼此影響的集體，親子關(guān)系涉及親和子雙方，所以在促進親子關(guān)系升溫，塑造良好家庭氛圍的追求中，父母和孩子都要出力，都要配合彼此的付出。
父母也是需要改變和成長的。其實很多時候親子之間的一些問題之所以不能解決，就是因為父母只看到孩子需要改變的地方，卻看不到自己身上需要成長的地方。解決問題是一定要付出代價的，這個代價可能是時間，也可能是精力，更可能是自我主體地位的犧牲，不管哪一樣都亟須父母的自我成長和改變。只有父母和孩子同步成長了，才能體現(xiàn)父母對孩子的愛。
三、親子溝通的七大“超能力”
1.科學分析的能力
科學分析即是表明家長要根據(jù)孩子的實際學習情況，進行科學的分析、客觀的判斷，判別孩子的實際水平應(yīng)該在哪個水平線上，不能盲目地跟風，期望過高。這是一種很重要的能力，父母要通過自己的眼睛和心去了解孩子的實際情況，腳踏實地地了解自己的孩子是否偏科，偏向哪一科目，而不只是聽老師說孩子偏科，這樣的信息往往是有偏差的，只有自己了解才是真相。
舉一個例子，如果有一名學生喜歡語文，數(shù)學較差，其背后的原因不是學習能力的問題，而是他與數(shù)學老師有私人糾紛，不愿意好好學數(shù)學。在這種情況下，如果父母只是看到表面現(xiàn)象，大肆給孩子購買數(shù)學補習資料，肯定是沒用的。父母只有了解了其背后的原因，才能對癥下藥解決問題。所以說，科學的分析能力就是能夠掌握大量客觀資料的能力。然而，現(xiàn)實生活中許多父母掌握的關(guān)于孩子的資料，都是從別人那里聽說的，都是自以為是的，這樣非常不利于父母增進對孩子的了解，更不利于親子溝通的健康發(fā)展，良好親子關(guān)系和家庭氛圍的塑造。
2.客觀的觀察能力
孩子的情緒和行為，都能反映出孩子此刻的狀態(tài)，家長要有客觀的觀察能力，善于察言觀色。如果孩子保持某種狀態(tài)已經(jīng)有了一段時間，持續(xù)地低迷或莫名其妙地高亢，而父母卻全然不知，那說明父母觀察孩子的“攝像機”已經(jīng)壞了。
但并不是要求孩子一有什么風吹草動，父母就如臨大敵，還告訴身邊的人說孩子出現(xiàn)異常情況了。這也說明父母的“攝像機”運轉(zhuǎn)不靈，散光了，不聚焦了，將一切瑣事全都收納進來，不管重要與否。
3.及時處理問題的能力
如果孩子存在某種需求，父母要及時地去了解并滿足他。如果孩子在備考中犯了錯，或者出現(xiàn)了問題，父母不能逃避，不能否認，不能假裝問題不存在，而要真誠地陪他面對。
4.保持積極的情緒
父母平日里工作繁忙，在職場或者其他地方也會有積壓的負面情緒，但在高考備考的這個重要階段，切記不要把自己生活和工作中的消極情緒傳給孩子，而是要多進行積極情緒的表達。從現(xiàn)在開始多給予孩子微笑的表情，不要遷怒，不要無理取鬧。但有些父母卻需要孩子的遷就包容，自己發(fā)泄負面的情緒，孩子在旁照料他，顧及他的情緒，這樣的父母就屬于人格心理發(fā)育不健全的類型，是作為父母的失責。
5.自我管理的能力
很多問題小孩出現(xiàn)的根源是他們有一對問題父母，他們的父母可能在人格上有一些缺失。所以家長要有勇氣面對自己的不足。在與孩子相處的過程中，如果自己是錯誤方而孩子是正確的情況下，即使被孩子頂撞，也要把他當作一個平等的人，虛心接受對方的意見，敢于面對內(nèi)心真實的自己。
6.位置調(diào)換能力
如果與孩子發(fā)生爭執(zhí)，父親是長期處于家庭主動權(quán)地位，母親則比較溫柔，那么這個時候最好的方法是讓父親“退位”，讓性格溫柔的母親“上位”和孩子溝通交流。如果在一些家庭中母親才是較為強勢的一方，那么就應(yīng)該讓母親后退一步，讓溫和的父親來承擔與孩子溝通的責任。總而言之，誰進誰退的目的就是讓原來那些無理的行為、莽撞的方式都盡量減少。因為考生當下正處在一個高壓狀態(tài)，所以父母這時就要采用溫柔的方式，強勢的那一方一定要退后。
7.懂得尊重和自尊的能力
在親子溝通中，家長要和孩子保持平等地位，嚴禁將子女看成自己的私有財產(chǎn)，用居高臨下的態(tài)度對待他們。懂得尊重別人的人，本人的自尊水平一定也很高。高自尊的人，在人際交往中和別人相處時是非侵略性的，凡是經(jīng)常侵犯別人邊界線的人，實際上是低自尊的人，只有高自尊的人才能做到真正的尊重。有些家長長期處在不自覺侵犯孩子尊嚴的行為環(huán)境中，并沒能真正地滿足孩子的需要，他們知道得很多，但從不行動，也不當回事，沒有做到知行合一。尊重是種純粹的行為，表達就只是表達，不是為了語言背后的真實目的弄虛作假，如果父母的行為讓孩子覺得他被侵犯了，讓孩子覺得自己需要防守，那父母的行動就是失敗的。
四、兩種溝通原則及技巧
在親子溝通的過程中，父母還需要掌握兩種溝通技巧。第一個技巧是“四不”原則——不負言、不啰唆、不逃避、不施壓，這四點是每段溝通關(guān)系中通用的原則，尤其是在面對孩子時，為了讓他感到父母愿意置身于談話中，就一定要遵守這“四不”原則。
親子溝通中的第二個技巧是延遲滿足，它的意思是指在高考期間當孩子提出一些要求，父母應(yīng)該有技巧性地滿足他，不要當下就給予他想要的東西，而是將它設(shè)立為一份獎品或者獎勵，讓孩子對明天有所期望，讓他的幸福感延長。