4　全能自戀阻礙關系

自戀，是試圖將別人納入自己的體系；愛人，是愿意將自己納入對方的體系；真愛，是兩個人走出各自的體系而相遇。

每個嬰兒，最初都覺得自己是神，萬物都和自己渾然一體，一切都按自己的意志運轉。愛，讓嬰兒走出這份原始的自戀，開始看到其他人是和自己一樣的獨立存在，從而開始真正尊重別人的意志。愛，即聯結，而一直處于原始孤獨中的人，則可以說是失聯的人。失聯程度越嚴重，他們越覺得自己宛如神一般。

有神一般自戀的人，外界必須符合他們的意志，否則他們就會有嚴重的失控感與被冒犯感。作為失聯的人，他們做不到為對方著想，理解乃至諒解對方，只會覺得對方在和自己對著干，并因此變得暴怒，恨不得摧毀對方，乃至摧毀一切。太多暴力和這一點有關。

過度壓抑自己乃至太老實的人，其實也常是有著神一般自戀的人，他們也常有暴怒的情緒，但為了人際交往，也因為他們自己同樣懼怕這份暴怒，所以選擇將暴怒壓下去。而他們一旦失控，就可能做出毀滅性的暴力行為。

一報還一報，不欠別人恩情，這也是失聯會導致的問題之一。一些人過分客氣，深信“滴水之恩，當涌泉相報”。至少，別人每一份付出，自己都要惦記著還一份，否則就難受得要命。難受也是自戀受損：好人，特別是神，是不欠別人東西的，欠了就不好了。這種客氣，從孤獨中產生，繼而又將他們鎖在孤獨中。

沒有單獨的嬰兒，有的只是母嬰關系。若嬰兒處在好的母嬰關系中，那看問題時，就會將母嬰視為一個整體。但若太孤獨，他們就會將母嬰關系割裂開來，覺得自己與媽媽是割裂的兩個人，要一報還一報，這樣自己才是一個孤獨的好人。

生動的、有充沛能量流動的母嬰關系，會讓嬰兒覺得他和媽媽是一體的，并且關鍵是能讓彼此愉悅，這樣就足夠好了。但若缺乏流動與聯結，嬰兒就會忽視關系中能量流動這一關鍵點，而去追求表面上的好，即你付出，我也要付出。

沒有很好地體會過活力在關系中流動的人，在建立關系時會很焦慮，并拼命捕捉對方的信息——這有時反而使得他們在反應中有些遲鈍，然后他們又緊張地思考自己該如何應對。沒覺知到這一點時，很多人都不知道自己緊張。

察言觀色并非共情，而是頭腦的猜測。它不怎么碰觸對方的情感，是因為當事人主要使用的是思維邏輯。其中的情感，是當事人自己的焦慮和恐懼，當事人還容易把事情朝糟糕的方面想。它其實是當事人童年時活在高度不安或孤獨中，難和別人建立情感聯結，于是變成用思想去和對方建立關系。所以，所謂“判斷”，都是想象，甚至是妄想。

關系中，我們勢必對別人做判斷，這就引出了一個問題：你對你關于別人的判斷有多篤定？太篤定，會給人一種確定感和掌控感，但也傷害了可能性。并且，這意味著是對別人的強加，是一種入侵。所以，哪怕你的判斷是對的，對方也會討厭。更何況，你的判斷很可能是錯的。

篤定的對立面是模糊。模糊容易讓人不安和焦慮，但也意味著可能性。衡量創造力的一個重要標準，是容忍模糊的能力。因為篤定意味著自戀，意味著活在自己的頭腦中，這自然會“傷害”創造力。模糊則是讓事物與人的本質浮現，這自然意味著創造力。

若對自己的判斷太篤定，那意味著，你只是在和自己的頭腦發生聯系，而沒有和真實的人建立關系。那怎么辦？原則是，溝通和澄清。要知道你的判斷無論如何都只是假設而已，你關于別人的想法，必須得到對方的確認，那才可能是真實的。這叫“現實檢驗能力”。若不檢驗就當真，容易變成妄想。

自己對于別人的判斷很篤定，這是嬰兒心理的殘留。嬰兒早期有兩個重要心理——全能自戀和你我不分，即嬰兒覺得自己無所不能，同時又感覺不到自己和媽媽的差異，他覺得自己和媽媽是一體的。母嬰一體和全能自戀結合在一起，就變成：你想什么，我不用問就知道。

如果你很不善于人際交往，那么仔細觀察你自己，會發現隱藏著這種邏輯：我對你表達了一種渴望，如果你滿足了我的渴望，這很好；如果沒有滿足，我的渴望立即就會變成暴怒。我不敢向外對你表達我的暴怒，于是向內攻擊自己：“看你這個傻子（或這個蠢貨，或不知天高地厚等），你怎么這么不要臉！”

自戀性暴怒才是脆弱的真實表達。暴怒指向外界會變成對外界的破壞力，指向內在就變成了對自己的破壞，即脆弱。暴怒的人和脆弱的人都是一根筋。他們發出渴望時的能量，只能“走獨木橋”：被實現，這時就體驗到生命；要不就是被拒絕，這時就變成死亡的力量，即破壞欲。暴怒中藏著自戀——世界就應該按照我的意愿運轉，否則，去死！

很多人情感受傷后會執著地追求：你必須向我道歉，而且要充滿誠意，要達到我心中的預期，然后我才會高高在上地原諒你。這是關系中最具有殺傷力的。

人都自戀而脆弱。執著于讓別人道歉的人，是為了捍衛自己的自戀，但別人為了保護自己的自尊，同樣不會這樣向你道歉。即使對方道歉了，也不可能達到你期待的、帶著誠意的狀態。尊重別人的自戀，一如尊重自己一樣；寬待別人的脆弱，一如寬待自己一樣。

因為情感上嚴重受到傷害而執著于讓對方道歉或想報復對方，都好理解，但常常是，有的人因為一點口角就要對方真誠地道歉，這是由他自己內在太脆弱導致的。好像遇到一點小沖突，他整個人就被撕裂了，于是要對方承認錯誤并保證下次不犯，好像這樣這份撕裂就可再被縫合一樣。

對于處于全能自戀中的人來說，道歉就意味著全能感的崩塌，意味著自我的瓦解，所以他們很難主動道歉。并且，任何意外，不管大小，他們都要找人歸罪。而孩子是父母最容易歸罪的對象，安全，不用擔心被報復。