沒認識你之前我拿獎學金，認識你之后我考試補考。沒認識我之前你補考，認識我之后你拿獎學金。

我忍著讓別人笑話的恥辱給你洗衣服。

你這么難看，我還說你漂亮。我這么帥，你還說我難看。

一個蘋果，都給你吃。兩個蘋果，我把大的給你吃。

你生氣時，我讓你當出氣筒。我生氣時，我把自己當出氣筒。

你想吻我的時候就可以吻我。我想吻你的時候還要經過你同意。

你經常打我，我從來沒打過你。

有一次你問我，如果你愛上別的男人了我會怎樣，我說我要殺了那個男的。我又問你如果我愛上別的女人了你會怎樣，你說你要殺了我。

你生病一次，我要瘦兩斤。我生病一次，你反而胖兩斤（你來寢室陪我，吃光了我所有的零食）。

我沒嫌你矮，你卻嫌我高。

你來我家，我睡沙發。我去你家，還是我睡沙發。

我家的狗生了，我把最好看的一只狗送給你。你卻把你養得快要死掉的金魚送給我，害我才養兩天就得給它們送終。

我給你洗了無數次的襪子，從未弄丟過一只。你只在我生病的時候給我洗了兩雙襪子，就各丟一只。

你的生日我每年都記得，我的生日到現在你還是不知道是哪年哪月。今天再告訴你一次是1986年9月12日。別的暫時還沒想到，等我想到了再告訴你。

史上最強的學生寢室回憶錄

寢室一美眉身高158，卻交了一個身高192的男友。一日，下雨，從圖書館出來后悶悶不樂，大家問怎么回事，美眉郁悶地說：“出了圖書館，外面下雨有積水，前面一對兒，男的把女的抱過了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窩把我夾過去了！”……寢室爆笑！

隔壁一位強人，愛心頗強，在宿舍里飼養了一只小白鼠。大概有一個月的時間了吧，小白鼠已經和他混得很熟了，從來不出他們宿舍門。這位大哥也以小白鼠聽話作為炫耀的資本，而這只幸福的老鼠也從此獲得了自由……至少在他們宿舍是這樣的。話說這一天，白雪飄飄，課畢回到宿舍，這位大哥卻找不到他那可愛的小白鼠。此人郁悶一日，至晚上睡覺前還在長噓短嘆，終于在我們的安慰下準備安寢。就在這位體重90公斤的大哥鉆入數十天沒疊的棉被中時，床上傳來小白鼠慘厲的叫聲……

我們樓上的兩位強人，一日喝得爛醉，路都走不穩了。一個稍清醒點兒的對另一個人說：“哥們兒，行不？不行我扶你一把吧？”

只見那位已經成為一灘泥的家伙躺在地上做邁步走路狀說：“沒……事！我……扶著墻……走得挺穩的！”

我宿舍一兄弟某晚大醉后，堂而皇之地站在一路燈下放水，還一邊抹汗一邊感嘆：“這么大的太陽真是曬死我了！”

我們寢室一猛將兄，每次上床（上鋪）都喜歡從凳子上跳上去，下鋪的兄弟由于關系好也不好說什么。某日，此君又要跳，下鋪的趕緊避開，只見此君一聲怒吼飛身上床，突然‘砰’的一聲，床塌了，他從上面直接掉到了下鋪。我們幾個都快笑死了，只有他下鋪的兄弟默默念叨：“幸虧昨天我去廟里求了個簽，說我今天有一劫，還真是靈啊！”

寢室在6樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，便說：“看你門沒關，我幫你關了……”

有一次，放學下樓梯時我左腳踩到了自己的右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央……我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我宿舍的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光……

一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的），結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上……

高中一同學說夢話：“愛妃，愛妃，不要離開朕……”過一會兒，又說道：“堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心哪，朕不甘心哪。”所有聽到的人都崩潰了……

我們以前宿舍有個娃（男的），老實得有點當（笨），傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說：“然后呢？”只見他鎮定地說：“打麻將。”……

大學時宿舍兩姐妹去上自習，老六問老大：“這個單詞啥意思？”老大撓撓頭說：“昨天剛看的今天就忘了，你打我一下吧！”說完老六打了老大一下，告訴她單詞的意思。幾天后兩人又去自習，老六問老大同一個單詞啥意思，只見老大又撓撓頭說：“只記得你打了我一下！”

大學時寢室一兄弟一直表現得好像好學生。一天，同寢室的幾個弟兄說晚上去看錄像，問他去不去。他一臉無奈地說：“不行啊，我已經計劃好去學習了。”后來禁不住我們的盛情相邀，決定拋硬幣決定是去學習還是和我們去看錄像，正面為學習，反面就去看錄像。結果……連續拋了17次都是正面，最后該兄弟一氣之下把硬幣扔到床上，說：“靠，沒見過運氣這么背的，去看錄像！”

我記得讀大學的時候，對面上鋪的湖南美眉說夢話：“不要用我的洗面奶！那是我的！求你們了，別用了！”我們全部驚醒，笑到抽筋！

還有下鋪美眉最搞笑的事情，有天我們寢室出去吃飯，她喝了很多酒，醉得不成樣子，男生送我們回來到宿舍樓下時，她突然說：“你們這些臭男人，不要走進我們寢室一步！”然后用那種伶俐的姿態從其背上翻下來。更神奇的是，她回到宿舍后，倒了墨水，鋪上宣紙，很端莊地開始寫毛筆字，一邊嘆道：“你看看我的字，好多年沒練習了！”

大學二年級的第一學期，發大一的獎學金，哥幾個有一半拿了獎金，就請客去聚餐，把錢都交給宿舍老大手里（老大心細），酒過三巡之后，大家都有些醉了，尤其是老大，竟然開始滔滔不絕地講酒話了，遂決定付錢走人，一摸口袋，幾乎都沒有帶銀子，就叫老大付錢，老大拒絕，摸他口袋，也沒有發現銀子，只好我們自己又湊錢結賬。將老大拉出飯館后，小風忽忽一吹，老大就不走了，說：“你們干什么，我的兄弟們還在吃飯……”我們勸他說我們就是，該回學校了，有拉老大手的，有抱腰的，此時老大說了一句我這輩子也忘記不了的話：“搶劫呀，搶人了，殺錢了，兄弟們快來呀！搶人了，殺錢了！”經過艱苦卓絕的戰斗終于將老大放到床上，他還是在說這句話，這時我們發現了老大把錢存放的地方——原來他一直捏在手里，從飯館到學校宿舍大概五百多米，老大就這么一直攥著，沒有撒手。我們兄弟幾個感嘆了一句：第一，以后絕不能讓老大再喝多！第二，錢以后還是老大掌管！

大三，已經熄燈了。一個美眉徑直走進我們寢室，把書包往我床上一扔就要上床（上鋪），大家十分驚訝，后才知道她少上了一層樓。巨汗！

大學時，寢室老三腳臭無比，尤其是不洗襪子，一雙襪子能在腳上穿一個月！屢勸不改。一日，我們晚上打籃球回來，眾人皆乏，沉睡。屋內有蚊子騷擾老三，怒之，隨手操起一物擲去，只聽“啪”一聲……次日，眾人醒，但見老三的襪子牢牢地貼在墻上。暈啊！

有次期考，考完某門課程后回到宿舍，大伙都興高采烈地在交流答案。這時老大冒出一句：“完啦！我小紙條夾在試卷里面交上去了！”眾人皆倒。結果老大重修……

偶班主任是個50多歲的老女人。一日到男生宿舍探訪，正好一男生什么也沒穿在地下亂竄。被班主任看到了立刻大叫一聲跳到床上，蓋住被子。班主任留下一句話就走了，“我這么大歲數了什么沒見過，你叫什么叫？！”該同學巨汗！

我們宿舍一胖君，好打呼嚕。一晚好久無聲，我上鋪說：“還不打，睡不著。”

大一的時候，偶寢室一哥們兒一天早上起來發現枕頭上有半只大黑蛾子，感覺倍兒郁悶。提起來正要扔，赫然發現蛾子翅膀上的齒印……全寢室爆汗一學期！

夏天寢室里蚊子特多。一次睡覺，老有蚊子在我耳朵邊亂飛，“嗡嗡嗡”的那個煩啊，我火了，冒出一句話“你再過來，我咬死你”（純粹是恐嚇），沒想到話剛說完，嘴巴一閉，真把蚊子給咬死了！

大學時一個哥們兒發了獎學金，請喝酒。誰知道他第一次喝酒，喝了幾杯后只見此君雙手緊緊扣住桌邊，雙目緊閉。大家嚇壞了，以為他過敏什么的，此君回答：“我害怕，我得找個東西抓住才能不飛起來。”

我們寢室對面有一小面館。寢室一室友，特愛耍酷，某日正待在窗邊洗頭，待洗完，頭發一甩做明星狀，手指向面館，大喊一聲：“對面吃小面的朋友們，你們好嗎！”眾人皆暈！

當年大學剛報到的時候，宿舍有一哥們兒大趙毛發特旺盛，留絡腮胡子。等我們看了一周看習慣了，輔導員看不下去強令他刮了。當天他回去之后坐在床上正照鏡子感嘆，另外一哥們兒二橫回來盯著看了半天，忽然沖出去。正在我們詫異的時候，大趙的手機響，接了發現是二橫，特神秘地說：“有個變態在你床上坐著照鏡子，我們都不敢動他，你趕快回來看看。”從此，二橫的眼神被我們鄙視了四年。

大學第一年，一兄弟買了電腦。一次回寢室，發現有一個不認識的人坐在他的電腦面前。看了看寢室號，沒有錯！看了看電腦，一個不認識的游戲……兄弟就傻了，這電腦是我的吧，我沒有裝這個游戲啊！那坐著的哥們兒看見有人來，就抬頭說：“我是隔壁的，看見這兒有電腦就過來裝了一個游戲。”說完繼續游戲。我兄弟當場暈倒。

宿舍有一兄弟特猛。大一的時候俺們愛在晚上開臥談會。大家都是把燈一關，躺在床上信口開河。他也不知怎的，無論怎么吵，都能把頭一蒙，然后一覺到天亮。暗地里俺們經常佩服他的睡眠系統強悍。某日，大概都晚上12點多了，臥談還在繼續且燈還沒關。忽然見他猛地拍床而起，伸出了四個指頭，大吼了一句：“對你們幾個我只說四個字——沒道德、沒修養！”說罷，他又一個個掰了掰伸出的四個手指頭口中念念有詞：“咦？好像是六個字。”說完這句又轟然躺下蒙上了頭。俺們大家呆呆地目擊這發彪的全過程，差點就沒全從床上掉下來，笑死人了。

有一天，我們宿舍老大突然說：“我的香水不見了！你們快幫著找找啊！”眾人大驚：“你還用香水？啥牌子的？”老大說：“SIX GOD啊，我只用那個。”眾人開始幫著找，說：“牛啊，沒聽過啊，啥樣子啊？”老大說：“六神花露水，你們誰拿了？”眾人絕倒。

一兄弟，高燒不退兩天，又不肯上醫院，無奈一同學買一盒藥，說是發汗的，叫他吃一片然后發汗，這兄弟估計是難受得厲害吃了三片，立桿見影嘩嘩的出汗，體溫立刻降下來了，沒想到汗是止不住的出，渾身冰涼，無奈抬到醫院。后來因嚴重脫水，輸液，躺了好幾天。宿舍一股汗酸味三天才消失，他的被褥讓我們給扔了……

一日，眾人在圖書館門前排成六路縱隊，等待圖書館開放，哥幾個正在閑聊，突然一個喊到：“看！誰來了？”我們定睛一看，原來是宿舍老大，可能那天心情好，穿了一身米黃色西服，背著一書包，特深沉地走向我們，后來哥幾個開始齊聲高喊：“一，一，一二一，一，一，一二一，一，一，一二一……”喊了五次老大就不會走路了開始跟著我們的口號走，我們繼續：“一，一，一二一，一，一，一一一，一，一，一一一……”老大立刻成了順拐，左手左腿一起出！后來連邁哪只腿都不知道了，當時好幾百人爆笑，老大不得不一路小跑過來……

一日，中午放學后，大家出教學區，教學區口密密麻麻的學生回宿舍的、去食堂的，人忒多。兄弟幾個覺得很沒意思，我咳嗽一聲，眾兄弟疑惑著看我，我沖前面正左右尋覓漂亮美眉的宿舍老五努努嘴，大家雖然不知道要干什么，還是跟在他后面，這時候我在一邊放聲大喊：“前面那位穿著紅色裙子、戴發卡的同學，我叫李林（就是老五），是5系38972班的。我已經仰慕你很久了，能不能交個朋友，我們寢室電話8231，8231。”這時候，全教學區凡是能聽到的都笑暈了，我們宿舍老五，早讓哥幾個給摁住并捂住其嘴，氣得青筋暴起，后來老五的名字家喻戶曉。

大學男生的爆笑求愛簡歷

十分堅強：被女孩子甩了45次，還活著。

人也很好：這是45個女孩子中有36個和我說的最后一句話就是：“你人真的很好。”

喜歡干凈：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！

愛護動物：所以家里的“小強”成群。

做事果斷：買東西后立刻付帳，餓了馬上就吃飯。

我愛我的父母：視金錢為父母。

有同情心：我策劃了一個讓朋友失戀的行動，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心！

我很陽光：所以黑得跟炭似的。

對人包容：我有點近視。

領悟力強：在被甩的經歷中，有個女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野糞上，我立刻就明白了。

堅韌不拔：在茶座里和朋友海侃了6個小時之后，朋友終于去付帳了！

很浪漫：玫瑰、紅酒、蠟燭，還有一包康師傅。

求求你把我也變走吧

話說我暗戀班上一個帥哥很久了，他是練散打的，肌肉壯實得令我心怦怦跳，但那人是傻大個兒，無論我怎樣暗示，他都覺察不到我對他的愛意。

終于，在同宿舍所有室友熱情洋溢的鼓勵下，我鼓起平生最大的勇氣，在他的課本上夾了一張字條，上寫：“×月×日晚上×時，學校大操場左數第三課樹下，不見不散。”出于女孩子的羞澀，沒有署名。

于是，那天我披著長發，穿了唯一的牛仔長裙，懷著半分詩意、半分羞澀和十分期待的心情，提前來到樹下，很飄逸地等……

遠處，他來了，他身后隱隱還有一片黑影，當晚的月亮很皎潔，他看到樹下的人影，大喝一聲：“誰下的戰書？！”

他后面是一班替他壯聲勢的兄弟……

我是學土建類的，女生比較少。話說有一屆，我們這個系有三個班，一班二班各倆女生，三班沒有女生。三班的男生不干了，開學幾天就去院里吵著要一個女生，院里沒辦法，只好分了一個女生過去。后來大家看到之后，又不干了，說是影響學習心情，吵著要退回去……退回去……

說個我們老師的吧。期末來臨，大學一直很流行劃重點，以至于每次考試前大家都不怎么復習，只等著老師劃重點。可是有一個學期，學校嚴格規定不能劃重點……這不是要急死人嘛。于是，在最后一次課上，某老師說：“同學們啊，學校規定了不許劃重點了。那好吧，大家把書拿出來……我們劃一下非重點……”

上學的時候暑期放假，很難買到火車票。寢室一美眉著急回家去車站買票，有高人授意如果買不到，多添點錢買黃牛的算了。該美眉不久歸來，一臉沮喪。我們問咋回事。她說售票口果然沒票，轉了一圈也沒看見黃牛。然后她徑直走向身邊一個警察，非常純真地問人家：“叔叔，您知道哪兒有倒票的？我想買他們的票！”警察叔叔暈了半天，冷冷地看著她說：“你找，我還想找呢！找到了你告訴我一聲。”

大學時，學校團支部組織為希望工程捐款，捐款的人都是一兩塊錢。美術系的一個最不濟的男生拿著飯盒走到捐款臺前，遞了一百元給團支部書記，大家都驚了，那時候一個月也就是200元的生活費呀，團支部書記馬上拿著喇叭大聲宣傳。這時候那個男生說了一句話：“我不是來捐款，我是想和你換點兒零錢，好去打飯。”