過往經歷的影響

孩子需要溫暖和接納、身體的輕柔觸碰、你陪伴在身邊、有界限的愛、理解、安撫、跟各年齡層的人交流，以及你的關注和時間。哦，如果僅僅是這些就簡單了，這本書寫到這里就可以結束了。偏偏事情沒那么簡單，因為你總是會遇到一些阻礙，生活中總是會出一些亂子，諸如：糟糕的環境、煩瑣的育兒細節、金錢壓力、工作壓力、缺少時間、身心俱疲等等。

不過，比起上述這些困難，還有一點更容易阻礙我們：我們嬰幼兒時期獲得的親子教養方式。如果我們不反思自己是如何成長的，以及上一輩在我們身上留下的影響，有一天你會赫然發現，那些經歷會冷不防地跳出來，給你一記回馬槍。你可能會說過類似這樣的話：“我一張嘴，說出來的話竟然跟我媽媽如出一轍。”如果那些話都是正向的積極的，讓你童年時覺得有人需要你、關愛你、保護你，那當然很好，但實際上那些話的效果往往正好相反。

作為家長，會產生不良后果的心態包括：缺乏信心、悲觀、過度保護、時時刻刻的擔心。這些心態都會影響到親子關系的質量。

幸好，現在改變絕對不晚，那將會改善你的孩子和他們的孩子的生活。不要讓上一代錯誤的養育方式留在你身上的陰影，再影響到你的下一代。

你可以冷靜地拆解、分析你的童年，回顧過去，在家庭生活中曾經發生過什么難忘的事情，當時你有什么感受，現在又是什么感受。做完分析后，請把那些不愉快的回憶徹底忘掉，只留下你需要的有積極影響的回憶。

如果在你成長過程中，家人都把你當成獨特的、有價值的個體看待，給你無條件的愛，也給你足夠的正面關注，你們全家關系融洽，那么你會獲得一份培養正面關系的藍圖，長大成人的你也有信心可以為家庭與社區做出貢獻。

如果很不幸，你沒有那樣的童年（多數人如此），回顧過往可能會令你感到心理不適。你要正視這種不適的感覺，時刻提醒自己不要再傳到孩子那里。我們從上一代承襲了很多東西卻不自知，這使我們有時很難判斷，自己究竟是對孩子當下的行為產生反應，還是受過去影響而產生本能反應。

下面這個小故事有助于說明我的意思。這是泰伊講給我聽的，她是一位慈愛的母親，同時也是資深的心理治療師，給很多心理治療師做過培訓。我之所以提起她的兩個身份，是為了告訴大家，即使是最懂得自我認知、最心存善意的人，也可能陷入情感上的時間錯位，突然發現自己對孩子的某些反應是源于過往的經歷，而不是針對當下的情境。

泰伊有個七歲的女兒艾米麗，有一天艾米麗對她大喊，說她卡在攀爬架上，需要有人把她抱下來。

我叫她自己下來，她說她下不來時，我突然就冒出一股無名火。我覺得她是在無理取鬧，她明明可以輕輕松松做到的嘛，于是我沖她大喊：“馬上給我下來！”

艾米麗費了很大勁，最后還是下來了。她小心翼翼地走過來，想拉我的手，但我還在氣頭上，就把她的手甩開了，孩子委屈地大哭起來。

回到家后，我和艾米麗坐在一起喝茶，她的情緒終于平靜下來，我也把那件事情拋諸腦后，只是心想：“天啊，帶孩子可真麻煩。”

一周之后，我們一起去公園，那里也有一個攀爬架。我突然感到一陣內疚，艾米麗顯然也想起了上周的事，因為她正用怯生生的眼神抬頭看著我。

我問她想不想玩，她點點頭。這次，我不是坐在長椅上刷手機，而是站在攀爬架邊看著她。她感覺自己又被卡住時，伸出手臂向我求援。這次我沒有發火，而是鼓勵她說：“把一只腳放這里，另一只腳放那里，抓住那個欄桿，你就可以自己下來了，試試看。”

艾米麗照我的話去做，很快就下來了。她問我說：“媽媽，上次你為什么不幫我？”

我想了想，這樣回答她：“媽媽小時候，你外婆把我當成小公主一樣呵護，陪我到處玩，又總擔心我出意外，時時刻刻提醒我‘小心’。這讓我覺得自己好像沒有能力做任何事情，讓我變得越來越沒有信心。我不希望這種情況也發生在你身上，所以上周你要我把你從攀爬架上抱下來時，我不想這樣做。那讓我想起我在你這個年紀，大人根本不信任我能自己處理。我想到以前的事，突然一肚子氣，就把氣出在你身上了，是我不對。”

艾米麗抬起頭來看著我說：“原來是這樣，我還以為是媽媽不在乎我呢。”

我急忙說：“當然不是啊，媽媽很在乎你，只是當時媽媽沒意識到，我其實是在生你外婆的氣，而不是你。對不起艾米麗。”

就像泰伊一樣，我們很容易對自己的情緒反應，立即做出判斷或假設，而沒有考慮到那可能是因為當下發生的事情，勾起了過往的記憶。

當你對孩子正在做的事情或提出要求的事情感到憤怒時（或產生其他負面情緒，包括怨恨、挫折感、嫉妒、厭惡、恐慌、惱怒、恐懼等等），最好把它視為一個警報。那個警報不是在提醒你，孩子肯定做錯了什么，而是表明你的記憶閘門又被打開了。

模式通常是這樣的：當你對孩子發飆或表現出過于激動的情緒時，是因為你必須用那種方式來保護自己，以免你感覺到你在孩子那個年紀所經歷的感受。你沒有意識到，孩子的行為可能觸發你過去的絕望、渴望、孤獨、嫉妒，或不自信的感覺。所以，不知不覺中，你挑了一個簡單的做法：你不去試圖理解孩子的感受，而是直接發飆，或陷入沮喪，或開始恐慌。

有時，我們被觸發的過往感受可以追溯到好幾代之前。比如我母親，她很討厭孩子玩耍時的尖叫聲。后來我注意到，我自己的孩子和朋友吵鬧時，即使他們玩得很開心，我也會進入一種警覺狀態。我想知道為什么會這樣，所以我問母親，她小時候玩耍時，要是發出很大的聲音會發生什么事。她告訴我，她出生時，她的父親（我的外公）已經五十幾歲了。他經常頭痛，所以孩子們在家里走動時，都必須躡手躡腳，否則就會挨罵。

也許你害怕承認，有時你對孩子的怒火就是壓不住。你怕承認了以后，會使怒火加劇，導致憤怒的感覺更加真實。我希望你知道，這種憤怒其實并不是孩子觸發的，是過往的經歷喚醒了深藏你心底的感受，當你明白這一點，你就會放松下來，也不會因此而連累到孩子了。

當然，你不一定每次都能為自己的感受追溯到過去的源頭，但它一定是存在的，請謹記這一點。

當你年紀還小時，可能會有這樣的感覺：愛你的人不一定總是喜歡你。他們有時會覺得你很煩、很難纏、令人失望、無關緊要、可氣、笨手笨腳或愚蠢。當你的孩子表現出類似的行為時，便觸發了你以前的感受，導致你大吼大叫甚至發飆。

為人父母無疑是件苦差事。一夜之間，孩子成了最令人勞心費神的首要工作，而且還是全年、全天候無休的苦差事。為人父母后，你終于體會到自己的父母以前需要面對什么，也許你會更加感激他們，更加認同他們，或更加同情他們。但你也需要認同你的孩子。花時間思考你自己在嬰幼兒時期，或是跟孩子年齡相仿的時候有什么感受，這樣做可以幫你培養對孩子的同理心。當孩子的行為讓你恨不得大吼著推開他們時，這種同理心可以幫你理解孩子，感同身受。

我的客戶奧斯卡收養了一個十八個月大的男嬰。每次兒子把食物掉在地上，或是隨處亂扔食物時，奧斯卡就一肚子火。我問他：“你小時候要是把食物掉在地上或隨處亂扔食物時，會發生什么事？”他說祖父會用刀柄敲他的手指頭，然后要求他離開房間。他回想起自己兒時遭到那種對待的感受后，開始同情幼年的自己，那也幫他找到了對孩子的耐心。

我們很容易以為，我們的感覺只與眼前發生的事情有關。比方說，你有個四歲的孩子，生日那天，他收到一大堆禮物，興高采烈。可是你卻批評他：“這孩子，真是被慣壞了。”只因為他沒和別的小朋友分享新玩具。

怎么會這樣？從邏輯上來說，孩子收到那么多禮物并不是他的錯。你可能下意識地認為孩子不該擁有那么多東西，所以你的憤怒以尖刻的語氣和對孩子的不合理指責（你覺得孩子應該成熟大方一點）表現出來。

如果你停下來回顧過往，你會發現，在你四歲時，有人要求你分享一些你不想分享的東西，或者你根本沒有那么多東西可以分享，你不想為四歲的自己感到難過，所以才對孩子大發脾氣。

這讓我想起公眾人物收到的匿名惡意郵件，以及在社交媒體上遭到的網絡暴力。從那些惡意郵件及網友留言的字里行間可以看出，他們其實只是想表達：“你那么有名，我卻默默無聞，實在很不公平。”

嫉妒自己的孩子是很正常的反應。如果你有那種反應，應該勇于承認，而不是把氣出在孩子身上，他們不需要像惡意網友一樣的父母。

在這本書中，我加入了一些練習，幫你更深入了解我的觀點。如果你覺得那些練習沒有幫助，可以直接跳過，等你覺得自己想通了，再回頭來閱讀。