等一陣高壓、倉促的考試期過去，已經是半個月后。正好趕上學校一年一度的春季運動會。

這樣的好日子在高中是不常有的，尤其是到了高三，幾乎上所有課外活動都很難看到他們的身影。當時我們高二，對這尤其寶貴的機會特別看重。原因簡單，運動會那幾天我們幾乎不怎么上課。

我不是青春偶像劇的女主角，自然就不會有什么經典橋段，例如：班級內沒有人報名參加比賽，老師臨時拉我充壯丁參加八百米跑步，男主角在操場外圍陪著我一起跑。又或者是，男主角參加某項比賽，我激動地為他加油，他回眸一笑，畫面永遠定格……

以上如此種種，都沒有發生在我身上。

首先因為我體格弱小，實在不是老師中意的“天選之子”；其次，當時的我尚不明白喜歡一個人是什么樣子的，更別提給他加油助威了。

運動會帶給我的僅僅是烈日下被曬的發紅的面頰，還有一直跑腿給本班同學送水微微汗濕的衣衫。

只不過，我不知道的是，運動會過后，會是莫名陷入冷戰的我們。

聽說他在運動會的時候見到了他喜歡的那個女孩子，聽說他鼓起勇氣表了白，聽說他被拒絕了。

我那段時間心境很穩定，自認為也沒有偷懶，學習成績還算過得去。所以，當時的我沒什么煩惱，甚至下了課還能有時間去學校書店轉轉，買一兩本自己喜歡的書。

但是，他是一個喜形于色的人。喜悅和萎靡都不會多加掩飾。我能明顯感覺到他的低落，但是我也不知道該怎么做。身為他的同學，我確實不能多說什么。一是沒什么立場；二是沒什么經驗。再者，那些事情我也是道聽途說，不能分辨真偽。

我想，也許裝作不知道可能會更好。所以，幾乎一周的時間，我們減少了交流，也減少了互動。

那天傍晚，我以前同班的一位好朋友下課來找我玩，我們聊得挺開心，一直到快要上晚自習了，她才離開。

我好朋友剛走，他就進來了。坐在座位上，冷聲問我：“你不知道我不喜歡別人坐我的位置？”

他從來沒有那樣嚴肅冷漠過，睫毛微垂，眼角上揚，不是意氣風發，而是帶著一股子乖戾的意味。

我一時間沒有反應過來，還沒開口，他又說了：“我之前告訴過你的。”

我那刻是什么心情呢？具體記不清楚了，隱隱約約覺得自己很愧疚，又有些莫名其妙的委屈，我只能干巴巴開口：“對不起。”

他微愣了一下，拉開凳子，坐下去，轉過身對著墻壁，沒說話。

我是個挺擰巴敏感的人，開心的時候嘴角眉梢都帶著笑意，別人看到我也會覺得“唉，這女孩兒挺愛笑的”；難過的時候不會疾言厲色，只會繃著一張臉，不怎么愿意說話，也不愛搭理人，完全要把自己封鎖起來一樣。

這樣的情況，在我意識里，羞愧委屈多于自我安慰。雖然，“委屈”來源于哪里，我自己也并不清楚。

“他說的沒有錯啊！”我告訴自己。

但是內心感受不會欺騙自己，毫不意外，我哭了，很沒有出息的哭了。

我趕緊拿出紙巾擦干眼淚，不想被別人發現。但一哭起來，不容易剎住，緩和了好幾分鐘，還是止不住。

我暗罵自己沒出息，根本就不是什么大事兒，本來也是自己有錯的，有什么好哭的！

越這樣好像越不行，我沒忍住抽泣了兩聲，將紙巾團成一團，包起來。

他好像聽到了動靜，微微側了側頭，看到我哭，他有些慌亂和意外，聲音比之前柔和了很多：“你怎么還哭了？”

我搖搖頭，不想自己太軟弱，“沒事兒。”

他從褲兜里掏出未開封的一包紙巾，遞給我，有些笨拙地開口：“別哭了，我不是有意要說你的。”

我聽不了這樣的話，這樣只會讓我越來越想哭，我只能快速說：“我知道。你先別和我說話，我想自己緩一緩。”

他尊重我的意見，輕輕將紙巾往我這邊移了移，然后沒有再說話。只是眼神有意無意瞥我一眼，然后悄悄劃走。

過了幾分鐘，我擦了擦眼淚，深呼幾口氣，才感覺好多了。

“還好嗎？”他問。

我回：“沒事兒。你不用在意，你說的本來也沒錯。”

他再次道歉：“真的不好意思，我語氣是有點沖了。”

我看著他，他很真誠，眼神不似剛進門的時候那樣冷冰冰的。那一刻，我突然好想問問他，他是不是真的在運動會的時候向他暗戀的那個女生表白了？他表白被拒絕了嗎？

但是理智告訴我，不可以。

我低著頭：“沒事兒了。”

“真的？”他又問一遍。

“真的！”我有些惱，這人怎么不相信呢！我真的已經沒事兒了。

后來，他再和我們聊天的時候，和那個女孩兒有關的話題談得越來越少。我知道他不是不在意，而是藏在了心里。偶爾，從他嘴里也會蹦出一兩句話關于那個女孩兒，但很快就戛然而止。

雖然，我從來沒有見到過他口中的那個女孩兒，但是卻覺得她應該也是個很優秀的人，配得上他的喜歡。