80后媽媽PK 00后女兒

早上果兒在賴床，媽媽躺在溫暖被窩里勸她——小朋友要早起上幼兒園。

果兒：為什么你可以賴床上？

媽媽：因為我小時候上幼兒園不賴床，所以長大了就可以在床上多躺一會兒了！

果兒：那爸爸呢？

媽媽：爸爸小時候跟你一樣上幼兒園天天賴床，所以現在每天要早起送你上學！

爸爸：……

媽媽給果兒穿上一雙鑲有水鉆的大紅色新襪子，找出一條黑色長款線衫來搭，感覺真是很好看，很時尚。

果兒：為什么我的衣服老是黑色，其實我喜歡粉色的。

媽媽：黑色很時尚，你要學會欣賞。

果兒：我不想欣賞。

媽媽：你負責穿，媽媽負責欣賞。

果兒：……

媽媽在化妝，果兒說，媽媽你在干嗎？

媽媽：涂睫毛膏，涂了眼睛就會大。

果兒：媽媽我也要涂。

媽媽：你眼睛已經很大了。

果兒：可是我想要很大很大很大。

媽媽（想了想）：那會很可怕，臉上的鼻子嘴都會被擠掉了，只剩兩個眼睛。

吃飯的時候，果兒：媽媽，我肚子疼！

媽媽：那怎么辦？

果兒：我不吃飯就好了！

媽媽：可是你肚子里的蟲子要吃飯啊，如果你不給飯它們吃，它們只好吃你肚子里的肉肉。

果兒（驚恐）：那肚子會不會破？

媽媽（想了想）：會，腸子啊大小便啊全部流出來……

爸爸扔下飯碗——飽了。

果兒說：媽媽我不想上幼兒園啦！

媽媽：為什么？

果兒：因為我想跟媽媽在一起。

媽媽：8+5等于幾？

果兒連忙掰手指頭，手指頭不夠用。

果兒：不知道。

媽媽：沒文化的小孩是不可以跟媽媽在一起的，這是國家規定的……

果兒：……

果兒在上幼兒園的路上看到有個婦女抱著小孩在乞討，說：媽媽，討錢的來了，快給啊，快給。

媽媽：為什么？

果兒：因為他們很可憐，那個小朋友都沒有錢買東西吃！

媽媽：他們乞討是因為那個小朋友不好好上幼兒園，每天在家里吃糖果看蠟筆小新把家里錢花光了，于是他媽媽只好出來要飯……

果兒：爸爸，快開車……

果兒想看蠟筆小新，媽媽說，你怎么老看，你眼睛會瞎的！

果兒：媽媽你好漂亮！媽媽我愛你！

媽媽：好吧，那就再看一會兒！

幼兒園發了看圖說話的作業，是教小朋友行為禮儀方面的，一幅圖上畫著一男的在喝酒，一女的在哭，一小孩子在擺手——大概是叫小朋友回家勸父親別酗酒的意思。

媽媽：圖上畫的是什么啊？

果兒：爸爸在喝酒，媽媽就哭了。

媽媽：那小朋友應該怎么對爸爸說。

果兒：小朋友就說，爸爸，請不要喝酒，喝了對皮膚不好的。

果兒想吃豆沙包，媽媽去超市買了，蒸給她吃。

果兒：媽媽，你真是個好媽媽。

媽媽：為什么？蒸個包子就把你感動了！

果兒：媽媽，我一吃這個包子就會覺得你是個好媽媽。

媽媽對爸爸說：去超市把打折的豆沙包全買了。

果兒最近迷上打小游戲，一打就打1個多小時。

媽媽：果兒，有那么好玩嗎？

果兒：很好玩啊。

媽媽：慘了，你長大會不會沉迷網絡……

果兒：什么沉迷網絡？

媽媽：就是整天上網。

果兒：哦，就像媽媽淘寶一樣嗎？

媽媽：……

快到吃午飯的時候，果兒說：媽媽，我餓了，要吃巧克力。

媽媽：馬上快吃飯了呀！

果兒：可是我就想吃巧克力，就想吃！

媽媽：你可以想，隨便想，慢慢想……你就想著吧。

果兒：這是什么媽媽呀，怎么會有這樣的媽媽？

媽媽：……

媽媽正在上網聊天，果兒過來了。

果兒：媽媽，我要喝牛奶。

媽媽：等會兒，我忙著呢。

過了30秒。

果兒：媽媽，我要喝奶。

媽媽：叫你等會兒。

果兒：難道你想餓死你的果兒嗎，難道你不再愛我了嗎，難道你不是我的媽媽嗎，難道我沒有媽媽嗎，難道……

媽媽：……

某日，媽媽在上網，爸爸在看黑幫電影，果兒在畫畫。

果兒：媽媽，你過來一下。

媽媽：什么事？

果兒（跟媽媽咬耳朵）：媽媽，現在我跟你是好姐妹啦！

媽媽：啊？

果兒：快去幫我放碟片吧。

夜里，一家三口在床上玩。

果兒：媽媽，其實我最愛你，我好愛好愛你喲！

媽媽：說吧，你又想要什么？

果兒：媽媽，我想吃巧克力。

媽媽：不行，晚上不能吃糖果。

果兒：爸爸，我真的好愛好愛你喲……

爸爸（弱弱地）：……那，就吃一小塊吧！

果兒最近喜歡倒霉熊，每天回家就模仿倒霉熊扭屁股。

果兒：媽媽，快看我扭屁股。

媽媽：哈哈，真可愛。

越發來勁，扭了3分鐘，爸爸回來了。

媽媽：果兒，快扭給爸爸看看。

果兒：不行，剛才扭得太厲害了，把肚子扭疼了。

母女倆去蛋糕房買面包。

果兒說，媽媽，我要那個大的生日蛋糕。

媽媽：不行，那個是過生日買的。

果兒：那我明天就四歲生日了。

媽媽：誰說的？你是我生的還想蒙我。

果兒：唉，我要是爸爸生的就好了。

在超市，果兒說：媽媽，我要買那個愛心的巧克力。

媽媽一看是費列羅的，真貴！隨手拿一盒特價德芙的，買這個吧。

果兒：為什么，我要那個愛心。

媽媽（煞有介事，指著費列羅上面的英文）：這上面寫著，小孩子不可以吃，一吃牙齒掉光光。

果兒懷疑地看著媽媽。

媽媽（拿起德芙，指鹿為馬）：DORA ，看到沒有，是你的英文名字，這個寫著送給可愛的小果兒呢！

果兒開心地笑了，拿著德芙。

媽媽（嘆了一口氣）：果兒，你一定要好好學英文啊。

最勁爆青春逗秀

大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，想了想，在“漢”后面加了個“子”字……

課堂回嘴大王全記錄

上高中時，英語老師（一個五十左右中年婦女）嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢？”我當時懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒后指著我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！

高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：“我叫吳樹山。”我突然來了靈感，馬上接道：“西北望長安，可憐無數山。”全班爆笑，老師面色鐵青，隨后我被罰干重活。

高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天守在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問：“為什么不穿？”此同學大怒，曰：“我媽又沒死，為什么要穿孝服？”

一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事嗎？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。

語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”老師汗下。

高中時快到會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以后，老師突然問了一句：“江南產什么？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！”

一次高數課上，老師問我一兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。

搞笑無敵的畢業留言

同桌：哈哈！我的惡夢終于結束了，再也不用和你坐在一起了！

王小花：我知道你喜歡我，但是希望你喜歡我之前先照一下鏡子！

狗剩子：我一直相信你說的那句名言‘學校就是垃圾場’，現在咱們終于被人從垃圾堆里揀出來了。

翠花：終于畢業了，我再也不怕你薅我頭發了！

王麻子：哈哈！大哥咱們這樣的也畢業了，我想你是不會忘了我的，從認識你到現在，每次你都是倒數第一，我倒數第二，大哥！

語文課代表：我現在終于解脫了，每次看你的作文我都有一種想要自殺的沖動！

體育課代表：你是我們班體育最好的一個人了！每次你逃課跳窗戶的時候都像猴子一樣敏捷。

數學課代表：我建議你畢業之后千萬不要從商啊！你根本就不識數！你的數學成績從來沒有超過20分，3＋7你都能說等于21。

地理課代表：畢業之后千萬不要說我是你同學啊！我丟不起這人。還有，中國的面積是960萬平方公里，不是960萬平方米！

化學課代表：我現在再次告訴你一次，硫酸不是用來潑的！

政治課代表：我相信你這輩子都不可能當官了，“三個代表”不是語文課代表、英語課代表、數學課代表！你個白癡！

英語課代表：有機會你要是看見外國人的時候，千萬不要和他們說話啊，盡量躲遠點，你說的英語只有火星人能聽懂！

生物課代表：你這個單細胞動物，我只是說過精子長的像蝌蚪。你也不用指著滿池塘的蝌蚪對我說：“看都是精子！”

美術課代表：你是我見過的最抽象派的畫家，叫你畫一個雞蛋，你竟然畫成三角形的！

音樂課代表：你畢業之后千萬不要唱歌啊！我不是怕你招來狼，我是怕你把狼唱絕種嘍，不是我嚇唬你，你唱的歌能把狼嚇死！

老師：等你畢業離開，上高中之后我真的挺擔心，不是擔心你，我擔心的是，下一個倒霉的老師會是誰？

班長的最后留言：咱們不要再見了，還是永別吧！

高考時的爆笑句子

學生說：我的爸爸就像親人一樣愛我。

老師評：敢情您老是您爸爸從垃圾箱里撿來的？

學生說：太陽離我們越來越近，像一個金黃的油餅。

老師評：這位同學……你是沒吃早飯就來考試的吧？怪可憐的……

學生說：周總理的愿景是國家的富強獨立，在他心里只有四個大字：為人民服務！

老師評：也許你的語文老師能容忍你，但你的數學老師不會原諒你！

學生說：我希望有一條健康的雙腿，一個智慧的大腦……

老師評：同上。

學生說：沒有自尊的脖子，無法支撐自信的頭顱。

老師評：我想知道怎樣的脖子叫做“有自尊的脖子”！

學生說：眼睛為什么長在兩邊，因為它是用來向前看的。

老師評：同學，你的邏輯是超越我的理性范圍之外的……

學生說：人生就像一杯白開水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白開水，甜甜的；也像一杯加了鹽的白開水，咸咸的。

老師評：這……還是白開水嗎？！

學生說：馬瘦毛長蹄子肥，兒子偷爹不算賊；瞎大爺和瞎大媽過了半輩子，誰也沒見過誰。

老師評：同學，您是郭德綱老師的兒子？

學生說：人命誠可貴，愛情價更高；若為生死故，兩者皆可拋。

老師評：你不能因為人家裴多菲過了50年的著作權保護期就這樣糟蹋人家……

學生說：進入高三，我就過上了“起得比雞早，睡得比狗晚，吃得比豬差，干得比牛多”的日子。雖然我吃的比豬好多了，但我干的確實比牛還多……

老師評：可憐的孩子……同情地撫摸之，高玉寶，你看到了沒？周扒皮對你們那其實是很有人文精神的！

學生說：上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了色情和暴力。

老師評：深刻！

學生說：我的很多同學為了能考上軍校或警校，不惜把眼睛給做了。

老師評：做？！抖……怎么就給做了？！

學生說：我想找一所房子，面朝大海，春暖花開。

老師評：您老省省吧！如今海邊花園別墅貴著呢，您找到了也買不起啊！

學生說：泰戈爾說：黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它來尋找光明。

老師評：你信不信顧城會拿著斧頭半夜來找你？

學生說：居里夫人發明了魚鐳，她的愿景實現了……

老師評：居里夫人您死得真冤枉……誰曉得這魚雷它竟然也是有輻射的！

學生說：司馬遷在遭受宮刑之后，不得不忍受斷腿之苦，……

老師評：我求求你們了！司馬爺爺“一次次”的受了宮刑已經夠慘的了！別再虐他了！

學生說：司馬遷在被施行腐刑之后，不顧身體的腐爛，寫出了千古絕唱《史記》……

老師評：令人發指啊！我已經徹底無語了……

學生說：我看到司馬遷在遭受宮刑之后的偉大成就，不由感嘆：三百六十行，行行出狀元。

老師評：干笑，是啊！敢情太監這行也能出狀元！

學生說：一代男兒司馬遷自愿接受宮刑，就是因為他心中的偉大愿望——那就是大唐還沒有一部自己的史書，于是他忍辱負重為大唐完成了《史記》。

老師評：掀桌！司馬遷究竟招誰惹誰了？都被折騰成這樣了居然你們還不肯讓他得到解脫！還一直把他從漢朝虐到了唐朝……求求莘莘學子們，你們就可憐可憐這位老人家吧，他已經受夠了……

學生說：因為，豬＝吃飯＋睡覺，我＝吃飯＋睡覺＋學習；所以，我＝豬＋學習。

老師評：真的……我很感動，這就是勞動人民樸素而深刻的辯證法。

學生說：時間就像一杯濃硫酸，可以腐蝕一切東西……

老師評：同學，你在學校是化學課代表吧？

學生說：朋友，以即死的心情面對你的愿景，它就會離你更近。

老師評：那誰還敢……

學生說：母雞生小雞要生好幾天。

老師評：原來如此，可憐的母雞——我終于明白相比于你的痛苦，雞蛋幾塊錢一斤是多么便宜了！

學生說：我們一家三口，爸爸媽媽和姐姐。

老師評：敢問——你是誰？

學生說：遠遠地，走來一位女姑娘。

老師評：我想見識下男姑娘……

學生說：什么是舉一反三？就是舉一個例子反對三個例子。

老師評：你的語文老師會自殺……

學生說：三人成虎就是三個人的力量加起來像老虎一樣有力，所以我們要團結。

老師評：上面那位語文老師，你不介意復活過來再自殺一次吧……

各學科的女生追不得

歷史系的女生追不得：她們是一天到晚研究古往今來的陰謀詭計的那些人，你能算過她嗎？

數學系的女生追不得：天天算題，早晚有一天變傻子。

計算機系的女生追不得：看看電腦的更新速度就知道了。

化學系的女生追不得：小心分手的時候硫酸讓你毀容。

經濟系的女生追不得：她會榨干你身上的每一分錢。

體育系的女生追不得：小心跟你來肉搏！

表演系的女生追不得：你不知道是在生活還是在演戲。

中文系的女生追不得：必須達到學識八大斗，否則鄙視加白眼，外送一榮譽稱號：世紀文盲！

外語系的女生追不得：心高氣傲愛虛榮，崇洋媚外的事沒少做！美名其曰：為國留洋！

生物系的女生追不得：只當你是她愛情實驗的小白鼠，沒有價值就丟棄。

歷史人物的共同點

下午第一節是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。

一個外號叫饅頭的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把饅頭叫了起來。

老師問：“你說，王安石和歐陽修有什么共同點？”

饅頭脫口而出：“他們都是宋朝人。”

老師接著問：“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什么共同點？”

饅頭愣了愣，答道：“他們都是古代人。”

課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，干脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛，于是他問道：“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？”

饅頭想了想，說：“他們都是男人。”

老師接著又問：“如果加上李清照、慈禧呢？”

饅頭急了：“他（她）們都是中國人。”

老師笑了笑，問道：“你再說說，拿破侖和愷撒有什么共同點？”

饅頭：“他們都當過皇帝。”

老師問：“他們和達爾文、希特勒有什么共同點？”

饅頭答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：“他們都是外國人。”

老師又緊逼了一句：“那他們和我前面提到的這些人有什么共同點呢？”

饅頭一竿子捅到底：“他們都是人。”

老師又問：“據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、愷撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？”

老師這么一問，饅頭的頭上開始冒汗了：“這個……他們和它們都死了。”

“嗯，的確都死了。”老師點了點頭。

饅頭腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？

不料老師又說：“你站起來，還有最后一個問題……假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？”

饅頭傻眼了，他想了足有五分鐘，才哭喪著臉說：“如果不算時差的話，他們和它們應該都吃過午飯了。”

大學男生寫給女友的一封信

那天你問我哪里對你好，我一時想不起來，經過這兩天的思考，我終于想到如下這些我對你好的地方：