練習非暴力溝通

我建議你們把這些寫下來。現在我要問四個問題。如果你們已經結婚，或已有伴侶，那就假定這些問題是你們的配偶或伴侶問的。如果你想關注其他關系，挑一個你親近的人——可以是一位好友。

作為你們的非暴力溝通伴侶，我要問你們四個關于情感關系，尤其是親密關系的問題，這四個問題是非暴力溝通者非常感興趣的。請你們就像對方問了你這些問題一樣，寫下自己的回答。【讀者朋友們：我想請你們也將答案寫在紙上】

第一個問題：請告訴我，作為你的配偶或朋友，我做的哪件事，導致你的人生一點也不美好？作為非暴力溝通者，我不想做任何無益于讓你的人生更豐盈的事，也不想說任何無益于讓你的人生更豐盈的話。所以，如果什么時候我這么做了，請提醒我，這會幫我一個大忙。你能否想出一件我做過或沒做過的、使你的人生變得一點也不美好的事？寫下來。

現在，開始第二個問題。作為非暴力溝通者，我不僅想知道我做的哪件事導致你們的人生一點也不美好，而且，與你們每時每刻的感受相連對我來說也很重要。要能夠發自內心地給予，你們的感受很重要，所以我需要了解你們的感受。如果我們都能理解彼此的感受那就太好了。所以，我的第二個問題就是：當我在做某事時，你有什么感受？

寫下你的感受。

現在讓我們進入第三個問題。作為非暴力溝通者，我認識到，我們的感受是由我們的需要以及需要的滿足情況決定的。當我們的需要完全得到滿足時，我們就會產生愉悅感，比如高興、滿意、喜悅、幸福、滿足……當我們的需要沒有得到滿足時，就會有你們剛剛寫下來的那些感受。那么，問題三就是：你的哪些需要沒有得到滿足？

我希望你們在說到自己的需要時告訴我你們為何會有如此感受：“我有這種感受是因為我本想____。”（或者：“因為我曾想要/祈盼/希望____。”）請以這種形式寫出你們沒有得到滿足的需要。

現在這個非暴力溝通者很激動，因為他想進入下一個問題，而這個問題對所有非暴力溝通者來說都是生命的核心。我迫不及待地想要聽到這個問題的答案。大家都準備好回答這個大問題了嗎？

我知道我正在做一些并不會讓你們的人生更豐盈的事，也知道你們對此有一些感受。你們已經告訴了我有哪些需要沒得到滿足，現在，請告訴我，我能做些什么以幫助你們美夢成真。這就是非暴力溝通的本質：我們可以做些什么讓彼此的人生更豐盈？

非暴力溝通就是要在任何時候都能與他人清晰地溝通這四個問題。當然，情況并不總是關于需要是否得到滿足。在非暴力溝通中，我們也表達感謝，通過告訴他人以下三件事讓他們知道，他們確實讓我們的人生更豐盈：（1）他們做了什么來使我們的人生更豐盈；（2）我們對此有什么感受；（3）他們的行動讓我們的什么需要得到了滿足。我認為，作為人類，我們主要說的只有兩件事：請和謝謝。非暴力溝通語言讓我們清楚地表達請求和感謝，這樣人們就不會聽到任何會有礙我們發自內心為彼此付出的話。

批評

讓人們幾乎不可能發自內心去付出的溝通方式主要有兩種。一種是所有讓人聽起來像批評的話。如果你能用非暴力溝通語言回答出上述四個問題，那么你寫在紙上的文字，就不會讓人聽起來覺得是對他們的批評。正如你看到的，談論他人的唯一時候就是在回答第一個問題時，你提到他們的行為。你并非在批評他們的行為，你只是讓他們注意到自己的行為。另外三個問題都是與你有關的：你的感受、你未得到滿足的需要以及你的請求。如果你說的話很容易被他人聽成批評，那么我猜，你大概在這四項中都混入了一些評判。

說到“批評”，我指的是攻擊、評判、責備、判斷，或任何在大腦中對人進行分析的行為。如果你的答案是非暴力溝通式的，那很可能其中沒有會輕易被當成是批評的詞。但是，如果對方戴上了評判的耳朵【馬歇爾給自己戴上一對評判的耳朵】，那無論你說什么，他們都能聽出批評的味道。今晚，我們就來學習，如果出現這種情況該怎么處理。我們希望能夠以非暴力溝通語言與任何人溝通。

強迫

妨礙我們真心付出的第二個絆腳石就是任何帶有強迫意味的暗示。作為一個非暴力溝通者，你希望能將你寫下來的四個回答送出去，這樣對方就會將之作為一份禮物、一次給予的機會，而不是將之作為一個要求或命令。非暴力溝通語言中沒有批評和強迫。當我們告訴別人我們想要什么時，我們是這樣溝通的：“請只在你自愿的情況下做這件事，千萬不要以犧牲自己的利益為代價來為我做任何事。如果你的動機背后有一絲恐懼、內疚、羞恥、憎恨或順從，那么，千萬不要因此而為我做任何事。否則，我們都會飽受煎熬。請你只在你衷心認為對我的給予對你自己亦是一份禮物時，再做我請求你做的事。”只有雙方都不覺得他們有所失，有所妥協，或有所放棄時，他們才能都從中受益。

用心傾聽

非暴力溝通主要有兩部分：一部分是能夠問出前述四個問題，并將之傳達給對方而不致讓對方聽成批評或要求。另一部分則是學會傾聽來自他人的這四個信息，無論他們使用的是評判式的語言還是非暴力溝通語言。如果對方用的是非暴力溝通語言，那我們的生活就輕松多了。這樣，對方會清楚地表達出這四個信息，我們的任務則是在做出反應前準確領會這些信息。

然而，如果對方用的是評判式的語言，那我們就得換上“非暴力溝通之耳”。【馬歇爾戴上非暴力溝通之耳，聽眾大笑。】非暴力溝通之耳就像一個翻譯，不管對方使用什么語言，我們只要戴上這些耳朵，聽到的就只有非暴力溝通語言。比如，對方說：“你的問題就是____。”但戴上非暴力溝通之耳后，我聽到的就是：“我想要的是____。”我聽不見評判、批評和攻擊。戴上非暴力溝通之耳，我意識到，所有批評都是對沒有得到滿足的需要的可悲表達——可悲是因為它沒有實現說話者想要的，反而導致各種緊張和問題。而非暴力溝通，可以讓我們避免這些問題。我們絕不會聽到批評，只會聽到沒有得到滿足的需要。

用非暴力溝通的方式傾聽和回應

當他人說話充滿評判的意味時，讓我們練習用非暴力溝通的方式去傾聽。我想請一些人自愿與我們分享他們遇到過的各種情況，以便我們都能從中學習。讀一讀你寫的內容，我們就會看出你是用非暴力溝通語言回答的，還是摻雜了一些評判的語言。

第一個問題：我做的哪件事導致你的人生一點也不美好？

參與者二：你好像沒有在聽我說話。

馬歇爾：“你好像”——我馬上就知道你沒有以非暴力溝通方式來回答這個問題。當你說“你好像”時，我就知道接下來將會是一個判斷了。“你好像沒有在聽我說話”——這是一個判斷。你有沒有見過這樣的情形：一個人說：“你沒有在聽我說話！”另一個說：“我在聽！”“不，你沒有！”“有，我聽著呢！”看到了吧？當我們以批評，而不是以觀察開頭時，就會出現這種情況。

馬歇爾，扮演伴侶：告訴我，我做了什么，讓你覺得我沒有在聽你說話呢？你說話的時候我可以一邊看報紙、看電視，而且聽得到你說的話啊。

參與者二：我注意到你在看電視。

馬歇爾，回到他自己：如果你的伴侶不是以非暴力溝通的方式傾聽，他就會立即聽到攻擊。但我作為你擁有非暴力溝通之耳的伴侶，我聽不到批評，只是猜測你是因為什么行為才有如此反應。

馬歇爾，扮演伴侶：你這種反應是因為我在你跟我說話時看電視嗎？

參與者二：是的。

馬歇爾，扮演伴侶：那這種情況下你有什么感受？

馬歇爾，回到他自己：【站在參與者二的另一邊】不要回答說“我感覺我說的話沒人聽！”這只是一種隱蔽的下判斷的方式。

參與者二：我感到很沮喪，也很傷心。

馬歇爾，回到他自己：這就對了！

馬歇爾，扮演伴侶：那你能告訴我你為什么會有這種感受嗎？

參與者二：因為我希望得到欣賞。

馬歇爾，回到他自己：非常經典的非暴力溝通！注意！她沒有說：“我感到很沮喪很傷心是因為你看電視。”她沒有將自己的感受歸咎于我，而是歸因于她自己的需要：“我感到____是因為我____。”而那些進行評判的人則會這么表達他們的感受：“你在跟我說話時看著電視，太讓我傷心了。”換句話說，就是：“我感到____是因為你____。”

現在到第四個問題：“你想讓我做些什么，以使你的人生更美好呢？”

參與者二：如果你能在我們談話時看著我的眼睛，并對我的話做出回應，我會很感激。

馬歇爾：好，大家有沒有聽到這四個信息？“當我說話時你在看電視，我感到很沮喪、很傷心，因為我真的很想自己的話能得到一些欣賞或關注。你愿意在我說話時看著我的眼睛，然后重復一下我說過的內容，并給我一個機會更正并非我本意的內容嗎？”

當然，對方可能會把這聽成是批評，然后為自己辯護：“我確實在聽，我可以一邊看電視一邊聽你說啊。”或者他把這當作一種要求，也許會嘆口氣，說：“好吧。”這表明他沒有將此當作一個請求，或一個促進彼此幸福的機會。如果他聽到的是一個要求，他也許會遵從這個要求，但如果他真這么做了，你會寧愿他沒有這么做，因為他這么做是為了避免你大發脾氣。他這么做不是為了使你的人生更美好，而是為了讓他的人生不至于太悲慘。

這就是為什么婚姻是一項真正的挑戰。很多人受到的教育是：愛和婚姻意味著為了對方而克制自己。“如果我愛她，我就得那么做，盡管我并不想那么做。”然后，他會去做，但是你會寧愿他沒這么做！

參與者二：因為他會一直記得。

馬歇爾：沒錯，那種人腦子里有個計算機，他們會告訴你12年前當他們克制自己時所發生的事。這會以某種形式再現。“我本不想做這些事，卻為你做了這么多次，你至少可以____ ！”呵，沒錯，這會永遠持續下去；放心，他們可是優秀的統計學家！