直線關系：從心到心

在幾何學中，任意兩個點都可以通過一條直線相連。直線簡潔明了，不浪費任何路程，這個特點同樣體現在人際關系中。每個人都是一個獨立的點，而與他人建立起的真誠關系，就是直線。

人際關系中的直線，指的是心與心的連接，這種連接通透、坦誠，沒有欺瞞。小孩子撲向媽媽的懷抱，媽媽將孩子緊緊摟在懷中，還有朋友之間的推心置腹，上司與下屬之間的開誠布公，大家討論問題時的暢所欲言……在這些時刻，我們都實現了心的連接，因此，關系也都呈現為一條直線。直線最有利于情感的流淌與交融，人們能發自肺腑地表達心聲，不斷增強彼此的了解和信任，關系也必然越發牢固。可以說，直線關系是人與人之間最理想的狀態。

然而，怎樣才能確保畫出一條直線呢？為什么有的人近在眼前，卻疏遠陌生；有的人遠在天邊，卻心意相通？關鍵在于雙方是否能夠敞開心扉，講真話。

如果在一段關系中，真話可以毫無阻礙地流通，人們說出的、聽到的都是真話、實話、良心話，那么，這就能成為直線關系，就像下圖這樣：

與講真話相對的，是假話、大話和空話。這些話無法讓心與心實現連接，反而會攪亂關系。當人們以此交往時，關系就會發生扭曲變形，連通人們的紐帶變得曲曲折折、打結或者干脆斷裂。人們常說有些人說“鬼話”，其實就是指這些人不說真話，他們信口開河，或基于某種目的惡意欺瞞，讓原本可以清爽真切的關系，立刻撲朔迷離，如墜煙海。

講真話究竟有多重要？不講真話又會帶來怎樣的影響？在著名心理醫生斯科特·派克的《真誠是生命的藥》中，有個故事足以說明這一點。

一位媽媽非常苦惱，她12歲的女兒和10歲的兒子原本成績優異，可在最近一年中卻都一落千丈，雙雙成了班里的墊底。她想不明白為何如此，便找到斯科特尋求幫助。通過交談，斯科特了解到，孩子們的爸爸一年前因侵吞公款被判3年監禁，為了不影響孩子們，她沒敢講真話，而是告訴孩子說爸爸被政府部門派往越南工作了。斯科特感覺孩子們成績下降或許與此有關，他鼓勵女士向孩子們說出實情，女士很不情愿，但最終還是同意了，不過她提出一個條件，那就是在她坦白時，斯科特必須在場，以便收拾殘局。

面對孩子們，這位媽媽表情痛苦，語氣忐忑，她結結巴巴地告訴孩子：“我必須向你們道歉。之前我說你們的爸爸在越南工作，那不是真的，真相是他被監禁了。他從公司挪用了一筆不屬于他的錢，犯了法。但你們的爸爸并不是壞人，他之所以這樣做，是想讓我們住進更大的房子，給你們買更多的玩具，當然，這不代表他是對的，可他已經為此付出了代價。再過一兩年，他就能出獄了，我們一家人就又能在一起了。很抱歉，我說了謊，我不該騙你們。”

斯科特在一邊觀察著孩子們的反應，讓他意外的是，兩個孩子并沒有驚慌、沮喪或痛苦，反而在聽到爸爸挪用公款后，露出了開心的笑容。而等媽媽講完，孩子們居然興高采烈起來。

“你們為什么這么高興？”斯科特問。

“因為我們一直以為爸爸是因為謀殺才入獄的。”女兒回答說。

“那你們為什么不直接問媽媽呢？”斯科特又問。

“我們不想惹媽媽難受。”

“你們知道‘挪用公款’的意思嗎？”

“應該是偷了什么東西，反正不是殺人。”

即使是不懂事的孩子，對謊言也有著超強的感知力，就算那些話來自最親近的媽媽，他們也能憑直覺分辨出是真還是假。事實上，孩子們從一開始就不相信媽媽編造的故事，同學們的竊竊私語、信報箱中從監獄寄來的信、媽媽定期去某個地方卻又從來不帶他們，各種蛛絲馬跡讓兩個孩子早就有了預感。

然而，因為媽媽沒有講出真話，孩子們反而向著最嚴重的方向設想，以為爸爸犯了殺人這樣的重罪，一輩子都會被關在監獄里，所以整天心事重重，顧不上學業。當他們知道實情后，發現事情并沒有想的那么糟，自然感到了輕松，甚至欣喜。這次談話后不久，兩個孩子的成績都回到了從前的水準。

盡管這位母親說假話的初衷，是出于對孩子的保護，但是一個不爭的事實是：謊言就是謊言，必定與真相背道而馳。一個謊言包含著再多的無奈與委屈，都必然會給關系帶來明顯的影響，讓彼此的認知發生折射與變形。在上面的故事中，媽媽盡力掩飾，孩子們也假裝不知，雙方都在演戲，也都演得實在辛苦，而他們的關系也從一條直線，變得彎曲隱晦，有了隔閡。好在隨著真話的出現，一切峰回路轉。

人們總是高估了自己隱瞞的手段，低估了別人直覺的敏銳，更意識不到謊言對關系產生的影響。偵探學中有一個著名的“洛卡德物質交換定律”：“凡物體與物體之間發生接觸，必定留下印跡。這些痕跡不會憑空消失，只會從一種形式轉換為另一種形式。”不僅那些作奸犯科者一定會留下指紋、足跡、作案工具等痕跡，即使人們未必抱有如此大的惡意，但只要有所隱瞞，就一定會出現漏洞，而真相，則會從這縫隙中一點點透出來。就像林肯所說的：“一個人可能會在一段時間欺騙所有人，也可能會在所有的時間欺騙一部分人，但絕不可能在所有的時間欺騙所有的人。”

總體來說，我們所接觸到的假話分為兩種，一種是有意識的，這種假話有善意和惡意之分，比如上面故事中的媽媽，她很清楚自己說的并非事實，但卻出于好心。而那些詐騙犯和感情騙子，則是出于惡意欺騙他人。

另外一種假話，則是無意識的。如果說有意識的假話是“裝睡”，那無意識的假話就是處于“昏睡”之中卻不自知，還硬把夢游當成了現實。“裝睡”的人自己心知肚明，而“昏睡”的人，認知嚴重扭曲，他們的話歪曲事實，卻依然堅信自己手握真理。因為意識不到自己在說假話，“昏睡者”比“裝睡者”更理直氣壯，也更偏執，更容易做出出格的事。我們都曾遇到過這樣的人，他們異常固執，認為自己的想法就是真理，似乎全然看不到事實，如果有誰不符合他們的意愿，便會受到他們猛烈的攻擊，倘若我們試著和他們溝通，效果如同“對牛彈琴”，很難達成共識。這些人或許是我們“老頑固”的父母，或許是獨斷專行的上司，是作天作地的伴侶，或叛逆起來沒完沒了的孩子。此外，很多患有心理疾病的人也都有著這樣的特質，比如抑郁癥患者，明明生活在陽光下，卻無意識地深信自己站在陰影中；而精神分裂癥患者總會產生幻覺，堅信有人要害自己，于是率先傷害別人。種種情形印證了尼采的那句話：“堅信比謊言更是真理的敵人。”

在人際關系幾何學中，我們所說的講真話和畫直線，不僅針對有意識的假話，更要針對無意識的假話，以避免自己成為“昏睡者”。因而，講真話便具有了心理療愈的功能，對此，斯科特·派克就曾說過：“心理治療，其實就是鼓勵人說真話的游戲。”當我們開始講真話，并努力忠于事實之后，不僅能糾正扭曲的認知，讓內心不再固執、僵化，具有彈性，也能將扭曲的關系捋直，從中獲取滋養和力量。