讀研究生的時候都是小課，一共11人，從來沒有人敢缺席。我前面坐著一男一女，男的上了一半覺得枯燥無比就睡了，睡了一會兒睜眼看了看旁邊，正好女孩去廁所沒在，愣了一下又睡了，過了一會兒女孩回來坐好，幾分鐘后男孩又醒了，又看了看旁邊，看著女孩子愣住了，一副很驚訝的樣子，愣了幾秒的時間，對著女孩說：“求求你，把我也變走吧！”然后倒頭又睡。

大學時候，同桌是個高度近視眼。第一節外語課，這家伙開始睡覺，把眼鏡摘了放在課桌里。結果下課后沒醒，一直睡到第二節數學課。數學老師點名回答問題，看見我同桌在睡覺，大喊一聲他的名字，他馬上醒了，然后眼鏡也來不及戴，抱著外語書就站了起來，然后偷偷地問我：“老師問了什么？”我惡意頓生：“把這課的第三段念一遍。”結果，數學課上，這個家伙大聲朗讀外語課文，十分流利。下課后，我和他被請到辦公室。

一日，和偶兄弟去食堂吃飯，分頭買，回來一看桌子上擺了兩個半碗拌面，心下甚喜，兄弟有良心啊。坐下便吃。這時候兄弟回來看見說：吃了半碗沒飽，又買倆包子，咦，你也買了一碗？當時傻了，一回頭看見一美眉端著飲料在離我兩米的地方用一種驚恐的表情看著我。后來，我賠了美眉一碗，美眉也沒有吃，讓那個沒良心的兄弟吃的，巨沒面子……

一日，出教學樓，看見吾兄弟蹲在階梯的臺子上，遂過去一腳將其踹了下去，才發現不是吾兄弟，巨汗！立刻若無其事地走開，留下那個在地上坐著發呆的哥們兒。當時我心里想：要是打起來，可虧大了，沒理啊。還好……

老師辭職的爆笑原因

歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題：“你們知道武則天是什么人嗎？”第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的ＱＱ號碼等下課了上線問一下……還有一個同學竟然掏出手機說可以馬上問她。

地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是（趙本山），最著名的江是（潘長江），我國的煤都是（黑的），我國的鐵都是（硬的），你說我還怎么上課？

語文老師：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋……可是在我轉身準備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞得課都上不下去了。我就問他為什么笑，你猜他是怎么回答我的？那小子從抽屜里掏出一本辭海，竟然這樣對我說：“老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了。”

數學老師：一個單元考試都從來不及格的初中同學，竟然能在交上來的作業里用到高中的知識……我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答說不知道。你說說看這叫什么事情。我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿！他還挺有理由的，回答我說：“老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我睡覺比較早……”

物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！是，我也是這么對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手表，時針往哪兒走哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表……我不辭職，我就得一學期都教他們這兩個詞語啊？

生物老師：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上的鳥腿寫出鳥的名稱、生活習性。可是我剛說完考試內容，有個學生就站了起來往門外走，嘴里嚷嚷：“這種題目也有，老子不考了。”你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什么名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：“來啊，看著我的腿寫出我的名字啊……”

美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候，我才進門就聽到幾個同學大叫“美女”，你說氣不氣人？我是老師，他們怎么可以這么不尊重老師呢？……是，如果只是因為他們喊我“美女”我就辭職也未免小題大做了，可是在我尋找誰喊“美女”的時候，那幾個學生竟對我吼了一句：“看什么看，又不是喊你！”

體育老師：我為什么不辭職？那幫小子竟然給我送禮物！！不，送禮物沒錯，我的意思不是說他們送禮物給我就錯了，可是他們送禮物給我就是不對。我怎么越說越糊涂了，這樣說吧，雖然我苗條了點兒，皮膚白了點兒，可好歹我也是個男教師對吧？可是前幾天三八婦女節的時候，那幫小子竟然送了一盒褪毛霜給我……還，還，還對我說以后夏天別穿毛褲了——靠，那是我的腿毛！

音樂老師：我在上課，示范一首歌……唱完后同學們全部鼓掌。我很高興，我在想，其他老師可能都是教學方法不對……可是他們還沒讓我想完就否定了我的答案，他們大喊：“老師，太棒了，你是所有老師里唱得最好的，我們第一次聽到這么像的鴨叫！”

難以忘懷的軍訓教官語錄

你讓我失望，我讓你絕望！

我讓你們每天都是一個“美好”的回憶！（奸詐樣）

手背后，蹲下，蛙跳！

我是崩潰教官，嘿嘿！（欠扁樣）

再笑，再笑，我要你們哭都來不及！

一切還沒有結素（束），才剛剛開死（始）。

小心我滅了你！（懷疑這位是不是搞消防的）

呀二呀、咬二咬、鴨鵝鴨！（就是“121”，部隊里面的口號都是用喉嚨喊出來的，聲帶基本不動，“121”又是比較難發音的，加上每個人的發音習慣不同，所以喊出來各有不同）

把軍姿拔起來！

腳底下瞎刨啥呢？找窩下蛋啊？

精神！最重要的是精神！

左右左，左右左……對，就這樣！怎么又錯了？你想找菜呢吧！

迷糊，一群迷糊蛋！

重要關頭不要拉稀！

笑，笑，你們會付出代價的。

晃什么晃？注意軍姿！

快的慢點兒，慢的快點兒。

你的動作太不切了，回去重整。

懶懶散散一群羊，我就是一只牧羊犬。

我臉上有雞毛呀，干嗎看我？你們給我看前邊！

哎呦喂，笑得挺甜蜜啊？

我是很喜歡暴力的啊！再動我一腳踹過去！

軍訓沒剩幾天啦！珍惜珍惜！

走好點兒，然后就休息了嘛！

都給我認真點兒，誰不認真我單練誰！

小心點兒啊同學們，我這個人輕易不出手，出手必傷人，傷人必見血，見血必死人！

笑什么啊！牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊！

亂看什么！那有美女啊？！有我早看過去了！

你再笑，牙打爆！

再動，再動，我一腳踢飛你！

下次再亂動，拉出去槍……斃十五分鐘！

排頭步伐小點兒！后面的人韌帶都快拉傷了！

看齊了沒有啊？！怎么一條彎曲的直線在我面前？！

教官對一學生：“過來！”學生笑著走去，教官說道：“你這樣笑嘻嘻地過來，我真的不知所措！”

學生邊踏步邊喊口號：“政治堅定，學習勤奮，作風踏實……”教官：“就四句話還記不住啊！”學生：“突然忘了……”教官：“暫時性失憶癥啊！那你晚上吃飯會不會忘啊？！”學生：“不會。”教官：“原來是選擇性失憶癥啊！”

教官：“現在開始馬步練習，先把前腳伸出去！”沒人動。教官生氣：“你們怎么都不做呀！”人群中傳來：“請問，哪一只是前腳呀？”

教官：“你！給我過來！對，就你！別用這種無辜的眼神看我，沒用！”突然他打了倆噴嚏，于是他猛地對著他班人說：“誰在罵我？！（又指著那人）是不是你？！”那人無語……

一群女生去上廁所，被教官看到，厲聲喝道：“上廁所是很嚴肅的事，給我排成一排去！從廁所里出來要精神抖擻，昂首挺胸……”

站軍姿時，某女生叫道：“報告！有蜘蛛！”教官滿臉驚訝問道：“有只豬？豬在哪兒？”

有蜜蜂在某女生面前飛，女生稍微躲了一下，教官見到說：“不許動！等它咬到你時再動！”

站軍姿時，某教官看到其他方陣有人暈倒，于是轉過身對他的方陣的人說：“我們這兒的人不許倒下啊！倒下了我就當沒看到，踩著他過去……”

紅男綠女大對決

你嫁，或者不嫁，你媽總在那里，忽喜忽悲；你剩，或者不剩，青春總在那里，不來只去；你挑，或者不挑，貨就那么幾個，不增只減；你認，或者不認命，愛情總得忘記，不舍也棄；來剩男的懷里，或者，讓剩男住進你心里……

做人真的好難

做男人真的好難：

找個漂亮女人吧，太操心；找個不漂亮的吧，又不甘心。

光顧事業了，人家說你沒責任感；光顧家了，人家又說你沒本事。

專一點吧，人家說你不成熟；花心點吧，人家說你是禽獸。

有錢，說你是壞人；沒有錢，人家罵你窩囊廢。

自己奮斗吧，等有錢了，女友也老了；讓女人養吧，不如練《葵花寶典》算了。

不去應酬，怕被老板廢了；去應酬吧，怕被老婆廢了。

長帥點吧，太搶手；不帥吧，拿不出手。

活潑點吧，說你太油；不出聲吧，說你太悶。

穿西裝吧，說你太嚴肅；穿隨便一點吧，說你鄉巴佬。

會掙錢吧，怕你包二奶；不掙錢吧，又怕孩子斷奶。

結婚吧，怕自己后悔；不結婚吧，怕她后悔。

要個孩子吧，怕出來沒錢養；不要孩子吧，怕老了沒人養……

做人真的好難！

做女人真的好難：

胖了怕被別人罵成“豬婆”；瘦了怕被男友嫌棄沒有肉感。

高了怕自己找男友的范圍直線縮小；矮了怕自己買褲子總要花兩塊錢去遷邊。

漂亮的怕紅顏命薄；不漂亮的怕韓國整容術價格太高。

可愛型的怕自己永遠長不大，沒有成熟女人的風韻，愣把自己往灰色職業裝里塞；風韻型的怕自己老得太快，每天抱著天線寶寶裝可愛；活潑型的怕別人說自己沒有定性，風風火火地沒有安全感；斯文型的見到帥哥話都說不出來，回去之后后悔得以頭撞墻。

飯量大的怕別人笑自己吃飯太過勇敢；飯量小的最煩每頓飯都有人關切地問，“你在減肥吧”。

會做家務的怕別人覺得自己不夠清高，仿佛天生就是一個保姆命；不會做家務的怕男友夸贊誰誰女朋友的菜燒得真好吃。

喜歡上網的怕別人覺得自己生活太空虛，一定沒有人追求，無聊之及；不喜歡上網的怕別人說自己老土，而且出去吃飯啥的講不出幾個笑話。

有錢了怕男人覺得自己不夠弱小，怕小白臉沾身；沒錢了就沒有錢買化妝品和漂亮衣服，沒了這兩樣東西生活還有什么樂趣。

有才的怕自己才華橫溢，淹死一群男生；沒才的怕一群人聊天時自己插不上話，反而被罵：“你懂什么？！”

有男朋友怕萬一遇到一個更好的怎么辦；沒有男朋友怕自己嫁不出去。

找了有錢的男朋友怕別人說自己貪圖錢財，傍大款；找了沒錢的男朋友又怕自己受了委屈，為啥誰誰誰都可以住豪宅，我這么如花似玉還要吃泡面。

結婚了怕老公有外遇；離婚了怕前夫找個年輕20歲的大姑娘，自己卻人老珠黃一輩子孤單下去。

當了全職太太害怕離婚了沒有生存能力，當了售樓小姐怕被人指著說“介系一個騙子”，當了公務員害怕幾年下來變成事兒媽，當程序員害怕成天對著電腦皮膚會變壞；當編輯記者害怕自己作息時間不規律影響生理周期……

做人真是好難！

婚前婚后的古典詩詞

婚前

女：你原先有過女朋友？

男：十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。

女：死了？怎么死的？

男：山無陵，江水為竭，冬雷陣陣夏雨雪。

女：喔，是天災。那這些年你怎么過來的？

男：滿面塵灰煙火色，兩鬢蒼蒼十指黑。

女：唉，不容易。那么你看見我的第一感覺是什么？

男：忽如一夜春風來，千樹萬樹梨花開。

女（紅著臉）：有那么好？

男：糟粕所傳非粹美，丹青難寫是精神。

女：馬屁精。你有理想嗎？

男：他年若遂凌云志，敢笑黃巢不丈夫。

女：你……對愛情的看法呢？

男：只在此山中，云深不知處。

女：那你喜歡讀書嗎？

男：軍書十二卷，卷卷有爺名！

女：這是吹大了吧？你那么大才華，怎么還獨身？

男：小姑未嫁身如寄，蓮子心多苦自知。

女（笑）：假如，我是說假如，我答應嫁給你，你打算怎樣待我？

男：一片冰心在玉壺！

女：你保證不會對別的女人動心？

男：波瀾誓不起，妾心古井水。

女：暫且信你一回，不過，我正打算去美國念書，你能等我嗎？

男：寧飲建業水，不食武昌魚；寧還建業死，不止武昌居。

女：不過……

男：獨自憑欄，無限江山，別時容易見時難！

女：但是……

男：望夫處，江悠悠，化為石，不回頭！

女；好了好了，怕了你………

婚后

女：結婚那么久，你還在想你原先的女朋友？

男：曾經滄海難為水，除卻巫山不是云。

女：那為什么當年還和我結婚？

男：夢里不知身是客，一晌貪歡。

女：太過分了吧。我們好歹是夫妻。

男：夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。

女：那我們這段婚姻，你怎么看？

男：醒來幾向夢中看，夢覺尚心寒！

女：有那么慘嗎？你不是說對我的第一印象……

男：美女如花滿春殿，身邊惟有鷓鴣飛。

女：不是這么說的吧，難道，你竟然……

男：昔日齷齪不足夸，今朝放蕩思無涯。

女：一直以來朋友寫信告訴我我都不相信，沒想到竟是真的！

男：紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行。

女：你原先的理想都到哪兒去了？

男：且把浮名，換了淺斟低唱。

女（淚眼朦朧）：你，你不是答應一片冰心的嗎？

男：不忍見此物，焚之已成灰。

女：你就不怕親朋恥笑，后世唾罵？

男：寧可抱香枝頭死，何曾吹落北風中。

女：我要不同意分手呢？

男：分手尚且為兄弟，何必非作骨肉親。

女：好，夠絕！

13條情話之最

1.最多人抄襲的情話

至尊寶致紫霞：曾經有一段真摯的感情擺在我的面前，我沒有珍惜，如果還有機會的話，我愿意對她說那三個字：我愛你。如果要讓我給這個承諾加一個期限的話，我希望是一萬年。

2.最狂熱的情話

拿破侖致約瑟芬：我將把你緊緊地摟在懷中，吻你億萬次，像在赤道上面那樣熾烈地吻。

3.最夸張的情話

海明威：愛你時，覺得地面都在移動。

4.最甜蜜的情話

我就像你送的巧克力，在你的口中被溶化。

5.最易動心的情話

理察基爾致朱麗葉·羅伯茨（在電影《逃跑的新娘》中）：如果我不向你求婚，我會后悔一輩子，因為你是我的唯一。

6.最可愛的情話

尤金·奧尼爾：我只是等待著像一只愛你的小狗一樣躺在你的腳下。

7.最實用的情話

梁實秋致韓菁清：有樁事你也許沒注意，你給我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到極大的滿足，我要永遠使用它，除非你再給我一把。

雨果致朱麗葉特：我在憂愁時想你，就像在冬季想太陽；我在快樂時想你，就像在驕陽下想樹蔭。

8.最溫情的情話

卡夫卡致密倫那夫人：總得在陰涼的園子里給你放上一把躺椅，在你的手夠得著的地方放上10杯冰牛奶。

9.最無厘頭的情話

日本作家有島武郎曾對一個剛認識的女性說：我覺得我暗戀你已經很久了。

羅曼·羅蘭：我自你出生以前就愛上你了。

10.最飲食男女的情話

飯在鍋里，我在床上。

11.最沒想象力的情話

我愿意一生守在你的身邊，冬天做你的棉被，夏天做你的電風扇。

12.最傷感的情話

張小嫻：世界上最遠的距離不是天涯海角，而是我在你身邊，你不知道我愛你！

13 .最不等值的情話

喬治·桑：把你的心給我一小部分，把我的整個拿去！

濟慈致芬尼·勃勞恩：我真愿意我們能夠變成蝴蝶，哪怕只在夏季里生存3天也就夠了——我在這3天中所得到的快樂要比平常50年還要多。

女孩和女人的區別

你只需要十塊錢買一支棒棒糖就哄得一個女孩好開心；你至少需要一萬塊買一粒鉆石才能打動一個女人的心。

你同十個女孩子一齊玩，人家說你好有愛心；你同時同兩個女人在一起，人家會說你好花心。

女孩子只會越大越靚；女人只會越老越丑。