請注意，沒人想聽你講自己的故事，人們只想聽你講他們的故事。永遠不要把聊天變成你一個人的獨角戲，否則，就算你把自己的故事講得繪聲繪色，手舞足蹈，把你自己感動得淚流滿面，也不會有人叫好。

一、沒人想聽你講自己的故事，人們想聽你講他們的故事

聊天的基礎是溝通，你一言我一語才是有溝通的交流，彼此交流才能增加了解和產生感情。一次成功的聊天，如同一場高質量的接力賽，聊天中的每個人都是接力賽中重要的一環。我們不僅要做好接棒員，還要在交棒時不出差錯。當棒握在自己手中時，要全力以赴地向前沖刺。當棒交到他人手上時，要真心實意地給予鼓勵。

若你把聊天變成了自己一個人的獨角戲，就算你把自己的故事講得繪聲繪色，手舞足蹈，把自己感動得淚流滿面，也不見得有人愿意為你叫好。因為別人未必對你的故事這么感興趣。所以，一個真正的聊天高手，不僅講自己的故事。更多的時候，應該站在對方的角度，講述他們的故事。這樣人們才愿意聽。

不考慮別人感受的聊天，不是“好聊天”

凱撒大帝由于無法忍受其妻子終日的喋喋不休，而費盡心思地和她離婚。大哲學家蘇格拉底說得出警醒世人的格言，卻辯不過以自我為中心的妻子，只能遠遠避開，躲到雅典的樹下沉思哲理。俄國大文豪托爾斯泰寧愿在其82歲高齡時放棄富裕生活離家出走，也不愿意繼續忍受妻子話多的折磨，甚至在行將就木之時，也不愿回家，只為了讓自己安靜地離開人世。

這些人未必懼怕妻子這個人，怕的更多是妻子和自己的交流方式。就像有個人對我抱怨的：“每當妻子讓我坐到沙發上，為我端上一杯茶時，我就知道接下來要聽她嘮叨30分鐘的負面情緒。全是她怎么想的，從來不會站在我的角度講一講那些事情。”這個人有一位“熱愛表達”的妻子，卻不勝其煩。

一個人熱愛表達，固然沒有錯。但更為重要的是，我們應該學會適當地表達，而不是肆無忌憚地唾沫橫飛，在兩個人的對話中只講自己的故事，傾訴自己的心情。

聊天時只聊自己想說的，不給別人說話的機會，對別人的工作和生活視若無睹，也不考慮別人的感受，別人難免就會對你心生不滿。

我的一位大學同學凱瑟琳和她的朋友愛麗絲本是形影不離的閨蜜。她們一同上課，一同逛街，一同旅游。大學畢業后，由于工作原因，凱瑟琳必須經常到外地工作。但她們會利用網絡聊天，偶爾也通電話。原本女孩子間互相談談自己的情感生活是一件有意思的事，但愛麗絲每次上網聊天時都會仔仔細細地講述最近工作中有什么問題，又交了幾個男朋友，并哭訴分手的傷心事后，便跟凱瑟琳說我很忙，又急忙下線了。

凱瑟琳萬般無奈，畢竟自己也有事希望和好朋友分享。她不止一次地向其他朋友抱怨：“愛麗絲每次都自顧自地說完自己的事就跑了。她只說不聽，也不給機會讓我說點兒什么。真是一點兒都不關心我！”久而久之，凱瑟琳就不愿意再找愛麗絲聊天。再過了幾個月，兩個人的感情就從閨蜜變成了路人。

在親近的朋友之間，聊天是一件格外敏感的事。因為親近，反而極容易忽視對方的心情。你什么時候打電話都用一副腔調高談闊論，講述你自己的故事，對方礙于情面也不好意思說什么。畢竟都是熟人，但不滿就是不滿。一個人可以壓抑，也可以偽裝，但那只是素養的體現，這并不代表他對此不介意。

相反，這種對于溝通方式的不滿是每個人繞不過去的無形存在。他覺得你不是一個好的聊天對象，甚至不是一個稱職的朋友。當一個人心里埋下不滿的種子時，不見得會對所有人都透露出去，但并不代表你可以忽略掉他的這種情緒。因為種子一旦埋下，就會發芽，長大。所以一個懂得聊天的人，絕不會自顧自地夸夸其談，而不顧及對方的情緒。

過度沉浸于自己的故事，只會疏遠雙方的關系

香港經典電影《大話西游》中的唐僧說話讓人聽著心煩，原因就是他不停地講述自己的想法，而從來不會考慮別人愿不愿意聽。他最常說的一句話就是：

你想要啊？你想要的話你就說嘛。你不說我怎么知道你想要呢。你想要的話我會給你的。你想要我怎么可能不給你呢？不可能你想要我不給你，你不想要我卻偏給你……

同樣的意思唐僧一遍一遍地說，別人不需要的東西他還是堅持不停地說，簡直讓人無法插嘴。遇到這樣的聊天對象，連插嘴都插不上，難怪至尊寶要使用暴力狠狠地修理他。在現實中，一個最討厭的聊天對象就是這樣的。

我的一位朋友留學回國后，工作幾經波折，去過世界500強，也進過穩定的事業單位，最后經人推薦進了一家規模較小的貿易公司，準備大干一場。由于留學經歷的優勢，他深受部門領導的器重，因此自信心也有了前所未有的膨脹。

工作的閑暇之余，他有事沒事就和同事們講述自己昔日在外企工作的經歷——在通用電氣，在波音公司，他都是部門骨干。如今，因為自己的留學經歷又是多么受到領導的重視，自己的作用對公司多么重要等。另外，他也不止一次地炫耀自己在國外的見聞。在平常的工作溝通中，他總是時不時地夾雜英語和同事交流，甚至和朋友打電話也要故意用英語聊天。幾乎沒有一次交流是不對自己的經歷進行炫耀的。

他的工作能力自然沒得說，是產品技術專家，還有很強的業務規劃能力。起初，領導和同事對他十分仰仗和尊重。但久而久之，同事們對他過分的自滿感到厭煩，開始逐漸遠離他。單位的領導漸漸也認為他不過只是外語水平高，在其他方面還需要向老員工學習，比如人際交流。他的所作所為很容易影響同事之間的關系，屢次夸大以前公司的待遇條件，也讓領導對他心生間隙。為此，領導旁敲側擊地跟他講，希望他不要影響辦公室的工作氣氛，與同事保持融洽的關系。

這時，同事和領導對他的不滿讓他逐漸意識到了自己的問題。他這才發現自己在公司里已經“臭名遠揚”了。他后悔地說：“一味地圖嘴快活或為了享受別人欣賞的眼光，而過分地夸贊自己的經歷，我不僅傷害到了別人的自尊心，還讓我的人際關系出現了問題。”

他的教訓告訴我們，聊天時不能只圖自己“樂呵”，更要顧及對方的需求。否則，你將因為口無遮攔和“一言堂”式的兀自嘮叨付出不必要的代價。

“一言堂”的聊天不能要，要講講對方的故事

那么，怎樣才能讓聊天不成為你自己的“一言堂”呢？下面幾點在聊天時你應該多加注意：

1.不要一味地考慮自己，應該鼓勵對方說一說

聊天是兩個人的事，所以刻意也好，無意也罷，我們都應注意了解對方的情況，并且是積極主動地了解。比如工作如何，學業怎樣？戀情進展中有什么甜蜜的細節和迷茫的煩惱？有什么需要出謀劃策的問題？有沒有值得驕傲的經歷？鼓勵對方也說一說，這樣能大幅度地增進彼此的溝通交流。

即便我們不了解對方的情況，也應在適當的情況下問問對方：從事什么職業，是哪里人，喜歡吃什么，平日里有哪些愛好，等等。絕大多數人都能接受這種問題，還能產生一種受到重視的感覺。鼓勵對方介紹和講述自己的經歷，能增進好感，也增加了進一步深入了解的可能性。

2.再內向的人也渴望傾訴，要給別人一個傾訴的機會

聊天不是演講，當然不是一個人滔滔不絕的藝術。在社交場合中與人聊天，不僅需要你健談，更需要讓別人也打開他們的話匣子。

世界著名記者麥凱遜說：“不肯留神去聽別人說話，是不受人歡迎的第一表現。”每個人都有發表自己想法的欲望。如果幾個人坐在一起，其中A說個不停，難免會讓其他的人嘴里癢癢。

每個人在對話的參與中都是很重要的成員，都要參與到交流中，不然怎么能形成有效的溝通呢？在很多時候，傾訴者進行傾訴的目的就是為了抒發他內心的想法，或許他們并沒有更多的目的，也并不需要你給予任何建議——你只需要做好聆聽就可以了。唯有盡可能多地給他人說話的機會，才會更加了解對方。要知道，每個人都是一個領域內的專家，知道很多你所不知道的事情。多聽別人說，你所了解和懂得的知識也會更多。

3.不要隨便打斷別人的講話

在他人說話時隨意地打斷或者搶話，是十分無禮和冒犯的表現。但在日常生活中我們很可能經常遇到這樣的人。他們只熱衷于交談，并不善于傾聽。在別人闡述自己的想法時，他們總會打斷別人，急不可耐地插話進來，高談闊論地闡述他的觀點。

隨便打斷別人的講話，是一種以自我為中心的聊天方式。常打斷別人講話的人很難不讓人心煩。久而久之，大家都不愿與其交流，他也就成了聊天的殺手。因此，在任何時候都不要隨便打斷別人的講話——哪怕他是在誹謗你，也要先聽他講完，再有理有據地逐條進行反駁。

二、要安慰，就請“走心”——把對方裝在心里，說出的話才有溫度

沒有哪個人的生活是可以生來一片坦途，一帆風順的，總有些挫折與不如意。馬云和劉強東這樣的人也不可能事事順利。也沒有人能夠從不失望，從不失敗。從這個角度講，每個人都有需要安慰的時候。

面對一個傷心的人，我們通常的做法是：講一大堆的好話，讓事情聽起來不需要那么悲觀。但是，講套話的結果往往不盡如人意，因為你剛一開口，他可能就意識到你怎么說了。安慰人是每個人都會遇到的事，但懂得如何安慰別人的人卻并不多。安慰要講究正確的方法，倘若安慰沒有技巧，你說的話就會取得相反的效果，會把被安慰的對象搞得更加傷心。

網上有句話說得好：要安慰，就請“走心”！“走心”是一種態度，也是一個需要學習的技巧。要明白對方最需要的是什么，我們的安慰才能收到積極的效果。

不把對方裝進心里的安慰，會造成更大的傷害

所謂把對方裝在心里，簡單來說，就是要具有同理心，和他感同身受。或許他的問題在你眼中都不算是一個“問題”，但對他來講卻是一地雞毛，是不好收場的一個問題。這反映了人與人的抵抗壓力、解決問題的能力是有差別的。在這種情況下，你要做的不是嘲笑、輕視，而是置身于對方的處境，用心會體會對方的感受。

坦率地講，現實中有些人的安慰就像是表演，只是為了表達“我在乎你”“你傷心的時候我在現場”，但有沒有給對方貼心的撫慰，這就不好說了。有時錯誤的安慰，往往是因為沒有“共情”，把別人的苦惱看得不以為然，才會讓別人覺得你說的話“沒有溫度”，甚至起到了相反的效果。如果你向朋友講述工作上的不如意，朋友淡淡地回復：“誰的工作都有不如意。”如果你向朋友述說被人誤解的委屈，朋友冷靜地表示：“誰活著還能不受點兒委屈呀？”如果你向朋友抱怨投資失敗，朋友豁達地表示：“投資嘛！有輸有贏很正常。”你將做何感想？我們不能說朋友講得不對，但就是沒有說到你的心里去。這種安慰看似正確，實則容易起到逆反的作用，讓被安慰者從對自己境遇的傷心又變為對朋友的憤怒——你會覺得他在嘲諷你的抗壓能力。換成別人，他們也會這么想。

蔡康永在《說話之道》中寫道：“我懂你的苦，我懂你的委屈。”在書中寫寫可以，但在現實中，這種話我認為實在不能起到良好的安慰作用。很多人也有這種問題。當朋友向你傾訴煩惱時，你會說：“我也曾經這樣過，我也經歷過這樣悲慘的事。你的傷心，我能體會……”然后，你巴拉巴拉地講上一大通。說者一臉正經，聽者卻覺得：“你是在炫耀自己走出了這段經歷吧？”“你是在暗示我應該向你學習嗎？”

實際上，當傷痛來臨或憤怒非常巨大的時候，人們真正想要的絕不是“我懂你的苦，我懂你的委屈”這種話。每個人的生長環境和心理承受能力不同，你不可能完全與他人感同身受。

同時，“比慘”也不是合格的安慰。當你抒發傷感時，可能會遇到這樣的人——比如前面提到的，他總是告訴你：“你這不算什么，我也經歷過。而且，我當時可比你慘多啦！”就算他自己沒有相關的經歷，也會弄來一段別人的經歷，強調“很多人都比你慘”這一點。比如說，你的手在切菜時劃了一道口子，你的朋友安慰說，今天他還看到一個沒有手的人。你會怎么想呢？是不是很無語？這本不是什么大事，卻可能被他暗示成了很嚴重的問題。

“比慘”的安慰其實就是在告訴傾訴者——你之所以覺得不開心，就是你自己的錯，你自己是弱者才會有這些情緒。

有些話聽著有道理，但并不適合說出來。因為它不僅無法排解他人心中的苦悶，還有可能造成更大的傷害，讓被安慰者覺得你這個人毫不貼心，從而使兩個人心生間隙。

安慰中最糟糕的事情就是貿然替對方拿主意

我的一位朋友曾經看到他的部門有一個年紀輕輕的男孩整天唉聲嘆氣，工作沒有精力，好像在混日子。他就過去勸慰他，對其行為嗤之以鼻，說：“我想不通為什么你年紀輕輕就學林黛玉，這么無精打采的！”他還要求這個年輕人每天要笑一笑，不要消極度日，年紀尚輕的好時候就應該充滿朝氣。

過了幾天朋友才知道，那個年輕人是中度抑郁。因為最后一位親人剛剛離世，他正處于人生最絕望的關口。

世界上最了解一個人的，永遠是他本人。我們眼中所看到的對方永遠是局部的。針不扎在自己身上，你就不知道有多疼。因此，你自以為有些事情是對方最好的選擇，卻未必是他想要和需要的。朋友向你抱怨老婆總愛花錢，可能只是發一發牢騷。你回了一句：“這樣的老婆，不行就離吧！”卻不知道他白手起家時得益于其妻子沒日沒夜地幫忙奔走。

晚輩向你講述準備考研的種種辛苦，你回了一句：“研究生遍地都是，不行就別考了！”卻不知道這位晚輩從上大學就在為考研做準備，一直有一個名校夢。

不了解對方，隨意替他人拿主意，不僅有失分寸，有時還會讓對方覺得你十分不理解他。這也因為我們會想當然地認為，既然對方向我來尋求安慰，那么我就有義務為對方提出解決辦法。殊不知，每一個被煩惱折磨的人，在尋求安慰之前，都是經歷過嘗試和探索的。很多時候他們需要的不是一個解決問題的辦法，而是一次“深有同感的理解”。這樣的理解能幫他們緩解內心的壓力。

任何事情的發生，都是有一定原因的。所以我們不要做事后的諸葛亮，以此來顯示自己的英明，埋怨或數落對方的失策。比起盲目地替對方拿主意，不如認真地傾聽對方的無奈，了解對方的經歷，讓他感受到能夠被傾聽、被讀懂和被認可，這才算是一種有益的安慰。

真正的安慰需要走心的傾聽，更需要有力的行動

安慰一個人，需要走心，設身處地為他著想。有些情緒，我們只能用陪伴、用傾聽、用語言的寬慰來進行安撫。但有些情況，卻需要用具體的行動來給予支持。他為什么而難過？他在憂慮什么？有些事情可能是他解決不了的，這時就需要你站出來，采用有力的行動，幫他渡過難關。

朋友被開水燙傷了，語言的安慰讓人心寬：“天呀！這一定很疼吧！我看著都心疼了！”但如果你能為他買來一個專門治療燙傷的藥膏，就會更加貼心。

朋友剛剛失業，十分焦躁，你開導和安慰他的同時，也可以盡己所能，為他找來近期網上發布的求職信息，協助他獲得新的工作機會。

這就是走心。把對方裝在心里，不僅靠一廂情愿、一腔真誠去跟對方交流，而是語言和行動并用，成為他堅實的后盾。這樣的安慰，才是最有價值的。

三、建設性地關注他的需求，支持他的立場

每個人在與他人進行溝通時，不管是一對一的溝通還是團隊的交流，都渴望掌握一定的話語權，讓自己成為主導，讓其他人跟著自己的思路走。這源于人的天性。但這么做的結果并不一定有利，因為一味地讓他人緊跟你的思路，就無法明白對方真正的想法，也就很難在交流中讓彼此的信息互相自由地不受阻礙地傳遞。

與人相處和聊天，最重要的是尊重對方，不以自我為中心，摒棄“我”的觀念，關注對方的需求，支持對方的立場。畢竟你的世界，也需要別人來點綴，而不是孤芳自賞。

根據他人的需求建設性地聊天，可以創造愉快

我的一位老下屬瑪姬離開公司在華盛頓的培訓中心后，來到北京在市中心開了一家服裝店，請來甲、乙兩位年齡、學歷都相仿的姑娘幫她打下手。時間久了，瑪姬發現，比起姑娘乙，更多的顧客喜歡姑娘甲。有時，姑娘乙的銷售額連甲的一半都達不到，同樣是同期入職的店員，她們為什么會有這么大的差距呢？

瑪姬就和一些顧客進行了溝通，然后才知道緣由。作為高檔小區附近的服裝店，回頭客十分重要。沒有回頭客，店員的銷售業績就只能指望新客源，很難有大的提升。顧客們反映說，他們每次和甲在一起聊天，由甲當導購時，都會感動于她的細心周到，有一種被重視的感覺。

甲并沒有執著于將衣服賣出去賺取豐厚的提成，而是熱心地記下每一位顧客的名字，了解她們喜歡哪一種風格的衣服，并且根據顧客的想法提出一些合理可行的建議。身材有些臃腫的顧客，她會不厭其煩地幫忙試衣服。每次店里進了新的職業裝，她都會主動打電話給那些公司白領和喜歡職業裝的顧客。

瑪姬也發現，自己每次和姑娘甲聊天時也有十分舒適的體驗，這是一個擅長聊天的女孩。因為她總是非常注意溝通者的感受。她也并不是一味地阿諛奉承，而是在了解對方習慣的基礎上，關注人們的需求。比如對瑪姬，在換季前她會拿出時裝雜志提醒瑪姬近期將流行的款式，節假日對店鋪活動進行的策劃。雖然她的一些意見不見得都是可行的，但她盡心盡力，主動跟瑪姬溝通，為店鋪著想，讓瑪姬有一種相見恨晚，遇見知音的感覺。

姑娘乙在溝通方面卻是另一種截然不同的風格。人們由她導購挑選服裝，總有一種被強迫的感覺，仿佛看了一圈不買就是極大的罪惡。比如，因為闊腿褲的提成較高，她也不管顧客是否心儀這種衣服，總是向每一名來店的顧客竭盡所能地宣傳闊腿褲的優點，推薦她們購買。心情好時，也會和顧客聊上幾句其他的，但她的話題總是繞不開自己，是一個不懂得體貼顧客的女孩。

每個人都把自己的事看得很重要。當你秉承為他人著想的心態參與到溝通中時，對方才能感覺到你的善意，也才愿意與你相處。無論在何種情境的聊天中，這都是一個需要我們遵守的原則——抓住對方的需求，進行建設性的聊天，方能給人們留下良好的印象。

關注他人的需求，收獲對方的欣賞

無論你的生長環境、社會地位、學識、外貌是怎樣的，只要你懂得站在他人的角度，心懷真誠地關注他人的需求，就一定能收獲到人們的欣賞。這要求我們理解和支持別人的立場，并想方設法為他們出謀劃策，才能贏得他們的認可。

1915年，小洛克菲勒還是科羅拉多州一個不起眼的人物。他自己還未能富可敵國。當時高速發展的美國工廠與工人矛盾不斷，并發生了美國工業史上最激烈的罷工，持續長達兩年。

無比憤怒的礦工們堅持要求科羅拉多燃料鋼鐵公司提高薪水，從而改善他們的生活。小洛克菲勒此時正負責管理這家公司。由于群情激憤，公司時刻有破產的風險。政府派出的軍隊前來鎮壓，使得企業與工人的沖突更加惡化，造成了大范圍的流血事件。不少罷工工人慘遭射殺。民怨已成沸騰之勢，但是，小洛克菲勒此時卻用一段動情的演講穩住了礦工的情緒，贏得了罷工者的信服。他到底是如何做到的呢？

小洛克菲勒先是拿出幾個星期的時間去結交礦工朋友，充分了解礦工面臨的問題和要求，并站在礦工的角度，向罷工者代表發表了一次充滿真情的演說。這可稱之為一次傳奇的演講。它解決了美國政府當時最為頭疼的問題，更為他自己贏得無數贊揚。

演說的內容是這樣的：

這是我一生當中最值得紀念的日子，因為這是我第一次有幸能和這家大公司的員工代表見面，還有公司行政人員和管理人員。我可以告訴你們，我很高興站在這里，有生之年都不會忘記這次聚會。假如這次聚會提早兩個星期舉行，那么對你們來說，我只是個陌生人，我也只認得少數幾張面孔。由于上個星期以來，我有機會拜訪整個附近南區礦場的營地，私下和大部分代表交談過。我拜訪過你們的家庭，與你們的家人見過面，因而現在我不算是陌生人，可以說是朋友了。基于這份互助的友誼，我很高興有這個機會和大家討論我們的共同利益，滿足我們共同的權益。

由于這個會議是由資方和勞工代表所組成，承蒙你們的好意，我得以坐在這里。雖然我并非股東或勞工，但我深深地感覺到與你們關系密切。從某種意義上說，我也代表了資方和勞工。我渴望從勞工的角度解決問題。

這是多么真誠的話語，小洛克菲勒最終表達出了礦工們心中最真實的想法，獲得了礦工的認可，成功地解決了這次矛盾沖突。

假如小洛克菲勒采用的是另一種方法——他強硬地闡明自己的要求和觀點，誓要與礦工們爭個高下，又或者完全不考慮礦工的感受，偏執地認為他們蠻橫不講理，指責一切悲劇都是他們自己的過失，用各種理由證明礦工的“錯誤”。你想一想結果會如何呢？恐怕只會讓問題進一步擴大，招來更多的怨憤和暴行，甚至可能蔓延到全國。

全球知名的壽險推銷大師埃爾默·萊特曼說：“你明天要遇見的人，有3/4是渴望被認可或者被體諒的。給他們認可或體諒，他們即刻就會喜歡你。”的確，同情對方的處境，或者認可對方的想法，都會迅速地拉近彼此的距離。不論對方是陌生人，還是你的敵人，這都是有效的做法，可以向對方傳遞溫暖，釋放自己的善意。

四、“否定式”的聊天，是讓人索然無味的冷水

“最近有一家西餐廳特別火，大家都想去。咱們約這周末一同去吃西餐怎么樣？”你興高采烈地打電話向朋友發出邀請。

“啊，西餐呀！沒意思，我不吃！”如果朋友干脆利落地直接這樣回答，對于電話這頭的你來說，是不是很尷尬？

這便是一種“否定式”聊天。毫無臺階，沒有任何商量余地的表達方式，就像一桶索然無味的冷水，將你原本興高采烈的心情，澆了一個冰涼。這種溝通很不友好。遺憾的是，在我們的生活中，這種溝通卻很普遍地存在。

否定式的聊天，最讓人掃興

其實，朋友這樣講話，是完全將自己的想法放在最為重要的位置上。以自己的需求為中心，每個人都是這樣的，并沒有太大的錯誤。但問題在于，其他人都表達了對于這間西餐館的喜愛，計劃一同前往，他的一句“沒意思，我不吃”卻在此時表露了一種難言的不悅和強烈的抵制。為了顧及這位朋友不想吃西餐的習慣，要么就只能改訂別的餐廳，而且一一去通知別人。要么就是生氣地表示：“那你別來了，我們去吃，就當我沒有問過你。”

你的這位朋友完全可以采用另一種方法解決這個問題，還不必強迫自己吃那些不喜歡的西餐。他可以說：“哇，我也很想和大家聚一聚。不過，我對西餐不太喜歡。我先去別的地方填一填肚子，晚一點兒到。咱們到時候好好聊一聊最近的生活。”又或者說：“大家有沒有什么其他想吃的？我不是很喜歡西餐。我來為大家訂一家新餐館怎么樣？味道同樣很棒！”

你看，不使用“否定式”的聊天來表達觀點，給出其他的選項，有沒有一種人情味瞬間提升的感覺？整個人都會變得討人喜歡起來。對于這次聚餐活動的組織者——你來說，這也是一個非常不錯的交代。那么，下次再有類似的活動時，你仍然會有興趣給他打電話。

不要一味地否定對方，或者想把對方比下去

不久前，我回國內參加一場高中同學聚會，和昔日的一位明星校友吃飯閑聊。在我們的印象中，這位校友智商超群，高大英俊，學生時代是無數人的偶像，不僅長期霸占著專業的第一名，各種獎項也拿了不少。但很奇怪的是，畢業多年至今，他并未延續自己在學生時代的優秀，人生似乎走了一條下墜的拋物線，至今仍然在一個小單位做著朝不保夕的工作，還與結發妻子離了婚。反觀同期的很多同學，已經在各個行業做出驕人的成就了。

不過，這頓飯吃完，我便大概判斷出來：為什么他會淪落到這種地步。原因不在于他的能力，而在于他的個性，尤其在溝通方面的性格缺陷，讓他一開口就成為一個“不討喜”的人。

席間，人們討論到近幾年火爆的自媒體，他立馬質疑：“不就是做垃圾營銷號嗎？都是‘抄襲狗’，歪門邪道，不務正業。”聊起互聯網商業，他不屑一顧：“就是一時的紅利，完全不用動頭腦，未來潮水退下，全是光屁股的。”一位同學正從事房地產，他立馬打擊一番：“哦，等政府出臺政策，房價就得下跌啦！”

我心中暗想，他沒看到那些做新媒體的人，是怎么花費心力去搜集素材，去了解用戶需求；他也沒有認真思考過互聯網經營模式，是怎樣去整合營銷資源，怎么一步步地從小做起；他更沒有了解中國房產業的供求關系，只是一味否定和一味反對。人們這頓飯吃得一言難盡，都不愿和他交談，互相之間說話也很少，生怕哪句話刺激到他，又招來他的一頓大棒。

沒有人喜歡和那些憤世嫉俗的人溝通，也沒有人愿意跟那些一張嘴就否定你的人聊天。這類人是社交場所的毒藥，會讓任何一種對話都死在前兩句。如果你心懷著對他人的欣賞和尊重，一定能贏得他人的好感。反之，目中無人，自命不凡，一味地否定他人，不僅很難得到別人的認同，朋友也會離你越來越遠。

我們平常說話和做事都要吸取這個教訓。說話時一味地使用否定式，盛氣凌人地將自己想象成上帝，以教育者和救世主姿態自居的人，是無法和別人交心，贏得人們尊重的。否定式的聊天無法滿足人們彼此交流的需要，更別說展開深入合作，并且取得積極成就了。

在國內求學時，我非常欣賞的一位老師經常會在課堂上讓我們組隊來一場辯論賽。年輕氣盛的學生都是爭強好勝的，每次都像斗獸場里的斗牛士一般彼此爭得面紅耳赤，引經據典，互不服輸。那些爭辯的觀點和細節我都已經記不太清了，但至今仍然記得老師在一次辯論后講的一句話：“人世間許多事無關對錯，也辯不出對錯，從來就沒有統一的標準和答案。沒有人是永遠正確的。這個世界的可愛之處，其實就是因為它的多樣性。”

所以，與人交流時別盲目地否定別人的任何話和任何事。

“你的想法是極大的錯誤。你怎么能這么做呢？你這樣做一定成功不了……”

“不不不，你就別堅持你自己的想法了。根本行不通！”

像上面這種溝通的句式，對于交談的殺傷力是巨大的。但現實中的事情每時每刻都是在變化著的，很多事情根本分不清對錯。沒有哪個人的看法是絕對正確的。更何況，你憑什么就認為自己一定是目光聰慧，而對方就一定是大錯特錯呢？

記住：真正的成功者，從來不會通過否定他人來凸顯自己的優秀。

否定的想法也可以用肯定的語氣表達，只需要多使用“正面字眼”

在溝通的過程中，即便你特別想反對和批評對方的意見，也可以“反話正說”，將否定的想法用肯定的語氣表達出來。多使用正面字眼，會讓別人更容易接受。

重要的是，聊天時不要在一開始就否定對方，也不要先從反對的意見說起。這不是在建設好的氣氛，而是在搞破壞。聊天開始時，不要說“不”“但是”，要先適當地表示肯定、同意。我的建議是，在聊天的前5分鐘，不要過分在意自己的喜好，而把深入探討的窗口堵死。

打個比方，兩個人在一起聊天。如果對方提及的電影是他最喜歡的明星主演的，但是你并不感興趣。如果你這樣回答對方：“這部電影真是爛，演員沒有演技不說，還沒有什么值得回味的內容。”那么，這個天就聊不下去了，他一定會對你心生不滿。但如果你說：“這部電影很好，如果配角再提高一下演技，編劇再豐富一下內容，一定可以更好。”這樣就能讓對方敞開心扉。有了一個好的氛圍，你再提出其他看法，對方就比較容易接受。這將會是一次愉快的聊天。

記住，語言的選擇總是會影響一個人的心情，許多對話不歡而散，都是因為用詞不當。與別人的交流中，如果你一味地否定對方，說一些否定式的詞語，不給對方闡述想法的機會，即便你的主張是正確的，也會讓對方產生極大的反感，不愿意接受你的評判，甚至拒絕與你溝通。這時，你應該做的是嘗試著先用正面的字詞表達對他的肯定，有了一個良好的開始，溝通才能深入下去。

五、要發自內心地贊美，也要杜絕“過于熱烈”的迎合

古時候有這樣一個笑話，說的是有兩個學生要到外地做官。臨行之前，他們特地去謁拜老師，詢問做官的訣竅。老師說：“現在這個世道說實話是不行的。碰到人就給他戴一頂‘高帽子’，做到這一點這就行了。”其中一位學生趕忙附和道：“老師的話千真萬確。今天像老師您這樣不喜歡戴‘高帽子’的，世間又有幾人呢？”老師聽后特別高興，直夸這位學生一定有出息。出了門，這位學生對另一位學生說：“你瞧，‘高帽子’已經送出去了一頂。”

這個笑話自然不是實有其事。不過，它也說明了這樣的一個事實：凡是人，或多或少都有一種愿聽好話的習慣，并不反對別人給自己戴一頂“高帽子”。

懂得贊美他人是一個人最優秀的品質之一。可以這么說，不知道如何贊美，就不懂得聊天。每個人都渴望被人贊美，希望從別人那里收到足夠的欣賞與尊重。當我們從別人的口中聽到對自己的贊美時，自信心和滿足感都會得到極大的提升，就像打了一針腎上腺素，進而對贊美者產生一定的好感，拉近雙方的距離。

我的老師，曾在聯邦調查局華盛頓分局工作達21年之久的哈羅德對我說過：“即使是一名極其頑固，經過嚴格訓練的囚犯，當他坐在審訊室準備經受最嚴酷的審問時，哪怕他對即將到來的各種審訊技巧有充足的心理準備，當審訊人員表示十分欣賞他的犯罪計劃時，他也會不自覺地在眼角流露出愉悅的神情。”

喜歡受到贊美，這是人的天性。所以，雖然當下人們討厭那些沒有底線的溜須拍馬和浮華的奉承，但每個人仍希望能夠得到他人發自內心的肯定。不會有人把真誠的贊美拒之門外。

贊美的價值永遠不可估量

卡耐基曾經說過：“當我們想改變別人時，為什么不用贊美來代替責備呢？雖然別人只有一點點的微不足道的進步，我們也應該贊美他。因為，那才能激勵別人不斷地改進自己。”他在《人性的弱點》一書中將“真誠地表達對他人的贊美”稱為與人相處的最大秘密。畢竟，從人性的角度講，人人都需要贊美。贊美也是優質聊天的敲門磚。

想想看，你的身邊是不是有這樣一類人？如沐春風的他們總是能帶給你一種欣喜的、自信的、感激的、讓你無比親近的“愉快”。而這種愉快，或許就源于他們愿意真誠地、發自內心地贊美你，使你如同處于春風拂面、風景怡人的花園之中，會對與他的交談充滿歡迎。

美國鋼鐵大王卡內基曾經挑選史考伯作為集團第一任總裁，并為他支付超過百萬的年薪。在史考伯的帶領下，公司蒸蒸日上。史考伯相信“期待效應”——認為贊賞是第一生產力。只有盡可能地贊賞員工，員工才會感覺被重視。他們會因為受到管理者的鼓舞，而發揮他們自己最大的潛能。贊賞，就是管理者對于員工的期待，在對員工的激勵方面，甚至比金錢還有效。

史考伯坦誠道：“實際上，我是鋼鐵知識的門外漢。我最引以為傲的資本，便是能充分地鼓舞我手下的每名員工。而鼓舞員工，讓員工發揮最大潛能的有效方法，莫過于真誠的贊美和鼓勵。”莎士比亞也說過：“人們的耳朵不能容納忠言，但是贊美卻容易進去。”贊美是世界上最具魔力的語言，也是拉近人與人距離的有效手段。在聊天時，如果你知道何時奉上自己的贊美，無疑就把握了聊天的主動權。

要發自內心地進行贊美，而不是浮夸地奉承

我的一位同學齊女士回國后在海南創立了一家商務接待類公司。她曾經有一名下屬特別喜歡說話，話匣子一旦打開就收不住。齊女士熱衷時尚，又善于搭配衣服，稍一動手就變出很多新的搭配。而這位綽號“話匣子”的下屬卻是齊女士的煩惱之一。因為每天早晨上她一到公司，話匣子的眼睛就開始盯著她轉：“哎呀！領導，您又買新衣服啦！真是太適合您啦！一看就特別的高檔，顏色也很適合您。您說，您怎么這么會打扮？我真是太羨慕啦！”

過幾天，齊女士換了另一套衣服到公司。這名下屬又開始了：“瞧瞧，領導您又換了一套呀！我就不像您那么會打扮……”

齊女士被她唾沫橫飛、眉飛色舞的奉承搞得心情不爽，十分煩惱，只好十分無奈地表示：“沒有沒有，我就是這么隨便搭配了一下。以后你不要盯著我的衣服，還是把工作做好吧。”

在這名大嘴巴下屬的傳播下，全公司的員工都以為齊女士是一個購物狂老板，覺得她一定每天都去逛商場，大把大把地買衣服。齊女士苦笑著對我說：“我當然想聽好話，但這個人的嘴巴實在是甜得太過分了，誰都消受不了。”

由此可見，贊美不等于“無原則的阿諛奉承”。贊美需要“從心出發”，以真誠對人。盲目和肉麻的贊美有明顯的拍馬屁之嫌，尤其當著眾人之面時，是很難讓人接受的。

并且，一味地奉承不是發自內心地對另一個人的欣賞和欽佩，而是基于功利的討好、投機的目的，是一種對別人獻媚式的殷勤。奉承者在“贊美”別人的情況下，雖然表面上語言優美，說盡了好話，可他們的內心并不是這么認為的。口是心非，就是這種贊美方式的最大問題。

成功的贊美要學會“把握分寸”

贊美簡單卻也復雜。要真正地掌握贊美他人的技術，需要我們在日常生活和工作的交流中多思考，多總結。只有這樣，才能夠準確、恰當地運用贊美來達到我們與別人溝通的目的。在這其中，“分寸”二字尤其需要注意。

1.贊美的言辭要使人樂于接受和相信

這一條是說我們的贊美得符合實際情況，至少不能偏離事實太多。比如，對個子矮的人不要隨便贊美他身材挺拔，對口音較重、嗓子不好的人不要贊美她嗓音甜美。如果讓人們覺得你言過其實，他們會覺得這不是夸獎，而是嘲弄。

2.在贊美時具體說明，有時會更加有效

打個比方，你贊美一位領導講話生動有趣，與其說：“領導你真是有趣！”不如說：“領導，你在開會時講的那個故事很有意思，既好笑又有深度，真讓人難忘……”這時，他的腦海中就會馬上浮現之前開會時的場景。言之有物，指向明確的話語，更顯真誠，也更容易讓人接受。

3.要贊美，先充分了解對方，盲目地給人戴高帽往往適得其反

贊美是需要適時適當表達的藝術，而且還要關注對方的變化、想法，否則，贊美就變成了虛偽的客套。

4.每個人都喜歡贊美，但不代表見人就要送上贊美

對于那些不是很了解的人，隨意給予贊美容易觸及某些隱藏的雷區。要等加深對他的了解后，知道了他的性格，再選擇夸贊他的某一個優點。最重要的是，不要隨便地贊美別人，因為有的人不吃這一套。即便你是真心的欣賞，也可能引起對方的反感。

5.粗鄙的夸耀不是贊美，阿諛諂媚更是一種卑鄙的行為

在和人交流時，最影響品格、最下作的莫過于無端的諂媚和過于迎合的行為。這樣的贊美不是發自內心，而是抱著一定的投機心理，是丟棄自尊來換取利益的表現，也是令人厭惡的行為，因此必須拋棄這樣的行為。