文 李牧

01

晨露濕潤了干燥的空氣，偶起的微風，送來樹木的清香。一夜之間萬物更新，而前夜的一切則隨風消散。陽光才從地球的另一半轉身，并不是格外的耀眼，暖意中又帶著安逸，仿佛整個世界變得愜意、慵懶。有的人則為感受這愜意又完美的清晨，而早起鍛煉，身體也因此變得健康；還有的人則享受這清晨的慵懶，從而仍在沉睡，并且升不起一絲被喚醒的感覺。對于我而言，在大多數情況下，我會選擇第二種做法，除了如上學那種不得不早起的情況外。理所當然的，為什么不能早起，便成了我要質問自己的問題。

很長一段時間以來，昏沉與困倦纏繞著我，他們總會在我早起上學的時候陪著我，從來沒有缺席。這種長期的昏昏欲睡也使我產生了一種錯覺——我可能是一個根本無法早起的人，而導致我無法早起的原因，則是每一個充滿愉悅的，并且讓我沉迷其中的黑夜。簡言之，就是因為我無法抵抗熬夜給我帶來的誘惑，以至于我做不到早睡早起，但在我的觀點里，做一個晚睡晚起的人，也沒什么不好的。

可是早睡早起的人卻認為，熬夜是沒有強大自制力的表現，晚睡晚起也并非成功人士應具備的素質。我想，他們或許不理解深夜的意義，也不知道這其中代表些什么。唯獨在深夜中繼續奮斗的我才知道，那是我自己的樂園。因為在那個時候我是屬于自己的，盡管我知道自己與早睡早起的人相比，缺少了控制自己的能力，但無疑，深夜至凌晨這段時間的快樂，對我影響更大。

因為對于我而言，當太陽升起時，就如同電腦屏幕亮起一樣，意味著工作的開始，于是我就要走出房門，面對各種各樣的人，開始屬于我的人際交往工作，再也不能做我自己想做的事情。因為我的愛好，可能是他人所厭煩的，也可能是他人不感興趣的，而為了人際交往，就不得不把真實的自己所隱藏，因此快樂便消失在我白天的生活中。

這些年以來，我一直保持著晚睡晚起，而原來和我一樣很少進行社交的朋友，卻開始變得活躍起來，他們再也不拒絕參加任何學校或是班級里組織的活動，在他們的世界似乎沒有自己專屬的興趣，而都是隨波逐流的愛好。就這樣，他們為了參加社交活動起得越來越早，睡得也早了，他們便從被動接收信息，變成了主動發出信息的人。而一直喜歡孤獨思考的我，則很少在人群中聚集，只享受著夜的安寧與祥和。畢竟我從很早以前就喜歡獨自待著，很可能是因為自己比較懶，以至于懶到不想和別人說話。在我看來，社交是一個費時費力的活動。原因是一個人和另一個人，從見面到熟悉需要經歷漫長的過程，所以不管是上初中還是高中，就算是換了一個新的環境，我卻也沒有主動和誰打過招呼，只等他們來認識我。我幾乎很少主動發出與外界溝通的信號，畢竟對于我這種晚睡晚起的人來說，社交這么耗費精力的事情，我完全提不起任何興趣。但是又無法脫離人際交往，所以在白天的時候，我就只能成為一個被動接收信息的人。

自然界中也總奇跡般地存在著相似，換言之，也有一樣和我喜愛黑夜的生物，而它們的名字則被稱之為燈籠魚。雖然它們長著丑陋的臉，生存在黑暗里，也沒有魚類同情它們的寂寞，但它們卻真實地在自己的航道里前進，它們獨來獨往，誘捕著自己感興趣的食物，而不去追求那美麗的面具。它的性格就是這樣，從不主動發出信號，在黑暗的深夜里懶散地獨自待在角落，尋找食物，縱使它沒有熱帶觀賞魚的美麗，至少這是真實的它，沒有演繹，也從不會為得到人們的喜愛，或是被其他魚類認可，戴上美麗的面具。它只是這樣安于現狀，而“燈籠”所照亮的部分，便是它自己的世界。

02

綜上，我是一個喜歡做自己有興趣的事情的人，盡管這些事不被很多人接受，或者和其他人在思想上存在差異。同樣也因為這些不同，我對于不感興趣的事情，一般都是拒絕的，雖然有時可能會不計后果，但我卻能享受每一個深夜的精神樂園。

當每一個深夜到來時，我可以拿出手機把自己不開心的事情向網上的朋友傾訴，然后清空大腦內存，或者是選擇自己感興趣的文章拿來閱讀，又或是搜索一些如“帝王蟹的生活習性”這種奇奇怪怪的問題。最后當手機電量變成紅色的“1%”時，我才戀戀不舍地給它補充能量。然后再抬頭看看那個使人類勤奮的工具——鬧鐘，不知不覺中它就走到了深夜兩點。于是，我一天中最愉悅的時光也就在此刻結束了。盡管太陽依舊會升起，但只要有這深夜的愉悅，我便擁有白晝里能堅持進行接收信息的動力。因為夜晚我積蓄愉悅的心情，所以當白天到來時，縱使充滿打擊，我仍能承受住生活所帶來的磨難，而這一切則都是來源于我可以在深夜時，做我自己喜歡做的事情。

我不是一個喜歡表現自己的人，也并不喜歡在他人面前表演，或許我是一個更喜歡享受寂寞的人。因為黑夜代表著孤獨，有的人可以享受并且能耐住寂寞，而那些耐不住孤獨的人，當他們在黑夜之中時，更喜歡的是主動向外發出信號，而最終的結果則如同飛蛾撲火一般，盡管他們得到了暗夜里美麗絢爛的火焰，卻失去自己最寶貴的東西。

顯然，如果我和曾經晚睡晚起而現在早睡早起的人一樣，我將會被人際交往、自己的愛好究竟是什么、自己快樂的源泉在哪里等一系列問題所困擾。如果真的那樣做了，即使在白晝時看起來朋友很多，但當一天結束以后繁華落下，夜深人靜之時，只能留下我一個人思考著，我這種做法真的正確嗎？這樣到底有哪些快樂？和熬夜相比，早睡早起對我到底有什么作用？最后，我并沒有得到答案，我覺得像燈籠魚似的生活沒有什么不好的。而且我并不是很急于交很多現實生活中的朋友，現在的我只是想在內心有一份堅持，堅持著屬于自己的快樂。

雖然這聽起來，有些不可思議，或者容易被其他人覺得我這可能是社交恐懼癥，但在白晝里默默地接收信息，在深夜中尋找自己興趣所在，真的有那么不好嗎？個人情感的滿足，愉悅心情的養成，或許比早起對外發出信號所帶來的收獲，更值得令人心動吧。豐富的社交活動，也可能讓一個人看起來很受歡迎，但在背后付出的辛苦，和收獲卻是不成正比的。與其戴著這種隨時會失去的華麗面具，我寧愿選擇如燈籠魚一般看似丑陋、實則卻能得到自己喜愛的食物的真實生活。

03

我曾經做過這樣一件事，只是為了尋求內心可以達到真正的快樂。對于高中最后的一年，總是令人感慨。也不知是嘆息青春易逝，還是年少過往的遺憾，總之就會讓人留戀。于是，為了使分別更具有儀式感，加之這個學校多年以來留下的傳統，每個班級都會在元旦那一天進行一次班級聚會。這對于我而言，自然是提不起興趣，不僅是因為那個聚會選在了白晝，也是因為平時我是在白晝里被動接收信息，所以我和他們并不存在什么深厚的感情。而且在我看來，如果用一場聚會，就能表達對青春流逝的感慨，那這份感慨也不算珍貴吧。這也不過是一場演出罷了，至少在表面上可以令人覺得這是對青春的留念，以及深厚的同學情誼的表現，盡管他們在畢業以后可能各奔東西，再沒有任何交集。

最終的結果自然是不言而喻，因為我無法強迫自己接受這次聚會，如同放假時卻要早起的困難一樣，然后毫不猶豫地拒絕掉了來自同學們的邀請。即便這會被認為是脫離集體，但至少我平時在白天還是能接收他們的信息，作為他們的聽眾。我想這足夠用來整飾我在同學們眼中的形象了，盡管我不是個喜歡表演的人，我這樣做，只是為了在白天把所有的事情處理完，這樣我就可以在夜晚享受我的生活了，就如同燈籠魚另外一個具有深意的名字——安康魚。

04

但如果說，我能完全脫離現實，不去表演，這也是并不存在的，好像安康魚有時候為了生存，也會用自己的燈籠來表演。忽明忽暗的燈光交替，讓那些無知的小魚，如同飛蛾看見火光一般自取滅亡，這是動物的表演學。而人類也同樣擁有，人在社會交往中，不論是任何地方都充滿了演繹，會為了融入不同的環境里，扮演著不同的角色。譬如，我在家里是孩子，在外面則是學生，在網上可能是藍顏知己。在這樣的背景下，扮演很難免除。而我在白天接收信息時，卻也要根據我自己的角色來扮演，做出符合自己角色的事情，僅僅是因為這是一種生存。但我還是盡量減少去表演，放棄那一個個屬于我的角色，回歸夜的安寧與祥和。

每當深夜來臨時，我就會關掉一切社交軟件和所有的好友說晚安，然后在舞臺上結束自己的辛苦表演，再也不用顧及觀眾的眼光，不用受外界一切事物所干擾。成為一個置身事外的人，以一個毫無意義的人存在于世界，于是在這個時間，我擁有了走進仲夏夜之夢的寶貴機會，尋找屬于自己的新奇獨特。

喜愛無病呻吟的我，也就只有在這個特殊時間里才會被治愈。因為這時的電影或電視劇才充滿了情感。也只有在這時，我才會逃避成功。雖然現實的問題仍然存在，但是在第二天面對這份憂愁時，我會具有更多的勇氣。或許在疼痛被止住后就會忘記，所以才一往無前。

深夜至凌晨有許多種可能，度過的方式也豐富有趣。我可以找到一種最佳的狀態，打開暖色調的壁燈，感受自己高貴的靈魂，不管皮囊是否丑陋平庸。如同一只安康魚，帶著丑陋的面孔在深海里游蕩，安于現狀，用額前發亮的燈籠，愉悅地誘捕著自己所感興趣的獵物。

在這無數個深夜兩點鐘里，我建立了很多個屬于自己的精神王國。即使它沒有小亞細亞半島的動蕩，沒有哥倫布在西航路上收獲的財富，可它卻在我的心里真實存在過，并且神秘未知，是每一個深夜航海家心中追覓的遠方。