第1章　我的孩子缺乏安全感嗎？

安全感來自良好的親子關(guān)系，跟親子互動的模式息息相關(guān)。只要我們尊重孩子的發(fā)展規(guī)律，關(guān)心和理解他們的感受，及時、恰當?shù)鼗貞?yīng)他們的需要，為他們提供良好、穩(wěn)定的環(huán)境，通常我們就不需要時時刻刻擔(dān)心孩子會缺乏安全感。

“我的孩子在外面和別的小朋友一起玩，總被人欺負，被欺負了也不吭氣，是不是缺乏安全感？”

“我家寶寶和別人一起玩，動不動就打人，是不是缺乏安全感？”

“孩子不喜歡跟別的小朋友一起玩，去陌生環(huán)境會害怕，是不是缺乏安全感？”

“寶寶不愛與別人分享，把自己的東西看得死死的，是不是缺乏安全感？”

“我家寶寶上幼兒園都一個月了，每天送去還要哭，是不是缺乏安全感？”

“產(chǎn)假結(jié)束了，我去上班寶寶就哭鬧不停，會不會傷害他的安全感？”

“管教寶寶，他就哭鬧，會不會傷害他的安全感？”

……

我每天在微博上收到大量父母發(fā)來的私信，詢問有關(guān)孩子成長中的各種困惑，其中很大比例的問題都與孩子的“安全感”有關(guān)。很多媽媽在這個問題上顯得過于緊張和焦慮，總是擔(dān)心自己哪里做得不夠好，導(dǎo)致自己的孩子缺乏安全感。

我發(fā)現(xiàn)“安全感”這個詞現(xiàn)在相當流行，甚至成了一個萬能筐，父母們把遇到的很多問題都習(xí)慣性地丟進這個筐里，任何不確定的事情都被父母們看成缺乏安全感。

這樣做常常導(dǎo)致父母們無法針對孩子身上不同的問題找到對癥的辦法，如果統(tǒng)統(tǒng)貼上“缺乏安全感”的標簽，不但不能解決問題，還可能會耽誤事兒。比方說，孩子的哭鬧有很多原因，有可能是因為寶寶還沒學(xué)會合適地表達情緒；也有可能是父母沒有找到合適的方法和寶寶溝通，寶寶需要父母去理解他們；如果是和別人一起玩時哭鬧，那孩子要表達的可能是需要父母教他們怎么和別人恰當交往……哭鬧行為背后的原因是多種多樣的。父母們對寶寶的各種行為，不要給予一刀切的解釋，而要根據(jù)孩子的年齡段去理解，并結(jié)合寶寶自身的特點尋找原因。

那么，什么是兒童的安全感？他們的安全感是怎么形成的？安全感對孩子的發(fā)展又有哪些影響呢？父母可以做些什么幫助孩子建立安全感？

安全感來自對媽媽的信任

對小寶寶來說，什么是安全感？0~1歲的嬰兒逐步發(fā)展出四種基本情緒：快樂、生氣、傷心和害怕。大千世界對寶寶來說都是新事物，有時候難免會害怕。寶寶把媽媽當作安全基地，他們知道，一旦他們覺得有危險，害怕了，就可以回到媽媽那里獲得支持。這樣，我們說寶寶最初的安全感就開始建立了。所以，小寶寶的安全感是逐步從信任媽媽，從媽媽給予的呵護中發(fā)展出來的。

那么，寶寶是怎么知道媽媽可以作為安全港灣的呢？根據(jù)心理學(xué)家埃里克森（Erikson）的人格社會心理發(fā)展理論，每個人在成長的不同階段都會經(jīng)歷一定的沖突，需要完成不同的心理任務(wù)。他們越是能夠積極解決每個階段的沖突，就越有可能發(fā)展健康的人格。出生后的第一年，嬰兒需要解決的沖突是“基本信任對基本不信任”，也就是說，這是他們對主要照料人產(chǎn)生信任感還是不信任感的關(guān)鍵階段。他們的重要社會心理任務(wù)是建立與主要照料人（通常是媽媽）之間的信任。

這個階段，寶寶需要完全依賴媽媽。如果媽媽對寶寶的需要比較敏感，能夠有規(guī)律地及時滿足孩子的需要，他們就會對媽媽形成基本信任感，建立對媽媽的安全依戀（secure attachment）。當寶寶有了對媽媽的安全依戀，媽媽就是他們探索世界的強大后盾，他們就會有很多積極的表現(xiàn)。

?他們對新事物保有好奇心，并積極探索新事物，這是他們學(xué)習(xí)的基礎(chǔ)，有利于將來的學(xué)習(xí)和適應(yīng)新環(huán)境。

?他們得到媽媽穩(wěn)定、積極的回應(yīng)，就會對他人比較友好，有信心和別人交往，對自我情緒的表達和調(diào)節(jié)的能力也發(fā)展較好。這有利于他們將來順利地進行人際交往。

如果媽媽對寶寶的需要不敏感或者對他們的需要滿足不規(guī)律——有時候滿足，有時候又不滿足，寶寶就會形成對媽媽的不信任感，也就是說，寶寶建立的是對媽媽的非安全依戀（insecure attachment）。這種非安全依戀對寶寶未來的性格養(yǎng)成很有可能會產(chǎn)生消極的影響。

?他們會覺得這個世界是危險的，因為他們沒有一個安全的后盾，對新事物的恐懼會蓋過與生俱來的好奇心，所以他們害怕新事物，也不太敢在新環(huán)境里興致勃勃地探索。

?他們連最親近的媽媽都無法信任，當然對他人就更加無法信任，他們可能會害怕和別人打交道。和媽媽的互動是他們最初學(xué)習(xí)和人交往的技能的方法，如果媽媽和他們的互動不穩(wěn)定，對他們的需要不敏感，就很可能傷害到他們將來和其他小朋友或者老師的交往，導(dǎo)致他們不知道怎么恰當?shù)匚齽e人的注意，或者對別人的行為無法預(yù)估，不知道怎么回應(yīng)。這些都會影響他們將來的人際關(guān)系。

所以，信任媽媽，從而建立對媽媽的安全依戀，寶寶才會擁有安全感，并且逐步發(fā)展最初從媽媽那里獲得的安全感。我們在現(xiàn)實生活中可以觀察到，孩子到一個新地方，玩新玩具，有時候玩著玩著就要回頭看一下媽媽，看到媽媽就安心了，然后繼續(xù)玩。慢慢地，即使媽媽不在身邊，他們依然覺得自己是安全的，比如上幼兒園，短暫的幾個小時分開并不會讓他們覺得害怕，覺得被拋棄，因為他們知道媽媽會回來接自己。而且在幼兒園，他們的活動范圍、人際關(guān)系擴大了，學(xué)會了跟媽媽之外的人打交道，這個過程順利的話，他們會擁有更強的安全感。隨著孩子慢慢長大，這種安全感會支持他們面對更廣闊的未知世界以及未知的人際關(guān)系。

有研究發(fā)現(xiàn)，在中產(chǎn)家庭，孩子對媽媽的依戀比較穩(wěn)定，這在相當程度上是因為媽媽提供了比較利于兒童發(fā)展的、穩(wěn)定的環(huán)境，媽媽對他們的回應(yīng)也比較穩(wěn)定和積極。而在貧困家庭，因為生活壓力較大，媽媽對孩子的關(guān)注不穩(wěn)定，有的甚至忽視了孩子，孩子就無法建立對媽媽的安全依戀。而一旦給予這些家庭幫助，讓孩子感覺生活穩(wěn)定，他們也會從非安全依戀轉(zhuǎn)向安全依戀。所以安全依戀或者非安全依戀并不是一成不變的，而媽媽（或者主要照料人）為孩子提供的穩(wěn)定的照料和環(huán)境，對于孩子安全感的養(yǎng)成至關(guān)重要。

說到這里，或許有很多媽媽會擔(dān)心，如果由于各種原因，比如，因工作需要經(jīng)常出差，或者身體原因不能母乳喂養(yǎng)等，是不是一定會造成寶寶的安全感缺失，是不是一定會損害寶寶和媽媽的親密關(guān)系呢？我們需要來了解一下，寶寶是如何建立對媽媽的安全依戀的。只有了解了這個過程，才能更好地幫助媽媽建立和寶寶的安全依戀。

心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)了“安全依戀”的秘密

安全依戀建立的基礎(chǔ)是擁抱，而非乳汁

人們猜測是不是因為媽媽提供了乳汁和食物，所以寶寶才依戀媽媽，而不依戀其他人。直到19世紀五六十年代，心理學(xué)家才慢慢揭開了母嬰依戀的秘密，由此對科學(xué)地養(yǎng)育孩子產(chǎn)生了積極而深遠的影響。

究竟依戀是來自食物還是另有原因？因為倫理關(guān)系，我們不能用人類的嬰兒來做實驗，于是，心理學(xué)家哈洛（Harlow）用幼猴做了一系列實驗。

實驗中，幼猴出生后不久就與母猴分離，被關(guān)在單獨的籠子里。籠子里有兩個玩具母猴，一個是鐵絲媽媽，一個是絨布媽媽。鐵絲媽媽提供乳汁，絨布媽媽沒有乳汁。幼猴更愿意和鐵絲媽媽在一起，還是和絨布媽媽在一起？如果依戀僅僅來自食物，那么幼猴會更喜歡和提供乳汁的鐵絲媽媽在一起。然而，結(jié)果卻發(fā)現(xiàn)，幼猴除了餓的時候跑到鐵絲媽媽那里，多數(shù)時間都和絨布媽媽在一起。所以，哈洛指出，母親給予的身體接觸和舒適感很可能對嬰兒形成對母親的依戀至關(guān)重要。

擁抱對于嬰兒還有更重要的意義。哈洛做了另一項實驗。實驗者在幼猴的籠子里放了一個敲鼓的機械玩具熊，很可怕。猜猜被嚇壞的幼猴會去誰那兒尋求安慰？——絨布媽媽。它飛撲向絨布媽媽，緊緊抱住，才慢慢平靜下來。然后奇妙的事情發(fā)生了：它開始大膽地打量熊，甚至在好奇心的驅(qū)使下，離開絨布媽媽靠近熊，想看看究竟。顯然，絨布媽媽是幼猴的安全基地，為幼猴提供了一種安全感。

在另一個實驗里，幼猴被放到一個新的房間。其實這個房間很安全，有一些玩具和其他物品，但是對幼猴來說，這是一個全新的環(huán)境，所以它進入這個房間以后相當緊張。哈洛把提供給它乳汁的鐵絲媽媽放在房間里。可是如他所預(yù)料的，鐵絲媽媽絲毫不能起到緩解幼猴緊張心理的作用，幼猴看都沒看鐵絲媽媽，它蜷縮在地上，不敢動彈。而當絨布媽媽在房間里的時候，幼猴一進房間就撲向絨布媽媽，緊緊抱著它，恐懼心理很快得到了緩解。幾秒鐘以后，這只幼猴就在房間里溜達、觀察和探索起物品來。這個實驗進一步證實了，當幼猴有絨布媽媽撐腰，它會在好奇心的驅(qū)使下，盡情探索世界。因為絨布媽媽是它的安全港灣，無論發(fā)生任何事情，它都知道，它可以飛快地跑到絨布媽媽那里。

所以，心理學(xué)家認為，擁抱以及擁抱帶來的舒適感、情感上的支持是寶寶和媽媽建立依戀的基礎(chǔ)。靈長目動物（當然包括人類）的寶寶都渴望擁抱，他們對媽媽的依戀并不僅僅來自媽媽提供吃喝，更重要的是與媽媽的肌膚相親。

皮膚的接觸對寶寶的發(fā)育非常重要。有研究表明，皮膚接觸可以讓寶寶的大腦分泌促進生長的化學(xué)物質(zhì)。有些國家讓早產(chǎn)的寶寶貼在媽媽或者爸爸的身上，這對早產(chǎn)兒調(diào)節(jié)體溫、睡眠、聽覺、味覺等都有好處，而且經(jīng)過這樣的貼身相處，爸爸媽媽對寶寶的需要更敏感、更耐心，從而更有利于建立互相的依戀。因為擁抱有這些好處，所以目前美國有80%的醫(yī)院讓早產(chǎn)的寶寶獲得袋鼠式照料。

心理學(xué)家鮑比（Bowlby）是研究依戀理論的創(chuàng)始人。他最初研究的是在“二戰(zhàn)”中失去父母的孤兒。這些孤兒雖然能在孤兒院得到食物，但是他們得不到來自照料者的愛撫和情感支持，所以沒有辦法和照料者建立安全依戀。通常孤兒不論生理還是心理的發(fā)育都不如正常兒童，甚至有些孤兒長大以后情感冷漠，無法和他人建立健康的親密關(guān)系。

因為各種現(xiàn)實問題，有些媽媽不得不經(jīng)常離開寶寶，而孩子的發(fā)展彈性很大，爸爸或者祖輩都可以作為安全依戀的對象。只要為孩子提供穩(wěn)定規(guī)律的生活，對他們的照顧也是穩(wěn)定、有規(guī)律的，和爸爸建立安全依戀，和奶奶建立安全依戀，都是可以的。這些孩子也不會缺乏安全感。當然，如果媽媽在回來的時候能夠給寶寶足夠多的擁抱，給予足夠的、有質(zhì)量的陪伴，比如，設(shè)定一段特別時間，和孩子一起做一件特別的事情，依然可以和孩子建立親密的關(guān)系。

從科學(xué)的實驗和探討中，我們了解了母親（或者主要照料人）的擁抱對孩子建立安全依戀的重要意義，但新的問題或許又會出現(xiàn)：很多媽媽擔(dān)心“我的寶寶看到生人就哭”或者“我的寶寶怎么這么黏我？簡直離不開”。那么接下來，更進一步的問題就是，孩子對媽媽的安全依戀在形成過程中的每一個階段是否有可供參考的標準。當我們了解了依戀形成的各個階段，就不會焦慮了，因為你會發(fā)現(xiàn)很多情況都是寶寶成長中的正常表現(xiàn)。

母嬰依戀的不同階段，寶寶有不同的表現(xiàn)

鮑比指出，在嬰幼兒期間，依戀的發(fā)展經(jīng)歷了四個比較寬泛的階段，最終達到“母親—嬰兒之間動態(tài)的平衡”。

1.前依戀階段（preattachment phase），0~6個星期。寶寶從母親那里獲得食物和舒適撫慰。這個階段，如果把他們和母親分開并不能造成寶寶的不安和焦慮，他們基本上不怕生，對熟悉的人和不熟悉的人反應(yīng)沒有差別。

2.依戀形成期（attachment-in-the-making phase），6個星期到6~8個月。寶寶開始對熟悉的人和不熟悉的人有不同反應(yīng)，開始有分離焦慮的苗頭。這時候?qū)殞毴绻姷缴藭蓿辉敢庾屔吮В@些都是正常現(xiàn)象，不要認為自己的寶寶膽小。如果我們看見朋友六七個月大的寶寶，請盡量克制自己，不要隨便捏寶寶的臉或者抱他，盡量避免給他造成壓力。

3.依戀明確期（clear-cut attachment phase），6~8個月到18~24個月。當母親離開時，寶寶表現(xiàn)出明顯的分離焦慮。這個階段寶寶特別黏媽媽，這是正常的。我想每個父母都經(jīng)歷過自己要離開時寶寶的各種哭鬧。正常的孩子，在6~18個月，都會體驗到分離焦慮。不同的是，和媽媽成功建立起安全依戀的寶寶，能夠適度表達分離焦慮，比較容易安慰，有比較強的探索性和獨立性。

4.互惠的關(guān)系（reciprocal relationships），18~24個月及之后的幾年。在這期間，母親和寶寶共同調(diào)整和平衡雙方的關(guān)系。媽媽可以解釋自己去哪兒，多久回來。寶寶可以提一些要求，比如給我講一個故事再走，或者親三下再走。在這個階段中，寶寶理解父母去干什么、多久能回來，并且相信父母一定會守諾言回來，同時他們也會發(fā)現(xiàn)自己在雙方的關(guān)系里也有一定的重要性，這讓他們能夠承受父母短暫的離開。慢慢地，穩(wěn)固的依戀關(guān)系會幫助孩子在和父母分離的時候仍能保持安全感。

所以，安全感并不會因為一次分離就缺失，也不會因為某一段時間的相處就必定穩(wěn)固不移，這是一個漸進的過程，而且在寶寶成長的每一個階段都有不同的狀態(tài)和規(guī)律。它是在寶寶從小和父母的互動當中一點一滴形成的，然后由此逐步擴展到寶寶怎么和其他人互動，怎么看待未知的世界。

了解了安全依戀形成的原因及各個階段的特點之后，父母要怎么做才能讓孩子形成對自己的安全依戀，快樂健康地成長呢？

不同成長階段，培養(yǎng)“安全依戀”的可靠建議

要讓寶寶有安全感，就必須從培養(yǎng)安全依戀做起。根據(jù)每一個成長階段不同的需求，在此給父母一些切實可行的建議。

不要擔(dān)心“寵壞”一個小嬰兒

孩子剛出生，父母的糾結(jié)就產(chǎn)生了：寶寶哭了，抱還是不抱？抱了會不會寵壞他？我希望父母能了解孩子成長的過程，從親子關(guān)系以及依戀關(guān)系的建立角度來思考這個問題。我們對待他們的方式將影響依戀關(guān)系的建立。

許多研究嬰兒的專家都指出，不要擔(dān)心寵壞一個小嬰兒。6個月之前，寶寶啼哭通常都是生理或者生活需要，是真實的信號。餓了、尿不濕需要換了、肚子里脹氣，或者周圍任何一點新的變化等都會讓他們哭。這個階段，寶寶哭了，肯定是有真實的需要，是他們釋放壓力的一個方式。這個階段的小寶寶還沒有能力通過假裝哭來控制父母，因為他們的認知和思維沒有發(fā)展到能夠理解“行為和后果”這樣的邏輯關(guān)系的階段。所以，我們需要對寶寶的啼哭做出及時反應(yīng)，查看究竟是什么原因讓寶寶不舒服。

有一項嬰兒研究發(fā)現(xiàn)，4個月大的寶寶，在餓了的時候放聲大哭，一旦媽媽靠近，還沒開始喂奶，他們往往已經(jīng)止住哭聲。這說明，在每天有規(guī)律的生活中，他們意識到了媽媽的照顧行為，所以當媽媽靠近時，知道媽媽來照顧他們了，就慢慢停止啼哭。

我們及時、恰當?shù)貪M足他們的需要其實不能算“寵”。恰恰相反，嬰兒就是這樣通過媽媽迅速、穩(wěn)定、重復(fù)的行為來認識自己和媽媽的關(guān)系，建立對媽媽的安全依戀，進而建立對外部世界的信任感和安全感。

心理學(xué)家瑪麗·安斯沃斯（Mary Ainsworth）的經(jīng)典研究發(fā)現(xiàn)，在0~3個月，如果父母對嬰兒的啼哭反應(yīng)比較及時而恰當（即排除引起寶寶不舒服的因素），會有以下好處：

?等這些寶寶長到8~12個月的時候，和那些父母反應(yīng)不及時的寶寶相比，他們哭得反而少多了。

?這些寶寶（8~12個月）的人際溝通方式發(fā)展得相對要好，雖然他們還不會講話，可是會利用臉部表情、身體語言、手勢、牙牙兒語來和別人溝通，而不需要總是用哭聲。

此外，關(guān)于及時反應(yīng)的方式，不一定是寶寶一哭，就馬上把他抱起來，還可以用各種其他方式做出反應(yīng)。比如，走過去，看看他是餓了還是需要換尿布，也可以跟他講話、唱歌、撫摸他的皮膚等等。這些行為消除了寶寶不舒服的因素，并且讓他感到關(guān)愛，逐漸建立起對父母的信任，這就是最初的母嬰依戀。記住，置之不理是非常糟糕的做法。

不過，新媽媽也不要過于焦慮。雖然及時而恰當?shù)姆磻?yīng)體現(xiàn)了媽媽和寶寶的互動，但它并不是一定要在寶寶啼哭后幾秒鐘做出反應(yīng)，而是說這種模式在一定的時期內(nèi)應(yīng)該是穩(wěn)定的、有規(guī)律的。只要長期的照料方式是穩(wěn)定的、有規(guī)律的，偶爾幾次媽媽沒有及時趕到寶寶身邊也不會造成不利的影響。

所以說，在寶寶人生開始的最初6個月，父母對寶寶哭聲反應(yīng)及時，能揣摩出他們需要什么并給予比較恰當?shù)臐M足，這樣他們就知道不必大聲啼哭來吸引父母。這將有利于促進他們其他交流方式的發(fā)展，也是培養(yǎng)他們將來人際交流技能的基礎(chǔ)。

解決“黏人”的方法是主動陪伴

從6個月起，寶寶開始對周圍事物產(chǎn)生濃厚的好奇心，手眼協(xié)調(diào)能力和語言理解能力也增強了。這一階段他們已經(jīng)逐漸理解手段與目的的關(guān)系。所以人生的第二個半年，寶寶逐漸具備利用哭聲來召喚我們的能力。

這個時候，我們需要在他召喚之前，就主動和他一起玩。如果我們能為寶寶安排各種有趣的游戲，與他交流，并滿足他的好奇心，讓他醒著的時候經(jīng)常有事情可做，他就不會覺得很無聊，這樣就會保持良好的情緒，不會一天到晚讓媽媽抱或者通過哭來引起媽媽的注意。而且，在陪他一起玩的過程中，他也會慢慢學(xué)會怎么自己玩，1歲多之后就不會時刻需要人陪了。

有些媽媽抱怨寶寶黏人，一刻都不能離開，一離開就哇哇大哭。前文中的依戀建立階段已經(jīng)指明，其實6個月到兩歲期間，是大部分寶寶體驗分離焦慮的高峰期，所以這是正常現(xiàn)象，要理解他們，盡量有耐心。

有些媽媽特別害怕寶寶不獨立，所以她們說：我希望我的寶寶能比較獨立，所以我就盡量讓他自己去玩。其實越這樣做，越會讓孩子更黏人。因為在他需要我們的時候，我們卻把他推開，這個信息會讓他誤解為媽媽不愛他，從而更加時刻黏上來。他需要媽媽的關(guān)注，確保媽媽是愛他的。這樣反而會傷害他們安全依戀的建立，讓他們?nèi)狈Π踩小?/p>

我家小寶是早產(chǎn)兒，他從醫(yī)院的新生兒加護病房回家以后，我沒有一天離開過他。爸爸上班，大寶上幼兒園，家里就我們兩個人，我上個廁所都要開著門。我常常不等他找我玩，就主動去陪他玩，盡量滿足他情感的需要，讓他知道媽媽是關(guān)注他的。可是我畢竟分身乏術(shù)，在沒有幫手的情況下，有時候要做家務(wù)，不能時刻陪著他。我們家的廚房是開放的，我做飯洗菜的時候，就讓他在餐廳玩，能看到我，能和我講話。有時候我會把定時器定好，告訴他：過一分鐘，媽媽就來。過了一分鐘，我就準時過去，這樣孩子就能自己玩一分鐘了。過段時間，我把定時器定成兩分鐘。注意，一定要定時器一響就過去陪他，這樣孩子就知道，媽媽是說話算話的，在他單獨玩的時候可以安心玩。慢慢地，他就能自己玩得久一些。

有一個媽媽給我講了個故事，她說她家寶寶應(yīng)該正在體驗分離焦慮，但是她覺得之前的依戀關(guān)系建立得好像不太好。有一天她做晚飯，寶寶舅舅陪他玩，他還是一直走到廚房讓媽媽抱抱。媽媽拒絕了，然后把廚房門關(guān)上，他大哭不止，媽媽以為他是餓了，匆匆做好飯。等著飯涼一下的空隙，抱他讀了一會兒繪本，他才平靜下來。我們說媽媽和寶寶的互動是會形成某種模式的，如果媽媽和寶寶經(jīng)常是這樣的模式，那么寶寶可能會越來越黏媽媽。媽媽可以嘗試改變一下。

我給這個媽媽的建議是：其實當時應(yīng)該抱一下寶寶，開著廚房門，跟他說玩多久（比如汽車跑三圈這樣具體的孩子能理解的），媽媽就再去抱他一下。漸漸地寶寶就會適應(yīng)。這個媽媽斷然把門關(guān)上反而讓孩子更焦慮，他大哭不止顯然也不是餓的。希望媽媽們能更關(guān)心寶寶的感受。

只有寶寶認為我們是可信任的，在他們需要的時候我們會隨時出現(xiàn)，在我們離開的時候，他們才會安心，也更愿意探索世界，接受挑戰(zhàn)。我家小寶曾經(jīng)非常黏人，但我從來沒有擔(dān)心過他會缺乏安全感。他6歲的時候一次我出差回家，他熱情地擁抱我。我說，你想媽媽嗎？他說，有一點點想，不過沒有想到哭，因為我知道你一定會回來。所以希望父母面對黏人寶寶的時候不要緊張，逐步建立穩(wěn)固的依戀關(guān)系會讓他們變得獨立。

用積極的情緒影響寶寶的情緒表達

要讓寶寶建立安全依戀，媽媽需要學(xué)會用穩(wěn)定積極的情緒來面對寶寶的變化和成長。特別是6個月之后，寶寶的情緒發(fā)展非常快，不僅僅限于基本情緒，情緒的種類變多了，而且情緒的強度也增加了。

首先是來自媽媽的情緒影響。寶寶之前總是感覺到媽媽的積極情緒，“寶寶好可愛！寶寶好乖！”這一階段，媽媽的表情和語言積極的成分占大部分。從寶寶會爬開始，情況就改變了。比如，媽媽有時候會生氣地說，“不要爬上去！不要拉窗簾！”寶寶經(jīng)常會感覺到媽媽的消極情緒，對情緒的認識逐漸變得復(fù)雜。他們自己也開始體驗到更多的情緒，比如，“媽媽不允許我干這個！”或者，“我想把瓶蓋打開，可是怎么也打不開！”從中體驗到生氣或者挫折感。

同時，寶寶情緒的強度開始發(fā)生變化。到8個月的時候，寶寶開始能夠理解手段與目的的關(guān)系，這是認知發(fā)展的一個重大變化。我們可以去觀察一下，4個月的寶寶看到有個好玩的玩具，不過他夠不到，而這個玩具上系著一根繩子，這根繩子就在他面前，但他此時還不能認識到“我只要抓住繩子就能拿到玩具”。而8個月的寶寶就能輕松地拿起繩子，把玩具拉過來，高興地玩起來。這一階段，通過自己的努力實現(xiàn)目標，這種喜悅感比媽媽直接給他玩具的喜悅感要強烈許多。同樣，當他想做一件什么事而遇到困難時，比如，“我要拿到這個玩具，可是要拿到這個玩具必須爬過這個障礙”，那么如果他成功了，就會體驗到加倍的成就感；如果沒有成功，則體驗到加倍的失敗感。

情緒發(fā)展就是這樣的過程，這是正常的，我們希望寶寶能產(chǎn)生正常的積極情緒和消極情緒。但是，他們怎么對待自己的情緒需要經(jīng)過很長的發(fā)展階段。所以寶寶越小，媽媽越要有耐心，多表達積極的情緒、支持和愛，讓孩子常常保持愉悅的心情，減少不必要的哭鬧，這有利于以后寶寶認識情緒、表達情緒和調(diào)節(jié)情緒。

提供安全穩(wěn)定的環(huán)境讓孩子盡情探索

寶寶在6個月之后，活動能力越來越強，而且他們在好奇心的驅(qū)使下到處摸索。這就需要我們重新布置家里的房間，盡量減少不安全的因素，為寶寶的成長提供穩(wěn)定安全的環(huán)境。

對寶寶有危險的東西，該收的都收起來，比如廁所的清潔液、廚房鋒利的剪刀。我們不希望寶寶拉窗簾，因為怕窗簾桿萬一掉下來砸在寶寶頭上，但是又不能把窗簾拆了，怎么辦？可以把窗簾高高挑向兩邊，讓寶寶夠不到，這樣就不用經(jīng)常禁止他去拉窗簾。如果寶寶對柜子門感興趣，經(jīng)常去開關(guān)，要把放藥品的柜子門用門扣扣住，開放其他安全的柜子，這樣就不用經(jīng)常去禁止他玩柜子門。

如果這也禁止那也禁止，就容易讓寶寶感受到媽媽的消極情緒，而他們自己也會產(chǎn)生消極情緒，從而壓抑他們的好奇心和探索欲。所以，要盡可能地鼓勵孩子去積極地探索，減少他們因為媽媽不讓做什么事而“抗議”地哭鬧，但前提是保證他們的安全。

對一些必須要禁止寶寶接觸的事物，要根據(jù)寶寶的理解能力，采用簡潔的指令或者轉(zhuǎn)移注意力的辦法。盡量讓媽媽和孩子的情緒都比較穩(wěn)定，營造良好的家庭氣氛。

媽媽要了解自己的寶寶最喜歡什么玩具，最喜歡干什么事情。我記得大寶12個月左右時，常常鉆到桌子下面，因為那里有臺式機和一堆電纜。我知道他最喜歡我讀書給他聽，所以他一鉆進去，我就拿過一本他喜歡的書，大聲讀起來。他聽見后，每次都會噌噌地爬出來看個究竟。轉(zhuǎn)移注意力的辦法比起強行制止，可以減少很多因為斥責(zé)引起的哭鬧。再比如，因為不安全，很多媽媽不愿意讓寶寶進廚房。我們家的處理方式是事先說明。比如，吃飯的時候，我讓寶寶觀察飯菜冒出來的熱氣，然后把他的手放上面感受一下。做飯的時候，我會抱著寶寶觀察鍋里冒出來的熱氣，他就能理解那一定很燙。所以跟他說媽媽做飯的時候不要進來，他能理解并合作。

當我們了解了安全感是如何形成的，并且陪伴寶寶一起經(jīng)歷了他人生頭幾年的成長，就不會把所有的問題都丟到“安全感”這個筐里了。而安全感的建立和親子互動的模式息息相關(guān)。只要我們尊重孩子的發(fā)展規(guī)律，關(guān)心和尊重他們的感受，及時恰當?shù)鼗貞?yīng)他們的需要，為他們提供相對來說穩(wěn)定、良好的環(huán)境，就不需要時刻擔(dān)心他們會缺乏安全感。

有些媽媽可能會焦慮地說，我覺得我的寶寶剛開始好像沒有建立安全依戀，怎么辦？這也不必擔(dān)心，從此刻開始給予孩子愛和理解，改變自己的行為方式，讓自己成為孩子的安全港灣吧。

『實戰(zhàn)』TIPS

得到理解的寶寶才能逐步建立安全感

寶寶和媽媽建立的安全依戀，歸根到底是親子關(guān)系。在親子關(guān)系中，孩子畢竟在認知上、表達上、情緒控制上不如我們大人。有時候媽媽會說：“我家寶寶喜歡哭鬧，怎么辦？”寶寶哭鬧很多時候是因為他們不能很好地表達自己的意思，而媽媽又誤解了他們。所以媽媽要仔細觀察，關(guān)心寶寶的感受。得到理解的寶寶才會感到自己是被愛的，才能逐步發(fā)展出安全依戀。

以下是結(jié)合實例為媽媽們準備的實用好方法——如何幫助寶寶克服恐懼，以順利度過幼兒園的適應(yīng)期。看完之后就可以馬上行動起來哦！

Tip1：與孩子分享自己的經(jīng)歷比說教更有效

有的媽媽說，寶寶怕黑，不愿意自己睡，是不是缺乏安全感？其實不一定是寶寶缺乏安全感。即使有安全感的寶寶有時候也會怕黑。我們發(fā)現(xiàn)，有的孩子比較敏感，有的孩子想象力比較豐富，這些孩子會比同齡人更有“怕黑啊”或者“怕怪物啊”的問題。媽媽先不要焦慮地覺得“我的孩子是不是缺乏安全感”，也不要急著培養(yǎng)他們的獨立性；相反，自己先冷靜下來，關(guān)心他們的感受，經(jīng)常讓他們講一講，多擁抱，而不是急著解釋這個世界根本沒有怪物。得到媽媽充分理解的孩子更容易度過這些成長階段，也更容易建立安全感。沒有人能夠提供一刀切的解決方案，這需要媽媽的觀察，針對每個孩子具體解決。

比如我家兩個孩子，在五六歲的時候，他們會說，我害怕睡覺，因為晚上會做噩夢。我就說，是啊，媽媽記得像你們這么大的時候也經(jīng)常做噩夢。首先要讓他們理解做噩夢是常有的事，而不是只發(fā)生在他們身上特別的事。我們就開始講自己的各種噩夢，然后假裝擦汗松口氣：幸好只是夢呀，哈哈。

而兩個孩子可能有不同的需求，所以也要區(qū)別對待。對大寶，我給他講故事，陪他入睡，再給一個毛絨玩具就好了。對小寶也是如此，可是他不喜歡毛絨玩具，晚上醒了就跑到我們房間來。我從來沒有拒絕過他，所以主臥的門我們從來不鎖，方便他偷偷爬到大床上睡。在爸爸媽媽的身邊，他就睡得很安心。過了幾個月，有一天我突然發(fā)現(xiàn)，他已經(jīng)很久沒有來主臥睡了。所以這些都不是問題，只是要經(jīng)歷的一個階段。我們要有耐心，盡量滿足孩子的情感需要，才能建立他們的安全感。

Tip2：了解未知事物越多，安全感越多

有的媽媽說自己的孩子看了一些災(zāi)難片或者科普書，開始擔(dān)心地震啊，海嘯啊，總覺得世界上危險的地方太多了，覺得不安全。那么這樣是不是缺乏安全感呢？我有個朋友的兒子看了太空的科普書，甚至擔(dān)心哪天太陽系會滅亡，覺得地球太不安全了！

我們前面講過，安全感最初來自母嬰依戀，和媽媽有著安全依戀的孩子往往有安全感。但是，這并不表明他們什么都不怕。事實上，我們成年人，面對未知事物也會恐懼。在成長過程中，孩子面對的新事物會越來越多，面對的未知事物也會越來越多，他們開始學(xué)會思考，這不是壞事，也并不意味著他們沒有安全感。他們之所以擔(dān)心、害怕，是因為對這些事物的了解不夠多。所以，當孩子有這些擔(dān)憂的時候，我們要理解他們的感受，不要不以為意地說：不用怕，我們這里根本不會發(fā)生地震；或者覺得很可笑：太陽系滅亡？你想得太遠了！如果他們有這樣的疑問，不要阻止他們?nèi)チ私猓∏∠喾矗退麄円黄鹂磿⒉橘Y料，一起學(xué)習(xí)、討論。他們了解得越多，安全感也會越強。

Tip3：幼兒園的分離焦慮并不是缺乏安全感

寶寶上幼兒園總是哭，媽媽也很焦急，覺得是寶寶缺乏安全感，懷疑他們在幼兒園過得不好。而這種焦急和擔(dān)心在無意中會傳遞給寶寶，讓他們更不安心，更難適應(yīng)。我們需要做的是理解他們的感受，和他們一起度過適應(yīng)期。

我在大寶上幼兒園的時候告訴他，想媽媽很正常，他想媽媽的時候，媽媽也在想他。我還和兩個孩子約定一種方式，以便他們在媽媽不在或者處在陌生的環(huán)境中時心里有一種持續(xù)的安全感。小寶上幼兒園的時候，我會親一下他的手，然后按在他胸口，告訴他，想媽媽了，就按一下胸口，媽媽也一定在想他。美國大部分幼兒園都允許寶寶在剛開始上學(xué)的時候帶一個喜歡的玩具。大寶有一個最喜歡的毛絨玩具，剛上幼兒園的時候他總是帶著。這個毛絨玩具可以安慰他。小寶喜歡車，剛上幼兒園的時候，他們班的小朋友知道他喜歡車，就在他難過的時候把所有的車都放到他身邊。

上幼兒園需要適應(yīng)，并不是寶寶缺乏安全感，而且個體差異也很大，有的適應(yīng)得快一些，有的慢一些，都需要一個過程。關(guān)心他們的感受，耐心陪他們度過適應(yīng)期，這個過程就是在幫助他們建立持續(xù)的安全感。