提高“傾聽值”的“三要三不要”

做完“傾聽值測試”，也進行了分析，我們對自己的“傾聽值”有了一定程度的了解。不管我們的得分是多少，都有了努力的方向。接下來，我們一起學習提高“傾聽值”的方法。

首先，我們來做個換位思考，把自己的角色從“聽者”切換到“說者”，了解和體會當我們在“說”的時候，期待對方怎樣來“聽”。

請認真思考并回答下面的問題：

這兩道題幫助我們理解：孩子在說的時候，期待父母怎樣聽。

這兩道思考題可能的答案：

1.當對方傾聽我講話時，我的感受是：

被尊重、被關注、被鼓勵、被安慰、被支持，他在乎我，我更愿意和他多說話……

2.當對方不聽我講話時，我的感受是：

沮喪、失落、被忽視，他不關心我，他不關注我，他不在意我，我不想和他多說話……

通過這樣的思考，我們可以切身體會到當我們“被傾聽”的時候，感受是愉悅的，也更能增進彼此之間的關系。相反，當“不被傾聽”的時候，我們的感受是負面的，并且彼此的關系在疏遠?？梢姟皟A聽”是帶著力量的，可以增進或者削弱彼此的關系。

那么該如何提高“傾聽值”呢？我們總結出了傾聽的“三要三不要”。

第一：要保持專注，不要心不在焉

在前面“傾聽值測試”分析中，我們已經知道了保持專注的重要性。如何把“保持專注”轉化成具體的行動呢？

方法1：眼看

研究表明，人們通過“看”得到的信息要比單純“聽”得到的信息多，而“聽”比“讀”得到的信息多。我們在日常生活中都有這樣的經驗：當我們面對面溝通時，可以通過觀察對方的神情舉止來幫助我們解讀對方想要表達的意思，它所得到的信息要比電話溝通更豐富。而電話溝通時，我們可以通過“聽”對方的語氣、聲調來解讀信息。而“讀”文字，我們無法知道對方的表情、態(tài)度，因此，通過短信、微信、郵件這樣的文字溝通，信息會被損失得更嚴重，更容易造成誤會。這也是為什么重要的事情最好當面交流，其次是電話聯(lián)系，最后才是文字溝通。

那么在和孩子溝通的時候，我們“看”什么？

身體語言：他的身體是放松的還是緊張的？（顯示出這件事帶給他的壓力如何）他是在漫不經心地說，還是在鄭重其事地說？（顯示出他對這件事的重視程度如何）……

目光：他的眼神是專注的，還是游離的？是堅定的，還是猶豫的？（顯示出他對這件事的確定程度）……

面部表情：是恐慌？擔心？失望？不耐煩？（顯示出這件事帶給他的感受是什么）……

方法2：耳聽

內容：孩子所描述的時間、地點、人物，做了什么、為什么做、怎么做的……

語氣：生氣還是平靜？緊張還是放松？

音量：小聲說，還是大聲說？隱蔽地說，還是公開地說？

語速：慢悠悠的？急速的？不緊不慢的？

重音：孩子說話的重音放在哪里，幫助我們了解他說話的關鍵詞是什么。我們可以體會一下：重音不同，孩子所要表達的重點就不同。例如：

“他竟然這樣說我！”（孩子在強調說話的人。）

“他竟然這樣說我！”（孩子在強調對方說話的內容和方式。）

“他竟然這樣說我！”（孩子在強調“我”被說。）

方法3：心想

事實：孩子還有哪些話沒有說出來？例如：他只說了老師的做法，那其他同學們的反應是什么？接下來又發(fā)生了什么？

感受：孩子說這件事的感受是什么？傷心、氣憤、失望、煩躁、難過？

想法：孩子如何看待這件事情？他如何處理這件事情？

期待：孩子對你的期待是什么？希望得到安慰，還是想得到幫助，或者只是想分享他的心事？

孩子對他所描述的事情的期待是什么？他希望得到什么樣的結果？

通過“看”“聽”“想”幫助我們得到更多的細節(jié)。

第二：要簡單回應，不要打岔干擾

科學研究發(fā)現(xiàn)，一個人平均只聽17秒就忍不住想打岔。我們可以用下面三種簡單回應的方法代替打岔。

方法1：表情回應

當孩子表達情緒的時候，父母用相應的表情顯示我們不僅聽到了，而且體會到了他的感受。

孩子快樂或者興奮時，父母用微笑回應他。

孩子難過或者說比較嚴肅的話題時，父母也用嚴肅的表情告訴孩子：我“聽到”了你的情緒。

孩子感到壓力時，父母用鎮(zhèn)定和平靜的表情，緩解孩子的壓力。

方法2：動作回應

點頭：并不一定表示我們同意他說的觀點，而是告訴孩子：“我在聽，你可以繼續(xù)說下去?！?/p>

身體前傾：表示我們對他說的話題感興趣。

方法3：語言回應

聽孩子說話的時候，用簡單的“嗯”“哦”“是這樣啊”“我明白”“后來呢”回應，表示“我一直在聽，你繼續(xù)說”。

第三：要總結詢問，不要否定武斷

我們前面已經講過，聽孩子說完之后要做總結確認，用簡短的幾句話總結他剛才所表達的，并詢問孩子對父母的期望和對事情的期望，這樣我們才能更有針對性地提供幫助。

方法1：總結內容

對孩子說的事情經過進行總結：“你剛才說的是……”“我明白了，今天發(fā)生的事情是……”

方法2：確認感受

確認并說出孩子的感受：“這件事情讓你很……”（生氣、難過、失望、傷心、緊張、害怕……）

方法3：詢問期望

詢問孩子對父母有什么期望：“你希望我怎么幫你？”詢問孩子對自己描述事情的期望：“你希望老師怎么做？”“你是想……”

下面我們來看看傾聽的“三要三不要”在同一個場景下，父母的兩種不同回應方式，結果有什么差異。

背景__女兒從幼兒園回到家里，向媽媽講述新老師不喜歡自己。

對話回放__01

女兒：媽媽，今天科學課來了一位新老師。

（媽媽在看手機沒有回應。）

女兒：媽媽，你在聽我說嗎？

媽媽（繼續(xù)看手機）：聽著呢，聽著呢。你說吧?。ㄟM入傾聽的誤區(qū)——不專心。參見“傾聽值測試”第一題的解讀。孩子說話的時候，我們盡量不做其他事情，專心聽他說。）

女兒（難過地）：老師不喜歡我。

媽媽：為什么呀？（“為什么”聽上去通常會意味著“有問題”，或者“你一定做錯了什么”。參見第二章中“表達力測試”第七題“忌追問‘為什么’”的解讀。最好改為：“老師做了什么，讓你覺得她不喜歡你？”）

女兒：我今天上課舉手回答問題，可老師好幾次都叫其他同學回答，不叫我回答。她就是不喜歡我！

媽媽：你不能這么說。不叫你回答問題，也不見得就是不喜歡你。（急于否定孩子的想法。參見第一章中對“傾聽值測試”第五題的解讀。即使不同意孩子所說的，還是不要急于反駁，先聽孩子說完。）

女兒：她就是不喜歡我！

媽媽：肯定是老師沒有看見你舉手。（急于下結論。參見第一章中對“傾聽值測試”第四題的解讀。聽孩子說完再做判斷。）你應該把手舉得高高的，老師就看見了。（急于給建議。參見上篇“傾聽值測試”第六題的解讀。我們盡量等孩子希望給他建議反饋的時候，才給他建議反饋。）再說了，就算不喜歡你，也沒有什么。你也不可能讓所有的老師都喜歡你。有不喜歡你的老師很正常。媽媽在公司，也不是所有的同事和老板都喜歡我，我自己把工作做好就行了。沒有必要讓所有人都喜歡……（說教。這些道理都沒有錯，只是需要考慮到：孩子當下的感受是什么？她需要什么樣的幫助？一味地說教，會讓溝通受到阻礙。參見第二章中對“表達力測試”第二題“忌說教”的解讀。）

女兒（生氣地）：算了，別說了！煩死了！

媽媽：你這孩子怎么一點兒挫折都受不了呢？老師不叫你回答問題，你就氣成這樣，以后經歷的事情多著呢，那你怎么辦？（指責。參見第二章中對“表達力測試”第八題“忌責備抱怨”的解讀。）

女兒（憤然離去）：不和你說了！

對話回放__02

女兒：媽媽，今天科學課來了一個新老師。

媽媽：哦？（簡單回應。）

女兒（難過地）：她不喜歡我，對我特別不好。

媽媽（眼看耳聽：從表情和聲音上觀察，她對“老師不喜歡我”的在意程度怎樣？她此刻的心情是什么？心想：科學課上發(fā)生了什么事情？孩子“不被老師喜歡”的感受是什么？是傷心難過？還是憤憤不平？另外，孩子在說某個人“不喜歡我”的時候，說明她心里在乎與對方的關系。）

媽媽（理解的語氣）：哦，你覺得新來的科學老師不喜歡你，所以你不高興了。

（總結孩子剛才說的，用理解孩子的語氣說出孩子的感受，在尋找老師不喜歡孩子的原因之前，先接納她的感受。）

女兒：嗯。

媽媽：她做了什么事兒讓你覺得她不喜歡你？

（注意：這里媽媽沒有問“為什么”，而是換一種問法來尋找原因。參見第二章中對“表達力測試”第七題“忌追問‘為什么’”的解讀。）

女兒：我今天上課舉手回答問題，可老師好幾次都叫其他同學回答，不叫我回答。她就是不喜歡我。

媽媽（摟著女兒）：哦，我明白了。上課老師提問，你知道答案，但老師沒叫你來回答。

（通過總結孩子說的，幫助她梳理思路，把孩子對“老師不喜歡我”的判斷，轉化為一個具體的事情“老師沒有叫我回答問題”。將“觀點”（老師不喜歡我）轉化為“事實”（老師沒有叫我回答問題），不去強化孩子所說的“不喜歡”）

女兒：就是！她不叫我回答，我以后就不舉手了。

媽媽：其實你希望科學老師叫你回答問題，對嗎？（說出孩子的期望，并引導孩子用積極主動的方式來解決問題。）

女兒：嗯。

媽媽：那怎么才能讓老師叫你回答問題呢？

（沒有直接給孩子建議，而是把問題拋給孩子，讓孩子自己想辦法。她自己想出的辦法，才更有動力去執(zhí)行，并享受或者承擔這個辦法所產生的結果。）

女兒：我把手舉高點。

媽媽：很好??！這樣老師就可以看見你舉手，也看出你有多想回答問題了。（鼓勵贊賞孩子的辦法。）

女兒：嗯！

媽媽：還有呢？（啟發(fā)孩子多想辦法。）

女兒：我下課的時候告訴老師，我想回答問題。

媽媽：好呀！把自己的想法直接告訴老師，好主意！

媽媽：還有呢？

女兒：沒有啦。

媽媽：好的。你想不想明天就來試試你找到的這兩個辦法？

女兒：想！

解讀__對比同一場景下兩種不同的對話方式，我們看到：

在第一種對話方式中，媽媽不專注（看手機）、急于否定孩子的想法（“你不能這么說……”）、輕易下結論（“肯定是……”）、急于提建議（“你應該……”）、說教（“再說了……”）、追問為什么（“你為什么……”）結果雙方不歡而散。

而在第二種對話方式中，媽媽通過眼看（孩子的表情）、耳聽（孩子說話的語氣語調）、心想（孩子的感受、想法）、簡單回應（“哦”）、總結確認（“我明白了……”）、詢問期望（“你希望老師……”），來傾聽孩子的心聲，理解她的感受，幫助孩子梳理問題，把孩子所判定的“老師不喜歡我”這樣的觀點，引導到具體的事實上——“上課回答問題的時候，老師沒有叫我?！辈⑶以诤罄m(xù)的對話中，啟發(fā)孩子來想辦法（“你覺得怎么才能……”“還有呢？”），如何能在上課的時候有機會回答老師的問題。讓一件“壞事”轉化為積極的、有價值的經歷。

下一步__媽媽可以在后續(xù)的幾天中，嘗試了解孩子的更多信息，但不建議直接問孩子：“老師是不是喜歡你了？”“老師今天叫你回答問題了嗎？”作為父母，我們不必把關注點放在老師是不是喜歡孩子，或者孩子是不是在課堂上有很多回答問題的機會?？梢赃@樣來問：“今天科學課學什么了？”“課上有什么好玩的？”引導孩子把注意力放在科學課上學到了什么。

當然，孩子都愿意被老師喜歡，但是做父母的需要對孩子的關注點有所引導。

掌握傾聽的“三要三不要”，目的是設身處地從孩子的角度，找到他想要表達的重點，來幫助我們理解他的感受，更多地了解他的所說、所思、所想、所感，從而可以更好地引導和幫助他。

《只需傾聽》（Just Listen）的作者馬克·郭士頓（Mark Goulston）在《微影響》（Real Influence）一書中轉述音樂人格蘭尼的一段話：“真正的傾聽不是置身事外，它需要你主動參與、感受；需要你在理智、情感和身體的層面充分地投入。傾聽是一個需要調動多項器官、主動參與的過程，它不是被動的反應，而是一種創(chuàng)造。為了更好地傾聽，你必須感受，而不只是思考。”馬克也在書中提到：傾聽是一個需要你全身心投入的體驗。你需要專心地理解對方，看見、聽見、用心感受對方的立場。高效傾聽是一段充滿同理心的探險之旅，也是一段理解之旅。你需要深入探索對方的想法、感受、心態(tài)。

俗話說“光說不練假把式”，我們既然已經學習了關于“傾聽”的方法，如果不去練習，那么所有的學習也都是枉然。練習是個循序漸進的過程，更是一個堅持不懈的過程。

下面的“傾聽練習記錄”幫助大家在日常生活中，記錄下自己在“傾聽”方面的運用過程、效果以及反思。建議大家在做練習的時候，綜合運用我們所學習的內容，同時，重點訓練你最想練習的一個方法（例如：即使不同意他的想法、做法，我也不急于反駁，繼續(xù)認真聽他說完）。

我們的練習對象，可以是孩子，也可以是愛人、父母、同事、朋友、客戶。他們都是我們身邊很好的學習資源，也是幫助我們成長的學習伙伴。