1.如果心不在焉，還沒開口你就輸了

有一位名人說：“不對別人感興趣的人，他一生中的困難最多，對別人的傷害也最大。所有人類的失敗，都出自于這種人。”

每個人都覺得自己很重要，或者說每個人都希望被別人認為很重要。如果對方感覺到他在你心目中很重要，一定會對你產生好感，沒有人會討厭一個喜歡自己、尊重自己的人。

有些人自視甚高，他們覺得自己很重要，卻忘了別人也需要這種感覺。他們在不經意間流露出對別人的輕視，于是受到大家的疏遠。只有使別人產生自己很重要的感覺，你才會受到他們的歡迎。

有一天，卸任后的羅斯福到白宮去。不巧的是，塔夫脫總統和夫人都不在。這時，他那種真誠對待所有人的態度，就完全體現出來了：他同所有的白宮仆人打招呼，而且能叫出每個人的名字，連廚房的姑娘也不例外。

當他見到廚房的愛麗絲時，問她是否還烘制玉米面包。愛麗絲回答，她有時為其他仆人烘制一些，但是樓上的人都不吃。

“他們的品位太差了！”羅斯福說道，“等我見到總統的時候，我會這樣給他說。”

愛麗絲拿出一塊玉米面包，放在盤子上給他，他一面吃著一面向辦公室走去。他經過園丁和工人的身旁時，還不斷跟他們打招呼……

越是沒有架子、真誠對他人的人，越能贏得對方的尊重。

生活中，很多時候我們和別人心不在焉地說話，別人會覺得我們沒有把他放在心上，和親人朋友如此，和陌生人更是這樣。

真正的溝通不在于言語的多寡，而是態度的好壞。若一個人在交談時總是心不在焉，經常有一句沒一句地應著你，那就不要和他浪費口舌了，他在心里壓根沒將你當朋友，甚至連最起碼的尊重都沒有。

確實是如此，和心不在焉的人說話，是十分累心的一件事情。

心不在焉的人心神浮游不定，很容易走神。當你告訴他一件很重要或很有趣的事情時，他卻把注意力分散到別的地方，像靈魂飛到別處去了一樣。眼睛看著前方，或若有所思，或突然問：“噢，你說到哪兒啦？”“你剛才說什么來著？”這時你一定覺得說話的興致全無。

當然，也許有人會說這是你本人的過錯，也許你講的是他不感興趣的事情。可是即便如此，他也不可原諒，因為他的心不在焉是一種很沒禮貌、很傷人感情的行為。

如果你對別人不感興趣，別人為什么要對你感興趣？卡耐基說過：“你要是真心地對別人感興趣，兩個月內你就能比一個光要別人對他感興趣的人兩年內所交的朋友還要多。”那么我們該如何表現對別人的興趣呢？

首先，在交談中和對方有視線的交流是很重要的，因為眼神的交流是溝通的一種方式。心理學家研究發現，視線能夠表達愛意、誠信、信任感、依賴感、安全感等等，還能讓對方覺得你在關注，你在用心傾聽對方的話。

與別人交談，思想要集中，要注意和對方眼神交流。最好是時不時地帶著感情望著對方，讓對方感覺到兩人之間有電流在傳遞，而不是“兩個餓壞了的人聚在一起填飽肚子”。與女友約會，要含情脈脈，吃喝點菜都是“調情”的好機會。面對外文菜單，你可以自嘲一下自己在外文上鬧過的笑話，讓對方覺得你好親切；也可以趁機講個自己去旅行時見識到的小風俗，讓對方覺得你見多識廣。在這么做的時候，你當然要不時地望著對方，帶著點點觀察，讓對方充分感覺到，她在你眼中的存在。

講到火鍋要多辣的時候，看她有沒有皺眉，看她有沒有要起身的樣子，雖然不用夸張到一個箭步跑去幫她拉椅子，但這需要你保持觀察，當然也不必“端詳審視”的。

一個人，如果能做到把對方看在眼里、放在心里，就算這個狀態只維持一頓飯的時間，也能讓對方覺得被重視，如沐春風。

其次，還要注意傾聽，時刻將注意力集中在別人談話的內容上。給予對方一個暢所欲言的空間，不搶話題，表現出一種認真、耐心、虛心的態度。

聽人講話時，通過贊同地微笑、肯定地點頭，或者手勢、體態等做出積極的反應，表現出對談話內容的興趣，和對談話對象的接納與尊重。

就算別人說的話不對自己的胃口，你也不能開小差。如果你覺得沒意思，就突然心不在焉地說一些與朋友講話內容毫無半點關系的事情，那么朋友難免會有意見。人家講得再不好，出于面子，你也應該聽完了再說，這是最基本的禮貌。否則，你的朋友會越來越少。

最后，牢記他人的名字會讓人覺得被尊重。

社交圈子越大，人們之間的關系就會越冷漠。唯一能夠使社交變得溫暖一些的辦法，就是記住人們的名字。

一個最簡單、最明顯、最重要的使人獲得好感的方法，那就是牢記別人的名字，使人感覺受到了重視。在個人事業與商業交往中，牢記別人姓名的能力并非一件小事。擁有這種能力的人，將會更受人歡迎。

高情商的說話方式，要求我們多照顧別人的感受，這樣才能做個讓人相處不累，和任何人都能聊得來的人。

2.高情商的人懂得給對方足夠的優越感

現在很多人都喜歡在朋友圈曬自己的生活，生怕別人不知道他現在是人生贏家，而在這些炫耀的背后，卻又藏著一層哲理。炫耀是為了什么呢？無非是渴望被夸獎，被尊重，這是人性。

而能夠靜靜地看著別人秀優越感，也是高情商的一種表現。擁有高情商的人一定是一個能夠讓別人舒服的人。他們說話會順著你，但又不表現出奉承，跟他們談話，如沐春風。

懂得給別人足夠的優越感，讓別人在聊天中感到被尊重，這也是一種高情商的體現。

法國哲學家羅西法古說過這樣的一句話：“如果你要得到仇人，就表現得比你的朋友優越吧；如果你要得到朋友，就要讓你的朋友表現得比你優越。”

在人際交往中，那些妄自尊大，高看自己，小看別人的人總會引起別人的反感，最終在交往中使自己走到孤立無援的地步。相反，那些聰明、謙讓而豁達的人總能贏得更多的朋友。高情商的人誰在他面前都能得到優越感，肯定愿意跟他做朋友。

由此可見，給人優越感也是聊天的一項絕技。我們身邊那些受歡迎的人，都是懂得尊重別人，懂得照顧別人情緒的人，他們更是會為別人的光輝事跡鼓掌叫好的人。

我們在與人交往中，先別忙著表述自己的功績和自己的需要。讓我們先看看別人的優點，然后拋棄奉承，給人以真摯誠懇的贊美。如果你是發自內心的贊美，那么人們將把你的每一句話視為珍寶，終生難忘。即使你自己早已忘到九霄云外了，但別人仍然會牢牢地記在心間。真正的高情商不是凸顯自己有多博學、多優秀，而是讓別人感覺舒服。自己發亮的同時，也不掩蓋別人的光芒。有句話說得好：“當你身邊的人都熠熠生輝的時候，你一定是最溫暖的太陽。”

另外，除了會給別人足夠的優越感之外，我們也要注意不破壞他人的優越感。

李婧坐火車回老家，坐在一個小帥哥旁邊。由于旅途漫長，小帥哥表演了個拿手的魔術給大家看，旁邊的乘客們連忙使勁鼓掌。

小帥哥說要變個心靈感應的魔術，大致套路是讓旁邊的女孩抽出一張牌，獨自記下，然后他把牌插進牌堆里，再讓女孩洗牌。無論女孩怎么洗，最后小帥哥都能把那張牌迅速變出來。

小帥哥變完魔術，那個女孩被唬得一愣一愣的，不過李婧看穿了這套把戲。為了彰顯自己目光如炬、機智過人，她很不識趣地揭穿了變魔術的帥哥：“插入牌堆的那張牌，并不是她看到的那張牌。原來那張牌，應該一直都留在你的手里。”

說完之后，大家感覺空氣頓時凝固了，場面一度變得非常尷尬，一直沒人再說話。

看破不說破，給別人優越感是一種修養。每個人都活得不容易，偶爾裝一下，秀一下，又有何不可。畢竟每個人能拿得出手的就那么點優點，炫耀一下也是可以理解的。

說嚴重點，人活一世，生活已經夠艱難了，那么反復確認自己存在的價值，稍微裝一下，也不過是給自己多些生存的勇氣與自信罷了。

我們應該捫心自問一下，能做到讓朋友舒服么？

其實，很多時候展現自己的優越感，也是為了有一個可以聊天的話題與氛圍。情商高的人會允許別人秀優越感，即便自己明察秋毫，也會保全別人的優越感。

3.就算是主角也可以少說

高情商的人不會像“麥霸”一樣，牢牢地掌控著麥克風，不給別人表現的機會，他們懂得少說的語言技巧所具有的獨特價值。

馮侖講第一次見李嘉誠。在吃飯的時候，馮侖他們就鼓掌希望李嘉誠講話，沒想到李嘉誠說沒準備講話，但大家堅持，李嘉誠最后說：“我沒有準備，我只講八個字叫作：創造自我，追求無我。”

大人物出場，那是主角，一般都會安排長篇演說，分享自己的成功經驗，給大家各種指導建議，但李嘉誠只說了八個字。

在社交場合中說話，同站在講臺上授課或者在演講臺上演說有很大的區別。講課和演說，只有你一個人在說話，別人不能插嘴。而在日常交往中，溝通重在互動，如果只有你一個人說話，對方沒有說話的機會，那也就不能叫溝通了。世界著名記者麥開遜說：“不肯留神去聽別人說話，是不受人歡迎的第一表現。”每一個人都有著表現欲，比如說幾個人聚在一起講故事，A一個人一口氣講了好幾個，B和C都有些嘴癢癢，也想來講述一兩個。可是A只管自顧自地講下去，使B和C想講而沒有機會講。我們試想一下，B和C的心里一定不好受。因為他們沒有說話的機會，專門聽A的講話，自然會沒有精神聽下去，大家只好不歡而散了。

然而在與人交談中，許多人總將自己放在主要位置。特別是自己作為主角，是話題中心的時候，會自始至終喋喋不休地推銷自己，滔滔不絕地訴說自己的故事。這樣不但不能表現自己的交談口才，反而令人生厭。

陳麗是某公關公司總經理，也是一位愛表現口才的人。她長得漂亮，業務做得尚可，經常國內國外地跑。可是當她話匣子一打開，就滔滔不絕，如黃河決堤，一發不可收拾。

這天，業務員王志杰因為商業合作關系，參加了陳麗公司的一個宴會。期間他想插幾句話，卻始終沒有機會。陳麗興致高昂地敘述她的事業是如何蓬勃發展的，王志杰則在餐桌上玩弄著吸管，心中覺得十分無趣。

半個小時后，王志杰終于鼓起勇氣對陳麗說：“對不起，待會兒我還有事，我先走了！”陳麗唱了過多的“獨角戲”，但是沒能達到交流思想和增進感情的效果。相反，她自嘗了“單口相聲”的苦果，她完全沒有顧及聽者的反應。

其實，現實生活中每個人都對自己的經歷懷有莫大的興趣，人們最高興的也莫過于對他人談論這些事情。但過分地談論這些，往往會使聽者失去興趣。我們身邊有許多這樣的人：有的人做了一個十分有趣的夢，覺得身臨其境，其樂無窮，結果逢人便說，不厭其煩。還有的人則喜歡無休止地訴說自己的經歷，如上中學時怎樣，上大學時怎樣，參加工作時怎樣，后來又怎樣等等。但是我們仔細想一想，自己有興趣的事情，別人也會像我們一樣有興趣嗎？那些斷續破碎、稀奇古怪的夢境，往往除了做夢者本人，別人無法感同身受，聽起來就會非常無聊。如果聽者對說話者提到的那些往事、那些人、那些地點，一點都不熟悉，那往往也不會覺得有趣，更不會與說話者產生共鳴。

比如說一個商店的售貨員，拼命地稱贊他的貨物怎樣好，而不給顧客說話的機會，就基本上做不成這筆生意。因為你巧舌如簧、天花亂墜地說著，顧客頂多只把你看作一個生意人，決不會因此就購買你的產品。反過來說，你只有給顧客說話的余地，使他有詢問或評價的機會，雙方討價還價間生意才能成。

一個真正高情商，懂說話的人，不是自己表演，而是鼓勵、引導別人多說。正如戴爾·卡耐基說：“做一個好聽眾，鼓勵別人說說他們自己。”

在《蔡康永的說話之道》中有這么一段話：

“聊天時每個人都想談自己。當你想要被別人喜歡的時候，你只要把別人放在你自己的位置上想，那就輪到你來扮演這個最上道的朋友了。扮演這樣一個朋友，最高原則非常簡單：盡量別讓自己說出‘我’字。聽起來很容易，但你可以試試看，跟朋友聊天十分鐘，不要說出‘我’字。對，就是不要說出‘我’字，每次想說‘我’字時，都改成‘你’字或是‘他’字。你會發現這十分鐘里面，本來不斷說著‘我昨天’‘我覺得’‘我買了’這些句子的自己，忽然變成一個不斷把話題丟給對方，讓對方暢所欲言，超級上道的人。”

我們在生活中，不要老想著自我表達，也可以時不時嘗試在當主角的時候少說，這樣能拓寬視野，提高情商。

如果你是一個性格開朗外向的人，你總是熱衷于在聚會中做中心人物，這次改改吧，試著讓那些平日毫不起眼的人出出風頭。

4.學富五車，不如關心別人的感受

蔡康永說：“透過說話，懂得把別人放在心上，這就是我相信的、蔡康永的說話之道。”可見說話的時候考慮別人的感受，是多么的重要。藏族有句俗話：“說一句話，要看在場所有人的臉。”真正高情商的人，說話都懂得掌握分寸。說什么都會考慮別人的感受，讓人舒服，讓人樂意聽，不然縱使學富五車，有再淵博的知識，再精妙的言論，也沒有機會表達出來。

黃渤參演的電影《親愛的》講述了以田文軍為首的一群失去孩子的父母去尋孩子，以及養育被拐孩子的農村婦女李紅琴，如何為奪取孩子做抗爭的故事。

該片看點是：電影是根據央視早年的一則“打拐”新聞改編而成，黃渤飾演的田文軍，原型是彭高峰，有記者問黃渤與他接觸過嗎。

黃渤說，對方拍攝的時候來探過一次班，影片放完也見過一次。

記者問：“見面的時候你的狀態是怎么樣的？”

黃渤答：“這個故事我們走了多少遍了，心里很復雜，覺得說什么都無力，都是很殘忍的。我們跟彭高峰見面的時候，他是小孩找回來了的，旁邊還有好多是小孩沒有找回來的。如果小孩都找回來了，還可以聊一下這個過程。可這樣一種情形之下能說什么呢，說什么都很殘忍。我演這個人物之前就已經想好了，就是盡量靠近，不玩花活，不希望出彩，只是盡量還原。”

在這里我們可以看出，黃渤面對失去自己孩子的家長，明智地選擇了少說，不去觸碰人家的痛點，能這樣照顧對方的心理感受，讓人欽佩。

生活中我們要時時刻刻注意說話的場合和尺度。因為有時候可能對你來說是一個正常的話題，對方可能因為一些主觀因素聽上去就不舒服。

所謂情商高，就是要多注意說話的分寸，關心別人的感受。

在《奇葩說》里，主持人馬東“hold”得住一幫“妖魔鬼怪”，史航形容他最牛之處就是“精確和分寸”。

馬東說，他不喜歡“名嘴”這個詞，他認為一個真正會說話的人，其實是因為有不一樣的思維方式，能夠照顧對方的感受，而不只是嘴皮子利索。

“跟馬東做節目真是太舒服了。馬東的聰明不是飛揚跋扈、咄咄逼人，而是善解人意。”曾和馬東合作過《文化訪談錄》《漢字英雄》等節目的學者于丹這樣告訴記者。

觀察我們身邊那些和誰都聊得來的人，他們也都有一種讓人舒服的分寸感。很多時候，幽默和刻薄就在一線之間，需要精確地掌握一種微妙的平衡。我們可能做不到那么高級，但至少可以明白這些道理，學習這些做法，多多善解人意，換位思考。

在談話中，如果我們總是站在自己的立場考慮問題，一味地提出自己的想法和要求，而沒有考慮到人家為什么要滿足你的要求，那這時就需要換位思考。在提出談話話題或要求時，你要站在對方的位置上多想想。

日本松下電器總裁松下幸之助，有一次在一家高級餐廳招待客人，一行六個人都點了牛排。等六個人都吃完主餐，松下讓助理去請烹調牛排的大廚過來，他還特別強調：“不要找經理，找主廚。”助理注意到，松下的牛排只吃了一半，心想一會兒的場面可能會很尷尬。大廚很緊張，因為他知道這次的客人來頭很大。“是不是牛排沒弄好？”主廚緊張地問。“牛排，很美味！”松下說，“但是我只能吃一半。原因不在于廚藝，你是位非常出色的廚師，但是我已經80歲了，想多吃些，但胃口不如以前嘍！”

主廚與其他的用餐者你看我，我看你，大家過了好一會兒才弄清楚狀況。松下說：“我想當面和你談，是因為我擔心當你看到只吃了一半的牛排被送回廚房時，會傷心難過。”

如果你是那位主廚，聽到松下先生的如此說明，會有什么感受？是不是覺得備受尊重？客人在旁聽見松下如此說，更佩服松下的人格，并更喜歡與他做生意了。

在和人打交道的時候，時刻關心別人的感受，比任何語言技巧都能產生更好的效果。懂得考慮別人感受的人，愿意對遇到的人溫暖一點，能讓自己安心、也讓對方舒心。

5.讓人覺得那是他自己的主意

試想一下，如果一個想法是你自己思考的結果，而不是別人強加給你的，你是不是會為自己的機智而自豪呢？所以，提出一些建議，啟發別人去得出結論，是一個高情商的人常用的方法。

李立召集公司的銷售部門，召開了一次推銷員會議，鼓勵員工們告訴他，希望公司做到什么，并把員工給出的想法寫在了黑板上。然后他說：“公司會盡力做到你們的建議，可是請你們告訴我，你們會以什么來回報我呢？”

他很快就有了滿意的答案，那是忠誠、樂觀、進取、合作，每天8小時的用心工作。甚至有人愿意每天工作14個小時。

結果，這次會議給公司帶來了不錯的銷售業績。后來，李立說：“我和他們做的是一次精神上的交易。我遵守諾言，他們也盡職盡責。讓他們說出自己的需要，那是他們愿意接受的。”

沒有人喜歡被強迫做一件事，我們都喜歡隨心所欲地跟隨自己的想法行事。若有人愿意聽我們的想法，我們就會很樂意說出來。

這個技巧適用于很多的場合。

美國前總統羅斯福做紐約州長的時候，完成了一項特殊的任務。他不但和政黨內的重要人物相處得很好，還在他們反對自己的情況下，實施了自己的改革方案，他是如何做到的呢？當有某個重要職位需要補缺時，他就請那些政黨要人推薦。羅斯福說：“開始他們推薦的，是黨內并不受歡迎的人。我就說，任用的人要有滿意的政治表現，你們推薦的這個人并不適合，同時也會招人反對。”

“后來他們又推選出一個人，那人看起來雖然并沒有可批評的地方，但只是個平庸的老好人。我就告訴他們，任用這樣的人，有負公眾的期望，所以請他們再推選出一個更適合的人。”

“他們第三次推薦的人，看起來是差不多了，可是還是不十分理想。于是，我對他們表示感謝，讓他們再試一次。第四次他們所推薦的，正是我所需要的人，我再次表示感激之后，就任用了這個人。而且，我還使他們享有任命此人的名義……趁此機會，我對他們說，我接受了他們的建議，他們也應該接受我的意見，為我做幾件事了。”

就這樣，他的方案都通過了。所以，你要影響別人而使人同意你的想法，就要使對方以為這是他的意念。

美國前總統威爾遜在白宮時，非常信賴郝斯上校，大事小事都會跟他商量。那么他是用什么方法影響威爾遜總統的呢？

在一次談話中，郝斯透露過他取得總統信任的辦法。他說：“我認識了總統以后，漸漸發現，讓他改變某種想法的最好辦法，就是不經意地將這種想法灌輸到他的心里，讓他感興趣，并且促使他自己去思索。得出這個結論很偶然。一次，我去白宮拜訪他，勸他采取一項政策，但他似乎并不贊同。數天后，在一次聚會中，我驚訝地發現威爾遜總統把我的想法當自己的意見提了出來。”

郝斯上校沒有立即打斷總統的話，而是讓總統覺得，那是他的意見，而且還公開贊嘆總統的睿智。我們要記住，我們的談話對象，很可能是像威爾遜總統那樣要面子，不太喜歡接受別人意見的人，所以我們可以用郝斯上校這樣的方法。

而在和別人談論某件事情時，千萬別說“你錯了”，而是盡量要讓對方多說話，引導對方在不斷說話的過程中發現問題。碰到分歧的時候，如果用爭奪的方法，你永遠得不到滿意的答案。但用讓步的方法，你得到的可能比你期望的更多。

以上這些成功的案例，都在說明一個道理，如果我們想要做成一件事情，一條行之有效的途徑就是：讓對方覺得那是他自己的主意。

總之，一個高情商，并且善用溝通技巧的人，無論是提出意見、表達觀點、閑話家常或是與人商量事情，都能在無形中影響他人的想法。這就是說，人際溝通的目的，主要是在引導對方的意愿與感受，并且建立互動關系。換言之，與人溝通的過程講究實效，也就是希望可以影響對方的態度與觀感，并讓對方主動說出自己想要的答案。而這也是考驗我們的地方，借由語言的力量主導話題，就能很巧妙地達到自己的目的。

6.算命先生的奇招：給對方“說中了”的感覺

在日常生活中，我們會遇到一些看手相、面相的算命先生。即使是在大都市里，我們也經常可以在立交橋下、公園門口、人行道旁，看到算命先生的卦攤，而且為這些算命先生捧場的人也不在少數。通常那些算命先生說得還都“很準”，雖然人們明知是不靠譜的，但還是樂意去預測，那么為什么算命先生會說得非常準呢？

心理學家認為，算命先生之所以能夠說得如此準確，其實只是他們善于利用各種各樣的技巧、話術。通過人們的言談舉止，觀察人們的心理，并懂得利用這些心理達到自己的目的，給人們一種“說中了”的感覺而已。

仔細想想，無論是跑業務或是接待客戶，無論是戀愛還是交友，任何形式的溝通，不都是從揣摩對方的心理，贏得對方信任開始的嗎？算命先生或是騙子使用的這些揣摩對方心理的技巧，著實有許多值得我們學習的地方。

比如說，當我們在談話中聽到年長者夸獎你“英雄出少年”“長江后浪推前浪”的時候，可能并不是字面意思那么簡單，如果你不明就里就得意忘形，那是要吃虧的。

某醫院正在召開表彰大會，知名的李老院長正在給外科醫生黃斌頒發優秀醫生的獎項。在表彰會后的晚宴上，李老院長看著黃斌說：“年輕人真好，真是長江后浪推前浪啊。”聽到李院長的贊美，黃斌趕緊謙虛地說：“李老您真是太謙虛了，大家誰不知道，當年您是非常知名的外科醫生，獲得了很多獎項，我們上學的時候可都是以您為榜樣的。而且現在您也是老當益壯，時常上手術臺不是……”

黃斌的一番話說得李老院長很是得意，他覺得黃斌這個年輕人很好，很懂事很有能力，決心要好好培養。

這里黃斌的情商就很高了，要知道很多老當益壯的長者在說“年輕真好”的時候，其實絕不是要表達服老的意思。而是想傳達“年輕人，雖然你很優秀，但是你和我還有差距，還需多多鍛煉”這樣的意思，是表達“有信心，不服老”。所以這時候，我們要贊賞對方的能力和成績。

一個人在說話的時候，有太多的細節可以暴露他的內心。如果你能夠把握這些信息，何愁溝通不暢？當你和別人交流時，需要設法從這些因素中窺探出對方的心理。只要你仔細琢磨，便不難聽出弦外之音，看出某些端倪，了解對方的真正意圖。

我們除了從對方的言談中，了解對方內心的想法，還可以從對方的臉上發現一些端倪。有句話說得好，他人之心在臉上。

在西方流傳著一個有趣的小故事，講述的就是這樣的道理：

古希臘哲學家德謨克利特，有一天在街上偶然遇見一位熟識的姑娘，德謨克利特和她打了一聲招呼：“姑娘，你好！”

第二天，德謨克利特再一次碰到與昨天同樣打扮的那位姑娘時，卻這樣招呼道：“這……這位……太太，你好！”一語道破之后，他便轉身離去。

一夜之間成為“太太”的那位姑娘，被德謨克利特看穿時，臉上恐怕要涌上害羞的潮紅了。那么，德謨克利特是如何看穿那位姑娘“一夜之間變成太太”的呢？這是他仔細觀察那位姑娘的臉色、眼睛的活動情況、面部表情及走路的姿態等一系列舉止的結果。

據說，德謨克利特有時正吃著鮮美可口的瓜果，會突然從房間里跳出來，跑到地里去搞清楚瓜果為什么這么好吃。他就是具有如此強烈的探索精神和敏銳的觀察力，所以才會具有如此神奇的本領。

這個故事告訴我們：在高明的人看來，每個人的臉上，都掛著一張反映自己肉體和精神狀況的明細表，能夠反映出每個人的性格。因而通過臉來判斷人的性格是切實可行的。

面部表情能夠傳達很多復雜而微妙的信息，讓你洞穿對方的心理。

現實中，不是每個人都能像德謨克利特那樣，善于從臉部看人。這種能力是要通過努力學習和長期實踐才能得到的，它不是雕蟲小技，而是一種極其重要的做人、看人的本領，發現并掌握它，往往能大大地幫助你做一個受人歡迎的人。

除了上面的幾種方法，我們還可以通過交談過程中對方的語速、語調，了解對方的心理。在說話方式的各種因素中，首推速度。速度快的人，大都能言善辯；速度慢的人，則較為木訥謹慎。此均為每個人固有的特征，依人的性格與氣質而異，不過在心理學中所要注意的是如何從與平時相異的言談方式中，了解對方心理。有些平日能言善辯的人，忽然結結巴巴地說不出話來；相反的，也有些平時木訥的人，卻突然滔滔不絕地高談闊論。遇到這種情況，我們應小心，必定出現了什么問題，應仔細觀察，以防意外。

大體而言，當言談速度比平常緩慢時，表示不滿對方，或對對方懷有敵意；相反的，當言談的速度比平常快速時，表示自己有短處或缺點，心里愧疚，言談內容有虛假。

一位有經驗的情感專家曾經說：“男人如果在外面做了什么見不得人的事，回到家里，必定滔滔不絕地與太太講話。”從心理學的角度看，這種情形是因為，當一個人的心中有不安或恐懼情緒時，言談速度便會變快。憑借快速講述不必要的事，來排解隱藏于內心深處的不安和恐懼。但是，由于沒有充分的時間冷靜反省自己，因此所談話題內容空洞，遇到敏感的人，便不難窺知其心里的不安狀態。

在工作崗位上，也經常會發生類似情況。平時沉默寡言的同事，假使忽然變得格外多嘴時，則其內心必定隱藏著不欲人知的秘密。

7.實在無言以對時，就虛心求教

我們如果擔心自己不健談，聊著聊著會冷場，在和人聊天時，可以用探測性問題向對方虛心求教，讓對方多說。探測性問題的表述十分程式化，一樣的問題可以用在很多不同的場景中。

比如有人對你說：“我周末剛去看了部電影。”你可以這樣問：“那部電影怎么樣？”它一般不構成真正的問題，問了也不容易出錯。

當然，試探的問題太多、太冒昧也會影響談話的順暢性。比如回應：“是的，我明白。”提問：“你是怎么知道的呢？”如果說得太多，就變成了機械性的回應。

這就需要你在提問時有一個總體的邏輯思路，比如你先提出一個寬泛的主要問題，打個比方：“你是怎么獲得這份工作的呢？”等對方停頓時再問：“那是一個轉折點嗎？”類似這種帶有思考、富有變化的提問，才能打開別人的話匣。

丈夫一邊打游戲一邊和妻子說話，妻子說：“我們老板和小三偷情，被他老婆抓個正著……”丈夫的眼睛沒離開屏幕，嘴里卻說著：“老板跟秘書？小三？你給我講講。”媳婦覺得丈夫很感興趣，她就會繼續往下講。最棒的、最能激發別人繼續講下去的問句有：怎么會這樣？為什么？那怎么辦？后來呢？原來是這樣……不管你對他說的話是否真的感興趣，這些問句，都是可以激發他繼續講下去的動力。每個人說話，都希望從聽者那里獲得鼓勵，顯示出你喜歡聽他講話的熱情，那么，不管對方是多有深度，多有地位的人，都會有興趣講下去。

有好事者剪輯過陳魯豫的訪談節目，剪輯完成的視頻里魯豫一直睜著眼睛，問類似“真的？”“真的假的？”“真的么？”雖然這個視頻有點惡搞，但是也說明最簡單、最直白的問句，能讓對方覺得你在聽他講話。

人們都喜歡說話態度謙虛和善的人，討厭態度傲慢、似乎高人一等的人。如果想得到別人的喜歡，說話態度謙虛必不可少。不目空一切、居功自傲，請人評判自己的意見，這些謙虛態度，你做到了，也就討得了別人的喜歡。

被你請教的人，其實不太會察覺到你在引導他說話，因為氣氛很愉快，他腦中就不會有警鈴響起。因為人人都想找到知己，都想被理解，每次愉快的聊天，都像靈魂被按摩過一樣。一位心理學家說：“如果我們想樹立一個敵人，那很好辦，拼命地超越他、擠壓他就行了。但是，如果我們想贏得一個朋友，就必須得做出點小小的犧牲，那就是讓朋友超越我們，在我們的前面。”

要想打開別人的話匣子，我們可以先向別人請教一些對方擅長的事，別人往往會很樂意為我們解答，從而漸漸地與我們聊起來。

其實這個道理很簡單，那就是每個人在他人面前都想滿足自己的表現欲。

在交談中我們會發現，一旦我們能虛心請教，給他人施展自己才能的機會，滿足他們的表現欲，他人就會不自覺地對我們產生好感。

孫睿是專門銷售畫室草圖的，銷售對象是服裝設計師和紡織廠。

有一位客戶令孫睿感到很頭痛，他是北京一位著名的服裝設計師。孫睿一有時間就會去找他。

“我去他工作室找他，他從來不會拒絕我，并且每次接待我他都很熱情。但是他也從來不買我銷售的那些圖紙，他總是很有禮貌地和我說話，還很仔細地看我帶去的東西。可到了最后總是那句話：‘我看我們還是談不成這筆生意’。”

經過了無數次的挫敗，孫睿開始反省自己的問題。通過細心觀察，孫睿了解到那位服裝設計師比較自負，別人設計的東西他大多看不上眼。后來，孫睿想出了對付那位服裝設計師的方法。于是他抓起幾張尚未完成的設計草圖，來到那位服裝設計師的辦公室。

他對服裝設計師說：“李老師，如果您愿意的話，能否幫我一個小忙？這里有幾張我們尚未完成的草圖，能否請您告訴我，我們應該如何處理它們才能對您有所用處？”那位服裝設計師仔細地看了看圖紙，發現設計人的初衷很有創意，就說：“孫睿，你把這些圖紙留在這里讓我看看吧。”

幾天過去了，孫睿再次來到辦公室，服裝設計師對這幾張圖紙提出了一些建議，孫睿虛心地用筆記了下來，然后回去按照他的意思很快就把草圖完成了。結果服裝設計師大為滿意，全部接受了。

從那以后，孫睿銷售時總是先問買主的意見，虛心向買主請教，然后再根據買主的意見制圖紙。那些買主對孫睿的圖紙非常滿意，因為這相當于是他們自己設計的。這樣，孫睿從中賺了不少。

所以，我們在與人交往的過程中一定要謙虛，盡量把表現的機會留給他人，讓他們多給我們提一些寶貴的建議。變“讓他說”為“他要說”，這樣才能使我們的聊天繼續下去。

8.贊美那些每個人都顯而易見的“部分”

大劇作家莎士比亞曾經說過這樣一句話：“贊美是照在人身上的陽光，沒有陽光我們就不能生長。”而心理學家威廉姆·杰爾士也說過這樣一句話：“人性最深切的需求是渴望別人的欣賞。”所以，在與人交往的過程中，適當的贊美，是對他人價值的肯定，可以幫助他人增加成就感，有利于增進彼此和諧、溫暖、美好的感情，改善人際關系。

但是要注意，言辭會反映一個人的心理，因而輕率的說話態度，會讓對方產生不快的感覺。我們的贊美也不要太離譜，這樣別人會覺得我們太虛偽。

記住，贊美的首要條件，是要有一份誠摯的心及認真的態度。贊美的話要坦誠得體，最安全的辦法是贊美對方身上那些顯而易見的“部分”。

每個人一生中都需要跟別人相識、相交、相知，能夠發現其他人身上的閃光點，是我們與他人長期相處的一大基礎。那些會說話的人會杜絕籠統的奉承，會去抓住對方身上的閃光點進行贊美，這樣很容易博得對方的好感，不但會給對方帶來心理滿足，而且還會加深彼此的感情溝通。

在電影《畫壁》中有這樣一個情節，閆妮飾演的姑姑每天早上都會問下面的仙女：“我美嗎？”仙女會齊聲回答說：“美。”

姑姑淡淡地笑笑，轉頭問芍藥：“芍藥，你說我美嗎？”

芍藥說：“姑姑今天很美。藍色的眼影和藍色的紗裙相呼應，發髻也挽得很別致。”

姑姑聽后“哈哈”大笑，愉悅之情溢于言表。

如果芍藥也和眾人一樣，粗暴而直接地回答姑姑一個字“美”，相信，她絕對不會得到姑姑的賞識，而成為姑姑最終的接班人。只有用心觀察和思考，說出具體事實的語言才是最真誠的語言，才是能打動人的語言。

像芍藥那樣，用“別致的發髻”和“藍色的眼影”來具體描述姑姑的美，這就是說到了閃光點上，這種贊美自然不會讓人產生誤解。

所以，贊美別人也是很有學問的，我們在平常的生活中，要用心觀察，善于發現別人的優點和長處，并記在心中。比如說某人工作很努力，常常加班到很晚，作為主管的你對他說“你工作真努力”遠不及說“我昨天看你又工作到晚上九點才離開，工作真是太努力了”。他聽后一定會因為你對他的關注和贊美，而更加努力地工作。

任何人贊美的目的都是打動對方，獲得好感。而空洞沒有實際內容的贊美，只會讓對方更加疏遠你。因為贊美的點不到位，會讓對方覺得你莫名其妙，從而覺得你無根無據、虛情假意，更會覺得你油嘴滑舌。

所以在贊美他人時，為避免引起類似的誤會，你必須確認你所贊美的人“確有其事”，并且顯而易見，你才有充分的理由去贊美他。而比如，你想討好上司，上司的頭發明明燙得像個公園里晨練的大媽，你卻稱贊上司像古堡出來的白雪公主；明明老板胖得電梯都快進不去，你卻拜托老板指導你怎么健身才能保持這么挺拔的身材，上司和老板喜歡你才怪。

如果你想贊美別人，一定要發現適當且最好是顯而易見的優點再去贊美。

9.任何話題，首先表示肯定都能避免反感

生活中，有這么一類人，可以稱為“說不先生”。他們在和別人聊天的時候，只要是不認同別人的言論，他們就會說“你說得不對”“這樣做不好吧”“這肯定是你的錯”等等。他們總能找到別人話里的缺陷，加以批評，這樣的人顯然不會受人歡迎。

蔡康永說：“每個人都喜歡別人同意自己。”沒錯，我們每個人都有自尊心，都渴望得到別人的認同。不管人前人后，被別人直接否定，總是不光彩的事情。

而會說話的人，懂得在和別人交流的時候，首先表示肯定，以避免別人的反感。

李振東是一名優秀的保險推銷員。在介紹自己的經驗時，李振東說：“原本和顧客聊天，聽到顧客對保險不感興趣，我就直接回了一句‘你錯了，保險很重要’。結果當時顧客臉色馬上就變了。我發現這樣說只會讓對方更反感，也不會再和我繼續聊下去了。”

此后，李振東反思了他的說話方式，然后他發現要和顧客聊得好，就要多站在顧客的角度想問題。這樣顧客就愿意聊下去，自己也會有機會插入自己的想法。

后來，每當顧客再說對保險沒有興趣，李振東就會回道：“您說的有道理。誰會對保險這種關于生老病死的事情感興趣呢，躲都來不及呢！我也沒興趣。”

這時候顧客就會詫異地問他：“既然你不感興趣，那你為什么還做這一行呢？”

這時候，顧客不再反感，等聊天氣氛緩和了，劉振東才開始娓娓道來：“咱們對保險都不感興趣，但生活中的事情我們也無法預料……”

劉振東懂得首先表示肯定，避免了顧客的反感心理，緩和了說話的氣氛，才贏得了推銷保險的機會。在日常交往中也是一樣，大家的內心深處都渴望得到他人的認可。我們在聊天的時候，多傾聽對方的觀點，肯定對方的觀點，就能營造一種互相理解的融洽氛圍。

在說話的技巧中有一種“YES，BUT”定律，是說當你發表自己的意見時，應該首先肯定對方，這樣會使對方更容易接受。先說“YES”再說“BUT”，這就好比同樣是藥丸，外面裹上糖衣，就比較容易讓人入口。同樣，委婉地表達拒絕，也比直接說“不”讓人容易接受。

其實，這種“YES，BUT”的應變法，在溝通的時候有它周到圓融之處，有助于建立人與人之間的和諧關系。尤其是在陌生的環境中，一句肯定的話語，往往能夠使他人加強自信，而且也會為我們贏得更多與他人接觸的機會。

作家杰克烏弗曾經在《陌生人在愛中》一書中講述了一個故事：迪特毛料公司在清理債務時，曾通知一位顧客，說他欠了15美元的貨款，請予以歸還。這位顧客尋找了一番未找到有關賬單，便怒氣沖沖地專程跑到該公司經理辦公室，聲明他絕對不欠該公司的錢，還聲明今后絕對不再買該公司的東西了。接待他的公司經理迪特先生聽完這位顧客的怨念后，不但沒有說出任何反駁的話，反而還對他專程來芝加哥，為公司提意見表示了深切地感謝，并將錯誤全部歸攏到了自己公司身上。

很顯然，顧客也沒想到公司經理會如此“附和”自己，而且還承認了錯誤。經理的這一系列行動打消了顧客的怒氣，他當即丟開了有關15美元的賬單糾紛，又同該公司簽了一大筆訂單。

對于那些心懷怒氣的客戶，首要的就是得承認對方的抗議，但這種承認并不表示認可自己公司產品的缺點，只是以“原來如此”“您說得很對”等話來附和對方，使其怒氣平息。之后，我們趁機說：“您說得沒錯，但是……”從而提出自己的意見。這種會話方式在推銷技巧中是非常重要的。當對方以“原來如此”“的確沒錯”的話來附和自己的主張或態度時，便會不由自主地相信對方，萌生“容忍”對方的想法。