1 別人正說到興頭上，別輕易打斷和插話

卡耐基說過：“傾聽是我們對任何人的一種至高的恭維?！?

打斷他人說話，是一種非常無禮的行為。生活中，我們絕大多數(shù)人都不會喜歡自己正說得高興的時候，別人隨意插話或打斷我們。俗話說：“說三分，聽七分。”高情商的人，不需要滔滔不絕，只需靜靜聆聽別人的觀點，也能收獲別人的稱贊與尊重。

薛歡歡是個性格開朗的女孩，平日里最喜歡做的事就是找人聊天，可是，薛歡歡身邊的朋友卻很少。最近，她新找了一份工作，剛開始的時候，憑著熱情主動，大家很快喜歡上了她。但沒過多久，同事們發(fā)現(xiàn)薛歡歡存在很大的問題，就開始疏遠她了。

原來，薛歡歡有一個壞毛病，那就是表現(xiàn)欲太強，總喜歡在別人說得起勁兒時橫插一杠子，強行發(fā)表自己的看法。對此，大家怨言很大，不再愿意和她聊天兒。

有一次，她與王姐聊起某個女明星的八卦，王姐無意中提到，那女明星最近跟某個男明星走得很近，都傳出緋聞了。沒想到王姐才說了兩句，薛歡歡就打斷道：“怎么可能，據(jù)我的了解，她明明是跟那個誰誰誰在一起的，姐你說的那人就是炒作啦……”

見她眉飛色舞的大談特談，王姐趕緊轉移話題，聊起了自己對人生的看法。結果，依然沒說到兩句就又被薛歡歡給打斷了。直到最后，一直都是薛歡歡口若懸河地在那兒表演獨角戲，王姐全程都在“坐冷板凳”?？裳g歡卻沒有察覺到王姐的不滿。

自那次后，薛歡歡再找王姐聊天兒時，王姐總是說有事，要不就是全程不配合，要么只是點頭或者干脆沉默。沒辦法，薛歡歡只好找到其他的同事。沒過多久，同事們都知道了她愛插話的毛病，就都不愿意跟她聊天兒了。為此，薛歡歡很苦惱，決心改正這個毛病。

她開始強迫自己聽別人說話，不管別人的觀點與自己有多不同，也不管別人的話題有多么新奇，她始終緊閉嘴巴。有時候實在忍不住了，她就拿出衣兜里的糖果讓自己閉嘴。慢慢地，她發(fā)現(xiàn)自己能耐心聽別人把話講完，不再急著插話了。

同事們當然也發(fā)現(xiàn)了她的變化，又開始和她熱絡起來。這個時候，薛歡歡才知道聽別人講話是一件多么幸福的事。從同事們的口中，她學到了很多，有美食、養(yǎng)生，更有各種旅游見聞和奇聞逸事，一切都是那么有趣。

心理學家們提出了一個心理定式：如果一個人心里有事，他就會啟動心理定勢，準備講話。在他把話講完之前，他是聽不進任何意見的。

由此推之，如果我們總是在別人說話欲望正濃的時候插話，除了得罪對方，凸顯自己沒有禮貌，沒有教養(yǎng)之外，再無任何意義。因此，想要別人聽進去我們說的話，達到說服他的目的，我們就必須先學會傾聽別人講話，這是一個互惠雙贏的選擇。

聊天不是搶答，不要隨便打斷別人的話。人有兩耳一嘴，就是要告訴我們，“多聽”才是王道?，F(xiàn)實生活里，多聽少說，也許會更容易獲取別人的信任，也更能給別人留下好的印象。傾聽，不僅僅是對他人的一種尊重，更是對他人的一種贊美。善于傾聽的女人討人喜歡，而善于傾聽的男人，則讓人覺得可靠、安全。

與人交往時，最不恰當?shù)慕涣鞣绞骄褪谴驍鄤e人。每個人都有自我表現(xiàn)意識，即使我們的說法正確，對方的觀點真的很荒謬，都不要輕易去打斷別人。要知道，當一個人覺得自己被冒犯，面子上掛不住的時候，就很容易生起對抗的心思。換位思考一下，我們都希望被人尊重，被人故意打斷說話，無論是誰心情都不會好的。

當然，也許有人會問：“難道，我們就該在別人說話的時候保持沉默嗎？”實際上，這倒也不是。還是那句話，得把握好插話的分寸，視情況而定。

比如，當說話者明顯猶豫不決，擔心我們沒有興趣繼續(xù)聽他講話的時候，如果我們還是一言不發(fā)，那就是對人的不尊重了。這個時候，我們可以用一種委婉的語氣鼓勵對方，如“我對您剛才提到的很感興趣……”這樣一來，我們不僅可以適度地將自己的看法融入進來，也會給對方一個好的感受。這樣的打斷和插話，是不會引起別人反感的。

總而言之，貿(mào)然打斷別人說話是一種無禮的行為，也是一種失敗的交流方式。古希臘哲學家阿那克西米尼認為，人生最大的財富是傾聽。只有樂于并善于傾聽，才可能成為知識的富翁，而那些不愿意傾聽的人，其實是在拒絕接受財富和成功的機會。

傾聽不僅是對別人的尊重，更是一個人有素養(yǎng)的體現(xiàn)。與人交談，倘若人家只說了一個開頭，我們就立刻打斷，然后頭頭是道地說起我們的看法，又怎能知道對方的想法和他接下來要說的話呢？最有魅力的人不是滔滔不絕，而是用心傾聽別人訴說。

2 有些問題要明知故問，比如“你這個鉆戒很貴吧”

在我們身邊，充滿了“明知故問”的現(xiàn)象。比如：一般我們在菜市場碰到熟人，第一句話往往是“喲，買菜呢”。明明大晚上看見別人回家，正在開門，還要問“回家啦”。明明看見小學生大清早地背著書包往外走，還習慣性地問“去上學嗎”。

很多人對“明知故問”深惡痛絕，覺得這是在浪費時間，說的是廢話。其實，“明知故問”是一門大學問，可以幫我們拉近與他人的距離，促進我們的進一步交往。

很多時候，有些問題是需要明知故問的。比如：您的鉆戒一定很珍貴吧，您當年創(chuàng)業(yè)的時候一定很辛苦吧，你當年和妻子相識相知的時候一定很浪漫吧……

在恰當?shù)膯栴}上明知故問，可以激發(fā)對方的自豪感和成就感，以及說話的欲望。這就好比熱戀中的男女，總有一個人喜歡明知故問，為的就是讓心上人多與自己說會兒話。戀愛如此，人際交往也是這樣。正所謂，聽別人說，引導別人多說，是最有效的溝通之道。別人說得越多，我們對他的了解也就越多，雙方的談話氣氛也就越融洽，不是嗎？

有一個公司的經(jīng)理，總是為自己開會時氣氛沉悶而感到苦惱。因為總是他一個人在說，下面的員工從來不主動參與討論，這讓他有一種摸著石頭過河的不安全感。

想來想去，他認為有可能是自己的講話方式出了問題，于是，再開會時，他就把自己的講話過程全部錄下來。會后，他仔細聽了一遍錄音，真的找出了問題的根源。

就是當會議中他提出一個問題試圖讓大家討論時，他總是習慣性地說：“你怎么想的？我是這么想的……”這句話，直接打消了員工討論的積極性。了解到這一點，這位經(jīng)理在以后的會議中再也不說“我是……”，而只說那句“你們怎么看”。即使大家都知道，最終的結果還得是他這個經(jīng)理說了才算，但員工們卻會踴躍發(fā)言，不再沉默。

事實上，如果一個人說得太多，別人說話的時間就少了。只有讓對方多說，激發(fā)別人與我們互動的興趣，我們才能掌握更多信息，也才更能走進對方的領域。無法讓對方主動張口，參與到談話中去，是我們很多人人際關系不夠好、人際網(wǎng)絡不夠寬的重要原因。

要知道，人們在談論自己的時候，往往是最投入也最容易敞開心扉的。只要他們高興了，我們要想與之形成互動，不就容易多了嗎？由此可見，“明知故問”實是溝通中的一大利器，是讓我們順利接近那些難以接近之人的好辦法。

日本有一位賣保險的青年，有一次他前往拜訪一位建筑業(yè)的董事長。但那位董事長并不愿意見他，直接給他下了逐客令。青年心思一轉，就攔住那位董事長說：“先生，咱們年齡差不多，但您為什么能如此成功呢？能告訴我嗎？”

青年在提這個問題時，語氣非常誠懇，任誰都覺得，是真的他想知道董事長成功的原因。面對青年的問題，那位董事長先是一愣，隨即面色緩和下來，沒有再驅逐青年。

隨后，董事長讓青年坐在自己座位的對面，開始滔滔不絕地把自己的經(jīng)歷向青年講述。這一聊就是三個小時，而青年始終認真聽著，并在適當?shù)臅r候提了一些問題，以示請教，整個過程幾乎全是董事長的回憶之旅。

最后，董事長把自己公司里的所有保險，全都在青年那里下了保單。

明知故問不是瞎問，而是要問那些讓對方感興趣的、引以為豪的，適合向人傾訴的話題。比如成功經(jīng)驗、崢嶸歲月，以及他目前最關心、最感興趣的問題等等。當然，我們在問的時候態(tài)度一定要誠懇，否則，別人就會覺得我們是在溜須拍馬，刻意逢迎。

此外，明知故問除了能引導別人多說話，拉近彼此距離外，還有一個功用，那就是委婉地點破一些不方便直接說出口的話，讓對方知道我們的想法，又免生沖突。

比如歷史上有名的冤家對頭廉頗和藺相如。因為廉頗放話要羞辱藺相如，為了不讓廉頗有這個機會，藺相如就總是想方設法躲他。時間一長，人們都笑藺相如膽小。有一天，門客就對藺相如說，你這么害怕廉頗，我們感覺到臉上無光，請讓我們離開吧。

藺相如也不做正面解釋，就明知故問地說：“廉將軍和秦王，哪一個厲害？”門客想也不想就說：“當然是秦王?！碧A相如哈哈一笑：“那不就對了，秦王那么威風，我都敢大聲呵斥他，你們說呢？”門客一聽，頓時明白了藺相如的意思，心悅誠服。

總而言之，與人交往，別人越是主動向我們傾訴，就越是容易相互親近。巧妙地運用“明知故問”，引導別人多多談論自己，何樂而不為呢？高情商的人，總是擅長“明知故問”，讓人樂于向他講述自己的故事。

3 提要求，選擇別人心情好的時候

如今，社會競爭激烈，一切都需要我們自己爭取。比如：出任CEO，迎娶白富美，升職加薪、休假旅游……無不需要我們主動提出要求，才有實現(xiàn)的可能。等待，注定只能被時代所淘汰。因此，我們每個人就面臨著一個難題：如何向別人提要求？

面對的對象不同，我們提要求的方式也不同。面對父母，只要不是太過分的要求，幾乎不用我們太費心思，差不多都能得到滿足。但是面對其他人，又該如何呢？

至少不能在對方心情不好，甚至是大發(fā)雷霆的時候向他提要求吧。從生活中的小常識也能知道，當一個人心情大好的時候，他的慷慨總是要超過他的平均水平的。

楊崇喜在一家小建材公司已經(jīng)干了兩年了，做事一直都很踏實，也很敬業(yè)，老板沒少在同事們面前夸他，可令他郁悶的是，比起兩年前，他的工資卻沒什么變化。

加薪這件事在楊崇喜的腦海里已經(jīng)盤旋很久了，可他就是不敢去和老板說，擔心因此失去這份工作。一天，同事小何跟他說，幾天前他去跟老板談過漲工資的事，沒想到老板痛快地答應了，沒怎么為難他。楊崇喜聽完，找老板談加薪的心思更強烈了。

于是，他專程找了一個空閑時間，將自己的工作經(jīng)歷、工作計劃全都捋了一遍，然后拿起一份資料，假裝著和老板談事情，實際上是去談加薪的事了。

沒想到不到十分鐘，他就垂頭喪氣地出了老板的辦公室，小何一看，一步跳了過來，問他結果怎么樣。楊崇喜沮喪地說道：“別提了，今天日子不好，我剛進去，就聽見老板在電話里跟他老婆吵架，掛了電話，老板還臭著一張臉。我也是笨，沒有及時退出來，結果老板一聽我來談加薪，差點兒沒把煙灰缸扔我身上。唉，我太笨了。”

看著楊崇喜情緒低落的樣子，小何拍拍他的肩膀，安慰道：“沒事兒，下次等他心情好的時候再去，保準兒能成功?！?

現(xiàn)實生活中，總有一些人不撞南墻不回頭，明知道對方心情不爽，還不怕死地對其要求這要求那的。尤其是一些戀愛中的女孩兒，她們從來不管男友的情緒變化，結果不但自己的要求得不到回應，往往還會引來對方的一陣惡語相向，或是冷漠以對。

人都是情緒化動物，高興的時候，往往都愿意與人為善。事實上，人的判斷力極容易受到情緒波動的影響。比如，上班時恰逢堵車，一堵半個小時，本來不會遲到的，結果因為堵車遲到了，被上司抓住狠狠批了一頓。又比如，明明已經(jīng)和客戶談好簽約的時間、地點，結果最后這個客戶跟別人成交了。再比如，一不小心買彩票中了500萬大獎等等。這些事情的發(fā)生都會讓我們的情緒處于波動狀態(tài)。

總之，我們要學會“利用”別人的情緒。情緒是一個人的晴雨表，高興的時候，相對地就會變得好說話，反之，就會讓人難以接近。向別人提要求，本質(zhì)上是一種索取。所以，在對方高興的時候，成功的概率總是要高過對方心情不好的時候。不過，需要注意的是，人都不喜歡被“利用”，一旦別人察覺我們利用了他的心情，就容易起反效果。

美國心理學家艾杜亞多·安德雷德，他在《心理科學》上發(fā)表過一篇研究報告：據(jù)研究顯示，當人們在對方心情好的時候提出要求時，對方一般情況下都會給予滿足。但是，如果對方知道別人利用了他的情緒，那么下一次，即使他的心情很好，也不會再滿足要求了。視對方心情提要求，也要注意方式，不能讓對方有被“利用”的感受。

郭強最近開了一家小餐館，在進行室內(nèi)裝修時，他想把風格弄得時尚一點兒，恰好他的堂姐就是這方面的專業(yè)人士。郭強就想請?zhí)媒銕兔Α?

不過，他并沒有直接去找堂姐，而是先給姐夫打了個電話，問了下堂姐最近的情況，在得知堂姐最近一直都很高興之后，他才放心地打通了堂姐的電話。

果然，沒說上三句話，堂姐就很痛快地答應了郭強的要求。

職場精英往往都會把“老板今天心情好嗎”這句話掛在嘴邊，戀愛高手時時注意著心上人的情緒波動，銷售大師注意著客戶的每一個舉動和語氣變化。高情商的人，總會特別在意別人的情緒變化，他們幾乎不會在對方心情不佳的時候，主動湊上去觸霉頭。善于運用別人的情緒，讓他們在不知不覺中滿足我們的要求，這才是明智之舉。

當然，如果我們實在無法掌握對方的情緒，而又急著提出要求，那我們就可以采取一些迂回的戰(zhàn)術。比如，我們可以在提要求之前先贊美對方一番，讓對方在我們的帶動下，心情好起來。講個幽默段子，說個冷笑話作為開場白，都是不錯的選擇。

4 安慰失戀的朋友，不要說“是他配不上你”

俗話說，寧拆一座廟，不毀一樁婚。安慰失戀的朋友，有很多言語上的雷區(qū)是不能觸碰的。其中，“是他配不上你”這句話，就是我們很多人常常會犯的禁忌。

這樣安慰失戀的朋友，不但有暗指他品味太差的嫌疑，更重要的是，萬一將來他倆言歸于好破鏡重圓了，我們夾在中間，豈不是成了那個“毀婚”的人？

感情上的事是很奇妙的，分分合合誰能說得清楚。諸如“沒關系，是他配不上你，咱以后還能找個更好的……”之類的話，雖然司空見慣，但卻充滿了陷阱。表面上看，這話是向著自己朋友的，但對方一旦冷靜下來仔細一想，便會覺得：“你早知道他配不上我，那為什么不早點告訴我呢？”可能朋友不會埋怨，但難免會顯得“馬后炮”。

還有的人，在安慰失戀的朋友時，不知道出于什么心態(tài)，往往會說：“我就知道你倆遲早要分手，一開始我就覺得他不適合你。”這樣的話，看上去沒什么邏輯錯誤，也沒有冒犯的地方。但實際上，這樣的安慰同樣會讓朋友難過，因為這會讓對方覺得我們之前對其戀人的稱贊都是虛情假意的，甚至會因此懷疑相互之間的友情。

由此可見，有些話是不能隨便說出口的，尤其是感情上的事。高情商的人，在安慰失戀的朋友時，往往總是給予對方恰到好處的陪伴，說話點到為止。

秦菁菁的好朋友譚麗娟，剛剛和愛情長跑了七年的男友分手，打來電話向她哭訴。聽見好朋友哭得那么凄慘，秦菁菁就干脆請了一天的假，專程趕去安慰好朋友。

“親愛的，別哭了，乖，來，擦一擦臉，都哭花了。”坐在譚麗娟的床上，秦菁菁一直用紙巾替好朋友擦眼淚。譚麗娟就一邊哭一邊說：“你說，我到底有什么不好，他非得和我分手，都七年了，我們在一起都七年了啊，有什么不能好好談嗎？我哪里做得不好他可以說呀，我完全可以改，我真的會改的?！闭f著，譚麗娟哭得更傷心了。

秦菁菁趕緊說道：“挺好的呀，這不挺好一姑娘嘛，改什么改?！?

“可他為什么不要我了。”譚麗娟大叫一聲，又哇哇哭了起來。

“不哭，不哭，乖，傻瓜，他不要你那是他的損失，你哭個什么勁兒。像你這么好的女孩兒，我要是男人，那肯定死也舍不得松手。小笨蛋，別哭了，笑一個?！?

“真的嗎？”譚麗娟抽泣地問道。

“當然?！鼻剌驾汲脽岽蜩F，繼續(xù)說道：“你想啊，你會做飯，會洗衣服，會畫畫，還會彈鋼琴。而且，你還是個知書達理的姑娘，又有獨立的經(jīng)濟能力，長得又漂亮。你想啊，失去了你，他還上哪兒去找一個你這么完美，又這么愛他的女人呀。”

“真的是這樣么，可人家還是好難過?！彪m然依舊在哭泣，但譚麗娟的情緒明顯好了很多。就這樣，在秦菁菁的安慰下，譚麗娟逐漸走出了失戀的痛苦中。

失戀，幾乎是我們每個人都會經(jīng)歷的事，安慰失戀的朋友，同樣也就成了我們必會經(jīng)歷的事。懂得安慰的人，能讓朋友鼓起對生活的勇氣，很快走出失戀的陰影。在面對失戀的朋友時，如果我們能多說這句話：“我相信你會找到稱心如意的那個人?！币苍S對方并不會完全相信，但至少會讓對方多出一份對未來的美好憧憬。

但事實上，朋友剛剛失戀，哪怕我們的話說得再好聽，再有道理，也不會有太大的作用。因為對方正沉浸在自己的傷痛中，無法接受外界的信息。這個時候，我們只需靜靜地陪著對方，讓對方知道，我們永遠都會陪伴著他就行了。

在他哭泣的時候遞上紙巾，在他回憶的時候適當回應，或者讓他徹底哭一會兒。但無論如何，不管我們有多心疼他，有多替他生氣，也不管他此時有多討厭自己的另一半，我們都不可以說關于那個“他”的壞話。

等到朋友心情稍微穩(wěn)定一點時，我們就可以慢慢給予一些言語上的開導。比如，“兩個人在一起久了，彼此間有了矛盾，對人生和未來有了不同的看法，選擇分開也是正常的。沒有他咱一樣生活，走，我?guī)闳L嘗一種新的美味?！?

一個人要想從失戀中走出來，需要很長的一段時間。我們可以在他哭泣、難過、發(fā)泄的時候，給予他適當?shù)拈_導，但絕不能表現(xiàn)得漠不關心，更不能借機諷刺這段戀情。在這段時間里，對方需要的是朋友的陪伴。多跟朋友在一起，多陪他散散心，使他早日忘記這段傷心往事，就是我們能做到的最好安慰。

5 對方不一定是在向你求助，他只是需要傾訴

“啊，好煩啊，這份工作我干不下去了，兄弟，幫我找份新工作?！?

“他太令我失望了，不行，我要跟他分手，誰再幫我介紹個男朋友……”

“有些人就是欠的，我真想揍他一頓，你們說行嗎？”

當朋友向我們表達自己的煩惱時，很多人的第一反應是，朋友跟我說他的煩惱，肯定是在向我求助，我應該幫幫他。但實際上，很多時候朋友說是在向我們求助，倒不如說是在向我們傾訴。比如，好姐妹向我們控訴她的男友對她不好，希望有人揍他一頓。難不成，我們還真把對方打一頓？要真那樣，日后我們又該如何面對自己的好姐妹呢？

有些事，我們注定只能傾聽，適當給予對方支持，而不能真“幫忙”。自古以來，清官妄斷家務事的后果，往往不是讓這家人和好如初，而是加速了他們親情的破裂。最后，好心的清官反而成了人們眼中破壞別人家庭的罪惡分子。

郭太宇就經(jīng)常犯這樣的毛病，老是無法辨別別人的真正意圖。有時候，朋友發(fā)牢騷說要鬼混一番才不枉年輕一回，結果他還真替對方做了攻略，搞得朋友哭笑不得。

一周前，他干了件傻事兒，惹怒了一位女性朋友，人家到現(xiàn)在都還沒原諒他。那天，大晚上的收到一女同事的短信，說自己被男友家暴了，求他幫幫她。郭太宇一看，當場怒發(fā)沖冠。這女同事平常跟他關系比較好，他一直把她當妹妹看。得知對方被家暴，郭太宇立刻決定揍一頓那個打女人的家伙。

懷著這樣的心思，第二天，郭太宇給那男人發(fā)短信，約對方在公園見面，說是要替“玲子妹妹”討公道。對方收到這條短信時，一見那親昵的稱呼也有些想歪了，頓時氣不打一處來，果斷應約。兩人一見面沒幾句話就打了起來，人高馬大的郭太宇大占上風。

最后，“玲子”的男友被打進了醫(yī)院，聞訊趕來的“玲子”看著躺在病床上的戀人，眼淚唰唰地掉了下來。事后三人對簿公堂，郭太宇才知道，那晚“玲子”的男友根本就沒打她，兩人只是大吵了一架。氣不過的“玲子”就向“大宇哥”傾訴，卻沒想到郭太宇的反應這么激烈。當然，“玲子”的男友也明白了，女友并沒有背叛自己。

一出戲劇性的事件，弄得前來調(diào)查的警察都不知道該說什么才好，只是拍了拍郭太宇的肩膀，說了聲：“小伙子真是太不懂事了，活該吃一次教訓?！?

生活中，我們每個人都不可避免有特別生氣的時候，都會說一些氣話、昏話，甚至違心地說自己要怎樣怎樣，還向朋友同事求助。實際上，我們心里都很清楚，這樣做的目的并不是真的想得到朋友的幫助，而是單純地傾訴自己的不滿、憤怒和委屈罷了。但有時候，我們在面對朋友的這種傾訴時，卻常常會錯了意，以至于鬧出不少笑話。

為什么我們有的人，辛辛苦苦幫別人做了事，結果還費力不討好？其中很重要的一個原因就是，沒能弄清對方向我說這些的真正意愿。面對別人向我們“求助”時，我們一定不能盲目答應，首先得弄清楚，人家到底是在“傾訴”，還是真的求我們幫忙。

有一次，童亞楠被上司狠批了一頓后，一口氣兒沒想過來，就對室友說，幫她做一份新的簡歷，她要辭職，順便再幫她謀劃謀劃新工作干什么。

室友一聽，也沒向她確認到底是氣話還是真有這種打算，就加班加點，費了不少心思替她做了一份精美的簡歷，然后又給她做了一份詳盡的跳槽規(guī)劃。

當童亞楠拿到厚厚一沓材料時，萬分無語。她不知道是該感謝室友的認真呢，還是該愧疚自己即將辜負對方的好心。她苦笑著對室友說：“你還真以為我要辭職啊，我只是一時氣話啦。唉，拿著這份材料，我覺得要是不辭職都對不起你了……”

如果我們會錯了意，誤把別人單純的“傾訴”理解成“求助”，很多時候只是勞累了自己，還讓對方尷尬。有人說，當別人向我們“倒苦水”時，往往并不是真的想我們幫他，而是希望從我們這里找到理解和支持，讓他可以盡情地傾訴心中的煩惱。

事實上，以如今的快節(jié)奏生活，人們需要的東西，更多的只是找一個值得傾訴的人，將自己的喜怒哀樂分享出去。我們一定要學會“傾聽”，放聰明一點兒。當別人抱怨鄰居沒素質(zhì)，老是影響人休息時，別猴兒急地擼袖子沖上去打人。當別人抱怨某家餐館的老板不但坑他的錢，做的東西還不好吃時，別嚷嚷著要給他討公道。

高情商的人，懂得分辨別人言語中的真正意圖，知道什么時候需要給予對方實際性的幫助，什么時候只需要靜靜地傾聽。有時候，即使我們什么也不說，什么也不做，簡單一個鼓勵的眼神，輕輕一聲“嗯”，也能讓對方如沐春風，心情舒暢。

6 有人喜氣洋洋邀請你評價他剛買的衣服，要說積極的話

知趣的人懂得看場合說話，知道什么時候說什么話會比較合適。比如，朋友興沖沖地把他剛買的衣服拿出來向我們展示，并問我們：“這是我剛買的，怎么樣，還行吧？”在這種時候，就不要吝惜我們的贊美之詞了，也最好不要說什么煞風景的話。

有的人就不是這么回事兒，遇上這樣的情況，他們往往不知道變通，而是傻傻地據(jù)實交代：“嗯，可以倒是還可以，但我覺得這種款式和你本人不太契合。衣服太老，你穿著顯土氣?！边@個評價可能很中肯，也很有見地，但實在難以讓人心情愉悅。

有時候，贊美的詞可以多一點，但絕不能讓負面的言語破壞了氣氛。換個角度，人家高高興興地將“新寶貝”展示給我們看，內(nèi)心里渴望得到的總不可能是一盆涼水吧。如果這個時候還挑朋友的毛病，要么太不知趣，要么就是情商太低。

有一次，楚婷婷和一位客戶約在咖啡廳見面，商討一份合同的簽署情況。兩人見面后并沒有直接談合同的事，而是先談起了那位客戶的老公。

談話中，客戶一直在說著老公的各種優(yōu)點，只聽她說道：“我老公很厲害的，他會給我寫詩，古體詩、現(xiàn)代詩他都會寫。他還會給我講故事，我特別喜歡聽他講故事，感覺比百家講壇上講得還好。最關鍵的是，他特別尊重我，只要我一生氣……”

客戶滔滔不絕地說著她先生的好處，楚婷婷羨慕道：“真羨慕您有這么好的老公，平日里他一定舍不得讓您受到一絲傷害吧，您真是太幸福了?！?

客戶也笑道：“也還可以啦。你不知道，他這人是刀子嘴豆腐心，我有時候做錯事，只要裝作要哭的樣子，他保管一句責罵的話也不說，反過來安慰我呢?！?

“那也是您值得被他呵護嘛。你看現(xiàn)在好多夫妻，三天兩頭兒不是吵架，就是鬧著離婚，比起他們，您和先生真是太讓人敬佩了，都是真正深愛著對方。”

“那倒是，我先生真的很愛我。當然，我也深愛著他?！笨蛻粜Φ酶鼭饬?。

……

最后，基本上沒花太多功夫，在臨走前的十分鐘里，雙方就敲定了條款。整個談判過程中，楚婷婷基本上只做了一個動作：稱贊客戶的先生，羨慕她的婚姻。

看新聞，讀歷史，我們往往會看到這樣的情景：每當一個國家新成立的時候，最先與其建交的國家總能得到更多優(yōu)待，就連歷史記載也能夠更加詳細。為什么？說白了，表達友好的態(tài)度是要趕時候的。時候不對，哪怕一樣的付出，結果也是天差地遠。

我們到商場買東西，都會看一看商品的保質(zhì)期，尤其是在買日用生活品的時候。如果超過了保質(zhì)期，商品就會變質(zhì)不值得買。同樣，贊美也是這個道理。與人交談，每當對方談到自己得意的事時，那就是在暗示我們：趕快贊揚我吧。如果這個時候我們還傻傻地無動于衷，甚至說一些倒胃口的話，即使再有道理，恐怕也要大打折扣。

林世清的老板已經(jīng)50多歲了，平時看上去很傳統(tǒng)，上班也總穿正裝。有一次，林世清發(fā)現(xiàn)老板竟然穿了一身比較時髦的衣服，整個人的氣質(zhì)都變了好多。

林世清覺得老板有可能是有什么事，于是就對老板說：“老板，你今天可真是穿出了新氣象，整個人年輕精神多了，說不定等會兒還會有好事發(fā)生呢。”

老板一聽，笑得眼睛瞇成了一條線，道：“是嗎？你真覺得這身兒不錯？等會兒下班我要陪女兒去見她男朋友的家人，我們約好今晚一起吃飯。本來還擔心自己穿得不合適，你這么一說我就放心了。好小子，我記住你了，好好兒干，我看好你?！?

贊美別人，要懂得把握時機。同樣，很多時候我們也可以抓住別人的各種暗示，應景地說一些好聽的話。這并不是拍馬屁，只是讓我們與朋友同事相處得更融洽的一種方式。當別人高興的時候，為自己的某項成就自豪的時候，適時送上我們的贊美，本就是人之常情的事。反倒是說話不應景，平白給人添堵，不是什么美事。

比如，路上看到一對新婚夫妻正在拍婚紗照。男女雙方都露出幸福的笑容，這個時候我們跑上去對人家說，“誒，你們怎么在這里拍婚紗照啊，這個地方特別遜?！蹦呐挛覀冋f得再有道理，說得再怎么實誠懇切，想必對方也是憋著一口氣，恨不能一頓老拳打過來吧。但如果我們隨口送上一句“哇，好漂亮的婚紗，好漂亮的新娘”，那結果又會不同。

千萬不要覺得這么做是虛偽。我們中的一些人，出于對溜須拍馬的厭惡，形成了一種過度認知，很多時候為了“老實”而老實，完全不管場合，一味說實話。比如人家剛剛有了小寶寶，在網(wǎng)上曬一曬，這個時候我們選擇送上贊美，既是對別人的關心，也是對他的尊重和祝福。

學會察言觀色，做一個知趣的人。不要吝嗇我們的贊美和祝福，這才是智慧之道。

7 別人的謊言，看破也別說破

世人都討厭自己被騙，所以生活中我們很多人對謊言都持零容忍的態(tài)度。但是，有些謊言我們可以戳穿，而有些謊言我們卻需要保持沉默，即使看破也別說破。

電視劇《天下第一》里，歸海一刀的父親歸海百煉，為了天下第一不惜練就魔刀，結果把自己練得人不人鬼不鬼的，在江湖上亂造殺孽。歸海一刀的母親為了阻止他繼續(xù)殺人，也為了拯救三位結義兄弟，不得不親手殺掉歸海百煉。等到歸海一刀長大成人，追查自己的殺父仇人時，父親當年的三個結義兄弟都編造謊言，承認自己是殺人兇手。而聰明的歸海一刀識破了他們的謊話，歷經(jīng)曲折，找到了真正的殺父仇人。

俗話說，看破不說破，還是好朋友。有時候面對謊言，盲目戳穿也許并非好事。有道是，難得糊涂，有時候選擇不說破，反而會讓生活多點陽光。

三個月前，徐峰大學畢業(yè)，進入了市里一家不錯的醫(yī)院。剛來，他就認識了一位特殊的病人。那是一位年紀70多歲的老爺爺，身體不太好，但精神不錯，每天都會在老伴兒的陪伴下穿梭于住院部的樓道上，幾乎每個樓層的護士都認識他。

聽人說，這位老爺爺在醫(yī)院里已經(jīng)住了很久了，不過與其他人不同的是，他的情緒一直很高，對生活充滿了熱情，這對于上了年紀的病人來說，實屬難得。

剛開始，徐峰很好奇，很想知道這位老爺爺?shù)降谆剂耸裁床。枰卺t(yī)院住這么久，就向人打聽。但奇怪的是，很多護士都不清楚。他也找機會跟老爺子接觸過，慚愧的是老爺子所說的那個名稱，徐峰竟然沒聽過，弄得他不好意思了好多天。

直到有一次，他聽到那位老爺子的兒子跟主治醫(yī)生談話才知道，原來老爺子得的竟然是肺癌，只是運氣好發(fā)現(xiàn)得比較早，現(xiàn)在還沒怎么惡化。之所以讓他一直住在醫(yī)院，也是為了穩(wěn)定病情以防進一步惡化。但為了不讓老爺子恐懼，醫(yī)生在和老爺子的子女們商量后，決定暫時不把這個真相告訴老爺子，甚至連他老伴兒也不知道。

聽到這里，徐峰心中震動。他很難想象，醫(yī)生和老爺子的子女們到底要說多少謊話，才能讓老爺子不起疑心地待在醫(yī)院里，而且每天還這么情緒高漲。又或者，其實老爺爺也早就猜到了這一切，之所以這么高興，只是不想讓孩子們?yōu)樗麚模?

也許有人認為，關系親密的人之間就不該存在謊言。但生活是復雜多樣的，永遠不像我們想象中的那么簡單，有時候，一些謊言比真相更能保護我們所要關心的人。因此，在尚未弄清對方說謊的理由時，不要急著說破。也許對方只是不想讓我們擔心，也許只是準備給我們一個驚喜……總之，與其盲目說破，不如等弄清楚之后再做決定。

我們絕大多數(shù)人都或多或少愛面子，對于傷害面子的事情非常敏感。所以在一些無關得失的小事中，要懂得維護他人的面子，不要讓他人下不了臺。

一位顧客一個禮拜前買了一件衣服，一周后嫌質(zhì)量不好，想要退貨。銷售員發(fā)現(xiàn)衣服洗過的痕跡，按照規(guī)定，使用過的商品不能退貨。

顧客堅持說自己沒有穿過，售貨員知道她在撒謊，但為了避免直接戳穿會使對方感到尷尬，進而引發(fā)口水大戰(zhàn)，她還是采用了委婉的說法。

“您可能沒有穿過，但有沒有可能是您的家人把這件衣服洗了，因為我之前也有過這樣的經(jīng)歷。我媽媽在我不知道的情況下，把我買的新衣服拿去洗了。說不定你也遇到了這種情況，不信的話，你看這兒。”說著，售貨員指出衣服上那道清洗的痕跡。

顧客聽到這兒，低下頭說：“也有這種可能。說不定是我丈夫拿去干洗了，真不好意思啊，是我沒搞清楚狀況。”

有句話叫“人艱不拆”。意思是，大家都有各自的難處，內(nèi)心清楚就行，何必一定要拆穿呢。確實如此，生活中很多時候，當面對別人的謊言時，只要不是大奸大惡或者違背道德原則的事，那么，保持我們內(nèi)心的清醒，選擇一種對自己有利的方式來面對問題解決問題不是很好嗎。又何必讓一切都清清楚楚，不留余地呢？

高情商的人，懂得拿捏分寸，不把人逼到絕路?？雌埔膊徽f破，大家就都有退路，一切就都好商量。否則，把事情做得太絕，對誰都不好。人生難得糊涂，要做一個知趣的人。給人一個臺階下，給人留住面子，自然，別人也會給我們留面子。