為什么你一開口就把天“聊死”了，讓雙方都很尷尬？為什么你一加入討論，人們就都借故走開了？好的話題是成功的一半。一個懂聊天的人，他總能選對話題，人們也愿意聽他講話。

一、“為何我開口就犯尷尬癥？”——要提供互動的樂趣，不要一開始就給出“生硬的答案”

在人與人的溝通中，我們最怕遇到的就是“生硬的答案”。現在流行一個詞叫“尬聊”，就是你一開口，說出的第一句話便把天“聊死”了，讓雙方都很尷尬。為什么呢？因為你的提問或者回答完全不給別人繼續聊下去的空間。

你來到一家咖啡廳，本想開開心心地詢問售貨員哪個口味的咖啡更適合你。結果售貨員連頭都不愿意抬，隨口說一句，“都行”。

你搬到一棟新公寓，本想在電梯里和新鄰居套個近乎，可是連說了幾句話，對方只是淡淡地回了你一個“嗯”。

你興高采烈地在短信中和朋友交談今天發生的趣事，分享自己的心情。你等了對方好久，他才回了兩個字：“呵呵！”

怎么樣，這種“生硬的答案”是不是讓人無比尷尬？遇上“生硬的答案”最糟糕的地方莫過于碰一鼻子灰，這不但會讓談話的氣氛過于無聊，甚至會被認為是非常不禮貌的。實際上，聊天不是一個人一直說，更不是一個人一直聽，一問一答才是聊天，要有“聽說結合”的互動。不考慮別人的感受，不懂得互動的樂趣，用一個詞就殺死了聊天的氣氛，特別容易招致別人的反感。

好的話題是成功的一半

假如你和陌生人坐在同一列高鐵上，你頗想跟他聊聊。于是你便搭訕道：“不好意思，請問你有紙嗎？”可是他一句話也不講，只是點點頭，從口袋里掏出面巾紙遞給你。你對他表示了感謝，然后，你們又相對無言。

這說明，你選錯了話題！他沒有過錯。假若一個話題能引起他的興趣，那么，無論他是如何沉默的一個人，都可能會表達一下自己的觀點。因此，你在談話停滯之時，思考了一番后，又重新開始了第二輪嘗試。

“天氣真好，現在正是旅游的好時節呀！”你說，“你是出來旅游，還是有其他的出行計劃，出差或是探親？”

“我是去泰山旅游的。”他答道。

你回答：“我去過那里，風景很好，除了爬山，還有很多的景點可以游玩。”

這位一直安靜地坐在你身旁的乘客頓時直起身來：“真的嗎？你有什么推薦的地方嗎？”他急切地問。

就這樣，一個旅游的話題，就有可能讓你們兩個人打開話匣子，滔滔不絕地交談起來，一直談到列車到站。

俗話說：“巧婦難為無米之炊。”無論巧婦多么巧，如果沒有下鍋之米，那么她也沒轍。與人聊天時亦是如此，聊天的話題就如同巧婦的下鍋之“米”。沒“米”燒飯，再好的廚師也沒有辦法。所以說，聊天中如果有豐富的話題，就不怕成不了主角。

互動式的聊天，才能尋找共鳴

要想和對方有實質的互動，我們就要找到“共鳴點”。只有產生了共鳴，有對話的交集，談話才能順暢自如地進行下去。那么，怎樣才能與對方產生正向的共鳴呢？

1.勇于交流會帶來意想不到的驚喜

首先，你要有開口嘗試的勇氣。生活中，很多人都害怕與陌生人交往。一部分原因是對交流的對象有一種陌生感，生怕自己說的話對方不感興趣，不回應甚至冷眼相待，那樣可就尷尬了。還有一部分原因是雙方在交流時，因為互不了解，可能找不到合適的話題。但無論如何，你都要勇敢地開口試一試。

或許你不善于說話，便在陌生人面前不自覺地選擇了逃避。你內心中認為自己反正是一個不會說話的人，不開口就不會吃閉門羹，沉默就可以萬事大吉。這種害怕開口的心態，容易讓自己與許多潛在的機會擦肩而過。不敢聊天，不敢主動接觸，就會使得很多事情都以失敗的結局而告終。對于從事推銷工作的人來說尤其如此。事實上，人和人的交往中最重要的就是“勇于交流”。開了口不一定成功，不開口連成功的機會都沒有。一場勇敢的談話，往往能給你帶來很多意想不到的驚喜。

2.認真回答問題可以增進關系

世界上最怕的就是“認真”二字，“認真”可以幫你解決生活中的大多數問題。反過來講，如果你做什么都不認真，即便沒有問題的事情最終也會發生問題。在聊天時這種情況表現得也很明顯。許多人不知道如何找到對方感興趣的話題，溝通時支支吾吾了半天，一言不合對方就拍屁股走人了，聊天以失敗告終。但只要你仔細觀察就會發現，善于交往的人能很準確地找到對方感興趣的話題。他們認真地交流，真誠地詢問，這樣即使是初次見到陌生人，也能游刃有余地交談，仿佛是多年的老朋友。

陌生人見面，為了打破沉默的僵局，開口說話是關鍵。有的人以打招呼開場，詢問對方的籍貫、職業、業余愛好等，以便從中獲取信息；有的人通過聽對方的口音、說話習慣、措辭等，偵察對方的情況；有的人以肢體動作開場，一邊幫對方做一些急需幫忙的事，一邊以話語試探；有的人甚至通過借火吸煙，也可以找到交談話題，打開交際局面。所以，當他人提問時認真地回答和認真地提問都是至關重要。只有認真，才可以打動別人。

3.學會引申話題，迅速找到共同話題

我們不能僅僅滿足于用嘴說話，而應該追求一種“善于說話”的境界。在生活中我們容易犯一個錯誤，就是寥寥幾句便結束一個話題。對方還沒盡興，你就走人了。這樣不但很傷人，而且無法和對方進行深入的交流。所以，要給別人，也給自己一個深度探討的機會，不要隨意揮霍聊天的機會。

方法就是：當一個話題漸漸地失去活力，大家都覺得無話可說時，可以從中引申出一個新的話題。通過新的話題，了解對方的所需，打破尷尬的氛圍，從而找到新的共同話題，這樣就能使交流更加的順暢。

一場成功的聊天，應該是大家都能暢談所見。想要與他人愉快地交流，從聊天中有所收獲，我們不僅需要將自己內心渴望溝通的想法傳遞給對方，還需要給予對方足夠的關注，尋找恰當的新話題，由點及面，并把它作為進一步交流的切入點，聊出更多的收獲。

4.“沒話找話”也是不錯的選擇

會聊天的人都很善于尋找話題，他們擁有“無中生有”的本領。在與陌生人初次相處和交談時，為了防止不必要的尷尬，調和氣氛，沒話找話的確是一個很不錯的選擇。當然，沒話找話不是讓你啰里啰唆，而是尋找一些不唐突的、合適的話題，破除互相之間的緊張感和不安感。

什么樣的話題不唐突呢？比如天氣、明星、衣著，這些有較大的展開交流余地的事物，都是比較好的話題。影視劇中我們經常看到這樣的情節，兩個陌生人見面之后聊的第一個話題就是天氣。一個無法與陌生人交流的人，我認為他沒有能力拓展自己的社交圈，他的溝通能力也是較差的。最后，在提問時要選擇合適的話題來激起對方的交流欲望，并且進行互動。比如，對方詢問你喜歡的顏色。你回答：“我喜歡黃色，因為我很喜歡海綿寶寶這個卡通形象。你呢？有什么喜歡的卡通形象嗎？”以這樣的話語開始交談是很不錯的，它為后面的話題帶來了無限的延伸性。

二、“為何同樣的話題我說了沒人理會？”——重點不在于“說什么”，而在于“怎么說”

俗話說得好：“一句話可以讓人微笑，一句話也能讓人暴跳。”同樣一個話題，有的人說得十分自然，讓對方聽了感到親切和愉悅，所談之事讓人聽了比較容易接受。但有的人卻好話不會好好說，說出來對方就生氣，往往讓聊天難以繼續下去。

同樣的話題，不同的表達產生不同的結果

古時候有一位皇帝，半夜做了一場噩夢，夢見自己的牙齒全部掉光了。萬分驚恐之下，他召集兩位解夢大師，向他們詢問緣由。第一位解夢大師表示：“掉牙寓意著親人死亡。你的牙齒都掉光了，就代表你身邊親近之人統統死去，最后只剩你一個。”皇帝一聽，頓時動了雷霆之怒，叫衛士進來將這個胡說八道的大師拖出去殺頭。

第二位解夢大師卻說：“陛下英明神武，有蒼天庇護，不是凡人所能比的。夢的意思是，您將是所有親屬當中最長壽的一位！”皇帝聽了喜笑顏開，當場就給這位解夢大師封官晉爵，賞賜無數的金銀財寶。

一樣的解夢內容，不同的說法，卻有著不同的結局，讓一個人命喪黃泉，另一個人平步青云。在生活和工作中，每個人都有自己說話的方式，而不同的說話方式，往往會給他們的命運帶來截然不同的結局。

1940年，正值世界反法西斯戰爭最艱難的時刻。處于歐洲大陸對抗德軍最前線的英國已經彈盡糧絕，無錢從美國購買軍用物資。一些美國人秉承商人思維，要求放棄援英，絲毫不考慮唇亡齒寒的嚴重事態。為了幫助英國，羅斯福總統起草《租借法》，希望先借錢給英國，讓英國用借款從美國購買軍事裝備。但是，國會在討論中卻分成了兩派并互相指責。很多人大肆辱罵放棄援英者目光短淺，卻因此觸犯眾怒而適得其反。因為反對援英的聲勢十分浩大。

羅斯福總統沒有直接對抗這股聲浪，他選擇了其他方式。在國會會議上，他用通俗易懂的比喻，深入淺出地以理服人，點中問題的要害：

先生們，我來打個比方吧！我的鄰居家著火了，在方圓幾里外僅我家有一截水龍帶，要是給鄰居拿去接上水龍頭，我就可能幫他把火滅掉，以免火勢蔓延到我家里。這時，我怎么辦呢？我總不能在救火之前對他說：“親愛的鄰居，這條水龍帶我也是花了錢的，你要照價付錢。”鄰居忙著救火，兜里沒有現錢，我難道還眼睜睜地看著大火蔓延嗎？我應當不要他15元錢，讓他在滅火之后還我水龍帶。要是火滅了，水龍帶還好好的，那他就會連聲道謝，原物奉還。假如他把水龍帶弄壞了，答應照賠不誤的話，現在，我拿回來的是一條仍可用的澆花園的水龍帶，這樣也不吃虧。

同樣的道理，羅斯福卻用簡單而深刻的故事讓眾人明白了事態的重要性。假如不援助英國，一旦全英淪陷，德國的下一步很可能便是進攻美國。屆時，美國的損失就不只是今天給英國的這些援助了。一言可以興邦，一言也可以誤國。語言是人際交往的橋梁，要取得良好的效果，語言的表達，必須要考慮環境、對象、時機等因素，根據不同的交流情況，靈活恰當地表達觀點。坦率是必要的，但坦率同時也需要包裝，要用一種對方能接受的方式講出我們的觀點。

在溝通中容易讓人接受的，就是讓對方感到我們對其所感興趣的、與他們切身相關的事物都有足夠的認識。簡單地說，對方關心的，正是我們關注的，我們與其感同身受，站在同一立場。想要實現良好的溝通，這是最簡單同時又是最重要的策略。

適時而發，也要適人而言

下面這個故事眾人皆知，但它說明了一個非常寶貴的道理：“怎么說”比“說什么”要重要100倍。

從前，有一位大鄉紳中年得子，全家人都無比幸福。孩子滿月時，鄉紳大擺宴席，將孩子抱出來給客人看。客人們看著長得白白胖胖的孩子十分喜歡。其中一個說：“看這孩子的頭發和眉毛這么好，將來一定是洪福齊天呀！”鄉紳聽了打心眼里高興，趕忙一番感謝。另一個說：“這孩子的額頭那么飽滿，將來肯定要做大官。”鄉紳更是喜上眉梢。誰承想一位客人卻說：“這孩子肯定會死呀！”當然，他得到了現場所有賓客的痛斥。

其實，前兩名客人的話不見得會成真，但第三位客人的話卻是大實話。不久，孩子果然得了重病，沒幾個月就夭折了。但在孩子滿月時當著這么多人的面說這樣的話，再正確也會引發人們的不滿。所以，說話時一定要注重場合和表達的方式，才能起到積極的效果。比如，這位客人完全可以在滿月宴席散后，悄悄地對鄉紳提出自己的擔憂，同時要有理有據，指出孩子病在哪里。這樣才能讓鄉紳接受他的建議，及早為孩子診治。

孔子帶領弟子周游列國，風餐露宿，十分辛苦。有一日，他們一行人來到小村落，在一片樹蔭下休息，正準備吃點東西。不料，馬卻掙脫了韁繩，跑到農田里吃了人家的麥子。當地的一位農夫上前抓住馬的韁繩，將這匹馬扣下了。

子貢是孔子最為知名的學生之一，以能言善辯聞名。見此情形，子貢自告奮勇，打算與農夫好好交談，要回老師的馬匹。可是子貢文質彬彬，滿口的之乎者也，從王侯將相到天文地理，將大道理講了一串又一串，費盡了口舌，一點兒效果都沒有。因為農夫聽不懂，也就聽不進去。有一位剛剛跟隨孔子不久的新學生，學識、才干都遠不如子貢。他看到師哥與農夫僵持不下的情景時，便主動請纓，要求一試。孔子見子貢也沒有辦法，就讓這個新學生過去試一試。

他走到農夫面前，微笑著對農夫說：“我們風餐露宿了多日，想必馬也是累到極限了，才不得已吃了您的莊稼。更何況您并不是在遙遠的東海種田，我們也不是在遙遠的西海耕地，我們彼此靠得很近，相隔不遠，水土一樣，我們的馬怎么可能不吃您的莊稼呢？再說了，說不定哪天您的牛也會吃掉我們的莊稼呢，您說是不是？我們應該彼此諒解才是。”

道理說得很明白，語氣也十分誠懇。農夫聽了這番話，覺得很在理，責怪的意思也就消釋了。于是，他將馬還給了孔子。旁邊的幾個農夫也互相議論說：“像這樣說話才算有口才。哪像剛才那個人，滿嘴的之乎者也，說話一點兒也不中聽。”

從這個故事我們可以看出，雖然是同樣的話題，同樣的觀點，表達時也必須針對不同的對象，選擇合適的方式，要根據不同人的接受方式來表達。重點不在于“說什么”，而是在于你“怎么說”。否則，你再怎么能言善辯，別人不買你的賬也是很正常的。

三、任何時候都應避免“查戶口”式的話題，因為這是打探隱私的表現

有一次，我到北京的一家理發店修理發型。在洗頭的時候，正好美容師在跟旁邊一位洗頭的顧客聊天。她只用了短短的2分鐘，就直接把那位顧客從“熱情的回應”聊到了“一言不發”。

美容師：“你的皮膚看起來不怎么好呀？”

顧客：“是的，近期睡眠不足。”

美容師：“你是做什么的呀？竟然睡眠都不能保證？”

顧客：“做銷售，最近有點忙。”

美容師：“你在附近工作嗎？是附近的住戶嗎？你住哪個小區？”

顧客：“哦，我不在這邊工作。”

美容師不知道該如何往下接，于是就又換了一個話題：“你知道嗎，皮膚不好都是因為你沒有睡好，你的黑眼圈好重的。”

顧客：“嗯。”

美容師：“你到底做什么工作呀？不行就換一個工作吧？”

顧客：“嗯。”

美容師：“你可以選擇一個作息時間正常的工作。你平常還會做什么呀？有其他合適的工作嗎？”

顧客：“嗯。”

也許是覺得顧客對這個話題還是不感興趣，于是，她又換了另一個話題：“哎，不行你就剪個短發吧！我們這邊做得很好，你剪短發后很方便的。然后你再辦一張卡，下次來的時候有優惠，你說是不是？”

顧客這次沒有任何回應。同時我也相信這位顧客下次打死也不會再來這家店。類似的場景，你有沒有遇到過呢？在大街上和消費、交際場所遇到陌生人時，有的人會好奇地把你當作一個外星人，恨不得將你解剖一遍。比如這位美容師，短短的幾分鐘內，竟然問出了一連串的隱私問題。這樣的問法，再能聊的顧客也不知道該怎么接話，相反，會對其產生強烈的厭煩感。這就是典型的“查戶口”式聊天，其對于對話的傷害性是非常大的。

“查戶口”式聊天是極不友好的溝通方式

和任何人交流都要講究技巧，誰也不會把自己的隱私隨便告訴外人。高明的提問不僅可以使你達到了解對方的目的，被問者也會感到舒服——其中一個重大原則就是不要“查戶口”，離對方的隱私遠一點兒。

很多人都見過“查戶口式”的談話者。回憶兩個人當時的溝通，都是對方在不斷地提出各種各樣的涉及隱私的問題——從你小時候的求學經歷，到你如今的職業規劃；從你喜歡的顏色，到你如今的年齡，甚至是你父母的工作；從你的感情狀況，到你現在的住處，當下的收入……比警察審問的還要全面。這種事無巨細的交流方式，讓人有一種被“強制審訊”的錯覺。你會感覺到，提問者根本不關心你，他不是想與你真誠地交流，只是迫切地要獲得他自己想要的答案——你的個人信息。

畢竟，這種提問的方式在影視劇中警察審問犯人的時候才會出現：姓名？年齡？哪里人？做什么工作的？幾月幾號晚上幾點你在哪里？為什么出現在那里？和當事人什么關系？你們當時在做什么？還有誰跟你們在一起？

諸如此類。我曾經寫下了一系列“禁忌問題”，向人們標明這是在聊天中絕對不要涉及的話題。這些“問題”至今掛在公司培訓中心的會議室內，凡是學習社交對話的人去了都能在第一眼看到它們。現在，我把它們原封不動地展示給你們：

A.年齡問題：國內外的聊天都有這個習慣，不要輕易詢問對方的年齡。在國內，長輩經常向后輩提出這個問題，但這并不是社交中的常態。因此，在對話中一般要繞開這個話題，除非對方主動提及。但這不意味著你應該告訴他你的年齡。

B.地址問題：除非是在商務溝通中涉及文書寄送，或其他場合有禮物需要收取時，否則，不要主動問及或告訴對方自己的居住地址。一般而言，平時只介紹一下自己大體的居住范圍就可以了。比如：“我住在北京海淀，你呢，也是海淀嗎？”但不要詢問是哪個小區。

C.收入問題：收入也是一個重要的隱私，不要詢問。你可以贊賞對方是屬于“高收入群體”，表達自己的羨慕，但僅此而已。不要試圖得到“每年收入多少萬元”的答案，更不要拿自己的收入數字去交換，沒有人愿意告訴你。即使有人愿意，你得到的數字十有八九也是假的。

D.情感問題：對方的情感和婚姻狀態是聊天的禁區，這個話題不論在何種場合都不應主動提及。事實上，就算對方和你聊到這個話題（向你求教），也應該保持恰當的謹慎。不少生活中的對話都因情感話題終結，人們對于這個問題的警惕性往往都很強。

E.家庭問題：比如你有幾個孩子，孩子的年齡、學校、學習情況及家庭生活中的各種習慣等，都是不建議列入聊天流程的話題。但在女性之間的聊天中，這可能是一個例外。當女人湊到一起聊天時，家庭問題就會成為一個很好的話題。

F.健康問題：在身體健康方面，隱私性的疾病是不能在談話中觸及的。例如，你可以問對方的胃疼是否減輕了，表達你的關心，但絕不可以提及他的“性功能障礙”或“身體異味”等方面的疾病。

G.性取向問題：“性取向”是聊天時的大忌，無論你如何理解及對方如何寬容此話題，都可能因答案的不同引發對方被歧視的體驗。同時，它也涉及一個與你有關的重要印象，使對方對你產生誤判：“你問這樣的問題，究竟想干什么？”

“查戶口”式聊天是很多人在溝通中非常容易發生的問題，有時是無心之過。之所以會選擇“查戶口”式的對話，是因為我們急切地想要了解別人，并與對方“建立聯系”。為了表示公平，人們也愿意交換自己的信息。由于沒有什么其他方面的共同話題，所以只能通過這種挖家譜式的“問問題”方式來建立聯系。

但是，這種行為是極其不友好的，溝通的效果也差。每個人都討厭這種“被盤問”的狀態。首先，人在被“連續提問”的時候是處于一種較為焦慮而不是放松的狀態，會產生提防心理。因為你首先是在“回答問題”，其次才是“交流”。人的潛意識會提示自己：這是不平等的，也是不友好的氛圍。最后，提問并不能真的構建共同話題，因為一問一答之間，一個話題就宣告結束了，沒有延伸性，所以良性溝通并不存在。

比如：“你在干嗎？”

“我在吃飯。”

然后，話題就結束了。但是，為了強行延續話題，往往會繼續提問。比如：“在吃什么？”“咖喱飯。”“自己做的嗎？”“不是。”“平時很喜歡咖喱飯嗎？”“還行吧。”時間就在這種口水式的無聊問答中一分一秒地流逝了。

如何避免“查戶口”式聊天？

有句話說：“人生何處不相逢？”與陌生人的交談并不可怕，無須緊張，也沒有必要產生過于拘束、不自在等消極情緒。只要主動、熱情地同對方聊天，真誠、努力地探尋雙方的共同點，對話的效果就不會太差。

那么，在交談時怎樣避免“查戶口”或“被查戶口”呢？有人會選擇對你提出很多的問題，就像前面那些瑣碎的信息。雖然這些問題不很重要，但也可以降低你和對方聊下去的興趣。如果是你提出了這些問題，也會惹起對方的反感。

我的原則是——事先小心防范，事后設法加以糾正。

善于溝通的人之所以能把溝通氛圍營造得很好，他們不僅是言談幽默，而且能夠找到合適的方式來與不同類型的目標對象聊得好。

1.轉換提問的方式，使氛圍更融洽

如何防止“一問一答”的尷尬發生呢？作為提問的一方，你應該對發問的方式進行設計。比如來了一位南方客人，你如果這樣問：“你是南方人吧？”“你第一次來東北吧？”“東北可比南方冷多了吧？”等等。對方恐怕只好一次又一次地重復“是”或“對”。這不是好的開始。當然這不能責怪客人不健談，而是你這種笨拙的發問使對方也至多能回答到這個程度。如果你換一個問法：“這次來到新地方有什么見聞？還習慣嗎？”“你覺得南方和東北最大的不同是什么？”等等。如果你問這樣的問題，對方不但可以介紹一些你所不了解的新鮮事物，還會使對方能夠充分地敘述自己的感受，讓對話的氣氛自然而且融洽。

2.給對方多種回答的選擇，提高交流的成功率

一定要記住：聊天時提出問題不是為了質問對方。提問的目的不是讓人為難，而是為了加深了解。在日常生活中，提問不僅是征求對方的意見，更是增強互信的有效途徑。所以提問時要給對方多種回答的選擇，讓話題具備發散性。這樣也更容易營造一個友好、熱烈的談話氛圍。

比如：與陌生人第一次見面吃飯，你想在點餐時照顧他的情緒，但又不知道他喜歡什么。怎么辦？你可以這樣問她：“你是喜歡甜口味的，還是咸口味的，或是愛吃辣？”這就是話題的發散性。如此一來，對方能從容地選擇自己喜歡的口味，也能與你很好地聊天和互動。

四、說對方想聽的，也要聽對方說他想說的

我們今天的生活處于一個信息為王的時代。面對高速更新、瞬息萬變的各類信息，溝通是我們每個人必須具備的能力。無論你是什么人，無論你擁有什么樣的才華，你都不可避免地需要與他人溝通，時刻注意對方在想什么，在說什么。

然而，溝通又是一門深奧的雙人或多人藝術。它并不是一個人直抒胸臆，而是一方表達，另一方傾聽。表達和傾聽加起來，才叫溝通。要多聽，多看，多思考。上帝造人送給我們一張嘴巴和兩只耳朵，也是告訴人們要學會傾聽，不能只顧自己說話。倘若不懂得傾聽，聊天時隨意地就搶過別人的話頭，哪怕發表的觀點是對方想聽的，也難免會令人覺得不被尊重。

“會傾聽”比“會表達”更為難得

在建立良好的人際關系過程中，耐心的傾聽是必不可少的條件之一。傾聽有時比說話更為重要，也是成功者最重要的特質之一。成功者往往特別在意在人際交往中傾聽別人的談話，他們把大量的時間送給你，聽你講述自己喜歡的話題。因為他們深知，想要使自己的觀點受人重視又不招人厭煩，最好的辦法是在別人說話時少說話，先聽聽對方怎么想的，了解對方感興趣的事物，然后明確目的，再思考和表達自己的觀點。

世界上最偉大的推銷員喬·吉拉德的故事已經人盡皆知，或許我們可以從中得到一些有益的啟示。在一次演講中，喬講起當年自己從一位顧客那里學到的人際交往中最為重要的一招。當時，那位光顧車行的顧客真心實意地想要買車。喬本以為勝券在握，也就沒有盡力推銷汽車的優點。他懶懶散散地讓顧客走進自己的辦公室，準備簽下一紙合約。

當他們一起向喬的辦公室走去時，顧客開始向他講起自己的生活，自豪地表示他唯一的兒子十分優秀。顧客說，自己的兒子即將考進一所有名的大學，未來必定成為偉大的醫生，從事救死扶傷的工作。這件事令他無比自豪。

“我真是羨慕你，您的兒子太優秀啦！”喬隨意地回答。當他們繼續往前走時，喬還在漫不經心地看著周圍。“喬，我的孩子很聰明吧？”顧客繼續說。“成績非常不錯吧？”喬應付地反問著，眼睛卻仍然望著門外的風景。

“在班級里一直名列前茅。”顧客又說。“那他畢業后打算做什么？”喬問道。“我告訴過你的。喬，他在最好的大學學醫。”

“那太好了。”喬說。突然，顧客看著喬，意識到這位成功的推銷員完全忽視了他所講的話。“嗯，喬，我要離開了。”就這樣，他轉身就走了。

下班后，喬回到家后回想今天一整天的工作，分析交易成果，又開始重新考慮白天見到的那位顧客。第二天，喬上班后就立刻給那位顧客的辦公室打去電話：“我是喬·吉拉德，我希望您再能來一趟，我們昨天談好了一輛好車，您是否準備好簽約了？”

“哦，我親愛的推銷員。”顧客說，“在別人那里，我已經有了心儀的車輛。”

“是嗎？”喬既奇怪，又十分無奈。“是的，我從那個傾聽我、贊美我的人那里買的。當我提起我為兒子感到驕傲時，他是那么認真地傾聽。”隨后他沉默了一會兒，又說，“喬，你并沒有聽我說話。對你來說，我兒子成不成為醫生并不重要。但是，這對我很重要。我希望你能夠明白，如果別人和你講他的生活時，你應該傾聽一下。這是對人基本的尊重。”

喬此時才意識到自己犯了一個多么大的錯誤。從那以后，每個進入店內的顧客，喬都要問問他們是做什么的，家里人怎么樣，等等。然后，喬再認真地聆聽他們講的每一句話，和他們交流。大家都喜歡這種聊天方式，因為那會給他們帶去一種被重視的感覺，而且讓他們感到你是十分關心他們的，并不是只想讓他們付錢。

有經驗的溝通者都深知傾聽的重要性。例如，凡是優秀的售后人員在處理問題時，面對顧客或憤怒，或無理的要求，都會默默地傾聽他們的滿腹牢騷，而不會唇槍舌劍地反擊。這種情況下，顧客會把傾聽的沉默理解為——這個人尊重我表達的權利，愿意理解和傾聽我的怨言。因而，他的火氣也會在這個過程中消除一大半。

傾聽是建立好人緣的開始

大多數人都有一種展現自我、凸顯價值的欲望，特別是當你面對一個想向他表達和傾訴的人時，你的這種展示的欲望就難免會更加強烈。這時，你往往會忽視對方對你的態度，只顧自己表達心聲，闡述自己想說和擅長的話題，卻不知對方或許早就關閉了耳朵，并不想聽你說下去。你自己一個人的獨角戲唱久了，萬丈豪情也就不知道飛到哪里去了，剩下的只有尷尬。

在這種情況下，我們就要識趣地把嘴巴閉上，把耳朵豎起來，看著對方的眼睛，改變態度，用心地去傾聽他的話。傾聽的目的是什么？除了滿足對方表現自我的欲望外，還能聽到他對你的真實看法——對我們來說，這方面的信息越多越好。

有人總說：說話是一門藝術。但在我看來，“傾聽式”的說話就更是一門藝術。在交流中，傾聽是搞好人際關系的一個有效手段，并且是一個至關重要、不可缺少的手段。對方可以把你的傾聽理解為對自己的尊重和褒獎。這種尊重和褒獎其實就是一種說話，也是一種表態。它等于告訴對方：你說的話對我很重要，我在認真地聽！這就在無形中使對方獲得了一種成就感，滿足了他內心中表現自我的欲望，當然也就增進了相互間的感情。反過來，他就會愿意聽你說話，也會尊重你的觀點。

傾聽也是一種無聲的表達

聊天是一種雙向的信息交流，我們很難想象一個不懂傾聽的人會是聊天的高手。傾聽別人的表達也是日常交往中最為常見的“說話方法”。如果你不懂得聽，也就不會懂得如何去說。

當我參加聯邦調查局的入職培訓時，其中有一門課程就是在1個小時內聽完10名嫌疑人對自己行為做出的辯解，然后快速給出答案：“他們中間誰在說謊？”

哈羅德告訴我：“在這60分鐘內，你不能說一個字，傾聽是你唯一的工作。但是，傾聽并不是靜聽，不是沉默，不是做一個木頭，而是要積極地把自己投入到對方的角色之中。如果不這樣做，你怎么能理解他們在說什么呢？你也看不穿他們隱瞞真相的伎倆。”

后來我慢慢學到了一種特殊的本領，成為一名優秀的傾聽者。我能在傾聽的同時激發說話者的熱情，引導他們說出更重要的信息。比如點頭表示同意、變化表情、睜大眼睛、通過微妙的肢體語言給對方支持等。我的所有動作都在告訴對方：我聽得十分認真、投入，希望你繼續講下去。對于表達者來講，這一切都是莫大的鼓勵。如果傾聽者不會及時地給予講述者以恰當的回饋，那么，縱使你聽的時間再長，也不會被當作他的知心人。

要想成為一名合格的傾聽者，光有耳朵是遠遠不夠的。當你全身心地投入傾聽時，就是投入地交流，以動作和語言的回應給予對方積極的反饋。只要你滿足了表達者的表達欲望，獲取到有價值的信息，你就達到了傾聽的目的。

五、“關鍵字聯想”——通過對方給出的有限內容，展開新的話題

在生活中，我們遇到喜歡的電視節目，總要找到它們相應的頻道，以便定時收看。人與人之間的聊天也是同理。幾乎在每個人的心中都有一個心儀的頻道——自己感興趣的話題、交談的方式、時間和聊天的風格等。就像公主擁有自己的房間。對于這個頻道和房間之外的東西，我們就沒有那么喜歡了。

因此，想要讓聊天能順利地進展，就需要找到他人喜歡的頻道，進入他的收聽范圍，他才會對你及你的說話內容感興趣。當我們找到可以與對方溝通的共同頻道（話題）時，接下來的交流基本上就暢通無阻了。因為沒有一個人會拒絕一個跟自己有共同話題，并且說話風格類似的人。

那么，如何才能在最短的時間內找到共同話題呢？你可以通過“關鍵字聯想”的聊天方式，根據對方給出的有限內容，去發現、延伸和展開話題。

什么是“關鍵字聯想”聊天法？

所謂的“關鍵字聯想”聊天法，是指當與他人聊天時在不知道怎么接下去的情況下，抓住話題中的關鍵字詞，去維持和延續聊天的話題，或者從中延伸出更多的意義，和對方進行交流。說得簡單一點兒，就是要學會復述說話者所說的“部分內容”“關鍵用語”，給對方留下“他在認真聆聽我所說的話，并且他很懂我”的印象。當重復對方的關鍵詞，或者當傾訴者強調的某部分得到回應時，就著重體現了你作為聆聽者的一種誠意。更重要的是，你可以在傾訴者的關鍵字詞中找到雙方都感興趣的新話題。

談判專家在安撫劫持人質、情緒激動的罪犯時，總是通過聊天來舒緩他緊張的內心。并且，談判專家能通過雙方言談中的關鍵詞來拉近距離。比如當罪犯談到家人時，談判專家立刻就能敏感地看到他對于孩子的關愛、對于愛人的懺悔等，然后抓住這個機會，把話題引到這一方面，最終感化罪犯。行為學家在與人溝通時，也會通過關鍵詞了解談話者的內心，思考他們的語言與行為的關系。所以，在與別人的溝通中，要適當地抓住談話內容中的某一個關鍵詞，然后根據這個關鍵詞做進一步的溝通，提高對話的質量。

很多人都對下面這些問題感興趣：

到底有哪些因素決定談話的成敗？

一個人在重要會談中淡定自如、談笑風生的成功秘訣又是什么？

為什么有的人說起話來總是讓他人笑聲不斷，而有的人費盡力氣說的話卻讓對方絲毫不感興趣？

這些問題的答案就是要學會從雙方業已展開的對話中“找對話題”。一個好的話題是完美溝通的開始，而要找到這樣的話題，在與對方展開交流時，就必須學會從對方的表達中尋找關鍵字詞，根據關鍵的字詞判斷對方的興趣，提出彼此都有興趣的新話題，然后再圍繞這個話題進行深入的交談。

如何用關鍵字延續聊天的話題？

1.重復和強調句尾的關鍵詞

在聊天中，仔細地聆聽對方句尾的關鍵詞，然后認真地重復關鍵詞，可以讓人明白你在細心聆聽。打個比方：午餐時間，你和新同事閑聊。同事講述近期發生在他身上的趣聞。他說：“可惜，我好討厭鄰居家的那條狗。”你提問：“那條狗，怎么了？”他回答：“你可不知道，這條惡犬，真是……”很快，你就知道了這件事的來龍去脈。

具體的步驟是——和人交流，先從對方說的話中挑選出必要的關鍵字詞。然后將關鍵字詞放入你給對方的回答中，并且從新的對話中繼續尋找新的關鍵字詞。像這樣不斷地延伸對話，聊的內容就越來越多。使用關鍵字詞聊天法時間久了你就會發現，對話時無須準備多少新話題，在談話中就會涌現無數的話題。有效地接住對方的關鍵提示，激發對方說下去的愿望，就可以幫助我們提高聊天的品質。

2.核心關鍵詞的延續

抓住對方話語中的核心關鍵詞進行話題的延續，從中擴展出高質量的新話題。例如，你的朋友說：“我打算換一個新工作。現在這個工作的同事和我處不來。我的心情好糟糕！”這看似簡單的一句話，關鍵詞就有：新工作、現在的工作、同事、關系處不來、心情糟糕等，也就可以從多個方面進行引申。

“那么，你對新工作有怎樣的期望呢？”

“為什么和同事處不來，到底發生了什么事？”

“我懂，一直在壓抑的情況下，心情難免糟糕。”

“你需要我提供協助嗎，比如尋找待遇優厚的新工作？”

一句話中可以有很多的關鍵詞，通過關鍵詞可以延伸出很多開放性的話題。在與人們溝通時，如果出現冷場的情況（經常出現），你就可以運用這一方法，從雙方的話語中尋找你們都感興趣的話題進行引申，讓互動富有張力地繼續下去。

3.用關鍵詞加上相關聯的經歷、想法、感受等

簡單地說，就是抓住對方交流中的某一個關鍵詞，然后，在這個關鍵詞的基礎上加上你自己的相關經歷和想法。這么做的好處是，你能把握聊天的主導權，讓對話向你設計的方向發展。

例如，你和客戶兩個人在餐廳吃飯，他告訴你這家店東北菜的味道是這座城市最正宗的。你可以就東北菜這一關鍵詞展開討論：“是嗎，我之前吃過一家餐館的東北菜，味道也很好。下次可以一起去吃。”

當你抓住東北菜這個關鍵詞，并就此展開聊天后，還能留給對方提出更多問題的空間。比如：“是嗎？你喜歡吃東北菜？咱們什么時候去嘗一嘗？你最喜歡的東北菜是什么？”等等。對于任何一個問題，你回答之后，又會引申出更多新的問題。在這個過程中，也許你就定好了下次見面的時間，他在高興之余甚至和你談好了合作意向。

需要注意的是，在對方的關鍵詞上輔以自己相關聯的經歷、想法和感受時，在話題上不能過于跳躍。比如，既然是在聊東北菜，就要在東北菜這一話題上延展。不要對方說東北菜很好吃，你卻突然轉換話題到了“黃土高坡的風景很漂亮”。

每個人都喜歡談論自己感興趣和在行的東西，所以抓住這個關鍵詞技巧可以迅速地拉近你和對方的心理距離，既可以增進彼此之間的理解，又可以讓彼此更加信任。在具體的運用中，要懂得隨機應變，充分結合對方的情緒和聊天的環境，來保證對話的效果。

六、一個不冷場的話題，必須具備四個要素——聯系感、細節、感情和幽默

在人際交往和商業對話中，能成功地駕馭一場交談的人一定是擅長“給對話暖場”的人，他們總能選對話題。一個不冷場的話題，可以輕而易舉地溝通人與人的感情，擴展其人際關系。一個能讓話題不冷場的人，大家也都愿意和他在一起，聽他講話。不論在什么場合，他都能在社交中占據一定的優勢，成為舞臺的中心。

一個不冷場的話題，必須具備四個基本要素：

第一，要有聯系感——任何人都不愿談論一個自己完全不熟悉，并且不感興趣的話題。

第二，注意細節——有時好話題就藏在對話時的細節中。

第三，感情——注入感情的交流才是“以心換心”的優質溝通。

第四，幽默感——幽默感可以使人們感受到愉悅輕松的氣氛，幽默是良好交流的潤滑劑，因此，具備幽默感是聊天的重要素質之一。

“聯系感”是提出聊天不冷場的前提

兩個年輕人從某市上火車，坐在同一排。其中一人問對方：“你這是去哪里啊？”

“我要去沈陽，你呢？”

“我也是。你去沈陽做什么？”

“我的同學現在正在沈陽，我來找他。你是沈陽人嗎？”

“不是的，我也是去沈陽看朋友。”

經過這番試探后，雙方便找到了聯系感：都是去沈陽看朋友。隨后，兩個人談得很投機，相互留下了聯系方式，后來也成了朋友。

一個好的話題，要能把雙方聯系起來。孔子說：“道不同，不相為謀。”聯系讓人親近，要想與人順利交談，就要有“與雙方的生活或工作相關聯”的共同話題。一些聯系感強的話題，往往能夠有效地避免冷場局面的出現。

很多人覺得，與初次見面的人交談，彼此都不了解，哪兒有什么聯系感呢？實際并非如此：用同一個品牌的手機，有一樣的求學經歷，都喜歡養小動物，都不喜歡學英語……只要善于傾聽和發現，何愁發現不了類似的聯系感呢？

“細節”是聊天不冷場的關鍵

在各種社交場合中，有時你會覺得找不到良好的談話契機。這時，從談話時的一些細節中也能夠發現好的話題。

在一場雞尾酒會上，四周都是首次見面的陌生人。其中一位男士對服務員說：“麻煩你告訴我香檳在哪里。”在提及“我”這個字時，他說的是一種廣州地方方言。恰巧站在旁邊的另一位男士也是廣州人。見服務員沒有聽懂，他便將這個字用普通話轉述了一番。隨后，這兩位不相識的人相視一笑，開始聊了起來，從工作聊到生活，并且兩個人交換了名片。

會聊天的人面對不同的人善于察言觀色，然后再開口。有時，你忽略了一個小小的細節，就有可能使聊天冷場，或者失去一個很好的社交機會。

“感情”是聊天不冷場的基礎

唐代詩人白居易說：“動人心者，莫先于情。”與人交談之時，除了注重聯系感和細節，真摯的情感也不可或缺。倘若你對所聊的話題缺乏激情，不過是為了說而說，內心絲毫不感興趣，那么，就無法讓對方與你產生共鳴，又怎么會不冷場呢？只有自己對所講的話題能夠投入感情，是你真心關注的，才能激發對方的興趣。

我在加州曾經過參加一次情感講座，與幾個一同參與講座的陌生人臨時組成小組進行討論。大家你一言我一語地聊起各自的生活。雖然只是剛認識，但因為是情感講座，大家都用心講出了自己在生活中的不安定感和情感上的煩惱，也講出了自己對人生的不同感悟，并且互相給予勸慰和精神上的支持。

在講座結束后，大家感覺就像是老朋友一樣難舍難分。

我和其他人一樣，并不是非常健談的人。為什么大家可以在短時間內結下深厚的友情，聊天的效果如此之好呢？答案就在于，我們都不自覺地運用了溝通中的一項重要技術——交流感情。更為重要的是，這些話題確實都是我們比較關心的。來到這里的人每一個都是帶著沉重的心事，所以討論時非常動情。

著名民權斗士馬丁·路德·金曾在美國的街頭一次次的進行演講。他的語言并不曼妙，但詞句卻充滿感情：“我有一個夢想！”讓聞者動容，也獲得了巨大的影響力。著名作家魯迅曾經這樣說：“只有真的聲音，才能感動中國人和世界人；必須有真的聲音，才能同世界人同在世界上生活。”這里的“真”指的就是最真實的感情。

“幽默”是聊天不冷場的潤滑劑

第二次世界大戰期間，英國首相丘吉爾和美國總統羅斯福進行會晤，商量兩國在反法西斯同盟中應承擔的使命和責任，并對戰后歐洲整體利益劃分進行談判。

面對出兵人數和戰后利益分配的問題，丘吉爾和羅斯福都希望為自己的國家爭取最大利益，所以雙方難免出現分歧。丘吉爾認為英國已然在歐洲大陸損失過多，希望美國盡可能地援助英國。而羅斯福則認為英國占據有利的地理條件，更應坦誠和出全力，不能只依賴美國。雙方都試圖說服對方讓步，但兩個人都很強勢，談判進程緩慢。

一天傍晚，羅斯福因一個緊急情況四處尋找丘吉爾，直接闖入這位英國首相的房間，沒想到丘吉爾此時正在沐浴。羅斯福看到大腹便便的丘吉爾在水池中一絲不掛，當時的場面十分尷尬。

正當羅斯福不知道如何收場時，丘吉爾幽默地解嘲：“你看，我作為堂堂的大英帝國的首相，在你美國總統面前，可是毫無保留，一絲不掛。你怎么能說我不夠坦誠呢？”丘吉爾的幽默成功化解了這次尷尬。在之后的談判中，羅斯福最終決定做出讓步，丘吉爾因此大獲成功。因為他說服了美國全力支援英國。

幽默是聊天不冷場的潤滑劑，聰明人總是會借助幽默的力量來烘托對話的氛圍。他們善于用小玩笑來表達自己的友善，會適度地調侃、自嘲以及用小幽默比喻大話題。我們也應該學習這種幽默的性格和說話方式，它既能讓你養成樂觀的生活態度，又能在交談中讓他人感到愉快和放松。言辭幽默，內容精辟，無論在什么場合，這都是十分受人歡迎的風格。