1.“我說話直，你別介意”

在我們身邊總有一些“口直心快”的朋友，有什么說什么，毫無顧忌。當他們發現說出的話很得罪人時，就補上一句“我說話直，你可別介意”，好像這樣一說別人就真的不會介意一樣。

某個論壇上一位網友說起了一段自己的經歷。

她本來與丈夫過著幸福的生活。可是，公公的“心直口快”卻讓她很苦惱。

自己娘家人來探親的時候，公公當著大家的面說：“你們這女兒是怎么教育的，連點家務都不會做，這要是以后我兒子出軌了，你們可別怪我兒子。”她穿稍微短點的衣服，公公就會說：“穿這么暴露，是想給誰看？”每次她想爭論的時候，丈夫都會勸她說：“我爸就是說話直，你別介意，他也沒惡意。”

雖說公公平常對她也挺好，但她還是被這種“直言不諱”逼得忍無可忍。她對丈夫下了最后通牒：“要么離婚，要么跟我搬出去住！”最終，他們夫妻倆一起搬了出去，留下了公公一個人。

說話很直的人經常得罪人，他們自己卻毫無察覺，被人提醒也不以為然。他們自以為說出了“真相”，所以無所畏懼，理所當然地認為其他人都能理解他們，畢竟他們說的是“事實”。

對于這種說話不經大腦同時自我感覺良好的人，大家都是十分討厭他們的。微信朋友圈中像《嘴上直就是心理壞》《當一個人說他只是嘴上直時》這一類的文章往往很受歡迎，主要原因是因為文章所批判的內容和多數人們的想法相同。

說話直的人，一般會用自己性格直爽做開脫。但這樣的“借口”，在別人看來，無疑是在肯定他們之前的評述，這反而會加深彼此之間的隔閡。

宗薩仁波切說過：“大多時候標榜自己說話直的人，只是不愿花心思考慮對方感受而已。”說話直的人，往往會因為情商低而遭受到他人的孤立。

王波大學畢業后，到一家公司上班，但是公司的人都不愿意和他走得太近。他感到十分苦惱。

領導察覺到王波的處境后，便去調查原因。原來同事們都覺得跟王波在一起“很危險”：大家經常被他耿直的性格弄得很尷尬。有一次，大家正在聊天，王波湊過來，看到一個女同事買了個包包，他就說那個包包自己的前任女朋友去年也買了一個，質量一點都不好。還有一次，有個男同事剛結婚，大家都在祝賀他，王波卻說結了婚之后，車貸房貸一大把，太劃不來了……每次都搞得大家不歡而散。

知曉了原因后，領導便找王波談話，勸他以后說話不要這么直。王波卻一臉無辜：“我打小就這樣，為什么要改，這么多年都過來了，也沒啥呀。”見王波不聽勸說，領導也無可奈何。

最終，因為部門其他人都不愿和王波合作，為了不影響工作效率，公司只有將他辭退。

小時候大家都不懂事，可能其他人都不太在意你的“直”性格。上學時，低頭不見抬頭見，大家也勉為其難地和你做朋友。但步入了社會，就沒人會再遷就你。如果你還不做出改變，路只會越走越狹窄。

不要以為說話直就是坦蕩和率性。在《康熙來了》節目中，以說話直著稱的小S就曾表示：直，就是沒禮貌，討人嫌，自己在節目中很多表現都只是為了節目效果。

所以，說話太過直爽其實是一個缺點。為了幫助大家改掉這個缺點，下面我給大家分享一些方法。

首先，關注別人的優點，多說“好話”。當我們發現了別人的缺點或不足時，不要急著一吐為快，不妨聚焦于對方的優點，講一些能讓對方開心的話。比如，看到一個人的頭禿得厲害，千萬不要提及這一點，我們可以看他的衣服是不是合體、有沒有戴手表等其他方面，衷心地夸贊他：“你這件衣服很漂亮呀，很適合你”“這個手表新買的吧，好酷呀”。

其次，克制自己，不要反駁。如果對方說錯了，或者與我們有不一樣的看法，不要立馬反駁。等別人說完了，我們再找恰當的時機跟他交流。比如，聚會上，同學說自己買了什么配置的車，花了多少錢，就算我們知道那種配置的車根本不值那個價格，我們也要忍住，不要反駁人家，這只會讓別人難堪，而且毫無意義。

有則改之，無則加勉。不要圖一時口舌之快就毫無顧忌地傷害別人，這樣人緣只會變得越來越差。

2.“你怎么這么笨”這句話傷人最深

“你怎么這么笨？這道題都不會做……”

“你怎么這么笨？一個獎學金都拿不到……”

“你怎么這么笨？連個客戶都拉不來……”

無論在哪里，這樣的話似乎會不時聽到，有時還會從我們自己的嘴里說出來，當時也并沒有覺得有什么不妥。但是，這樣的話會對當事人造成極大傷害。

在教育基金會“破壞性語言”調查報告中，“你怎么這么笨”榮登榜首。調查發現，“你怎么這么笨”這樣的語言，會對人與人之間的感情傳遞產生一定的阻礙，嚴重的還會給對方造成不可逆轉的心理傷害。

陳虎妻子在兒子兩歲的時候因為意外去世了，陳虎沒有再娶。

從兒子上學開始，陳虎經常被老師叫去辦公室談話。陳虎因此十分苦惱。他對兒子說的最多的幾句話就是“你怎么這么笨？這道題都不會做”“你怎么這么笨？每次考試都墊底”“你怎么這么笨？一點都不像我”。

初中上完，兒子怎么也不想上學了。陳虎生氣地拿起皮帶就打兒子，兒子大聲地說道：“你有試著整天被別人說笨嗎？既然我這么笨，就別讓我上學呀！”

陳虎一下愣住了，不知道該怎么反駁。

孩子們一旦什么事沒做好，家長就開始了慣用口頭禪——“你怎么這么笨？連這點事都做不好”。可能家長們覺得這沒什么大不了的，反正孩子還小，他也不會計較。但是，孩子往往會對這些批評信以為真，他會認為自己就是很笨、很沒用、什么也做不了。這樣一來家長不僅沒有得到想要的激勵效果，反而會讓孩子的狀況越來越糟。

有則新聞說，一名中學生捅傷了同班同學，僅僅是因為對方說了句“你怎么這么笨”。事后警察了解到，原來是因為自小媽媽老對他說這句話，他一直在努力擺脫這個陰影；聽到同學也這么說，他一下子控制不住自己的情緒了。所以，不要低估“你怎么這么笨”這句話對一個孩子造成的傷害：它不僅會影響學習，還可能會影響到他們性格和心理的健康發展。

心智未健全的年輕人容易被這句話傷害，即使是心智健全的成人，也會如此。

陳紅和周麗麗在同一家公司上班，由于都是新人，兩人時常相互幫襯。

一段時間之后，兩人關系越來越熟，經常一起交流問題。可令陳紅糟心的是，每次周麗麗問她問題時，她都盡心盡力解答。但是自己問周麗麗的時候，對方總是含含糊糊，等陳紅進一步追問時，周麗麗就會帶著嫌棄的語氣說：“你怎么這么笨啊？都說這么清楚了還不會！”

剛開始陳紅看在朋友的情分上沒說什么，可周麗麗一直這樣。有一次，當著大家的面，周麗麗又這樣說，陳紅忍無可忍地跟她大吵了一架，質問她為什么每次都要這么羞辱她。周麗麗一頭霧水地看著陳紅，覺得她很不可理喻。從此兩人關系越走越遠。

在周麗麗眼里，這句話可能并沒有什么不對；但在陳紅眼里，這就是對自己的侮辱。這句話是兩人支離破裂、漸行漸遠的原因。

雖然大家都是成年人了，這點事情算不得什么。但是，不管是誰都不希望別人說自己笨。就像說“你怎么長得這么丑”“你怎么這么胖”一樣，無疑都是對對方的嘲諷。你以為大家都不介意你的一句無心之語，其實怨氣都積攢在對方心底。

我們可以看出，無論是對小孩還是成年人，“你怎么這么笨”這類的話，都能帶來巨大的殺傷力。輕者會讓你們之間的對話變得尷尬，人家不想跟你繼續聊天；重則會讓對方產生被侮辱的感覺，于是對你惡語相向，針鋒相對。

所以，在與人交往的過程中，我們一定要避免使用這句話，以免給他人帶來嚴重的心理傷害。

3.關系再好，也不能肆無忌憚地開玩笑

朋友在一起的時候，都喜歡互相開玩笑，以此來活躍氣氛。越是關系好的朋友，通常玩笑也會開得越過分，因為我們總以為好朋友之間就可以肆無忌憚地開玩笑。然而事實并非如此。

張聰和江達是大學同學，也是無話不說的好朋友。在一次同學聚會上，大家都各自訴說著畢業后的發展情況。

張聰想暖一下場，就拿江達開了個玩笑。江達見這樣確實有成效，也就跟著開起了張聰的玩笑。當江達拿張聰的前妻開了個玩笑后，張聰瞬間感覺江達這是故意讓自己難堪，畢竟前妻是因為出軌才和他離婚的，于是就質問江達是什么意思。

兩個人越說越激動，后來直接要打架，幸虧同學們把他倆拉開，各自送回了家。

事后，兩個人再也不好意思聯絡對方。

好朋友之間，由于習慣了隨便開玩笑，就不會太顧忌。有時為了嘩眾取寵，拿朋友來開玩笑；有時為了炫耀自己能說會道，也拿朋友開玩笑；有時為了表達朋友間“關系好”，還拿朋友開玩笑。我們可能還以為這樣做跟我們平常開玩笑沒什么兩樣，結果往往傷害了朋友，還不知道自己錯在哪里。

開玩笑的時候我們并沒有帶著惡意。可是，因為關系好，我們通常會知道對方很多別人不知道的事情。當你把那些本該只有你知道的事情告訴了別人，當你把明知道他不想聽到的事情宣傳得天下皆知的時候，你無疑會傷害到朋友，他也必然要跟你翻臉。

所以，就算是好朋友之間，開玩笑也一定要有度。否則彼此間的關系一定會受到影響。

那么，跟好朋友開玩笑要注意哪些問題呢？

第一，如果朋友有宗教信仰，千萬不能拿此來開玩笑。

宗教信仰是個很嚴肅的事情，就算是朋友也不要去觸碰這個話題。因為在宗教信奉者的心中，信奉的東西是不能被開玩笑的，這是對他們最大的侮辱。

第二，不要經常嘲笑朋友外貌上的缺點。

比如朋友太胖、太矮等。我們不能經常拿這些開朋友的玩笑，如果你經常說，就會讓朋友覺得你真的有嘲笑他的意思。但是，偶爾兩個人的時候，你還是可以稍稍“嘲笑”一下他。比如，他要取個東西，自己太矮夠不著；他要系上安全帶，但是太胖系不上。你就可以在幫完他后來一句“體會到長得高的優勢了吧”“讓你吃，這么胖下去，以后都不用買車了”。這種無傷大雅的調侃反而會增進彼此間的感情。

第三，不要拿朋友的身體缺陷開玩笑。

關系再好，也不能拿朋友的身體缺陷開玩笑。比如朋友只有一條腿，你就不要開跟腿有關的玩笑，像“我們來比賽看誰跑得快”；如果你的朋友眼睛看不到，你就不要開跟視力有關的玩笑，像“你看這個花好漂亮”。

第四，不要拿朋友的傷心事開玩笑。

好朋友的傷心事一般都會跟我們說，我們聽后藏在心里就行，不要拿來開玩笑。比如朋友告訴你，自己被老板批評，回家哭了一宿，你就告訴別人“你看看，這還有個因為被老板批評兩句就哭宿的愛哭鬼呢”。如此宣揚朋友的傷心事，只會讓他們覺得你不可靠，不能夠信任。

第五，不要不分場合地開對方玩笑。

平常私下和朋友一起，可以互相開一下玩笑。但是在某些重要場合里，不要開好朋友的玩笑，那樣不僅沒有娛樂效果，還會讓朋友覺得很難堪。

比如，朋友在和老總參加宴會，你就不要再拿朋友開玩笑了，這時他也沒法和你嘻嘻哈哈；朋友在和長輩聊天時，你也不要拿朋友開玩笑，這時如果朋友也和你鬧就顯得不尊重長輩，不和你鬧又覺得冷落你；朋友和你不認識的人一起，也不要拿朋友開玩笑，可能朋友平常會以高冷的一面示人，你這樣一做，就會讓其他人覺得朋友是個表里不一的人。

玩笑可以開，但無論和誰開玩笑，都一定要謹慎。肆無忌憚地開玩笑，就算是再好的關系，也可能因此斷送了彼此的友誼。

4.“早跟你說了會這樣”，事后諸葛亮的話傷人自尊

“早跟你說了會這樣。”

“我早知道他們贏不了的。”

“當初就覺得那個人是不可靠的。”

“我就知道會這樣。”

這類事后諸葛的話聽起來總是讓人很難受，生活中很多人卻喜歡將這一類的話掛在嘴上，往往傷害了別人還不自知。

陳華和周亮一起接了公司安排的策劃書，在最關鍵的方案選取上，有A、B、C三個選項。陳華問周亮的意見，周亮說：“這個你懂得多，你來選就行，我聽你的。”

結果，交上去的方案并沒有得到領導的認同。領導讓他們繼續改進，還在會上批評兩人辦事不力。由于陳華是講解人，對陳華的批評也更多一些。

散會之后，陳華找周亮商量改進方案的事。周亮卻一臉嫌棄地說：“我就覺得選A是不對的，你還偏偏選了A。”陳華本來就因為被批評的事很煩躁，聽周亮這么一說，瞬間就爆發了。

“不是你讓我選的嗎？現在又來說我！”陳華大聲說道，“既然你早知道，你怎么不早說？那好，現在方案你來做，我去跟經理說我做不了。”說完頭也不回地朝經理辦公室走去，留下滿臉驚訝的周亮呆呆地站在原地。

當一件事情沒有按照我們預期想象中的路線發展時，為了不讓我們顯得很蠢，我們會傾向于去修改自己的記憶。比如，遇到一個選擇題的時候，有四個選項，由于時間緊促且兩個答案都像正確答案，你就選了第一個選項，你確信選對了。結果你選錯了，答案是第二個選項。你知道答案后就會迅速改變自己的記憶，讓自己覺得當時是知道要選第二個答案的，只是一時失誤選擇了第一個答案。

為了保持自信心，大腦時常會篡改我們的記憶，這就讓我們容易成為事后諸葛：即我們在得知事情的結果之后，常常會表現出在事前就已經知道事情的走向，然后想向別人證明自己，產生一種自己早就看透一切的成就感。

在1972年尼克松總統出訪北京之前，Fischhoff和Beyth訪問了一些人，讓他們來估測尼克松和毛主席見面的概率。得到結果后，再問這些人當初自己的預測概率是多少。調查發現，在得知正確答案后，被訪問的人給出的記憶中的答案多是向正確答案靠近，而遠離自己之前的第一次答案。

N.Crawford說：“人們想要正確的欲望，要比他們變得主觀的能力要強很多。”人們總是習慣于自私地堅信自己早早就知道正確答案，仿佛別人都比自己蠢。

下意識里，我們更傾向于自己是“先知”。因而，我們經常會不自覺地成為那個被人討厭的事后諸葛亮，動不動就說“早跟你說了會這樣”。

因為是潛意識行為，我們會把這些行為當成一種習慣：有朋友開車上班出去發現限號，有人就說“我早推算今天限你這個號的，你還開出來”；有同事買股票虧了，有人就說“早跟你說了等等看，你還要買”。一旦這一類的話語變成口頭禪，我們的人緣卻變得越差。

正在上大學的郭敏說：“最討厭那些說‘當初我就覺得他不老實，你還跟他談戀愛’的人，你知道你倒是早告訴我呀，等我被劈腿了你再來說，這是來嘲笑我眼瞎嗎？”

在上班的謝黎說：“整天嘴邊掛著‘我就知道這個PPT這里沒處理好，你還偏偏拿去給領導看’的人，你知道沒做好，你倒是提醒我呀，我被領導教訓了你再來說，是要證明自己比我強嗎？”

在家帶娃的王麗說：“那些來教我帶娃的姐妹們，當我的寶寶身體出問題了，就說‘我早跟你說了不要用這個產品，對寶寶不好，怎么還買了’。如果我強調其實她從來沒說過，她還說我腦子不好使，她說的我記不住，真想跟她們絕交。”

由于我們的認知產生偏差，我們會將正確的答案強行放在之前的記憶中，以此來凸顯自己的敏銳、機智。可是，這樣就把本該和我們站在一個水平線上的人，狠狠地踩在了腳下。

當他人遭受失敗和損失后，如果我們裝得高高在上，嘲笑他們的無能和無知，一定會讓對方的尊嚴受到極大打擊，這也就是為什么陳華會那么生周亮的氣。

為了我們人際關系的健康發展，也為了不得罪他人，我們一定要盡量改掉“事后諸葛亮”這個壞習慣，不然肯定會在不經意間傷害到身邊的人。

那么，我們要怎么改掉這個壞習慣呢？

首先，對大事適時記錄一些經過、細節。

由于我們成為事后諸葛亮最大的原因在于記憶偏差，所以我們只要記錄下一些重要的細節或者當時的感受，再回過頭，就能知道自己那時的想法，不至于盲目自我認可。比如，和同事一起完成一個項目時，每天回家把今天發生的事都寫下來，要是項目失敗了，你再找找失敗的地方，看看自己當時是不是有其他想法，這樣就不會隨便開口了。

其次，不對他人已經失敗的事情進行評述。

如果有人在某件事上失敗了，不要再去評述這件事，就算你知道他的處理方法有問題，事情已經過去了，就讓它翻篇。比如，朋友談了個女朋友被騙錢了，就不要再去說：“我以前看她濃妝艷抹的，就知道不是好人。”沒人愿意聽的，好好陪著朋友就行。

最后，盡量少說類似“早跟你說了會這樣”的話。

不要在事情已經發生了，并且對別人造成了不好的影響，再說“我早知道……”“我早告訴過你……”“以前我就覺得……”之類的話。

如果事情已經無法挽回，就不要在別人面前做個事后諸葛亮，這不僅沒有作用，還會傷害別人。就睜一只眼閉一只眼讓事情過去就行，省得給別人添堵，給自己生事。

5.“呵呵”的潛臺詞是“我不想和你說話”

因為一直在忙事業，曹奇三十來歲了還沒有結婚。

最近，經親戚的介紹，他先后和不少女孩相親。雖然他自我感覺良好，但每一個姑娘和他聊了不到一個星期便和他斷了聯系。

他接連遭受失敗，都快喪失繼續相親的信心了。這時候，一個相親對象讓他特別動心。當這個姑娘又不理他的時候，他忍不住問對方自己哪里不好，為什么突然就不理他了。

姑娘驚訝地說：“你不是老對我說‘呵呵’嗎？我以為是你看不上我，不想理我了呢。”曹奇不解地問：“‘呵呵’還有這個意思？”

“呵呵”原意是笑聲的擬聲詞，表示單純的笑、淺笑或者開心的笑。但是在使用過程中，它早已經脫離了本身的意思。如果我們還把它當作是“原意”的話，那我們很可能會跟曹奇一樣，讓對方以為我們不想繼續和他們說話了。

“呵呵”經過長時間的演變，現在給人們的意思多是嘲諷、無奈、不屑，更有甚者也可以理解為罵人的意思。所以，這個詞在現在的生活中只有一個用處，那就是用來澆滅對方的全部熱情。有人用“流言止于智者，聊天止于呵呵”來形容它對別人造成的殺傷力。因此它也曾被評為年度最傷人聊天用語。

事實上，我們跟對方說“呵呵”的時候，就好像是在表達“我對你沒興趣，我不想和你說話”“你怎么這么討厭，說個沒完”等不友好的意思。有心也好，無意也罷，這個詞說出來就會讓對方覺得很“毒”，覺得我們是很討厭他們甚至是憎惡他們，會直接影響我們與對方之間的關系。

其實，與“呵呵”同等“功效”的詞在我們的生活中也不少。例如，“哦”“額”“嗯”等。

人民日報官方微博上有過這么一條寫女網友感情經歷的話：

女網友和男友是異地戀，由于離得較遠，兩人見面機會很少，只能通過聊天和電話消解相思之苦。

有一次十一黃金周的時候，女網友想去看望男朋友，便興高采烈地將這個消息告訴了他，結果她男朋友就回了個“哦”。一瞬間女網友感覺從天堂到了地獄，她覺得男朋友是在敷衍她，不喜歡她，便跟男朋友大吵一架，并提出了分手。

幸虧男朋友一直認錯求原諒，最后兩人才和好如初，但“哦”字成了他們聊天的禁用詞。

一個“哦”就能讓兩個苦苦相戀的情侶差點分手，可見這種帶有濃重負面感情色彩的詞，在聊天中造成的傷害確實不容小覷。

我們今后要減少用這些詞來表達自己的情感。比如，如果你要用“呵呵”來表示高興，不如換用“哈哈”來表示；如果你想用“哦”來表示我知道了，那你就換做“好的，我知道了”來表示；如果你想用“額”來表示沒有話說，你就用“我要去洗個澡”來代替；如果你想用“嗯”表示你同意，你就換用“嗯嗯”來表示。

如果我們想用這種辦法去拒絕跟別人繼續聊天，那也是錯誤的做法，需要改正。因為這樣對方不單單是不跟你聊天了，以后見面都可能會擺出苦大仇深的樣子，連個招呼都不會打。正確地拒絕跟對方聊天的辦法不是生硬地結束聊天，而是找一些相對可信的“不得不結束聊天”的理由來結束聊天。

例如，如果是白天在外面，就說“前面有個熟人，我要去打個招呼了”；如果是白天在家里面，就說“家里面來客人了，回頭再聊”；如果是晚上在家里，就說“我要去洗澡了”。如果實在沒合適理由，就說有人要給你打電話，可能一會兒沒回你信息就是接電話了，然后過一會兒不理對方就行了。

寧波大學語言專業類博士田啟濤表示，網絡語言的存在有其特殊的土壤。像“呵呵”“哦”等這些詞語就是在網絡環境下發生了質變，產生了不一樣的意思。雖然這些言語本來沒有惡意，甚至有些本來還是表達善意的。但是，收到這樣信息內容的人幾乎沒有一個是開心的。或許有些時候，沉默或者干脆不回復，效果可能都比發“嗯”“哦”“呵呵”更好些。

所以，在我們以后的聊天中，盡量不要用這些帶有“毒性”的詞語。當然也不止我們文中提到的這些，還有一些需要大家自己去發現，一旦說了某個詞，對方表現出反感了，以后就盡量不要再說那個詞了。

6.多少婚姻毀在一句“過不下去就離婚吧”

有人說，再恩愛的夫妻一生中也會有100次想離婚的念頭，50次想掐死對方的沖動。結婚后，想離婚是正常現象，但大部分人只是想想而已。大多時候，真正毀掉婚姻的往往是那一句“過不下去就離婚吧”。

劉曉燕和黃新大學畢業后便匆匆步入了婚姻殿堂，結束了多年的戀愛長跑。

可是，好景不長。結婚之后，兩個人因為瑣事天天吵架，吵完了又覺得誰都離不開誰。可沒過兩天，劉曉燕心里那團莫名的怒火就又燒了起來，動不動提“離婚”，有時還會發展成肢體沖突，搞得家里一片狼藉，兩人就像兩個無助的小孩，在家里抱頭痛哭。

后來，黃新也覺得沒法繼續這段婚姻了，就跟劉曉燕說：“過不下去就離婚吧。”劉曉燕點了點頭，兩人一起走向了民政局。

離婚本是個非常嚴肅的事情，但在被提出一次之后，我們就會不斷地接觸這個話題。好像把它搬出來，能讓吵架變得更有意義一樣。事實上，這樣只會不斷積累對方內心的怒火，我們總覺得，吵架時搬出“離婚”就能解決了，但是總有一天就會真的“離了”。

婚姻本來就是充滿矛盾的，一旦我們確定下來，就要盡力去適應，而不是發生了矛盾，就想要逃離對方。畢竟兩個人之間生活，免不了磕磕碰碰，就算跟這個人離婚了，下一段婚姻又怎么辦呢？

陳雯經過一段失敗的婚姻后，經歷了一段低迷期，便遇到了第二任丈夫。

雖然，第二任丈夫比第一任丈夫回家更晚，家庭條件也不好，她也老和第二任丈夫吵架，吵得比第一任都兇。但是，她卻和第二任丈夫一直過了下去。

她的好朋友問她，你們這么吵架都沒有離婚，為什么跟你第一任就離婚了呢？陳雯想了想說：“夫妻間吵架沒什么大不了的，只有吵架才能讓你們發現問題出在了哪里，才能抓住問題解決它。不隨便提離婚，除非你是真的想離了！”

如果你突然發現你們倆過不下去了，想跟對方離婚，無論是真的過不下去了還是能將就著過下去，也不要說“過不下去了就離婚吧”。冷靜下來，等過兩三天，如果你還是要離，那么只說一次，就去辦手續。因為要是你說完了，你發現你只是一時沖動，但是對方在聽到你說出“離婚”的時候，你們之間的感情可能再也回不去了，隔閡總在你提離婚時產生。就算你真的想離，晚說一兩天、晚離一兩天也不會有多大影響。

如果你是想拿離婚來“要挾”對方，千萬不要這么做。一次兩次可能會成功，若動輒就提，便毫無作用了，還會加深你們之間的矛盾。

所以，當夫妻之間關系出現裂縫的時候，不要輕易說“離婚”。我們給大家提供一些方法應對可能出現的婚姻危機。

第一，多想想孩子。孩子是婚姻中最重要的結晶。如果長期處于爭吵、冷戰的狀況下，家庭的環境會嚴重影響孩子對家庭的認知，也可能給孩子帶來精神困擾。

第二，不要按照別人的方法來處理危機。許多夫妻婚姻出現危機了，看別人家都是冷戰幾天就好了，就有樣學樣，結果事情可能就越演越烈，最后連溝通的余地都沒有了。要知道，每個人的性格不一樣，適合別人的方法不一定適合自己。

第三，要正確認識婚姻危機，不要讓自己扮演受害者。婚姻出現了危機，雙方都是受害者。不要總覺得自己是受害的一方，這樣只會不斷地加大你的不滿，讓你的理智開始下降，喪失辨別是非的能力。

第四，不要讓親戚朋友摻合進來。“清官難斷家務事”，何況親戚朋友本來就有一定的喜惡偏向，而且也不一定知道事情的全部真相，不可能完全正確地認識到你們的婚姻危機。請他們來可能只會加速婚姻死亡步伐。

研究表明，百分之七十的離婚夫妻，都會在離婚后心生悔意。百分之六十的夫妻都是因為不理性、沖動的原因離婚。因此，哪怕婚姻危機壓得你透不過氣，也要管住自己的嘴，不要隨便提離婚，除非你真的想。

7.對朋友說話也要“客氣”點

人們總是習慣把自己不好的一面暴露給親近的人，在說話上也是如此。無論是自己平常壓抑住的趾高氣揚的語氣，還是自己天生愛對別人呼來喝去的脾氣，或是自己不爆粗口不舒服的壞習慣，在和親近的人交流時，都會更頻繁地出現。因為，朋友之間的互相接受程度比較高，不會輕易翻臉，大家會更加放肆。很多人甚至錯誤地認為這就是對朋友說話的正確方式。

方靜有一個認識多年的朋友，兩人關系一直很好，可是這個朋友的說話方式卻讓方靜感到不舒服。

方靜的男友有車有房月入一萬左右，這個朋友卻問她：“你對象是不是瞎，怎么會看上你呀……”

后來方靜鬧分手，朋友對方靜說：“你有什么資本啊，還跟人家提分手……”

這個朋友結婚時，方靜想打聽一下伴娘是誰，朋友說：“反正不是你，你那么黑，輪也輪不到你……”

方靜問朋友為什么用這樣的態度對待自己，朋友卻說：“因為咱們是朋友呀，‘互相傷害’才能加深我們的友誼嘛！”

最后，方靜覺得自己沒法再在這份友誼中繼續下去，選擇了離開……

在與人相處時，大多數人都會陷入這樣的誤區：與不熟的人說話需要客客氣氣，與朋友說話就可以百無禁忌。因為朋友之間彼此熟悉更多，相互了解更深，哪怕和朋友說了“不禮貌”的話，我們也會自然而然地以為朋友都能接受，畢竟我們“毫無惡意”。直到友誼破裂才知道傷害了朋友。

人與人之間的交往，是以尊重為前提的。每個人都想從對方那里得到尊重，如果在和朋友說話時，全然不顧對方的感受，會讓對方的自尊心受挫。久而久之，無論關系多好的朋友，友好的關系也將不復存在。

公司最近招了一批新人，在培訓期間，何立待人謙遜有禮，表現尤為突出，何立所屬部門的主管對他頗為重視。

試用期三個月過去了，何立的業務技巧越來越嫻熟。可是，他所在小組的業績卻老不達標。主管以為是其他員工不夠努力，便把何立調到了另一個小組，可是結果還是如此……

主管調查了原因之后發現，何立的溝通能力特別強，每次進一個部門后就能和所有人都成為朋友。可是，在和大家成為朋友后的何立就像變了一個人，時常對同事們吆五喝六，不是臟話連篇就是理直氣壯地讓別人幫他做事，這讓同事們都很反感，漸漸的，大家越來越不愿意和他一起工作……

主管找到何立，和他說明了情況。何立也意識到了事情的嚴重性。在后來新分到的小組里，何立和同事們成為朋友后，說話再不會像以前那么“隨便”了。

新的一月里，何立所在小組的業績也成了部門新高。

客客氣氣說話，對待不熟的人如此，對待朋友更應該如此。當朋友從你這里獲得更多的尊重和重視，你們的友誼才能延續下去。沒有人愿意接受不禮貌的待遇，無論是多年的好友還是剛剛結交的新朋友，如果不注意說話方式，他們都會離你而去。

所以，在和朋友說話時，也要“客氣”一點，不要毫無顧忌。

首先，“命令”語氣不能用。這也是我們最易犯的錯誤，常常用命令的口氣讓朋友幫自己做事。比如“你去把我的快遞取回來……”“你把我衣服洗了……”“這個圖你把它畫好，晚上給我，我明天開會要用……”命令的語氣容易讓朋友產生地位差異，讓他以為自己在你心中低人一等，傷害到對方的自尊心。

其次，人身攻擊性言語要少說。好友互損是好朋友之間的重要象征；可是，真正互損時，場合、時間的把握都很重要，畢竟沒有人愿意當眾出糗。而且，就算是互損，如果講的是人身缺陷，對方心里也不會好受。所以，就算是好朋友，對于人身攻擊性言語，如“你這么胖還想游泳，不怕浮起來嗎”“你比你老婆矮一頭，可真是成功人士呀”之類的話，盡量不要說。

當然，要注意的也不止這些，所有可能傷害朋友自尊心的話，我們都要避開。千萬不能因為關系好，就不對你們之間的言語把關，等到傷害了對方才后悔莫及。