自我意識與獲取關(guān)注

我們學過的自我觀念、自尊心以及自我披露在本部分有關(guān)吸引注意力的探討中都將匯聚一堂。我們都需要別人的關(guān)注。你對自己的看法（自我觀念和自尊心）會影響到你獲取別人關(guān)注的方式，同時也影響到你期盼從他人那里獲取什么。如果你自尊心很低，那么你不但有可能引起別人的負面關(guān)注，甚至在別人沒有對你產(chǎn)生不好印象時你也會想象別人對你印象不佳。而那些自尊心較強的人，卻會主動尋求并期待別人的積極評價。所以說，自尊心會影響你從別人那里獲取關(guān)注的期望值，而這種期望值反過來又會影響你與他人交往的能力，影響到你從這門課當中學到有用知識的能力（如在自我披露、面具和影子自我這些概念中所展示的那樣）。

自尊心和關(guān)注度之間的關(guān)系也會沿著另一種方向發(fā)展：你的自尊心會受到你獲取別人關(guān)注的方式的影響——它們之間共同發(fā)展。因此，我把獲取別人關(guān)注作為有明確自我意識的另一個層面加以探討。理解自己如何獲取別人關(guān)注將有助于讓你理解自我意識是怎樣形成的，為什么會形成這樣的自我意識，并且有助于鍛煉你增強自尊心的能力。

有的人終年戴著面具生活——你呢

還記不記得孩童時期我們?yōu)椤斑@個萬圣節(jié)你想扮什么”的問題討論了幾個禮拜。我們在扮海盜還是扮仙女、扮惡魔還是扮僵尸上爭吵不休。最后大家終于都同意扮一個角色，然后分外小心地置辦一套行頭，并把我們的零花錢都用來買面具。一切準備妥當，我們開始長途跋涉，走出自己所住的社區(qū)，苦苦搜尋戰(zhàn)利品。把這些戰(zhàn)利品拖回家之后，我們?nèi)∠旅婢撸陔S后的幾個禮拜里美美地飽餐這些掠來的贓物。

孩童時期，我們都記得把面具取下來。長大成人以后，我們往往就一任面具戴在那里，門口的萬圣節(jié)南瓜早已腐爛并被一腳踢得飛散，我們的面具還牢牢扣在臉上。我們繼續(xù)戴著面具，是為了讓自己感覺安全些，我們以這樣的面孔示人，避免讓自己感覺脆弱無助。

戴上面具會帶來很多好處：感覺自己有身份，得到別人的承認，有一套觀察世界的固定方法，很多事情都不用琢磨想透。但是這些面具也會帶來很多障礙和不便。它們只展現(xiàn)我們的一部分面孔，它們讓我們卡在那里擺脫不了。最糟糕的是，這些面具讓我們無法和他人真正建立交情和聯(lián)系。以下是一些成年人常見的面具：

·笑話大王：無論什么事我們都要拿來開開玩笑。因為我們是這樣一枚開心果加忘憂草，另一半常常迷上我們，甩都甩不掉。但是當需要面對現(xiàn)實時我們用幽默來搪塞遮蓋，說出的笑話很快就會冷場。如果我們的愛人放聲大哭，哀求我們這輩子哪怕正兒八經(jīng)一回也好，我們還在那里說笑話，那我們的麻煩就大了。

·性感女神或者花心大蘿卜：我們穿的衣服性感撩人，說的話也充滿挑逗。我們根據(jù)自己的魅力大小來界定自己價值幾何；回頭率如果達不到百分之百我們都覺得自己活著沒意思。常常是，我們孩童時受過性侵犯，長大后就變得性張揚，以避免那種受害人的感覺（你沒搞倒我之前先把你搞倒）。我們滿足于那膚淺的萬人矚目、臂枕千人，但內(nèi)心深處卻渴望愛情和被人接受。

·光鮮外表：房租早已到期，半大的孩子迷上毒品，自己感覺像是行尸走肉，但如果別人問我們感覺怎么樣，給出的答案一定是“超級好”。我們總有錯誤的想法，認為如果我們的生活出了問題，那我們就過得不怎么好。我們覺得一定要憑一己之力把事情搞定，不需要向任何人求援。我們越是拼盡力氣苦苦維持那完美無缺的形象，我們活得就越累越孤獨。

·高效先生或高效太太：我們在辦公室穿梭忙碌，在期限未到之前把所有工作全部完成，并且自告奮勇承擔更多任務(wù)。在家里，我們四處忙碌，做的事情遠遠超出自己的本分。只要我們忙個不停，多產(chǎn)高效，就像開足馬力的機器，我們就覺得自己是有用之人。我們根本沒時間來感覺自己有什么煩心事，或者是與他人分享親密關(guān)系。

·小可憐蟲：老板恨死了我們，家里的另一半老對我們橫挑鼻子豎挑眼，就連狗都叼走我們的鞋子越嚼越起勁。只要有人愿意聽，我們都會一長一短地跟他抱怨個沒完。只要我們能扮演好那個永遠的倒霉蛋角色，我們就不用為自己所處的困境承擔一點責任。

·萬事通：對我們而言，所謂正確意思就是所有一切都正確。如果我們不知道答案或者不能一語定乾坤，我們就覺得自己是“挫瓜”、“傻帽”，一錢不值。我們總是把有意思的事情向人們?nèi)我鈸]灑，我們不請自來地給別人提意見，就像免費發(fā)傳單。如果我們記住這一點——我們有可能正確，或者我們可能會有人緣，可能諸事要順利得多。

·高人一等先生或者高人一等太太：我們家的房子，我們的假期、孩子、工作，甚至我們的油耗量都總是要高你一等。我們是擺高人一等作風的大師，如果不跟別人作比較并且總是占上風，我們簡直不知道怎么活。往好的說這讓我們變成自命不凡，往壞里說這讓我們變得心胸狹窄。隨時想要顯得高人一等，實際上正是為了掩蓋我們的低人一頭。

資料來源：詹恩·米歇爾（Jann Mitchell）所寫文章。

獲取關(guān)注

如果有一個詞可以概括什么是促成人類各種行為的動力，這個詞很可能就是“獲取關(guān)注”。人的生活中可能只有很少一點根本動力，以我做咨詢師的多年經(jīng)驗來看，獲取關(guān)注這個動力似乎能解釋我們90%的所作所為。不管是通過獲得別人的贊賞還是得到別人的反對，我們間或都希望能被別人注意到，希望被人認真對待，哪怕那些堅決否認這一點的人也不能例外。

新生嬰兒如果沒有得到足夠的關(guān)注，一般就無法存活，他們獲取的關(guān)注越多，順利長大成人的概率也就越高。如果你不相信孩子在獲取大人關(guān)注這方面多么奇招迭出，花樣無窮，你大可去問問任何一個做父母的人。大多數(shù)孩子在渴求關(guān)注或者在接受關(guān)注方面都會無所顧忌。你有沒有注意過孩子想要什么東西時媽媽卻和另一個大人說話？我就親眼見過很多孩子伸出手去硬把父母的臉扳過來，以確保自己得到父母完全而又專注的關(guān)心。這一點可以說明得到別人關(guān)注的需求有多重要、多強烈。

有多少父母不得不無休止地跟孩子玩“看著我”的游戲？我兒子賴利三歲大的時候，老是不停地纏著我玩這個游戲，讓我不斷想起獲取別人關(guān)注的重要。“看著我，老爸。”他一邊這樣說，一邊準備好向我展示他從沙發(fā)上一躍而下的驚人武藝，盡管這已經(jīng)是第100回了。“快看我……哎！老爸，你根本沒在看……看啊，我要跳了……看著我，不要轉(zhuǎn)頭！”等他完成這驚人一跳，他會說：“我跳的不錯吧，老爸？”我們希望，在大部分人所成長的家庭里，需求、想要和請求別人關(guān)注自己都是可以接受的行為。自己的需求和希冀得到大人的關(guān)注應(yīng)該是每個孩子的一個天生權(quán)利。

隨著我們?nèi)諠u長大，各種各樣的文化影響似乎開始教會我們，我們不應(yīng)該需求或想要得到別人的關(guān)注。對于我們大多數(shù)人而言，這個改變發(fā)生在我們上學的時候。在家里，我們想要什么，馬上就能得到相應(yīng)的關(guān)注。我們畫好一幅畫，馬上跑到爸爸或媽媽面前說：“看，我畫的——厲害吧？”但是等我們在學校里如法炮制的時候，學校里還有另外25個孩子，又會發(fā)生什么樣的情形呢？這可是個全新的局面。

作為成年人，我們在獲取別人關(guān)注方面面臨進退兩難的困境，這可能就是困境產(chǎn)生的根源：我們?nèi)匀恍枨蠛拖胍玫絼e人的關(guān)注，但是我們覺得自己必須得否認這個事實。你有沒有見過一個成年人得到自己應(yīng)得的榮譽，甚至可能是他期望已久的榮譽，一旦聚光燈照到他頭上，他表現(xiàn)出的樣子就好像拿到自己最不想要的東西一樣，千方百計地躲閃，同時又笑容滿面，真心享受那種萬眾矚目的感覺。作為成年人，我們需要獲取別人的關(guān)注并不會因此減少，只是我們想出更多千奇百怪的辦法用來獲取關(guān)注而已，有時候我們極力掩飾自己其實在主動尋求關(guān)注這一事實。

怎么得到自己想要的東西，自己要某個東西的話合不合適，這經(jīng)常會讓人犯糊涂，這種情況在家里最為明顯。我就有過這樣的日子，自己鼓足干勁拼命教書，熱心給人咨詢，然后回到家里，滿心希望家人能熱情相待。

有一天我剛邁進家門賴利就說：“走開！我不想讓貝蒂（我們請的臨時保姆）現(xiàn)在就走！”他從沙發(fā)上跳下來，開始奔向后面的房間，卻一頭撞在后面的柜臺上。現(xiàn)在他又想要我了。正當他在我耳旁大哭大鬧的時候，女兒梅甘從自己的房間走出來，想要跟我談一談。她神情沮喪，迫切想要得到我的關(guān)注，因為她在學校一直受到一些孩子的欺負。賴利需要我關(guān)心，梅甘也需要我關(guān)心，而我自己又需要人關(guān)心。然后我想起那天孩子還有鋼琴課，我們收拾一下馬上出發(fā)。一小時后，我們又回到家，我給他們做晚飯，女兒則在一旁不停吵著說我非要把一家人都毒死不可。然后電話鈴響起來，我不得不去接電話，電話那頭的人又有重要事情需要我去關(guān)心，賴利抱住我的大腿不放，梅甘希望我跟她一塊兒坐在沙發(fā)上，這樣她會感覺好一點。終于挨到我妻子下班回家，她一進門就對我說：“哎呀，這一天總算熬過來了——我快累死了，真希望你多關(guān)心我一點。”

□家庭對于獲取關(guān)注產(chǎn)生的影響

我們所有人都在家庭中學會獲取關(guān)注的不同內(nèi)容。有趣的是，我們多數(shù)人都知道，如果要惹父母不高興，按哪個鍵準會奏效。問題就在于有些人從來不知道要按哪個鍵才能從父母那里得到積極回應(yīng)。積極的關(guān)注和消極的關(guān)注并不是位于一個連續(xù)體的兩端，它們實際上是一塊硬幣的兩面，而這枚硬幣則位于連續(xù)體的一端。另一端是什么關(guān)注也得不到。沒有人愿意自己完全被人忽略。

對有些人而言，就算得到消極關(guān)注也比什么關(guān)注都得不到強。我敢打賭你一定見過一個被大家忽略掉的孩子，故意做一些出格的事情來接受懲罰，目的只是為了吸引別人的注意。好吧，假設(shè)這個孩子長大了，20年之后。如果這個人從來就沒有學會任何其他的替代行為，你認為這個人將會是個什么樣子？你有沒有參加過這樣的聚會，有人走進房間，不到五分鐘，屋子里的每個人都知道了他是什么人并且開始討厭他？這個人就可以被稱為是權(quán)力犧牲品（power victim）。權(quán)力犧牲品的格言好像是“你可以不喜歡我，但是你絕不會忘記我”。有些人在獲取別人消極關(guān)注方面可以說是行家里手。（有些青少年被認為是運用這種技巧到爐火純青地步的“大師”。）

所有這一切都得追溯到在你成長期間能得到的一切。如果你從來沒有得到別人的認可、關(guān)心或者積極的問候，你又怎么打算在走上社會以后得到自己從來都沒有得到過的東西呢？我們可能并不喜歡權(quán)力犧牲品，但是我們會知道他們是什么人并且不會忘記他們。他們經(jīng)常會通過強求他們想要的關(guān)注來確保這一點。但是，有時候幫助這種類型的人進行改變，常常要比幫助那些自暴自棄不想得到任何關(guān)注的人要容易得多。通常情況下，除非經(jīng)歷精神創(chuàng)傷，否則沒人愿意遭人忽視。若是經(jīng)歷極大創(chuàng)傷，似乎遠離塵囂是躲避眾人關(guān)注的唯一安全途徑，因為這些關(guān)注往往都是消極和負面的。

這里對成年生活中的人際關(guān)系有許多隱含的意義，有些會在后面的章節(jié)進一步討論，尤其是在婚姻和夫妻關(guān)系這一塊將會詳加探討。如果你覺得自己在孩提時代沒有得到父母的關(guān)愛，那么你在形成長久的親密關(guān)系方面也就可能會面臨一定的困難。如果你沒有從家人那里得到足夠積極的關(guān)愛，那么你打算怎么從陌生人那里接受這樣的關(guān)愛呢？如果你在兒童時期深深依賴的人轉(zhuǎn)而拋棄了你，你又怎么去接受有人想要和你廝守終身這樣的事實呢？這一點每天都在影響你，包括你在這門課上想變得更有自知之明。

想想看你都從家人那里學會了些什么。你的家庭里有沒有積極的關(guān)愛？你是否住在這樣的家庭，爸爸媽媽30年來彼此間從沒有說過對方一句好話，更不用說對任何一個孩子說好聽的話了？你是不是知道積極的關(guān)愛確實存在，但覺得只有你的兄弟姐妹才可以得到？（我聽過數(shù)以百計這樣的說辭，比如，“我姐姐才是天才”和“我哥哥才聰明”。）也許你學會了怎樣獲取別人關(guān)注，但是你并不覺得自己配得到這些關(guān)注。這正是關(guān)注和自尊心之間產(chǎn)生聯(lián)系的地方。

你的熟人里有沒有這樣的人，一受到別人關(guān)注就覺得不舒服，或者生活只要稍微順風順水一點就要疑神疑鬼？對有些人而言，如果他們的自尊心實在太低，覺得自己不值得別人對他好，那么他稍微多得到一點表揚稱贊就會覺得不正常。媒體經(jīng)常為我們提供這種情形的生動例子。有多少次你讀到一些魅力四射、才華橫溢、家纏萬貫并且聲名遠播的人，仿佛人世間的一切他們都占全了——卻突然間自殺身亡？一個人輕生，可能有各種各樣復雜的原因。但常常的情形是，名人自殺身亡，背后的故事往往牽扯到童年時的生活匱乏或情感忽視。有些人，按照社會上的各種標準衡量好像是功成名就，但他們可能依然覺得不安全。很顯然，擁有世間一切并不能補償感覺不到自己生存價值的那種痛苦。

身體接觸

到目前為止我們一直討論的都是從言語上獲取別人關(guān)注的不同方法。但是還有很多獲取和給予關(guān)注的方法與身體接觸有關(guān)——比如，拍拍后背以示鼓勵，或者擁抱一下以示對別人的損失進行安慰。或者，身體接觸的消極一面——你們有多少人還記得自己故意做壞事讓人打一巴掌，目的就是引起別人的關(guān)注？

盡管每個人對撫觸的反應(yīng)各不相同，但是根據(jù)撫觸的人是誰和彼此之間關(guān)系的親疏，撫觸卻是人類生存的基本條件。撫觸是我們生活中表達安慰的一個最重要的手段。有多少次，孩子哭得撕心裂肺怎么都停不下來，只有另一個人耐心的安撫，才能讓孩子止哭。心理學領(lǐng)域的相關(guān)研究（Spitzer，1945）早已證實撫觸在撫養(yǎng)兒童過程中的重要性。從第二次世界大戰(zhàn)時期開始，針對孤兒院中嬰兒的研究就經(jīng)常顯示，身體接觸對于孩子的存活是必不可少的一部分。戰(zhàn)爭遺留下來的孤兒被安置到英國很多大型慈善機構(gòu)里，這些孤兒的死亡率相當高。雖然這些慈善機構(gòu)里食物和毛毯的數(shù)量至少能保證，但一個護士常常得照應(yīng)30個以上的孩子。結(jié)果這些孩子極少得到的身體撫觸，茁壯成長的機會也因此遭到扼殺。

蒂芙尼·菲爾德（Tiffany Field）在撫觸對嬰兒的重要性這一領(lǐng)域做了相當多的研究（Field，1995）。在她的新書《神奇的嬰兒》（the Amazing Infant，2007）里，她給大家展示了各種記錄，描述目前醫(yī)院里針對早產(chǎn)嬰兒所做的大量工作。她自己造了個新詞“袋鼠式照料”來形容對體重不足的早產(chǎn)兒所做的那種肌膚相觸式的撫觸。那些定時得到按摩和撫觸的早產(chǎn)兒體重增加的速度非常快，他們也會變得更加活潑，更為機靈，反應(yīng)更快，忍受噪聲的能力也更強。定時做撫觸的早產(chǎn)兒平均能提前六天出院。近來也有一些隨機性的實驗，讓正常出生的嬰兒一生下來馬上接受“袋鼠式照料”。他們哭得少了，睡得多了（Ferber&Makhoul，2004）。因此，很多從事醫(yī)療行業(yè)的人都開始雇用志愿者來多抱嬰兒，多觸摸嬰兒。

早些時候，針對早產(chǎn)兒的一貫做法都是除非必要，否則絕不可過多去打擾他們，這些嬰兒都住在特殊的隔音室里。但是現(xiàn)在關(guān)于撫觸作用的證據(jù)已經(jīng)汗牛充棟，所以更多的醫(yī)院都在鼓勵大量的撫觸動作。菲爾德總結(jié)說沒有了擁抱和愛撫，無論哪個年齡階段的人都會生病，他們都渴望得到愛撫。也許保險杠上的車貼“今天你有沒有擁抱自己的孩子？”所承載的信息比我們能想到的要更多。

撫摸對成年人也很重要。咨詢師常常強調(diào)撫摸的重要性，因為他們見過太多前來做心理咨詢的人告訴他們，自己生活中是多么缺乏人際接觸。這里面有做父母的說起自己的孩子一個個長大，他們覺得自己再讓父母擁抱已經(jīng)不合適，這讓做父母的覺得無比失落。夫妻雙方常常抱怨彼此間缺乏以身體接觸的方式來表達對對方的關(guān)愛。有一次，一個年輕人來咨詢?nèi)绾翁幚碜约簩Ω赣H的怒氣，他告訴我從小到大父親唯一一次觸摸他是他離家那天父親和他握了握手。多少次在機場或者火車站你可以親眼看到這樣的場景，親人之間互道珍重，直等到最后一刻才匆匆忙忙地擁抱一下？你從9米遠的地方幾乎都能感受到雙方的那種困窘。他們內(nèi)心一部分想要擁抱，另一部分又被常年對自己的限制所阻止。

觸摸的效果有生理學基礎(chǔ)來支撐。觸摸可引起腦下垂體后葉荷爾蒙的分泌，進而促進對他人的結(jié)合、信任和積極感受（Morhenn，Park，Piper和Zak，2008）。這些作者發(fā)現(xiàn)參加研究的人員，如果先接收到一個信息然后得到一個信任的手勢，他們會更愿意去幫助他人。他們得出結(jié)論，觸摸可以促進人類支持合作行為的生理機制。

觸摸行為涵蓋的范圍非常廣。理查德·赫斯林（Richard Heslin，1983）針對觸摸的類型確立了一個分類系統(tǒng)：

·功能-職業(yè)型：這種類型的觸摸指的是不帶任何個人情感的有意識的行為，目的是用來履行某一項特別的任務(wù)，這項任務(wù)和兩人之間的關(guān)系毫不相干。那些接受觸摸的人一般都知道觸摸的目的只是順利完成某項工作，比如醫(yī)生對病人的觸摸就是這樣。

·社交-禮節(jié)型：當我們觸摸他人以示問候、祝賀或者多少有點認識對方，我們就是在進行社交-禮節(jié)性的觸摸。這些行為只是執(zhí)行社交功能的一些簡單方式。

·友誼-溫馨型：這是通過身體觸摸來表示對另一個人的喜歡和尚未發(fā)展到親密程度的感情。拍拍后背和用一只胳膊挽住他人就是這樣的例子。

·愛情-親密型：這種行為類型的例子包括擁抱、接吻和愛撫。這些行為主要用來表達濃情蜜意和如膠似漆。

·性挑逗型：在知交和密友之間，這類涉及性挑逗的觸摸行為可能發(fā)生，也可能根本不會發(fā)生。

不幸的是，在我們的文化當中，意在表達友誼的身體接觸行為往往被看作愛情-親密型甚至是性挑逗型。這樣導致的結(jié)果是相當數(shù)量的人在生活中哪怕是對功能-職業(yè)型和社交-禮節(jié)型的觸摸行為也會感到不舒服。很少人會因為得到的擁抱太多而陷入危險，我們最好要記住有些身體接觸（時機合適的時候）只是表達熱情的一種方式而已。

將觸摸看成非言語交流的一種形式而對其覺得更舒服自在，這種重要性在瓊斯（Jones）和亞伯勒（Yarbrough，1985）的著作中顯得一目了然。他們列舉了大量不同的行為類型來說明，我們把觸摸作為交際的一種形式，其頻率有多高。其中有些行為類型如下：

1.用來安慰，表達對別人的支持（“你會沒事的”）。

2.感激別人，表達感謝。

3.拉攏別人，引起雙方對親密無間這個動作的關(guān)注。

4.表達逗弄的感情或者頑皮的挑釁，主要為了讓彼此間的交往變輕松點（“搞那么嚴肅干嘛呀？”）

5.表示同意。

6.引起別人注意（“瞧那兒。”）

7.見面時的問候禮節(jié)和結(jié)束時的分手禮節(jié)。

所有這些行為都在我們每天的人際交往中不斷發(fā)生，所有行為都是不同的接觸方式，是交往過程的一部分。學會更加有效地與人交往，撫觸和身體接觸都是非常有用的方法。（記住，騷擾和侵犯完全是另一回事。）為了展示觸摸在溝通交流中的力量，達謝·凱爾特納（Dacher Keltner，2009）說，只要讓一個人在我們的胳膊上撫觸一秒時間，人們就能準確猜出（遠遠超出偶然巧合的水平）這個人想要傳達的是什么樣的感情。這種方法在檢測同情、感激、愛慕、憤怒、恐懼甚至是惡心這些情緒時都很靈驗。（兩種情況下這個測試不起作用：男人不能準確猜出女人什么時候是在表達憤怒；女人不能準確猜出男人什么時候是在表達同情。）想想看，對方可能只是在等著你開始跟他接觸呢。當時機合適的時候，可以考慮冒險試一試。也許結(jié)果會讓你喜出望外。

文化背景和身體接觸

不同文化之間在討論撫觸這個行為時也存在極大差異。大家都知道日本人對于陌生人間的撫觸有極大的禁忌。盡管在美國，與人溝通時對撫觸的顧慮不像在日本那樣嚴重，比起其他一些國家來，美國未免還是相形見絀。拉美裔美國人在交際的時候觸摸的頻率就遠遠高于歐洲裔美國人（Halonen&Santrock，1997）。凱爾特納（2009）就發(fā)表了在咖啡館觀察觸摸行為的研究結(jié)果。在波多黎各首府圣胡安，人們在一小時之內(nèi)有180次觸摸行為，在巴黎，觸摸行為是110次，在美國則是2次，在英國，更是降到0次。那么在其他文化或者國家里，你觀察到的人與人之間的身體接觸行為是什么呢？

相·處·心·語

·我們對自己的感覺、自己的自尊心，受到童年時期發(fā)生的很多事情的影響，當這些事發(fā)生時我們還沒有足夠的認知能力來理性地應(yīng)對它們。

·當你成功完成某件事時自尊心會得到增強。原來，根本不是我們必須先增強自己的自尊心，然后才能成功完成某些事情。

·擁有良好的自尊心和以自我為中心的人、自戀狂或者完美主義者截然不同。

·你越是了解自己為什么會表現(xiàn)出這個樣子，你就越是能夠掌控自己的生活。