2 理解發(fā)展的依賴無能階段

哦，當(dāng)父母認(rèn)為他們的孩子很天真時(shí)，他們會(huì)編織一個(gè)多么糾結(jié)的網(wǎng)啊。

——奧格登·納什（Ogden Nash）

和大多數(shù)人一樣，你可能不記得這段時(shí)間發(fā)生的事情的具體細(xì)節(jié)，但你可以看看現(xiàn)在的行為，看看它們與過去的事件有什么聯(lián)系。你的童年經(jīng)歷，連同你當(dāng)時(shí)所需要的信息，可以幫助你確認(rèn)你在這個(gè)時(shí)期錯(cuò)過了什么。為了了解成人的依賴無能行為，你必須仔細(xì)回顧并研究兒童的依賴無能發(fā)展階段。這個(gè)階段可以劃分為幾個(gè)子階段，如果孩子們要進(jìn)入獨(dú)立和相互依存階段，就必須順利通過所有階段。

個(gè)性化：依賴無能階段的關(guān)鍵任務(wù)

個(gè)體為了實(shí)現(xiàn)個(gè)性化，或完成卡爾·榮格提出的心理出生，在生命的最初6到9個(gè)月里，孩子需要與母親、父親或其他成年照顧者很好地聯(lián)結(jié)在一起。研究人員和兒童心理學(xué)家瑪格麗特·馬勒對母親及其嬰兒進(jìn)行了廣泛的觀察研究，以更好地了解這一發(fā)展過程。她發(fā)現(xiàn)，抱著孩子給孩子唱歌或說話、反映孩子的本質(zhì)、耐心地關(guān)注孩子的需要、提供養(yǎng)育性的接觸，都是牢固的母嬰聯(lián)結(jié)的基本要素。她將這種嬰兒與母親之間的正常聯(lián)結(jié)描述為共生。

母親和孩子都有一種天然的動(dòng)力，去進(jìn)入一種深層的情感共鳴狀態(tài)，這是共生關(guān)系的核心。馬勒等人的研究發(fā)現(xiàn)，共生程度取決于母親和孩子之間的關(guān)系。她發(fā)現(xiàn)，兩者之間的情感共鳴越強(qiáng)，孩子就越有可能會(huì)完成心理上的出生和情感上的分離。馬勒認(rèn)為這發(fā)生在2到3歲之間。

馬勒認(rèn)為，孩子有天生的動(dòng)力去探索世界和成為一個(gè)自主的人，在此動(dòng)力的推動(dòng)下完成分離。這些欲望為孩子創(chuàng)造了一個(gè)內(nèi)在的沖突，孩子們也享受著與母親和父親整合的舒適和溫暖。當(dāng)一個(gè)孩子開始與父母分離時(shí)，他與父母之間的關(guān)系是至關(guān)重要的。如果母親害怕親密關(guān)系、因父母的壓力或父親缺席而焦慮，那么她就會(huì)感到沮喪、疲倦，無法提供情感支持，這將影響到分離過程開始的時(shí)間和進(jìn)展的速度。如果孩子存在這些障礙中的任何一種，那么孩子實(shí)際上會(huì)延遲分離階段的起始時(shí)間，在進(jìn)一步冒險(xiǎn)之前想要獲得更多的聯(lián)結(jié)。

如果這種聯(lián)結(jié)的需要沒有完全實(shí)現(xiàn)，孩子們最終會(huì)在缺失真正需要的內(nèi)在安全的情況下繼續(xù)前進(jìn)。即孩子們沒有完成他們的社會(huì)和情感發(fā)展，身體發(fā)育還是會(huì)繼續(xù)向前發(fā)展到下一個(gè)階段。一些面臨這種困境的嬰兒，發(fā)展出一種“虛假自我”，并假裝自己足夠堅(jiān)強(qiáng)來完成這項(xiàng)任務(wù)。他們投射出一種虛假的獨(dú)立性，其特征是“我很堅(jiān)強(qiáng)，沒有你，我也能做到”。

有些孩子特別早就分離了，尤其是母親或父親過于親密或過于干涉，試圖控制孩子生活的方方面面時(shí)。這些嬰兒甚至可能更喜歡和陌生人在一起，早在3個(gè)月大時(shí)，他們就會(huì)堅(jiān)決反對母親抱他們。這會(huì)引起父母的焦慮。母親可能會(huì)疑惑：“為什么這個(gè)孩子不再喜歡我了？”出于一位母親的自尊心，母親可能會(huì)認(rèn)為孩子試圖分離的舉動(dòng)會(huì)威脅到她的母親身份。如果看到孩子不想被抱著或一起玩，父親可能會(huì)更進(jìn)一步地撤退。在這兩種情況下，從聯(lián)結(jié)到分離的過程是很微妙的，不僅需要父母擁有優(yōu)質(zhì)信息，而且還必須處理他們自身關(guān)于聯(lián)結(jié)和分離的一些未完成的工作。兒童在統(tǒng)一性和分離性之間的斗爭為自我的發(fā)展開創(chuàng)了道路。

分離過程的四個(gè)階段

馬勒和另一位發(fā)展心理學(xué)家斯蒂芬·約翰遜（Stephen Johnson），發(fā)現(xiàn)如果孩子能依靠他的努力成功地駕馭了分離過程的四個(gè)不同階段，統(tǒng)一性和分離性之間的內(nèi)在沖突是可以被解決的。認(rèn)真觀察每個(gè)階段，可以幫你更好地了解你可能有哪些需求沒有得到滿足，以及你成年后被困在依賴無能階段或分離階段的原因。如果你能在這個(gè)過程中確定所有階段未滿足的特定發(fā)展需求，那么現(xiàn)在你就可以更輕松找到方法來滿足它們。

以下對依賴無能發(fā)展階段的描述，解釋了每個(gè)階段必須完成的一些重要的發(fā)展過程。對于每一個(gè)發(fā)展過程，都有一系列的發(fā)展需要。本章結(jié)尾處的題為“遺漏和履行的‘罪過’”的寫作練習(xí)，將幫你確定依賴共生和依賴無能的發(fā)展階段中具體的未滿足的需求。

當(dāng)你閱讀下面關(guān)于分離過程的四個(gè)階段的描述時(shí)，問問自己：“憑借我對父母的了解，他們在每個(gè)發(fā)展階段都是如何對待我的？”這可能會(huì)幫你真正記住發(fā)生在你身上的事情、你可能缺失但真實(shí)需要的東西，或者你可能獲得但不需要的東西。

早期探索階段（6至9個(gè)月）

在早期探索階段，你意識(shí)到你與父母和其他照顧者經(jīng)歷了一個(gè)同一的外部世界。起初，你被抱著或輕拍著，從母親的膝上或父親的肩頭看這個(gè)世界。你看到你媽媽笑了，你就也笑了。模仿——觀察和實(shí)踐——幫助你學(xué)習(xí)新的反應(yīng)。同時(shí)，你開始留意到陌生人，并可能對焦慮有所反應(yīng)。

然而，如果母親和父親與你的關(guān)系是牢固的、支持的和養(yǎng)育性的，你最終會(huì)對陌生人產(chǎn)生更多的好奇，而且不再害怕他們。如果你們的關(guān)系很脆弱，或者你還沒有準(zhǔn)備好分離，那么你的焦慮可能會(huì)更強(qiáng)烈，當(dāng)陌生人走近你時(shí)，你可能早已緊緊抱住父母。在早期探索階段，當(dāng)父母不在你的視野范圍內(nèi)時(shí)，你就無法保持父親或母親的形象。你可能會(huì)設(shè)法讓母親或父親永遠(yuǎn)處于你的視野中，以應(yīng)對你對失去他們的恐懼。最終你能想象到，父母即使不在身邊，他們也和你在一起。起初，你只能在短時(shí)間里維持這種狀態(tài)，但是你逐漸學(xué)會(huì)忍受更長時(shí)間的身體上的分離。

如果你的母親是可得的、養(yǎng)育的、溫暖的、安全的，那么即使她不在你身邊，你也還能夠記住這些體驗(yàn)。母親對你來說是可預(yù)測的和可靠的，她就可以支持你發(fā)展這些品質(zhì)。例如，當(dāng)她不得不離開時(shí)，她會(huì)事先告訴你，會(huì)把你交給保姆或父親照顧。她知道摧毀你新建立起來的信心的最快方法是，在你看不見她時(shí)偷偷溜走。同時(shí)，她也知道，在你很小時(shí)候的長時(shí)間缺席會(huì)讓你感到被遺棄。

在早期的探險(xiǎn)階段，你在一天中多次來回，以確認(rèn)你和父親或母親的關(guān)系仍然完好。你也可能得到一個(gè)觸摸、一個(gè)慈愛的微笑、一次簡短的依偎、一瓶奶或一次被放在母親的膝蓋上照看的機(jī)會(huì)。然而，每一次，你都被誘惑著去探索周圍的世界，因?yàn)槟闾剿魍獠渴澜绲膭?dòng)力每天都在增強(qiáng)。

父親知道他的角色任務(wù)是和你一起玩，抱著你，幫助你離開母親。很快，你就知道父親不是母親的一部分，而是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體。你看到了這些不同和相似之處，母親讓你知道她信任你的父親，這也幫助你信任父親。如果母親想讓你遠(yuǎn)離父親，你可能會(huì)選擇相信母親而恐懼父親。你還需要其他親戚朋友的聯(lián)結(jié)。再一次，你學(xué)會(huì)信任父母信任的人。

這一階段的發(fā)展任務(wù)之一是為你的母親、父親或其他照顧者培養(yǎng)一種特殊的、認(rèn)可性的微笑。這段時(shí)間里，你也應(yīng)該學(xué)會(huì)區(qū)分父母和陌生人。如果你和母親的關(guān)系穩(wěn)固，你可能會(huì)對陌生人表現(xiàn)出更多好奇心。如果關(guān)系沒有那么穩(wěn)固，你可能會(huì)因陌生人感到焦慮和痛苦，尤其是你大約8個(gè)月大時(shí)。

全面探索階段（10至15個(gè)月）

在這個(gè)依賴無能的階段，你開始走路，冒險(xiǎn)走出更遠(yuǎn)的距離。學(xué)會(huì)走路是在慶祝你掌握世界的能力。這種技巧會(huì)引導(dǎo)你發(fā)展出一種“對世界的愛”、分離和探索，再加上偶爾回到母親腿上或膝上的安慰和慰藉，幾乎成了你的全部任務(wù)。

孩子長出了牙和說出太多的“不要”可能已經(jīng)在減慢你的發(fā)展速度，但對新發(fā)現(xiàn)的欣喜可能會(huì)分散你的注意力。在這個(gè)階段結(jié)束時(shí)，分離性和統(tǒng)一性的天然動(dòng)力正在高速運(yùn)轉(zhuǎn)，母親不在身邊的時(shí)候，你可能有一些過渡性的物體，如一個(gè)泰迪熊、娃娃或一條毯子來取代母親。無論走到哪里，你都可能帶著這些舒適的物品。最終，當(dāng)你能夠建立一個(gè)內(nèi)在的母親形象時(shí)，你拋棄了這些物品，你可以用它來安慰或慰藉自己。

在這段時(shí)間里，你喜歡移動(dòng)的快感。在這個(gè)廣闊的舞臺(tái)上，你發(fā)現(xiàn)你可以探索家里的大片區(qū)域，每天都會(huì)發(fā)現(xiàn)各種新事物。你的興奮常常達(dá)到一種欣快的狀態(tài)，導(dǎo)致你常常忘記親近甚至進(jìn)食的需要，除非發(fā)生可怕的事情。因?yàn)槟愕哪赣H看起來那么高大，那么堅(jiān)強(qiáng)，你把她看作是無所不能的。因?yàn)槟銢]有和她分開，所以你常常覺得自己無所不能，能做大事，也有能力處理一切阻礙你的事情。生活對你來說似乎有無限可能。

這一階段的發(fā)展過程包括了解母親的存在、精力、耐心、時(shí)間和資源是有限的。因?yàn)槟阈枰饾u了解她的局限性，所以她會(huì)逐漸給你一些限制，當(dāng)她不得不把你交給另一個(gè)和你有關(guān)系的看護(hù)人時(shí)，只要你能忍受，她就會(huì)離開。起初，離開只是幾分鐘的事。但是隨著年齡的增長，這個(gè)離開過程擴(kuò)展到了幾個(gè)小時(shí)。她確信，當(dāng)她離開時(shí)，會(huì)有一個(gè)可靠的人來照顧你，如果你對她的缺席感到不滿，她會(huì)支持你的情感。她還幫助你學(xué)習(xí)照顧自己的需要的方法，讓你在她缺席的時(shí)候自給自足。她為你提供過渡性的物品，如柔軟的動(dòng)物玩偶，來安慰你，這樣你可以在她不在的時(shí)候照顧好自己。她知道這就是你在自己內(nèi)心培育“養(yǎng)育型父母”的方式。

這一階段的其他發(fā)展過程還包括學(xué)習(xí)到母親的缺席不是個(gè)人化的行為，她是一個(gè)獨(dú)立的人，有自己的需要和興趣。當(dāng)你不能讓事情一直按你的方式發(fā)展時(shí)，她或其他照顧者會(huì)幫你表達(dá)沮喪的情緒。你還需要一個(gè)穩(wěn)定的成人來監(jiān)督你的探險(xiǎn)，以確保你是安全的。當(dāng)你在兩種看似相反的恐懼中掙扎時(shí)，他們幫你處理你對分離（被拋棄）或統(tǒng)一（被吞沒）的恐懼。

在審視成癮行為時(shí)，我們看到酒精、毒品、香煙、性和食物可能會(huì)成為過渡性的物品，給人一種舒適和安心的感覺，超過了一個(gè)可靠的母親可以為孩子提供的一切。當(dāng)世界上沒有足夠的愛或支持時(shí)，恐懼和焦慮會(huì)變得龐大。消除成癮行為的第一步是哀悼失去可靠的母親，并認(rèn)識(shí)到替代品只能在短時(shí)間內(nèi)取代你與母親的聯(lián)系。

依賴感是不會(huì)被打破的，除非你感受失去可靠的母親的悲傷，并接受“母親并非總是可靠的”這一觀念，但有些人有時(shí)可以提供養(yǎng)育的愛和安慰，如果你愿意向他們提出你想要什么或需要什么。其他時(shí)候，你可能要學(xué)會(huì)獨(dú)自體會(huì)自己的感受，用內(nèi)在的養(yǎng)育型母親來安慰自己。有些男人很難區(qū)分性和愛，不知道為什么他們在性生活后仍然會(huì)感到空虛。

早期分離階段（16至24個(gè)月）

在這個(gè)階段開始時(shí)，你意識(shí)到自己完全脫離了母親。當(dāng)你第一次認(rèn)識(shí)這一點(diǎn)時(shí)，你可能會(huì)感到害怕，并回到母親的懷抱。這看起來好像可以追溯到一個(gè)較早的發(fā)展階段，但即使你得到了你想要的舒適，也可能是短暫的。再一次，與生俱來的分離動(dòng)力接管了你的生活，你返回去探索和掌控你的世界。

你的母親和父親不斷鼓勵(lì)你努力在這個(gè)階段完成分離，同時(shí)在你需要的時(shí)候給予你支持和幫助。當(dāng)你無法掌控某些任務(wù)或父母給你施加限制時(shí)，你可能會(huì)感到憤怒和沮喪。父母接受了這種憤怒和失望，用充滿同情的方式回應(yīng)。他們可能會(huì)擔(dān)心，如果他們原諒了你爆發(fā)憤怒和沮喪情緒，就會(huì)在無意中鼓勵(lì)你在未來發(fā)脾氣。這是不正確的。你真正需要的是一個(gè)溫暖的擁抱和一些你仍然被愛著的確認(rèn)，羞辱或懲罰只會(huì)使你進(jìn)入你需要釋放的緊張的循環(huán)中。他們一再確保幫助你發(fā)展自我、被愛和被接受的感覺，以及與你的感受保持聯(lián)系的能力。

這個(gè)階段的另一個(gè)重要部分是所謂的“分裂”現(xiàn)象，有些時(shí)候，你完成了一項(xiàng)任務(wù)或者回到了母親身邊，你得到了一個(gè)溫暖的、樂于接受的團(tuán)聚。此時(shí)，你會(huì)體驗(yàn)到媽媽是“好的”，一切都是那么美好。然而，有時(shí)你無法完成一項(xiàng)任務(wù)，或者你需要母親溫暖的擁抱時(shí)，她卻在忙著做飯或打電話。這些時(shí)候，你把她當(dāng)作“壞媽媽”來對待，這種感受被擴(kuò)展到所有事情上。當(dāng)母親在你身邊時(shí)，就是“好媽媽”，或母親不在身邊時(shí)，就是“壞媽媽”。當(dāng)你經(jīng)歷了這兩種情況，你應(yīng)對“好”“壞”媽媽的沖突的解決方法也就逐漸產(chǎn)生了：你的母親有好壞之分，盡管如此，她基本上還是個(gè)好媽媽。你身上有好的一面，也有壞的一面，兩種屬性可以同時(shí)存在。你和母親是兩個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，兩個(gè)都還不錯(cuò)的個(gè)體。

如果你在這個(gè)階段沒有解決好/壞的分裂，你將繼續(xù)看到你自己、他人及世界里的所有情況分裂為好與壞、黑與白、正確與錯(cuò)誤。如果作為一個(gè)成人，你只能想到兩種解決辦法（非此即彼），往往采用黑白思維，你就還沒有完成分裂的發(fā)展階段。

這個(gè)階段的發(fā)展過程包括學(xué)習(xí)如何解決你想要分離和親近的內(nèi)心沖突。你必須接受這樣一個(gè)事實(shí)：父母不是“神”，也不是完美的人。因?yàn)槟阏兊锚?dú)立，你也不得不接受自己的人性。在這個(gè)階段，你學(xué)到了自己天生全能、偉大、權(quán)力和欣快的自戀感的限制。

如果沒有成功地完成這些過程，你很可能會(huì)陷入這個(gè)發(fā)展階段中，為你自己創(chuàng)造一個(gè)分裂成好/壞、全/無、總是/從不的極端現(xiàn)實(shí)。你也可以保持你的全能、偉大、權(quán)力和自戀的情感、興奮。作為一個(gè)成人，這些行為可以通過操縱、驕傲、自我中心、沉溺于活動(dòng)和物質(zhì)來幫你保持快樂。如果這一切都失敗了，你拒絕接受限制時(shí)，憤怒就會(huì)發(fā)作。

這是完成心理出生的過程中最關(guān)鍵的一點(diǎn)。在這段時(shí)間里，你要做出一個(gè)決定，要么與母親分離，要么繼續(xù)依賴。如果你選擇回歸到統(tǒng)一性的安全中，你就發(fā)展了更多依賴他人的行為，讓你更愿意依賴別人，以感到安全、滿足需要。

如果你曾多次經(jīng)歷情感、身體或性的虐待、被忽視或遭受重復(fù)性的發(fā)展性創(chuàng)傷，你可能會(huì)認(rèn)為統(tǒng)一性和親密性是不安全的和可怕的。出于保護(hù)自己的需要，你可能過早地選擇了從父母那里分離出來，并發(fā)展出更多與之相關(guān)的依賴共生行為。例如，你學(xué)會(huì)了隔離脆弱感、恐懼感以及對親密的需求，讓別人遠(yuǎn)離你和/或向人們展示你多么不需要他們。你開始創(chuàng)造一個(gè)虛假的自我，幫助你看起來能干和堅(jiān)強(qiáng)。你也發(fā)展了一種夸大的幻覺，這樣你就不會(huì)讓任何人看到你的脆弱和創(chuàng)傷。如果在這個(gè)階段發(fā)生這種情況，你可能會(huì)陷入兒童發(fā)展的困境中。

完全分離階段（25至36個(gè)月）

如果你有愛你的父母，他們支持你情感分離的需要，那么你在3歲的時(shí)候就開始形成初步的分離和認(rèn)同。個(gè)體將自己看作一個(gè)客體對象，與他人分離的能力被稱為“客體恒常性”。你在3歲時(shí)具有足夠的客體恒常性，才能在這個(gè)世界上成為一個(gè)獨(dú)立的有安全感的人，除非你已經(jīng)建立了足夠的好母親和好自己的體驗(yàn)。你遇到威脅自我意識(shí)的新問題和危機(jī)時(shí)，努力在你的一生中一直保持客體恒常性。我們不斷調(diào)節(jié)重回天堂的渴望，以及成為獨(dú)立自主的個(gè)體的統(tǒng)一性的渴望。在2歲到3歲之間，解決這一問題涉及一系列復(fù)雜的發(fā)展過程。

當(dāng)你接觸感情上陪伴的父親并抱怨無法陪伴的母親時(shí)，他需要知道如何有效地回應(yīng)。如果他視你的抱怨作為一種宣泄的機(jī)會(huì)，抱怨妻子總是不在身邊時(shí)，你可能已經(jīng)學(xué)會(huì)了貶低女性和高估男性。當(dāng)妻子因照顧孩子的需要而忽視丈夫的需要時(shí)，父親常常感到被拋棄。如果父親站在母親的一邊，批評你抱怨母親，你就知道沒有得到情感上的支持，這能幫助你和母親分離。如果這些事情反復(fù)發(fā)生，你可能已經(jīng)感到了背叛和失敗。父親需要做的是支持你的感情，不同意或不支持你對你母親的“壞媽媽”的定義。（“我看到媽媽離開時(shí)，你真的很難過，在她回來之前，我都陪你玩。”）這種反應(yīng)不會(huì)責(zé)怪任何人，還承認(rèn)了自己的感受，對于從未學(xué)會(huì)表達(dá)感情的人來說，這可能會(huì)很困難。

有些父親發(fā)現(xiàn)自己處于母親和孩子之間激烈的分離斗爭中，他們感到害怕和無助。他們找借口加班、出軌，甚至完全逃離這段關(guān)系。如果沒有父親或其他照顧者的幫助，在2歲到3歲之間完成心理出生是很困難的。

那么單親家庭呢？沒有人研究過其他照顧孩子的看護(hù)人，如保姆或祖父母是否能填補(bǔ)父親的角色。然而，如果這個(gè)照顧者是一位女性，一個(gè)男孩很難認(rèn)同母親，之后也會(huì)造成性別認(rèn)同障礙，這一領(lǐng)域當(dāng)然需要更多的研究和探討。

在本章的最后，完成題為“遺漏和履行的‘罪過’”寫作練習(xí)，你也可以在第6章結(jié)尾處的“如何識(shí)別不完整的發(fā)展過程”中檢查你的認(rèn)識(shí)活動(dòng)。

你可以從依賴無能發(fā)展階段的四個(gè)階段的描述中看到，個(gè)性化是一系列復(fù)雜的過程。成功度過這一階段，需要父母接受一定的教育并充分完成心理出生過程，他們可以通過自身的經(jīng)歷來指導(dǎo)和支持孩子。由于大多數(shù)父母在成為父母之前都沒有被傳授這些技能，所以他們通常沒有達(dá)到這個(gè)目標(biāo)，因此需要孩子在以后的生活中完成這一過程。

現(xiàn)在，人類物種第一次進(jìn)化到可能創(chuàng)造出功能性的家庭，可以培養(yǎng)出能夠體驗(yàn)情感親密關(guān)系的健康兒童。這本書給你的信息和技能，會(huì)使這種情況發(fā)生在你的生活中。

健康的自戀的發(fā)展

作為一個(gè)孩子，你需要?jiǎng)e人看到你的真實(shí)樣子，你也需要表達(dá)你的感受并得到認(rèn)真對待，你需要讓父母尊重你的感受和需要。這些都是正常的自戀需要。如果這些需要在依賴共生和依賴無能階段得到充分的滿足，你就可能擁有健康的自尊。當(dāng)你凝視著自己的臉龐時(shí)，你能從母親對你的本質(zhì)的反映中，找到一種本源的方法，滿足你在依賴共生階段的自戀需要。

這就是嬰兒了解他們真正的樣子的方法。如果母親以一種特定的方式反映出她對你的期望，也許是為了照顧她未滿足的自戀需要，這可能會(huì)扭曲或歪曲你的自我形象。你可能一直和她融合在一起，以便得到愛和關(guān)心。母親必須能夠與他人，而不是與孩子，一起滿足自己的需求。在這個(gè)聯(lián)結(jié)的階段，孩子們能夠正確反映自己的需求，會(huì)發(fā)展出健康的自戀，最終長大成人。一旦他們建立起強(qiáng)烈的自我意識(shí)，他們將成為真正的人道主義者，能夠?yàn)閯e人服務(wù)且不會(huì)失去自我。這對完成依賴無能的探索階段至關(guān)重要。

愛麗絲·米勒列舉了父母可以幫助孩子培養(yǎng)健康自戀的方式。你在閱讀下欄內(nèi)容時(shí)，問問你自己：“我能想象我還是個(gè)孩子的時(shí)候，父母對我做這些事情嗎？”

有了父母的這種支持，孩子們就會(huì)產(chǎn)生一種健康的自戀感，在沒有未滿足的自戀需求的情況下成長起來。世界上唯一真正無私、真誠的人，是那些在這個(gè)發(fā)展階段里能夠滿足健康的自戀需要的人。如果你沒有得到這樣的支持，很可能會(huì)有“自戀創(chuàng)傷”，在周圍建立起防御，以防止任何進(jìn)一步的傷害。愛麗絲·米勒描述了那些在童年時(shí)期就滿足自戀需求的人：“受到尊重的孩子會(huì)學(xué)會(huì)尊重。被照顧的孩子會(huì)學(xué)會(huì)照顧比自己弱小的人。被愛的孩子會(huì)學(xué)會(huì)包容。在這樣的環(huán)境中，他們會(huì)發(fā)展自己的理想，即使這些理想對他人來說不算什么，因?yàn)樗麄冊趷鄣捏w驗(yàn)中長大。”

當(dāng)我還是個(gè)孩子的時(shí)候，我需要父母對我做什么？

· 對我任何攻擊性的沖動(dòng)作出冷靜和安慰的反應(yīng)；

· 支持我作出獨(dú)立自主的嘗試，而不是受到他們的威脅；

· 允許我體驗(yàn)和表達(dá)自然的感受和沖動(dòng)，例如憤怒、恐懼、嫉妒和蔑視；

· 允許我在每個(gè)發(fā)展階段安全地發(fā)展和追隨天然的好奇心，而不是過度地保護(hù)我，或要求我做什么來取悅他們；

· 當(dāng)我需要他們的時(shí)候，他們身體上和精神上都與我在一起；

· 允許我表達(dá)沖突或矛盾的情緒，并認(rèn)真對待和尊重這些感受；

· 把我看作是獨(dú)立于他們的人，有自己的需要、愿望、恐懼、夢想和成就。

心理的出生

如果兒童的發(fā)展需求通過關(guān)愛、自信、有意識(shí)和心理完整的父母表達(dá)和滿足，那么孩子就會(huì)在2到3歲之間成功地解決統(tǒng)一性和分離性的矛盾性驅(qū)力。

如果父母不能幫你成功地完成這一階段，你就必須發(fā)展出一個(gè)虛假的自我，使你看起來強(qiáng)壯而獨(dú)立。你希望這個(gè)虛假的自我比真正的自己更受他們的喜歡，這將有助于你在家庭中生存。作為一個(gè)成人，你可能保留了虛假自我的一面，現(xiàn)在它們妨礙了你成年關(guān)系中的親密。

有依賴共生行為的人通常會(huì)發(fā)展出一個(gè)脆弱的虛假自我，看起來像是一個(gè)軟弱無助的人，而有依賴無能行為的人一般都有一個(gè)膨脹的虛假自我。那些具有依賴共生行為的人更容易抑郁，而那些具有依賴無能行為的人更傾向于夸張地避免沮喪。為了完成成年后的心理出生，你必須掌控兩種看似對立的力量之間的內(nèi)在斗爭：一種力量是走向統(tǒng)一和親近的自然驅(qū)力，另一種同樣強(qiáng)大的成為一個(gè)情感分離、自我決定的個(gè)體的自然驅(qū)力。

如果你還沒有完成心理出生，朝向統(tǒng)一的驅(qū)力就會(huì)產(chǎn)生強(qiáng)烈的被吞噬或被消耗的感覺。這種經(jīng)驗(yàn)會(huì)帶給你死亡和肢解的感覺。分離的反向驅(qū)力可以產(chǎn)生對鼓勵(lì)、孤獨(dú)和拋棄的強(qiáng)烈的生存恐懼。

要駕馭這些緊張的體驗(yàn)需要精神上的勇氣。榮格說，在個(gè)人能夠完成個(gè)體化之前，這樣的經(jīng)歷是必要的。榮格認(rèn)為這是一個(gè)心理和精神的過程，只有在中年或以后才能完成。他說，人們有必要超越傳統(tǒng)的智慧來發(fā)現(xiàn)“靈知”或讓人類獲得自由的知識(shí)。榮格還認(rèn)識(shí)到，如果人類過分依賴外部世界的束縛，就無法實(shí)現(xiàn)自己的潛能。諾斯底主義（Gnostic）的世界觀認(rèn)為，人們需要“在世界上，而不是成為世界”，才能獲得自由。他敦促人們在自己內(nèi)部而不是在既定的宗教中尋找他們的精神真理。他說，精神再生是成人完成個(gè)性化過程的必要前提。

在這兩種情況下，通過了解童年發(fā)生的事情、發(fā)展新的人際關(guān)系技巧，你就能完成心理出生。你可能會(huì)問：“我怎么知道我是否完成了？”你會(huì)敏銳地感覺到你是誰，并且在對自己和他人都感到滿意的同時(shí)，在最小的壓力下應(yīng)對生活中的挑戰(zhàn)和沖突。你將能夠在大多數(shù)生活挑戰(zhàn)中保持客體恒常性。如果你愿意，你將能夠既親密又親近，既分離又獨(dú)立，只有心理上和精神上做好準(zhǔn)備的人才能成功完成這一發(fā)展過程。你將在本書之后的內(nèi)容中找到更多如何在心理和精神上為這項(xiàng)工作做好準(zhǔn)備的信息。

認(rèn)識(shí)活動(dòng)：遺漏和履行的“罪過”

這個(gè)練習(xí)包括兩個(gè)列表，可以幫助你發(fā)現(xiàn)從哪里開始尋找依賴無能的行為模式。取一張大紙，把它分成兩半，一部分放在上面，另一部分放在下面。在上面部分中，列出你希望父母對你說的話或做的事，這些在成長過程中并沒有發(fā)生。（例如：“我希望他們告訴我，他們愛我。”或者“我希望他們給我開生日派對。”）在下面的部分，列出你不希望父母對你說的話或做的事，這些事實(shí)上已經(jīng)發(fā)生并且給你帶來了傷害。（例如，“我希望我高中懷孕時(shí)，他們沒有羞辱我。”或者“我希望他們沒有用打罵的方式懲罰我。”）

按照你喜歡的樣子列出你的清單。如果你有可以替代父母的監(jiān)護(hù)人作為你童年時(shí)期的照顧者，如兄弟姐妹、祖父母、老師或其他重要的成人，都可以在你的清單范圍內(nèi)。

這些清單意味著什么？上半部分是遺漏的“罪過”，從依賴共生階段識(shí)別出不完全的發(fā)展過程。這些都會(huì)留下終生的依賴共生的行為模式，是你兒時(shí)至今一直在等待的東西：完美的父母，公主或者穿著閃亮盔甲的騎士，一個(gè)能讀懂你的心思且不用詢問就能知道你需要的人。學(xué)習(xí)如何完成列表中的項(xiàng)目所代表的不完整的發(fā)展過程，這樣你就能在當(dāng)下的生活中滿足這些需要，從而掌控這些過程的發(fā)展。你要學(xué)習(xí)的最重要的技能是直接請求他人滿足你的需求。

下面的清單是履行的“罪過”，指出了促使你創(chuàng)建成年期間依賴無能行為的不完善的發(fā)展過程。這些項(xiàng)目暗示了你內(nèi)心的孩子仍然在害怕的事情，以及過去那些包含侵略性和傷害的行為，導(dǎo)致你現(xiàn)在逃避親密。學(xué)習(xí)完成列表中不完整的發(fā)展過程，包括釋放與這些早期經(jīng)歷相關(guān)的未表達(dá)的感受，并原諒（寬容）你不再想要或需要的東西。

我們在本書中描述的方法告訴你如何完成童年發(fā)展過程中尚未完成的內(nèi)容。一般來說，你在這兩個(gè)清單上列舉的經(jīng)驗(yàn)也與你未滿足的發(fā)展需求有關(guān)。這兩個(gè)列表可以幫助你快速確定童年中有哪些發(fā)展過程沒有完成，哪些發(fā)展的需求沒有得到滿足。了解這些可以幫助你在當(dāng)前的人際關(guān)系中完成這些過程，并滿足你的需求。

總結(jié)

· 在2歲或3歲左右完成心理的出生，對于發(fā)展相互依存關(guān)系和建立人本主義認(rèn)識(shí)至關(guān)重要。

· 兒童早期的發(fā)展創(chuàng)傷和其他虐待或忽視，妨礙了這一重要里程碑事件的完成。

· 父親在成功完成個(gè)性化的過程中起著關(guān)鍵作用。

· 一旦你清除了阻礙這個(gè)重要過程的童年事件，完成這個(gè)重要的過程就不會(huì)太遲。

· 在撫養(yǎng)孩子的同時(shí)，人們重新體驗(yàn)自己的發(fā)展。