【02 你永遠不是為了你認定的理由而生氣】

跟你愛的人在一起時，如果永遠都是依據(jù)理論、對錯行事，你會失去對方的心，也改變不了對方，而且惹人討厭。

德芬心語

我們每個人來到這個世界都在玩“找回你的內在力量”的游戲。從小周圍的環(huán)境和父母就不斷在拿走我們的力量。最近我勸一個好友：在不傷害他人的情況下，厚顏無恥地找到自己內在的力量。別讓任何人拿走你的力量，尤其是那些以愛為名，卻拿義務、責任和“應該”來剝奪你力量的人或是你自己內在的聲音。

去各地演講的時候，我常常會聽到來自很多青年學生的困惑：“我不知道自己想要做什么、對什么感興趣。”還有朋友反映說，當他要做一個決定時，會猶豫不決：“哎喲，這關乎我接下來人生發(fā)展的重大決定，我得慎重，所以會非常猶豫，不知道要選哪一個。”為什么會這樣？很多時候，這是因為從小父母就告訴你，你該做什么，他們幫你做了所有決定——你穿黑色不好看，要穿白色的；你念中文系不好，應該念工商管理；你晚睡不好，要早睡……

在教育孩子方面，我就很注意讓孩子學習自己做決定。有一次，女兒生病了，我?guī)タ瘁t(yī)生，打針，照X光。等到復診時，醫(yī)生說她好多了，但還是要照X光，X光又比較貴。女兒打電話問我該如何決定。我告訴她：“你已經(jīng)感覺好多了，不想照也可以。如果你覺得需要照，就可以照，我支持你的決定。”在平時，我就在有意識地訓練孩子，讓他們?yōu)樽约旱臎Q定負責。如果我?guī)退麄冏鰶Q定了，那他們就永遠也沒有辦法去了解自己要什么，什么是對的，什么是錯的。我在社會上跌跌絆絆，到了40歲開始靈修后才對自己有一些了解，之前完全像機器人一樣生活，因為我的父母從小為我寫好了我的人生程序，不讓我動腦筋去思考。

說到了解自己，我常常舉這個例子：如果我很熟悉的朋友過生日，我送給他的禮物他一定很喜歡，因為我了解他。但如果對方是陌生人，他收到禮物后可能會暗自嘀咕：“德芬老師不知道我最討厭紅色了，還送我一個紅色的禮物。”當你不了解對方時，你完全猜不透他想要的是什么。同樣的道理，當你不了解自己、不認識自己時，你永遠也不知道自己想要什么。那我們怎樣去認識自己呢？我們的眼光總是向外看：看別人，看外在，看這個世界。尤其是我們喜歡用別人的眼光來定義自己，這是最可怕和最糟糕的。父母看我們時說：“你很棒，你很好。”然后我們就會認為自己很棒、很好；父母認為我們很糟糕、很笨，我們就真的以為自己很笨、很糟糕。生活中有很多人都允許別人來這樣定義自己，因為我們的眼光總是在看著別人，然后通過別人的眼光來定義自己。什么時候我們把眼光收回來，放在自己身上，我們就開始成長、開始認識自己了。

我們一生都在研究別人，尤其是在戀愛的時候。比如說，一個女孩子看上了一位男士，就會暗自琢磨：“唉，他喜歡什么呀？”在平時，她就會注意他喜歡穿什么顏色的衣服，觀察他用的東西以及他的生活習慣。我們想要去了解這個人，就會帶著很濃的興趣去研究他。那我們什么時候這樣觀察過自己——看自己喜歡什么、要什么、什么東西能讓自己真正快樂？你要看清楚自己的內心所向往的，接觸到自己的心，而不是頭腦里的想法，因為你的頭腦已經(jīng)被父母和這個社會“破壞”了，已經(jīng)輸入了太多不必要的東西、太多不屬于你的程序。所以你去問大腦是沒用的，你必須問自己的心，跟你的心有所聯(lián)結。

那怎樣才能做到跟心有所聯(lián)結呢？最有效的辦法就是安靜下來，一定要安靜下來。每天抽出15～30分鐘，一個人待著，什么都不做，只是坐在這里靜靜地看著自己，看看自己在想什么。比如說回觀：自己今天早上做的事情對不對？在對那個人說話時，自己為什么會用那種語氣？那種語氣是比較不耐煩還是太激進？會不會讓人感覺不舒服？就這樣不斷地回觀，慢慢地，你就能了解自己。等到你足夠了解自己的時候，你就能夠一個一個地去剖析父母強加給你的那些“應該”“不應該”，你就可以問自己：“我應該這么做嗎？這是真的嗎？這是我真正想要的嗎？”

當然，這并不意味著，父母跟我們講的每句話都是錯的，但很多時候他們說的卻未必是我們需要或是想要的，所以我們需要不斷地去檢視自己腦袋里的這些“應該”和“不應該”，還要不斷地去觀察自己、理解自己。慢慢地，你就會知道，你是誰，你想要什么，你來到這個世界是為了什么，你真心向往的又是什么。當你的內心清明到了這個程度，當你真正做到非常了解自己，跟宇宙的關系非常和諧，能量也是跟宇宙同頻共振的時候，那才是真正的心想事成，你想要什么就會獲得什么。但問題是，當你還沒有達到那個程度之前，你去跟老天要什么，結果要來的可能不是自己想要的，或者是，即使要來了，你也要付出代價。[1]

注釋：

[1]關于“心想事成的陷阱”，請參考張德芬。活出全新的自己：全新修訂版［M］：長沙：湖南文藝出版社，2019。