1 “言多必失”，說話貴在精不在多

俗話說，做人要知趣，說話不能太多，言多必失，做事不能過頭，行多必患。因此，說話點(diǎn)到為止就好，一個人若是喋喋不休，就很容易露出破綻，為自己招來麻煩。

比如，一對小情侶正在看一部愛情電影，剛好演到主角生離死別、大飆眼淚的時候，我們上前去說了一句“這樣的電影全是套路，簡直浪費(fèi)時間和生命”，一點(diǎn)兒不顧那對情侶的感受，接下來的場景可想而知，少不得一頓理論甚至爭斗。

又比如，孩子正津津有味地看著哆啦A夢，正為機(jī)器貓的小口袋驚嘆不已，父母上去就批評訓(xùn)斥道，“動畫片都是假的，有什么好看的，多看看書不好嗎？”可以想象，父母的這次教育肯定是以失敗告終的，孩子非但聽不見去，還容易發(fā)生頂撞。

再比如，我們?nèi)ド虉鲑I東西，剛剛拿起自己很喜歡的小物件贊不絕口，并對其工藝和設(shè)計(jì)都報以贊譽(yù)，結(jié)果旁邊過來一人大肆貶低：瞧這設(shè)計(jì)，瞧這用料，瞧這品質(zhì)，簡直糟糕透了，誰會沒眼光地看上它……這感覺，簡直比吃了蒼蠅還難受。

面對這種情況，大家不歡而散還是小事，若因此與人結(jié)下仇隙，招來不必要的麻煩和敵視，那可就得不償失了。正所謂禍從口出，歷史上不乏有人因?yàn)楣懿蛔∽约旱淖欤p則為自己招致麻煩影響個人前途，嚴(yán)重者甚至還危及身家性命。

俄國沙皇尼古拉一世，剛剛登基不久，國內(nèi)就爆發(fā)了一場由自由分子領(lǐng)導(dǎo)的叛亂。叛亂者要求俄國效仿歐洲其他國家的發(fā)展模式，走工業(yè)和國內(nèi)建設(shè)的路子。但這與封建皇室的利益不符，這場叛亂很快就被平定了，其中，一名領(lǐng)袖李列耶夫被判死刑。

行刑那天，李列耶夫站在絞刑臺上，當(dāng)絞刑開始后意外發(fā)生了。李列耶夫在一陣掙扎之后，竟然掙斷了繩子，摔落在地上。當(dāng)時有一個不成文的規(guī)定，但凡類似的事件，都是上天的恩寵，犯人通常會得到赦免。自然，李列耶夫這次也不會例外。

然而諷刺的是，李列耶夫在確信自己保住腦袋之后，竟大叫道：“你們看，俄國的工業(yè)就是如此差勁，他們不懂得如何做好任何事，甚至連制造繩索也不會。”

他這句話被一名信使聽到，立刻將他的話稟報給上級。原本，尼古拉一世在收到絞刑失敗的報告后，還為此懊惱，但限于傳統(tǒng)的力量，他不得不簽署赦免令。

但當(dāng)信使將這句話一字不落地反饋給他之后，這位沙皇立即憤怒了，說道：“這種情況下，讓我們來證明事實(shí)與之相反吧。”于是他撕毀了赦免令。

第二天，李列耶夫再度被推上絞刑臺，這一次，繩索沒能被掙斷。

我們很多人都會有一種不自覺地傾向：經(jīng)常會想要在言語上逞強(qiáng)，或者征服別人，尤其是一些自詡聰明的人。但事實(shí)上，我們說得越多，出現(xiàn)紕漏的可能也就越多。另外，話一旦出口就無法收回，不像書寫在紙張上的東西，不滿意可以撕掉。

因此，言語造成的錯誤，往往是難以彌補(bǔ)甚至無法彌補(bǔ)的。管好我們的嘴巴，尤其避免譏諷別人。刺人的言語所帶來的滿足，其價值遠(yuǎn)遠(yuǎn)抵消不了由此引發(fā)的災(zāi)禍。

有人說，真正有智慧的人，不用多說就能正確傳達(dá)思想。愚昧之人即使滔滔不絕，也說不出所以然來。言語就像樹葉，愈是茂密，愈是難以找到豐美的智慧果子。

舉個簡單的例子，從事銷售的前輩在指導(dǎo)新人時，總會不厭其煩地強(qiáng)調(diào)：不要長篇大論，一旦客戶感興趣，就應(yīng)當(dāng)立即成交，過度推銷往往會讓煮熟的鴨子也飛跑。

劉剛是一名入行不久的房地產(chǎn)經(jīng)紀(jì)人，最近，一位客戶看中了他手頭的一套房子，正考慮購買。為此，他欣喜若狂，花了整整一周的時間，將那套房子進(jìn)行了全方位的了解，從開發(fā)商到物業(yè)，再到小區(qū)升值、戶型格局、風(fēng)水等等，簡直面面俱到。

他心想，就憑著自己這股認(rèn)真勁兒，也能把客戶給征服了，讓他不再有任何疑問。等到了與客戶約定的復(fù)看時間，劉剛信心滿滿地將這些信息全部告知了客戶。

然而，讓他沒想到的是，原本客戶還不斷點(diǎn)頭，表示非常滿意，夸他工作用心，服務(wù)到位。可當(dāng)他說到風(fēng)水的時候，客戶忽然臉色一變，連著問了他好多風(fēng)水上的問題，并一個勁兒地感謝劉剛，“小劉啊，謝謝你，我差點(diǎn)忘了，還得請個風(fēng)水師傅來看看。”

結(jié)果，風(fēng)水師傅看后，只丟下一句“不好”。就這倆字，直接打消了那位客戶的購買欲望，任憑劉剛說破嘴，也沒能挽回局面。劉剛恨不得撕掉自己的臭嘴。

常言道，說出去的話，潑出去的水。說話如寫遺囑，言詞愈少，爭訟愈少。我們可以寡言少語，可以沉默，因?yàn)槌聊肋h(yuǎn)不會出賣我們，但最好不要話多。話一多，邏輯就容易亂，被人鉆空子的風(fēng)險就越大。此外，也不要力求嘴上爭輸贏，光用嘴巴爭來爭去，不過是意氣之爭，無法改變現(xiàn)狀，倒不如把時間花在行動上，用事實(shí)證明一切。

2 過分熱情，反而顯得客氣與疏離

在道家哲學(xué)中，有這樣一個理論：“物極必反。”意思是事物發(fā)展到極端，就會向相反的方向轉(zhuǎn)化。這并非玄學(xué)，而是實(shí)實(shí)在在的道理。在我們身邊，存在很多這樣的事。

比如，一個人餓了自然要吃飯，可如果吃得太多，就很容易撐壞身體。

又比如，“高興”原本是一件好事，可一個貧窮到極點(diǎn)的人突然中了500萬大獎，就很有可能因?yàn)楦吲d過度，而使其性格大變，由此引發(fā)意想不到的禍患。

凡事都要點(diǎn)到即止，一旦過了這條“止”的線，就容易矯枉過正，容易樂極生悲。一個把握不好“止”的人，定然也不會是個知趣的人。

一年前，陳光偉一個人到杭州打工，父母擔(dān)心他一個人無法照顧自己，就打電話給他嫁到杭州的表姐，讓她代為照顧。表姐一口答應(yīng)下來，告訴陳光偉，周末就去她家吃飯，不要自己開火瞎費(fèi)勁兒。起初，陳光偉也確實(shí)是這么做的，每逢周末就去表姐、姐夫家蹭吃蹭喝，連衣服都是交給表姐洗的，姐夫?qū)Υ艘膊⒉徽f什么，對他挺好。

但是慢慢地他發(fā)現(xiàn)去表姐家成了一種煎熬。因?yàn)樗看稳ィ斫愣挤浅？蜌獾啬贸銎【骑嬃瞎献铀屗裕燥埖臅r候也特地買很多食材，搗鼓一大桌子菜，看得出來，都是表姐精心調(diào)制的，食材的價格也頗為不菲。陳光偉覺得很別扭，感覺在表姐眼里他就一個客人，好像沒把他當(dāng)作家人。試想，有誰會對家人如此“精心”對待呢？

況且每去一次就讓表姐家破費(fèi)一次，雖然他們兩人工資高，不介意，但他心里還是很不好受。帶禮物去吧，每個周末都買的話，他也著實(shí)吃不消。于是，他變得不再那么喜歡去表姐家了，自己一個人將就過，要不就去同事家將就一頓。比起自己的表姐，同事的待客態(tài)度就讓他安逸舒服多了。進(jìn)門脫鞋是規(guī)矩，弄臟地板自己拖，吃飯全靠手速快，沒事兒一起喝酒打游戲直到天亮，兩個字：暢快。

在同事家他永遠(yuǎn)不用小心翼翼，也不用擔(dān)心會讓同事破費(fèi)，反正兩人AA制，要么也就一碗泡面，不值幾個錢。最重要的是，同事不把他當(dāng)外人看，有事兒絕不跟他客氣，讓他幫忙拖地洗衣服啥的也絕不拐彎兒抹角，就是讓他感到簡單輕松。

有人說，如果想親近某人，就不要對他過于熱情和客氣。如果憎惡某人，或者想和此人保持距離，就用最熱情、最客氣的方式與他相處。這話雖是戲言的成分居多，但也從中透出了一個道理：過分地?zé)崆楹涂蜌猓粫寣Ψ礁械絼e扭和難受，而非愉悅。

這就好比我們到商場買東西，服務(wù)員一臉冷漠，不聞不問會讓我們感到不爽。但如果服務(wù)員太過熱情，對我們亦步亦趨，各種介紹、關(guān)心和自我推銷講個不停，每走到一款產(chǎn)品前面，都會問一句“您好，請問這一款您要試試嗎”，可想而知，這樣的購物體驗(yàn)絕對是悲劇性的。面對這樣的服務(wù)員，我們大多數(shù)人的做法都是：趕緊調(diào)頭離開。

斯賓諾莎說過，有時頌揚(yáng)會被拋在無用之地，而有的時候，頌揚(yáng)還會激起疑心，甚至惹人討厭，這是因?yàn)橹活欀灀P(yáng)，卻沒有掌握頌揚(yáng)處世藝術(shù)的緣故。

我們很多人以為，與人交往，只要自己足夠熱情，就一定能獲得別人的好感。然而實(shí)際情況是，很多時候別人之所以會遠(yuǎn)離我們，恰恰是因?yàn)槲覀兲珶崆閺亩屓水a(chǎn)生了懷疑和誤解。由此可見，為人處世，把握“分寸”尤為重要。

在一次歐洲領(lǐng)導(dǎo)人峰會上，作為東道主的薩科齊，在迎接德國女總理默克爾時，因?yàn)樘^“熱情洋溢”，險些鬧出亂子。一見面，薩科齊就來了個“熊式擁抱”。接著，不等默克爾反應(yīng)，他又突然將嘴湊到默克爾臉上，對著她的兩頰吻了一下。這突如其來的熱情，明顯超出了默克爾的忍受范圍，然而這還沒完，最后薩科齊一把抓過默克爾的手，撫摸并將之送到自己嘴邊“熱吻”起來。整個過程，默克爾都將臉扭向一邊。

幾天后，默克爾提出抗議，稱無法接受薩科齊的歡迎方式。她表示，對于薩科齊的‘過分熱情’，她感到‘非常尷尬、極度難為情’，希望不要再有第二次。

事情爆出后，薩科齊面臨指責(zé)。盡管他當(dāng)時的想法是，營造出一種法國和德國親密無間的友好氣氛，但卻事與愿違，引起了默克爾的反感，令兩人隔閡更深。雖說“對人熱情”是美德，“對人客氣”更是禮儀，是人與人之間感情的“升溫劑”，是創(chuàng)建和諧世界的有力武器，但如果對一個沒有太多交情的人過分的熱情和客氣，難免會引起別人的不適，甚至是反感。真正的熱情要適可而止，一旦過分了是會燙人的。做一個知趣的人，把握點(diǎn)到即止的分寸，認(rèn)清適可而止的界限，為彼此營造出舒適的相處環(huán)境。

3 逢人只說三分話，未可全拋一片心

我們身邊，常常有這樣的人：擱不住心事。但凡有一點(diǎn)點(diǎn)的喜怒哀樂，就總想找個人說道說道。更有甚者，不分時間、場合，更不管對象是誰。其實(shí)，與人分享并無不對之處，只是，這朋友還分患難之交和萍水相逢兩類，不管不顧地將自己的隱私告訴別人，好的自然覺得我們這是感性，可一旦遇上居心不良者，豈不是自投羅網(wǎng)？

江一城就有過這方面的教訓(xùn)。那是他在一家公司當(dāng)策劃的時候，因?yàn)楣ぷ髂芰Τ錾瑸槿艘膊诲e，幾個上司都比較喜歡他，常和他討論一些公司的最新計(jì)劃，有時候，上司們還會讓他參與進(jìn)去。尤其是他的直屬上司，對他非常信任，連自己打算降誰的工資，提拔誰都會告訴他，還經(jīng)常讓他幫忙辦一些私事。

有一次，他們公司老總擬定推出一份最新計(jì)劃，因?yàn)橛?jì)劃剛出爐屬于機(jī)密文件，只在高層中傳播。老總讓高層精英相互討論實(shí)施的可能性和其中價值高低后，再視具體情況在公司廣而告之。

江一城的上司自然也屬于討論的范圍，就把這件事告訴了江一城，讓他也幫忙想想。本來，這樣的事也不是第一次了，江一城也沒什么特別激動的。

只是恰巧那一周公司新來了幾個同事，其中一個還是他老鄉(xiāng)，于是，以這位老鄉(xiāng)為代表的幾個新人就約他周末一起吃飯，請他傳授一些工作經(jīng)驗(yàn)。聚會中，因?yàn)楹鹊帽容^多，加上其中有兩個姑娘不停地追著他問，那崇拜的目光讓他有些飄飄然，不知不覺地就把公司這次的最新計(jì)劃給抖了出去。酒醒后他也后悔無比，奈何，說出去的話就像潑出去的水，已經(jīng)收不回來了，他只有祈禱那幾位新人沒有再向別人說起。

然而，事與愿違，幾個剛離開學(xué)校的年輕人哪管得住自己的嘴巴，很快就炫耀似的說給了其他同事，一下子全公司都傳開了。得知情況，公司上層非常震怒，二話沒說，直接就把江一城給開除了。若非上司求情，他還會因此背負(fù)法律責(zé)任。

任何人若能在“管住自己嘴巴”這方面處理得當(dāng)，就不會因?yàn)橐粫r的快意而讓自己陷入險境，從而使自己保持良好的個人形象，對身邊的人來說也是一件好事。

俗話說，交淺言深，此君子大忌。感情沒到那個地步，輕易就掏心掏肺，不但得不到對方的認(rèn)同，反而激起別人的疑心：是不是有所求，或者有所圖謀？

反過來也一樣，若有人一見面就跟我們交流一些很隱私、很深入的話題，那么，我們就應(yīng)該小心警惕了。

這正是害人之心不可有，防人之心不可無。試想，如果一個人輕易就將他的心事不分對象地傾訴，豈不是將他的脆弱和缺點(diǎn)都暴露在了人們的視線里，將自己置身險地之中？民間有句諺語，叫“逢人只說三分話，未可全拋一片心”，說的就是這個道理。

事實(shí)上，就算大家彼此都沒有任何惡意，面對不熟的人，話題聊得太過深入依然會引出許多尷尬。就像電影《一個時代的婚戀觀》里，有這樣一個橋段：

男主角查爾斯在一次朋友的婚宴上，遇見了一位托著酒杯前來搭訕的普通朋友。他與那人只是泛泛之交，平時也并不怎么來往，相互間的情況都不是很熟。在寒暄幾句后，覺得交談的氣氛還算融洽，查爾斯就開始問一些隱私的問題了：“你女朋友還好嗎？”

那位朋友一聽，笑道：“她已經(jīng)不再是我的女朋友了。”話音剛落，查爾斯便迫不及待地安慰道：“別難過，人們說她一直跟湯比有染。”那位朋友聽罷，先是一愣，隨后才在極度震驚的表情下，吐出了下半句：“她已經(jīng)是我的妻子了！”

場面瞬間凝固，查爾斯一臉尷尬，連連道歉。說白了發(fā)生的這些尷尬，都是查爾斯交淺言深惹出的禍，這在人際交往中，無疑是一個致命的缺點(diǎn)。

孔子曾經(jīng)說：可與言而不與之言，失人；不可與言而與之言，失言。知者不失人，亦不失言。古往今來，不知有多少人的交往，都是敗在了“言之無度”這四個字上，遺憾的是有人還自以為有話就說是一種真性情，實(shí)際上，這只是情商低的一種表現(xiàn)。

正所謂“心急吃不了熱豆腐”，人情亦是如此，與人交往，若是將自己的心扉敞開得太快，不但是對自己的不負(fù)責(zé)任，也是對對方的不尊重。更何況，我們這里所說的“逢人只說三分話”，并不是讓我們就此閉緊心扉，只是視對象、視情況而定罷了。

總之，作畫講究留白，做人亦是如此。做人，還是適當(dāng)神秘一點(diǎn)才好。須知，與人交往時，在共同興趣愛好上的探討，遠(yuǎn)遠(yuǎn)好過一味地吐露自己的心聲。

4 謙虛過度讓人很不舒服

謙虛是禮貌，既表達(dá)了我們對別人的尊重，又體現(xiàn)了自身的修養(yǎng)，可謂美德。然而，凡事有度。過分的謙虛，就不再是美德，而是一種蔑視、甚至無視了。

高三的時候，一次月考，因?yàn)榭碱}較難，很多同學(xué)都折戟沉沙，拿著試卷不忍查看分?jǐn)?shù)。只有向來學(xué)習(xí)努力，腦瓜子又聰明的劉在榮，不管考題有多難，他總能拿到讓人羨慕的分?jǐn)?shù)。自然，這一次也不例外，647分，全年級第一。

這樣的分?jǐn)?shù)著實(shí)刺激了不少人，于是很多同學(xué)特地向他請教學(xué)習(xí)方法。但劉在榮卻連連推辭，一個勁兒說自己不行，沒什么學(xué)習(xí)方法，就是下死功夫。如此敷衍的說辭，又怎能讓那些心懷期望的同學(xué)滿意。可看到劉在榮死活不說的樣子，很多人也就生氣離開了，不但不再問他，還到處宣揚(yáng)劉在榮自私，不愿分享學(xué)習(xí)方法。

事實(shí)上，劉在榮倒不是真那么自私，只是他習(xí)慣性的謙虛在作祟罷了，別人問他行不行的時候，他總是不自覺地說自己不行云云。這下可謂吃了個大虧，慢慢地，他自私的名聲也就被傳了出去。再后來，臨近高考的前三個月，學(xué)校又進(jìn)行了一次月考，考題更難，又有很多同學(xué)考砸了，然而劉在榮依舊是年級第一，這不免引起很多人的不爽。

恰巧這一次，有位同學(xué)習(xí)慣性地向劉在榮表示恭喜，劉在榮也習(xí)慣性地謙虛，表示自己只是運(yùn)氣好而已，沒什么了不起的。本來這沒什么，可卻刺激到了另一位脾氣火爆的同學(xué)。他這次考得很不好，再加上高考的壓力，使他一下子就爆發(fā)了。

只見他帶著怒色，沖到劉在榮身邊抓起他的領(lǐng)子，道：“你嘚瑟是吧，學(xué)習(xí)好就學(xué)習(xí)好，用得著這么虛偽嗎，你次次年級第一都不行，是說我們連廢物都不如咯？”說完這位同學(xué)揚(yáng)起拳頭就打了下去，兩人就此扭作一團(tuán)。

生活中，我們每個人都會不可避免地把自己跟別人進(jìn)行比較，從身高、臉蛋、外表，到衣著打扮、身份地位，以及財(cái)富聲譽(yù)，再到談吐、氣質(zhì)和修養(yǎng)。

有的人明明很優(yōu)秀，就像劉在榮，每次考試都是年級第一，可他在說到自己時，卻常常自稱“僥幸”“不行”。也許在他看來這是謙虛，可聽在別人耳中，只感到羞辱。心想：你都這么牛了還說自己不行，敢情，我們這些人連評價的必要都沒了。

據(jù)心理學(xué)家研究表明，比侮辱、責(zé)難和嘲笑更讓人難以忍受的是無視。過度的謙虛所傳遞的信息中，其中一條就是“讓人產(chǎn)生自己被徹底無視的感覺”。

俗話說得好，“禮多必偽”。我們很多人誤以為，只要保持謙虛，就能讓人感到愉悅和親近。殊不知，過度自謙，實(shí)際上是一種“明褒暗貶”的表現(xiàn)。表面上客客氣氣，內(nèi)心里卻排斥著別人，拒人于千里之外，這比自吹自擂更讓人覺得討厭。

說白了，這就是一個真誠與否的問題。那些有點(diǎn)兒本事就喜歡吹噓一番的人會讓人不爽，但至少我們知道他說的是真心話，他是真的覺得自己很好。反之，那些過度謙虛的人就不同了。不管他們的本意是什么，給人的感覺都像是在演戲。

眾所周知我們多數(shù)人對虛偽的人本能地持有一種拒絕的心態(tài)。有人說，太過謙虛的人，就是虛偽地貶低自己來展示傲慢，還占據(jù)著“謙虛”的道德制高點(diǎn)，讓人無法反駁。本質(zhì)上，這是一種極其高傲的態(tài)度，完全無視別人的存在和感受。

在我們傳統(tǒng)認(rèn)知中，“謙虛”被看作是一種人際交往的潤滑劑，可以拉近我們與人的距離感，消除對方的戒心。但實(shí)際上，在生活中的很多地方，謙虛都需慎用。比如面試，如果我們太過謙虛，不但無法博得面試官的好感，反而有可能弄巧成拙。

崔勇就曾吃過這樣的虧，當(dāng)年他剛從大學(xué)出來的時候，第一次面試時，考官問他：“你覺得你能勝任這個職位嗎？”崔勇習(xí)慣性地謙虛道：“可能我現(xiàn)在還不能勝任，但我可以多向領(lǐng)導(dǎo)請教，向同事學(xué)習(xí)，相信很快就可以積累起足夠的經(jīng)驗(yàn)。”

考官一聽，當(dāng)即對他下了逐客令：“我們招的是能勝任職位工作的人才，而不是邊干邊學(xué)的培訓(xùn)生，抱歉。”崔勇一聽，后悔萬分。

實(shí)際上，對于應(yīng)聘的這份工作，崔勇早已得心應(yīng)手，完全有能力勝任的。只可惜，前面那一番習(xí)慣性的自謙，讓他與之失之交臂。

可見，過度的謙虛，在很多情況下都不是一件好事。謙虛在本質(zhì)上是對別人說的話進(jìn)行一定程度的降低。如果一味謙虛，那無異于告訴對方：你說的并不完全對。

這種隱性的拒絕會讓對方十分難堪，別人會以為這是我們不愿與之交往的表現(xiàn)。這種情況下，謙虛就不再是拉近彼此距離的潤滑劑，而是離間彼此的毒藥炸彈了。

5 贊美也要適可而止，過度贊美惹人煩

做人，凡事都要掌握分寸，把握尺度，如果太走極端，就顯得不知趣了。所以，即便是美德，也有可能會明珠蒙塵，成為另一種傷人傷己的武器。

就像贊美，如果不懂得適可而止，就很容易惹人厭煩。畢竟，雖然人人都喜歡聽贊美的話，但不會相信過度贊美。不分場合、不分對象、不太恰當(dāng)?shù)馁澝溃粫尡毁澝赖娜烁械綄擂危踔潦请y為情、羞辱和難堪。

在一次公司年會上，王林的經(jīng)理突然詩興大發(fā)，作了一首五言絕句。老實(shí)說，經(jīng)理的這首詩水平還真是不錯，旁邊的人都說讀起來朗朗上口，意境也很符合。

受到眾人認(rèn)可，經(jīng)理也很高興。沒想到就在這時，王林突然插嘴道：“我倒覺得你們說得太保守了，依我看，咱經(jīng)理作的這首詩，水準(zhǔn)之高絕不下于李白、杜甫之流，怕是就連蘇東坡都要遜色幾分，堪稱當(dāng)世無雙了。”一番話說得眾人一愣一愣的，好半天，經(jīng)理才臉色通紅，尷尬地笑了笑，連說“沒有的事兒，小伙子就愛開玩笑”。

說完，經(jīng)理狠狠地瞪了王林一眼。在座的很多人也都覺得尷尬，不知這小伙子到底是在贊美他的領(lǐng)導(dǎo)呢，還是存心諷刺。接下來的時間里，經(jīng)理再也沒理過王林。

哥爾多尼說過：“過分的贊美會變成阿諛。”我們在夸獎或贊美一個人時，可以有稍微的修飾，這樣既能表達(dá)我們的贊美之情，別人也樂意接受。但如果過了一個度，我們的贊美就會脫離實(shí)際，那么表達(dá)出來的就不是真誠，而是赤裸裸地愚弄了。

馬克·吐溫曾經(jīng)干過一件特別有意思的事。有一次，他在教堂聽牧師演講，剛開始的時候，他深受震動，決定等牧師講完后捐款。然而，過了十分鐘，他發(fā)現(xiàn)牧師還在講，他有點(diǎn)不耐煩了，覺得演講毫無意義，全是煽情的空話，于是決定只捐一點(diǎn)點(diǎn)。

又過了十分鐘，牧師依然口若懸河，馬克·吐溫卻決定分文不捐了，因?yàn)檫@次演講太浪費(fèi)他的感情和時間了。牧師對此一無所知，繼續(xù)說著。也不知過去多久，冗長的講話終于完了，馬克·吐溫做出了耐人尋味的動作：只見他非但沒有捐錢，反而從盤子里拿走了兩美元。

這就是有名的“超限效應(yīng)”，即一個人因?yàn)槟撤N刺激過多過強(qiáng)，作用時間過久，從而產(chǎn)生了不耐煩或抗拒的心理。俗話說，好菜連吃三天惹人厭，好戲連演三天惹人煩。古希臘哲學(xué)家德謨克利特也說過：當(dāng)人過度的時候，最適宜的東西也會變成最不適宜的東西。正如祥林嫂的遭遇，在一次次的過度聆聽后，人們的反應(yīng)也只剩下嘲諷和冷漠。

贊美也遵循這樣的道理，不宜過多，也不宜過于夸張，脫離實(shí)際。這就好比吹氣球，一個氣球吹得太小，就會不好看。但如果吹得太大，又可能會破。可見，我們一定要掌握好贊美的尺度。只有這樣，別人才會覺得我們是真心在贊美他，而不是刻意討好，甚至變著法兒的羞辱。

眾所周知，金庸先生最喜歡下圍棋，曾得到過聶衛(wèi)平先生的指點(diǎn)。有一次，別人就問聶衛(wèi)平，“你有幾個圍棋弟子？”聶衛(wèi)平想了一下，說：“最好的弟子是馬曉春，但真正拜過師的只是查先生一位。”金庸原名為查良鏞，“查先生”其實(shí)就是金庸了。

人家又問，“你怎么不叫查先生徒弟呢？”聶衛(wèi)平又答：“我崇拜查先生的小說，他的年齡又比我大得多，我們是兩頭大。”人家再問：“查先生的圍棋在香港是不是最好的？”聶衛(wèi)平笑說：“在香港知名人士中第一。”這話一出，連金庸都笑得樂不可支。這就是適可而止讓人心悅誠服的贊美了。

人性最大的弱點(diǎn)就是禁不住別人的贊美，哪怕是名人文士，行業(yè)精英，內(nèi)心里也是期望聽到別人的贊美的。不可否認(rèn)，贊美是我們必須掌握的一項(xiàng)能力。但是，怎么贊美，以什么樣的方式贊美，卻是一門學(xué)問。生活中，我們很多人都把贊美說成了奉承。

比如，上司明明長得很胖，為此他自己也感到很苦惱，我們卻硬說“您的身材真有福氣，簡直是模特中的模特”。明明對方臉上長了很多黑斑，最忌諱別人提起她的臉，我們卻說“你真的很漂亮，皮膚雪白誘人，像剝殼的荔枝”……試想，這樣睜眼睛說瞎話，強(qiáng)行解釋的贊美，怎么看都像是反諷，又如何能讓人感覺到心里舒坦呢？

更有的人，在贊美別人時都找不準(zhǔn)對方的特點(diǎn)，別人明明是努力型人才，卻夸他有天分。明明別人有的是天分，卻夸他全靠努力。還有的人，贊美的話張冠李戴，不假思索，隨口而出。這樣的贊美，不但不能讓聽者高興，反而只能給人帶來難堪。

很多時候，贊美的尺度直接影響著贊美的效果。真正的贊美，是恰如其分，點(diǎn)到為止的。過多的華麗辭藻，刻意的恭維，空洞的吹捧，失真的修辭手法，統(tǒng)統(tǒng)只會使對方感到不舒服，不自在，進(jìn)而心生煩躁，達(dá)不到贊美真正的效果。

正所謂，孤陰不生，孤陽不長。做人要講究陰陽并濟(jì)，要知趣，要懂得進(jìn)退得宜。贊美也一樣，發(fā)自內(nèi)心就好，真誠就好，切忌假大空，杜絕套路話。

6 響鼓不用重錘敲，批評點(diǎn)到為止就好

員工上班老遲到，孩子上課總不認(rèn)真，戀人總是好吃懶做，上司總是濫用職權(quán)兼亂發(fā)脾氣……生活中，各種各樣的情況，使得我們免不了要做那個批評的人。

俗話說，響鼓不用重錘，批評的話最好不超過三句。雖然都說苦口良藥利于行，但被人批評總歸不是什么令人高興的事。因此，我們絕大多數(shù)人在面對別人的批評時，都會本能地感到抗拒。由此及彼，我們在批評別人的時候，也要懂得見好就收。

劉向東就是這樣一個人，經(jīng)常得勢不饒人，一張嘴能說得別人一佛出世，二佛升天。用他的話說，只要有理，怎么說都行。為此，他在公司里很不受待見。

有一次，他跟女朋友相約去看電影。坐公交時，因?yàn)槿硕啵蠹蚁嗷ネ茢D，一個青年不小心踩了他一腳，脾氣火爆的劉向東當(dāng)場就爆發(fā)了，扯著對方的領(lǐng)子，硬要他道歉。沒想到那個青年也是個臭脾氣，見劉向東態(tài)度不好，死活不肯道歉。

于是劉向東就開始發(fā)揮他的特長，長篇大論地指責(zé)青年沒有道德，蠻橫無禮。劉向東的女朋友見他越說越起勁兒，連忙拉住他，同時跟那青年報以無奈的歉意。那青年見劉向東的女友如此真誠，就跟她道了歉，沒有理會劉向東。原本，這事兒就應(yīng)該這么完了。可劉向東卻不放過他，可著勁兒地指責(zé)對方滑頭，一定要跟他道歉才算完。

兩人就這么推推扯扯，越來越多的人被吸引過來，青年似乎有些怒意，再加上劉向東的話嚴(yán)厲苛刻，終于，兩人扭打在一起，最后兩人都被帶進(jìn)了派出所。

生活中，高情商的人在批評他人時，總是三言兩語就搞定收工，給對方留下足夠的反省余地。而那些喜歡在嘴上逞威風(fēng)，抓住一點(diǎn)就不肯善罷甘休，非要將對方批得體無完膚才盡興的人，結(jié)果往往是適得其反，將事情推到了反面。

人都是有自尊的，沒有誰愿意聽人在那兒長篇大論地?cái)?shù)落自己的缺點(diǎn)和不足。因此，批評方式的恰當(dāng)與否，就顯得極為重要了。

通常來講，批評他人，言語要簡練，話講太多只會起到反作用。要知道批評人的目的在于指出對方的不足，幫助對方進(jìn)步，而不是借此顯示我們的權(quán)威和學(xué)識。如果一個人犯了錯誤，通過我們的批評，不再犯類似的錯誤，這樣的批評才是有意義的。

陳林是一位中學(xué)老師，有一次，他班上的一位男同學(xué)過生日，提前兩周就開始準(zhǔn)備，據(jù)說是要搞一個盛大的生日party，全班同學(xué)都被邀請了。陳林得知后，深覺此事不妥，作為一個中學(xué)生，怎么能如此鋪張浪費(fèi)呢。但他也知道，那孩子敢這么做，很有可能得到了他父母的同意。

想來想去，陳林還是將那位男同學(xué)叫到了自己的辦公室問話：“小雷啊，聽說你的生日快到了，怎么樣，派對準(zhǔn)備好了嗎？”小雷不無得意地說：“老師不用擔(dān)心，這些有我爸媽準(zhǔn)備，沒事的啦。他們就我這么一個兒子，還能不疼我？”

陳林一笑，說道：“哦，據(jù)我所知，咱們班就只有我不是獨(dú)生子女。”小雷終于聽出了陳林的言外之意，慚愧地低下頭，道：“老師，我知道該怎么做了。”

現(xiàn)實(shí)生活中，我們絕大多數(shù)人普遍存在吃軟不吃硬的心態(tài)，特別是那些性格剛烈、很有主見的人。面對這樣的人，我們?nèi)绻f硬話，用命令的口吻，對方不但不會理睬，說不定還會比我們態(tài)度更硬。最佳的辦法就是，點(diǎn)到為止，讓我們彼此心照不宣。

凡事都要留下回旋的余地，掌握“不說破”的分寸。面對自己的缺點(diǎn)和不足，能改或者愿意改的人，不需要我們太多言辭，只需輕輕點(diǎn)撥他們就會意識到并將之改正。反之，如果對方本身就不在乎這些缺點(diǎn)，我們就算費(fèi)盡口舌，也沒有半分意義。

齊景公，因?yàn)樽约旱镍B兒跑光了，就想要?dú)⑺里曫B(yǎng)鳥的燭鄒。晏子就勸說齊景公不要為了鳥兒殺害自己的臣子，以免天下人認(rèn)為，君愛鳥勝過愛民。

但晏子是怎么勸的呢？他沒有直接批評齊景公，而是將所有罪名全部羅列到了燭鄒的身上，罪名有三：第一，燭鄒沒有干好本職工作；第二，燭鄒惹怒君王，該殺；第三，就因?yàn)闋T鄒一個人的過失，卻要讓君王從此背負(fù)上昏君的名頭，該殺。

齊景公一聽，當(dāng)即熄了加罪燭鄒的心思。

很多人之所以能批評別人，還受到被批評者的尊敬，就在于他們掌握了批評的技巧。批評他人時，懷著一顆同理心，點(diǎn)到即止，既達(dá)到目的，又使人易于接受。

7 幫助朋友，不要總把你的恩惠掛在嘴邊

人們常說，人情一旦欠下，一輩子都還不完。生活里，很多人的付出很多時候都不是純粹的，當(dāng)他在付出時，就已經(jīng)在思考如何讓對方回報他了。如果他日對方的回報達(dá)不到他的期望，他就會生出嗔心，造成雙方不必要的煩惱，所以不要輕易受人恩惠。

鑒于這樣的認(rèn)知，生活中我們常常最不愿面對的就是受人恩惠。正所謂拿人手短，吃人嘴短。欠了別人的人情，感覺在他面前一輩子都抬不起頭。其實(shí)，反過來說，當(dāng)我們對朋友施以援手時，為了不讓這份情誼變質(zhì)，最好也不要總把恩惠掛在嘴邊。

上大學(xué)的時候，吳桂林和常曉春是很要好的朋友。兩人經(jīng)常一起旅游，看電影，參加各種活動，到各種檔次的酒店吃飯。那時候，因?yàn)槌源菏寝r(nóng)村孩子，家中兄弟姐妹甚多，他的生活費(fèi)遠(yuǎn)比不上自家開公司的吳桂林。因此，這些花費(fèi)多由吳桂林出。

畢業(yè)后，常曉春憑著優(yōu)異的表現(xiàn)進(jìn)了一家大公司，收入也漸漸多了起來。一個人在大城市漂泊，使他懷念起大學(xué)的那段日子，更想念自己的好友吳桂林。當(dāng)年吳桂林對他的好，讓他對吳桂林始終有著濃厚的感激之情。于是，兩人再度聯(lián)系上了。

沒過多久，吳桂林告訴常曉春，因?yàn)椴幌朐倏欣希麤Q定出來闖一闖，就到常曉春所在的城市。常曉春一聽很高興，強(qiáng)烈要求吳桂林住到自己租的房子里，不但方便，兄弟兩個也可以重新回到大學(xué)那樣的生活里。吳桂林接受了他的建議。

一開始，兩人也確實(shí)感情如初，與大學(xué)的時候沒什么兩樣。唯一不同的是，曾經(jīng)吳桂林是掏錢的那個人，現(xiàn)在掏錢的成了常曉春。當(dāng)然，這其實(shí)都不算事兒，兩人都不是太把錢放在心上的人。但問題在于，與朋友聚會的時候，每當(dāng)有人表示羨慕吳桂林能交到常曉春這樣的朋友時，吳桂林總是有意無意地點(diǎn)出，他當(dāng)年對常曉春怎么怎么好。

久而久之，“我當(dāng)年對你如何好”這樣的話成了吳桂林的口頭禪，經(jīng)常出現(xiàn)在兩人的對話中，這讓常曉春心中埋了一根刺。盡管他努力告訴自己，這只是吳桂林無意識的舉動，可他還是感到難受。這讓他有一種被視為忘恩負(fù)義之人的感覺。難道，他常曉春有什么地方對不住吳桂林嗎，還是說在吳桂林的心里，他常曉春就注定要矮一頭？

就這樣，常曉春開始不太喜歡和吳桂林一起參加聚會了。第二年，他們沒有再住在一起，雖然見了面依舊是哥們兒，但兩人都能感覺到相互間的那層隔閡。

莎士比亞說過：再好的東西，都有失去的一天。再深的記憶，也有淡忘的一天。再愛的人，也有遠(yuǎn)走的一天。

我們周圍常有這樣的人：一旦幫助了別人，就覺得自己有恩于人，在對方面前總有一種優(yōu)越感，覺得自己高高在上。這種態(tài)度是極其愚蠢的，常常會引發(fā)反效果，也就是幫了別人的忙，別人卻不一定承受這份情。嚴(yán)重者，甚至連朋友都沒得做了。

生活中，常常把自己的恩惠掛在嘴邊的人是很容易令人厭煩，尤其在朋友之間，這種無形的傷害更是巨大。幫助常常是出于同情，而同情本身就帶有居高臨下的姿態(tài)。若總在朋友面前提起自己對他的幫助，就會讓對方時刻感覺到矮人一頭。這樣的感覺，沒有誰會喜歡。

人們說，一個施恩的人，如果總是將此事記掛心頭，甚至到處張揚(yáng)出去，要求別人對他有所回報，那么即使付出了萬兩黃金，也難有一文錢的功德。

汪雪菲的一個朋友，追一男生追了兩年才達(dá)成心愿，然而，他倆在一起沒一個月就分手了，朋友絕望地找她哭訴。她問汪雪菲，為什么自己那么愛他，他還是不要她。聽完朋友的話，汪雪菲說：從你的表達(dá)里，我感覺不到你有多愛他，倒總聽你在說付出了多少。你沒發(fā)現(xiàn)嗎，你三句話里有兩句都是在說你對他付出多少這樣的話，換作是我也會煩的。

事實(shí)上，當(dāng)我們總是將自己的恩惠掛在嘴邊的時候，給人傳遞的信息就是：我曾經(jīng)幫助過你，你應(yīng)該記得這份恩情，沒有我就沒有今天的你，所以你要感謝我，回報我。也許我們心里不是這個意思，但他人解讀出來的含義就會這樣。因此，高情商的人永遠(yuǎn)不會在幫助朋友之后再度提起。遺憾的是，很多人都不自覺做了那個愚蠢之人。

最后，真正的朋友之間，相互幫助是發(fā)自內(nèi)心的，不計(jì)回報的付出。不是一股腦兒強(qiáng)加的幫助，而是在對方有真切需要的時候再施以援手。更不是居高臨下的施舍，而是處在平等位置的“搭把手”。做個高情商的人，將別人給予自己的恩惠牢記于心，忘掉自己給予的恩惠，才能贏得他人的尊重，收獲朋友的真心，換來更大的回報。

8 有些事情不必小題大做

小題大做，常被用在寫文章一道，即從小處著手，引出大問題進(jìn)行探討，這是一種藝術(shù)手法，值得我們學(xué)習(xí)。但是，如果任其在我們生活中泛濫，那就不太恰當(dāng)了。

在我們身邊，一些人總是杞人憂天，要么擔(dān)心自己的哪個眼神不善，會惹怒領(lǐng)導(dǎo)進(jìn)而被炒魷魚。要么出個門都要小心翼翼，怕踩空。再不然，喝杯涼水都要叫人看著，萬一被噎著可以及時搶救……他們時時刻刻都擺出一副如臨大敵的樣子，一點(diǎn)風(fēng)吹草動在他們眼里都是世界末日。路人隨意看了他們一眼，在他們眼中都是世態(tài)炎涼，社會冷漠。

如今，我們中有太多人喜歡小題大做了，戀人因?yàn)橐桓鶃須v不明的頭發(fā)鬧得分手，夫妻因?yàn)橐淮物埦终秒x婚，甚至有網(wǎng)友因網(wǎng)上沖突，竟然在現(xiàn)實(shí)約架，釀出一幕幕慘劇。比如2016年6月，遂寧就有五名青年網(wǎng)上吵架，網(wǎng)下約架，造成一死一傷。

此外，據(jù)臨醫(yī)學(xué)調(diào)查表明，我們大多數(shù)現(xiàn)代人都程度或輕或重的存在心理上的疾病。有人會因?yàn)橐粫r的心情不暢，硬生生將自己逼得精神憔悴，大病一場。可見，將事情小題大做，對提高我們的生活質(zhì)量并無太多好處，不但惹人厭煩，還會讓自己難受。

半個月前，張舒婷在換衣服的時候發(fā)現(xiàn)，自己的大腿外側(cè)有幾處硬幣大小的瘀青，當(dāng)時她沒怎么在意，只以為是自己不小心在哪兒碰著了。可沒想到過了幾天，她又在自己的手臂內(nèi)側(cè)、后背等多處部位都發(fā)現(xiàn)了這種瘀青，心中驚恐的她以為自己患了什么嚇人的大病，趕緊坐到電腦前查起資料來。她這一查，還真查出了天大的問題。

通過網(wǎng)上一些癥狀的描述，她發(fā)現(xiàn)自己身上的種種征兆像極了白血病。失神地望著電腦，張舒婷整個人都傻了。她猛然回想起，前段時間刷牙的時候，她的牙齦一直有出血的現(xiàn)象，當(dāng)時也去醫(yī)院檢查過，醫(yī)生說她的牙齒沒問題。那時候她還納悶，原來這一切竟是白血病的征兆。越想越絕望，她就那么呆呆地坐了一晚上，暗自流淚。

接下來的一周，她的情緒變得無比低落，不肯和男友說話，上班也毫無狀態(tài)，上司接連兩天對她進(jìn)行了嚴(yán)厲的批評。但她又不敢去醫(yī)院，害怕醫(yī)生告知明確的結(jié)果。后來，還是男友發(fā)現(xiàn)她實(shí)在很不對勁，就不顧她的哭鬧，強(qiáng)行將她拖到了醫(yī)院。

很快，檢測結(jié)果出來了，身體健康，無病無害。這個結(jié)果讓張舒婷簡直不敢相信，反復(fù)看了報告書，最后才向醫(yī)生問道“不是白血病么”，惹得醫(yī)生哭笑不得。

原來，她身上的瘀青只是近年來在女性青年身上很常見的一種突發(fā)性皮膚過敏，雖然看著很嚇人，但對人體沒什么傷害，甚至無須用藥就能自行消退。知道真相后，張舒婷不禁一陣臉紅。

很多時候，其實(shí)事情本沒有什么大不了的，卻被我們過度想象，最終變成了所謂無法挽救的大事。就像之前網(wǎng)上鬧得沸沸揚(yáng)揚(yáng)的“玉林狗肉節(jié)”，其事件的源頭不過是一段英國拍的視頻，然后，一些不明真相的群眾在一群有心人的挑撥下，就將此事擴(kuò)散成為一件全民聲討的爭論事件。一時間，似乎大有通過此事重定是非善惡的趨勢。

然而，等到人們逐漸了解真相才知道，原來人家玉林根本沒有什么狗肉節(jié)，只不過按照當(dāng)?shù)刈怨乓詠淼牧?xí)俗，人們喜歡在那一天吃狗肉而已。所謂的“狗肉節(jié)”，不過是一些所謂的愛狗人士，或者有心人自己提出來的“專業(yè)”名詞罷了。

生活中，喜歡將小事小題大做的人，要么是情商低，啥也不懂就跟著瞎起哄。要么是過于敏感，聽風(fēng)就是雨，缺乏安全感。再不然就是居心不良，別有目的。不管是哪種人，他們都是不討人喜，甚至令人厭煩的，人們往往對這樣的人避之不及。

當(dāng)年燕國與趙國發(fā)生沖突，燕國派兵10萬攻趙。本來，以雙方的實(shí)力，趙國最壞的結(jié)果也不過就是割讓一些邊境上的領(lǐng)土給燕國，大多也就三五座城池。

但趙孝成王嚇得要死，以為天要塌下來了，又認(rèn)定趙國沒有善戰(zhàn)之將，竟決定派人到齊國去請大將田單來帶領(lǐng)趙國的軍隊(duì)。結(jié)果齊國對趙國使臣說：“要田單去當(dāng)將領(lǐng)完全可以，但是你們必須將靠近我國的三座城市57個小鎮(zhèn)全給我們。”

孝成王聽后，思考一番，答應(yīng)了這個要求，因?yàn)樗ε卵鄧膭萘δ馨掩w國一舉攻滅。

這件事被趙國人知道后，滿朝文武都非常氣憤，相互議論說：“燕國攻打我們，最多丟了幾個小鎮(zhèn)。如今卻要割讓三座城市57個小鎮(zhèn)給齊國，這難道不是小題大做嗎？把這樣小的問題，當(dāng)作如此大的問題來處理，真讓人氣憤。”

從利益的角度來講，小題大做的結(jié)果只能是得不償失。從效率上來看，小題大做則會讓簡單的事情變得復(fù)雜，微小的矛盾變得尖銳劇烈。喜歡小題大做的人，往往被人防備。因此，在生活中，高情商的人永遠(yuǎn)致力于把大事化小，而不是將小事化大。

9 別那么急著否定別人

人們總是忍不住喜歡反駁不同于自己的觀點(diǎn)。生活中，我們經(jīng)常有這樣的經(jīng)歷：別人明明說得很對，但就是讓我們感到不舒服。用當(dāng)下的話來講就是：那只是你的觀點(diǎn)，請不要強(qiáng)加給我。再說直白一點(diǎn)就是：我為什么要聽你的？

在我們周圍，普遍的現(xiàn)象是，大家都愛把自己的想法強(qiáng)加到別人身上，似乎，駁倒了對方就是一種了不起的勝利。可古語有云：子非魚，焉知魚之樂也？有時候，急著否定別人也許并不是一件明智的事，只會暴露自己。高情商的人，往往善于聆聽。

有一次，正值下班的晚高峰時間，公交車上擠滿了人，但一位安靜地坐在那兒看書的小女孩兒，吸引了很多人的目光。她是那么地恬靜安寧，散發(fā)著與同齡人不同的氣質(zhì)。

不一會，車上接連上來了三個老人。其中一位老人家拄著拐杖，看上去沒有八十也有七十好幾了，走路都搖搖晃晃的，再加上車子不停地顫，老人家隨時都有跌倒的可能。一些年輕人見狀，就紛紛說道：“有座位的朋友們，誰給這位老人家讓個座吧。”

一連喊了幾聲，也不見有人起身，氣氛頓時有些尷尬。就在這時，20出頭兒的男生看見了那個看書的小女孩，就喊道：“那個看書的小妹妹，給老爺爺讓個座位唄。”也不知道是不是看書太投入，小姑娘連頭也沒抬，旁邊的人就開始議論起來。

那個男生更是生氣，就擠過去說：“小妹妹，那兒有個老爺爺，站不穩(wěn)，你能讓個位子嗎？”說完男生還在小女孩肩上拍了一下，想把她從書中世界拉出來。

“嗯？”這一次，小女孩抬頭了，只見她面向男生，一臉茫然。男生強(qiáng)忍著怒氣又把剛才的話重復(fù)了一遍，女孩兒皺起了眉頭，但臉上依舊透出疑惑和愁思。這下子，那些大人徹底憤怒了，“現(xiàn)在的孩子真囂張”“一點(diǎn)愛心都沒有”之類的話接連不斷。男生也很惱怒，但他還是耐著性子指了指拄杖的老人。這時，旁邊的一位大姐讓了座。

看到這兒，小姑娘似乎明白了什么，慚愧地從書包里拿出紙和筆寫道：對不起，我聽不見，剛才沒明白你說的，所以沒法回答你。那個男生一見這句話，瞬間臉色緋紅，愧疚地向小女孩投去歉意的眼神。同時，他把那句話的意思轉(zhuǎn)述了一遍，一瞬間，那些正在聲討小姑娘的大人，全都像被掐住了脖子的鴨公，一句話也說不出來了。

很多時候，我們太容易被主觀的臆斷或自我的觀點(diǎn)所控制了，以至于只要別人的想法和我們有所不同，就會忍不住駁斥對方。事實(shí)上，如果我們能耐心一點(diǎn)兒，先不要急于否定對方，耐心聆聽對方的想法，就會發(fā)現(xiàn)，可能對方的觀點(diǎn)更有道理。

我們之所以急著否定別人，在某種程度上不過是想證明自己的價值，以增加自己的存在感。在與人交流時，絕大多數(shù)人都有這種“攻擊”心理：當(dāng)不能證明自己是對的時候，至少要證明對方是錯的。如果連對方是錯的都無法證明，那至少要在自己的心里這么覺得。其實(shí)很少有人想過：當(dāng)我們否定別人時，其實(shí)也是在否定自己。

在2014年的某一期《我是演說家》中，有一位來自山東農(nóng)村的姑娘王守英，她雖然看上去土得掉渣，但卻給觀眾帶來了精彩的表現(xiàn)：剛踏上舞臺的時候，她似乎有些緊張，口頭的表達(dá)能力也很一般，沒說多久就被導(dǎo)師們否定了。但誰也沒想到，她卻是一個天生的時裝設(shè)計(jì)師，設(shè)計(jì)出的服裝就連范冰冰都感到驚訝，而且這些服裝很多都是用廢紙做成的。她這番表現(xiàn)讓那些導(dǎo)師大開眼界，紛紛為自己小瞧了這個小姑娘而道歉。

每個人都有不可低估的才能和想法，我們不能單憑自己粗淺的了解就做出評判。判定別人必須全面客觀，否則，這既是對自己的放縱，也是對別人的不尊重。我們來到這個世界上，都希望自己能夠在這個世界上有所作為，都希望自己能夠得到別人的欣賞和肯定。但現(xiàn)實(shí)卻是，我們很多人總是隨意地否定那些自己看不慣，看不起，以及看不透的人。殊不知，有時候只是我們的目光太淺，無法觸及別人的高度。不要輕易否定身邊任何人，哪怕這個人我們不喜歡，甚至討厭。

總而言之，當(dāng)我們不同意別人的觀點(diǎn)時，不要急于否定，先耐心地聽下去，采取另一種溝通的方式會更好。魯莽的人急于駁斥，而高情商的人則總是聆聽。

10 留點(diǎn)余地，話不說絕

俗話說，凡事太盡，緣分勢必早盡。說話做事留點(diǎn)余地，才能從容轉(zhuǎn)身。生活中，我們與人交往的時候，切忌把話說得太絕。把話說得太絕，雙方都沒有回旋的余地，往往只會讓自己陷入難堪，不如求同存異，這樣的交流才富有彈性。

李曉霞小的時候長得不好看，個子也矮，再加上她家里窮得響叮當(dāng)，于是村里的人都嘲笑她，認(rèn)定她長大后沒什么出息。非但如此，她的父母也常常為此唉聲嘆氣，認(rèn)為自己生了一個廢物。只不過，礙于父母情分，他們只能勉強(qiáng)養(yǎng)著她。

有一次，曉霞媽媽的姐姐帶著孩子串門兒，看到李曉霞一個女孩兒，竟然穿得破破爛爛，光著屁股和腳丫，比城里要飯的都不如。最關(guān)鍵的是，李曉霞當(dāng)時正在攆狗追貓，簡直不像一個女孩子。她就笑了起來，說：“妹妹，你這女兒咋養(yǎng)成這鬼樣子。”

這話一出，李曉霞的父母心里很不高興。畢竟，再丑那也是自己的孩子，哪容得著外人說三道四，更何況這人還是孩子她姨。于是，兩人直接下了逐客令。

這可把對方給氣壞了，指著李曉霞說：“走就走，長得丑就是長得丑，還不讓人說，你這地兒，以后用轎子抬我都不來，還有你，以后出去別說是我外甥女兒。”

這話說得很重，年幼的李曉霞深深地被刺痛了。自那以后，李曉霞的姨娘就再也沒有來過他們家，當(dāng)然，李曉霞也從不向人提起這位姨娘。

后來，上了中學(xué)，李曉霞因?yàn)槌煽儍?yōu)異，考進(jìn)了城里最好的中學(xué)，她姨娘也在同一個城市。但因?yàn)楫?dāng)年那句話，初中高中總共六年的時間里，李曉霞一次也沒去過姨娘家。六年后，李曉霞考上了北京大學(xué)，還上了當(dāng)?shù)乜h里的電視臺。

升學(xué)宴上，很多平時不怎么走動的親戚朋友都來了，唯獨(dú)那位姨娘沒來。一想到當(dāng)年那句話，她姨娘就掛不住面兒。她也擔(dān)心這位外甥女兒會給自己難堪。

就這樣，大學(xué)畢業(yè)，成家立業(yè)，再到李曉霞生孩子，這位姨娘始終沒有到場，同樣，李曉霞也從沒去過她家。因?yàn)檫@層關(guān)系，兩家人的關(guān)系就這么淡了下去。

古人云：“行時找錢背時用。”這句話充分詮釋了留余地的重要性。比如高考填志愿，之所以要有第一、第二、第三志愿，不就是為了給學(xué)子們留下退路么。再比如，一把鎖配多條鑰匙，為的就是丟了一條，還有備用的可以用。正所謂“水滿則溢，物極必反”。留下回旋的余地，就是給自己留下糾錯的契機(jī)，留下緩和的空檔。

要知道，車輪之所以能自如地轉(zhuǎn)動，就是因?yàn)檐囕喞锏闹樽記]有塞得滿滿當(dāng)當(dāng)。彈簧的彈性也是有限制的，如果我們不顧及彈簧彈性的最大承受力，過度大力拉它，那么最終的結(jié)果只能是彈簧的彈性消失。

給人留有余地不僅是一種美德，更是一種智慧。懂得留有余地的人，眼光通常很長遠(yuǎn)，深謀遠(yuǎn)慮，做任何事情都從長計(jì)議。有道是，說得體的話，做得體的事，才能心高路遠(yuǎn)。

以前，有一戶姓王的人家，家中有七個兒子，四個女兒，男的個個都是彪形大漢，女的個個都是心靈手巧。于是，這家主人便揚(yáng)言：“我家不會求別人做任何事。”他家建房子不求人，七個兒子里木工、泥工、石匠，樣樣齊全。最后，房子倒是建好了，可按照習(xí)俗，誰家搬進(jìn)新家前，都要擺一個喬遷宴。這下子他沒轍了，只得挨家挨戶請人。

把話說得太滿，就像倒?jié)M水的杯子，再倒水就會溢出來。也像打足了氣的球，再往里充氣球就會爆炸。我們與人交往，又何嘗不是如此呢？有道是人無遠(yuǎn)慮，必有近憂，任何時候都要留有余地。三十年河?xùn)|，四十年河西，在這高速發(fā)展的時代，什么事都在變，怎能知道，我們今日一句決絕的話說出去，日后不會成為我們后悔的根源呢？

經(jīng)驗(yàn)和教訓(xùn)告訴我們，現(xiàn)實(shí)生活中的很多事情的結(jié)果好壞，都不會以我們個人的意志為轉(zhuǎn)移。很多事情變故之大，此一時彼一時是再正常不過，要對一件事情的結(jié)果做出準(zhǔn)確的判斷實(shí)屬不易，因此，凡事必須留有回旋余地，才能避免出現(xiàn)“口出狂言”的結(jié)局。

總之，與人交往，諸如“勢不兩立”之類的話，不管誰對誰錯，最好不要說出口，以免他日再相見，徒增尷尬。同時，類似“這個人一輩子沒出息”之類的預(yù)言，也不要提。我們又不能預(yù)知未來，哪能看到一個人未來的樣子。一下子把話說死，就等于把退路也堵死了。高情商的人高就高在，無論什么時候，他們都懂得為自己留下一線轉(zhuǎn)圜的空間。