孩子可以不聽話

家長們往往因為孩子不聽自己的話就大發雷霆，究其原因，不是因為孩子的固執會有什么惡果，而是因為自己的權威受到了蔑視。

孩子怎么就不能頂嘴了？頂嘴意味著他有自己的見解，這是好事，說明他在獨立思考。

創造來自批判，人人都想自己的孩子有創造性，但當孩子批判的鋒芒指向你時，你就受不了了。

我經常對兒子說，不要太聽我的話，世界上無論誰的話都不能全聽。人無完人，人都是會犯錯誤的，任何人的知識都是有限的，判斷力也是有限的，沒有絕對正確的人。而且人都有自己的目的，有自己認識事物的立場，出發點不一樣，看問題的角度不一樣，得出的結論也不一樣，別人的觀點未必就適合你。遷就別人，常常會失去自己，久而久之就沒有主見，沒有個性，沒有創造力了。

兒子向來很聽我的，但這并不令我欣慰。我珍惜他那份尊敬和信任，但也希望他明白，即使是親近如我、信任如我的人，也是不能盲從的。對任何人、任何事，都要有自己的思考和判斷。

孩子頂嘴的時候，不要去壓制，權威不是用管壓可以捍衛的。你有理就去和孩子辯，如果你辯不贏卻硬要孩子執行，那你就是耍橫了，和暴君有什么區別？當然，孩子如果辯輸了，他就得服從，那時候他的“服”，才是真正的口服心服。需要注意的是，辯論是以理服人，不是比誰的聲音大，最好就事論事，如果加入太強的情緒色彩，很容易傷感情，傷自尊，辯論就成了較勁，即使分出輸贏，也不能讓人心服。

成長的一個重要內容就是否定，就像蟬蛻一樣，必須拋棄舊有的殼，才能獲得新的更強大的身體。孩子隨著他自身的日益壯大，也會改變自己衡量世界的尺度。標準變了，評價也自然會變，他對于舊知識、舊觀念、舊生活的反叛就成了必然。

這個過程，肯定會觸及我們成人世界，和我們所習慣的價值體系發生沖突。這會令我們不快，甚至令我們恐懼。但實際上，換一個角度想，那個一向依賴我們，對我們百依百順的乖孩子，突然變得叛逆了，不聽話了，這正是他自我覺醒的表現，說明他長大了，要自己做主了，這難道不是一件可喜的事情嗎？

教育需要適當的強硬

今年北京的冬天太好過了，幾乎沒有認真冷過。

往年的冬天，寒風刺骨，早晨一開陽臺門，就看見窗子上大朵大朵的窗花，把玻璃封得嚴嚴實實——今年則幾乎沒有，空蕩蕩的窗子，雖然明凈，卻讓人提不起精神。

往年的冬天，出門就必須戴上圍巾和手套，把每一寸皮膚都裹得結結實實；今年根本用不著。裸露的脖頸和雙手，幾乎沒有覺得冷，當然，回到屋里也沒有那種暖和得讓人幸福的感覺。

好過的冬天，雖然少了很多嚴酷，但也總覺得沒趣，不痛不癢的，感覺少了什么。

往年在凍得人骨頭發痛的時候，我會由衷地感悟到，為什么北方人，偏偏是北方人，只能是北方人，會把“老婆孩子熱炕頭”作為人生享受的至高境界。有時候，人在一種痛感中，在刺激下，會變得敏感而聰慧，禪宗的“當頭棒喝”“斷臂求法”也許就有此意。

太和煦的天氣，也讓人厭倦。長久身處音樂之中，再美妙的音樂也會成為噪音。生活需要變化，需要刺激，哪怕這刺激是一種令人痛苦的體驗，也是生命所必需的。

我給兒子的教育，是不是太溫和了呢？有時候我的千言萬語口干舌燥，抵不上他爸的一聲大吼，說得太多，就成了唐僧，再好的道理也讓人心煩。

教育固然不能簡單粗暴，但也不能太疲弱。以母親為主的家庭教育，往往是陰柔有余而陽剛不足，孩子從母親身上學到的，也往往是理想多于現實。從這個角度看，父親，現實而強有力的父親，對于孩子的成長至關重要。

在大多數家庭中，教育孩子的工作是由母親擔當的。相對來說，母親往往會比較溫和。但母親的溫和實際上是把孩子推到風口浪尖，她不強硬地要求孩子，那么就只有兩種可能，一是孩子必須自律，靠自己的力量達到目標；二是孩子經不住誘惑，管不住自己，卻又沒有外力來強有力地約束他，于是渙散下去，沉淪下去。

后一種結果是非常可怕的。實際上，孩子自己也不愿意沉淪，所以當他管不住自己的時候，往往會希望有一種力量來替自己做主，來強迫自己步入正軌。這也是孩子一方面痛恨家長奪去自己的自由，一方面又渴望有一個嚴厲的家長，來幫助自己往上走的原因。過于溫和的教育是不可取的，家庭中確實需要有個強有力的人來阻止孩子可能出現的下滑，這個人的存在，就是孩子信心的支撐。

成長需要沖突

魯魯和他爸有幾次比較嚴重的沖突，當時都受傷很深，但過后確實收獲很大，產生了明顯的變化，可以說是成長中的一次飛躍。

如果完全是溫和的教育，孩子內心的能量難以引爆，也難以有一種“震撼”和“頓悟”的效果。

激烈的沖突，乃至受傷，就像針灸或手術，直指病灶，給人強烈刺激，固然疼痛，卻能一針見血，即使對于健康的肌體，也能打破疲態，注入新鮮的動力。

但是，僅有沖突是不行的，如果只傷害不修復，只破壞不建設，心靈就成了一堆碎片，連成形都說不上，更何況成長。

關鍵就在于事后的修復。沖突當時，雙方都在激動之中，難免失去理智，以至攻擊失控，防衛失當，彼此傷害而難以自察。但畢竟是父子，有基因的力量存在，血濃于水。平靜之后，還是要坐下來談，進行深入的溝通。由于沖突的時候，將平時隱藏的灰塵都抖摟出來了，這時候清理起來就比較容易。平時被理性和禮貌所裝飾的面紗也撕裂開了，內部的東西暴露出來，所以沖突之后的交流往往更清晰、更準確，比起平時的泛泛而談，更容易觸及靈魂。

正因為對抗是必然的，也是成長所必需的，所以父母既不應強壓，也不應回避，更不應以奉迎孩子而換取和平。

如果粗暴地壓制，要么導致孩子個性泯滅，依賴性強，獨立性差，創造性缺失，生命力羸弱，在精神上永遠長不大；要么導致孩子產生嚴重的逆反心理，暴戾、狂妄、仇恨，甚至發展到反社會，為他將來的人生埋下隱患。

如果放任自流，滿足孩子的一切要求，在重大分歧上迎合孩子以換取親子間的表面和睦，也是不可取的。這會讓他形成“自我中心”的錯覺，忽視他人的存在，缺乏尊重和責任感，性格自私，思維方式褊狹，沒有耐心和毅力。

即使對抗使我們感到痛苦，我們也只有正視，以積極的方式去對待，讓孩子和我們自己，都在這種對抗中獲得力量和智慧。

但凡沖突爆發，都是平時矛盾積累的結果，就像火山，能量積累到地殼不能承受，就噴出來。我們每個人都是一座火山，內心都有通紅的巖漿在奔涌。一味地忍耐并不好，內部的壓力越積越多，如果始終噴不出來，總有一天會爆炸。

但是噴發本身也是具有極大破壞性的，如何在噴的當時盡量減少傷害，噴發之后盡量修復重建，這是我們需要認真研究的。

用智慧和幽默解決矛盾

有一次魯魯和他爸發生矛盾，鬧僵以后，我兩方勸都不起作用。我很生氣，兩個犟驢，我干脆不管了！

過了一會兒，魯魯過來說：“要不，我干脆打一會兒鼓吧！”我心中一陣感動。這孩子，別看他平時憨憨的，怎么想得出這樣絕妙的主意！他知道他爸平時最喜歡他練鼓，一看見他打鼓就喜笑顏開。他既希望打破僵局和解，又不愿放下臉面道歉，他那小小的心眼，不知怎么想出了這個主意。

他開始打鼓，練習《西班牙斗牛士》。我在廚房伸頭看了一下，他爸在書房，雖然沒有表態，但身體已經隨著鼓聲有節奏地晃動，就差哼出聲來。我知道，沒事了。

打了一會兒鼓，魯魯問他爸：“我打得怎么樣？”他爸說：“去給我倒杯水。”魯魯把水端進去，他爸正在網上下棋，讓他在一邊看，兩人開始議論棋局，不一會兒就樂呵呵的了。按照我們家慣常的情況，父子之間還會有關于這件事的對話，但通常會在事態平息之后，以一種不經意的方式進行。

這事讓我很感動，也很感慨。在我都幾乎沒有辦法的情況下，魯魯卻這樣不露聲色地處理好了。

前天看了秋水長天的一個帖子，也是和兒子發生矛盾的事，她兒子小寶被她罵了一頓，去上學了，但卻在校門口打了個電話給媽媽，說他挨了罵，心情很不爽，已經影響到上學的心情了。兩人在電話中交流起來，最后媽媽道了歉，小寶高興地上學去了。

這兩件事的共同點都在于，孩子們不是被動地挨罵，忍著屈辱，在心中痛恨，那樣雖然看起來是順從了，似乎是尊重你，其實他內心里在反抗，我們得到的只是一個虛假的順從而已。成人世界里許多變態扭曲，許多丑惡虛假，其實就是這樣形成的。

魯魯和小寶都是用一種開放的態度在處理人際關系，用一種富于智慧和幽默的方式解決問題，這一點是遠較我們這一代優秀的。相信今天他們在家所積累的經驗，將來同樣會用在社會上，我們所期望的和諧社會不就是這樣形成的嗎？對于他自己來說，這也是通向幸福人生的必由之路。

但是，這種性格和能力的形成，有賴于民主的環境。高壓下是不可能平等對話的，高壓下的第一選擇就是避害，他會本能地逃避，而不是迎難而上，主動去解決問題。這一點對于某些習慣用專制的方式管理孩子的家長，是一個啟示。

過低的壓力對成長不利

看到電視里一個新聞，國外一群研究者將兩只猴子綁在特制的機器上，動彈不得，猴子的手臂分別和機械手綁牢，要吃東西，必須操縱機械手去抓取。饑餓的猴子不斷去嘗試，幾天下來，居然學會了操縱機械手，把食物送進自己嘴里。

試驗很殘酷，但也得出了一個有價值的結論，學習很多時候是被迫的，在困境中，生命的潛能會得到更充分的開掘。

其實，人就像一部完美的機器，各種產品都是按需生產。

譬如血液，只要不是失血太多，很快就會恢復到失血之前的水平，不多也不少，正好滿足身體的需要。譬如哺乳，嬰兒吃多少，母乳就產多少，嬰兒不吃了，母乳也就停止供應，斷奶其實就是掐斷嬰兒的需要。再譬如鈣，骨骼必須有一定的壓力才會產生足夠的鈣，所以，多運動就能夠促進鈣的吸收。同樣的道理，靠過強的運動或節食去減肥，必然反彈，因為你不可能讓它成為常態，不可能堅持下去，而身體適應了劇烈運動所需的大量消耗，生產能力就會增強，一旦運動減少，消耗降低，生產能力卻沒有相應降低，就會供過于求，反而造成熱量積壓。

身體需要刺激，能量需要消耗，不然人就腐朽了。有需求才有供給。對于孩子的成長來說，他身上蘊藏的各種能量都要用，無論是精神的還是身體的，只有用，才能生產得更多，也才發展得更好。

我一直在強調，不要給孩子太大的壓力，但過低的壓力對孩子的成長也是不利的。過低的壓力，不充分的刺激，使得精神上的緊張度不夠，處于惰性狀態，人就容易散漫，注意力不集中，效率降低，潛能更是得不到發揮。

人猶如一個能量場，如果能量淤積，形同死水，不僅活力降低，心情也不會暢快。所以，孩子在過于安逸的環境中并不會感到快樂，因為他的能量無處宣泄。

寬容不等于低要求

一位朋友向我訴說，他立下過很多目標，卻總是不能堅持，都半途而廢。受不了網絡中電影、小說的誘惑，忍不住打開電腦看了又看，結果浪費了一個又一個夜晚，事后又懊悔不已，垂頭喪氣，很恨自己。有時想這一輩子也就這樣了吧，又于心不甘。很是痛苦。

我想這不是他一個人的困境。人都有上進的天性，每個人都是不甘墮落的，但面對生活中的各種誘惑，又控制不住自己的欲望，最后美妙的理想都不了了之。

希臘神話中大英雄奧德賽在返回希臘的途中，要經過一片海域，島上有海妖，用美妙的歌聲誘惑水手，讓他們迷失方向，船就觸礁。奧德賽把自己綁在桅桿上，把船員的耳朵用蠟封死，命令他們一直往前。終于安全通過。

欲望總是有的，這是人性的一部分。要么像船員一樣封死耳朵，要么像奧德賽一樣把自己綁牢，即使瘋狂，想要跳入大海奔歌聲而去，也不能如愿。

生活中的種種紀律和約束，猶如綁住奧德賽的繩子，雖然在當時是可惡的，但事后看來，卻是保證航船正確行駛的必要措施。

我們固然強調求知本身的樂趣，強調自主學習，但這并不等于放任自流，不等于對非自主學習的一概排斥。很多時候，學習就是作為一種任務出現的，不管你喜不喜歡，都必須完成。

孩子雖不必事無巨細都去管著他，但大的方向不要出軌，動力不要衰竭。“高要求”更多地應該體現在心靈的溝通上，給孩子內在的動力，而不是一味地施加壓力，在行為上嚴加約束。

其實，即使在自己主動選擇的事情中，也往往會包含一些不請自來的因素，使得它的整個過程并非都很愉快。人生能有一部分時間從事自己所癡迷的事情，就已經是很幸運的了，很多時候，你之所以堅持著完成一件事，并非因為愉快，而是出于責任和意志力。

能把不喜歡的事情也堅持做好，這就是意志力的體現。人生不如意的時候很多，所以，意志力也是一個重要的品質。

別忽視孩子的沉默

冷漠也是一種對抗，而且是更為可怕的對抗，因為那意味著不僅是對立，而且是絕望和放棄，他已經將父母排斥在心靈之外了。假如雙方還在斗爭，至少還有接觸，就還有化解的可能，而冷漠，卻是一種徹底的拒絕，把雙方隔離在兩個世界，互不相干，彼此的距離越來越遠。

所以，和孩子不發生正面沖突，并不意味著雙方就有和諧關系。有些孩子一放學就躲進自己的房間，或者看見父母就像老鼠看見貓一樣，即使和父母在一起，也是沉默不語，你批評他，無論再激烈，他都只是簡單地應答一聲。這種順從的外表，會讓父母更加焦慮，因為它掩蓋著更大的危機，在孩子的內心，其實是在無聲地反抗。父母能感受到這一點，卻無能為力，他不和你正面接觸，你的批評就猶如打向空氣的拳頭，除了消耗你自己的能量，毫無意義。

妥協不等于縱容

社會上有很多惡性犯罪案件，罪犯的成長經歷往往是令人同情的，但假如一個人因為自己飽受痛苦就報復社會，傷害其他無辜者，無論他本身的遭遇多么悲慘，也不足以開脫后來的罪惡。

孩子也會做一些錯事，背后都有原因。很多時候，犯錯的孩子也是令人同情的。我們要理解孩子的動機，卻不能縱容他的錯誤。

如果不理解，一味采用強硬的態度去壓制，則可能引來更激烈的對抗。孩子的一些反常行為，往往出于對壓力（或者說壓迫）的反抗，生活中處處充斥的權威、管束、強迫、輕視、粗暴、孤立等等，都可以構成重壓，令他感到窒息。他的反抗正是要向這些東西挑戰，如果我們壓制他，恰恰是將自己置于對立的位置，雙方就成了敵人，勢不兩立。

但又不可輕易妥協，因為輕易妥協就等于鼓勵錯誤，雖然緩解了一時的矛盾，卻對長遠的成長有害。

最好的辦法還是要溝通。

孩子對于社會的認識是從家庭開始的，而家庭并非一個只有愛的地方，相反，由于家庭空間的狹小，家庭成員間的聯系緊密，以及各人地位上的懸殊，孩子沒有獨立的能力，必須依賴于其他成員才能生存，因而對于很多孩子來說，家庭反而是一個極其專制的地方。有很多人的屈服是為了生活，不得不妥協，因為大家要待在同一個屋檐下，這是很可悲的。

如果妥協不是基于相互的理解，而僅僅是一種屈服，那么對屈從者來說，就是一種極大的傷害，雙方的關系必將因此埋下隱患。

為什么孩子經常犯錯

一些孩子經常會犯錯，而且會犯同樣的錯，說了多次還是會犯，家長很頭痛。

孩子犯錯，要看他犯的是什么樣的錯，有的錯不改不行，有的錯只是不符合我們的標準而已，對他自己來說并無大礙，不一定非改不可。還有的錯完全是我們的誤判，譬如有的孩子寫字總是寫不好，后來求助于醫學才發現，不是不認真，而是視覺問題。

任何錯誤都有內在的原因，譬如撒謊、散漫、惡作劇等，都有心理根源，要通過很細致的分析才能找到真正的癥結所在。

有的錯誤甚至很難從心理層面上找到原因，譬如有個孩子總是算錯很簡單的數學題，老師和家長都認為他不認真，但是最后有一個細心的老師發現，原來是他背錯了乘法表，一直以來都認為是“三七二十七”，當時沒有糾正，后來學得深了，誰也想不到會錯在這個簡單的問題上。

所以，治病治根，還要加上恰當的方法，如果說了多次，總是改不了，不妨換一種方式試試。

兩代人的沖突不可避免

父母總是習慣于支配，但是孩子成長的過程就是獨立的過程，也就是擺脫這種支配的過程。一方面是支配，一方面是擺脫支配，這兩者必然產生沖突。

在動物界，它們都用自己的智慧來解決這種沖突，有的是孩子一長大就離開父母，從此互不干擾，矛盾自然消失。有的是到了青春期，仍然留在族群里，但必須服從家長，直到有一天它強壯到再也不能屈尊，要么分群，要么篡位，以決斗的方式分出勝負。

人類社會比較復雜，兩代人同居的時間太長，做父母的既希望孩子獨立，又希望他們永遠處于自己的支配之下，這怎么可能呢？實際上，每一個家庭都在進行這樣的戰爭，只不過戰爭的形式有的溫和，有的粗暴，戰爭的結果也各不相同罷了。

時代在前進，一個時代有一個時代的價值觀，文化氛圍也不同，而孩子是新時代的代表，父母則意味著過去。

兩代人之間，即使在感情上親密無間，也會存在價值觀上的沖突，父母的許多教誨，在父母看來都是真理，在孩子眼里卻是落伍的，是陳舊和老土的代名詞。他瞧不起老一輩的觀念，卻又不得不接受，內心的抗拒油然而生。

我們總是站在自己的立場上看待孩子的問題，而且我們的表達方式也讓孩子難以接受。曾經在水果攤前聽到兩個女攤主閑聊，一個抱怨說，上初中的兒子學習不認真，每天都上網，問他還不耐煩，沒法管。另一個問她，孩子上網都在做什么，她回答說：“誰知道呢，我又不懂！”我想，在這樣的狀況下，她是不可能就上網的問題和兒子好好交流的，在兒子眼里，你就是個什么都不懂的人，你有什么資格教訓他？

要達到兩代人的和諧，不僅需要理解和寬容，也需要父母與時俱進。有時候，我們幾十年人生經驗的積累，那都是真正寶貴的東西，只需要換一種方式表達出來，就可以為孩子所接受。

那些在各個網吧尋找自己的孩子，或者千方百計監視孩子，非要把孩子拉回所謂的正常軌道的父母，沒有一個會成功。因為雙方已經成為戰爭態勢，你要想戰勝他，除非他滅亡。但無論以體力、時間還是精神上的頑強來說，父母都不是孩子的對手，最終失敗的都是大人。這場戰爭所爭奪的東西是孩子的心，心本是屬于孩子的，大人去爭奪，無異于侵略，短期內可能占領土地，打勝幾個戰役，但這是一場持久戰，侵略者很難熬過原主人。

很多年輕時關系緊張的父子或母子，到老年趨于融洽，因為父母隨著體力的衰退和經濟收入、社會地位的下降，不得不放棄自己對孩子的支配，在家庭中變得隨和而寬容了，孩子則隨著閱歷的增加，尤其是自己也做了父母，對上一輩人有了更深的理解，又由于實際上取得了家庭的支配權，兩代人之間的力量平衡重新確立，對抗減弱，達到了相對和平。

父母對孩子往往過度干預，一方面是出于對孩子的愛和所謂的責任心，另一方面是因為父母的自以為是。孩子和父母之間猶如一場曠日持久的拉力賽，父母總希望將孩子塑造成自己認為應該成為的那種人，而孩子卻希望成為自己愿意成為的人，如果雙方的愿望是一致的，那么孩子和父母就如同戰友，形成合力。如果相反，則相互對抗、消耗，兩敗俱傷。

只有目標一致才會雙贏，如果不一致，干預越多失敗越大。

遇到青春期的叛逆怎么辦

孩子的成長過程，就是一個走向獨立的過程，他每天都在學習，都在接受新的東西，他必然會進步，會獲得許多新的能力。

新能力必將帶來新目標、新欲望，必然打破舊的平衡。所以每一次新能力的出現，都意味著一次混亂和沖突。孩子能否迅速適應新的狀態，既要看自身的調節能力，也要看環境的影響力。如果新舊不能順利過渡，就會有困惑和焦慮，甚至是挫折感，而一旦跨越這道坎，人生就進了一步。

孩子獨立的過程，其實是充滿著混亂和沖突的，但父母卻往往沒有意識到，結果，本該成為孩子同盟的父母，卻反而成了孩子的對立面，為他已經艱難的沖撞再添障礙，在他傷痕累累的身上再添新傷。

孩子蛻變最快的時期，也是最危險的時期。他的能量越大，對舊平衡的沖擊也越大。父母可以說是孩子生活中最重要的因素，所以孩子獨立的過程，必然也是掙脫父母束縛，打破彼此力量平衡的過程，對抗是必然的。

父母想在孩子一生中的各個時期都和孩子保持親密關系，那不可能。孩子進入青春期，往往會一改乖孩子的形象，他不會永遠如兒時那樣單純、天真、可愛，在他進入青春期后，會希望獨立地探索世界，認識自己，很多時候他需要獨處，需要有內在和外在的寧靜。

因為孩子一直是在成人的包圍中成長，他所有的觀念都是我們這些大人一手幫他建立起來的，當他自我蘇醒，開始獨立的時候，一定會重新審視這些已有的東西，將它解體，重構，建立起自己新的價值體系。這個過程猶如一場革命，必定是由破壞開始的，至于破壞的方式和程度，以及破壞之后的重建情況，卻各不相同。

青春期的孩子難免會有粗暴無禮的、非理性的表現，讓人感嘆其教養還不如小孩。其實這不是教養的問題，而是他內在沖突的體現。假如青春期的孩子完全規規矩矩，那反而是更大的問題，因為太不正常了。

當然，就像革命，破壞本身并不是目的，破壞是為了重建，舊秩序打破以后，新秩序必須建立，而新舊之間是有聯系的，傳統的影響力并不能完全根除。所以，幼時的教養還是很重要的，幼時所接受的價值觀經過青春期的洗禮，大部分仍然會保留下來，經過他自己的改造和吸納，真正成為融入他靈魂的東西。

對于青春期孩子的叛逆，我們不必驚恐，假如你相信他幼年時受到的教育是好的，根子正就不會長歪，他終究會回到正軌。

過于密切的關系也許對他是一種干擾和壓迫，父母的教誨往往也是一種噪音。在這個階段，他會因為自己的飛速強大而蔑視世界（包括父母），父母不再是他心目中的偶像，也不再是他生存的靠山，而是成了障礙和累贅。這個階段從青春期開始，一直會延續到他自己也成家立業，兩代人之間才會重新融合和理解，最后達到和諧。

“不養兒不知父母恩”，換句話說，只有等到孩子也有了他的孩子，兩代人才能真正相互理解。孩子都是以自我為中心的，只有到了有相當的閱歷和修養之后，才可由“小我”到“大我”，才能體會到父母的苦心，才能真正體恤父母，“孝”是以理解為基礎的，并不能強行灌輸。

魯魯說，壓力就像核電站，運用得好，可以發電，運用不好，就是爆炸、毀滅！其實，父母之于孩子，也是一樣。

親子關系影響青春期健康

青春期是孩子第二個獨立期。當初他離開母乳，離開嬰兒車，可以獨立地進食，獨立地行走，獨立用語言表達時，世界第一次向他展開了廣闊的空間，他自己的力量也猛烈爆發，進入一個全新的成長階段，那是他的第一次獨立。那時候的世界曾給我們怎樣強烈的刺激，也許隨著時間的流逝已經淡忘了，但只要看看那些正在學步的幼童，他們眼里那種興奮，臉上那種快樂，就可以知道獨立對他們意味著什么。

但并非每個幼小的孩子都有如此的表情，生活中確實會遇到目光或呆滯或驚恐的孩子，我們往往可以從中推測出他所過的不幸生活。

獨立也意味著付出代價，成長中的傷痛從來都是不可避免的。魯魯身上有很多傷疤，這些都是自由的代價，幾乎都產生于他最快樂、最奔放、最忘乎所以的時候。我相信，他將來還會受傷。青春期也是個集中受傷的時期，這是不可避免的，但我不會因此而限制他，說實話，我也限制不了。青春期的孩子，已經有足夠的能力擺脫大人的限制，如果非要限制不可，往往是兩敗俱傷。生活的經驗只能他自己去積累，生活的目標也要他自己去選擇，摔跤不可怕，摔一次跤，也就成熟一次。

青春期對于孩子來說，也是一個全新的世界，假如說在孩子的第一個獨立期，我們還能牽著他走，第二個獨立期，我們已經起不到那么大的作用了，因為他已經成長起來，他已經有力量去自我蛻變。我們所能做的，不過是在一旁注視著他，在他需要幫助的時候，幫他一把，在他受傷的時候，給他吹吹傷口，擦點藥。

青春期，意味著性成熟，意味著被撫育的階段已經結束，他自己就要擔負起繁衍后代的責任了。青春期的主旋律再也不是被呵護、被教養，而是自立，是為求偶、生育、撫養下一代做好準備！這是自然之道，并沒有太多的道理可講，生命的進程就是如此，是上天早就安排好了的。

父母和孩子的關系，在人格上、心靈上，從來就應該是平等的，假如在孩子小的時候能夠做到這一點，雙方的交流溝通就不會有很大障礙，那么到了青春期，一切都會自然地延續下來，即使孩子去讀寄宿，相處的時間少一些了，也不會發生質變。反而是從小嚴厲管教，一方壓制，一方服從，這樣一種對立關系，小時候可能還有效，隨著孩子的長大，力量對比發生改變，家長才會有失控的感覺。

其實，親子關系的模式也會延伸到師生關系以及其他的社會關系中，因為孩子是在家庭中學習人生之課的，家庭就是一個社會，父母是孩子的第一任老師，親子關系緊張的孩子，在學校，在將來的社會上，也會遇到同樣的問題，人際關系會始終困擾著他，因為他已經在年少時形成了不良的定勢。

別忽略孩子的反常

一個15歲的少年突然剃了個光頭，母親批評幾句，就上吊自殺了。這看起來有點離奇，很多人可能還感嘆孩子太敏感，竟為了這一點小事……可是，當一件事竟然導致一個人連生命都可以拋棄了，這件事還是小事嗎？

也許背后有很深的原因，只是人已去，一切都只能推測，誰也不知道推測的到底有幾分是真。

但他生前的一些細節卻值得玩味。這個孩子以前一直留平頭或是碎發，這次，他生平第一次剃了光頭。回到家，母親吃驚地批評他，他頂撞了幾句，母親順手輕拍了他兩下，他表現出有些氣憤。當天傍晚5時許，家人經過樓下后院時，驚見其“吊”在半空。悲劇就這樣發生了。

平時并不染發，也不剃光頭，和普通孩子一樣，這次突然剃了光頭，這顯然是個反常事件。既然反常，就一定事出有因。我們這些過來人都有經驗，當我們遇到一些難以承受的挫折和焦慮時，常會有反常的舉止，譬如突然剪掉長發、剃光頭、染發、文身、抽煙、喝酒，甚至自戕等，以此來打破一種狀態，或者表明一種心境，或者作為一種發泄，以求得心理的平衡。作為家長，發現了孩子的反常，不是去細心體察，找到原因，加入引導，幫助他排解壓力，走出困境，而是簡單粗暴地對待，這就等于火上澆油，讓孩子本已不平的心更加失衡，沖動之下，做出這樣的選擇，實在讓人痛心。

15歲的少年，正處于青春期，是成長過程中經歷突變、矛盾最多的時期，心理上的挫折和焦慮不可避免。同時又有逆反心理，生活中的壓力和沖突常被放大，作為母親，幾句批評也許本身并不算什么，但在一個特殊的情況下，也許就是壓垮駱駝的最后一根稻草。

孩子身上無小事。父母細心一些，耐心一些，有些悲劇也許就可以避免。