夫妻關系是一切關系的基礎

家庭是社會和國家的基礎，一個一個的家庭合在一起才構成整個社會，才構成我們的國家。當然，也可以講先有國后有家，那是站在整體來看的。可是從一個人能力所及的范圍來說，只有先把自己的家庭搞好，才有辦法為國家做出貢獻。否則嘴巴講得很好聽，家里搞得一塌糊涂，制造各種社會問題，國家的基礎越來越脆弱，還談什么國與不國？

我們把人與人之間的關系歸納為五倫，分別為君臣、父子、夫婦、兄弟、朋友。依據《易經》“居中而吉”的道理，夫婦排在五倫的中央，最為重要。實際上沒有夫婦，哪里有父子？沒有父子，又有什么君臣？兄弟、朋友就更不必談了。人與人之間由夫婦關系開始，由內而外、由親及疏、由近及遠，先照顧自己的家人，然后惠及周圍的鄰居，再去關心所在的社區，一輪一輪像水波一樣推廣開去。“推”這個字在中國社會非常重要。人一定會自私，但是要學會推己及人，按照對自己的想法去對待他人，慢慢把自私的想法推開就變無私了。

夫婦關系是包括家庭在內的各種社會關系的基礎，而且從長遠來看，唯有夫婦關系正常，社會才能穩固。因為西方社會宗教盛行，依靠“神本位”的宗教約束社會道德。而我們則以人為本，通過家庭一代一代地傳承做人做事的道理。夫婦關系是親子關系的基礎，只有擺正夫婦關系，才能塑造良好的親子關系，才能教育出道德良好品行端正的子女。夫婦一旦不能和睦，子女教育也會受到無妄之災，良好的風氣就無法得以延續，必然有損于整個社會的精神與道德。社會是不是混淆雜亂，會不會凌亂無序，看夫婦關系最為清楚。

中國人濃厚的家庭觀念來源于《易經》，組成《易經》六十四卦的八個基本卦：天是父，地是母，其他的六個卦，雷、水、山是三個兒子，風、火、澤是三個女兒，共同構成一個美滿的八口之家。一旦乾坤不能定位，雷、風、水、火、山、澤也會隨之混亂。現在很多社會亂象和人倫悲劇，追根溯源就在于夫婦關系出現了問題。用《易經》的話來講，就是乾坤錯亂。我們想要過上快樂愉悅的個人生活，收獲美滿幸福的婚姻愛情，擁有充滿親情的子女關系，構建健康向上的和諧社會，首先就要從重振乾坤端正夫妻關系入手。

姻緣皆是自作自受

一個人一生的姻緣是必然的還是偶然的？熱戀中的人會說，怎么可能必然？當然是偶然的。但是也有很多結婚后的人告訴你，沒有什么偶然，一切都是必然的。到底是必然還是偶然，這是根本沒有定論的事情，不管怎么討論，最后都等于零。

雖然我個人一貫主張以結婚為目的來談戀愛，將二者合一來看待，但是我們也尊重每一個人的選擇，尊重每一個人的價值觀。因為價值觀是由自己選定的，不是別人可以勉強的，而且別人也沒有資格去勉強。

我們為什么尊重每一個人對姻緣的選擇？因為人生只有一條永遠不變的定律，就是“自作自受”。長久以來，我們總把“自作自受”視為貶義，好像只有不好的結果才是自作自受。其實不管結果好與壞，都是自作自受。你的姻緣是你自己在決定，遇上負心漢是自作自受，尋得如意郎君也是自作自受，人生就是自作自受的過程，每一個人都要為自己的所作所為承擔百分之百的后果，誰也推卸不掉，別人也代替不了。很多人說“都是你害的”，這是在推卸責任，沒有絲毫的意義；很多人說“感謝你的幫忙”，也只是客套話，說好聽的而已。因為沒有人害得了我們，也沒有人幫得了我們。一個人想害你，如果你不聽他的，他就害不了你；一個人要幫你，如果你自己沒本事，他也幫不上你。

人生如此，姻緣自然也是如此。所以，不要存心推卸責任，也不要試圖逃避責任，更不能夠忘記責任，否則就是自己騙自己。我們總以為人與人騙來騙去，都是在騙別人，其實我們最有興趣的是騙自己。我們每天花很多的時間在騙自己，甚至騙到自己都不知道在騙自己。西方人教育人說：“你不要騙別人！”中國人卻提醒你：“你怎么連自己都在騙？”這就是在告訴我們，千萬不要騙自己。你有本事騙別人，我們不在乎，但是你不可以騙自己。一個人不騙自己，大概也不會騙別人；一個人不騙別人，卻經常在騙自己。

男人希望一輩子不愉快，娶個差勁的老婆就夠了，她會搞得你天翻地覆，永遠不得安寧。女性找個不負責任的男人，也注定一輩子不會幸福到哪里去。姻緣是每個人一輩子的大事，這個結果是我們自己要天天去面對的，要一輩子去承受的。把這些事情搞清楚了，自己受益；否則吃虧的終究還是自己，沒有一個人例外。

戀愛與婚姻是人生神圣的使命，雖然不是人生的全部，但是人生很重要的一部分。因為它決定著一個人今后的生活到底是充滿了樂觀喜悅，還是煩惱痛苦。所以，自求多福也是自作自受的另一種解釋。我們既然要承受一切的結果，就一定要慎始善終，不要自己整自己，不要自己跟自己過不去。

相互配合與成全

結婚以后，夫妻雙方要有一個家庭分工。通常是一個人主外，承擔立業養家的重大責任；另一個人主內，盡心盡力把家事料理好，減少主外那個人的后顧之憂。以前夫妻兩個人，一個是主，一個是從。主從是一種隸屬的關系，所以我們今天要改變一下，把“主從”變成“主伴”：一個做主，一個陪伴。婚姻其實就是陪另一半走完人生的旅程。那么夫妻到底誰做主誰陪伴，在分工當中要遵循什么樣的原則呢？

在談這個問題之前，我們先來做一個選擇題：如果讓你去演電影，你喜歡當主角還是配角？要是我的話，我喜歡當配角。下次去看電影的時候用心觀察一下，都是主角在挨打，配角在一邊看。主角連碗面都吃不成，每次一端起碗，就有事情找上門來，只有配角吃得安安穩穩。人生是不得已才去做主角，如果可以當配角，盡量去當配角，這叫作自留余地。很多人的苦惱就是一定要去做主角，不愿意當配角，最后辛苦一生。

夫妻最要緊的是配合，如果不能配合，就無法合理分工。我們通常主張家庭外面的事情由丈夫出面，以便妻子安心操持家務、教養子女。一定要“男主外女主內”嗎？其實丈夫料理家事，妻子打拼事業，也未嘗不可。夫妻分工的前提是配合，只要能夠站在配合的立場，以全家人的利益為依據進行分工，充分協調并達成共識，至于具體怎樣安排，兩個人自己衡量就好。所有人都要尊重他們的選擇，既不可以要求兩個人都出去工作，也不可以規定某一個人必須守家。但是一定要有一個人以家庭為重，這樣才算對家庭有一個交代。

前面已經說過，男女同權不同質——權利相等，性質不同，其最大的不同，便是只有女性才會生育兒女。這種不同的質，對于男女家庭分工必然產生重大的影響。我們不能有性別歧視，卻無法改變性別差異的實際狀況。所以，男女有別并不是性別歧視，男女平等也不表示男女同質。

很多人認為西方人是最尊重女性的，原因大概有兩個方面：第一，西方人對待女性非常有禮貌，常常會有給女性搬椅子、披衣服之類的舉動；第二，西方人的女權意識強烈，婦女解放運動[1]也是源于西方開始的。

難道女人自己連衣服都穿不了，非要先生給穿才行嗎？連椅子都拿不了，非要別人幫忙才能坐嗎？中國人不做這樣的表面文章，我們講求的是心跟心之間的感受，而不是形式化的禮貌。全世界沒有像中國男人這樣，辛辛苦苦賺錢買一棟房子，居然登記太太的名字，但中國人心甘情愿這樣做。西方人會覺得很奇怪，怎么還有這么笨的人？西方人夫妻兩個人的財產登記得清清楚楚，因為隨時可能分開，怎么可以不清楚呢？中國人從來不清不楚，因為根本夫妻就是混在一起。人與人最要緊的是彼此關心，而不是很有禮貌。西方人有禮貌，但是彼此不關心。如果這兩個讓你選，你會選哪一個？

一個擁有自由的人，自然不會去爭自由；一個沒有自由的人，才會想盡辦法要去爭自由，這才合乎邏輯。自古以來中國的皇帝只管兩件事情：第一，不能造反，讓他們家世世代代當皇帝；第二，必須納糧，讓他們家時時刻刻有飯吃。“天高皇帝遠”，其他還管什么？歐洲的皇帝什么都管，弄得民眾完全沒有自由，才會提出“不自由，毋寧死”。從這個角度可以知道，婦女解放運動之所以起源于西方而不是中國，是因為我們自古以來就沒有太大的懸殊。全世界的女權運動者，她們多半并不幸福，而且高喊女權運動的聲音，最后都消失在廚房里面。

我們后來也興起過一陣婦女解放運動，主張女性從家庭里面解放出來，到外面去工作。“婦女解放”不僅僅是婦女要走出家庭這么簡單，不要被少數人的錯誤見解所誤導。男性的性質比較適合表現，就讓男性去表現；女性的性質比較適合表現，就讓女性去表現，這才是真平等。兩面拉齊，那是假平等。唯有正視性別差異，才能做出恰當的夫妻分工，發揮身為男女的各自優勢。其實，中國男女地位始終就是很平等的。因為中國是陰陽文化，有陰有陽，看得見的部分好像是男人在做主，看不見的部分都是女人在做主。

夫妻分工講求的是配合，那怎么樣才能合理呢？就是要有“成全”的觀念。誰在外面比較有出息，那么另外一個就多承擔一些家里的事情，成全對方更加有出息。說得再清楚一點，我們不要規定什么事情誰該做，什么事情誰不該做。雙方心平氣和地做一個協調，你多做一些這方面的事情，我多做一些那方面的事情，這樣就好了。

有一對年輕的夫婦跑來問我：“我們常常因為飯后誰去洗碗吵架，該怎么辦才好？”我告訴他們：“很簡單！你們自己衡量一下，如果兩個人都沒有出息，一個人洗一天。如果其中一個有出息，那另外一個全部拿去洗。”總要堅持你洗一天，我洗一天，那就是兩個人都沒有出息。

中國人介紹自己的配偶，常說“這是我的另一半”。可見男人女人都各是一半，天生就有不足，而并非一個完整的人。只有相互成全，才能彼此完整。夫妻都有成全對方的責任，自己做得多一點，要求對方少一點，否則永遠會有缺陷。

相敬如賓才堅固

夫妻要懂得尊重對方，相敬如賓的婚姻才會長久。敬，就是看得起的意思。你要看得起你的另外一半，你的另外一半才會看得起你。彼此看得起，才會都有尊嚴，才會都很自愛很自重。想想看，我們對客人對同事對朋友都很好，就是對自己的另一半很簡單很直接，甚至粗暴野蠻，這怎么可能長久呢？

人總有自己的一些感受，總有自己的一些事情。每個人都有自己不愿意說出來的那一部分，你要懂得尊重。若是對方真的把所有的都說出來，其實你也受不了。丈夫心情不好，就讓他單獨安靜一會兒，他自然會自己恢復。夫妻相敬如賓，就會知道相互還是要有個安全距離的。而不是既然是夫妻，彼此什么都要知道，彼此什么都可以說。

很多年老的夫妻在一起，其實是沒有什么話可講的。在一起幾十年了，該講的都講完了。他們默默地守候在一起，就是一種幸福。因為彼此想什么對方都知道，根本不用多說話。直接清晰坦誠，是人與人溝通的目標，但不是一開始就能做到的。特別是在婚姻方面，恐怕更不容易。人與人之間的關系是漸進式的，開門見山有話直說，要經過一個過程，彼此認識比較深入了以后才可以。如果一開始就采取這種態度，這種婚姻也是很容易破碎的。所以，任何事情都要一步一步地來，夫妻需要多年的經營，才能夠達到這種境界。

兩個人長期分開不好，兩個人整天在一起，更容易出問題。中國人常常講的“小別勝新婚”，就是夫婦偶爾離開一下，再聚到一起，就有很多新鮮感，有很多新話題。彼此尊重，就是讓對方一天當中，一周當中，一個月當中，或者一年當中，可以有一小部分時間做自己的事情。很多男人說不喜歡太黏人的女人，就是這個道理。

我們常常把尊重對方的感受用于外面的人，反而認為與自己的另一半關系親密，不需如此，這是最要不得的。比如妻子需要丈夫幫忙準備一些東西，如果用命令的語氣直截了當地問丈夫：“東西準備好了沒有？”丈夫心里多半會不痛快：我這么忙，還要替你準備，你自己不會嗎？妻子只要換一個角度：“如果來不及準備的話，也沒有關系，我另外想辦法。”丈夫一定會說放心好了，而且做起來還很高興。

一般人都認為中國人很被動，其實中國人最喜歡自動，反而最討厭被動。妻子尊重丈夫，丈夫就會自動地去做事情，絲毫不會計較。舉個例子，妻子吃完飯，二話不說就走開了，丈夫心里一定想：你吃完起身就走，分明表示洗碗一定是我的事。如果太太懂得一些禮貌，吃完飯就開始準備收拾碗筷，丈夫一定問：“你要干什么？”妻子說：“我要洗碗。”丈夫說：“你去看會兒電視吧，碗我來洗。”妻子尊重丈夫一下，丈夫就很愿意去做。如果擺明這是他的事情，丈夫就一肚子火。一個是讓丈夫自動，一個是讓丈夫被動，就差那么一點點而已。

中國人講不講理，是有條件的，完全看有沒有面子。只要你給我面子，什么事情都好說，什么道理都可以講；一旦沒有面子，就會惱羞成怒，沒有任何道理可講。一個會做人的妻子，在人前一定要讓丈夫有面子，讓他有做家長的尊嚴。在外面有什么問題，回家以后關起門來再說，而不是當場就開始理論。夫妻暫時有點小矛盾，即使在家里不說話，到外面也要讓丈夫的面子過得去。一定要表現給所有的人看，那是跟自己過不去。

很多時候，會有人動別人丈夫的腦筋，就是看到他們的夫妻關系存在問題，才會想到乘虛而入。前面說過，中國人是交互主義，妻子敬重丈夫，維護丈夫的家長形象，丈夫自然懂得把功勞歸功給妻子。公婆一定也會覺得，能夠娶到這樣的兒媳真是幸運，全家人都會全力地支持你。只要丈夫常常跟外人講，我們家的事情都靠太太操勞，孩子有今天都是她教育得好，我的父母對這個兒媳非常滿意……這樣別的女人還會經常產生闖入的想法嗎？

愛情是需要培養的，相敬如賓便是愛情的滋養品。愛情付出以后，要不斷地灌溉，不斷地孕育，才會不斷地成長。以敬來養愛，愛情才不會枯萎，才能在婚后還能保持戀愛中的感覺。這也是一種經營，就像經營事業一樣。通過經營培養，讓夫妻二人的相處越來越好，越來越順。這是人生一個很美好的過程。

求同存異，彼此包容

婚姻生活可以幸福甜蜜，一旦處理不好，也會充滿痛苦和不安。電影里演的都是白馬王子碰到清純玉女，兩人一見鐘情，共同步入教堂，從此過上了愉快的生活。不要相信電影，那是因為沒有人敢拍續集，所以才會令人憧憬。哪天續集一出來你就知道了，兩個人也是打得一塌糊涂。你沒有看到續集，還總認為電影上的就是真實的生活。

女性在結婚前一定要睜大眼睛，仔細觀察，多方打聽，看清楚另一半的各種狀況。結婚后就應該睜一只眼閉一只眼，睜一只眼看到另一半和自己相同的地方，彼此志同道合，互相合作；閉一只眼才能夠尊重另一半不同的作風，各有所長，各有所好，才可以互補互惠，也沒有什么不好。愛其所同，夫妻志趣相同的部分，要互相鼓勵，共同求進步；敬其所異，夫妻習慣、興趣、態度不相同的部分，也應該互相尊重，彼此欣賞。

現在很多人是婚前眼睛半閉著，婚后才睜開眼睛，那后果可想而知。因為每個人都不可能十全十美，總會有這樣或那樣的缺點。一個人總是挑剔別人的缺點，本身就是很大的缺點。夫妻之間要懂得求同存異——求大同而存小異，不必要求完全相同，當然也不能背道而馳。學會尊重對方的不同之處，才能做到相互包容，才會夫妻同心協力。

第一，正確看待個體差異，不要總想改變對方。

想想看，兩個在不同環境中長大的人，怎么可能完全一樣？就算出生于同樣一對父母，成長于同樣一個家庭里的兄弟姐妹，也不會一樣，這就是個體差異。和自己不一樣的地方，就是缺點嗎？未必如此。兩個人能走到一起，一定有一些共同之處。要朝著共同的地方去相處，在求同存異中，建立一些共識，而不是總想試圖改變對方。

每一個人對別人，都不會百依百順，也不能百依百順。百依百順，最后就變成奴才了，這是誰都知道的事情。丈夫過分聽妻子的話，丈夫就變成奴才，最后自己倒霉；妻子過分順從丈夫，妻子就變成奴才，最后也是自己倒霉。因為沒有人會希望自己的另一半是奴才，那樣的婚姻就是一潭死水。

就算你想改變你的丈夫，最好的辦法也是先要求自己，再去要求對方。因為“求人不如求己”，想改變別人只有一條路，就是改變自己。自己不改變，對方永遠不會改變。我們總想先從別人下手，結果費盡了九牛二虎之力，依然沒有效果。因為沒有人會因別人而改變，除非他自己愿意改變。

中國人形容夫妻，常說“不是冤家不聚頭”“歡喜冤家”。夫妻百分之百的一致，比如你喜歡洗碗，他也喜歡洗碗，吃完飯搶著洗碗，其實也不好。有的事情你喜歡做，有的事情他喜歡做，多少有點不同，豈不是更好？互補性強總比同質性高要好一些。

第二，懂得遵循雙重標準，不要總去苛求對方。

同樣一件事情，別人做了就說人家是投機取巧；自己做了就說是隨機應變。同樣一個行為，如果發生在自己身上，就會找出很多理由解釋；而如果發生在別人身上，就不肯輕易諒解。有時出于自我保護的本性，明明同意的事情，甚至開始也不會表示同意。這就是中國人，眼睛總是往外長往外看，很容易看到別人的缺點，卻不容易發現自己的問題。

為了彌補這個先天的問題，中國人才會常講“嚴于律己，寬以待人”。夫妻之間也要懂得遵循雙重標準的原則：多自我期許，少苛求對方。如果對人對己標準都一樣，最后的結果就是對別人很嚴，對自己很松。錯誤人人都會犯，不能分你的我的。要分也是對自己嚴格一點，對別人寬松一些。雙方都明白這個道理，每個人自動自發地做好自己的事情，婚姻才會有朝氣，才會有默契。

第三，時時秉持包容態度，不要總是挑剔對方。

一個人的時候不會有什么矛盾，因為沒人可計較，只好努力工作，只好自謀生活。一旦兩個人了，問題就出來了。我們的牙齒都會咬到舌頭，夫妻之間怎么可能沒有矛盾呢？除非彼此漠不關心，除非完全沒有愛情，只是形式上的婚姻，才會整天客客氣氣地講“Hello”。但是，你會因為牙齒咬到舌頭，就把牙齒敲掉或把舌頭割掉嗎？當然不會！那婚姻當中又當如何？

婚姻當中，最容不得的是“挑剔”的想法，最了不起的是“包容”的觀念。沒有人經得起挑剔，只要挑剔，毛病一定存在；沒有事不可以包容，只要包容，缺點也會消失。丈夫脾氣很急算毛病嗎？有個急脾氣的丈夫，就不會連累你出門趕不上時間。先生性子很慢是缺點嗎？有個慢性子的先生，才會幫你帶全出門該帶的東西。

夫妻溝通有技巧

每個人下班回家之前，都不會準備到家就跟對方大吵一頓，心里想的都是要好好相處。可是天天吵架甚至打架，搞得二老跟著操心、孩子莫名其妙、鄰居不得安寧的大有人在，這就是夫妻溝通出了問題。雖然相互規勸，幫助另一半不斷提高是夫妻雙方的責任，但是在溝通上一定要注意技巧，相互適應才能摸索出一條路來。換句話說，能講得對方聽得進去，就算成功了。其實所謂的摸索，就是要站在對方的立場，顧慮對方的感受，找到能讓對方聽得進去的方式，就這么簡單而已。既然原則簡單，就多舉幾個案例，以供參考和揣摩。

在臺灣的校級軍官中，中校跟上校的軍帽差別很大——上校的帽子上面有花邊的裝飾，很漂亮。有一個中校軍官升任上校后，沒有直接跟太太講，而是準備給她一個驚喜。回家以后，他戴著上校的帽子，故意在太太面前晃來晃去，可太太就是沒有看到。后來他見太太在往冰箱里拿東西放東西，就把帽子規規矩矩地放在冰箱上面。太太來回開關冰箱幾次，還是沒有看到。他氣不過了，心想：你平常說關心我，根本都是假的。

吃飯的時候，先生也不吃飯，坐在那里一動不動。太太問他：“怎么了？”先生說：“怎么了你不知道？”太太問：“你到底怎么回事？”他說：“你自己不想一想，還好意思問我。”兩個人就這樣慪氣著。太太說：“哎呀，少來這一套，你有什么話就說。”先生大聲說：“我今天升職，換了那么漂亮的帽子，你都不在意，放在冰箱上你還是沒有看到，平常口口聲聲說關心我，根本沒有一樣是真的。”

太太聽后哭起來了，哭得很傷心。太太哭是因為感覺對不起先生嗎？根本不是。太太邊哭邊說：“你說你換了新帽子我沒有看到，那我問你，我今天早上燙了頭發做了新發型，你看到了嗎？長在頭上拿不下來的你都沒有看到，戴在頭上拿得下來的我怎么就要看得到？你還好意思責怪我？”

人的立場不一樣，感覺就會不相同。很多事情都是這樣，夫妻之間如果用自己的立場去斷定對方，每個人都會有一肚子的怨氣。更奇怪的是，夫妻常常會因為一句話就吵起來。再來看一個案例，可能會了解得更清楚。

一位先生剛踏進家門，太太就急急忙忙地告訴他：“有三個電話很重要，你趕快給人家回一下。”先生聽了，一臉的不高興：“我忙碌了一整天，難道不能讓我稍作休息再說？”太太看見先生這樣反應，覺得一番好意反而被誤解，也是一肚子不愉快：“我跟你說過了，要不要回你自己看著辦，好像我多事一樣，其實我才懶得管。為了你好，還要看你臉色，我真是自討沒趣！”

先生火氣更大了：“你總該讓我休息一下，起碼喝口水吧？不反省自己，還來怪我。”“我還有很多事情要做，怕萬一忘了耽誤你的大事，這才馬上告訴你，你居然怪起我來。”“你是一堆事情，我難道不是一堆事情嗎？”“你做了很多事情，難道我還要在門口歡迎你嗎？……”有沒有發現，本來是一句話的事情，后面卻越扯越多。

沒過幾天，同樣的情況又出現了。有了上次的教訓，這回太太就記住了，把三個電話記錄下來放到桌上，先生回來一句話也沒有說。先生脫下西裝，摘掉領帶，坐了一會兒，突然看到桌子上的電話記錄，直接暴跳如雷：“這么重要的電話，你竟然不告訴我，你在家跟不在家有什么兩樣？”太太更加委屈了：“你這個男人也太難伺候了，好心告訴你，你不高興；不告訴你，你火氣更大。我找你真是瞎了眼……”這是誰的錯？就是不懂得如何溝通的錯。

聰明的太太知道電話很重要，不能不告訴先生，但是直接告訴他，他又會發脾氣，那怎么辦？很簡單，太太就準備好一塊熱毛巾，先生進門后二話不說，先把熱毛巾遞上去。先生就會問：“有什么事嗎？”因為平常根本沒有熱毛巾，今天有這樣的待遇，必然是有事情。

太太一定要說：“沒什么事。”先生更不信了：“怎么會沒有事呢？你說呀。”太太還是不告訴他：“你今天累一天了，等你休息一下再說。”先生等不及了：“今天單位事情少，我一點不累，你趕緊說吧。”然后太太再告訴他：“這里有三個電話，需要你來回……”這樣還會吵架嗎？

現在很多人贊成直來直往，直來直往其實就是目中無人。說得再難聽點，就是認為自己最了不起，完全不把別人當人看。有人說“我個性很直”，很直又怎么樣，直就可以傷害別人嗎？中國人常講“少年夫妻老來伴”，年少的時候是夫妻，等年紀大了就不再是夫妻，而是伴侶了。人生最懂你、最可貴的，就是老來相伴的人，因為兩個人一路走來，比較容易相互包容。但是就算是老伴，講話也不能不注意方法。舉個例子，老兩口要一起出門，太太不喜歡先生身上穿的這件衣服，若是直接讓他去換一件，先生就會翻臉：“你自己出去吧，省得嫌我給你丟人。”可是如果太太說：“你的這件衣服很穩重，不過上次你穿那件夾克出去，大家都說顯得很年輕……”可能不等太太說完，先生立馬就去換上了。

相互規勸是責任

前面說過，任何人都不會十全十美，所以夫妻對于彼此的不足之處要包容，不能相互指責。但是對于一些不良習慣不能縱容，而要相互規勸。這就是“一陰一陽之謂道”，對象不相同，態度就會有差別，方式也會不一樣。規勸最好的場所是臥房，只要有第三者在場，誰都很難接受。而且最好點到為止，留點余地讓對方自己慢慢改變，細水長流才是人生的途徑。和中國人講道理，誰也沒有穩贏的把握，因為我們的道理是變化的。

人要養成一項好習慣，需要一個比較長的過程。但是沾染一種壞習慣，卻是一瞬間的事情。發現有什么風吹草動，就算不能馬上判斷對錯，也最起碼要有足夠的警覺性。很多男人剛開始在外面偷偷摸摸，太太發現后完全沒有反應，他就開始變本加厲。先生變壞，太太是有責任的，因為沒有及早去勸阻他。中國人本來是警覺性非常高的，可是現在越來越低，就是因為我們死讀書，過分重視書本知識，越來越不會運用道理造成的。

小毛病比較容易改，等到變成大毛病的時候，再想改正就非常困難。比如發現先生吸毒，太太要不要馬上講出來？老實講，小事情可以馬上講，大事情不能馬上講。先生吸毒也不能先跟婆婆講，因為她不會相信自己的兒子是這樣的人。所以要換種方式先跟公公說：“他從來沒有這樣過，很可能是朋友栽贓放在他口袋里面的。”太太這樣講，做公公的聽了不會傷面子，也比較容易聽得進去，然后他自然就會找兒子去談。

先生回來問“是不是你去告訴的”，太太也不能承認。這不是欺騙，而是對全家人好，出發點是為了讓事情圓滿地收場而已。等到事情解決之后，全家人都會覺得這個媳婦很難得。再強調一遍，這只是顧慮到很多方面，不說實在話而已，絕對不可以存心欺騙。所以一句話要想講得有用，要想能夠解決問題，一定要動腦筋。事情隨時可以講，但是事情越重要越要抓住時機找對人才可以講。孔子講得非常清楚：人不對不能講，時間不對不能講，事情不對不能講。現在很多人想到就講，而且到處都在鼓吹自己有話實說，這樣只會制造問題害死人。

“清官難斷家務事”，一家人的事情只有靠他們自己去解決。我們只能尊重，不能加以干預。夫婦講究的是配合，而不是好壞。每個人的看法不一樣，什么是好壞，誰也不知道。他們兩個很配，他們兩個很投緣，他們兩個很談得來，至于他們的共同點是什么，那是他們自己的價值判斷，不是第三者所能夠加以論斷的。所以如果隨便去批評別人的愛情，隨便去干預別人的婚姻，基本上是不正確的態度。夫妻相處，時間會化解很多矛盾，不必急于一時。有什么問題，明天還可以見面，明天再說就不行嗎？經常經過一個晚上，彼此的想法就改變了，什么問題都沒有了。記住，凡事不要著急，時間是解決問題的最好方法。

用“家長”頭銜套牢男人

現在很多人在教堂舉行婚禮，神父大聲問，“你愛她嗎？”“愛。”“你愿意娶她嗎？”“愿意。”“你愿意嫁給他嗎？”“愿意。”然后結婚三個月離婚了，這不是自己騙自己嗎？隨著年紀的增長，很多人請我去證婚。別人證婚都是講一些客套話，我會一本正經地問新郎新娘：“你們為什么要結婚？”十有八九都回答不出來。兩個人要結婚了，卻不知道為什么要結婚。

男人到底為什么結婚？有人回答是為了傳宗接代，那是騙人的。結婚以后只能跟一個女人生兒育女，萬一娶個妻子不能生育，那還怎么傳宗接代呢？男人如果純粹為了傳宗接代，最好的辦法是不結婚，那就可以跟很多女人生很多小孩，這才真的叫作大量生產，對得起祖宗。也有男人會說，是為了感情寄托，那也是笑話。女性在婚姻中感情寄托的成分很高，可在男人眼里，愛情的比例是很小的，都是要事業要權力要名譽，哪里會像女人一樣看重愛情？要不然怎么負心漢一大堆？

男人結婚就是為了一個窮極無聊的頭銜而已，這個頭銜就叫作“家長”。過去的女性絕對是有智慧的，一方面用貞操來保護自己，另一方面用“家長”頭銜“套牢”男人。一只老鼠跑到了屋里，媽媽什么都不做，只要一個舉動——“啊”一聲躲到一邊，就什么事都不用再管了。爸爸這時就會抄起棍子去抓老鼠。孩子問爸爸：“你不怕老鼠嗎？”爸爸說他也怕。“怕，你怎么還去抓呢？”爸爸說媽媽比他更怕。爸爸那也是在說好聽的，他是當了家長不得不去抓。如果男女平等，那就是你抓一只我抓一只，最后兩個人都累得要死。

在美國很多場合，幾個家庭聚在一起，起來做介紹的統統是女性：“這是我的先生，這是我的大兒子，這是我的小女兒……”我很好奇，就問那位男士：“為什么是你太太做介紹，而不是你？”他說：“平常我講話講太多了，現在讓她講。”這當然不是真話。我們講的話不一定都是真的，但也不是欺騙，只是講比較好聽的而已，真正的內心話大概誰都不會說出來。后來慢慢琢磨我才知道，不管先生怎么介紹，太太總有意見，所以美國男人只好選擇放棄，就讓太太介紹好了。

我和太太一起外出，沒有一次是太太出面，都是推給我來介紹。如果她做介紹，我就會很輕松，還可以在一旁說說風涼話。可是太太不講，那就要我來講了，我就開始傷腦筋了，要考慮怎樣介紹比較合適。若是講錯了，回去還要接受太太的拷問。大家把這個衡量一下，就會知道誰比較聰明。

我們形式上讓“爸爸”做主，用一個虛名讓男人為家庭盡心盡力。這樣的陰陽配合，是一種非常高明的設計，是中國人最聰明的表現。所以女性在任何場合，都應該尊重自己的先生，維護男人家長的形象。現在的男人為什么越來越沒有責任感？其實是女人越來越不聰明。男人只要不被重視，就完全沒有責任感。這些不是靠教會，而是要自己悟到。女性從這個角度好好琢磨一下，然后實際去運用，就可以改變家庭的生活氣氛，收獲很多良好的效果。

父母雙方對子女都有教養權，卻由于男女有別，各有不一樣的特質，所以需要表現出不相同的角色扮演。多少媽媽都會跟小孩說：“再不聽話，等爸爸回來，你就知道屁股疼的滋味了。”這就是媽媽在樹立爸爸家長的威嚴。

孩子回家問，自己要去郊游，或者去遠處旅行，可不可以？聰明的媽媽就算有主見，也不必說出來：“等爸爸回來你去問他好了。”如果爸爸不同意，孩子就會問他，為什么不可以去？省得媽媽一個人傷腦筋。如果爸爸說可以，孩子就會跟爸爸要郊游買零食的錢，讓爸爸掏腰包就好了。像這種事情怎么就不會做呢？在子女面前，把最后的決定權讓給爸爸，他就會乖乖地負起責任。

我的媽媽就是一直讓爸爸當家長，所以有的事情都讓我們問爸爸：要錢問爸爸，習題不會做問爸爸，受傷了問爸爸……她就三個字：問爸爸。誰叫爸爸要當家長呢？我還記得我媽媽常常跟爸爸講一句話：“哎，快沒錢了。”一聽這話，我爸爸就緊張了。我從來沒有聽爸爸說“沒錢了，你去賺呀”，媽媽的厲害就在這里。

什么叫先生？先生就會先死，嘴上講得好聽叫“先生”，背后的意思就是先死嘛。當你發現另外一個人比你先死的時候，你會不會對他好一點呢？當然會。這其實就是個玩笑而已，但是仔細想想看，在家庭生活當中，上上下下實質上都是以媽媽為主的，媽媽是一家人的靈魂，如果還要再當家長，當然十分辛苦。人通常擁有足夠的自信，才會去尊重他人。女性對自己有信心，才會甘于讓先生做家長。我們應該有這樣的理解，這不是說好聽的欺騙自己。而且尊重本來就是相互的——尊重別人，就是尊重自己。當女性處處維護丈夫的家長形象時，不僅自己會很輕松，還會有更大的收獲，那就是為丈夫所敬重。我們說過尊重是相互的，一定不是單向的，否則還談什么同權不同質？

現在的女人連家長都不讓男人當，非要把所有重擔都往自己身上挑，有這個必要嗎？家長只是個空頭銜，印不到名片上面去，也領不到任何的薪水。女人連這點最起碼的東西都不給男人，怎么能讓他盡心盡力？我看過很多本來甜言蜜語情投意合的男女，就是因為女人連家長都不讓男人當，導致男人因此喪失斗志離開了。

孕育下一代意義大

一個人可以一輩子不結婚，這是個人的選擇。既然結婚，就表示對家庭有一份承諾。如果不想善盡家庭責任，又何必結婚呢？結婚的目的是多層次的，其中很重要的一項是為了創造新的生命，這是人類天經地義要做的事情。實際上，結婚不過是第一步。我們常把沒有生育子女的少年夫妻稱為“小兩口”，表示結婚之后還需要邁進第二步，至少生一個孩子，才構成一個完整的家庭。

人的生命是有限的，生老病死是千古不變的定律。如果死后什么都沒有留下，就沒有辦法傳承，于是人類就開始有了文化。“文”跟“紋”是一樣的意思，文化就是花樣。不同的民族有不同的花樣，能夠被這個民族所接受，就是本民族的文化。中國人有中國人的花樣，就叫中華文化；西方人有西方人的花樣，便是西方文化。各種不同文化的民族，借以生活方式上的不同，區別于其他的民族。

民族的綿延，有賴于生命的繼續。家庭是構成民族的單位，不生子女便后繼無人，民族也將難以綿延。但是民族文化的持續和發展，更是民族綿延的要件。一個民族的生生不息，除了人丁興旺之外，文化的培養尤其不能忽視。要是文化不能精進，勢必被其他民族所同化。就算人口眾多，也將空有民族的名義，實際上已經不復存在。所以中國人除了生兒育女之外，還要好好教養子女，使其一代更比一代強，為國家和民族做出更大的貢獻。

有的女性認為生兒育女會干涉夫妻之間的愛情享受，增加夫妻的各種負擔，妨礙夫妻的行動自由，甚至會阻礙夫妻的事業發展。這種天真的想法，不但會失去很多人生的樂趣，而且有朝一日會產生不一樣的念頭，已經過了生育的年齡，那時候丈夫還具有生育能力，豈不是增添很多煩惱，出現很大的危機？也有人因為職業而將生育的事情一拖再拖，認為受了那么多的教育，如果不到職場上去做出貢獻十分可惜。我們則認為女性應該受到教育，而且應該受到良好的教育，用來教養民族的下一代，這樣的貢獻更大。男人就算專職教養子女，實際上也遠不如女性，千萬不要認為在教養子女方面的貢獻小于到職場上工作。等到年紀大了，才發現自己年老珠黃，生命又無人延續，因而悔恨，深深覺得歉疚，恐怕已經太遲了。

夫妻之間彼此恩愛，可是兩個人看來看去，時間久了難免會有些單調。一旦生育子女以后，會在共同教養這個新生命的過程中，不斷增加相互的感情默契和責任感，家庭關系就會越來越穩固。一個人的愛情和婚姻，其實是寄托在這種生生世世的關系之上的。沒有子女，對婚姻來說就少了一份樂趣，也少了一層保護。若是夫妻二人由“相看兩不厭”，變成“雌雄不兩立”，婚姻就很容易破裂了。

工作只是生活的手段，而不是生活的目的。人不能始終掙扎在生存的邊緣，但是解決了生存之后，還去繼續追求浮華的生活，那是跟自己過不去。衣服要那么多干什么？吃那么好干什么？天天山珍海味，吃久了也會膩。很多人吃飯的時候，筷子舉得高高的，看著那么多的菜，卻不曉得要吃哪一個，這種人活著有什么樂趣？人常常覺得自己很有辦法，卻往往把自己逼得無路可走。

子女是等到年紀大了以后，才會覺得以前的辛苦都是值得的。年輕的時候覺得孩子是累贅，但是到年紀大了就不一樣了。因為人總會老，老了以后靠誰？你可以請護士，她一下班就走了。不管我們請誰，都不是親人，不虐待就不錯了。如果決定這一輩子不要生兒育女，那等年老了以后就不要埋怨。天底下只有自己的子女是最可依靠的人，道理就是這么簡單。

為夫所愛，為夫所敬

作為女性，要記住一個原則：首先為夫所愛，然后為夫所敬。愛是不會長久的，因為人會變老。先在戀愛中為夫所愛，再在婚姻中為夫所敬，女性這樣的姻緣是最成功的。千萬要記住“施恩勿念”，不要一天到晚跟先生討人情。我們幫助別人，要看作是自己應該做、樂意做的，而不是為了讓別人感謝。對方會不會“受惠勿忘”，那是對方的事情，自己不要給予對方任何恩情的壓力。會感謝當然好，不感謝也無所謂。尤其是夫妻之間，更要抱持這樣的心態。

人情不是靠討來的。人情不討，人情永遠在；人情一討，什么都沒了，連本帶利都討回去了，最后只能落得一場空。“不是我給你買，你會買到這么漂亮的衣服？”“沒有我爸爸的幫忙，會你有今天嗎？”“沒有我把家里搞好，你能安心在外面？”這種話講出來只有壞處，沒有好處。太太把家里的事情安排得井井有條，沒有任何要討人情的成分，先生自然會從心里敬重妻子，這個就叫作抓住了丈夫的心。

有一次到朋友家里，一進門他的太太就講：“今天我特意燒了紅燒獅子頭給你們吃……”那個朋友也不客氣，沒等太太說完馬上就反問：“你自己不吃嗎？明明是自己喜歡吃，還說是燒給我吃的！”吃飯的時候，太太又問先生：“你覺得我燒的獅子頭比外面餐廳的怎么樣？”這樣的問題叫先生怎么回答呢？先生說：“你燒得比外面還好。”太太會說：“你少騙人，人家是專業的，我怎么比得過？”如果先生說真話：“哎呀，人家是專業的，你跟人家怎么比得了！”那太太還是會生氣：“那你去外面吃好了，我辛辛苦苦燒給你吃，你還嫌我不夠專業。”非要問這些問題干嗎？分明是自找麻煩。但是我們的女性經常這樣做，弄得先生左右為難，下不了臺。下次太太再燒了獅子頭，打電話讓先生回家吃，先生心里會想：你燒的獅子頭我還敢吃嗎？還不如找個理由不回去了，省得再被你討人情。

女人最要緊的，就是抓住男人的心。可心是看不見的，所以先抓住他的肚子是很有用的一招。以前的女人很會做菜，做到讓先生在外面都吃不飽吃不好，一定要回來吃飯，她就成功了。像我的外婆，她做的那個料理，外面根本吃不到。所以我外公每天晚上的應酬，能推的都推掉，一定要回來吃飯。我外婆說：“有事情的話，你就在外面吃完再回來吧。”外公說：“不行，事情不吃飯也能談，飯還是你做的好吃。”女人抓住了男人的胃，他就跑不掉了。

女人要會烹調、會針線、會做很多男人不會做的事情，一定是有道理的。男人衣服的扣子掉了，笨手笨腳地不會縫，妻子幫他縫上，他就很佩服妻子。而現在我們卻是：“扣子掉了，你自己不會縫嗎，你沒有手啊，你沒看到我在忙啊？”那丈夫還敬重妻子什么呢？能讓男人依靠你，這才說明你能干。

在日本，丈夫要出差，妻子會替他整理皮箱，連每天怎么做都給他寫清楚：某月某日穿這件衣服，某月某日打開這個包……丈夫完全不知道妻子給他放了些什么東西。到了酒店趕快打開皮箱，這是第一天的擺這里，那是第二天的擺那里，每天按照太太的規定穿衣服。這樣好不好？日本的男人因為妻子照顧得太周全，很多人一退休就自殺。因為退休以后，丈夫發現自己在家里完全是陌生人，什么東西都找不到，只好去跳樓了。所以很多事情要有個度，過與不及都不可以。丈夫不依靠妻子，隨時會離開；先生過分依賴妻子，就沒有自尊心了。

老實講，丈夫不是靠管的，管得太緊也沒有用。而且妻子管得越緊，丈夫花樣越多。因為他心里會想：反正你不信任我了，我還讓你信任干什么呢？有一次幾個朋友出差，其中有一個人的太太，一直懷疑先生在外面有不正當的行為。于是這個朋友就把我們請到他的房間里面，撥通他太太的電話：“我們正在房間里面討論事情，你不相信可以問問大家……”然后一定要我講幾句話。夫妻相處到這種程度，真的是很可悲。

女性要抓住丈夫的心，最好的辦法就是關心他。一個人被別人關心的時候，是完全沒有抵抗力的，心就被你關住了，人就跑不掉了。把人關住沒有用，因為關不了他的心；而關住了他的心，人跑得再遠，心還在你身邊。所以我們說，人在那里，心不一定在那里；而心在那里，人一定在那里。什么時間說什么話，什么時間做什么事，什么時間有什么樣的表現，自己要去衡量，要去調整。這就是修養，不需要講太多高深的學問。

妻子的笑容是最大的鼓勵

社會上的溫暖來自于女性的微笑，這句話是不爭的事實。因為社會是現實的，勝敗經常是一翻兩瞪眼的事情，不是贏就是輸，根本沒有打平的說法。在這種狀況之下的男性，不是不想笑，而是經常笑不出來。但是女性比較容易保持和藹的笑容，這也是女性與生俱來的特長和優勢。

很多女人經常在先生面前哭哭啼啼，分明是在說先生沒有用。要么是嫌照顧得不夠好，要么是覺得錢不夠用，要么是怪先生在外面被看不起，就是這樣而已。男人對這方面十分敏感，如果太太整天哭哭啼啼地抱怨“誰都比你強”，丈夫只會惱羞成怒：“你覺得誰好找誰去！”根本不會想去力爭上游。

中國人不太相信別人嘴上講什么，這是跟西方人不一樣的地方。太太一天到晚一臉苦相，就算跟先生講“不用怕，爭氣就好，努力就有前途”，也是沒有用的，他反而會覺得是在諷刺他。當然，太太更不能跟先生講：“我的同班同學現在都比我們有錢，我只是不忍心跟你離婚，希望你好自為之。”他心里會想：算了，干脆離了吧。其實這很容易理解，太太給先生面子他會珍惜，讓他丟臉他干脆撕破臉算了。中國人只要撕破臉，我們拿他一點辦法都沒有。

中國人更相信自己內心的感覺，所以聰明的女人一定是笑著對男人說：“我沒有什么可抱怨的，其實你現在不比別人差，我對你有信心。”太太在他面前笑，他會明白是故意這樣表現，是在給他面子，他會很慚愧：“這么窮你都沒有抱怨，我再不爭氣怎么行？”他自己就會覺得很不好意思，然后奮發圖強，希望有一天能夠真正讓太太從心里面笑。女人的笑容是對男人最大的鼓勵，會幫助男人不斷地成長。從古到今，很多很多了不起的女性都有這樣的修養。

一個臉上沒有笑容的女性，基本上已經失去了女性的美德。但是我們要了解，中國人內外有別，在職場上的笑容跟在家里面的笑容是不一樣的。職場上的笑容只是禮貌而已，沒有多少感情的成分，更不能投入男女的感情，這樣才會安全。家里面的笑容不只是禮貌，而是包含著很充沛的感情在其中，是一份由家人的親情而產生的感情。

我們常說“女為悅己者容”，其實不單是說外表漂亮不漂亮，內在的美才是最重要的。很可惜現在大家都看不見內在美，反而專門重視“外在美”。所有的媒體廣告都在說發型很重要衣服要時尚……其實這些外在加上去的東西，都是虛無的不可靠的。很多影視明星外表看起來很漂亮，但是卸妝以后簡直沒法看。

有時你看到一個人，猛一看什么都好，然后越看越不行，這個人就是只有外在而沒有內在美；如果一個人乍看不起眼，沒什么出彩的地方，但是時間長了你發現她并不涂脂抹粉，可一年到頭氣色都很好，跟她講話也覺得很舒服，那這個人就有內在美。內在美是經得起琢磨經得起品味經得起長期印證的東西。兩個人不僅要幸福美滿，還要經得起時間的考驗，內在美就顯得非常重要。

天底下最難的事情就是了解自己。我們比較容易了解別人，卻真的很難了解自己。有空的時候經常照照鏡子，不要只看發型美不美，妝勻不勻，多觀察一下自己內心的變化是怎樣投射在臉上的，看看同樣的笑有什么不同的內涵，體會一下給人家的感覺是怎樣的。

今天有些女性很奇怪，缺乏內在美不說，去外面的時候會打扮得光彩照人，在家里的時候卻邋里邋遢，把漂亮的一面留給別人，把最難看的一面留給先生，這對先生也太虐待了吧？是準備把先生氣跑嗎？

用關心牽住他的心

結婚以后，夫妻兩個人構成一個圓，只有將這種關系長久地保持，才叫圓滿。只要第三者從任何一個角度進來，這個“圓”就會破碎。一般來講，以前的人都比較守分，而且人際交往也比較單純，所以發生外遇的幾率比較低。現在男男女女到處有交往的機會，而且很多場所還提供這樣的方便，所以今天外遇的問題越來越嚴重。這不僅是一個嚴重的家庭問題，也是一個社會問題，所以有必要把外遇的事情好好探討一下。

女性會有外遇，多半是認為自己嫁錯了人。只要腦海里面有嫁錯人的觀念，很容易產生外遇。男性會有外遇，一種是因為貪心，有了一個太太還不夠，還想再找個“小三兒”顯示一下自己；另一種是因為經不起誘惑，這也是事實。但是不管怎樣，兩個人要么不要結婚，一旦結婚，就要統一戰線，一致排外，共同抵御第三者，這對女性的保護是超過男性的。一旦婚姻破裂，男性再找一個妻子的機會比女性再嫁一個合適丈夫的機會多，因為女性通常比男性老得快，這也是難以改變的自然規律。

今天都說“新好男人”，一個好男人的首要一條，就是婚后感情要專一，除了太太以外，任何人都是朋友，這就是婚姻的排他性。但是很多人分不清什么是朋友的友情、夫妻的愛情和家庭的親情。往往是朋友之間也摻雜愛情，甚至同事之間也想尋求愛情，相互混為一談，產生很多的后遺癥。所以首先要把三者之間的界限搞清楚，堅守這個自然的界限就不會混亂，就不致造成很可怕的后果。

夫妻二人除了堅守界限，還都應該與其他人維持適當的距離，以求安全。我們戴結婚戒指，就是告訴別人：我已經結婚了，你少來招惹我，我也不會去追求你，因為都已經沒有這些權利。很多人自以為可以把握分寸，甚至以此自我考驗，認為與異性朋友只是逢場作戲，或者是增加點婚姻感情之外的“調味品”，不會影響到正常的家庭生活。往往就是因為這樣的一念之差，才會掉到泥潭當中，最后怎么爬都爬不出來。所以，誰都不要去做這種游戲感情游離于其他異性之間的事情，挑戰自己的后果都是玩火自焚。

第三者是很厲害的，而且來者不善，善者不來。有一個在國際上很有名的學者，年紀一大把了，卻與太太分開，跟“小三兒”同居了。我很好奇，就問他：“你的太太端莊大方，你為什么還要找其他人呢？”他的答案很有趣，也很好笑：“我太太是不錯，但這個小太太卻會給我洗腳。”他沒有想一想，這種事情會持久嗎？如果一時沖昏了頭腦，連這個也信的話，是非常不理性的。

我們說過，雙方都重視情操，夫妻都保持貞操，是婚姻的最大保障。一個婚姻觀念堅定的人，別人再怎么引誘，都會無動于衷。自己三心二意，才會假裝糊涂半推半就；自己缺乏原則，才會愛上不該愛的人。現在社會上亂象叢生，就是因為很多人缺少這種應有的觀念和必要的堅持。可是第三者永遠存在，而且越來越厲害。第三者想要搶走別人的先生，一定會極力討好，一定會做很多太太不愿意做的事情。國際聞名的學者都會上當，更何況一般人呢？太太只是去怪先生忘恩負義毫無用處，夫妻雙方都要負起責任，而不是一方的責任。太太為什么搞不過第三者，這是需要自我反思的事情。等到事態爆發出來再去處理，當然不如防患于未然。

注釋

[1]西方婦女解放運動實際上就是女權運動，分為三個高潮階段：第一階段，20世紀20年代前后，西方主要資本主義國家的婦女基本上爭取到了選舉權；第二階段，20世紀60年代，女性逐漸爭取與男性平等的權利，比如同樣的薪資報酬等；第三階段，20世紀70年代至80年代，女權運動形成了各個派別，呈現多樣化發展。婦女解放運動的目的，在于使婦女獲得了人格和經濟上的獨立、教育上的平等，以及婚姻上的自主等權利。