前言

請想象自己正在一場社交聚會上，周圍是自己新認識的朋友，而且你很喜歡和他們談天說地。你們聊得熱火朝天，每個人似乎都很愉快。此時，某個客人的一句話讓你想起了曾經聽過的一個故事（當你第一次聽到這個故事時，你笑得前仰后合），你很自然地借此機會開始講述這個故事，你很期待將自己的快樂分享給朋友。

講到故事結尾時，你特地留意大家的表情，期待他們也笑出聲來。

一陣沉默。

過了一會兒，有人打破了沉默：“哦，我懂了！太好笑了。”依然沒人笑出聲來。

頃刻間，你感到臉燒得通紅。你低下頭，回避和大家的眼神接觸。你感到有些困惑，思緒混亂，難以集中精神。你暗自后悔，希望自己沒講過這個故事，要是地上有個縫隙能讓你鉆進去就再好不過了。當另一個客人換了話題之后，大家繼續聊了起來，此時你感到松了口氣——大家的注意力終于不在你身上了，你也很快恢復了正常。此時距離你講完故事不過七八秒鐘的時間。

你在講述這個冷場的故事時，你體驗到的情緒是什么？

如果我說，你體驗到的是一種羞恥感，那么你大概會不同意：“那不是羞恥感，而是尷尬。”當我使用“羞恥感”這個詞來描述這種經歷的時候，多數人會有類似的反應。他們可能會堅稱，對于這種小事，沒必要感到羞恥。每個人偶爾都會講個冷笑話。尷尬嗎？當然，但并沒什么可羞恥的。

然而，從達爾文開始，情緒生理機制的研究者普遍認為，你在那些尷尬的時刻所體驗到的心理和生理反應，毫無疑問地表明了羞恥的情緒。世界各地的人們，不論身處哪種文化環境、哪個大洲，體驗羞恥感的方式都是相同的：目光回避、短暫的精神紊亂、希望離開現場，通常還伴有臉部、頸部或胸部發紅。

科學家對羞恥感的理解和想法，與普通人持有的觀念大不相同。多數人傾向于把羞恥感看作一種重大、糟糕甚至“有害”的情緒，我們希望自己永遠不要體會到有害的羞恥感。

有害的羞恥感會摧毀一個人的幸福感。

有害的羞恥感是“當父母虐待孩子時，孩子才會有的情緒”。

有害的羞恥感是“當社會排斥那些不得不表現得與眾不同的人時，這些可憐人才會有的情緒”。

相反，情緒的研究者（包括我）認為，羞恥感的本質是更為多樣化的，其程度并不總是那么嚴重——正如萊昂·維爾姆澤（Léon Wurmser）在《羞恥的面具》（The Mask of Shame）一書中所說，羞恥感是一個情緒家族。羞恥感既可能讓人極度痛苦，也可能僅僅使人感到輕微不快，既可能很短暫，也可能很持久。

我在本書中提到的羞恥感是廣義的，它包含諸多具體情緒。大多數流行心理學領域的著作（你可能讀過其中一些）關注的是具有毀滅性的羞恥感，而本書會為你介紹整個羞恥感家族（包括尷尬、內疚等涉及自我意識的情緒），其中的情緒在日常生活中是難以避免的。你會逐漸發現，我們會在不說“羞恥感”這個詞的時候談到“羞恥”情緒。當我們說，我們對自己的某些方面（例如，身體、行為或失敗的事情）感覺不好時，通常會不經意地提到羞恥感家族中的某種情緒。

人們對羞恥感的反應也各不相同，因為這與他們小時候的社交方式，以及他們學會的應對痛苦的方式有關。人們的反應差異也取決于人們對于自身價值的自信程度：那些成長在不盡如人意的環境里自我感覺不好的人就可能會覺得“講了個糟糕的笑話”，會產生有害的羞恥感，而這對其他人來說，也許只會略顯尷尬。

不論我們對羞恥感的反應如何，我們每個人都會天天面對羞恥感家族中的情緒。盡管我們不一定總是能意識到羞恥感，但我們總是不斷地預期自己會在人際互動中遭遇潛在的羞恥感，并盡可能地回避它。“其他人會穿成什么樣呢？我該穿什么去參加聚會呢？”“老板在給我做績效考核時，會說些什么呢？”“如果我在下班后約桑德拉出來喝點兒飲料，她會拒絕我嗎？”作為精神分析師和研究羞恥感的專家，唐納德·內桑森（Donald Nathanson）說，各種形式的羞恥感“是在日常生活中主導我們行為的看不見的力量”。

為了幫助你更好地理解這種觀點，我邀請你思考并拋棄一些我們大多數人會有的對于羞恥感的偏見。也許你會對有害的羞恥感存在一些偏見，而接納那些常見的、不可避免的羞恥感。

偏見1：羞恥感是壞的

大多數人很難承認，自己感到了“羞恥”。光是這個詞就讓大多數人不舒服了。約翰·布雷蕭（John Bradshaw）是諸多研究羞恥感的學者之一，他寫道：“羞恥本身就會帶來羞恥感。雖然人們愿意承認自己內疚、受傷或恐懼，但不愿承認自己產生了羞恥感。”尤其是在這個自戀的年代，有那么多人迫切地想成為社交媒體上的贏家。如果你承認自己感到了羞恥，你就有可能變成可悲的失敗者。我見過的大多數人都不愿承認自己的羞恥感，他們更傾向于否認羞恥感的存在，或用其他沒那么多負能量的字眼來稱呼它，以此來與羞恥感保持距離。研究羞恥感的學者邁克爾·劉易斯（Michael Lewis）說：“我們通常用‘尷尬’這個詞來避免承認羞恥感。”

你可能會發覺自己對本書的核心觀點心懷抵觸，不相信羞恥感其實是日常生活中司空見慣、無處不在的體驗。盡管你可能愿意承認在公共場合犯錯時會感到尷尬，但你會反對我把它稱作羞恥感。“人人都會犯錯，這有什么大不了的？這沒什么可羞恥的。”此時，請嘗試回想那有害的、極具破壞性的羞恥感，與作為一個情緒家族的羞恥感之間的區別。羞恥感家族中的許多情緒是輕微而短暫的，是日常生活中不可避免的一部分。

偏見2：羞恥感是我們的敵人

自從約翰·布雷蕭在1988年出版了他的開創性著作，了解心理學的大眾就基本上把羞恥感與他提出的“有害的羞恥感”這一概念等同起來。有害的羞恥感是由父母、教育者和兒童生活中其他重要的成年人傳遞給孩子的毀滅性信息，讓孩子感到自身是有缺陷的，不值得被愛。布琳·布朗（BrenéBrown）認為，社會鼓吹和標榜自相矛盾的角色期待，給女性強加了許多難以達到的理想化標準（這些標準最終會導致羞恥感），她的相關著作也強化了對于羞恥感的這類觀點，即把羞恥感看作外部有害影響的結果。

如果你也像大多數人一樣接納了這種觀點，你可能就會把羞恥感當作敵人。你可能會認為無論何時何地，羞恥感都是一種來自外部（社會、傷人的父母，或想要你懷疑自己并掏錢購買他們產品的廣告商）的負面體驗。如果你相信抵制羞恥感、擺脫羞恥感的束縛是必要的，那么你可能很難接受我關于“羞恥感是日常生活中不可避免的一部分”的觀點。盡管某些羞恥感的表現形式毫無疑問是有害的（我會在后面的章節討論這些感受），但請你盡量保持開放的態度，嘗試理解其他形式的羞恥感可能并不是那么大的威脅，甚至可能對我們是有用的、有啟發性的。

我相信，羞恥的體驗有時包含著重要的課題，能幫助我們認識到我們是誰，或我們想要成為什么樣的人；如果我們忽略或抵制羞恥感，我們就會失去成長的機會。

偏見3：羞恥感是自尊的對立面

如果你把羞恥感等同于“有害的羞恥感”，那么你當然會認為它有損于自我價值感。一個感到自身滿是缺陷、不值得被愛的人，怎么會覺得自己好呢？在自尊研究領域，多數受歡迎的文章都持有這種觀點：強調自我肯定、激進的自我接納，抵制社會中充斥的帶有羞恥基調的信息，提供培養自愛的方法。

一旦你將羞恥感理解為日常生活中不可避免的一部分，而不一定是一種外界施加的有害的體驗，羞恥感和自尊看上去就不那么水火不容了。我會在后續章節闡明，當孩子1～2歲時，羞恥感（不是有害的羞恥感）的出現對于其真正自尊的發展起到了關鍵的作用。在我看來，自尊和羞恥感不是對立的，而是相互關聯的體驗，二者彼此依存、相互影響。

我寫作本書的最終目標是解釋我們怎樣做才能自我感覺良好，也就是說，我們怎樣做才能在生命的每個階段發展出真正且持續的自尊，我邀請你再思考另一個偏見。

偏見4：自尊只與自己有關

“自尊”這個術語似乎表明了它是一種獨立的體驗，與外界無關。你對自己的感覺似乎與他人無關，自尊體現了你與你心目中的自己之間的關系。高自尊表明了一種積極的關系：我喜愛并尊重我這個人。在自戀時期，我們尤其會產生高自尊。

人類是一種社會性動物，我們的身份認同在很大程度上與他人有關，即與我們所在部落的成員有關。我們是子女，也是父母，與重要的人有著親緣關系和情感聯結，即便我們的自我概念極其清晰，重要的人對我們的感受和看法也總會影響我們的自我感覺。有觀點認為，孤立的自我是存在的，并且我們無須以他人的意見為參考就能理解自我。這種觀點是不成立的，正如精神病學家弗朗西斯·布魯切克（Francis Broucek）所說，“在人際關系的領域里，原子論意義上的孤立自我是一個不真實的概念”。

真正且持久的自尊發展最終取決于人際關系，具體而言，取決于那些共享快樂體驗的關系。

這四種偏見在社會中非常普遍、根深蒂固。我并不指望你在讀完這短短的論述之后就突然拋棄了這些偏見，我偶爾會提醒你有害的羞恥感和本書的羞恥感之間的區別。如果你對我的觀點持開放態度，充分理解羞恥感在你的生活中出人意料的作用，那么我向你保證，你最終會有所收獲。如果你有自尊問題的困擾，你就會收獲更多。

在我從事心理治療實踐的35年里，最重要的收獲是，羞恥感的原野橫亙在通往真正自尊的必經之路上，尋求自尊的旅人永遠不會完全走出這片原野。一路上，我們會收獲喜悅與自豪，尤其是與最重要的人分享過后，這些喜悅與自豪會改變我們遭遇的羞恥感，把它們從痛苦的挫敗變作成長和自我實現的機會。

[1] Nathanson,Shame and Pride,21.

[2] Bradshaw,Healing the Shame That Binds You,30.

[3] M.Lewis,Shame,the Exposed Self,124.

[4] 原子論（atomism）是關于原子概念的哲學思想。古希臘原子論者認為，自然萬物有兩種本原：原子和虛空。原子不可分割，被虛空環繞，在虛空中運動。——譯者注

[5] Broucek,Shame and the Self,7.