溝通不暢是最具毀滅性的婚姻冷暴力

一位妻子告訴我，她和老公過不下去了，婚姻走到頭了。

我問：為什么？

她說：我們天天吵架。

我問：他和你吵嗎？

答曰：吵啊，他一點都不讓著我。就是這個才惹我煩呢。

我說你們的婚姻生命力還強著呢，遠沒有達到奄奄一息的地步，如果你們有一天連架都懶得吵了，那就真的壽終正寢了。

雖然吵架影響夫妻感情，對維系婚姻不好，但其殺傷力相對于不溝通乃是小巫見大巫。只要兩個人還在動口，那婚姻還有挽救的余地，而當兩個人都沉默不語，誰都不理誰的時候，拯救婚姻的空間就很小很小了。

現在，隨著人們文化教育水平的提高，肉體上的家庭暴力越來越少，但冷暴力卻與日俱增，其中夫妻之間溝通不暢就是最具毀滅性的家庭冷暴力。

婚姻本該是幸福甜蜜的，但有時卻又不是想象中的那樣美滿?；榍扒淝湮椅业膬蓚€人，一見面似乎就有說不完的話；無法見面時，拿起電話不知不覺就能聊上好幾個小時。可一旦步入婚姻的殿堂，隨著日子的消逝，在鍋碗瓢盆的交響樂中，原本如膠似漆的兩個人漸漸地話少了起來，往日的溫情浪漫也隨之而去，這都是因為步入婚姻的夫妻之間無效溝通或溝通不暢所致。

28歲的姍姍在街道辦事處工作，她的丈夫則在一家效益不錯的大企業上班。美中不足的是丈夫經常要上夜班，經常是她要上班走了，丈夫才下班回來，她還沒有下班，丈夫已經上班走了。這常常讓姍姍覺得家里冷冷清清的。結婚一年后，他們有了一個可愛的兒子。兒子的出生讓平淡的二人世界一下子熱鬧起來。丈夫很疼愛孩子，也很盡力照顧她，可比起婚前，他們之間的交流卻越來越少，好像兩個人總是在各忙各的。

“有什么話晚上再說吧！”“有什么事明天再說吧！”……每當姍姍想和丈夫說說心里話、拉拉家常時，丈夫總是這樣來應付她。就連吃飯時想和丈夫多說幾句話，丈夫也會毫無興致地說：“唉呀，等吃完飯再說吧！”可等到吃完飯不知道又要忙什么事了，一時興起要談的話題也就此擱淺，總是把她的好心情搞得晴轉多云。

就這樣，剛剛結婚一年多的小兩口共同語言越來越少。漸漸地，家成了休息的客棧，只是一個累了、困了可以落腳的地方。她不明白，結婚之前親密無間、無話不談的他們現在到底是怎么了？

“你要是再這樣，我們離婚好了！”終于，他們的矛盾在丈夫的又一次“明天再說”時爆發。姍姍的話讓丈夫很意外，也很傷心。作為丈夫的他覺得自己是愛妻子的，也是愛這個家的。他不明白妻子為什么因為一點小事就要和他離婚?！拔覀円髯陨习?，我們要償還房子貸款，我們一起照顧生病的老人，分擔家務……我也在為這個家努力，我什么地方做得不好了？”姍姍的丈夫心中充滿了委屈。

姍姍對他們之間的婚姻已經不再抱什么希望，她說這令人窒息的氣氛讓她生不如死，她不想再繼續這樣的日子。

和姍姍夫婦的婚姻一樣，我們身邊，有很多看起來沒有什么矛盾的家庭解體了，很多不吵不鬧和和氣氣的同林鳥自動解散了，這都是溝通不暢造成的。其原因有很多，比如像姍姍和丈夫一樣，夫妻之間由于工作時間導致作息時間的差異，讓彼此之間的交流機會減少。另外，個性差異、興趣價值取向的不同也會使夫妻之間產生“無話可說”的情況。因為共同話題少，所以不愛溝通，越不愛溝通就越疏遠，最終導致感情上出現裂縫。這種情況在那些工作環境、家庭背景和文化素養差異過大的夫妻之間極易出現。

雖然婚后夫妻之間的溝通會逐日趨少是客觀規律，取而代之的是鍋碗瓢盆，尤其是孩子出生以后，生活的步調不僅大亂，從戀愛期的無話不談過渡到無話可談，生活的品質也嚴重下降，但只要兩個人腦海里都有溝通的意識，家務活合理分工，注重心靈的分享，積極主動地溝通，營造幸福美滿的婚姻生活一點不成問題。

有一點需要特別指出，對待配偶的內心世界，千萬不要用理性的角度去分析。不是用“奇怪，你怎么有這種想法”或是“你這種想法不對”，而是用“原來，你是這樣想的”來了解對方。不要扯到是非、對錯，重點應該放在了解、傾聽、接納。若養成這種習慣，假以時日，夫妻之間必有說不完的話。

只有主動向愛人傾訴自己的感受，仔細傾聽愛人的感受，夫妻之間才能體會到幸福，感受到愛，增加安全感，增強親密感，共同打造幸福婚姻。

夫妻說話定律：誰說得越多，誰的話越沒分量

都說物以稀為貴，夫妻之間說話也是這樣。有一個非常有趣的魔鬼定律，夫妻之間，那個整天嘮嘮叨叨、說個不停的，說出來的話肯定是沒有分量的，反而那個不怎么吱聲的，說一句是一句，擲地有聲，很見效。

小時候，住我家隔壁的那戶人家，夫妻倆有三個孩子。兩口子可能是上輩子的冤家，三天一大吵，兩天一小吵。每次吵架，女人都氣急敗壞地呼喊著：“離婚，我不跟你過了，你這種男人根本不是人?！北冗@難聽的話還有很多。也說不出誰對誰錯，都有錯，反正是女人罵男人，男人也打女人，有時候也對打。

從我記事起他們就這樣吵，直到我初中畢業了，他們還在吵，女人還在叫喚著離婚。但他們的婚姻關系還在繼續。

后來我上大學了，暑假回家突然覺得安靜了很多，隔壁家那陪伴我十幾年的爭吵聲消失了。老媽告訴我說：他們離了，是男的提出的，女主人喊了半輩子離婚，也沒離成，男主人就喊了一次，就真離了。

話說得太多，和不說一樣，沒有任何效力。以我鄰居家為例，女人天天叫喊著離婚，我想她第一次說這句的時候，肯定是為了嚇唬男人的，想讓男人聽話，變乖，變得對她好點。可她并沒有施行。后來她已經成了習慣了，男人也接受了她的這一語言習慣，慢慢地也變聰明了，心想：原來你只是說著玩的，原來我只是虛驚一場，原來你不會拿我怎么樣，那我照樣我行我素咯，反正沒什么不良后果。再后來，男人聽起來“離婚”兩個字就和干咳一聲一樣，只是個習慣性口語而已，無任何實際意義。所以，她的話在男人那里已經沒有任何分量。她的做法讓我想到了小時候寓言故事里那個叫“狼來了”的孩子，一開始，這個放羊娃出于無聊，搞惡作劇，大喊“狼來了”，大伙信了。第一次信了，第二次信了，第三次也信了，可是信了幾次，大家發現狼并沒有來，這娃是說著玩的，于是就沒人信他的話了。

有個女人討厭老公懶惰，從來不幫忙做飯，每次做飯的時候，都惡狠狠地對老公說：你不幫忙做飯這頓飯你別想吃。可是每次做完飯，老公都賴過來吃飯，她也沒轍兒。長此以往，老公根本不把她餓飯的恐嚇當個事，可笑的是，她依舊拿這話來嚇唬老公，企圖支配他去幫忙做飯。

在和男人溝通這件大事上，我們千萬別學那個叫喚“狼來了”的小破孩，這樣做的結果除了累自己，還嘮嘮叨叨的惹男人煩。最最主要的是，根本達不到任何目的。說得太多，反而還有可能激起老公的逆反心理，越說我越不干。請看下面這場夫妻之間真實的心理對抗：

妻子：“回到家就臭襪子爛鞋亂放，你就不能擺好啊？”

丈夫：“憑什么你說放哪里就放哪里，你越逼著我放哪里我就不放?！?

妻子：“擺好了整齊，好看。”

丈夫：“我覺得我這樣放還好看呢。你有嘮叨我的時間你自己擺呀?！?

瞧，女人越強調，事情越糟糕。

說得太多，有時候還會出現自相矛盾的情形。由于咱女人是感性思維，想到哪里說到哪里，想起什么說什么，有時候也會弄得男人無所適從。我自己身上也經常出現這種情況。有一次，我讓老公去拖地，老公就奉命行事，他剛拿起拖把拖了沒兩下，我又想起來該讓他先把魚缸里的水換掉再拖。他剛去換水，我又想起來該把魚缸挪一下。最后老公索性啥也不干了，拽給我一句話：“等你想好了再說吧?！?

在上述心理博弈中，勝出的總是男人。女人不停地在說，男人依然如故，反正你也不會把我怎樣。

女人靠多說話不僅對付老公沒有威力，就連小朋友也不怕?，F在的孩子都覺得做媽媽嘮叨，不怎么聽，反而不茍言笑的嚴父說話有分量些。

所以，如果你說話只是為了磨牙，那你繼續吧，如果是為了解決問題，那還是少說點，有一說一，說一件解決一件。

永遠不直說他娘家人的壞話

永遠不要對老公說他家人的不是，即使那是真的。

城門失火殃及池魚，這是必然的。鍋碗瓢盆的背景下每天都上演著一幕幕婆媳之戰，在這場戰役中，損失最為慘重的不是媳婦，也不是婆婆，而是那些自喻為夾心餅干的男人們。在這場愛的保衛戰中，男人若是站在媳婦一邊，就有“娶了媳婦忘了娘”的不孝之名，此罪名雖不當誅，但備受社會輿論、良心的譴責；站在“娘家人”一邊呢，媳婦就會傷心欲絕，“一日夫妻百日恩”嘛。

這讓為人子、為人夫的他尷尬不已，陷于兩難的境地，只能當“夾心餅干”，走“中間路線”，充當“婆媳之戰”的見證人和“和事佬”。如果非要讓“夾心餅干”選擇一個明確的立場，凡是要點面子的男人都會選擇和“娘家人”站在一起。

正是看透了這一點，聰明的女人都不會在老公面前說婆家人的壞話，更不會與婆家人正面沖突。一旦起火，四面楚歌的必然是你。

慧娟和趙強結婚時已經懷孕三個多月了，所以婚后半年的時間小寶寶就出生了。因為趙強五歲的時候就沒有媽媽，所以趙強就花高價請了月嫂來侍候月子，盡管這樣趙強還是不放心，又從湖南老家把堂妹請過來幫老婆做做飯打掃下衛生。

堂妹家在山區，條件比較艱苦，也沒出過門，所以一下來到北京，住樓房很不習慣，有時候會忘記沖廁所。每當此時，慧娟總是很生氣。雖然她提醒過堂妹幾次，但還是會有這種情況發生。后來她就跟老公發脾氣了，說：“她怎么這么沒記性呢？”

慧娟滿以為老公會站在她的立場上向著她說話，誰知老公卻說：“她是沒出過門的小孩子，你寬容點，慢慢來?！?

慧娟沒有聽到期待的話，就生氣了，說：“我一天也受不了！你們家的人怎么連衛生都不講。真是可笑極了！”

當時趙強氣得臉都青了，他抬了抬胳膊想打人，但想到老婆正在月子期，才強把打人的手勢調換成拿書的動作。

沒有哪個男人喜歡老婆說他的父母不好，弟妹沒教養，就算說他其他親人的不是也不行。想想看，換了你，你愿意聽到別人污蔑你的父母和兄弟姐妹嗎？別說你老公在你面前說你父母的不是，就是稍微有一點的不敬你肯定都會大鬧天宮的。

或許是他爸媽真的對你不好，兄弟姐妹確實不懂事，但是父母把他養大成人，娶妻生子，父母永遠是兒子的天，而手足之情也難以割舍，他對他們有天然的保護欲。要一個男人連他的父母家人都不愛，那么別指望他真的愛你。

想想看，你就是跟老公說公婆的是非，老公又能怎樣，就算是他父母不對，當兒子的能怎么辦，能打他們還是能罵他們。他明知道你在怪他，可是他無法作為，“夾心餅干”的滋味很難受的。

傻女人才會咄咄逼人說公婆的是非。聰明的女人永遠在外面或老公面前說公婆的好話，這樣老公和他的家人們都覺得你修養好是個好媳婦，就算公婆真的說你的不是，別人也會認為是假的。

所以你要明白：你和他的家人相處得越融洽，老公就越愛你。老人再錯也是老人，常說“老小孩兒”，老人和孩子一樣需要哄，需要寬容。所以，你要學得識大體、顧大局、大氣些。大氣的女人最有風度和魅力。

話雖這么說，因為家庭矛盾最終導致夫妻感情破裂的劇情每天都在上演著。女人就是女人，心細如針，你沒法子要求她們像男人一樣心胸寬廣，只能寄希望于她們向老公發泄不滿時綿柔一些，合理地表達心中的不滿。在向老公告他娘家人的狀時，你要注意：

1.抓住時機。要爭當向先生解釋說明沖突的第一人。男人容易先入為主，再加上對自家人有本能的保護欲，如果被婆家人搶占了先機，你解釋起來就難度大了。

2.注意語氣。要盡量心平氣和地表述事情的原委，決不能搞人身攻擊，不要動怒說粗，寧可哭，不可以罵人。語氣強硬會給丈夫留下悍婦的印象。

3.一定要先自省。自己沖不沖動，有沒有言語不當的地方，對婆婆有沒有失理的地方，自己如果和媽媽這么說，媽媽怎么反應？如果你有錯誤的地方，要先把自己的不是說在前面，你的謙遜和檢討會給自己加分。

4.向他討教辦法。對不起，我也不知道怎么辦了，我也不知道該怎么處理這件事，你教教我好嗎？以后我就有經驗了。把問題交給丈夫，他自然會體會你的難處，不會怪你。

5.以撒嬌的語氣抱怨。如果你受了委屈，確實義憤填膺，那就以撒嬌的語氣說出來吧：“老公，我真的好難受，做你的愛人，好辛苦啊?！薄拔沂悄愕呐?，你要保護我哦?！毖b得無助一點，低調一點，老公會心疼你的。蜜蜂在蟄了人以后，自己也會死去，人也一樣！

不要以媽媽式的口吻和他說話

看到這個標題，男人多少會有點意見。男人的愛比女人自私，結婚后的男人，個個都想要這樣的生活：家里有個媽（侍候著），外面有朵花（陪伴著）。

但為了拯救天下女人，我還是要這樣說。因為平日里總會看到聽到怨婦在啜泣，張家大嫂在抱怨：“我們家那口子在家里就是甩手掌柜，醬油瓶倒了都不會扶一下！”李家姐姐在訴苦：“你說他怎么那么沒有良心呢？平時都是我伺候他們爺倆，可是我病了，他照樣打麻將喝酒找樂子，根本就不知道關心我！”

女人們的訴說，讓我充滿了同情，是呀，男人們為什么那么“狠心”呢？可是轉念一想，男人的這些“陋習”并非天生，他們之所以變成現在這個樣子，恰恰都是女人給“嬌慣”出來的。很多女人對自己的男人是在一邊抱怨著一邊又嬌慣著，像母親對兒子一樣地呵護著。男人喜歡擁有幸福、享受幸福，在女人無私的愛情中心滿意足地享受，甚至退化成一個不懂事的“壞男孩”，“大男子主義”也更加蓬勃發展。而女人卻是一旦陷入到婚姻之中，就會無怨無悔地全心全意地去付出，逐漸地適應“逆來順受”，甚至退化成一個溫順的“全職貼身保姆”。但男人從心底并不稀罕這樣一個保姆。

女人結婚后辭職在家，過著相夫教子的生活，從早忙到晚，一心一意地做著賢妻良母?？墒菐啄暌院?，突然有一天丈夫對她說：“我們離婚吧！”妻子非常不理解，她不知道自己什么地方讓丈夫不滿意，于是堅決讓丈夫給她一個說法。而丈夫在離家前在紙上寫下了這樣幾行：“你是一個好保姆，好媽媽，但是我更需要的是一個好女人！”

在丈夫的眼里跟保姆沒有什么不同時，這是一個女人最大的悲哀。要知道，一個正常的男人不會和自己的母親談戀愛，所以想要男人愛你，不要扮演母親的角色。你不要用媽媽的口吻和他說話，不能像母親嬌慣兒子那樣嬌慣他。愛需要理智和智慧，夫妻之間任何一方對另一方的一味嬌慣與縱容，都只會讓彼此漠視相互的感受，忽略彼此的存在，讓婚姻的和諧天平失衡。

一個家需要經營，一份愛也需要呵護。當女人們付出真愛的同時，也必須有意識地培養伴侶對自己的愛，喚起他的責任感。在婚姻生活中，愛不需要一比一的對等，但卻需要互動。當你每天為三餐而忙碌的時候，別忘記讓他也給自己做個助手；當你整日被家務事忙得團團轉的時候，別忘記會撒嬌的女人才可愛；當你為了這個家而幾乎忘記自己的時候，別忘記你的身份不是保姆而是妻子，你要做的事情絕對不只是買菜做飯、照顧孩子和侍候老公。

我無意于指責女人們對愛情、婚姻、家庭的付出。被人疼愛是人性的需要，當然也包括堅強的男人們。只是應該劃清疼愛和溺愛的界限，弄清妻子與保姆的區別。

但大多數女人對男人都是愛著愛著就身不由己地嬌慣了，當嬌慣成了本能，就很難扭轉。在男人的意識里，得不到的才是最好的；越是很難到手的東西，越會激起男人追求的欲望。當他已經習慣于沉浸在你的嬌慣中時，對于他來說，你已經是一本被讀完的小說，也許會小心珍藏，但是，是不是還會重新翻看就是未知數了。

如何拯救自我？聽我的話，做老公的“真情人”，你要掌握下面這三條對男人好的藝術：

1.你們是平等的。時刻要牢記在婚姻與愛情面前兩個人應該是平等的，應該是互相體貼的，應該是經常去換位思考的。

2.你也不輕松。在當今繁重的壓力下，女人并不輕松，你們承受著社會壓力的同時還要承受家庭的壓力。所以你比男人更辛苦，更需要丈夫的理解與尊重，更需要呵護與疼愛。

3.美味不可多用。如果你是一個聰明的女人，如果你想讓男人更愛你，如果你想對男人好又不至于讓他把你當成母親或者保姆，那你就要牢記美味不可多用的道理。在我們的生活里缺少不了味精，適當給男人一點壓力和冷落也是必須的，要不男人會覺得沒有挑戰性，但要掌握火候，把握分寸。

不要拿他和別人家的男人比

《大明宮詞》中，武則天對太平公主說：世上沒有十全十美的男人，也沒有十全十美的婚姻。

想不到，乖悖違逆的一代女皇竟然對婚姻有如此寬容、親民的認識，反而我們這樣的平民小女子，吹毛求疵得很。很多時候，女人愛上了一個男人，對他的要求也就接踵而來了。有些出嫁后的女人，就特別喜歡對自己的老公指指點點，比較他與張三或李四、王五之間的差距，在評頭論足間難免流露著一種灰心喪氣。

她們卻不知道，比較，只能比出距離和傷感，甚至是悲劇，并不能比出男人和女人之間的幸福。

小劉和妻子英子結婚10年，英子在銀行工作，他們還有一個七歲的可愛女兒。在外人眼里，老公帥氣，妻子漂亮，女兒可愛，一家三口幸福美滿?？蛇@個看似美滿的家庭早已硝煙重重。

咋回事？妻子老嫌棄小劉還是個小職員，而她的閨蜜們的老公職位高，早就買了大house，豪華車。開始說的時候小劉還笑臉相迎，可這久了小劉就不耐煩了。兩人就爆發了激烈的爭吵。

“你看看你，在單位混10年了還是個小職員，人家大李和你一樣學歷早就當科長了?？慈思夷谴蠓孔幽墙袣馀??！?

“咱家房子是小點，可也不錯呀。平淡也不挺好嘛?！?

“挺好？你那叫沒出息！你看你年齡都快40了，再不往上爬，這以后恐怕是沒什么機會了。你讓我和女兒一輩子就這么跟著你窩囊死？”

“我就這樣了，我這人不好爭，你當初又不是不知道?！?

“當初算我瞎了眼，怎么看上你這么個不求上進的東西！”

“我工作勤勤懇懇，我怎么了？你看上大款你直說，我不擋著你！”

“我看上大款怎么了，總比和你這個草包強！”

“那好，離婚吧，你過你的好生活去吧！”

“離就離！”

這不，兩人一氣之下寫了離婚協議，妻子帶著孩子哭哭啼啼地回了娘家，一個原本美滿的家庭出現了深深的裂痕。

愚蠢的女人，總是喜歡拿自己的老公和別的男人比。這是一種典型的虛榮心理，也是一種典型的自卑心理。聚會時，看到同窗女友的老公高大威猛，而自己的老公卻身材矮小，還早早地發福了，就感到很沒面子——你原來可是美女啊，而那位女友卻姿色平庸。你看著同事在情人節收到了老公送來的鮮花，而你打電話給他，提醒說“今天回家你帶點什么回來吧”，他卻在那邊一頭霧水地說：“家里沒菜了嗎？可是我今天很忙，要晚點回家，沒法買菜了?！卑涯銡獾醚栏W癢。看到別人炫耀地對你說，她的老公又發了什么財，又升了什么官，你在旁邊沒精打采，自慚沒別人的那種好命。

拿自己的老公和別的男人比，看到的是自己老公的缺點，別的男人的優點。這樣越比你的心中越不平衡，越比越覺得后悔，你們的婚姻也就瀕臨解體的邊緣?；蛘吣阏J為，這樣的比較是為了刺激老公，讓他能夠向別人看齊?？墒牵麉s很難接受這樣的刺激。他有他的目標和理想，他有他的長處和優點。如果這些都沒有，那這樣的破鼓何必再去重錘呢？扔掉再買個新的好不好？

幸福不是表面文章，別人家的飯沒有你看到得那樣好吃，自己的男人沒有你抱怨的那么差。在很多方面，其實他做的已經夠好了，但是在你把他和別的男人比較之下，也許他做的就不是那么出色，因為你拿來比的另一個男人已經超過了你自己老公的現實能力和條件。其實那都是假象而已，你根本不了解別的男人，別人的缺點會在你面前隱藏起來，給你看到的只剩下優點。而你的他，則會毫無心機的將自己的所有赤裸地擺在你面前，時間長了，你看到的全是他的缺點。這是你自己感覺的問題，不是男人的錯。在他眼里，你也一樣，只是因為他愛你，所以包容你。

多想想自己老公的好處。當別的男人在聚會上風流倜儻，用滔滔不絕的笑話逗得女賓們前仰后合時，你的老公卻將基圍蝦一個個剝好放到你的碗里。別人的老公記得在情人節給老婆送上一束鮮花，你郁悶地回到家里，卻發現說要晚點回家的老公早就做好了飯菜等你。別人的老公是發了財，可是你的老公也不差呀，他的一切努力都是為了這個家。他有正當的職業，理想雖然不遠大卻實在，更沒有把控制多少權力、財富和控制多少女人劃上等號。他把你的父母當成自己的父母一樣孝敬，把你的兄弟姐妹當成自己的兄弟姐妹一樣友愛。他也許一生都不能大富大貴，但他一樣可以給你帶來幸福。

所以，無論你的老公是送快遞的，還是搞房地產開發的，你都應該理解他，不要對他太苛刻。天下有這么多男人，每個男人的事業不同，能力有差異，得到社會的回報自然就千差萬別。既然你選擇了，就應該面對現實，知足常樂。只要男人盡了力，我們就沒有責怪他們的理由。作為從政的男人，官場本就是金字塔，絕大多數男人還只是在塔中央甚至塔底，上面的畢竟是極少數；作為從商的男人，商場如戰場，有成就有敗，有得必有失。君子愛財，取之有道，錢嘛，夠花就行，何必強求太多而讓彼此不快樂？對于在事業上失敗的男人，女人的安慰和鼓勵才是他們最需要的。

不要總是關注他飛得高不高，而要關心他飛得累不累。聰明的女人會這樣做——在老公下班回家以后溫柔地問一句“累不累？餓不餓？”邊噓寒問暖邊幫老公解去厚重的外衣。此時，老公心里會想“我老婆是世界上最溫柔賢惠的女人”，并且暗暗發誓一定要努力讓眼前的這個女人過得更幸福。這才是可取的做法。

陸小曼是個反面教材

有本書叫《女人不狠，地位不穩》，其實，女人對男人太狠，狠過了頭，地位也穩不了。說起歷史上的狠女人，陸小曼算是一個比較有名的狠角兒了。吃穿用度她對自己下手夠狠，對男人更狠。

如果說唐瑛是舊上海交際場上一道靚麗的風景，那么有著南唐北陸之說的陸小曼，則是老北京當之無愧的頭牌交際花了。

陸小曼接受了那個年代最好的教育，精通英語法語，會彈鋼琴，寫一手漂亮的蠅頭小楷，繪畫、朗誦、唱戲無一不通。加之一副天生的好模樣，用胡適的話說：陸小曼是北京城一道不可不看的風景。

只是，看這道風景是榮幸，擁有這道風景卻要命！

陸小曼被父母嬌縱，自小交際的都是貴族小姐。陸小曼愛打扮，喜歡夜生活，有著貴族小姐的任性與奢華，情商又很高。她與第一任丈夫王庚受父母之命結合，婚后經濟上得到完全的滿足。可是在交際之余，她又嫌孤獨，覺得精神上無以依靠。當徐志摩出現后，陸小曼便義無反顧地與王庚說了再見，夠瀟灑，夠狠。

陸小曼和徐志摩結婚后，幾乎是榨干了這個癡情詩人的最后一滴血，拿他當老媽子一樣使喚。

他要徐志摩陪她唱戲，雖說徐志摩不愿，也還是縱容了她。她需要漂亮的衣服，吃精致的菜肴，趕夜場的舞會，聽戲打麻將。徐志摩還是很配合的，在外租了一套豪華的公寓，每月100大洋，14個傭人進進出出，其他的花銷還要支出。她身體不好，又抽上了鴉片，徐志摩不愿看她病痛時難過，也就默認了。這又是一筆龐大的開銷。

那時陸小曼每月至少要花掉五六百大洋，也就是現在25000-30000元。這樣龐大的開支讓徐志摩掙扎得很辛苦。徐志摩自己舍不得買衣服，一件衣服穿到破了洞。徐志摩授課、撰稿、倒賣古董字畫，奔波在北京與上海兩地。可是這些錢還是不夠陸小曼花。

徐志摩錢掙得辛苦，卻很輕易被陸小曼花掉，后來淪落得四處問朋友借錢，拆了東墻補西墻，顏面掃地。這樣過日子，再好的感情也磨沒了。經濟的拮據不可避免地引起感情吃緊，在一次爭吵中，徐志摩離開陸小曼，卻在外出途中飛機失事，死得很慘。

不能說是陸小曼殺死了徐志摩，但徐志摩的死與陸小曼也不能說沒有一點關系。

陸小曼這個老北京頭牌交際花，使喚男人從來不客氣，她需要物質的滿足，還要精神的富有，一樣不可少。可是，由于她對男人太狠，甚至忽略了“可持續性”，所以和誰都好景不長。徐志摩死后，陸小曼不再出去交際，還寫了《哭摩》表達對徐志摩的哀思：我深信世界上怕沒有可以描寫得出我現在心中如何悲痛的一支筆……

想不想知道現在的時尚金領男人如何評價陸小曼這個女人呢？在我的異性朋友當中，最好色最富有的那個男人這樣說：把這樣的美女養在家里，吃不消??！

瞧，連好色又實力雄厚的男人都不樂意侍候這樣的主了，陸小曼在現代哪里還有市場？識時務者為俊杰，女人對男人真不能太狠，陸小曼是個反面教材，咱就不要學她了，何況咱也沒她那“是男人看了都迷失”的姿色呢！

邵良的老婆就是個現代版的“陸小曼”。邵良是信奉“這世界上就該男人掙錢給女人花”的，他在北京一家會計公司工作，三年前和老婆在網上認識。

老婆獨生子女，愛享受，不愛上班，長相尚可，沒工作。倆人的信仰倒也是蠻匹配的。

他們兩個也算是一見鐘情吧，第一次見面，女孩就留在北京了，一個月內閃婚。

很快，在老婆的調教下，邵良成了現代版的“徐志摩”。老婆說她的同學有好幾個都出國了，她也要去。老公掏出攢了好幾年準備按揭買房的二十來萬塊錢，供養她出國去了。

老婆到國外轉一圈，吃不了那苦，買了幾個LV包，戴著寶格麗珠寶回來了。

老公不僅沒說她，還生怕她有受挫感，像寶貝一樣地安慰她：寶寶，回來就好，我一樣讓你過好日子。

為了讓老婆過上不比別人差的日子，邵良打了兩份工，比驢都累。每天晚上無論多晚回來，都要給老婆做飯。他老婆就像一個嗷嗷待哺的孩子：早飯吃面包，午飯叫外賣，晚飯等老公！晚上睡覺之前，還要給老婆洗腳，按摩。

就他這么付出，老婆一點不領情，說住在租來的房子里，活著都沒感覺。

為了讓老婆找到感覺，邵良也開始像徐志摩一樣四處借錢，終于在近郊買了房子。

買了房子后，老婆又開始下達新任務了，說“我們要生孩子了，要去私立醫院生，要上雙語學校，這都要錢吶，還要房貸，你能承擔得起嗎？”

男子漢大丈夫，流血不流淚，哪能對女人說不呢？邵良毫不含糊地立了軍令狀！

為了不對老婆大人食言，這哥們又兼了一份職！

老婆照樣享受著全職太太的小資生活，老公像驢子一樣在外奔波?？伤吘故侨巳庵|啊，就在年初，終于因過勞而倒在第三份兼職的報稅大廳里！

有一種男人，責任感太強，義務感太重，也許沉默是他們唯一的表情，孤獨是他們今生的宿命。這種男人在人前總是做出一副頑強的硬漢作風，對女人百依百順，何止是體貼，簡直是溺愛。

對于這種男人，我們應當珍惜這來之不易的寶貴資源。要知道，這樣的好男人全世界都沒多少了。

他們也需要人疼，也需要呵護，只是出于自尊和面子，男人不愿承認這一點，不是說有一種動物寧愿被人打斷脖子也要保全臉面嗎？太擔當的男人就是這種動物。可是你有沒有看到夜半時分他們坐在床頭一個人抽煙，你有沒有看到他們身居鬧市之中眉頭緊鎖，一言不發，你有沒有看到他們失意時那孤獨無助的目光？這一切的一切都可以證明他們也有軟弱的一面，也需要你的關愛和理解。你不能像“陸小曼們”那樣殘忍，那樣，你就是自己幸福的劊子手。

所以我想要告訴所有的女人們——請對“徐志摩們”好一點。

不要總是對他說“我容易嗎我”

在那些選擇走進心理咨詢中心進行治療的女人當中，向心理老師說得最多的一句話是：我容易嗎我？

“我容易嗎我？”現在，這樣的調侃像流行語一樣傳播開來。前幾天，在曼谷飛往香港的飛機上，我又聽到了這樣的話。

她是我此次旅行的一個團友，坐我旁邊。當時我正在看電視，她拿著一張廣告小報，邊看，邊用手指著一行字，對我講：我怕我會得這個病。

我當時很吃驚，好好的一次旅行，怎么說起病來了呢，她看起來好好的呀，什么病呢？我順著她手指的地方看去，看到了“抑郁癥”三個字。

我這才好好地看了看她的模樣，確實不怎么陽光，我問她：你怎么了？

她硬擠出一絲微笑，說：你沒發現我不開心嗎？

哦，我并沒有注意她，現在她這么一說，我倒是想起來了，她確實不怎么開心，不合群，很多項目明明不是自費，她也不參加。當我們劃船的時候，當我們看演出的時候，她都在一邊嚴肅地看。

我輕描淡寫地應付她：活著多好啊，有吃有喝有玩的，干嘛不開心呢？

她搖搖頭，說：聽領隊說你是婚戀媒體的編輯，又寫了很多兩性關系的書，我想讓你這個專家幫我分析一下我的問題。

呵呵，專家是真談不上，只是關注的比較多有點感悟而已。

她接下來就談了她的問題：

她是廣東梅州人，做水產生意，擁有一個無比幸福的家庭。老公在機關上班，有兩個兒子，大兒子19歲，上大學，小兒子12歲，上初中。兩個兒子都很聽話，學習成績很好。老公也很疼她。

可這些都已成為過去。就在前不久，她發現老公瞞著她在外面有了很多女人，而且很多年了，她一直都不知道。現在知道了，她的精神崩潰了，已經失眠一個多月了。本來想借這次旅行出來散散心，結果一點轉機都沒有。

又是男人出軌女人怨恨的老套故事，這樣的故事，聽得我都麻木了。我給了她一個淡淡的微笑。

她似乎受了我的鼓舞，指著自己面頰上的雀斑，對我說：“你說我容易嗎我？以前他上班，我自己帶著兩個孩子，全心全意照顧這個家，支持他的工作，什么都不讓他操心。他卻這樣欺騙我……我覺得我身上沒有任何問題，你說他為什么背叛我？我想不通。”

“你說你沒有任何問題？”我問她。

“嗯。”她非常肯定。

“你是不是經常對你老公說‘我容易嗎我’？”

“是啊，我要讓他知道我帶孩子有多么不容易，我經常對他這樣說的?！?

“你每次說的時候，老公是什么反應？”

“一開始的時候會過來哄哄我，后來就當耳旁風了。”

“那你怎么辦？還是這樣說嗎？”

“當然啦，他越是沒反應，我越要說，直到他拿出特別的行動心疼我為止?，F在我依然在說。而且也和我的兩個兒子說，讓他們站在我這一邊。”

“那你的兒子是什么反應？”

“這兩個混小子和我不一心，我辛辛苦苦把他們拉扯大，他們反而不向著我說話，反而很理解他爸爸?！?

好了，我和她的問答式談話到此為止，我已經知道她的婚姻問題出在什么地方了。我告訴她：“如果你不想離婚，回到家里，再也不要說‘我容易嗎我’這句話了，你要對你老公說‘你真不容易，這些年我忽略了你的壓力和感受’?！?

“就這么簡單？這管用嗎？”她用疑惑的眼神看著我。

“試試看吧，總會有點起色的。”只能這樣回答她。

后來的結果是怎樣呢？我從香港回來后不久，就收到了她的電話，她跟我要地址，說要給我寄些海產品過來，說她真的按我說的做了，老公給她道了歉，并且知道了她這么多年的不容易?？蛇@回，她并沒有強調啊。

一個識大體的女人是不會開口閉口對老公說“我容易嗎我”這五個字的，不僅不要對老公說，也不要對孩子說，這幾個字任誰聽了都會反感，他們會認為你是在表功求賞，是在索取，是在給他們算賬。還有，一旦你腦海里形成這種自己不容易的心理定勢，你的委屈就會沉淀下來，最終發酵成一種顧影自憐的心境。這種經常感覺“很委屈”的自憐心態一點都不健康，對人對己都是禍害。相由心生，你的表情不會陽光，而是一臉的倒霉相，你身邊的人會本能地躲避你。

其實，你為他所做的一切，你為家庭付出的一切，男人都看在眼里，記在心里，他只是不會說出來。同樣，他和你一樣也在付出，他也很不容易，只不過他不喜歡說出來而已。退一步講，如果男人在乎你，你就是不說，他也會知道你的不容易，如果男人不在乎你，你就是天天說，他也不會憐惜你。

所謂“千人千般苦，別人不曉得”，只看得到自己的不容易和別人的容易，日子怎么可能好過。其實，只要能反過來看，生活就是別樣精彩了。

可怕的“民政局門口見”

我常常會收到一些關于兩性關系的有趣的短信，情人節那天就收到這么一條：

以前提到結婚，想到天長地久；現在提到結婚，想到能撐多久！

當初結婚，說是看上眼；后來離婚，說是看走眼！

以前的人，視婚姻為一輩子；現在的人，視婚姻為一陣子！

把這些短信當笑話看，真是每條都很有趣；但是從嚴肅的一面來看婚姻，每條都讓人憂心！國人對婚姻的態度，怎么會變成這個樣子呢？經常是：一見鐘情，婚了；一氣之下，離了。

有人在北京做過一個關于離婚的調查，發現現在的“家庭瑣事”成為離婚的主要原因，也就是說離婚的理由變得越來越微不足道。

李小姐和高先生都是我的朋友，李小姐在北京，高先生在濟南，經過一年多的了解，二人去年“五一”結了婚?；榍皟蓚€人說好了高先生要辭掉工作去北京，可是由于高先生所在的公司老板是他的大學同學，他辭職的時候同學請求他把業務交接完畢再走。高先生看在同學的面子上答應了，回去給老婆也商量了，老婆也同意了，雖然心里不痛快。

因為兩地分居的原因，二人時不時就鬧個別扭。李小姐是直性子，是個情緒化的女孩，喜歡感情用事，每次感到委屈的時候就對老公說：你再不回來咱們就分手吧。

冬天的時候，李小姐得了重感冒，病了二十多天也沒有恢復。身體不適再加上工作壓力大，又沒有老公陪，心情很不好，就要求老公周末過來陪她?？善衫瞎敃r在三亞出差，得下周二才能回去?？墒堑搅讼轮芏捎趩栴}沒處理完，他又給老婆打電話說星期三保證到。

李小姐滿肚子委屈，直接來了一句：“星期三來的話你就直接去民政局吧，我在那里等你，咱們辦離婚手續?！?

高先生處在工作和家庭之間，也被逼急了，他痛快地答應：“行。誰不去誰孬種?！?

當時高先生打電話給我，我心里咯噔一下子，我勸他不要去，高先生說：“既然她說了，那我就答應了，她想怎樣就怎樣吧。”

我裝作不知情的情況下又打電話給李小姐，李小姐那邊哭得正帶勁，說了事情的來龍去脈，還讓我鄭重轉告高先生，星期三務必直接去民政局門口。我當然沒有這樣做，寧拆十座廟，不拆一樁媒嘛。

后來他們果真民政局門口見了，進去的時候是紅本，出來的時候綠本。

其實見面的時候李小姐就后悔了，但是話說出去了，而高先生也如約而來，不進去都不行了。高先生也不想進去，但是男人的尊嚴讓他又不得不進去。

磨合了這么長時間的感情，就這樣說散就散了，真是讓人接受不了。你說他們哪里見不好呢，干嘛非得民政局門口見？

民政局不是個撒氣的好地方，婚姻不是兒戲，雙方對婚姻均應有份尊重。但現在很多時候，夫妻之間只是一些小矛盾，但是彼此賭氣，再加上任性和不認輸的性格，誰也不肯先向誰低頭，輕易就說出“我們離婚吧”，另外一個人接著就說：“好吧！離就離！”就這樣輕易地離婚了！這在過去是非常不可思議的事情，但是現在大家卻對此習以為常了。好像只有離婚，才是唯一能夠了斷一切不和諧因素的途徑。離婚幾乎成了一種趨勢，甚至有人調侃說，現在見面的問候語不再是“你還好嗎”，而是“你離了嗎”。聽起來很好玩，但想起來很痛心，這是對婚姻家庭極其不負責任的一種態度啊。

別等到男人失去耐心的時候才想起來“維和”

亡羊補牢的寓言大家都讀過，但這個成語在維護婚姻的領域不適用，因為聰明的女人絕對不會讓自己的婚姻亡羊補牢，她們會未雨綢繆，在問題出現之前或者只出現很小的問題時就尋找解決方案。

任何一樁婚姻，都有摩擦和矛盾。一個好的婚姻經營者，不會等到問題不可解決的時候才意識到事態的嚴重，才想起來解決問題，她們會早發現，早治療。晚了，真的來不及了。

小禾就是這樣的。當初嫁給老公的時候，她仗著老公比她大幾歲，對她好，就養成了給老公耍脾氣的習慣。洗衣服做飯全是老公的，總是嫌老公賺錢不多，嫌老公不會甜言蜜語，嫌老公太老實憨厚，嫌老公學歷比她低。按說這么挑剔的女人對自己也應該嚴格要求吧，才不是呢，她是個大學生不假，但沒有找到工作，也不修邊幅，不注意形象，整天穿得邋邋遢遢，頭發披散著像亂草，要不就是隨便找個皮筋胡亂一捆。

有時候老公帶她去朋友家做客，提醒她注意點形象，換換穿戴，她總是不以為然地說：切，我不嫌棄你就不錯了，你還嫌我跟著你丟人??？你以為你是什么領導干部？糟糠之妻不下堂，懂嗎你？

老公說不過她，只好由她去了。

老公看她在家閑得無聊，就托人給她在幼兒園找了份工作，她不僅不領情，還質問老公：你是不是嫌我沒有工作？

結果第一輪面試她就被刷下來了，還被人取笑說：還為人師表呢，自己都這副形象了。

可她還很得意，總覺得老公配不上她，想發脾氣就發脾氣，等吃等喝的，什么事情都不做，還驕傲得像只大公雞。

后來她聽到謠言說她老公和單位的一個女同事走得比較近，這下她上來脾氣了，在家砸了老公的電腦，還跑到老公的單位撒潑，罵人家女同事破鞋。

忍了她五六年壞脾氣的老公這下忍無可忍了，非要和她離婚不可。她一直覺得自己并不在乎這個男人，也不在乎這門婚姻。可是真到了離婚的地步，她才知道自己真的離不開這個家，除了這個家她一無所有。她對老公說：你說我哪里做得不好，我可以改，咱們別離婚了。

“但凡你有一個地方做得好，咱們都走不到這一步。你早干嘛了？”老公這樣回答她。

離婚的時候，小禾對老公充滿仇恨，覺得老公無情。可是過了一個多月，她平靜下來，覺得老公其實對自己一直都很好，錯的是自己。她從未主動去取悅于老公，對家庭沒有盡到應盡的義務，甚至于從來沒有善待過自己。

痛定思痛后，她開始好好打扮自己，選擇了和老公做朋友，把女兒接過來和自己住，好好照顧女兒，并且謙虛地對前夫說：就當我對曾經的過錯進行補償吧。

當小禾以新的面目出現在前夫面前時，前夫的心動了，原諒了她以前的過錯，終于破鏡重圓。

其實早知現在，何必當初呢？如果小禾早一點認識到自己的不對，多花點心思經營婚姻，就不至于經歷這些挫折了。好在她離婚后及時自省，好在老公給了她改過自新的機會，但并不是所有的女人都這么幸運，不是所有的男人都如此大度，大多夫妻傷情后，一轉身就是一輩子。

很多離婚的夫婦他們的婚姻并沒有達到非離婚不可的程度，夫妻間沒有本質上的矛盾，只是由于夫妻都沒有用心經營，沒有用心維護，出現問題的時候不及時維修，分歧或摩擦愈演愈烈，最終分道揚鑣?；橐鰧W者的研究結果證明，雖然現在離婚率很高，但占總數2/3的離婚案例其實是可以避免的。

事實上，拆家不是解決問題的最好方案。如果你不注意經營，即使再婚了，一樣不會幸福。和一個男人處不好，和另一個男人也不會融洽到哪里去。

婚姻沒有想當然，愛情沒有永不變，世界上沒有無緣無故的愛和恨。即使是有無緣無故的愛，你不注意培養經營，也會消失殆盡。養盆花尚且需要澆水施肥曬太陽細心料理呢，別說這復雜的婚姻了。

溫柔地把男人引入你的“包圍圈”

當你有求于男人的時候，你通常是怎樣想怎樣做的呢？

如果我沒猜錯，你的想法是這樣的：

他是我的男人，我想怎么使喚就怎么使喚，自家人嘛，沒必要客氣，我讓他干嘛就干嘛，才不會拐彎抹角呢。

你的行為模式是這樣的：直接對老公大喊，連名字和稱謂都省略了，把要求往那一亮，像行政長官一樣發號施令。

說到這里，讓我想起一個小故事。

有兩個米粉店，到了晚上數錢的時候，一家賺的錢比另一家多出不少。可奇怪的是來他們店里吃米粉的人都是差不多的呀，這是為什么呢？因為他們的話術不一樣，一家店在弄米粉的時候，問你要不要加雞蛋；而另一家則問你是要加一個雞蛋還是加兩個雞蛋。

這里主要講到了一個問題，就是人的思維習慣的問題。第一家給出的問題，可以選擇要雞蛋和不要雞蛋，而第二家給出的問題，則可以選擇要一個雞蛋和要兩個雞蛋。人最喜歡做選擇題，而不愿意選擇做思考題。

這個故事被廣泛應用到銷售領域，銷售的時候，比如賣衣服的時候，聰明的店家不應該問消費者，喜歡什么款式的衣服，而應該問是喜歡這款還是那款。這樣就避免了客戶的思考，而快速做出選擇，從而順利促成成交。

這個營銷策略也可以應用到馴夫領域，要想讓男人乖乖地聽你的話，更好地為你所用，你得狡猾著點。給他挖個溫柔的陷阱，讓他按照你的意志選擇，不就萬事大吉了嗎？

同一個要求，不同的女人用不同的方式處理，其結果有天壤之別。我們以“帶老公回娘家”這樣一個要求為例。

直白的方式：

周五晚上，老公在家里接電話，朋友邀第二天一塊聚聚，老公答應了?？善拮酉胱尷瞎诙煲辉珉S同她回娘家。

妻子：喂，你明天上午哪也別去，跟我回趟娘家。

老公：為什么？

妻子：你好久沒去過了，上回我媽媽還問你最近忙不忙呢，你看我媽這么關心你，可是你從來沒想過他們的感受。

老公：我怎么沒想過？你沒聽到剛才我已經答應人家了嗎？你怎么不早說？

妻子：和狐朋狗友吃飯重要還是去看丈母娘重要？

老公：都重要，但也有個先來后到。

妻子：我平時怎么對你媽的？你又是怎么對我媽的？我三天兩頭去你媽門上，你幾個月都不去我媽那里看看……

結局：不歡而散，誰都沒去成，兩口子在家生悶氣呢。

拐彎抹角的方式：

妻子看老公沒什么事，在沙發上看電視，就想起該去看看老媽了。于是就笑瞇瞇地湊過去。

妻子：老公，我做兒媳婦沒經驗，你說我哪里有需要改進的地方嗎？

老公：親，你做得已經很好了啊。

妻子：哪里好了？你說來聽聽。

老公：比如你一到周末都盡量陪我去看望爸媽，還幫他們做飯，打掃衛生，多勤快啊，我媽可喜歡你啦。

妻子：可是我好久都沒看望我自己的媽媽了，你說我是這周去呢還是下周去呢？

老公：那就這周去吧。

妻子：你說我是一個人回去好呢，還是咱倆一起回去好呢？

老公：當然咱倆一起回去好啦。

妻子樂了，老公這才知道自己中了圈套，他刮著妻子的鼻尖說：你個小狐貍，盡給我下套。

妻子嬌嗔地吻了老公，說：老公真懂事。

結局：皆大歡喜。

俗話說“一樣話兩樣說”，同一件事用不同的方式去辦，收到的效果截然不同。

有人說，家人之間需要用得著這么客套和小聰明嗎？當然，家人也是人，家人也需要尊重，做任何事情都需要恰到好處的方式和方法，用些溫柔的小伎倆，并不是狡猾，而是一種藝術。再說，即便是狡猾一點，換來了家庭的和諧與安寧，那又何妨？