傾聽是父母與孩子溝通的重要方法，因為父母的傾聽能夠讓孩子傾訴心聲，能夠把心中的郁悶、壓力等不良情緒發泄出來，從而變得心情舒暢、精神抖擻。學會悉心傾聽孩子就等于握住了一把了解孩子內心世界的金鑰匙，就能順暢地打開孩子內心世界的大門。一個善于傾聽的父母，注定會贏來孩子的理解和配合。

引導孩子說出真心話

女兒：明天我不想上學了。

母親：不想去？有點奇怪，你一直喜歡上學的呀！媽媽很納悶，想知道你是不是擔心什么事情。

女兒：（眼含著淚水）是呀，可能是因為玲玲和嘉嘉吧！

母親：今天在學校與玲玲和嘉嘉發生了一些事吧？

女兒：是啊！今天在課間休息時，玲玲、嘉嘉都不理我。

母親：啊，你一定很難過吧！

女兒：是呀！

母親：看來，明天你不想上學是因為你擔心玲玲和嘉嘉在休息時又不理你。

女兒：嗯。我每次朝她們走去，她們就會走開忙其他的事。

母親：哎呀！要是我的朋友也這樣對我，我也一定會非常傷心的。

女兒：就是呀。我感覺自己好想哭。

母親：啊，我的寶貝兒，讓媽媽抱抱。對這件事我感到很難過，你的朋友這樣對你，我能夠感受到你的憤怒和悲傷。

女兒：就是這樣，明天我真的不知道該做什么。所以，我不想上學。

母親：因為你不希望她們再次傷害你。

女兒：嗯，而且她們一直是我的好朋友啊！

母親：你希望媽媽幫你想些好辦法嗎？

女兒：當然希望了。

母親：你也許可以跟玲玲和嘉嘉談談當她們不理你的感受。

女兒：我做不到，那多尷尬啊！

母親：對，我能了解你為什么會有那樣的感覺，那需要付出極大的勇氣。

女兒：讓我想想吧！

母親：你也可以等著，看看會發生什么事。你也知道，她們或許明天就會比較友善了。

女兒：但如果她們不呢？

母親：有沒有別的同學想跟你一起玩？

女兒：沒有。

母親：我曾看到你跟涵涵在一起，而且你跟她在一起還很快樂。你也許可以請她教你玩球。

女兒：也許吧。

母親：好，現在你就有另外一個辦法啦！

女兒：是呀，也許能行得通。但萬一不行呢？

母親：看來你還是很擔心呀，擔心到時候沒人跟你玩啊！

女兒：對呀。

母親：你可以想出自己一個人玩的有趣的事嗎？

女兒：是跳繩嗎？

母親：是呀，是跳繩。

女兒：嗯，我可以帶著跳繩去上學，以防萬一。

母親：好。

女兒：我可以這么做。

母親：那么現在還不把跳繩放進背包里，免得明天忘記了。

女兒：這個主意好極了。

這是一位母親和女兒之間的對話。可以看出，這位母親非常有智慧，她在傾聽孩子的同時，一步步引導女兒說出了自己的真心話。

所以，遇到類似的情形，父母應該多花一點時間，以同理心去傾聽孩子，并引導孩子說出心里的真實想法，引導他自己去解答問題。這樣，父母就能引導孩子作出可行的選擇。

在傾聽孩子訴說的時候，父母應該注意適當提出一些簡單的問題以引導他來表述想法，從而把問題進一步說清楚。比如，可以這樣引導孩子：“是嗎？你認為這件事情他們做的對嗎？”“寶貝兒，我想知道你心里是怎么想的！”“孩子，告訴爸爸你真實的想法，我想我是能夠幫助你的。”……

要知道，這種引導性的語言可以拉近孩子與父母的距離，能夠讓孩子更容易、更樂意表達自己的思想。當然，如果孩子對問題闡述得不完整，父母也可以做一下適當補充，比如可以說：“孩子，你說得已經非常好了，現在媽媽還想再補充一點。”“媽媽和你的意見不太一樣，你可以聽一下媽媽的意見嗎？”……

如果孩子的表達思想有所偏差，父母也應該及時糾正。但給孩子的感覺一定要友善，千萬不要用過激的語言刺激孩子。否則，孩子就不再愿意與父母繼續溝通了。

親子溝通小貼士

父母在與孩子溝通時，應該鼓勵孩子或引導孩子說出內心的真實想法，也就是說出真心話。這樣，父母才能了解孩子，才能真正體會到孩子內心的真實感受；同時，也能夠發現孩子存在的問題，并能夠及時幫助孩子解決這些問題。

心態平和地傾聽孩子訴說

父親：我兒子有什么事情都不會跟我說，可他跟同學朋友一下卻能聊上幾個小時。每天回家后，就進入自己的房門，然后就一鎖不出來了。無論你怎么敲門或站在門口跟他說話，他就把音樂開得很大聲，吵得你連自己的話都聽不見。

兒子：我爸爸從來都不認真聽我說話，哪怕他心平氣和地聽我說一句話，可他一點兒都做不到。他就簡直就像一個發布上級命令的喇叭。每次我說了我的意見后，他仍然按照他以前的想法去做，總是認為我的想法太幼稚，只有他的想法才是時的。在我的印象當中，我們的每次談話都是不歡而散。

這樣的父子關系確實比較糟糕，他們的想法就好像兩條平行線，永遠不會有交叉的一個點。實際上，這位父親與兒子間的矛盾并非因為什么大事，而只因為生活中一些細節，長期以來，使他們形成了不良的對話習慣。

孩子畢竟是孩子，需要父母的教育。所以，出現這樣的情況，責任就在父母，不能怨孩子。所謂“養不教，父母過”，關鍵是在教育孩子時，在與孩子說話時沒有做到“慎于始”。

作為父母，一定要能夠做到心態平和地去傾聽孩子的訴說。

第一，要讓孩子有發言的權利。

對孩子提出的意見與看法予以尊重，不能還一句都沒聽就把孩子的話一棍子打死。很多父母非常疼愛自己的孩子，任何細節都替孩子打算好了，什么事都替孩子包辦好了；連問都不問孩子一聲，或者認為自己已經考慮得十分周全，甚至理所當然地認為是最完美的了；認為孩子的話都是童言稚語，沒什么參考的價值，所以也沒有問的必要。于是，心平氣和地傾聽孩子的訴說自然也就成為十分罕見的事。

事實上，這樣的想法是錯誤的。父母千萬不能等發現孩子軟弱時才責怪他沒出息，問題并不在孩子，而在于自己在孩子小的時候就扼殺了他自主的能力。

第二，認真對待孩子提出的看法。

孩子畢竟是孩子，其經驗、知識的積累遠不如父母，但父母也不能因此就堅持己見，獨斷專行，不認真對待孩子的看法。真正有智慧的父母一定會與孩子心平氣和地探討問題，聽他講清楚自己的意見與看法，而不是隨著自己的性子隨便打發孩子。

第三，不能忽視培養孩子的主見。

要想把孩子培養成一個在未來能獨當一面的人，就應該從細節入手，努力培養他的自主能力，讓孩子對事情有主見、有自信，能夠形成自己的判斷力，而不是人云亦云。所以，這就要求父母在平時要多靜下心來傾聽孩子內心的想法，給孩子表達自我的機會。

親子溝通小貼士

心理學研究表明，4歲的孩子就已經有自己的主張了，如果長期對父母唯命是從，他就會缺乏獨立思考、自主判斷問題的能力，就會喪失積極進取的精神。如果在任何生活細節上，父母都不能心平氣和地聽取孩子提出的看法，那么，孩子表面上沉默了，聽話了，事實卻并非如此。這不僅破壞了親子間的感情，而且也阻止了親子溝通的渠道。

這樣，一方面會影響孩子形成獨立的個性，使他從與眾不同逐漸走向平庸；另一方面也會在很大程度上助長孩子的叛逆心理，可能促使他學一些敷衍父母的招術，對父母陽奉陰違，什么真心話也不說。無論哪一種結果對孩子的成長都非常不利，也都是父母不愿意看到的。所以要想有效避免這些問題，那就從現在開始真正靜心傾聽孩子的訴說吧！

不要打斷孩子的話

事例1：

星期天，一對夫妻帶著5歲的兒子去爬山。爬到山頂上時，他們非常口渴，年輕的媽媽對兒子說：“吳昊，把你背包里的蘋果拿出來給爸爸媽媽解渴，好不好啊？”

兒子理刻拿出了3個蘋果，然后竟然挨個咬了一小口。見到這種情形，年輕的媽媽很懊惱，正想劈頭蓋臉地訓斥兒子一通時，兒子突然開口了：“媽媽，我就是想先嘗嘗……”這時，年輕的爸爸耐著性子對兒子說：“好孩子應該是懂禮貌的孩子，你這樣做有禮貌嗎？”

“爸爸，我想先嘗嘗，然后把最甜的蘋果留給爸爸媽媽。”兒子奶聲奶氣地說。這對夫妻的心頭一震，為兒子的回答感到自豪，同時暗暗自責，原來自己冤枉了孩子。

事例2：

凱豐上小學四年級了。以前，他每天放學回家后，都會把學校里發生的事情告訴父母。但現在，那個開朗樂觀愛說愛笑的他突然變了一個樣，變得沉默寡言了。老師經過與凱豐的耐心談話，知道了其中的原因。

原來，凱豐的父親沒有太高的文化，所以就把希望都寄托在了他的身上，希望他能考上一所好大學。所以，他對凱豐的學習抓得特別緊。他認為凱豐說的很多話都沒有用，都是在浪費時間。所以，最近一段時間，凱豐一張口，父親就會打斷他：“別說了，光說廢話，你把這說廢話的心思用在學習上該多好啊，趕緊寫作業去。”

一次，凱豐說了班級發生的一件事情，正說得興高采烈時，父親突然說：“我跟你說了多少次了，別說這些廢話，你還說，你再記不住，看我不揍你！”結果，嚇得凱豐一個字也不敢說了，低著頭回到自己房間去了。

以前，凱豐還特別愛問個為什么，開始的時候，父親還回答他。可后來，父親就不耐煩了：“別問了，你怎么有那么多問題？去，趕緊學習去！”就這樣，凱豐越來越沒什么話說了，而且漸漸地，他的性格也改變了。

父母不要打斷孩子的話，這樣不利于孩子提高表達能力，久而久之，孩子就會產生自卑心理。對孩子來說，對父母訴說內心感受是他提高表達與交往能力的好機會。如果父母打斷孩子，就等于剝奪了孩子的這一機會，孩子就容易與他人產生溝通障礙，當然與父母的溝通也不會順暢，對孩子的成長也非常不利。

當父母不讓孩子把話說完而打斷他時，往往出于這樣的心理：

第一，總認為自己是正確的。

這樣的父母比較頑固，不聽孩子的解釋，老是主觀地認為孩子是在找借口。長此以往，孩子就慢慢會習慣沉默，哪怕是面對委屈與誤解，仍舊會沉默不語。

第二，總是認為孩子有很多缺點。

父母總認為孩子有許多缺點，認為他會犯很多錯誤，對孩子的這種主觀心理促使自己不愿意去聽孩子的訴說與解釋。

第三，認為孩子還小，不懂事。

這樣認為的話，父母就不會有耐心聽孩子說下去。雖然孩子的思維比大人的要簡單很多，但他一般也能夠從復雜的事情中看到本質的東西。

第四，孩子讓父母沒面子。

因為孩子的話說到了自己的痛處，讓自己沒面子。正所謂“童言無忌”，孩子都是想到什么就說什么，不會刻意去忌諱什么。所以，父母不妨以一種十分輕松的心態去聽孩子怎么說，說不定還會讓自己受到啟發。

實際上，要想做一位善于傾聽的父母，就不應該隨意打斷孩子的談話，也不應該根據自己的理解對孩子的話進行過早的評論。一個還在上幼兒園的美國小姑娘這樣對爸爸說：“我是你的孩子，所以你要傾聽我的話。請不要笑，這不是讓你笑的，而是讓你聽的，否則我不原諒你。”可見，孩子是多么希望父母做他忠實的傾聽者，而不是評論者。

一位中國母親也在兒子的一句話中也悟到了傾聽的真諦。一天，上小學的兒子放學回家，興致勃勃地對她說：“媽媽，學校今天發生了一件特別有趣的事。”媽媽正等著兒子接著往下說，可是兒子卻鄭重其事地說：“媽媽，這些事您聽著就是了，千萬可別打斷我啊！”

這句話讓這位媽媽突然意識到，原來她老是在那里自以為是地打斷兒子，使兒子根本無法完整地表達一件事。這位母親還進一步認識到，有時候，她對兒子說的事情的評價總是站在成人立場上，有些評價對他來說也許不太適合。從那以后，她知道，一定要認真聽完孩子的話，不打斷孩子，更不妄加評論他的話。

其實，這是非常明智的。父母一旦這樣做，就能更有效地傾聽孩子。

親子溝通小貼士

孩子就好像一塊無暇的璞玉，是否能夠成器，關鍵在于父母的雕琢。在生活上，幾乎所有的年輕父母都能做到十分關愛孩子，可在與孩子的溝通交流上，很多父母卻忽略了。所以，當孩子在向父母傾訴學習和生活中的有關問題時，父母一定要做孩子的忠實聽眾，不要打斷孩子的話，要讓孩子把話說完。只有這樣，親子間才能相互溝通順暢，彼此理解，進而建立和諧的親子關系。

要有主動傾聽的意識

“知心姐姐”盧勤在她的著作中寫過這樣一件事：

我有一個孩子。我30歲時生下他，起名叫李悅。兒子出生時，我從下鄉插隊、工作的吉林白城地委調回北京，跨入了我從小向往的中國少年報社的大門。我非常珍惜這個工作的機會，因為不是所有的知青都能實現自己童年的夢想。

為了全身心地工作，我把1歲零8個月的兒子送進幼兒園全托，每周只接一次。

孩子從幼兒園回來，總是說：“媽媽，咱們談談話。”有一次，竟然哭著向我請求：“媽媽，我知道你很忙，沒時間陪我在家，可你能不能把我轉到每天都能回家的幼兒園？”

我沒能滿足他的請求，我和我丈夫常常出差，沒有時間照顧他。

每次孩子回家，總是興致勃勃地給我講幼兒園里的事，不管我愛聽不愛聽。兒子需要的是一個忠實的聽眾，而媽媽是最合適的人選。遺憾的是，開始我沒有意識到孩子的這個需求，總覺得聽孩子說話，浪費了我寫稿子或思考的時間。所以，每次孩子和我講話，我總是做出很忙的樣子，眼睛左顧右盼，手里還不停地翻動著書報。

沒想到，我的“忙碌”給孩子的語言表達帶來了障礙。由于他是個思維能力很強的孩子，為了在有限的時間里把話說完，他就講得很快，慢慢地變得講起話來結結巴巴的。

這引起了我的注意。我開始注意改變自己，盡量抽出空來，傾聽他講話。漸漸地，兒子竟成了我學習兒童語言的老師。是他把我領入了奇妙的兒童世界，使我后來對兒童教育工作達到入迷的程度，也使我學會怎樣用心去讀孩子這本書。這本書，竟然還成了我當“知心姐姐”的教科書。

與孩子溝通，有時候父母并不需要自己說，只需要讓自己做一個傾聽者，給予孩子以極大的關注與尊重，這是對孩子最有效、最大的幫助。傾聽孩子是非常重要的，但作為父母，一定不要被動、無奈地去聽孩子說話，而應該是主動地、積極地去傾聽。

某市的一位記者曾經該市文化廣場對一些3～9歲孩子的父母進行過一次隨機采訪。在采訪中，記者詢問了家長這樣幾個問題：“寶寶最喜歡你穿什么樣的服裝？”“他今天最想做的事情是什么？”“他告訴你自己為什么喜歡和某個小朋友交往了嗎？”“他做的每件錯事你都聽他辯解過嗎？”“你每天有固定的時間聽寶寶講自己的事情嗎？”

實際上，這些問題都是非常平常的，都是日常生活中父母應該注意到的。不過，令人遺憾的是，對于這些問題，被采訪的那些父母都感覺非常驚奇。有些父母甚至表示，他們從來沒有注意過這些問題。對于這樣的結果，不能不說是為人父母者的失職。