第1章 學(xué)習(xí)新的一課

“我不去，媽媽，就是不想去！”個(gè)性獨(dú)立的女兒抗議說，“憑什么要我參加你朋友的無聊聚會(huì)？”我的女兒瑪雅對(duì)我給她下午安排的活動(dòng)毫無興趣，但我依然想讓她陪我去。我還給她講道理說，參加這樣的聚會(huì)“是為她好”。

她轉(zhuǎn)身走進(jìn)自己的房間，砰地關(guān)上了房門。這種反應(yīng)夾雜著倔強(qiáng)、堅(jiān)持、任性，只有十來歲的孩子會(huì)這樣做。

我站在原地，驚訝得合不上嘴。一方面我不得不欣賞她的堅(jiān)定，是我把她培養(yǎng)成了一個(gè)獨(dú)立的女孩，而另一方面，我卻為她如此對(duì)我說話而生氣。“她應(yīng)該時(shí)不時(shí)地聽我的話。”我聽見腦海里的一個(gè)聲音說道。

你也許會(huì)猜在這場(chǎng)斗爭(zhēng)中，哪一方贏得了勝利，但在得出結(jié)論之前，我便憤憤地沖進(jìn)她的房間，高聲宣告：“不許用這種語氣跟我說話。你必須尊重我。你得馬上道歉，并參加聚會(huì)。”說完，我轉(zhuǎn)過身，正如她剛才對(duì)我的那樣，奪門而出并把房門大力甩在身后。

“哈！”我驕傲地告訴自己：“這會(huì)讓她知道！我們家可不能教出這樣一個(gè)不懂得尊重人的壞孩子，我叫她干什么，她就得干什么。”

這已經(jīng)不是最近我跟女兒的第一次斗嘴了。她12歲以后，開始發(fā)現(xiàn)自己正在經(jīng)歷著難以理解的情緒大爆發(fā)。而像大部分女兒正處于這個(gè)時(shí)期的母親一樣，我總是陷入自己的情緒狂潮，忘記以一種平和關(guān)愛的方式來跟她交流，而這種方式正是青春前期的孩子們所需要的。

引起這一次口角的原因明顯在我而不在瑪雅。那天晚些時(shí)候，我冷靜了下來，以一個(gè)緊緊的擁抱終結(jié)了這場(chǎng)不愉快。當(dāng)我們回顧彼此是如何激怒對(duì)方的時(shí)，我懷著歉意坦白：“作為你的媽媽和一個(gè)成年人，我本該更加成熟，而不是用這樣的方式逼迫你。”

意想不到的是，女兒懇切地望著我的雙眼，說：“媽媽，為什么這樣說呢？我不該在爭(zhēng)論中如此無理，我也應(yīng)該更加成熟，我已經(jīng)12歲了！”

讓我羞于承認(rèn)的是，我內(nèi)心的某個(gè)部分確實(shí)因?yàn)橹浪瑯痈杏X不快而感到釋懷，甚至是竊喜——失控的不只我一個(gè)，她也有責(zé)任。

從那時(shí)開始，我深切地覺悟到自己有著怎樣矛盾的兩面性——一面與瑪雅的內(nèi)心力量緊密聯(lián)系著，另一面卻以盲目無理的方式對(duì)待她，使她反感，讓我們的關(guān)系疏遠(yuǎn)。我意識(shí)到，其中一面是我的真實(shí)感受，而另一面則是我非理性的一面——我通常把它稱為“自我”（ego）。

一旦我察覺到腦海里“瑪雅應(yīng)該聽我的”這個(gè)聲音并非來自真正的自己，而是來源于我的“自我”，我便不再聽命于它。“我已經(jīng)受夠了你的使喚了，”我低聲自語。

等平靜下來并恢復(fù)理智后，我終于可以接受這場(chǎng)鬧劇其實(shí)是由我的“自我”引發(fā)的。如果我忠實(shí)于自己，作為一個(gè)充滿關(guān)愛的家長(zhǎng)，我永遠(yuǎn)都不會(huì)強(qiáng)迫我的女兒去參加這樣一場(chǎng)她根本不愿意去的聚會(huì)。這樣的強(qiáng)迫完全是出于自私和對(duì)女兒的控制欲。

經(jīng)過了這些年，我已經(jīng)漸漸明白了我的“自我”——那個(gè)常常在我腦海中響起的帶有控制欲的、苛刻的、憤怒的聲音——并不是真正的我。它也不是我們?nèi)魏我粋€(gè)人的真我。它只是一種習(xí)慣性的生活應(yīng)激反應(yīng)。它由情緒掌控，當(dāng)我們覺察到它的存在時(shí)，便可以馴服它。

當(dāng)我們學(xué)習(xí)更好地去馴服我們的“自我”，阻止它用常用的自相矛盾和負(fù)能量的話語去激發(fā)各種非理性情緒時(shí)，我們便能更好地從真我出發(fā)，與他人建立良好的關(guān)系。真我才是我們的本質(zhì)，是我們真實(shí)的人格。它隱藏在我們內(nèi)心深處，大部分時(shí)間都湮沒在“自我”喋喋不休的聒噪和情緒反應(yīng)之下。我的一位來訪者曾經(jīng)問我：“你的意思是，我們那些盲目沖動(dòng)的行為，以及腦海里的那個(gè)聲音，是我們的‘自我’，而不是真實(shí)的我們嗎？”正是，沒錯(cuò)。正如我在我的第一本書《父母的覺醒》（The Conscious Parent）中解釋過的：

我把“自我”看作是一幅我們攜帶在腦海中的自畫像，它所描畫的我們與我們本質(zhì)的存在可能大相徑庭。我們所有人在成長(zhǎng)過程中都攜帶著這樣一幅畫像。這幅畫像在我們幼年時(shí)期便開始形成，很大程度上取決于我們與他人的互動(dòng)。 我所使用的術(shù)語“自我”，是指認(rèn)識(shí)自己的一種錯(cuò)覺。大多數(shù)情況下，我們通過他人的意見來認(rèn)識(shí)自我。我們漸漸以為這個(gè)人就是自己，把它當(dāng)作了真我。這種自我形象掩蓋了我們本來的真我。如果這種自我認(rèn)知形成于童年，我們傾向一輩子都維持這種印象。

覺醒的家庭教育的關(guān)鍵在于察覺到我們的“自我”，認(rèn)識(shí)這個(gè)在腦海中揮之不去的聲音，以及它的錯(cuò)誤導(dǎo)向。要當(dāng)好家長(zhǎng)，我們就必須認(rèn)識(shí)到“自我”不代表真我。然后，當(dāng)我們學(xué)會(huì)區(qū)分這個(gè)聲音，看到它的滑稽可笑，我們便不會(huì)再盲目地對(duì)待孩子，而那正是“自我”想讓我們?nèi)プ龅摹?/p>

“自我”的聲音之所以讓我們反應(yīng)激烈，是因?yàn)樗灿诳謶种稀Ｈ绻阕屑?xì)聽一聽腦海中的聲音曾經(jīng)告訴過你的關(guān)于你的孩子的無數(shù)事情，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)它們大部分都起源于恐懼。無論是你對(duì)孩子有著過分夸張的愿景，還是為他們感到擔(dān)心或是失望，所有這些想法都來自恐懼。

例如，你希望孩子取得成功。這為什么對(duì)你很重要呢？如果細(xì)想，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，這是因?yàn)槟惆咽澜缈醋魇且粋€(gè)恐怖的、互相殘殺的地方，因此，你很擔(dān)心孩子的未來。又或者是，你希望孩子受人仰慕，擁有某種或多種才華。這種期望的背后是什么呢？?jī)H僅是你對(duì)孩子天賦的欣賞嗎？還是你擔(dān)心孩子融入不了社會(huì)，甚至可能成為一個(gè)極其平庸的、在世俗眼光中落后于大多數(shù)的人？

在這本書中，我的觀點(diǎn)是：我們教養(yǎng)孩子所經(jīng)歷的諸多問題，根源都在恐懼，這正是“自我”的一個(gè)特點(diǎn)。我們的恐懼對(duì)孩子危害巨大，且他們大多數(shù)讓人不滿意的行為，最終都是由我們的恐懼引起的。同時(shí)，我會(huì)指出，這種恐懼其實(shí)是站不住腳的，我們不但完全不需要感到害怕，而且應(yīng)該認(rèn)識(shí)到我們有充分的理由相信孩子，相信他們的未來，因?yàn)槲覀兩钤谝粋€(gè)充滿智慧的宇宙，它與我們共同創(chuàng)造著自己的生長(zhǎng)環(huán)境。每個(gè)人的環(huán)境都是為各自的成長(zhǎng)和發(fā)展而設(shè)計(jì)的。當(dāng)然，你也許會(huì)反駁，總有些環(huán)境和人是完全邪惡的。從這種單一角度看待事物只會(huì)導(dǎo)致恐懼和懷疑，我則更偏向于從心理學(xué)上的細(xì)微差別來理解這些人，所以與其與人對(duì)抗，不如從更廣闊的維度來認(rèn)識(shí)他人的真實(shí)本質(zhì)，從而更加了解自己。

我們的恐懼對(duì)孩子來說危害巨大，最終也讓我們產(chǎn)生許多令人討厭的行為。

善與惡亙古恒在，它們促使人類從自身尋找力量以阻止悲劇的發(fā)生。關(guān)于暴力的存在，人們找不到其他合理的解釋，只知道它源于童年時(shí)的教育使頭腦與心靈之間的聯(lián)結(jié)被殘忍地割斷。這種盲目無知長(zhǎng)久存在，因此我們有更多理由要去做個(gè)覺醒的家長(zhǎng)。孩子在家中學(xué)到的盲目反應(yīng)方式會(huì)在他們的社會(huì)生活中釋放出來。因此，家長(zhǎng)的責(zé)任是在家庭環(huán)境內(nèi)抑制這種反應(yīng)因子的生長(zhǎng)，為孩子與自我、與世界建立更有覺醒意識(shí)的關(guān)系鋪路。

只有在摒棄了作為家長(zhǎng)的“自我”所做出的盲目反應(yīng)之后，我們才可以教導(dǎo)孩子無論身在何方都能創(chuàng)造和諧。擁有肯定自我價(jià)值、可以自由地做真我的童年，才能開始營(yíng)造一個(gè)和平的世界。

我們的“自我”是如何發(fā)展出來的？盡管它總是以暴戾的姿態(tài)出現(xiàn)——無論是對(duì)自己還是對(duì)他人，但它實(shí)際上都是來自精神上的絕望。它源于我們一種自我保護(hù)的需要，使我們免于受到家庭教養(yǎng)中那些無意識(shí)因素的沖擊。從小到大，我們都被灌輸了太多的“應(yīng)該”，以及大量教條式的要求，以至于我們開始錯(cuò)誤地以為那樣做才是真正的自己。例如，如果小時(shí)候被父母或兄弟姐妹嘲笑我們太愛哭，我們很可能會(huì)發(fā)展出一種死板的、難以動(dòng)情的個(gè)性。我們的情感忠于真實(shí)的天性，而“自我”卻指使我們佯裝堅(jiān)強(qiáng)，它是我們幼年時(shí)創(chuàng)造的自我保護(hù)工具，用來避免和抵擋來自所愛之人的諷刺和嘲笑。或者我們可能被這樣的父母養(yǎng)大——她們自己無法擺脫自己內(nèi)心的掙扎、痛苦和傷害，因此在我們需要他們的時(shí)候無法在身邊支持我們，導(dǎo)致我們發(fā)展出一種或順從或叛逆的人格，使我們相信必須要變得完美或者引人注目，才可以獲得家長(zhǎng)的注意。在心理咨詢的職業(yè)生涯中，我見過無數(shù)這樣的案例，孩子們披起或順從或挑釁的外衣，并非他們本性如此，而只是因?yàn)樗麄兊玫降慕甜B(yǎng)方式迫使他們扮演起這樣的角色。我們中的大部分人為了適應(yīng)童年的處境，不得不使用錯(cuò)誤的方法，來遠(yuǎn)離因得不到父母的愛所產(chǎn)生的痛苦，而這些一開始保護(hù)我們、使我們免受痛苦的方式，最終卻化為把我們與痛苦捆綁在一起的鎖鏈。

由于負(fù)罪感從小開始發(fā)展，太年幼的我們根本無法察覺到，導(dǎo)致我們慣于以為腦海中的聲音就是我們自己，無法認(rèn)識(shí)到它并非我們的真實(shí)想法或感受，而只是一種我們?yōu)榱嗽谶@個(gè)世界求得生存而發(fā)展出來的錯(cuò)誤人格。正是這種恐懼地專注于求生的錯(cuò)誤心態(tài)指導(dǎo)著我們的教育方式；也正是這個(gè)虛假的自我，成了令我們和孩子疏離的元兇。它使我們遠(yuǎn)離事實(shí)，陷進(jìn)了“如果是……”和“應(yīng)該是……”的不安之中。我們逐漸遠(yuǎn)離了孩子們的天性，把我們的習(xí)慣、信念和恐懼強(qiáng)加在他們身上。我們?cè)竭h(yuǎn)離孩子的真我，我們就越否認(rèn)他們的真性情。拒絕承認(rèn)孩子的真實(shí)自我是對(duì)他們的徹底背叛。因?yàn)樗麄儠?huì)想：“為什么媽媽總看不清真實(shí)的我？是因?yàn)槲沂莻€(gè)壞小孩嗎？”或是：“為什么爸爸覺得真實(shí)的我很丟臉？一定是因?yàn)槲沂莻€(gè)沒用的人！”

在我的育兒經(jīng)歷中，也曾有過無數(shù)的時(shí)刻，我對(duì)女兒的真實(shí)感受被我的“自我”反應(yīng)所蒙蔽。我沒有用她需要的方式和她相處，反而忙于在腦海里設(shè)想一些與當(dāng)下無關(guān)的場(chǎng)景。

例如，幾天前當(dāng)她告訴我要尊重她的隱私時(shí)，我腦海里的聲音就告訴我，女兒正把我拒于千里之外。事實(shí)是這完全是我的“自我”在作祟。“為什么她不需要我了？”我腦海里的聲音質(zhì)問道，“難道她不需要我的智慧與陪伴了嗎？”這一請(qǐng)求是女兒隨著年齡的增長(zhǎng)自然產(chǎn)生的健康需求，而我腦海中的聲音卻編出一個(gè)“拒絕”的故事，使我迷失其中。

當(dāng)我們像這樣被“自我”掌控時(shí)，便不能給孩子提供真正的支持。我們真實(shí)的自己，那個(gè)真正知道如何和他人相處的自己，被“自我”劫持了。這種對(duì)自我的錯(cuò)誤認(rèn)知自然而然地導(dǎo)致我們也無法正確認(rèn)識(shí)孩子，迫使他們?yōu)榱嗽谖覀兩磉吳蟮蒙妫⑵鹜瑯渝e(cuò)誤的自我認(rèn)知。最后，孩子們也淪為“自我”的受害者！

這也是為什么生兒育女對(duì)我們自身成長(zhǎng)有著巨大的幫助的原因。當(dāng)我們?cè)谟齼旱倪^程中迷失的時(shí)候，孩子擁有提醒我們的能力。我的女兒正是這樣幫助我的。基于自身的無力與被排斥的感覺，我們極易陷入情緒的漩渦，從而產(chǎn)生各種反應(yīng)——厲聲發(fā)令、頻頻懲戒，執(zhí)行著我們自己也沒搞清楚的所謂“紀(jì)律”。但是只要我們?cè)敢猓覀儠?huì)逐漸看清我們的想法與這種情緒之間的巨大差異，并了解我們對(duì)于孩子行為以及突發(fā)情況的真實(shí)感受到底是什么。

認(rèn)清“自我”的暴戾傾向和情緒活動(dòng)可以使我們分辨出真實(shí)的自己。要成為一位覺醒的家長(zhǎng)，這一點(diǎn)很重要。只要認(rèn)識(shí)到“自我”是如何顛覆我們保持清醒的能力的，當(dāng)面對(duì)某種行為或處境時(shí)，我們就可以不被恐懼支配，而是在理解孩子需求的前提下去思考怎樣做才是最恰當(dāng)?shù)摹?/p>

“自我”的咆哮

當(dāng)我意識(shí)到那是我的“自我”在指揮我時(shí)，我用一種十二歲女孩能聽懂的語言，為我的女兒解釋它是如何運(yùn)作的。

“當(dāng)我們不愉快或害怕時(shí)，別人無法理解我們。”我說，“我們變成了一只自我保護(hù)的猛虎。你身上正在發(fā)生這種情況。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)我沒有花時(shí)間去理解你，你在絕望中對(duì)我露出了尖牙利爪。自然，我受過的教育告訴我，這樣很沒禮貌！于是我也亮出了虎媽的牙齒來回應(yīng)你。其實(shí)我該理解你，如果不是受驚或受困，你是絕對(duì)不會(huì)發(fā)動(dòng)攻擊的。”

瑪雅專注地聆聽著，舒了一口氣，把我摟得更緊了。當(dāng)她感受到了自己是被理解和欣賞的，安下心來以后，我反思了一下我是如何放任自己這樣盲目地對(duì)待她的。我沖女兒說教、布道、告誡——一切都是出于認(rèn)為自己全知全能的“自我”。自然而然，女兒自我保護(hù)的本能對(duì)此做出了反應(yīng)。

捍衛(wèi)自我的權(quán)威是人的本性。如果是來自內(nèi)心深處而不是“自我”的話，這權(quán)威感便是良性的。我所說的“內(nèi)心深處”，是指我們不會(huì)被敏感的“自我”制造的持續(xù)噪音或陰謀動(dòng)搖的那一面。例如，當(dāng)察覺到自己就要發(fā)怒了，我們依然能保持冷靜，要求我們對(duì)自己和我們的孩子懷著深深的敬意。又如，當(dāng)意識(shí)到“自我”準(zhǔn)備進(jìn)行恐嚇或懲罰時(shí)，我們依然能壓抑住這股沖動(dòng)，尋求其他方法來守住立場(chǎng)。當(dāng)我們無意中采取了不夠覺醒的行為時(shí)，我們依然能覺察到。

當(dāng)我女兒認(rèn)為我拒絕理解她的感受，她天性強(qiáng)大的真我發(fā)聲了。然而當(dāng)我不是以自己強(qiáng)大的真我沉著以對(duì)，而是以“自我”來反應(yīng)時(shí)，她的“自我”也被激發(fā)了。于是我們進(jìn)入了一個(gè)“自我”與“自我”決斗的戰(zhàn)場(chǎng)。當(dāng)戰(zhàn)況激烈時(shí)，我并沒有想到女兒的某些特定行為并不是由于她本性“惡劣”，而只是針對(duì)我的“自我”攻擊而做出的正當(dāng)防衛(wèi)。我被“自我”層層包裹，無法為她創(chuàng)造一個(gè)合適的空間來保留她自己的聲音。

明白這一點(diǎn)太重要了。當(dāng)孩子們沒有足夠的自由來發(fā)出他們真實(shí)的聲音，而是被父母的條條框框所壓住和湮沒時(shí)，他們便會(huì)成長(zhǎng)為焦慮而壓抑的人。許多年輕人如此不被接納，不被別人只以他們的本來面目來看待，以至于他們通過多種方式自我傷害。酗酒、吸毒、濫交，甚至自殘——這些行為都是呼叫我們接受他們的信號(hào)，是他們強(qiáng)烈渴求被看見、被認(rèn)可及被認(rèn)識(shí)的表現(xiàn)。

讀到這里，許多家長(zhǎng)也許會(huì)為他們過去的錯(cuò)失而苛責(zé)自己。我希望，我的書可以給家長(zhǎng)帶來覺悟，而不是負(fù)罪感。當(dāng)家長(zhǎng)踏上覺醒的旅程，一種典型的反應(yīng)會(huì)是回顧往日的錯(cuò)誤，并感到遺憾和內(nèi)疚。我必須提醒家長(zhǎng)們，盡管這種反應(yīng)是可以理解的，但這也是“自我”麻木我們的情感、使我們脫離當(dāng)下的另一詭計(jì)。我鼓勵(lì)家長(zhǎng)們明白這一點(diǎn)：沒有任何一個(gè)父母是全天候處于覺醒狀態(tài)的。我們所有人都經(jīng)歷過令我們困惑無助的莽撞時(shí)刻。這是為人父母的必經(jīng)之路。我們不應(yīng)該糾結(jié)于“本該”怎么樣，而是將這種意識(shí)當(dāng)作一次轉(zhuǎn)變的機(jī)會(huì)。如此，我們便會(huì)訓(xùn)練自己保持警覺，擺脫過去的羈絆，關(guān)注如何在當(dāng)下的情境中回應(yīng)孩子。寬恕我們愚昧的時(shí)刻，使我們擁抱當(dāng)下，創(chuàng)造積極的改變。

像我和女兒，如果我一直堅(jiān)信我是對(duì)的，而不是去糾正我的錯(cuò)誤，我會(huì)壓抑女兒的天性，扼殺她正在萌芽的獨(dú)立性，并把她推上一條自我貶低的道路。在成長(zhǎng)過程中，她對(duì)我的怨念會(huì)日益加深，最終將我倆的距離越拉越遠(yuǎn)，當(dāng)她最需要我的時(shí)候，我們卻無法溝通。

因此，每天練習(xí)覺醒意識(shí)很有價(jià)值。當(dāng)覺醒意識(shí)提高了，人變得“覺醒”或“警覺”了，我們便會(huì)習(xí)慣性地區(qū)分“自我”引起的應(yīng)激反應(yīng)狀態(tài)和來自真實(shí)自我的更平和、更公正的狀態(tài)。隨著我們學(xué)習(xí)觀察情緒反應(yīng)的規(guī)律，以及它們?nèi)绾问刮覀儽撑炎约旱膬?nèi)心，我們也更容易從這種恍惚的反應(yīng)中逃離。甚至，時(shí)日增加，我們便不會(huì)一開始就輕易陷入這種恍惚狀態(tài)。一旦察覺自己開始反應(yīng)，我們就能停下來自問：我該如何和孩子相處？怎樣才能把他們當(dāng)作原本的樣子，而不是我認(rèn)為他們應(yīng)該是的樣子？

覺醒的父母不是一朝一夕養(yǎng)成的。我們需要不斷練習(xí)，直到可以清醒意識(shí)到“自我”是如何迷惑我們的。慶幸的是，朝覺醒邁進(jìn)一小步，親子關(guān)系的質(zhì)量會(huì)提升一大步。我們的心越覺醒，我們與孩子的心靈將越親近。

恐懼是如何引發(fā)焦慮、憤怒，以及對(duì)孩子的其他反應(yīng)的？

每個(gè)人都經(jīng)歷過童年，由于我們的父母大部分都沒有意識(shí)到怎樣的教養(yǎng)方式才能使我們的情緒變得成熟，我們注定面臨不同程度的“不覺醒”。即使成人多年，很多人依然反應(yīng)莽撞，不能冷靜地處理問題。這就是我們的情緒在發(fā)展過程中出現(xiàn)斷層的原因，尤其當(dāng)我們?cè)诤⒆由磉厱r(shí)更容易出現(xiàn)，因?yàn)樗麄儐酒鹆宋覀儗?duì)童年經(jīng)歷的回憶。

我的一位客戶珍妮特，對(duì)情緒發(fā)展斷層帶來的痛苦感受尤為強(qiáng)烈。她是一名39歲的母親，童年的記憶經(jīng)常觸發(fā)她的情緒。在一次咨詢時(shí)她用顫抖的聲音向我訴說：“我是個(gè)失敗的母親。我壓根不知道怎么當(dāng)好一個(gè)大人。我內(nèi)心仍感覺自己是個(gè)小女孩。我連怎么當(dāng)成年人都不會(huì)，怎么照顧好我7歲的女兒呢？她每天在學(xué)校跟她的朋友待在一起，需要經(jīng)歷那么多事，我無時(shí)無刻不在擔(dān)心她。這種焦慮影響了我生活的方方面面。”

我聆聽著。珍妮特繼續(xù)說：“我女兒哭的時(shí)候，我哭得比她還大聲。她生氣時(shí)，我也一起生氣。她的朋友對(duì)她使壞，我覺得就像是在對(duì)我使壞。我不知道說什么，也不知道怎么做。有一半時(shí)間我感到無助，另一半時(shí)間我在恐慌和暴怒之間徘徊。”

交談中珍妮特不斷重復(fù)說：“我覺得特別焦急，我不認(rèn)為我能應(yīng)付得了。”她重復(fù)的這些話，我從無數(shù)其他客戶那里也聽到過。養(yǎng)育子女是件苦差事，因?yàn)槲覀兛倳?huì)擔(dān)心自己出錯(cuò)。

我們?cè)谂Τ蔀楹酶改笗r(shí)，誤認(rèn)為對(duì)孩子的擔(dān)心就是關(guān)心，而沒有意識(shí)到大多數(shù)教育方式的問題，恰恰在于這種擔(dān)心。這種擔(dān)心常常表現(xiàn)在對(duì)有關(guān)孩子的事情極為緊張。無論哪種具體表現(xiàn)形式，我們的好意都被恐懼掩埋了。現(xiàn)實(shí)與父母的預(yù)期南轅北轍，原因就在于我們的恐懼。

根據(jù)珍妮特的情況，我們開始深入挖掘她的經(jīng)歷。討論開始不久，她便向我透露在她6歲前發(fā)生的兩件影響她生活的大事：第一件事，是父親失業(yè)導(dǎo)致全家要搬遷到另一個(gè)城市與祖父母一起住；第二件事，是這次巨變所帶來的生活壓力導(dǎo)致父母經(jīng)常吵架。自此之后，她的安全感消失了。因?yàn)樗荒艹惺苤@些大人們強(qiáng)加給她的家庭變故，卻沒有任何發(fā)言權(quán)，她感到很無助。

我向她解釋道：“當(dāng)孩子觸動(dòng)了你的情緒，你以為自己以大人的身份來回應(yīng)著他們，其實(shí)不是。盡管你39歲了，你卻立馬回到了剛學(xué)著面對(duì)世事的年齡，化身成為那個(gè)6歲的小女孩，沒有發(fā)言權(quán)，不懂得如何維護(hù)自己。這好比你的情緒被時(shí)間凍結(jié)了。因此你一方面感到失控，另一方面感到無助。”

當(dāng)珍妮特覺察到因那些事情而殘留下來的情緒，意識(shí)到自己的內(nèi)心真正發(fā)生了什么以后，便開始觀察現(xiàn)實(shí)中什么情況會(huì)觸發(fā)這種陳年情緒反應(yīng)。當(dāng)她學(xué)著從事件中抽身出來，對(duì)事態(tài)做出理性的抉擇，而不是盲目沖動(dòng)地回應(yīng)時(shí)，她的情緒反應(yīng)漸漸平息下來。她逐漸能夠以一種平靜、成熟的姿態(tài)來處事，并發(fā)現(xiàn)自己可以妥善處理與女兒的關(guān)系，再也不為自己的過去所擾。

回想一下你因?yàn)閾?dān)心孩子考試不及格而失眠，或見到孩子被欺負(fù)得痛哭流涕，自己卻陷入了恐慌的時(shí)候。憤怒、焦慮、負(fù)罪感，甚至羞恥感——無論哪種形式，我們經(jīng)歷過的這些與孩子相關(guān)的負(fù)面情緒，它們的根源都來自恐懼。在那些恐懼占據(jù)上風(fēng)的時(shí)刻，我們的成熟蕩然無存，此時(shí)我們的行為只會(huì)讓我們覺得自己是個(gè)失敗的家長(zhǎng)。

當(dāng)事情與孩子相關(guān)時(shí)，我們會(huì)變得不理智，由恐懼導(dǎo)致焦慮只是其表現(xiàn)形式之一。凱瑟琳是我的另一位客戶，她與我分享了她對(duì)女兒發(fā)火的一次經(jīng)歷。那是她第一次在女兒辛迪面前失去理智，她至今依然感到慚愧。那時(shí)她的女兒才4歲，因?yàn)椴宦爧寢尩脑挵褟N房弄得亂糟糟的，但這件小事卻觸動(dòng)了凱瑟琳的神經(jīng)，使她大發(fā)雷霆。

令這位媽媽至今難忘的是辛迪當(dāng)時(shí)驚恐的表情。見到媽媽忽然發(fā)起瘋來，小女孩驚恐萬分，凱瑟琳也因此嚇了一跳，脾氣也消了。當(dāng)她清醒過來時(shí)才意識(shí)到自己有多么失控，她驚呆了，那時(shí)的她好像被某種不知道從何而來的強(qiáng)大力量給控制住了。

我同意凱瑟琳“一股‘強(qiáng)大力量’控制了我”的這種說法，但我同時(shí)也解釋了這股力量并不是“不知道從何而來”。她的情緒被激發(fā)的原因與珍妮特的相似，與她的童年經(jīng)歷有關(guān)。在她成長(zhǎng)的家庭環(huán)境里，一直被父母控制，因此面對(duì)自己的女兒，她從童年發(fā)展而來的情緒模式操縱著她的反應(yīng)。

當(dāng)凱瑟琳目睹女兒也像自己幼年一樣受罪時(shí)，她意識(shí)到是時(shí)候該好好反省了。隨著慢慢回顧自己的過去，她才明白多年前發(fā)生在自己身上的經(jīng)歷又重現(xiàn)了，破壞著她眼前的生活。重要的是，就像她接納女兒走進(jìn)自己的生命一樣，她以同樣的方式接納了自己，喚醒了內(nèi)心那個(gè)被遺忘的自我。她明白孩子們的到來，正是要幫助我們覺醒。當(dāng)然，我們有責(zé)任響應(yīng)這一呼喚，重新發(fā)現(xiàn)真正的自我。

過去的經(jīng)歷對(duì)我們的影響

我們都需要認(rèn)識(shí)到，我們的過去影響著我們的今天。被過去的經(jīng)歷所羈絆是一回事，但清醒地認(rèn)識(shí)到過去的經(jīng)歷對(duì)今天造成了什么影響，又是另外一回事了。無休止地嘮叨多年前的經(jīng)歷只會(huì)使我們陷得更深。同時(shí)，由于我們對(duì)過往經(jīng)歷所造成的影響有著不同程度的無知，我們很難為自己在孩子面前的過激反應(yīng)找到合理的解釋。

童年的經(jīng)歷給我們創(chuàng)造了一種樣板，我們?cè)谶@種樣板上構(gòu)建人生。這種樣板衍生出我們當(dāng)下的行為模式，它與我們?cè)缒甑男袨楹苁窍嗨啤Ｈ绻麤]有覺悟到這一點(diǎn)，我們會(huì)繼續(xù)重復(fù)這些模式。其實(shí)，我們成年后的許多經(jīng)歷和人際關(guān)系也是這些模式的延伸。我們長(zhǎng)大后調(diào)整得如何，一個(gè)決定因素是我們的父母在撫育我們的過程中覺醒程度的高低。

為人父母，為我們提供了認(rèn)清這些童年時(shí)期所建立的行為模式的機(jī)會(huì)。孩子與我們很相似，他們?yōu)槲覀兲峁┝艘幻骁R子。通過他們，我們得以面對(duì)面來檢視我們孩提時(shí)的感受。這個(gè)過程可能是痛苦的。我們?cè)撊绾翁幚磉@種痛？

我的客戶康妮很好地闡釋了這種兩難處境：“面對(duì)這些時(shí)刻，我覺得很無助。每當(dāng)我10歲的女兒在我面前大哭或者發(fā)脾氣，而我卻無法和她溝通時(shí)，我感覺我回到了和我父親相處時(shí)的情景，再次處處受控。我討厭這種感覺。一方面我想像小時(shí)候那樣直接逃避，另一方面又因?yàn)檫@種情形再次發(fā)生而想尖叫著大發(fā)脾氣。所以，我要么忽略她要么懲罰她。這兩種方式我都討厭，但我不知道該怎么做，我已經(jīng)失控了！”

當(dāng)我們感到無助或焦慮時(shí)，都傾向于將這些情緒發(fā)泄到他人身上，這時(shí)孩子就成了代罪的羔羊。用心理學(xué)的術(shù)語來說，我們把這種行為稱之把痛苦“投射”到他人身上，好讓他人看起來他們是造成我們痛苦的原因。孩子就像舉著一面鏡子，照出我們自己。覺醒的家長(zhǎng)會(huì)從鏡子里發(fā)現(xiàn)我們的很多行為仍表現(xiàn)得像孩子一樣，而不是將過錯(cuò)推給孩子。

我們的情緒越不成熟，孩子就越會(huì)表現(xiàn)出復(fù)雜的個(gè)性、不安的情緒，以及行為問題。這時(shí)他們?cè)谛妫骸昂伲“职謰寢專襾硎歉嬖V你們，你們還需要成長(zhǎng)。你們可否將這件事做好，好讓我也能夠繼續(xù)前進(jìn)，成長(zhǎng)為我想要成為的人？我?guī)土四銈兊拇竺Γ嬖V你們成為成熟的人究竟需要做些什么。你們成長(zhǎng)得越快，我才能越早獲得自由，不用繼續(xù)做你們的鏡子。”

承認(rèn)孩子給我們提供了一面鏡子，并能從鏡子里檢視自己，是成為覺醒的父母的標(biāo)志。每一次檢視，都給我們機(jī)會(huì)去摒棄舊的行為模式，以免傳遞給孩子。改過自新需要巨大的勇氣，但要想成為覺醒的父母，和孩子們建立聯(lián)系，這是唯一的方法。只有充滿覺知，我們才能幫助孩子成長(zhǎng)為最真實(shí)的自己。

是孩子，還是你自己？

你有沒有試過憤怒地朝孩子尖叫？我敢打賭，幾乎沒有一位父母，不曾在某種程度上對(duì)著孩子發(fā)脾氣，過后又感到無比尷尬。

當(dāng)我們朝孩子發(fā)怒時(shí)，就像是在情緒上被人推了個(gè)跟頭。我們通常認(rèn)為是孩子的行為令我們發(fā)火的。我們告訴自己，他們又吵又鬧，是為了測(cè)試我們，挑釁我們，把我們逼到“極限”。為了讓怒火師出有名，我們可能還會(huì)說：“看，是你逼我發(fā)火的！”同樣，當(dāng)我們變得焦慮、擔(dān)心或害怕的時(shí)候，我們將這些感覺歸咎于孩子的狀況或行為。

傳統(tǒng)的育兒方法認(rèn)為，家長(zhǎng)情緒爆發(fā)，陷入焦慮或恐慌，都是孩子的過錯(cuò)。當(dāng)孩子的行為催化了這些情緒時(shí)，我們就會(huì)指責(zé)他們：“為什么要這樣對(duì)我？”

同樣老套的是對(duì)付這些行為的方法。我們對(duì)孩子實(shí)行計(jì)時(shí)隔離，或者用取消某些特權(quán)或直接打一頓屁股的方法來進(jìn)行懲罰。當(dāng)我們感覺被孩子推到智力或情緒的極限時(shí)，采取這些專制手段就是我們最直接的反應(yīng)。一位客戶有一次回想起她的兒科醫(yī)師這樣跟她說：“你那兩歲的小孩就是個(gè)混世魔王。你最好在她變成你的噩夢(mèng)之前收服她。你可考慮用計(jì)時(shí)隔離或懲罰的方式來控制她。”這些老派的育兒方法在我們心中根深蒂固，使我們覺得如果不采取這些手段來教育孩子，我們就是“壞家長(zhǎng)”或者不稱職的家長(zhǎng)。

當(dāng)然，如果用較為現(xiàn)代的處理方式，我們或許會(huì)用較中立的語調(diào)，或者在選詞方面避免使用一些批評(píng)的用語。甚至，在感覺到要被激怒時(shí)，我們可以給自己一些時(shí)間冷靜下來。有誰沒用過“從1數(shù)到10再發(fā)怒”的技巧呢？還有一種流行在家長(zhǎng)圈里的小風(fēng)尚，即為了避免小風(fēng)波變成大風(fēng)暴，在手腕上戴上一根橡皮筋，生氣時(shí)彈一下來提醒自己不要失去冷靜。

不管是傳統(tǒng)的懲罰方法還是更現(xiàn)代的方法都有一個(gè)共同的問題，即效果短暫。我們會(huì)發(fā)現(xiàn)類似的事件或更糟糕的事總是接踵而至，比如撒謊、逃課或孩子在我們的視線之外做一些違規(guī)的事。

被孩子激怒后，無論采用傳統(tǒng)的還是更現(xiàn)代的應(yīng)對(duì)方法之所以都無法長(zhǎng)久有效，是因?yàn)樗鼈兌紱]有觸及行為的根源。家長(zhǎng)從書里、專家那里或其他家長(zhǎng)那里學(xué)來的各種技巧只是針對(duì)特定行為，而不是行為背后的動(dòng)機(jī)。這些技巧都是關(guān)于如何控制孩子的行為，使他們不能激怒我們。我們以為，只要我們讓孩子“做”或“不做”某些具體的事情，我們就不會(huì)有過激反應(yīng)。這就像一個(gè)游戲，父母和孩子們?cè)诟?jìng)爭(zhēng)著誰能領(lǐng)先對(duì)方一步。無須贅言，這個(gè)游戲注定會(huì)以生氣、焦慮、屢屢失望，甚至傷心而結(jié)束。

覺醒的教養(yǎng)方式打破了游戲規(guī)則，因?yàn)樗噲D改變的不是孩子，而是家長(zhǎng)本身。這一理論認(rèn)為只要家長(zhǎng)創(chuàng)造了合適的條件，孩子會(huì)自然而然地改變，并達(dá)到更高的覺醒境界。當(dāng)然，問題在于父母是否懂得去創(chuàng)造這些條件。覺醒的父母在教養(yǎng)過程中一直相信自己在做“正確的事情”，同時(shí)也覺知我們極易帶著強(qiáng)烈的情緒來對(duì)孩子做出回應(yīng)。這種覺醒的教養(yǎng)方式會(huì)消除許多傳統(tǒng)方式背后所隱藏的恐懼。我們?cè)絹碓角逍训乜吹角榫w反應(yīng)如何阻斷我們與孩子溝通的能力，從而使我們能思考和設(shè)計(jì)出更有意識(shí)的新育兒方法。只有在覺醒意識(shí)的指引下，我們才能對(duì)孩子行為做出更精準(zhǔn)的回應(yīng)，從而讓他們充分表達(dá)真我。

孩子如何幫助我們覺醒

就獨(dú)立生活的能力而言，我們的孩子可能還很弱小，但在充當(dāng)喚醒者的角色上，他們有著巨大的潛力。

我喜歡“喚醒者”這個(gè)詞，它升華了所有對(duì)孩子的老套稱呼——例如朋友、同盟、拍檔、繆斯。它直接說明孩子能夠啟發(fā)我們，有著使我們的覺悟升華到新高度的潛力。當(dāng)我開始注意到我女兒是如何做到這一點(diǎn)時(shí)，我被深深地震撼了。

孩子給我們帶來的啟發(fā)，最令人驚訝之處在于，它不是以頓悟的形式出現(xiàn)的，而是隱藏在日常生活中最平凡的時(shí)刻和最樸素的事件中。其實(shí)，它多半發(fā)生在我們與孩子發(fā)生沖突時(shí)，那時(shí)我們可以完全地看清不覺醒的自己所玩的把戲。因此，我鼓勵(lì)家長(zhǎng)們，與其像很多父母一樣選擇回避沖突，甚至極力否認(rèn)家里確實(shí)存在的分歧，不如坦然接受沖突的發(fā)生是不可避免的，并且抓住它帶來的啟示，來促進(jìn)自我的覺醒以實(shí)現(xiàn)未完成的成長(zhǎng)。

我們的“自我”喜歡感到高高在上，喜歡控制，因此，能對(duì)孩子發(fā)號(hào)施令是一種巨大的誘惑。但我們也不能完全怪它對(duì)權(quán)力的迷戀，誰叫“自我”就是在專制的環(huán)境下培養(yǎng)出來的呢？說到底，誰能讓我們獲得對(duì)他們的生活幾近全部的控制權(quán)呢？職場(chǎng)上，不行；在父母或兄弟姐妹或朋友們面前，也不行。通常，“自我”認(rèn)為，你能全面掌控的就只有你與孩子的關(guān)系。這就是為什么它會(huì)如此賣力地去施展威力。只有在孩子面前，我們才能表現(xiàn)得無所不知，擁有控制與獨(dú)裁的力量。如果我們能意識(shí)到這種所謂的權(quán)威，其實(shí)只是我們內(nèi)心軟弱的象征，也許我們會(huì)重新認(rèn)識(shí)自己的行為。

我們對(duì)待孩子時(shí)，有時(shí)候會(huì)做出不成熟的舉動(dòng)，孩子們則會(huì)持續(xù)地用他們不成熟的舉動(dòng)將信息反饋給我們。如果我們忽略這些舉動(dòng)，便是把最難得的成長(zhǎng)機(jī)遇拒之門外。反過來，如果我們能以孩子為鏡，坦然接受他們反饋出的不成熟形象，我們便能獲得脫胎換骨的機(jī)會(huì)。與孩子的每日相處，哪怕是最平凡的小事，都成了改變的催化劑。

舉個(gè)例子，一位媽媽抱怨孩子早上不聽話，并且上學(xué)遲到成了習(xí)慣，她總為此發(fā)脾氣。傳統(tǒng)的方法會(huì)教這位媽媽管教孩子來讓他們學(xué)會(huì)聽別人說話。問題是在這種情境下，父母會(huì)說：“你有沒有聽我的話？”過一會(huì)又會(huì)說：“我剛才怎么跟你說的？”用不了多久，家長(zhǎng)們便會(huì)開始朝孩子吼叫，以為他們喊得更大聲，孩子才會(huì)學(xué)會(huì)專注。他們沒有意識(shí)到，孩子們根本沒有學(xué)會(huì)專注，反而會(huì)產(chǎn)生怨恨，進(jìn)而越來越叛逆。

如果我們不用傳統(tǒng)方法，不再通過更強(qiáng)力、更頻繁地發(fā)號(hào)施令的方式，而是轉(zhuǎn)向探究一下這位媽媽的問題，效果會(huì)怎么樣？這位媽媽是否沒有條理或者常常愛拖延？是否她自己早晨不能有序地完成好自己的事呢？看，現(xiàn)在我們把焦點(diǎn)從“孩子要改變什么”轉(zhuǎn)移到“媽媽自己可能需要改變什么”上了。

通過這種截然不同的角度，這位媽媽需要看著鏡子中的自己來反思：“孩子是不是在某程度上反映了我的處事方式？我是不是可以重新安排一下生活，讓自己變得更有條理呢？”有孩子之前，個(gè)人生活少些條條框框也無傷大雅，但當(dāng)了父母之后，我們意識(shí)到缺乏條理的生活，將無法為我們想教他們的健康行為模式樹立好榜樣。我們自己或許已經(jīng)能應(yīng)付不同程度的混亂，但帶給孩子的影響卻是很惡劣的。

對(duì)媽媽來說，早上的日常有些混亂也許不是什么大事，但恰恰是這些每日的行為模式，最終養(yǎng)成了孩子的行為，而不是我們對(duì)孩子的教導(dǎo)或者下達(dá)的命令。我們的孩子會(huì)不斷反映出我們的不成熟，直到我們承認(rèn)自身的問題。真的，如果我們不接受成長(zhǎng)的挑戰(zhàn)、更成熟地安排生活，這些看起來不起眼的小事總會(huì)在家庭中滋生出很多有害的行為模式。

我們?cè)倏戳硪粋€(gè)事例：一位12歲的男孩，由于被欺凌而逐漸變得自我封閉。他拒絕上學(xué)，甚至拒絕與朋友玩耍，無論他的父母如何哄他、引導(dǎo)他，甚至威脅他也沒有效果，最終父母變得越來越絕望。即使請(qǐng)了專家來“修理”這個(gè)孩子的毛病，也無濟(jì)于事。有時(shí)這樣的介入是必需的，但在尋求這種幫助之前，我們把關(guān)注點(diǎn)轉(zhuǎn)移到父母身上會(huì)如何？比如說，我們來挖掘一下父母處理社交問題的經(jīng)歷。

當(dāng)我們開始了解他的媽媽的過去時(shí)，她透露自己小時(shí)候也曾經(jīng)被欺凌，覺得被他人排斥。因此，她的童年幾乎都是在孤獨(dú)中度過的。她認(rèn)為總是成為被攻擊的對(duì)象是自己的錯(cuò)，因此感到非常羞愧。當(dāng)看到兒子也受到了欺凌時(shí)，她潛在的焦慮被觸發(fā)了。由于太擔(dān)心，她反而無意中削弱了兒子的自信心。她沒有鼓勵(lì)兒子召喚內(nèi)心的堅(jiān)強(qiáng)，反而因過度擔(dān)憂而讓兒子選擇逃避。

在我給她輔導(dǎo)的過程中，這位媽媽認(rèn)識(shí)到，兒子對(duì)生活的逃避，是針對(duì)她的焦慮反應(yīng)所做出的反應(yīng)，因?yàn)樗麩o法承受這么大的壓力，而她的反應(yīng)則是從來都沒處理好童年經(jīng)歷的后遺癥。無論是通過日常生活中的小事，或者一些影響深遠(yuǎn)的事情，我們的孩子一直都對(duì)我們呼喚著：“醒醒吧，看看你自己，是時(shí)候改變了。為自己而改變，好讓我也可以擺脫你的負(fù)擔(dān)獲得自由。”

有的時(shí)候，孩子使我們覺悟到自己的拖延，而有的時(shí)候，孩子使我們覺悟到自己的執(zhí)迷和癖好。同樣，他們也使我們注意到了自己的焦慮、完美主義和控制欲，讓我們看到了自己缺乏接受或拒絕的能力、常常口是心非。他們使我們看清我們的控制欲、精神依賴以及婚姻問題。他們揭露了我們無法做到長(zhǎng)時(shí)間安心靜處的事實(shí)，要我們?nèi)褙炞⒌嘏惆楹⒆邮呛蔚鹊睦щy，要我們打開心扉是多大的挑戰(zhàn)，以及我們是多么害怕變得愉快活潑。孩子正映照出我們所有不真實(shí)的一面。正是從孩子的行為和對(duì)我們的反應(yīng)，以及我們的行為和對(duì)孩子的反應(yīng)，我們可以看清自身的不覺醒——如果我們?cè)敢馊タ吹脑挕Ｖ灰覀儗W(xué)習(xí)去接受這個(gè)事實(shí)，我們就會(huì)不再抗拒孩子那些難以對(duì)付的行為。反而，我們覺悟到眼前子女教養(yǎng)中的挑戰(zhàn)，正是來自我們過去的經(jīng)歷里一些未解開的心結(jié)。

轉(zhuǎn)移焦點(diǎn)

覺醒的教養(yǎng)方式徹底改變了游戲規(guī)則。當(dāng)我們把焦點(diǎn)從孩子身上轉(zhuǎn)移到父母內(nèi)心的覺醒上時(shí)，就有機(jī)會(huì)使整個(gè)家庭從深層和根本上得到覺醒。然而對(duì)于父母而言，在日常生活中做到這樣的焦點(diǎn)轉(zhuǎn)移非常困難。由于有了孩子做鏡子，從中可以發(fā)現(xiàn)我們對(duì)孩子的各種反應(yīng)是不健康的，我們因而面臨挑戰(zhàn)，去探索自己潛意識(shí)的情感，克服內(nèi)心的陰暗面。我們拒絕依賴自己童年經(jīng)歷過的教育方式，逼迫自己為孩子開發(fā)新的教育方式，經(jīng)過日積月累，探索出與我們面前的孩子相適的相處之道。我們不得不追問自己：“我如何利用與孩子相處的這一刻來更加深入地了解自己？”

我的客戶珍娜，是5歲女孩安娜的媽媽，她正在為如何處理女兒的情緒崩潰而苦惱。幾乎每天珍娜都處在絕望的情緒中，因?yàn)樗龥]辦法與安娜溝通。事情終于發(fā)展到一個(gè)節(jié)點(diǎn)，在經(jīng)歷了安娜整晚無休無止大吵大鬧的折磨后，珍娜忍無可忍地爆發(fā)了，她扇了女兒一個(gè)耳光。

珍娜為自己的失控感到十分懊惱，她馬上找我約了一次咨詢。跟她一起仔細(xì)地回顧了這次事件后，我漸漸看清了珍娜是如何讓自己深陷進(jìn)去的。她告訴我：“安娜發(fā)脾氣時(shí)，我費(fèi)盡力氣去了解她的感受。我一直在問她為什么不開心，我可以為她做什么。但她不但沒有告訴我，還繼續(xù)哭鬧，拍打我。我繼續(xù)嘗試安撫她，但她只顧著大叫。終于，我再也控制不了自己。”與許多家長(zhǎng)類似，珍娜以為她在嘗試?yán)c女兒的距離，事實(shí)上卻是在加深與孩子之間的隔閡。

我向她指出她忽略了最關(guān)鍵的部分：“你忘記了去關(guān)注最重要的細(xì)節(jié)——你的想法與感受。你能告訴我當(dāng)時(shí)你的腦海里有什么念頭閃過、你整個(gè)人是什么感受嗎？”

珍娜看著我，驚呆得說不出話來。一陣沉默后，她才突然說：“我完全沒想到！我全部的關(guān)注點(diǎn)都在安娜身上，完全沒注意到自己有什么想法或感受。”

珍娜的回答代表了許多家長(zhǎng)的做法。他們的焦點(diǎn)全放在孩子的行為上，盲目沖動(dòng)地反應(yīng)，而沒有仔細(xì)思考這些反應(yīng)背后的驅(qū)動(dòng)力。很自然，這些不自覺的舉動(dòng)往往把情況弄得越來越糟糕。只有當(dāng)珍娜把焦點(diǎn)轉(zhuǎn)向自己，關(guān)注自己內(nèi)心的感受，她才能意識(shí)到女兒的苦惱有著一部分她的責(zé)任。更重要的是，她有能力為改變創(chuàng)造契機(jī)。

我點(diǎn)評(píng)說：“每當(dāng)碰到有關(guān)女兒的事情，你就會(huì)經(jīng)歷巨大的情緒波動(dòng)。你感到無助、失控、沮喪和憤怒。這些情緒都是恐懼的表現(xiàn)。你沒有意識(shí)到，觸發(fā)你行為的是你的恐懼，而不是你女兒的表現(xiàn)。”

珍娜慢慢開始明白把焦點(diǎn)轉(zhuǎn)移到自己身上的意義。靜下來細(xì)想過后，她說：“天哪，真沒想到比起女兒，我才是爆發(fā)得更厲害的一個(gè)。我真是完全沒留意到！我只想著如何讓她好起來，盲目地回應(yīng)她。你說得對(duì)，整件事情使我害怕，這才是我失控的原因。”

因?yàn)橛X醒的育兒方式關(guān)注的是我們自身行為的根源——我指的是我們作為父母的行為，而不是孩子們的行為——所以它避開了那些治標(biāo)不治本的權(quán)宜之計(jì)，幫我們完成為人父母的轉(zhuǎn)變。孩子指出了我們哪些地方需要成長(zhǎng)。通過反復(fù)地自我檢視，我們一定能逐漸成為真正的好家長(zhǎng)——每一個(gè)孩子都值得擁有的好家長(zhǎng)。