請注意：吵架也是一種溝通

在中國傳統觀念里，一輩子沒紅過臉的夫妻是模范夫妻，是我們要學習的榜樣。然而，美國《家庭心理學雜志》一反傳統，提出了新的觀點：天天相敬如賓的婚姻不見得最幸福，會吵架的夫妻才生活得最美滿。

聽起來有點雷人，但仔細想想，還真是。

我認識一對從來沒吵過架的神仙眷侶、模范夫妻。幾年前，我和某女一起編輯過同一本書，那時候她就告訴我們從來沒有和老公吵過架紅過臉。某天，他們突然離婚了。老婆在語言學校認識了個小她八歲的老外，認識一個月就離婚跟他結婚去美國了。臨走時控訴前夫說，這些年她都過得很壓抑，從來沒有快活過。一直把老婆捧在手心里的老公蒙了，他想不明白這一切是怎么回事，他說：我們從來不吵架，我一直都依著你的呀。

老婆告訴他：你是不和我吵架，但生活一潭死水，你從來不了解我的所需所求所好，生活一點激情都沒有。

相反，越吵越幸福的例子卻比比皆是，尤其是在80后夫妻和90后的戀人之間。

曾經我有個同事叫琳達，她是個個性火爆的女孩。那時候我坐她對面，一到中午，她的男友就會打電話過來，而他們每次通話，都會爭吵，經常是接起男友電話沒說幾句，就對那邊劈頭蓋臉一頓罵，然后倆人開始對掐。當時我特別為她擔心，有時候勸她：“妹妹，不行就算了吧。姐再給你物色個。”

誰知道這小丫頭堅決不干，還調皮地說：“姐，我們關系瓷著呢，我才不換呢，這可是個寶，我喜歡。”

啊？這個整天氣得她不安生的男孩子竟然是她的寶貝，真是費解啊。

后來我仔細觀察，終于明白了她們關系瓷實的道理。我發現她每次發火，都能：1.短時間內吸引對方注意，得到一個重視的傾聽態度。暴怒的態度給對方造成心理威懾；2.最重要的一點是，她能很直接準確地說明白自己對什么不滿，為什么生氣。簡練地闡述出自己的邏輯，表達自己的需要。結果是把戀愛過程中的繁瑣無序的感情狀態，放在很透明的環境里很有效率地溝通。然后當場得出雙方都同意的解決方案。他們可能前一秒吵得不可開交，但達成一致意見后又馬上恩愛地相約一起去超市買日用品，呈現出一種越吵越恩愛的戀愛模式。

通過上面兩個真實的案例，我們可以得出這樣的結論：吵架不全是壞事，它可以是好事。

我們的家庭就像一個需要用心經營的公司，不同的是這個公司想要收獲的不是金錢，而是幸福和快樂。要想得到幸福和美的家庭，實現夫妻之間的有效溝通也是非常重要的。

然而，夫妻之間的關系，因為其特殊的親密性，又很難做到像公司員工間的溝通那樣講究說話的方式和語氣。在面對一些各自持不同觀點的家庭問題時，沒有辦法心平氣和地表明自己的觀點，或者心平氣和地陳述根本引不起對方的注意，這時，爭吵就在所難免了。

在婚姻關系上，吵架所帶來的不都是負面作用。吵架其實是人與人之間交往、相處、溝通的一種方式。夫妻吵架有兩大好處：一是能聽到真話。吵架時，人的言語沖動，想什么說什么，把平時藏著掖著的話都像竹筒倒豆子一樣倒了出來。這有利于了解對方的真實想法，以便吵架后能互相解釋、調整、改善自己的行為。二是有利于負面情緒的宣泄。夫妻間互相宣泄負面情緒，是婚姻的功能之一，因為只有夫妻才是真正的利益共同體，有些對父母和兄弟姐妹都不能說的話，只有夫妻間才能說。而共同承受負面情緒，也讓夫妻成為人生旅途上一對真正的伙伴，關系從此更為牢靠。

可見，吵架既是夫妻表達內心的感受和需求，也是對自己和對方的內心的探索。正因如此，有的心理專家把夫妻間的吵架比喻成一次次激烈的商業談判，其目的是為了尋求妥協，說明夫妻雙方還把對方的意見當回事兒。

不僅如此，吵架還有利于健康呢。美國一項歷時17年的心理研究發現：夫妻鬧矛盾時，吵架可能更有益身心健康，壓抑憤怒的夫妻日后的死亡率是表達憤怒的夫婦的五倍。

但吵架也分為惡性和良性爭吵兩種。所謂良性爭吵，最大的特點就是非重復性的，每次都為了不同的事情而吵。惡性爭吵則是重復性的，總為了一個老問題不停地吵，每次都解決不了。這種爭吵往往涉及到夫妻間有關性格、重大人生觀、習慣沖突的深層次矛盾，是婚姻實質出現問題的表現，有可能導致婚姻破裂，必須借助婚姻輔導等外力來解決。

所以，我們要辯證地看待吵架的關系，它是兩個人逐漸認識對方、適應對方并最終尋求融合的必經過程。

吵架和炒菜一樣，要把握火候

雖然在很多家庭中，夫妻吵架是生活的一種常態，不過，有的人在吵架中成長，有的人在吵架中受傷，有的人在吵架中和諧，有的人在吵架中分離，所以，同樣是吵架，吵和吵也有區別。

要想充分發揮吵架的積極作用，吵出和睦，吵出精彩，吵出幸福，你得像炒菜一樣，學會把握火候，不能惡吵。在吵架的過程中，夫妻雙方都需要掌握吵架的目的和表達的規律。

1.要善意地吵

所謂善意地吵，就是為了解決問題而吵，也就是說吵架的目的是為了解決某一問題，一切都應圍繞著這一目標進行，在吵的過程中把握好方向，遵循一定的規則，“研究”出解決問題的辦法。而惡意爭吵往往把引起爭吵的原因擱置到一旁，只是為了撒氣而爭吵。

2.要平等地爭吵

爭吵中，夫妻間的相互尊重是非常重要的。夫妻之間的爭吵不能像拳擊比賽那樣有不同的重量級別，如果強者用簡單粗暴的方法把弱者嚇住，砸東西或動用武力，這樣的爭吵是不會有好結果的。

3.要溝通不要控訴

“糖衣炮彈”有時比真槍實彈來得更有威力，因為男人通常是吃軟不吃硬的。吵架藝術的“最高境界”在于，既不指著他的鼻子做河東獅吼狀，也不惡狠狠地跟他約法三章，而是“以柔克剛”。

蘇蘇打算在參加同學聚會時，將丈夫介紹給自己的大學同學，但丈夫遲到了一小時，而且只是向蘇蘇的同學簡單打了個招呼，就匆匆離開了會場。等到聚會散場，蘇蘇強忍住的怒火再也無法抑制，她開始指責丈夫：“你總是這樣目中無人！那些都是我五年沒見面的死黨，你怎么能對人家那么冷漠呢？”可丈夫卻并沒覺得自己做錯了什么：“憑什么我要聽你頤指氣使？”一場內戰就這樣爆發了。

在遇到這種情況時，與其怒不可遏地指責他對你的朋友太不禮貌，還不如平心靜氣地對他曉之以理。蘇蘇可以這樣說“你若是招呼也不打一聲就消失不見，我真的很難辦，因為本來是有很多關于你的話題要跟大家談的。”這樣，你就變成了一個受害者，而不再是歇斯底里的控訴者了，這也會給你們之間進一步的溝通打下良好的基礎。

許多夫妻吵架到最后，都發展成一場“控訴會”，你恨不得把心掏出來，他卻句句都在誤會，這樣，幾乎所有的吵架都以冷戰不了了之。那么，在爭吵時，怎么樣才能進行有效溝通呢？專家提出了三“不”建議。

● 說“我”不說“你”。“你居然用這種態度對我？”“你又犯老毛病了。”這樣的句式是不是很熟悉？當我們開始用“你”句式譴責對方時，就已經把對方逼到一個自衛的角落里。對方認為你在亂下判斷，第一個自然反應就是捍衛自己，然后反攻。當防御體系建立起來時，溝通就立即停止了。

● 不進行冷嘲熱諷。“你不帶我出去玩，我還要多謝你給了我自由呢！”嘲諷是夫妻吵架時常用的蹩腳伎倆，用途只是激怒對方。但這種伎倆的負面影響卻很大，會給雙方帶來巨大傷害，很可能會一下子給感情減去很多分。

● 不打斷他說話。搶白他或打斷他，你認為你完全知道他想說的是什么，這無非是“借口”而已。如果你拒絕傾聽，那么對方怎么會注意傾聽你的想法呢？告訴對方你的理解，以此來確定這是否是他想要表達的。在爭吵時，常常用“你是說……嗎？”，“你的意思是……”的句型重復對方說過的話，如有誤差則讓他糾正你的錯誤理解，這樣才能達到聆聽的目的。

4.切勿空對空地爭吵

李女士最近剛剛從一場失敗的婚姻中走了出來，她和丈夫分手的原因很簡單：不斷升級的口舌之爭。兩個人經常為一些雞毛蒜皮的小事吵架，為晚飯到哪家餐館吃而爭吵，為何時要孩子而爭吵，甚至會為了一句話中不恰當的形容詞而爭吵。婚姻就在這樣的不良爭吵中漸漸失去原來的溫情。終于，在結婚兩年后的某一天，疲憊不堪的丈夫提交了離婚申請書。

李女士將婚姻的破裂歸咎于“性格不和”，可在離婚后的一個星期，丈夫和她的一次長談讓她頗感意外：丈夫“記仇”的是李女士在每次爭執中所說的“氣話”。

5.不要打消耗型冷戰

有一招雖然不是很高明，但是大家都喜歡用，那就是冷戰。吵架后，不接對方電話，故意“忘記”此前的約定，或者一氣之下搬到娘家去住……

冷戰成了一場賭博，賭的是耐心，看誰先選擇妥協，而冷掉的是感情。所以我建議大家不要想各種各樣的形式去懲罰對方，因為在這同時你也懲罰著自己。

當你在大街上漫無目的地閑逛想晚點回家時，不如用積極一點的態度給爭吵后的感情加溫：回家一起吃飯；也不要再猶豫要不要接聽你們吵架后他打來的第一個電話，除非你永遠都不想接聽他的電話，否則第一個電話和第五個電話有什么區別呢？

認識吵架，理解吵架，接納吵架，學會吵架，是夫妻相處的基本功課。懂得收放自如的吵架哲學，會是夫妻生活的“調味劑”，感情升溫的“催化劑”，使感情的紐帶越系越緊，能經受住任何的沖擊。

夫妻吵架要避開的“危情時刻”

關于如何才能減少夫妻爭吵的次數以及避免矛盾升級惡化，大多數讀物或文章是從加強夫妻間的修養、溝通等處著手，但其實還有一個非常有效的方法被溝通專家們忽略了，那就是盡量避開情緒容易變得惡劣的時間段。

避開情緒惡劣的時間段？怎樣知道一天中哪些時間段對方容易情緒變得低落？最近瑞典學者的一項研究為我們解決了這個難題：每一天總共有1440分鐘，其中最容易引起夫妻爭吵的有8分鐘，一是早晨臨出門上班前的4分鐘，二是下班回到家的4分鐘。這兩個時間段都是我們身心最疲憊的時刻。

每天出門去上班之前，想到這一天將要面臨的忙碌與煩瑣的工作，心中總會不知不覺充滿著莫名的沮喪和不爽；而工作忙碌了一天下班回到家中，多半已是筋疲力盡，白天的疲累與不愉快的情緒很難一下子完全消除。顯然，這兩個時段正是人情緒最不好的時候，也是最容易被激怒的時候，說話也難以有好的語氣和腔調。如果這個時候我們向伴侶提出這個那個的家庭生活或情感問題，極可能就會得到對方沒好氣的回答，撞槍眼上了嘛。一場夫妻間的爭執也許就在所難免了。

基于以上研究結果，建議小夫妻們盡量避免在這兩個時間段進行有關生活家庭情感等方面的討論。如果硬要逆而行之，只圖個人一時的痛快，由著性子來做，很容易就挑起一場夫妻爭吵。其實本來沒什么事，最后卻弄得兩個人都心情不好，何必呢？非常不值得。

最近菲菲為一件事情非常后悔。那天下班回家，突然發現衛生間的燈壞掉了，就記在心里了。老公一進家門，外套還沒來得及脫，她也忘了例行的擁抱，忙不迭地催促老公趕緊把燈修好。

老公在報社工作，剛好今天是報選題的日子。在下午的選題會上，他精心策劃的兩個選題統統被斃掉了，心里很不舒服，滿腦子都是被斃掉的選題，根本沒心思想其他的，他無精打采地說：明天上午再說吧。

菲菲可等不到明天上午哦，她要洗臉，洗澡，還要自己做個SPA，這黑燈瞎火的怎么做啊？“不行，明天上午我還用得著你啊，找物業得了。”

要說老公呢，平時也挺好說話的，不知道今天哪里來了這股子橫勁，看都不看菲菲一眼，“我說明天就明天。”

菲菲當時正在做飯，氣得把勺子一摔，也撂挑子不干了，說：真不知道找你干啥的，連個燈壞了都修不了。

可想而知，接下來兩個人是一頓惡吵……

第二天早上醒來，菲菲就后悔了：昨晚干嘛那么著急非得逼著他修燈呢？有過道里的燈照著，不也能看見嗎？

老公也后悔了：心想：不就是換個燈泡嘛，舉手之勞，干嘛要發那么大脾氣呢？真是莫名其妙啊。

其實，夫妻相處，有時候錯的不是人，是時間，如果你在錯誤的時間哪怕是提了正確的要求，也不一定能順利實現。

鑒于每天早上和傍晚的這兩個4分鐘如此危險，除了建議夫妻不要在這兩個時間段做任何認真的討論，最好還能主動給對方一些心理上的慰藉和關愛，比如表達愛意，送上問候，以及相互的擁吻等。這樣做可以減少伴侶上班前對將要面臨工作的沮喪、懊惱甚至是莫名的恐懼壓抑感，減少伴侶下班后因筋疲力盡的情緒疲累。

當然，生活中情緒低落期遠不止這兩個時段，比如人在身體不舒服時或工作不順心時，都是情緒低落期，在這樣一些情緒低落期最容易引發沖突爭吵，稍有不慎就可能讓極小的一件事莫名地升級為爭吵甚至不可收拾。所以，姐妹們和男人溝通的時候一定要注意挑個好時候，千萬別撞槍眼上呀。

吵架時千萬不能說的話

星星是我去年一本書的插圖作者，兩個月前她結婚，小兩口很恩愛，通過她的個性簽名，我就能感受到她新婚的甜蜜。每天早上我QQ登陸后的第一件事就是欣賞她的簽名，可是今天，突然來了個180度大轉彎，頭像也從笑臉變成哭臉了，簽名為：你給我做女人的機會了嗎？離婚真好。

啊，我大驚失色，看來問題比較嚴重。我問她怎么回事，小姑娘說和老公吵架了，老公說的話讓她很傷心，老公說她不像個女人。

聽她這么說，我心里也咯噔了一下，怎么可以這樣說老婆呢。但我還是比較理智地勸慰她，兩口子吵架，你一言他一語，針尖對麥芒，話趕話，什么惡毒的話都有可能說出來，但那并不代表本意，所以不必當真。

連哄加勸的費了半天勁，星星的情緒總算稍好些了。

夫妻吵嘴時，都處在氣頭上，所說的話往往不計后果，有些話會刺傷對方的自尊心，傷害其感情。所以和男人吵架時，無論心里有多氣，無論男人多討厭，下面的這些話，咱們是不能說出口的：

NO 1：“離婚！”

對夫妻來說，“離婚”、“散伙”是非常敏感、沉重的詞兒，不到感情破裂時千萬不可順嘴而出。輕率地提及這些詞是很危險的，一是容易撕裂夫妻間的感情紐帶使對方產生不必要的猜測，變得心灰意冷；二是容易加深家庭矛盾，長此以往，就會真的出現離婚的惡果。王女士和丈夫感情不錯，只是偶爾有點口角，這本來算不了什么，可是王女士一到情緒激動時，便口無遮攔，順嘴便說：“吵什么吵，不能過就離婚！”第一次這么說的時候丈夫還沒有太在意，幾次以后，他就覺得不是滋味了，以為是妻子移情別戀了，所以才把離婚掛在嘴上。一來二去，丈夫對她越來越疏遠，兩個人不久就真的走上了離婚的道路。

NO 2：“窩囊廢！”

劉先生是位知識分子，對專業以外的事情不太在行。妻子看到別人的丈夫都能幫著妻子做些家務。炒菜做飯，非常羨慕，因此越發對丈夫不滿，經常發牢騷說：“你可真是個窩囊廢，干啥啥不行，做啥啥不會。”她的本意是刺激他學會點專業以外的本領，可事與愿違，她越是經常這么說，丈夫越是“窩囊”，因為她使他怯于學習，他覺得無論自己多么努力，也不會趕上妻子的水平。這位妻子可能有所不知，她正用這些話語摧毀丈夫的自信心，傷害夫妻感情。

NO 3：“當初真是瞎了眼！”

類似的話還有“早知今日，何必當初”、“跟了你真是倒了八輩子大霉”等等。憤憤地說這些話時，濃濃的懊悔情緒是顯而易見的，這怎么能不傷害男人的自尊心呢？老公離職了，老婆驚呆了，想到這事會給她帶來恥笑和白眼，會增加家庭的經濟負擔，還想到答應給兒子買鋼琴……不由火氣沖天：“當初真是瞎了眼，嫁了你這么一個沒飯吃的男人！”話剛說完，臉上就挨了一個大大的耳光，因為老公也正在焦慮上火，聽到這樣的話又怎能不格外生氣呢？其實，女人應在男人人生的航船遭受風雨的緊要關頭，將愛的纜繩牢牢地系在對方的船上，用溫柔的情感將其拉出險灘。任何后悔的話，不僅不能解決問題，反而會使問題變得復雜，使感情之舟擱淺。

NO 4：“你管不著！”

夫妻間最可寶貴的東西是信任，最有害的東西是猜疑。生活中，有的夫妻因相互信任而和和氣氣，感情日益加深；有的夫妻因相互猜疑而吵吵鬧鬧，感情日漸疏遠。“這事你管不著”這樣的話往往容易使對方產生誤解，以為你有什么事向他隱瞞，漸漸地他對你也就不信任了。比如，妻子回家晚了，丈夫問：“你干什么去了這么晚才回來？”這本來是關心的話，可做妻子的如果正好趕上不順心，就會說：“你管不著！”丈夫當然會很委屈，而且還會暗自琢磨：她是不是有什么不可告人的秘密？猜疑不覺而生，于是家庭風波就不知不覺中醞釀起來。

NO 5：“撒泡尿照一照自己！”

俗話說：打人不打臉，罵人不揭短。所謂“短”，就是指人在體格、行為、思想品質等方面的不足，曾經有過的毛病，或者是本人最不樂意提及的事情。這些“短處”在夫妻生活中一般是諱莫如深的，就像傷疤沒有人愿意忍痛去揭它。可是當火氣上來時，這個心照不宣的默契就容易被打破，有些夫妻怎么痛快怎么說，完全不計后果。比如，有一位妻子對其貌不揚的丈夫恨恨地說：“撒泡尿照一照吧，我的美男子！”這樣說，分明含有人身攻擊的意味，這是一種喪失理智的說話方式，不但會傷害對方的自尊心和感情，也會在夫妻二人之間掘出一道難以跨越的鴻溝。

NO 6：“你忘了你以前……”

在現實生活中，沒對老婆做過任何錯事的男人恐怕沒有，他們有的對我們隱藏了自己的過去，有的可能在某次情緒失控的時候打過我們，有的可能經受過短暫的失業靠我們承擔家用，有的……男人身上這些不光彩的過去，被記性超好的妻子牢記在心，當成生氣吵架時拿出來堵男人嘴巴的尚方寶劍。有的人動輒以“你那個相好的”為題發表“演講”，有的習慣說“你以前吃不上飯的時候還不是靠我養活呀，你忘了你吃軟飯的時候了”，并以戲謔的態度和語言挖苦配偶，以為這樣才能解自己心頭的悶氣，促使男人心服口服。殊不知，這樣做最容易傷害配偶的自尊心，讓他對你心生痛恨。

以上這些話如果你不聽勸告，一吵架就拿出來送到男人的耳朵里，那你是不會有好果子吃的，他有可能伸出巴掌貼你臉上哦。

秒殺惡吵：家是講愛的地方，不是講理的地方

秒殺惡吵？太玄乎了吧？真要有這樣的方法，那這個方法定會和什么戒煙藥、治癌藥一樣為人類所歡迎。

千真萬確，真有。是多少夫婦、多少家庭用多少歲月、多少辛酸、多少愛恨、多少是非、多少對錯，在糾纏不清難解難分的混亂中，梳理出來的一個最后結論：家不是講理的地方，是講愛的地方。當你和老公吵得面紅耳赤恨不得一股邪風把他刮得從人間蒸發恨不得一口氣把他打入十八層地獄之時，一旦你想想這句話，你的氣頓時消了大半。

“家不是講理的地方”既然如此，沒必要分出高低勝負，這又不是法庭辯論，也不是仇人相見，更不是兩國交戰，我干嘛給他較真呢？他信他的我信我的，不就得了嗎？哈哈。這樣一想，我馬上閉嘴，不和他吵了，像什么事都沒發生一樣，從他手里搶過碗，說：老公，我再給你盛一碗飯吧。

老公也笑了，自嘲地說：你說咱倆這是干什么呢？太沒必要了。于是我們一起坐下來吃飯，邊吃邊討論“五一”去哪里玩。

在前面第二節的時候我已經說過，吵架要善意地吵，不要爭輸贏，定勝負，兩口子吵架的目的是為了交流思想，解決問題，而不是把對方打垮、壓倒、說服。因為家庭不是法庭，不是戰場，而是充滿愛的小屋。

夫妻二人有了婚姻，再有一個常居的地方，這個地方就稱之為“家”了。這里成為你勞累一天休息的地方，這里成為你和愛人共同營造的天地。但卻有一個常規不能走到這里，那就是理，雖說有理走遍天下，但走到家就行不通了，因夫妻間不是講理的關系。

對于女人來說，當初嫁給老公，不是因他擅長講理，而是指望他能疼自己、愛自己一輩子。如今他忘了疼自己，動輒要和自己講道理。不錯，老公很講理，會講理，這些自己早就知道，心里也明白，但聽著就是那么別扭，老公你即便有一百零一個理由又能如何？

對于男性來說，當初娶老婆，不是因她擅長講理，而是因她可愛，她能處處關心自己，照顧自己，她是個能疼自己一輩子的人。如今她忘了照顧自己、疼自己，卻事事與自己講道理，這心里能好受嗎？

曾幾何時，因一件小事而吵吵鬧鬧，有時甚至大打出手。當夫妻之間開始據理力爭時，他們把這些爭執歸結于出身不同、思想不同、性格不同時，從此家里便蒙上了陰影，兩人都會不自覺地各抱一堆面目全非的歪理，敵視對方，用最刻薄的言語傷害對方，最后兩敗俱傷，難以收拾。多少夫妻，為了表面的一個“理”落得負心無情。因他們不知道，家不是講理的地方，也不是算賬的地方。

那么，家是什么地方？家應該是講“愛”的地方，愛一時容易，愛一生一世卻不容易。

婚姻剛開始時，它就像一個儲錢罐，你必須往里放東西，才能取回你要的東西。首先放進的應該是“思念”，“思念”是一種使我們刻骨銘心的東西，它是兩個人有了肯定，有了情感，進而關懷，進而疼愛的一種情緒。然后還要放進“藝術”，在婚姻生活中，需要講“藝術”的地方無處不在，生氣有“藝術”，吵架也有“藝術”。除了這兩樣外，還有很多東西，都要放進去。你放的愈多，得到的也就愈多。

記住：家是講“愛”的地方。家是溫馨的角落，是用愛丈量的；家是休憩的場所，是用情來鋪就的；家是停歇的港灣，是用心來營造的。

明白了這些，你就不會再輕易在家里開展辯論賽了，因為沒有任何一個辯題值得你用傷和氣犧牲家庭來捍衛。

妥協不可恥，死硬才“悲催”

三年前，在接受兩性關系培訓時，我們的一位老師說，世界上，男人可以給兩個人下跪，一個是父母，第二個是自己的妻子。她是中國婚姻家庭研究會的一位專家。現在我想說的是，天下所有的女人，必須對一個人服軟，這個人就是你的老公。

每次吵架后，如果是自己的錯，一定要記得及時道歉。即使不是自己的錯，也要主動表示修好，至少你得給男人一個下臺的梯子。千萬不要為了保全所謂的面子，葬送了屬于自己的幸福。

《婚姻保衛戰》中，李梅就差點犯了這樣的錯誤。

該劇中的三個家庭，就數李梅和郭洋家的戰亂最多了，她家是個亂子窩，一天不吵都過不去，郭洋忒大男子主義，李梅過于“事媽”，這樣的兩個人在一起，簡直是火星撞地球！

當李梅一個勁兒地抱怨郭洋一天到晚不著家，在外面吃喝玩樂吹牛應酬時，郭洋不再是柔聲細語，而是理直氣壯地辯解：我是為了家擔負外部經濟重壓！

當李梅不甘于聰明才智在煮飯洗衣、柴米油鹽中荒廢，終于沖出家庭搖身一變為職業女性時，郭洋開始覺得自己的自尊和家庭地位受到了雙重威脅。

當才華橫溢的設計師丈夫郭洋遭遇突變而失業，卻不甘于像許小寧一樣做一個全職“家庭煮夫”時，他們的婚姻遭遇了第一波危機。

再加上郭洋遭遇婚外戀的小火苗，李梅為捍衛婚姻屢屢猜忌，更導致這段婚姻瀕臨分崩離析的邊緣。面對李梅的咄咄逼人，抱怨連連，郭洋從安慰、解釋到分居、離家出走……

絢美的愛情，終究敵不過現實的骨感，他們選擇到民政局解決。當他們毅然決然地選擇離婚時，往日的溫情又涌上心頭。為了家庭，為了自己的愛人，在最后一刻，李梅放下了原來的驕傲和理智，主動地走出民政廳的前臺。最終，讓郭洋這個有著一點大男子主義思想的人，給自己找了一個臺階。

郭洋和李梅的婚姻，讓我們看到，兩口子之間，沒什么深仇大恨，沒有不可調和的矛盾。家庭生活中，無所謂尊嚴。

正是因為如此，夫妻間應該學會自責，禁用指責。自責就是自我批評。人都有自我尊重的需要，當你知道錯誤時，最好在別人指責之前，搶先認錯，這會使雙方都感到愉快。自我批評比別人的指責好受得多。為什么呢？因為自責本身，既滿足了對方的自尊，又維護了自己的自尊。而指責是對配偶的錯誤和缺點進行批評和責難。雖然是一片好心，對方往往不領情。因為指責本身否定了對方的自尊，因而必會遭到“反撲”。所以，自責是解決矛盾、消除隔閡的最好辦法。

夫妻雙方，一旦知道自己錯了，立刻用對方責備的話自責，對方就無話可說了。如果是對方的錯，你先放下架子，自我批評一番，這樣做，丈夫一方面會顯得不好意思，另一方面又充滿了對你的敬佩和感激之情。回過頭來，會加倍地對你施以報答。因為你滿足了他的虛榮和自尊。

有的夫妻發生矛盾時，為了保全面子，往往都不肯認錯。丈夫方面的原因，是“大男子主義”作怪，覺得放不下架子，“熊”在女人手里，沒有了“大丈夫氣概”；妻子這方的原因，是虛榮心太強，有時明明知道是自己的錯誤，但寧愿用行動來表示對丈夫的親近，嘴上也絕不說半個“錯”字。

如果在婚姻緊急關頭，我們為了所謂的理智和尊嚴，而不愿放下自己的面子，有可能會導致尊嚴保全了，但最終和自己的愛人分開了。

因此，夫妻間發生了沖突，妻子要主動承擔責任。表示歉意時，一定要及時、認真、富有誠意。千萬不要把道歉的時間推遲到“以后”和“明天”，事后的道歉不會有多大效果。即使當時你還不能肯定自己是否錯了，也最好先表示歉意。管它是誰的過錯，咱先把頭低了，把關系修好了，再計較也不遲。

如果說到這個份上，你還是放不下臉面主動給男人道歉，那你就讓自己做一道選擇題吧：是寧愿低頭認錯呢還是情愿失婚？

適可而止，別讓爭吵升級為戰爭

就像“事件”和“事故”的危害不同一樣，“吵架”和“戰爭”也有本質的區別。如果說夫妻吵架是夫妻溝通的一種另類形式，而家庭戰爭則是破壞夫妻感情、引發夫妻關系瞬間分崩離析的重磅炸彈。據相關資料顯示，夫妻雙方發生矛盾而引發爭吵的原因，很少是因為原則問題上存在分歧，而經常是由于丈夫埋怨妻子嘮叨、不善持家、亂花錢，妻子責怪丈夫懶散、事業上沒有成就、不顧家、愛抽煙喝酒這類瑣碎的問題。

那么，是什么原因使夫妻之間戰事不斷升級，最后發展成不可收拾的具有毀滅性的戰爭呢？

一般而言，導致爭吵升級為戰爭的常犯錯誤有以下幾個：

1.進行人身攻擊

每當有姐妹向我哭訴遭遇老公的“黑手”攻擊時，我都問她：這之前你對他人身攻擊了嗎？百分之九十八的情況下我會收到肯定的答案。

據我所知，很多女人和老公吵架時挨打的原因，大都是說了過分的話，對愛人進行人身攻擊。吵架的時候口不擇言是很正常的，可是每每吵架就口不擇言的揭對方的傷疤，末了還要在傷疤上撒點鹽，這是不是也忒狠了點？一吵架就來這套，正常人誰能受得了？

你可能僅僅為了解氣，可能是想盡快滅掉他囂張的氣焰，而將他的弱點或痛處當成了你傷害他的最有力的武器。但是你有沒有想過，在他向你展露出他的脆弱之處時，是把你當成了最心愛和親近的人，而你卻在此時利用了他當初的信任，這時你帶給他的不僅僅是傷害，而是羞辱。而你們的感情有可能因為你的口不擇言而遭受更大的重創。

2.不就事論事，亂開炮

在發生口角時，你的大腦是否仿佛有一個數據庫，只要和對方有關的人，無論是父母朋友，還是同事鄰居，一律“殺無赦”？一個簡單的爭執，卻因為你的亂“開炮”，從他身上擴展開去：他父母去年中秋沒有請你吃飯；他那穿“開襠褲”的死黨很不識相，經常到你家騙吃騙喝……吵到最后，你撂下一句傷人的話：“我要是單身多好啊！”

這是夫妻爭吵的大忌，女人在爭吵中往往翻騰出陳芝麻爛谷子的事兒，男人會覺得這個女人純屬沒事找事，無理取鬧，會有制止的欲望，心中的火氣也跟著猛漲。

建議大家絕對不要在吵架時牽拖出一大堆陳年舊事，不要打擊對方的家人、朋友以及同事、老板，否則戰場將無限擴大，而你原本所想解決的問題卻連影子都沒看到。

心理學家建議我們，在開戰前30秒，先問自己三個問題：一、究竟是什么在讓你生氣？二、這件事情是否很糟糕，需要通過吵架來解決？三、吵架能解決問題嗎？在回答完這三個問題后，你會發現，有些事情根本不值得爭吵。

3.出言不遜，說臟話

人在生氣的時候情緒失控，失去理智，往往嘴巴失去控制，很容易講粗話、臟話，臟話說出口自己都意識不到，而聽見的人以為是罵自己，肯定會怒火中燒。很多女人在吵架中挨打，就是出現了口無遮攔的情況，男人氣不過就動手打人了。當然，無論如何，打人是不對的。

吵架歸吵架，不管吵架的起因是什么，到底錯的是哪方，如果吵架的過程中，某一方出口罵人，那么盡管你再有理，現在錯的已經是你了。特別是吵架時辱罵對方父母、親朋的，這是非常沒素質的一種表現。咱就不說罵的那些傷人的話有多惡心了，單指罵人這一件事來說，你們夫妻倆吵架，憑什么家人親朋就得跟著倒霉？就得被扯進來挨罵？自己小夫妻的事情，關起門來自己解決，吵不解氣哪怕打起來都行，憑什么罵人？而且都是罵一些至親的親人？這合適嗎？

再者，你罵對方、罵對方的親人，這擱著誰誰也不愿意啊！或許引起你們吵架的本是小事，可是就因為這一撒潑開罵，小事變成了大事，小吵變成了大鬧。而且，如果事情真鬧大了，被指責最多的肯定還是罵人這方，相信不？

所以說，再怎么吵再怎么鬧，千萬不要罵粗口。都是一家人了，罵著誰都不合適，除非你真決定不跟他過了！再說了，即便不準備過了，罵人也不對，在幼稚園的時候老師就教咱了：罵人是不道德的！

4.摔東西

夫妻兩人吵架，吵來吵去，不過是口舌之爭。可若是一方開始摔砸東西，就意味著沖突升級了。摔東西本身就是一個很惡劣的肢體語言，這樣的肢體語言會讓人變得瘋狂，失去理智。這種亂摔亂砸東西的行動，不僅惡化了氣氛，而且也會使對方更為傷心。因為她認為你這是對她、對家庭缺乏感情的表現。再說這種行為，就是從經濟上來說也是不值得的，這些砸爛摔壞的東西，遲早還得你們自己出錢去買。

結婚兩年的林小姐就是因為吵架愛摔東西而導致離婚的。她說，我不知道別人家的夫妻怎樣生活，可是我和老公是經常吵架的，我們在一起兩年多，越吵越兇，我真的覺得生活好累，真不知道結婚到底是為了什么。記得有一次，他答應我說晚上9點回來，結果10點都沒到家。這還不算，竟然還關機。等他12點鐘醉醺醺回到家時，我不動聲色，把他手機搶過來給砸了。結果就是一場“惡戰”。他砸了音響，我砸家具，第二天看到一片狼藉，我就想離婚，因為我實在不知道到底還有什么理由能讓我們繼續生活下去。

5.打孩子

城門失火殃及池魚。在有孩子的家庭，很少有父母吵架不被牽連的孩子。拿孩子撒氣這件事我們女人做得最拿手，有的女人對老公不滿或者心里不痛快，會把火氣發在孩子身上，指桑罵槐。這樣一來，本來兩個人的事情就擴大成三個人的事了，丈夫會出于保護孩子的角度和妻子繼續開戰，這樣兩口子的口水戰就升級為孩子保衛戰了。

如果你不想快速結束你們的關系，一定要控制爭吵的火候，適可而止，不要讓爭吵升級為戰爭。

用溫柔淹死那頭咆哮的獅子

你能想象一下，假如某女名星和你老公吵架，那會是什么光景？

這架恐怕吵不起來吧。面對那樣一個嬌聲柔氣的女人，憐香惜玉的男人，哪個舍得對她大聲咆哮呢？男性的特征之一就是強悍，他們以能保護弱小的女性為驕傲，以欺負弱小的女性為恥辱，這也是男人在婚姻生活中存在的價值。

如果你不想和男人爭吵，那就不妨裝弱吧，用你的溫柔淹死那頭咆哮的獅子。

安妮是個自由撰稿人，丁克一族，二人世界過得倍兒滋潤，但最近因為“外人”的加入，兩口子起了沖突。

暑假了，老公把外甥接到家里來住幾天，事先沒和安妮商量。安妮呢，恰好又趕上最后交稿那幾天，夜以繼日地趕稿，焦頭爛額的，照顧不好親戚呢也不妥當，所以對老公的做法很有意見。

到了晚飯時間，安妮實在是不想做飯，就叫了外賣。

老公下班回來就不高興了，覺得親戚第一次來，老婆連飯都不做，這不明擺著對自己家人不好，給他難堪嗎？

勉勉強強湊合著吃完飯，老公關起門來向老婆訓話。

安妮本來就被催稿催得腦袋大了，對老公不理解自己的工作心有芥蒂，沒想到他還挑三揀四的，心里也是一百個不服，就爭吵起來了。

今天的老公格外陌生，像是吃了槍藥，跟個婆娘似的喋喋不休，像頭咆哮的雄獅。安妮想盡快結束這場爭吵，免得破壞了寫作的靈感。于是她想了這么一招，收拾起自己的衣服和電腦，準備躲出去避難。

出門的時候，她柔聲細語地央求老公：“明天就要交稿，可有人不讓我工作，我得找地方寫稿子去。這么晚了，作為我的老公，你難道不送一送我嗎？”

就這一下，老公不說話了，目光也柔和了下來，坐在床邊上愣了幾秒鐘，不好意思地說：別走了，等你忙完工作再說吧。

安妮也收回了自己準備離家出走的假動作，把電腦包放桌子上，摟住老公的脖子，溫柔地說：這才是我的好老公。

過了一會兒，老公端著一杯檸檬水過來了，還關切地說：別上火。

張愛玲說，“善于低頭的女人是厲害的女人”。果真如此呀，設想一下，如果當時安妮強勢一些，不示弱，把自己工作的壓力、心里的委屈、生活的煩惱一股腦地傾吐給那頭正處于氣頭上的“咆哮的獅子”，她會得到老公的理解嗎？當然不會，她得到的是一場家庭戰爭。相反，安妮理智地避其鋒芒，以柔克剛，不僅保全了自己的工作，降服了那頭獅子，還迎來了老公進一步的殷勤，這才是賺呢。

習慣強勢的女人可能會看不慣，她們認為低頭的女人太慫了。其實，善于低頭，不是一味低頭。女人偶爾示示弱更能激起丈夫的男子漢氣概，更能贏得丈夫的百般疼愛。莫泊桑的小說《我們的愛情》、亨利克·顯克微支《海邊情思》里的女主角皆為富裕美艷的年輕寡女，讓所有男人圍繞于裙下是她們最上癮的事。高高在上的女人，凌駕于一切男人之上，當她們遇上不能立馬降服的男人時，她們使出的手段全部一樣——示弱。

因此，適時地示弱應該是女性在家庭生活中的聰明選擇。不論你在社會上是怎樣的強大，但是回到家里你仍然是一個妻子，要把你的情感需求毫無保留地流露給自己的丈夫。如果你真的比丈夫優秀，在家里也最好是收起鋒芒，平和地對待丈夫，以一顆平常心去面對生活。尤其是在吵架的時候。當你的男人像一頭發怒的獅子對你大喊大叫時，你不要和他硬碰硬，你越強悍，越會使得自己陷入被動和絕望。因為那時候，你講什么道理他都聽不進去，他的情緒已經失控了。所以你最好要柔下來，用溫柔淹“死”他，讓他一拳打在棉花上。