不是A，就是B

為什么非此即彼這么有市場

非此即彼是一種非常極端的并且極為常見的思維方式，它是制造文化、種族和立場對立的心理根源。我們都知道它是錯的，并清楚地體會到它已經(jīng)并將繼續(xù)產(chǎn)生嚴重的后果，但很多人仍無法避免。如果事情發(fā)生在別人身上，與自己沒有什么關(guān)系，人們通常能保持理性且公正；一旦事情發(fā)生在自己身上，人們通常會迅速地劃分是對非錯，并為自己的立場發(fā)聲。

事實是，在現(xiàn)實生活中只有極少的概率出現(xiàn)大奸大惡——過錯方完全單一的情況，大多數(shù)時候，大部分事情，無法簡單地劃出界線、分清對錯。我們每個人既是好人，又都是壞人；既是正確的，從另一方面也可能是錯誤的。這取決于觀察事物的視角和有區(qū)別的立場。

一個人如果具有了非此即彼的思維，他就喪失了理性的思考能力。他們的世界里，不管遇到任何問題，最終答案只有一個。他們的思考模式是一條單行道，是單項選擇題——不是A，就是B，沒有第三種選項。

這種思維方式的核心邏輯便是黑白分明：

不是好的，就是壞的；不是對的，就一定是錯的。

特別是在實際工作中，人們深受這種極端思考方式的傷害，導致他們用懷疑的目光審視與自己意見不合的人，偏離正常的討論軌道，堅持自己的觀點是正確的，并激烈地攻擊對方：“你為什么不同意我的觀點？”最后得出一個“正義”的結(jié)論——“你肯定是故意針對我”。這將使你輕易地陷入與對方不在同一頻道對話的錯位現(xiàn)象，沖突不斷，直到迫不及待地要跟對方打一架。

例子1：小朱是你的同事，他的工作能力很出色。有一天，你發(fā)現(xiàn)他在統(tǒng)計部門業(yè)績時漏掉了你的一些重要工作，導致你當月的收入減少了幾百元。你對他的好印象從此煙消云散，并把他放進了自己的黑名單。雖然他主動向你道歉，表示他不是有意的，而且自掏腰包把獎金補足，但你仍然對他懷恨在心。所以，盡管大家都認為他應該晉升，你仍然在領(lǐng)導征求意見時寫了一封匿名的舉報信，強烈建議公司不要提升他。

問題——如果一個人在自己心目中不再是好人，那么他就一定是壞人，哪怕他糾正過自己的過錯甚至做了一件大好事，仍然無法讓你認同對方的行為。這種思維難免有些小肚雞腸。小朱固然在工作中存在失誤，也損害了當事人的利益，但誰沒有犯過錯誤呢？你沒有在工作中偷懶嗎？沒有嫉妒過優(yōu)秀的同事嗎？非此即彼的思維把人分成了對立的兩派，不是君子就是混蛋，讓自己變得狹隘，也讓人與人之間喪失了信任。

例子2：在工作會議中，你和同事就一個項目的操作方案吵得不可開交。你們對彼此的思路都不認同，堅定地認為自己的方案才是最正確的。爭論的范圍從成本到管理，從市場到競爭對手，你們無所不吵，針鋒相對。最后，你們開始互相指責對方的能力，把以前哪怕很小的一點兒過節(jié)都翻了出來。事情發(fā)展至此，你和同事已經(jīng)是水火不容的大仇人了。最終上司讓你們閉嘴，把兩個方案一起否決。

問題——非此即彼的第二個表現(xiàn)就是喜歡翻舊賬，把不相關(guān)的事情拿過來作為否定對方的論據(jù)，想盡一切辦法搜羅不利于對方的信息。從這點來說，它與以偏概全的思維有很大的交集。只要我看你不順眼，你身上就全是缺點，你過去干的所有事情都是罪證。假如對方也持有這種思維，你和他的戰(zhàn)爭將無休無止。

長此以往，這種思維將會給工作和生活帶來巨大的麻煩，你可能會成為一個刺猬一樣的人，沒有人愿意與你產(chǎn)生任何關(guān)聯(lián)，最終你會孤立無援。

你將成為一個不合群的人——失去團隊歸屬感

你會發(fā)現(xiàn)，當大家在談論有意思的話題時，你雖然很感興趣卻無法參與進去，因為只要你一靠近，大家就像拉響了默契警報一樣，談話自動結(jié)束，他們紛紛走開了；公司有什么好事的時候，你經(jīng)常最后一個知道，沒有人愿意通知你；同事一起聚餐時，你會是那個冷場的人，因為你一開口說話，就容易得罪人；你一出現(xiàn)，大家就沉默了；凡是需要團隊協(xié)作的工作，你都很難做好，因為你一方面對工作有著近乎完美的要求，另一方面又特別在意同事是否與你步調(diào)一致。這讓人們十分擔心，因為稍有不慎，你就會產(chǎn)生對立的想法：“他是不是對我有意見？”

你無法與別人進行有意義的交流——很難獨立和換位思考

你習慣于全盤否定或者全盤肯定一件事。哪怕你的觀點總是正確的，這也不是一件好事。因為你不能容忍異議，更加不能允許別人質(zhì)疑你。這種對自身權(quán)威的強烈維護會讓你和別人產(chǎn)生鴻溝和溝通障礙，人們和你溝通的時候總是小心翼翼的，甚至敷衍了事，根本沒有辦法深入。因為誰也不想得罪一個刺頭，多說一句話可能就會產(chǎn)生沖突。所以，聰明人會離你遠點兒，他們不再嘗試成為你的朋友。和你關(guān)系最親近的人將是痛苦的，他（她）會經(jīng)常指責你不懂得換位思考，偶爾也會語重心長地勸你成熟一些，如果規(guī)勸不能讓你及時醒悟，你們的關(guān)系也容易產(chǎn)生裂痕。

種種嚴重的表現(xiàn)都可能發(fā)生在我們的身上——在研究中，但凡喜歡用單項選擇法去思考問題的人，即便面對自己的父母與妻兒，很多人也很難做到真誠溝通。久而久之，他的行為也會染上極端的印跡。比如，他可能會討厭外面的聲音，雖然噪音很小，他也會覺得十分刺耳，坐立不安；他完全關(guān)閉自己，把“完美自我”關(guān)在另一個世界中，開始學習蔑視這個世界。

這是一個可怕的局面，如何幫助自己從這種極端的思維假象中走出來？有什么技巧嗎？

最簡單的辦法不是讀深奧的心理學書籍或去上培訓班，而是學會自我解讀和治愈。現(xiàn)在，安靜地坐下來，找出一張紙，先把自己的內(nèi)心感受寫下來。慢慢寫，在過去的一段時期內(nèi)（兩個月或一周），不管經(jīng)歷了多少上述的情況，把它們?nèi)繉懺诩埳稀Ｈ缓笤儐栕约海骸澳男┦虑橛锌赡苁俏业腻e誤，而不是別人的？”

要把自己的分析過程寫在每件事情的后面，盡可能忘掉自己的判斷，優(yōu)先考慮對方的立場——如果我是那個人，當時我會怎么想，會不會也采取相同的看法？定期重復這個方法，你就能超越非此即彼的思維，看待事物時不再非黑即白，而是會看到問題的另一方面，為自己和他人尋找到解決問題的共通點。