秉持孝道，敬老愛老

我們所賴以生存的宇宙，是我們的根，沒有天地，怎么可能出現人類？我們所選擇的父母，是我們的本，沒有父母，我們怎么生得出來？古圣先賢，要我們拜天謝地，孝敬父母，便是希望我們不忘掉根本。想想看，幾乎所有的動物生下來，動一動就能活，不太依賴父母。只有人類生下來什么都不會，注定有兩三年的時間，必須靠父母的照顧才能存活。這是老天爺給我們的啟示：人是離不開父母的。我們從小因為父母的幫忙，才有辦法長大。長大以后，父母老了，我們就必須回報他們，道理就是這么簡單。

孝是中華文化的基礎，如果用一個字來概括中華文化，便是“孝”。全世界只有中國人把“孝”講得最徹底，只有中華民族把《孝經》[1]當作專書來研讀。時至今日，“百善孝為先”仍然深植于人心，成為中國人考核一個人的第一道關卡。

中國人有一句話：忠臣出于孝子之門。我常常勸很多當老板當主管的人，在面試或跟部屬談事情的時候，應該有意無意地問他們“你爸爸最近怎么樣”，看他怎么回應。不過很少有人這樣做，面試談的都是“你有多大本事”“你會打高爾夫球嗎”這樣的事情。

如果你當面問他：“你爸爸最近怎么樣？”他說：“不知道，好久沒聯系了。”你就要明白，這種人不能錄取，什么學位也沒有用。一個不孝的人，他會忠于公司，會把工作做好嗎？我反正是不相信。你再問：“你爸爸和媽媽最近相處得怎么樣？”他回答說：“從我小時候他們就吵架，到現在還沒有停。”你就完全了解情況了。

中國人只有《孝經》，并無“慈經”，并不是重孝輕慈。因為父母很不容易做，不是隨隨便便就可做好的，而且到從古至今，也沒有一個人能做得十全十美。但是為人父母十分辛苦，每個父母的條件都不一樣，不管把子女教成什么樣都是功勞。所以只能要求子女要盡孝，卻沒有辦法要求父母要怎樣。

孟子在《離婁篇》中指出，世俗所說的不孝有五種：一是懶得勞動，不肯做事，也不能供養父母；二是喜歡賭博喝酒，愛好喝酒，不顧父母的生活；三是貪得貨財，私心妻子，不愿供養父母；四是放縱耳目的欲望，嗜好聲色娛樂，致使父母受辱；五是依恃勇猛有力，喜歡和人家打斗爭訟，以致危害父母的安寧。

子女對父母盡孝，并非是生物性的本能。如果孝純屬生物性的本能，人就沒有資格稱為萬物之靈。如果提升到文化層次，那就必須經由學習，才能夠深刻體會。可見學習的心態和過程，對孝道的影響很大。

時時維護先生孝敬公婆

中國人都明白“家和萬事興”的道理，但是長久以來，兒媳和婆婆好像總是很難相處得特別融洽。坦白講，婆媳關系處理不好，家庭很難和諧美滿。以前一個家庭有好幾個兒子。大兒子把媳婦娶進門來，婆媳處不好，鄰居會說是媳婦教養不夠理想，不知道怎么樣跟婆婆相處。二兒子又把媳婦娶進門來，還是跟婆婆處不好，這時鄰居還是會認為媳婦不行，很少去講婆婆的不對。可是等到三兒子也把媳婦娶進門來，仍然跟婆婆處不好的時候，鄰居們馬上改口：原來是婆婆不像樣子，哪有跟三個媳婦都處不好的。

這種方法雖然不是很合理，但以前還馬馬虎虎可以用。現在，基本上哪家也沒有這么多兒子，所以顯然不能再這樣評判婆婆對還是媳婦對。實際上，講誰對誰錯有什么用？吵架就是吵架，不合就是不合，評判對錯又能怎么樣？家庭不是講道理的地方，跟朋友可以講道理，講不通一拍兩散，大不了不做朋友了。跟家人可以這樣嗎？家庭是講親情的地方，要用親情來感動彼此。我們常常在家里面講理，講到最后會發現，根本沒有用。所以不要去講道理分對錯，而是想想責任在誰。在婆婆嗎？不是。那一定是在媳婦了？也不是。責任不在婆婆也不在媳婦，而是在兒子！

雖然我們談的是坤道，但其實很多觀念都是相互的，夫妻關系本來就是陰陽的互動，這才叫“一陰一陽之謂道”，少了哪一個都沒用。尤其在婆媳關系方面，更不得不多說說丈夫的事情。因為婆媳關系的建立，源于這個男人；婆媳關系的和諧，更在于這個男人。在這個三角關系上，先講三句話。第一句話，父母難為；第二句話，媳婦也不好當；最后一句話，兒子要好好動動腦筋想想辦法。婆媳不和，兒子不是隔岸觀火，或者兩邊拉扯就能解決的。所以，對于一些死不開竅的男人，有必要讓他好好了解了解。

做媳婦的必須要接受一個事實：媳婦是個外來的人，想要被公婆當女兒看待，需要有一個逐漸的過程。因為感情是慢慢融入的，不是嘴巴說說就可以。血濃于水，婆婆終歸心疼兒子，出現問題時先怪媳婦，也是人之常情。難道婆婆會站在媳婦的立場，跟自己兒子過不去？有這種媽媽更不合常理，也不合常情。

但是，長輩被晚輩感動是最容易的。作為媳婦，能做的事情盡量去做，不能做的也不要埋怨。只要在公婆面前以先生為重，公婆很快就會接納媳婦，當女兒一樣看待了。否則，最不高興的就是婆婆。因為婆婆總覺得娶到這樣的媳婦，兒子很委屈。人只要感覺一變，整個都改變了。看不順眼的，越看越不順眼；只要看順眼了，越看越順眼。人與人的關系，不是越來越好，就是越來越壞，不可能停頓在那里。

比如婆婆交代媳婦買魚，結果媳婦忘記了。如果直接跟婆婆說忘了，婆婆不生氣才怪：“你自己的事情從來不會忘記，只有我交代的事情會忘記。”媳婦稍微婉轉一下：“我去的時候，賣家說今天的魚不夠新鮮，要我明天一早去，他給我最新鮮的。”如果媳婦這樣告訴婆婆，一定皆大歡喜。

母親節的時候，子女經常問：“母親節快到了，我送您什么好呢？”中國的媽媽都會說：“不要了，我什么都不缺。”其實媽媽心里會想：難道非要我說嗎？我不說你就不送，說了你才給，那我算什么呢？傳出去還說媽媽向子女要禮物，我是那種人嗎？西方人你不講，我不知道；而中國人我不講，你也應該知道，一講出來，就沒有意思了。真正會做事、有誠心的子女，不需要問也不需要講，看到媽媽需要什么，能做到的直接買了送給媽媽就是了，這才是誠意的表現。

老人通常比較節省，其實心里是為兒女在省；而年輕人認為錢是自己賺的，看好的就可以買，這樣經常會有矛盾。當然，媳婦喜歡就買回來，可以對婆婆說：“其實我也根本不想買，可是經過旁邊一看才一折，大家都說機會很難得，而且排了好久的隊才搶到。如果覺得一折還貴的話，可以轉讓給沒有搶到的同事。”婆婆一聽才一折：“好容易才買到，一定不能轉，這么優惠為什么不買呢？”將心比心，給對方面子，算不算欺騙？大家自己去體會。任何事情盡心盡力就行，不要一天到晚埋怨，好像婆婆很古董，也不現代化。因為畢竟是有年齡差距的。

做媳婦的要明白的第二個觀念，就是“一山不容二虎”。如果一座山上有兩只老虎，這兩只老虎一定會惡斗。同一個屋檐下，其實不允許有兩個女人都來做主。否則就算晚上吃什么飯這樣的事情，都會婆婆做主媳婦不高興，媳婦做主婆婆不高興。因此就有了倫理，倫理不是不平等，而是合理的不平等。人是不可能平等的，怎么可能平等呢？只有西方人才講“人是生而平等的”，中國人是不會相信這些事情的。我們所追求的，是合理的不平等，不要太過分就好了。其實只有合理的不平等，才是平等。中國文化有陰有陽，大家好好在這當中想一想，就可以想通這個道理。

我們都知道《易經》里面有一個概念，叫作“太極”。“太”字由兩部分組合而成，一部分是“大”，一部分是“、”，“大”字不必說，“、”就代表“小”。太極的意思是大極了，又小極了。在我們家里面，也有這樣一個人，大的時候非常大，小的時候非常小，那就是太太。有時候她比誰都大，可是有時候又比誰都小。所以當太太的就要知道，該大的時候才大，該小的時候就要小。在公婆面前，她最小；關起門來只有丈夫一個人的時候，她最大。這才是會做太太的人。該大不大，該小不小，大小搞得一塌糊涂，這個太太就不稱職。

在家里面講倫理，并不是犧牲晚輩。夫妻雙方都要記住一句話，吃虧才是占便宜。其實會做人的人，是會吃虧，而不是會占便宜。很多人只講到“吃虧就是占便宜”，其實進一步講，能吃虧你就占到便宜了。有明就有暗，有看得見的，就有看不見的，這是不變的道理。看到的部分是吃虧的，看不到的部分一定是占便宜；看到的部分占便宜了，看不見的部分一定吃虧。明的占了便宜，暗地里就吃了很多虧；明的吃了虧，暗地里卻會占很大便宜。所有占便宜的人，最后都是吃虧的，虧在哪里？就是因為他占了人家的小便宜。

把該大該小和吃虧占便宜合起來講，如果太太懂得在公婆面前表現得小一點，尊重孝敬公婆，時時維護先生面子，這樣看得見的部分好像是吃了點虧，但是在丈夫心中看不見的部分卻換得了很重的分量，當然就是占了很大的便宜，夫妻間還有什么比為夫所敬更重要的呢？如果太太在公婆面前樣樣都要顯得很大，絲毫無所顧忌，處處都令先生為難，雖然看得見的部分似乎占了便宜，但是在丈夫內心看不見的部分完全喪失了夫妻應有的情分，那樣的便宜占得有什么價值？那樣的大要來有什么用處？像這些事情應該是很容易想清楚的。

兒子是婆媳溝通的樞紐

誰都不否認，兒子夾在婆媳之間往往兩面不討好，真的也是很難做人。前面說過，婚前兩家人最好有所往來，達成婚后的一些共識，原因之一就在這里。那時沒有身份、地位、倫理的限制，婆媳之間便于溝通，也容易建立感情。此前就相處得很好，以后也會比較融洽。如果一點基礎都沒有，兒子完全站在父母的立場，太太會認為是全家人聯合起來欺負她；干脆倒向太太的一邊，那父母一定會說兒子是“娶了媳婦忘了娘”。所以當兒子的是兩面為難。兩面為難怎么辦？一句話講完了：年年難過年年過，人人難做人人做。先生要記住，自己永遠是溝通的樞紐，面對現實要有一套溝通的技巧去化解才對。

有些時候，媽媽會單獨跟兒子說說自己對媳婦的不滿之處。兒子聽了就開始說：“媽媽你誤會了，她不是這樣的人。”或者跟媽媽講大道理：“時代不同了，現在的媳婦不像以前那樣了。”這樣媽媽只會更生氣，心想：我辛辛苦苦養你這么大，你的心現在都跑到媳婦身上去了，不然怎么會這樣袒護她？以后媽媽就更看不上媳婦了，這都是兒子造成的。會做人的兒子一定說：“可惡，她怎么可以這樣，我去罵她。”媽媽說：“不要不要，咱們家不是挑理的人，你知道就好了。”這樣兒子趕緊說“是是是”，不就沒事了嗎？

兒子絕對不能讓父母感覺心思都跑到媳婦那邊了，可是很多兒子連這個都不懂。父母有些話是講歸講，其實并沒有要求那么高。很多老人跟我講：“我們只是對晚輩有一個要求的標準，只要他們盡力了，就算做不到我們也不會計較的。”兒子作為傳話的人，千萬不要會錯意，直接向媳婦轉述父母的話。欺騙是沒人格沒良心的事情，但有話直說也經常闖禍。中國人絕對不能欺騙，但是經常不說實在話。西方人很難接受這種觀念，但中國人如果不接受的話，很難生活得愉快。

婆媳之間意見有分歧時，即使媽媽有道理，做兒子的不能當面指責自己太太，回到房間把門關起來再勸太太：“這件事情媽媽是對的，你為什么不順著她呢？”太太有道理，兒子對媽媽還是“是是是”。中國人這個最厲害，嘴上“是是是”，但該怎么辦還怎么辦。回來以后，先生要私下跟太太溝通：“你講得有道理，但是‘沒有不是的父母’，我不能說媽媽錯。”先生絕對不要在太太的面前批評自己的父母。只要兒子批評自己的父母，太太一定變本加厲。因為太太認為你可以批評，我怎么就不能呢？然后兒子再跟媽媽講：“她不太會講話，其實心里想的也不是那樣。”夫妻有這樣的共識，做法上稍微調整一下，媽媽以后也會了解的。

做兒子的不是兩邊傳話，也不是兩邊討好，而是兩面去化解婆媳的分歧。任何事情，只要目標都是良好的，所產生的不同看法，總有某些重疊的地方。一家人都是為了越來越好，所以每一個人的意見更是大部分相同，所不同的只是一點點而已。如果只盯住不同點，無限擴大，想法就會越來越遠。當兒子的要先看看哪些是重疊的部分，多把重疊的意見拿出來講，那一點不同自然就消失了。記住一句話：想討好所有的人，結果就是得罪所有的人。中國人是世界上最難討好的人，因為我們警惕性很高，懷疑心很重。何況一家人，整天在一起討好誰好呢？討好得了嗎？

做先生的還要注意，在岳父岳母面前，自己也要像個女婿的樣子。陪太太回娘家的時候，一切以太太的父母為先，同樣不要有太多爭論和不同意見。太太平常在婆家受了委屈，到她家以后，先生又擺架子，當然一肚子火。如果在太太家，讓她的父母很開心，太太自然也盡量讓先生的父母開心。把女婿的角色扮演好，以身作則為太太示范，再要求太太扮演好媳婦的角色，還是比較容易接受。我到你家是這樣子，希望你在我家也是這樣子，然后慢慢就變成一家人了。“天下沒有不是的父母”，雙方對誰的父母都是這個標準。

尊重別人就是尊重自己

很多年輕人將哪里都當臥室，常常做出一些不尊重自己，也不尊重別人的舉動。有一對年輕的夫妻到我家，兩個人在一個沙發上貼得很緊，完全像抱在一起一樣。我不方便跟那位太太說，就問她先生：“你是覺得我家的客廳太小了，還是怕有人把你的媳婦搶走？我這么大年紀了，搶你媳婦干什么？”下樓梯時，兩個人又緊緊地抱在一起，我說：“她會摔跤嗎？我一把年紀才會摔跤，你怎么不扶我卻扶她？”

現在這種人很多，有的媳婦常常當著婆婆的面跟先生抱來抱去，先生下班回家趕緊上去噓寒問暖，婆婆看到心里會舒服嗎？她心里會想：兒子長大了我自己都不摟了，為什么你一天到晚摟著媳婦不放？回來要問候也是先問候我，怎么會輪到她呢？婆婆會這么想，是婆婆小心眼嗎？當然不是。人有七情六欲的沖動，夫妻會有一些親密的行為都沒錯，但是只有在臥室里面，只有夫妻單獨的情況下，怎么傳情怎么親密，才是兩個人的事情。要做夫妻，回臥室去做，干嗎非要當著婆婆的面呢？千萬記住一句話：夫妻只有在臥室里面才是夫妻。一走出臥室的門，就不是夫妻了。我們要么是子女的爸爸媽媽，要么是公婆的兒子媳婦。中國人常講一句話，人人要自重自愛。自己看重自己，別人自然尊重你；自己看不起自己，別人為什么要看得起你？夫妻要得到一家人的尊重，必須及時地調整自己的角色。到處都是夫妻行為的表現，就叫角色混淆。

自由是有限度的，是以不自由為基礎的。每個人都有一部分不自由，大家才有相對的自由。想想看，一個房間只有一個人，窗戶想開就開，想關就關，會有百分之百的自由。一旦有了兩個人，你要關他偏要開，你要開他偏要關，自由馬上就減少一半。來了第三個人，就只剩下三分之一的自由。只要有四個人，自由馬上變四分之一了。自由不是沒有限度的，媳婦在婆媳之間要有所忍耐，要扮演好自己的角色，才會得到家人的尊重，才能有婚姻的空間。

天下無不是的父母

“天下無不是的父母”，并不是說父母永遠是對的。父母也是人，凡人皆有錯誤，父母也不會例外。但是身為子女，沒有資格議論父母，更不應該頂撞或教訓父母。這才是正確的理解。現代的子女，普遍認為有機會受教育與父母無關，完全是自己奮斗的結果。于是受了教育就開始看不起自己的父母，將小時候父母對自己的教導態度，反過來施與父母。經常把父母當作糾正的對象：這樣不對，那樣會惹人笑話。這樣的子女是不孝之極。

時代背景不同，人的立場、認知、看法就不一樣。父母的話有道理，子女當然要聽從，因為沒有父母會存心害自己的子女；父母的話不合理，也不可以講一大堆道理駁斥他們，子女沒有資格這樣做。碰到這樣的情況，乖巧的子女表面一定說好好好，然后通過各種方式幫助父母了解實際的狀況，這樣才是真正有孝心的人。我們舉個例子以供參考。

有一天，一位母親把自己的兒子叫到房間，說：“你工作這么努力，但好幾年都沒有得到升遷，我看就是沒有送禮的緣故。我這里有只金戒指，放在家里也沒什么用處，你干脆拿去把它賣掉，也好給上司送點禮物。”兒子心里明白：升遷最好憑借自己的實力表現，靠送禮解決不了問題。而且現在都在整治腐敗行為，給上司送禮反而可能惹火燒身。但是母親也是一片好意，所以絕對不能講一堆大道理來反駁，令母親覺得難堪和傷心。于是兒子當場答應，說：“好的，我馬上就去。”但實際上把金戒指暗暗收好，并沒有真的去賣，更沒有給上司送禮。兒子的做法不是陽奉陰違地欺騙母親，完全是出于尊敬母親，不傷害母親的感情。

過了幾天，母親問兒子事情辦理的狀況。兒子說：“戒指已經賣了，還賣了個不錯的價錢。買的禮物也送給上司了，上司十分滿意。”又過了一個月，母親又問兒子：“禮也送了，怎么一點動靜也沒有？”兒子說：“對呀，我也覺得奇怪，明天我去打聽打聽看。”

第二天回來，兒子跟母親小聲說：“我一打聽才知道情況很不妙，凡是送禮的人都被張榜公布了，聽說一律會被處罰和降級。”母親著急地說：“這不糟糕了，我豈不是害了你的前程嗎？”兒子說：“公布的送禮人名單里面沒有我的名字，你放心好了，不會有什么影響。”母親還是不放心，說：“這怎么可能呢？就算名單里沒有你的名字，那你也送禮了，恐怕今后還是會有影響呀。”兒子笑著說：“還不是媽媽平常對人家好，我那天拿著戒指去賣的時候，金店老板見戒指樣式很古樸，就問這是誰的？我說是媽媽你的。金店老板說媽媽珍藏這么久的戒指怎么能賣呢？于是他就借錢給我，說以后有了錢再還他就是了。我正要買禮物去送給上司，又聽說現在規定得很嚴格，絕對不能有這種事情。我不相信，跑到上司那里探聽口風，上司也親口告訴我，說最近要嚴查不正之風。我就把錢還給了金店老板，等于沒有送禮，自然就沒有事情了。”母親聽了兒子的這番話十分高興，說：“自己好心好意，卻差點害了你。幸虧你機靈，知道見機行事，才免去了一場大麻煩。”

父母自己改變，是孝。父母因為子女而改變，完全沒有尊嚴，就是不孝。人活著是需要尊嚴的，否則是沒有意義沒有價值的。老實講，從我們與親人結緣的那一刻起，相處的時間永遠在不斷減少，這句話值得大家深思。子女長大以后盡孝都來不及，怎么能讓父母感到很慚愧，感到很不如你，感到不長進呢？

我的學位比我爸爸高，我會笑我爸爸嗎？當然不會。我拿到博士學位的時候，爸爸很高興，他說了一句從來沒有說過的話：“你真有辦法，這么困難的事情都能突破。”我說：“爸爸，不是這樣，如果沒有全家人支持的話，我想都不要想。”如果我跟我爸爸說“我拿了博士學位，你有嗎”，那我算什么兒子呢？我一直從心里面認為，如果生在我爸爸的那個時代，我一定不如他，因為我沒有他那么堅強的毅力，所以我一輩子都不會講“我比我爸爸成就高”這種話，這才是懂得什么叫作“天下無不是的父母”。

后來我的兒子拿到博士學位的時候，他只是打電話告訴我說論文通過了，其他的什么也沒有講。因為弟弟還沒有拿到，他不能傷弟弟的心。中國人始終都很謙虛，不敢把內心的話完全說出來，就是因為要顧慮每一個人的感受，這跟完全欺騙沒有關系。中國人講求的是周全，講求的是圓滿，講求的是面面俱到，而不是只要高興愛怎樣就怎樣。做中國人是最難的，因為我們要求比較高。西方人只要“對”就好了，而中國人“對”沒有用，“錯”更不可以。

很多人把子女與父母的隔閡，歸罪于代溝。好像兩代人之間有一條鴻溝，彼此很不容易溝通。其實兩代之間會不會有代溝，完全取決于個人腦海里有沒有代溝的觀念。我爸爸比我大二十歲，我六十歲時，我爸爸已經八十歲了，但一直以來，我習慣了任何事情都要打電話問問我爸爸的意見。很多人都笑我：“你六十歲了，還在問你爸爸？你爸爸八十歲了，他很少跟外面接觸，你問他有什么用？”我說：“沒有關系，這表示我做子女的對父母的一種尊重。”

我爸爸告訴我的話，我不一定聽。但是我不請教他，他就會有失落感，認為兒子長大了，什么都行了，心目當中沒有爸爸的存在了。把老人家當廢物是最殘忍的事情，老人會覺得自己已經不值得活下去了，沒有存在的價值了。所以只要我有時間，就回家跟我父親坐在一起，問他很多事情。家人的樂趣在于溝通良好，只有彼此傾訴，才是真正的親情，才能使家庭中充滿溫暖的感覺。代溝只是一種警示，未必就是事實。把代溝看成可能的障礙，設法加以排除才是正確的態度，而不是當作借口來掩飾自己的失責。人要把握好自己的觀念，而不是讓別人的觀念來控制你自己。

功名事業很重要，但我們也要做到承上啟下。當父母年紀大了，開始生病了，應該把自己的事業暫時放一放，拿出更多的時間照顧父母才是。因為可能功成名就的時候，父母就不在了，再想回來服侍父母已經來不及了。天大的事情，交給別人去做，先把父母陪好，這是我們人生最重要的事情。父母走了以后再出去工作，也來得及，為什么非要為了事業而置父母于不顧呢？

我最近看到很多感人的事情。其中有一對兄弟，他們在職場上表現都很好，可是因為老父親病得很重，兩兄弟不顧一切辭掉工作，回家輪流照顧他們的爸爸。我問他們：“難道工作不重要嗎？”他說：“工作是很重要，但是爸爸的生命是很有限的，工作以后還來得及。”他們把兩個一比，就知道爸爸目前是最重要的。所以人要懂得取舍，這非常重要。

一般人總抱怨沒有機會，這是不切實際的。機會永遠都有，只是我們要學會選擇。很多事情，我們有的是機會，只不過不太會選擇。我們所欠缺的不是機會本身，而是選擇機會的能力。還是那句話，輕重緩急本末先后要搞清楚。很多事情自己要好好去衡量一下，到底喜歡走哪條路，謀定而后動，三思而后行。我們人生求的就是一個“不后悔”而已。只要你不后悔，那還有什么事情可以怪的？

我有一次碰到一位很成功的企業家，請他的父母到飯店吃飯。但是兩位老人一臉不高興的樣子，我就問他們為什么。老先生說：“我兒子帶我來這里吃飯，分明是賺了錢在我面前炫耀。”我說：“你兒子好心好意請你，你怎么會這樣想呢？”老先生越說火氣越大：“好心好意？他那種態度是好心好意？他一進來就說這家飯店他經常來，經常來今天才請我們來呀？是吃得不想吃了才找我們來的吧？還說點幾道好菜給我們來吃，他根本不知道我們喜歡吃什么，點的都是他自己喜歡吃的……”

這不怪父母生氣，完全是兒子的問題。如果兒子說：“這家飯店我也是第一次來，只是聽人家說好吃而已，我們一起試試看。”父親一定高興：“難得你這么有心，第一次聽說就帶我們來了。”點菜的時候，問問服務員：“你們有什么特色的菜品，跟我爸爸介紹一下，讓他來決定。”父親一定說：“無所謂，一切你來點就好。”就算不是父親自己點的，他也一定覺得每一道菜都很好吃。

我們不要讓父母把子女的孝當成一個很大的人情來領，這才是真正有孝心的子女。有的女兒跟媽媽講：“這件衣服價格很昂貴，我特別買給你的……”媽媽往往會拒絕：“我都這么大年紀了，還穿這么貴的衣服干什么？”給父母買東西，就算很貴重，也要說是比較便宜或者碰到打折買回來的，這樣父母才會安心。中國人明明是很豐盛的宴席，主人都會說是粗茶淡飯，客人則會說很豐盛。現在我們學太多西方的東西，回過頭來完全不了解中國人自己的一套，這是我們很大的遺憾。

保持三代同堂精神

中國人主張三代同堂，由老中少三代人共同組成一個溫暖的大家庭，這是最自然的一種環境，最合理的一種單位，最圓滿的一種結構。中國社會之所以充滿親情，就是因為我們有這種三代同堂的觀念，而且在子女養育和教育方面也有諸多良好的效果。

第一，便于向長輩學習養育的經驗。

年輕夫妻生下第一個小孩的時候，并不懂得如何養育子女。沒有一對夫妻是已經學好了如何做父母，才開始去做父母的。基本上是糊里糊涂生了個小孩，然后把小孩變成了可憐的實驗品，實驗來實驗去。可是小家庭就是這樣，不然怎么辦呢？于是年輕的爸爸媽媽就開始“臨時抱佛腳”，向書本和課堂學習怎么做父母，可學來學去又多是西方的一套經驗。

我們不是說西方就是不好，只是它跟中國人的情況確確實實存在差異。西方的女人生完孩子三天就下地，拉開冰箱拿出一大盒涼牛奶撕開就喝，中國人的體質可以嗎？西方的小孩剛生出來便拽著雙腿拎來拎去，稍大一點就光著屁股爬來爬去，中國的小孩這樣受得了嗎？可現在這些我們也都在學，學到最后只能自己倒霉，便宜醫生罷了。在養育子女的方面，年輕的爸爸媽媽們向長輩請教，才是最安全的。長輩就算學問沒有年輕人大，但是他們最起碼有帶過孩子的經驗，可以作為年輕人的參考。

第二，便于為子女提供身教的機會。

除了養育方面，三代同堂更大的作用在于子女的教育方面。家長整天講一大堆道理沒有用，如果單憑講道理可以，天下的父母們也不至于個個焦頭爛額。中國人常講“身教重于言教”，最有效的方式是做給子女看。家長早上起來先向長輩請安問好，晚上睡前看看長輩是否安定，天氣轉涼就給長輩添件寒衣……子女都會看在眼里記在心上，耳聞目染之間養成習慣，就會懂得自己將來怎么對自己的父母。三代同堂是為了身教的方便，實際的動作比口頭的道理更有效果，哪里還需再去喋喋不休地講什么是孝道，這才是三代同堂的意義。現在的孩子都很靈光，只要眼睛看到的不是那么回事，所有的道理都不會接受。

有一個兒媳因為婆婆經常打破瓷碗，于是買了一個木碗給婆婆用。沒過幾天，她看到小女兒拿著一把小刀在挖一塊木頭，就好奇地問女兒在干嗎。女兒說：“我要挖一個木碗。”媽媽問她：“你挖木碗干什么？”女兒說：“將來媽媽老了，給媽媽吃飯。”聽得兒媳一身冷汗。要想子女以后懂得孝道，自己先要孝敬父母，這是唯一的道路。我們的問題在于道理人人都懂，但是大多用于應付考試、談論他人和講些冠冕堂皇的話上，恰恰沒有用到自己的日常生活當中。父母往往充滿了錯誤的示范、不良的行為，唯獨缺少正向的榜樣，將來又能怪誰呢？

第三，利于子女提前適應社會環境。

有的女性抱怨：婆婆都是老觀念，根本不會教小孩，卻偏偏還要教。三代同堂就是要家庭關系復雜一點，甚至有些小矛盾才好。在這樣家庭長大的小孩，一到社會很快就能適應復雜的社會關系。因為三代同堂就是社會的縮影，有了從小的演練經驗，以后自然不會有太大閃失。倘真婆婆跟兒媳的看法一樣，孩子在成長當中只是接觸一種觀念，思想難免就會有些單純，對于成長顯然不利。這個過程當中有一點需要注意，就算看法不一樣，媳婦也不能對婆婆說三道四。否則是給子女一個不良示范，將來必然自作自受，需要忍受子女同樣對待。

當然，現在想要堅持三代同堂，的確存在諸多困難。比如職業的需要、住所的面積等等。但是，很多事情可以巧妙配合，就算一家人不能住在一起，只要能夠保持三代同堂的精神，也不必苛求同在一個屋檐下的形式。把自己的小家盡量安置得離父母近些，以便雙方相互照應；放假日提前告訴子女，我們周末一同回家探望祖父祖母，幫助他們處理一些年邁不便的家務；就算忠孝難全天各一方，經常在子女面前給父母打個電話，隨時關心父母的身體狀況，電話上爸爸說一切都好，自己也會安心許多。這些都是保持三代同堂精神的做法。

只要有一顆三代同堂的心，自然就三代同堂了。哪怕距離再遠，甚至陰陽兩隔都阻止不了。中國人是彼此關心的民族，一旦心里沒有，嘴巴再甜也是虛情假意。空間會有距離，但是心可以沒有距離。只要你想到他，他就在你眼前。生活的方式可以變，但是生活的法則不能變。我們不是要把大家帶回從前，而且那樣也行不通。

我和太太有兩男一女三個小孩，都已經成家立業，各有各的住所，但是我們有三代同堂的精神。大女兒和小兒子住得離我們很近，隨時可以見面，彼此都有照應。一有假日，不是我拜訪你，就是你拜訪我。大兒子不在身邊，但是每個禮拜都定時打電話回來，跟他媽媽聊個沒完。他只要有長假，也會趕回來與全家人團聚。而且我一定會帶上全家人，去祭掃我父母的墳墓，讓我的第三代人也知道這里安息的是什么人。中國人很奇怪，我們是唯一把祖宗的牌位背在肩膀上全世界跑的人，這一點只有中國人做得到。

福氣需要家庭傳承

如果三代同堂僅僅是一種互相合作的形式，也不一定值得中國人這么用心來維護。那么，三代同堂更加重要的意義在于何處？就在于每個人平時常常掛在嘴邊的“福氣”二字。全世界中國人最重視福氣，我們都說是老天爺給了很多享用不完的福氣。而且中國人也最有福氣，因為我們對福氣很懂得珍惜，會把福氣安排得好好的。三代同堂便是中國人惜福的一種體現，看看我們的安排就可以知道。

第一，人少年時要懂得惜福。

父母要讓孩子從小懂得，這一輩子會來世為人，會出生在這個家庭，會碰到這些長輩，將來會有一個很好的人生，都是自己的福氣，因此要懂得珍惜。當然，讓孩子一下子明白這些觀念比較困難，所以父母要做給他們看，幫助孩子培養惜福的習慣。比如告訴孩子要厲行節約，不能一瓶水喝一口就不喝了，吃飯的時候不能總是剩飯在碗里；要物盡其用，玩具不可以玩幾天就丟掉，餐巾紙要一張一張地使用……這些都是在教孩子學會惜福。美國父母很少教孩子這些，洗完手紙巾一抓一大把，這種人會有福氣嗎？我每次看到中國的小孩學習美國人這種方式，就知道這個小孩長大要做乞丐，因為福氣都被這樣消耗光了。家庭教育要教會小孩“有福氣”的習慣，不是從小就把福氣散光了。

第二，人成年后要去造福。

福氣從哪里來？靠自己積累而來。西方人講人要努力，為了努力而努力是很累的。但是一個人為了福氣而努力，不會覺得辛苦。掙錢只是工作的一部分功能而已，一個人如果完全抱著掙錢的心態去工作，就會抱怨付出和得到不成比例，這是不太懂得工作價值的人。只想是在替別人做事，當然會覺得很累。如果想到有這個工作的機會很難得，這是在替自己做事、替自己造福，這樣會累嗎？當你覺得累的時候就很累，當你覺得不累的時候就真的不累了，這叫心想事成。在中國人看來，最有價值的工作，是可以造福他人。所以我們對一個人工作的最高贊美，是說他能夠造福鄉里，造福一方百姓，造福社會，甚至造福全人類，就是這個道理。造福別人，就是造福自己，這樣到了老年才有足夠的福氣可以享用。

第三，人晚年才可以享福。

我們經常說“辛苦了一輩子，老了也該享享福了”，就是這個道理。一個人年輕力壯的時候多多參與工作，多多造福社會，然后把福氣存起來，到年老的時候，就可以享用了。年輕的時候沒有造福，老了怎么可能有福氣可享呢？想想看，有的老人會受到很多人的尊敬和照顧，就是因為年輕的時候廣結善緣，結交了很多朋友，就算沒有子女，照樣有很多朋友照顧。可是如果年輕的時候只是好吃懶做，心機算盡，便宜占盡，老了以后只能孤苦伶仃地坐在那里，別人同情也沒有用。但是也勸告大家，老了最好也不要把福都享光，還要積一點留給子孫。如果只有一點點福氣，還任意揮霍，兩代人就花光了，第三代就垮了，這不是很倒霉嗎？一個小孩子眼睜睜看著祖父母跟父母，把福氣整個享光了，他就知道自己再怎么努力也沒有用了。

現在很多人講，人時時要求生存，求生存是二十四小時的事情。這種人命太苦了，中國人求生存不需要那么緊張。如果問一個美國人：你為什么會賺那么多錢？他會告訴你：是我自己努力賺到的。同樣的問題，如果問一個中國人，他會說：都是托你的福。中國人都說托人家的福，越是說自己努力，越是命苦；越覺得生存要掙扎，越是沒有福氣的人。如此一來我們就能了解，中國人的很多觀念其實都是從福氣中來的。一個人一生從小到老，都是沾了很厚的福氣的，甚至所作所為都跟福氣相關。中國人只想自己家的福氣是不是越積越多，而不是說在家里到處貼滿了大紅的“福”字就有福了，那只是一種提醒家人重視福氣的方法。福氣既然是自己積累的，該怎么辦呢？

第一，通過家教傳承家風延續福氣。

孩子小時候不懂事，有福就享光，這是一定的。正是因為他年少無知，才更需要父母的教導。現在的父母往往喜歡鉆牛角尖，整天總想著子女將來做什么有出息。其實，父母的責任只是把子女撫養長大，養成良好的習慣就夠了。父母把責任盡到了，至于子女長大以后能做什么，要不要去造福社會，以后有沒有福可以享，要不要再積福給他的子孫，那是他自己的事。這就是所謂的“兒孫自有兒孫福”。可是在孩子不懂這些的時候，父母就要教他。因為課本里面是沒有什么福氣觀念可言的，寫書的不懂，教書的也不懂。如果小孩從小就把一生的福享光了，難道父母一點責任都沒有？父母只要有福氣的觀念，就知道家庭教育就是福氣的傳承。否則一句話就講完了，誰被這樣的父母生下來誰倒霉。

第二，時刻抱持著造福鄉里的觀念。

一個人在社會上，危害他人的事情絕對不能做。而有益大家的事情，能做是自己的機會和榮耀，還計較什么呢？造福別人的事情一定有福報，但是不能為了福報而去做事情。有只為福報而去做事情的想法就是一種貪念，那就得不到福氣了。記住，人去造福，福自然會出來；但是去求福，卻可能永遠求不到。梁武帝時代，達摩祖師從印度來到中國。梁武帝與達摩見面后很得意，就夸耀說：我建造這么多的寺院，供養這么多的僧眾，這個功德大不大？達摩祖師告訴他，并無功德。“有心為善，雖善不賞”，滿腦筋想的都是福報福報，動機已經不善了，道理就是這樣的。

第三，家人相處不要心存利害關系。

一家人之間不存在利害關系，所以做事情不要有什么權力、義務和責任的觀念。誰能做誰就多做一點，一起為家庭把福氣做大，才是共同的目標。想想看，中國歷史上能夠興旺幾百年的家族很少，但是有的家族就是一旺八百年。靠什么？就是靠家風把福氣慢慢做大，然后就可以恒久發達。

當然，三代同堂的復式家庭也的確有很多弊端，大多是由于婆媳不和，兒子夾在中間不知如何應對，以致母子之間也產生隔閡。或者是在第三代的教養方面，由于觀念不同而出現分歧，從而使復式家庭面臨更大挑戰。我們認為，是發揮三代同堂的優點還是擴大凸顯其弊端，都是由人的觀念在決定。家人都往好處想，也往好處做，優點就出現了；如果家人都往壞處想，又向壞處做，弊端自然會不斷產生。我們最好正本清源，先把自己的觀念弄清楚，以便找出合理的道路。

注釋

[1]《孝經》是中國古代儒家的倫理學著作，以孝為中心，集中闡發了儒家的倫理思想。它肯定“孝”是上天所定的規范，指出孝是諸德之本，主張把“孝”貫串于人的一切行為之中，并提出了“孝”的具體要求，被看作是“孔子述作，垂范將來”的經典。關于作者對《孝經》思想的闡述，可參考閱讀2012年出版的《孝就是道》一書。