你同女孩子認識三日之后，就可以抱住她一起去玩，回家的時候還可以親她一下和她講再見；你可能認識一個女人三個月后，連碰下她的手都要經過同意。

女孩子只會關心你是否真的對她好；女人除此之外，還會問你一個月賺多少，房子有多大，車子的牌子等等。

看到你同另一個女孩在一起，女孩會好高興和她做朋友；看到你同另一個女人走在一起，女人會給你一巴掌。

對女孩子，你最多需要講“你好乖，好可愛”等肺腑之言；對于女人，你則需要講“我愛你一生一世”等等惡心虛偽的話。

女孩子的心好容易了解；要了解一個女人的心，那比筑一個連結中國同美國之間的四線道跨海大橋還要難。

你可以踏三輪車搭一個女孩子去兜風；你起碼需要一輛摩托才可以載一個女人出去。

同女孩子的身高差越少，你越受女孩子的歡迎；同女人的身高差越多，你越受女人歡迎。

男女相親的九大尷尬

女方到男方家相親的五大尷尬

第一大尷尬：男朋友家四代同堂，一進他家，迎面就有四個老人在場，雖然精明的男朋友會一一介紹，可跟男朋友一樣稱呼，未勉太荒唐，點點頭又顯得不夠尊重對方，于是處在既想稱呼，又不好稱呼的尷尬狀態。

第二大尷尬：在男朋友家里第一次吃飯，男朋友的母親生怕你害羞，夾給你很多菜，其中有一樣菜你不吃，而且非常怕吃，男朋友的母親卻認為是一道好菜，大筷大筷地往你碗里夾，弄得你吃又吃不下，扔又不好扔，好不尷尬。

第三大尷尬：自己突然有事，想離開男朋友家，但男朋友家的全體成員，都熱情高漲地在為招待自己忙活著，這個時候自己走也不是，留也不好，尷尬之情溢于心間。

第四大尷尬：自己只是帶著好奇心，來男朋友家玩玩，結果男朋友的家人卻鄭重其事，請了好多親朋好友來吃飯，實際上是來幫忙相親的。如果分手的話，這反而讓自己今后很沒有臉面見人，讓人體驗到了人生尷尬的“無處不在”和“無時不有”。

第五大尷尬：一伙人散了，自己想要回家，男朋友的家人非要自己留宿在他家，他家的居住非常擁擠，跟陌生的男朋友家的女眷共眠一床，那滋味實在有點不好受，真是“人生尷尬在心頭”。

男方到女方家相親的四大尷尬

第一大尷尬：自己剛到女朋友家，發現她家已經聚集了一大伙前來相親的人，女眷特別多，才坐定，就有一女眷，張開大口，并小心翼翼地擔任了居委會老大媽角色，兼任派出所戶籍員和刑事法庭審判員的職責，進行三代以內方方面面的現實和歷史審查。當著那么多陌生人的面，有些該回避的，卻無法回避，也只好作出明確的回答，讓人不得不處在尷尬狀態。

第二大尷尬：女朋友的全家人，都在為自己的到來而忙里忙外，自己卻無所事事，到處亂轉，大不了在客廳里看看電視，想去當個幫手，女朋友的母親卻不要幫忙。幫幫忙，未來的岳母不讓，不幫忙又怕未來岳母看不上自己，讓人尷尬得不知所措。

第三大尷尬：開始吃飯了，未來的岳父大人愛喝口小酒，自己平時不喝酒，又不好明說，一喝酒，就把自己弄成了大關公，最要命的是未來的岳父大人，一高興就喝高了。未來岳母是想發作又不好發作，自己只好見機行事，讓人尷尬萬千。

第四大尷尬：女朋友家的電器有了點小問題，不知是考驗一下未來女婿，還是真的壞了沒有時間去修理，這就不得而知了。反正，會不會都得裝模作樣地修理一陣子，正好發現有個小零件壞了，只好出門，費好大的勁買回來，終于修好了那家伙，可未來的岳母，非要付買零件的錢，這讓人尷尬得有些無地自容……

不是冤家不聚頭

甲：“經人介紹，我連續相親十次，終于相到一個有緣的人。”

乙：“有緣？怎么說？”

甲：“他就是我第一次相親的對象。”

一位姑娘總是擔心她的男友還會與其他姑娘談戀愛。

一天，男友講：“親愛的，我們能在月亮里該有多好。”

姑娘：“月亮里有什么好！”

男友：“那兒不用擔心別人的干擾。”

姑娘：“誰說的，那兒有嫦娥！”

一個年輕人正在努力想向心愛的女孩表白心跡：“雖然我沒有比爾那么富有；雖然我沒有比爾所擁有的豪華住宅和汽車；雖然我不能像比爾那樣能為你買漂亮的鉆石和珍珠。但我愛你。”

女孩問：“比爾結婚了嗎？”

男孩：“你就像一棵亭亭玉立的竹子！”

女孩害羞道：“親愛的，我有那么苗條嗎？”

男孩說：“你有沒有那么苗條我不知道，至少你和竹子一樣都沒有曲線。”

他問她：“這世上有兩個人，一個叫我愛你，另一個叫我不愛你。有一天，我不愛你死了，還剩誰？”

她臉一紅，輕聲說：“我愛你。”

他又問：“如果是我愛你死了，還剩誰？”

她扭頭答：“我不愛你。”

他捧起她的臉，說：“可我還是愛你。”

男：“喝酒之后，你變得更美麗了。”

女：“可是我并沒有喝酒啊。”

男：“我知道，但是我喝了。”

男：“親愛的，咱們結婚吧？”

女：“結婚可以，不過你農莊里的菜得讓我想偷就偷！”

男沉吟半天，毅然決然地搖頭：“想偷我的菜，沒門！”

姑娘和小伙子經婚姻介紹所安排，在公園里見了面。兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。小伙子對姑娘很中意，見她要走，心里很急，連忙追問原因。

姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。”

小伙：“誰說我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。”

一男生鼓起勇氣向一女生表白，女生說：“明天下課后，你從校門口往外走，到第四個路口右轉，我告訴你答案。”

第二天，男孩精心打扮了一番，興沖沖地去了。

回來后，哥們兒七嘴八舌地問結果，男生失望地說：“那是一個死胡同。”

一個男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩。

一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打點滴。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，雙方都沒有動靜。

男孩尋思要打破沉寂，就問：“冷嗎？”

女孩：“冷。”

男孩：“我給你捂捂？”

女孩臉紅了，小聲地說：“好。”

男孩起身，用手捂住了滴流瓶。

女：“前幾天我生你的氣了！”

男：“為啥？貌似我沒惹到你啊。”

女：“那天我問你500萬和戀人之間只能選一個，你選哪個，結果你選了500萬，于是我就生氣了。”

男：“然后呢？印象中我好像還沒跟你道歉吧？”

女：“沒，不過后來我想想，我也會選500萬，所以現在我就原諒你了。”

男：……

女友羞澀地問男友：“自從咱倆認識以后，你感覺咋樣？”

男友欲言又止。

女友催促：“你快說呀！”

男友撓撓頭：“我感覺每個月工資都不夠花……”

男：“你放心！我一定會娶你的！一定會有個交代！”

女：“得等到什么時候？”

男：“快了！離了婚就娶你！”

女：“你什么時候離？”

男：“快，我和她明年結婚！結完就離！”

女：“啊？為什么還要等到明年結婚？”

男：“快了，她今年還沒離呢！”

一對熱戀的情侶。

女的問：“你愿意為我而死嗎？”

男的顯得很尷尬，女的繼續追問：“如果你不愿意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧。”

男的猶豫了很久，終于做了一個艱難的決定，掏了下耳朵，把耳屎喂給了她。

男：“你的腿一定很累吧？”

女：“為什么？”

男：“因為你在我的腦海里跑了一整天。”

女：“我覺得還行，因為你的腦子實在太小了。”

一哥們鼓起勇氣在QQ上向女孩深情表白。

一會兒女孩回復：“我是她的媽媽，我是來偷菜的。”

女友不解地問男友：“為什么男人有很多女朋友會被人羨慕，而女人有很多男友會被鄙視？！”

男友語重心長地說：“就好像是一把鑰匙可以開很多鎖，會被人稱為萬能鑰匙！而一把鎖若是可以被很多鑰匙開，那就說明鎖有問題！”

一個小伙子向姑娘求婚，姑娘說：“不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？”

小伙子急忙說：“了解，了解，我早就了解你了。”

“是嗎？”

“是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。”

男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！”

女孩奇怪地問：“你第一眼看到我是什么時候？”

男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！”

女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！”

一單身漢向女友求婚，遭拒絕！

單身漢沮喪地說：“算了，我這輩子都別想結婚了！”

女友憐憫其：“大丈夫何患無妻？我拒絕你，不見得別人也會拒絕你。”

單身漢一聲嘆息：“連你這樣的都不要我，還有誰要我呢！”

有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手了。

一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”

他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”

喜歡的女孩發短信說想看一部電影，叫男孩買兩張票下午等她。

男孩內心狂喜，趕緊買好票，下午早早地就等在電影院門口，半小時后她挽著她男朋友來了，然后要了票，兩個人有說有笑地進去了……

一對情侶在大街上吵了起來。女孩狠狠甩了男友一耳光，該男子為保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不猶豫再次甩其一耳光。男子頓了頓，說：“既然你這么聽話，我就饒了你。”

一男子向美女質問：“你難道不愿意嫁給我了？”

美女答：“是的，我未來的丈夫必須要勇敢，并且足智多謀！”

男子提醒：“難道你忘了嗎？上次落水的時候是我把你救起來的？”

美女解釋道：“我承認你很勇敢，但是這并不意味著你足智多謀。”

男子冷冷地反問道：“那你知道是誰弄翻的那條船嗎？”

美女：“啊？”

女：“像你這樣胸無大志的人，只有狗才愛你。”

男：“別看我胸無大志，可兜里有錢。我告訴你，我剛剛繼承了100萬美元的遺產。”

女：“汪！汪！！汪！！！”

女子問：“你條件這么好，為啥以前沒找到女友？”

男子解釋道：“因為我以前的眼光太高了。”

女子沾沾自喜：“那這么說來，我很榮幸做你的女朋友了！”

男子忙說：“不，不，主要是我現在把眼光降低了。”

女說：“我需要一個男友。”

男說：“我幫你找，我宿舍有個兄弟還不錯。”

女說：“我跟他在一起，你不會心疼嗎？”

男說：“微博看多了吧？我跟他沒什么的，你放心好了。”

親愛滴，我好看嗎

你長得，呃，很驚險，很有創意啊！

你小時候被豬親過吧？

你長得很愛國，很敬業，很有骨氣！

長得有創意，活得有勇氣！

你長得真后現代！

你長得好像車禍現場！

外形不太準，比例沒打好！

我覺得世界上就只有兩種人能吸引人：一種是特漂亮的，一種就是你這樣的。

你的長相很提神地說！

你需要回爐重造！

他們怎么能管你叫豬呢？這太不像話了……總不能人家長什么樣就像什么吧。說你長的像豬，真是侮辱豬了！

你長得太好認了。

長得很科幻，長得很抽象！

見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑！

長得很無辜，對不起人民對不起黨。

你長得拖慢網速，你長得太耗內存。

大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎？

你長得違章了哈！

國際臉孔世界通用。

那啥，手術能整回來嗎？

你的長相突破了人類的想象……

你一定會紅，長得這么野獸派！

估計還沒有進化完全，長得像人真難為你了。

你也不用找工作了，直接去動物園看看吧，這樣在街上亂跑很容易被警察射殺的。

我從沒見過像你這么長得有考古價值的。

哎呀，你的臉真是飛沙走石，鬼斧神功呀！

淑女相親的超級糗事

老遠看到，介紹人與帥哥已經等在公園門口了，淑女急忙調整好自己的步伐，向帥哥很迷人地微笑著婀娜多姿地走過去。終于走進可以向帥哥眉目傳情的距離了，淑女剛要放電，突然高跟鞋的跟斷了。

見面后雙方感覺不錯，決定一起吃頓飯。去飯店的路上，淑女說自己是一個很會照顧自己的人，以后不會讓帥哥多操心。帥哥信了，進飯店門時沒為淑女操心，自己進去了，淑女跟在后面卻被狠狠地彈回來的門打得找不到北了。

吃飯時氣氛很好，淑女與帥哥正對眼光呢，突然一只蒼蠅落到淑女鼻子上，定居了。

飯后買單，淑女為了顯示一下自己的清高，堅持要AA制，激烈爭論后，帥哥無奈同意，可淑女卻突然發現自己的錢包不見了。

淑女看到帥哥掏出來買單的錢包居然是自己的，心里罵道這采花大盜也忒大膽了吧，竟然把老娘當白癡，肯定是進飯店門時，故意把我打暈后得手的。

淑女等帥哥買完單，將錢包裝回褲兜后，突然對帥哥指著他的褲兜說，掏出來讓我看看！帥哥嚇了一跳，然后很鄙視地把自己的錢包掏出來遞給淑女。淑女打開一看，原來只是和人家同牌而已。

走出飯店后，帥哥還是很有風度地要送淑女回家。可淑女已無顏繼續，自己又住在貧民區，說不出口。帥哥堅持要送。淑女無奈答應，為了在帥哥面前最后顯擺一下，就撒謊告訴帥哥自己住在富貴大廈。帥哥當即驚呼哇，原來我們是鄰居啊，住了那么久，怎么就沒見到你啊？你住幾層啊？淑女當場暈倒。

買不起房？看女友是咋說的

男人說：“親愛的，俺的錢目前不夠買房子，咱倆也老大不小了，我們還是先領證結婚吧！都是我賺錢少、沒能耐，以后我會玩命賺錢的，行嗎？”

以下是女方幾個版本的回答：

林黛玉版：

女人梨花帶雨地哭了起來，哭得飛沙走石，昏天暗地，哽咽著說：“哥哥還是找個有金有銀、有權有勢、有房有車的大戶小姐娶了吧，也免得和我這苦命女人受苦……”

周星馳版：

“你在跟我說話嗎？不是跟我說的吧，認錯人啦。我是一個感情很現實的人，一個感情很現實的人如果和一個沒有房子的人結婚的話，將會變得感情有缺陷，一個感情有缺陷的人，你就算永遠的擁有她，也是沒用的，所以沒房子我不結婚，走了先。”

瓊瑤版：

“你怎么能這樣責備自己呢？你沒有錯。聽著你這樣無情地責備自己，我真的很心痛。雖然沒有房子對我來說是一種折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬當做幸福去感受，因為我一百個一千個一萬個的愛你。”

古龍版：

女人面如死灰：“你終于說出來了。”

男人：“是。”

女人：“原以為我們處得這樣好你不會這么說。”

男人：“我說了。”

女人：“沒有商量的余地了嗎？”

男人：“是。”

女人：“你不該說。”說罷一個乾坤貓爪將男人的手表取走，不見了蹤影，空氣中傳來：“物歸原主，分手！”

趙本山版：

“有道是十二級臺風不是吹的，四川盆地不是推的，喜馬拉雅山不是堆的，葫蘆島也不是勒的，我臉上兩個小酒坑兒也不是錐的。想讓我沒房子和你結婚，那是不可能的！”

范偉版：

“你這么一說吧，我還真要仔細看看你，從頭到腳，從褲子到襖，從心靈到外表，都覺得你是開玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？”

甜蜜！看牛人確定戀愛關系

在一個星期五的早晨，剛睡醒，在床上和某人發短信聊天，突然來一句“做我女朋友吧”！傻掉……這個時候腦袋里冒出來一句哪里看到的話：“我牙還沒有刷呢……”然后就談到現在，三年了……

呃，確定之前，我男人一直說要給我保底到30歲，一直說一直說，某一天我一激動說，“你干脆點兒，也不要保底了，直接轉正吧”……從此好上了。

睡前打電話。

男說：“我睡不著。”

女說：“想什么呢？”

男說：“因為你不是我的。”

女說：“那你現在可以安心睡了。”

我和男友及其狗黨出去唱歌，某狗剛說“大姐也來唱一個唄”，立刻被偶男友拍“飛”：“豬！喊大嫂！！”從此確立。

俺魔羯座，他白羊座，可這家伙磨嘰得要命，那層紙是俺捅破的。俺喝下一瓶紅酒，就打他電話了，當時他請了幾個人裝修廚房，電鉆的聲音倍兒大，俺就借酒壯膽了，電話一通就喊：“你知不知道我喜歡你？！啊……你個混蛋。”然后就掛了，睡了踏實一覺。